Отношения с мамой и раздражение

Здравствуйте. Так повелось, что я сама разбираюсь в собственных проблемах, но в данной ситуации, разъяснив для себя причину плохого настроения, совершенно запуталась. Помогите, пожалуйста, разобраться.
У меня замечательная мама. Можно сказать, лучший друг (местами единственный). Раньше периодически во время - читай: из-за - учебы происходили срывы, я ругалась с семьей, ненавидела всех и себя, но после 19 вроде утихло (сейчас мне 23). Иногда ухожу в себя, но очень стараюсь следить за своими эмоциями и поведением. Если замечаю какие-то позывы к гневу или агрессии - изолирую себя, и все проходит со временем. И все было хорошо, но я не помню, когда все началось. Я стала очень бурно реагировать на все, что говорит мама, как пропускает что-то, когда я с ней говорю или не понимает. Это абсолютные мелочи по сравнению с моей безграничной любовью к ней и ее ко мне. Но я просто не могу это контролировать. Бешусь от любого неверно сказанного слова. Я не хочу так. Хочу как раньше, спокойно гулять и общаться на самые разные темы, спорить и дискутировать. Но теперь просто не могу долго находится с ней рядом: что-нибудь да все равно выведет из себя. Когда это происходит я стараюсь уговорить себя, что это не стоит того, что в этом якобы раздражителе нет ничего такого, но мозг все равно кипит, а злость не утихает.
Почему это происходит, как с этим справиться - если вы хотя бы натолкнете на мысль, я буду очень благодарна.
В последнюю неделю ограничила общение - ей очень тяжело от такого отношения, мне больно каждый раз, когда такие моменты происходят, как и ей. Пока я одна или на работе - все хорошо, но стоит начать разговаривать с ней и все по новой. Раздражает даже то, как она ест. Я просто не понимаю, что происходит.
Помогите, пожалуйста.
 
20 июл 2016
NeGoden

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@NeGoden, добрый вечер. Вы проживаете вместе с мамой?
Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время. Рекомендую ознакомиться с темой Отношения с родителями, в которой раскрыты ситуации взаимоотношений в семье с консультациями психологов.
 
20 июл 2016
Admin нравится это.
Нет, я живу отдельно где-то около года.
 
21 июл 2016
NeGoden

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@NeGoden, здравствуйте! Вы выбрали такой ник, что не слишком удобно к Вам по нему обращаться. Может быть, подскажете, как еще можно Вас называть?

Я слышу, как Вам больно от происходящего в отношениях с мамой. Как будто Вы постоянно напряжены: одна Ваша часть очень любит маму и заботится о ней, а другая стремится конфликтовать, злится, постоянно раздражается и хочет что-то выразить. Я бы предложила Вам в качестве направления для работы попробовать разобраться во внутреннем диалоге, который у Вас происходит между этими частями. Если готовы попробовать, то попрошу Вас для начала ответить на некоторые вопросы:

Вам 23, Вы уже закончили учиться, есть ли у Вас диплом? Кто Вы по специальности, кем планируете работать или, возможно, работаете уже?
Вы проживаете отдельно от мамы. А кто живет с мамой? Как част вы общаетесь с ней?
Есть ли у Вас личные отношения?
Как Вы привыкли проводить свободное время, с кем? Есть ли у Вас компания, друзья? Как часто общаетесь с ними?

Немного о Вашей маме: расскажите, какая она? Сколько ей лет, работает ли, если да - то кем, какой у нее характер? Что Вы больше всего цените в Вашей маме, за что благодарны ей? Чем Ваша мама увлекается, что для нее представляет значение?

Те ситуации, которые вызывают у Вас неконтролируемое раздражение: можете привести пару примеров, как это происходит, и после какого поступка или слов мамы Вы чувствуете, что началась описываемая у Вас реакция? Можете описать как можно подробнее ощущения в теле, мыслях, чувствах в тот момент, когда это происходит?

Ответы на эти вопросы позволят мне посмотреть на Вашу ситуацию более объемно.
 
21 июл 2016
Admin и Евгения Сергеева нравится это.
Извините, Мария вполне подойдет.
У меня среднее образование. Не было в планах идти куда-то дальше. Я никогда не питала большой любви к учебе да и плохо получалось. Работаю на заводе. Уже не первый. Так вышло, что сейчас работаю в одной фирме с мамой и братом, но на разных участках.
В моей семье мать, брат и отец. Они живут вместе, я отдельно. С мамой общаюсь каждый день, если не удается встретиться - созваниваемся.
Личных отношений нет и не было.
В свободное время обычно гуляю с мамой или отдыхаю дома: книги, сериалы, кот. Последний друг был 4 года назад. Я быстро остываю к людям, позже поняла, что общение тяготит, я устаю от него. Но от общения с мамой такого никогда не было. Нам всегда было о чем поговорить.
Маме 51, работает на швейной фабрике простым работником. Она мягкий человек, всегда старается для других, но мало внимания уделяет себе. Они не обижается и не злится, всегда старается разрешить проблему разговором. Во всем поддерживает нас с братом.
Как-то я увлеклась одним движением, рассказывала ей об этом, показывала разные материалы, обьясняла суть действия. Мне хотелось, что бы она поддержала это движение вместе со мной, но чтобы она сама сделала выбор. Позже она сказала, что даже если поддержит, то не по этическим соображениям или заботы о своем здоровье, а что бы мне было. Легче. Или приятнее, я не помню точного слова. Это как пример ее отношения к нам.
Каждый раз когда мне казалось, что за мое поведение семья давно должна была бы меня бросить, мама делала так, то все снова становилось на свои места и мы уживались благодаря ей.
Она любит смотреть корейские сериалы, а, судя по ее словам, самое главное для нее - это мы с братом, отчего еще больнее.
Когда я знаю, что права, но она продолжает спорить со мной на какую-то тему, и в итоге это приводит к тому, что аргументы в споре на моей стороне. Я говорю ей, что нам в одну сторону, она противится - в другую. Я обьясняю, оказываюсь права. Почему нельзя сразу доверится мне и просто пойти за мной.
Когда она забывает что-то и по несколько раз за месяц: "смотри, там что-то новое! ", а я отвечаю, что оно давно там стоит и она уже несколько раз проходила мимо этого места и говорила тоже самое. Раньше такого не было. Раньше такого не было.
Все это мелочи, которые я даже не помню.
У такие моменты в голове щелчок и я как будто бы бьюсь обо что-то раз за разом. В горле ком, я молчу, пытаюсь успокоится, проговариваю про себя, что все в порядке, все хорошо. Но это не помогает и я просто не могу держать это в себе, так или иначе, все равно высказываю ей. Я просто не могу не сказать. Если сделаю так, оно будет копиться и забьет голову, я больше не смогу думать.
И говорю, а она плачет иногда, и когда она плачет, мои эмоции выключаются. Я просто смотрю на все это, говорю с ней спокойно, а эмоций нет. Не смотря на то, что даже сейчас, печатая это, слезы льются от собственной ненависти к себе за то, как я с ней поступаю.
Сколько нервов она потратила на меня и сил, а я продолжаю так относится к ней даже сейчас.
 
21 июл 2016
NeGoden
Екатерина Крупецкая нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
Мария, здравствуйте снова! Я чувствую, как непросто Вам справляться с этой ситуацией, Вы молодец, что обратились за помощью. Спасибо, что делитесь чувствами, это очень ценно.

Вы можете немного рассказать о том моменте, когда стали жить отдельно от родителей? Когда это произошло и благодаря чему стало возможным? У Вас отдельное собственное жилье или Вы снимаете квартиру? Живете одна или у Вас есть сосед/соседка?

Как я поняла, круг Вашего близкого общения- это, фактически, Ваша мама? Друзей и личных отношений у Вас, как Вы пишете, нет. А что насчет приятелей? Вы выходите когда-нибудь в кино, в клуб, на прогулку в парк, в гости? С кем-то кроме мамы? Вы ничего не написали о том, как складываются Ваши отношения с братом и отцом. Брат младше или старше Вас? Есть ли у него личная жизнь, друзья? Какие у него увлечения? Чем занимается Ваш отец? Какой он человек?


Вы могли бы немного рассказать о том, что это за движение?

Мария, за какое Ваше поведение семья могла бы Вас бросить, как Вам кажется?

Не совсем поняла, по каким вопросам у Вас возникают споры с мамой, Вы могли бы привести пример?

Мария, у людей могут с возрастом возникать некоторые нарушения памяти. Возможно, Вашей маме имело бы смысл получить консультацию терапевта или невролога по этому вопросу? Ряд заболеваний имеет в качестве симптома нарушение памяти, и лучше, если оно будет своевременно выявлено либо исключено, чтобы не беспокоиться. Как Вам идея порекомендовать маме получить консультацию специалиста?

Как Вам кажется, что это за чувство Вас посещает? Оно похоже на страх? Или Вам, скорее, больно? Какой внутренний диалог с Вами в этот момент происходит? Мария, я выскажу предположение, но если оно Вам не подойдет, можете смело "выбросить его в мусорное ведро". Возможно ли, что Вы очень боитесь потерять маму и любые намеки на то, что она стареет и ее здоровье ухудшается, вызывает у Вас приступ паники? .

Мне кажется, что когда Вы видите слезы Вашей мамы, Вам становится настолько больно, что Вы этого не можете выносить, и единственный способ для Вас справиться с этим состоянием - это отключить эмоции вообще. Это очень естественно для любого ребенка, и говорит о том, что Вы - любящая дочь. Судя по тому, что Вы описали о характере Вашей мамы, ей самой всегда было сложно постоять за себя, ведь она неконфликтный человек, мягкий и добрый. Скажите, Мария, из-за чего плачет Ваша мама? И что Вы думаете о том, насколько она счастлива?

Что Вы думаете о ее браке с Вашим отцом? У них хорошие отношения?
 
22 июл 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Здравствуйте, я так же благодарна за такую возможность обратиться за помощью к вам.
Переехала в новую квартиру год назад, в августе. 14 лет назад умерла бабушка. Квартиру сдавали. Предполагалось, что когда кто-то из нас с братом сможет обеспечивать себя сам - сьедет. Финансовая возможность совпала с последней каплей в наших отношениях с отцом. Но здесь надо начать с его родителей. Я не контактировала с ними где-то так же около 15 лет. С бабушкой всегда были сложные отношения. Периодически меня с братом оставляли у нее на даче. Я без мамы не выдерживала и двух дней, начинала плакать и скучать (По рассказам, в детстве не отлипала от нее, кажется, где-то ситуация зациклилась). Бабушка любила пить. Пила много и иногда не контролировала себя. Пару раз я сбегала от ее криков, брат находит спрятанный телефон, звонил маме и она забирала нас.
Последний раз, когда я ее видела - новый год или пару дней после. Нас оставили на ночь, все хорошо было. А потом я захотела позвонить маме, сказать спокойной ночи. Бабушка увидела, что я иду к телефону, начала что-то кричать (стоит отметить, я сразу начинала плакать от страха перед ней), хватала за руки, я отбивалась. Вышел брат с дедушкой. Помню одну фразу. Пока я одевалась, а дедушка пытался закрыть ее в другой комнате, она сказала что-то вроде: ". Тоже мне брат и сестра, трахаетесь вместе в одной комнате. ", удивительно, но это единственное, что я запомнила. Мы вышли с братом на улицу, там нас с другого конца города забрала мама. Больше я с родителями отца не виделась, но каждый раз, когда они приезжали к нам, а я не успевала уйти из дома, у меня начиналась тихая истерика. Я могу слушать о ней, говорить, на слышать ее саму не могу.
В любому, случае, лет в 16 я поняла, что хочу сменить фамилию, мне было противно даже просто думать о том, что я с ними одна семья. Предложила мысль маме, она поддержала (меняла на фамилию бабушки по маме), отец вроде тоже. Все шло хорошо, но после официально подписанных бумаг он сказал, что с квартиры меня выписывать, дальше я могу делать что хочу и к нему отношения не имею. Дальше был долгий разговор мамы с отцом. Он, видимо, решил, что это из-за неприязни к нему. В любом случае, ситуация разрешилась, я осталась жить с родителями, но отношения подпортились и с каждым голод ухудшались все сильнее. С возрастом я начала понимать и вспоминать о нем моменты, которые голова глушила, мое отношение к нему все больше склонялось к презрительному. Он одно время пытался в своей манере наладить контакт, мне было не особо интересно. Ну и весной прошлого года мы поругались на почве кота, как бы смешно это не звучало. Хотя скорее на почве его абсолютного неумения слушать и воспринимать мнения других людей. Совпало с моей возможностью сьехать и забрать кота с собой. Тогда у меня появился стабильный заработок, которого вполне хватало на самообеспечение.
В целом, да. Вокруг меня всегда было 3-4 посторонних человека разной важности, но так или иначе, все они постепенно сменялись другими людьми, а позже я поняла, что мне просто не хочется ни с кем общаться. Есть пара-другая приятелей, с которыми я могу побеседовать на различные темы, чаще всего они находят меня сами. Но общение происходит в пределах интернета, несмотря на то, то с большинством мы находимся в одном городе, я просто не хочу встречаться лично и всегда ухожу в другую тему, когда разговор переходит на предложение встретиться.
Если я выхожу на улицу без мамы - значит одна. Мне комфортно, никто не мешает, нет неловких моментов. Голова не забивается бессмысленными круговоротами собственных ошибок.

С братом сейчас в хороших отношениях. Вроде бы и всегда были. Иногда ссорились, ругались. Как-то я даже сломала палец ноги о его пятку. Мы дрались как обычные дети. Была общая компания, раньше в основном моими друзьями были его друзья. Если он переставал с ними общаться, то и они переставали общаться со мной. Брат старше на 4 года, легко находит общий язык с другими людьми, спокойный, умный. Насколько я знаю, он периодически состоял в не долгосрочных отношениях, каких-то девушек я знала, каких-то нет, но больше полугода он ни с кем не встречался, по моему. Друзья есть. Иногда пишет музыку, но чаще играет в компьютерные игры или читает - перечитывает.

Отец работает на заводе по производству, кажется, модульных домов. Разнорабочий - делает все, он установки сантехники до укладки паркета.
Он хочет уважения к себе, но я не знаю, за что его уважать. Честно говоря, даже не знаю как описать его как человека. На протяжении семейной жизни он три раза пытался уйти из семьи к другой женщине. О последней случае я помню лично, без рассказов. Он тогда холодильник разделил на две части: его и нашу. Мы не знали об этом, я взяла шпроты из его части, на что он поинтересовался, не хочу ли я положить их на место и взять что-нибудь из другой части холодильника. Я не поняла, что это было сначала, но потом услышала отрывок из разговора и все стало ясно. Они никогда не ругались. Отец всегда давил тяжелым взглядом. От одного его вида иногда бывала страшно. В детстве он бил ремнем брата, аргументируя тем, что так поступал с ним его отец, и, соответственно, отец так же будет поступать со своим сыном. Меня никогда не били. Это был единственный его вклад в наше воспитание. Он мог подойти, поиграть с нами или поговорить пять минут. Больше мы ему интересны не были.
Долгое время он не работал, А когда находил халтуру зарплату получал впритык на свои сигареты, которые мама в итоге отказалась ему покупать: хочешь курить - покупай сам. Так на время он бросил, потом вообще нашел старую трубку и табак времен СССР. Мама тянула нас всех.
Не так давно он таки устроился на работу, лет пять может. Ровно с того момента начались фразу в нашу сторону, по поводу того, что мы не работаем, плохо учимся и все в этом духе. Больше 10 лет он сидел спиной к семье, лицом в угол, где стоял компьютер и спокойно играл в онлайн игры. Совесть его не мучила. Ему было хорошо с таким разделением труда. Но тут сразу мама должна была на часть зарплаты, которую он ей выдавал, готовить лучше, больше. Все для него. После наших 18 лет, мы стали для него чужими. С другой стороны, мне кажется, он никогда не воспринимал нас как своих детей. Чужие люди живут друг с другом в одной квартире.


Веганство. Одно время считала это бесполезным и даже вредным образом жизни. А потом как-то начала изучать тему подробнее, читала соответствующую литературу, слушала людей, поддержавших этот стиль жизни. И поняла, что мне подходит.

Сейчас мне кажется, что они никогда так не поступят. Мы прошли через много трудностей, но все еще поддерживаем друг друга. Тут надо отметить, что отец не входит в мое понимание семьи. Нас трое: брат, мама и я.

Это может быть спор о том, как быстрее дойти из точки А в точку Б, или во сколько открывается то или иное мероприятие, сколько стоила какая-то вещь.

Я делилась с ней своими опасениями на этот счет, предлагала записаться к врачу. Она улыбается и говорит - все хорошо, это просто рассеянность. На работе она всегда собрана, ошибок не делает. Работа весьма ответственно, много надо держать к голове и знать в целом. Говорит, со мной просто расслабляется, что не надо ничего решать. Я вроде бы и рада, но она как будто бы просто идет за мной хвостом, а я тащу ее куда-то. Спрашиваю, чего она хочет - ничего - говорит. Все хорошо - говорит.

Боль. Иногда кажется, что физическая - все сжимается, дышать тяжело.
Я, честно, сейчас не смогу ответить на вопрос о внутреннем диалоге. Я просто не помню.
Это предположение более чем реально. Лет с 16 появился этот страх, но раньше это были просто редкие мысли: "а вдруг". Всегда расстраивали, когда я понимала, что она не вечна. Сейчас это происходит постоянно, когда я вижу ее или просто думаю о ней. Каждый раз прошу сказать, если она устанет гулять или ей просто не хочется - никогда не говорит. Но на деле она очень активный и выносливый человек. Она спокойно тягает 30 - килограммовые рулоны ткани, проходит по 20 км за день. И, кажется, устает меньше меня. :)
Были моменты, когда ее здоровью угрожала опасность. Один раз опухоль нашли - доброкачественная. Другой - гепатит Ц. Вылечили. После этого постоянный страх, что рано или поздно так везти перестанет и произойдет что-то плохое и сделать уже ничего не получится.


Раньше она часто устраивала разборки на работе, добивалась справедливости, ругалась с начальством. С возрастом стала спокойнее. Себя защитить тоже может, в этом я уверена.
Если бы ей выдали неправильную сумму на чеке, обязательно бы вернулась, выяснила что и как и добилась бы своей справедливости. Сейчас скорее так буду делать за нее я. Хотя одно время я просила ее не ругаться, не обращать внимание на грубость других людей. И в итоге в этом мы поменялись с ней местами.
В последние годы она часто стала плакать. Бывает я заговорюсь, и если зайдет разговор о моем характере или внешности и моей критике об этих двух темах - она может расплакаться. Или если я ругаю ее за что-то (вряд ли смогу привести пример), что она опять сделала какую-то маленькую ошибку. И я успокаиваю ее и начинается перепалка, что с таких слезным исходом все равно виноватой остаюсь я.
Меня сложно назвать любящей дочерью. Любящие дети не доводят родителей до слез.

Я знаю, что она несчастна. Она знает, что она несчастна.

Я не уверена насчет своих мыслей по поводу их брака. У мамы была и есть причина оставаться вместе.
И я не знаю, как назвать их отношения. Когда-то она рассказывала, что перестала любить его после первой измены. Что движет ей сейчас - догадываюсь, но не строи лишних предположений.
 
22 июл 2016
NeGoden
Живой, свежий пример.
Сейчас я была у них в гостях. Мы разговаривали около двух часов. На разные темы, обсуждали. Под конец брат поинтересовался; кто-то из знакомых рассказал, что где-то в нашем районе есть заведение, где продают хорошее домашнее пиво очень дешево. Так же есть точки в других более отдаленных районах. Сказал примерное название, которое запомнил. Что-то подобное у нас действительно есть, правда другого назначение - магазин подержанных вещей, в действительности люди просто приносят вещи для их дальнейшей реализации. Мама говорит, мол нет, там такого быть не может, в дальнейшем повторяет это еще несколько раз, хотя последний раз посещала это место больше трех лет назад и, в принципе, не может знать, что там происходит сейчас. Но голос уверенный. Вспомнила другое место, совершенно не подходящее под описание, единственное связующее слово - пиво. Весь разговор происходит довольно быстро, я начинаю раздражаться, она совершенно не слушает и гнет свою линию.
Я говорю: это место не точно не то, о чем брат говорит.
Она: я просто думаю.
Я, вырывается: плохо.
Она: как могу.
И вот такие вещи сразу портят настроение и злят и раздражают. И происходят постоянно. И, казалось бы, мелочь, забудь и веди разговор дальше - не могу.

Что со мной не так, почему я поступаю с ней таким образом?
 
22 июл 2016
NeGoden

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@NeGoden, мне кажется, что для Вас очень важным является хорошая физическая и умственная форма Вашей мамы, как если бы Вы бессознательно верили, что чем совершенней она будет, тем больше шансов, что она будет с Вами рядом как можно дольше. Ведь для Вас она самый близкий и родной человек, и Ваше чувство душевной безопасности, комфорта и надёжности очень прочно связано с наличием мамы рядом. В некотором смысле можно сказать, что Ваша мама - центр Вашей внутренней вселенной, её чуть ли не единственное содержание. Поэтому любой намёк на то, что с ней что-то может произойти, немедленно вызывает у Вас тревогу: ведь это все равно что услышать об угрозе собственному существованию.

Вы когда-нибудь задумывались, будет ли у Вас собственная семья, дети?
 
22 июл 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Скажем, за нее я переживаю значительно сильнее, чем за себя.

Периодически возникают такие мысли, но они из разряда нереальных: подумал и забыл.
Я крайне критично отношусь к себе и миру вокруг.
Подобное видится мне в качестве невыполнимых действий.
 
23 июл 2016
NeGoden

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@NeGoden, жаль, что это так Вам видится, потому что дети, вырастая, отделяются от родителей и заводят свои семьи, и это естественный порядок вещей. То, как Вы проводите свою жизнь, вызывает ощущение, что Вы живёте не свою жизнь, а жизнь Вашей мамы. Никогда не задумывались об этом? Что скажете?
 
23 июл 2016
Admin нравится это.
Я не совсем понимаю, что значит:
Поэтому затрудняюсь с ответом.

Естественный порядок иногда нарушается. Не все в итоге имеют семью, а быть тем, кто сделал ребенка просто потому, что так надо, я не хочу.
 
24 июл 2016
NeGoden

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@NeGoden, я имею в виду, что бОльшая часть Ваших эмоций и событий связана с жизнью Вашей мамы, только и всего. Не все, действительно, имеют семью, но в людях силен инстинкт продолжения рода. У Вас, я так понимаю, есть какие-то причины не следовать этому инстинкту. Из Вашего рассказа я пока поняла, что Вы испытываете много беспокойства по поводу здоровья Вашей мамы, и Вы согласились с тем, что очень боитесь ее потерять. Она для Вас - единственный близкий человек. Как Вы сами к этому относитесь? Вы когда-нибудь задумывались, чем Ваша жизнь будет наполнена через несколько лет? Могли бы поделиться?
Например, через 5, через 10, через 20?
 
24 июл 2016
@Екатерина Крупецкая, я думаю и через 20 лет и до конца моей жизни она в любом случае будет самым близким для меня человеком. В конце концов, она моя мама. Не факт, что единственным, все бывает. Подходящие люди сами приходят в жизнь и уходят. Возможно, в дальнейшем я и найду кого-то важного, но не думаю, что этот человек займет первенство по важности в моей жизни.
Люди делают детей, не задумываясь, захотят ли эти люди потом жить. Жизнь переоценена и мне не понятны бесконечные человеческие попытки выжить любой ценой, лишь бы жить - не важно как.
Несчастливые вынужденные семьи с несчастными детьми, плохая наследственность. У некрасивых людей рождаются не самые красивые дети, ровно как и у глупых. Бедные вместо того, что бы жить просто вдвоем родят ребенка и будут тянуть его, убиваясь на работе. Или не будут и он так и останется бедным. Я не совсем понимаю, зачем это. Что движет этими людьми и почему я, по их мнению, должна поступать так же.
Когда мне говорят, а не пора ли в моей возрасте обзавестись детьми, я не понимаю, зачем мне это. Это, как минимум, огромная ответственность, в ином случае вырастет еще один отброс общества.
Я не думаю о том, что будет в будущем, я этого не знаю. Пять лет назад я не думала о том, что так и не смогу наладить отношения с людьми, я не думала, что отец будет мне так же противен как и вся его семья. По сути, все, к чему я стремлюсь, спокойной размеренной жизни, раз уж надо жить. Я довольно нервная и к любым потрясением отношусь слишком серьезно и бурно, слабая, переживаю по любому поводу, и в 23 у меня руки трясутся как у 80-летней бабки.
Надеюсь в следующие десятилетия хоть бы быть в состоянии заботиться о стареющей матери, иметь возможность содержать ее и быть рядом, когда буду нужна ей, как когда-то она была со мной.
 
24 июл 2016
NeGoden

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
Мария, я понимаю Вас, Вы имеете полное право на свою жизненную позицию, и я принимаю её как есть. Слышу в Ваших словах переживание о своём здоровье. Помимо неустойчивости к стрессам у Вас есть какие-либо проблемы со здоровьем? Или тревога по этому поводу.

Вы ведь близки с мамой. Не сомневаюсь, что обсуждали с ней и Ваши взгляды на создание семьи, рождение детей. Как она к этому относится?
 
24 июл 2016
Не сказать, что я сильно переживаю о своем здоровье, но так мне, по крайней мере, кажется.
Никто не любит болеть, так же как и я. А набор хронических не лечащихся болячек вроде низкого давления, низкого гемоглобина и проблем с почками есть чуть ли не у каждого второго в нашей северной стране. Как мне когда-то сказали: "к сорока годам пройдет" - кто я, чтобы не верить врачам.
Тревоги нет, скорее желание, что бы все прошло с помощью какой-нибудь неизлечимой болезни, сократить, так сказать, свое пребывание в этом чудесном мире. Стоит ли о таком говорить. Суицидальные наклонности у взрослых взывают только жалость и раздражение.

Я с детства не особо общительна и чем дальше, тем больше. Она никогда не давила желаниями видеть внуков или что-то вроде этого. Если мне хорошо и так, то почему бы и нет. Она спокойно
 
24 июл 2016
NeGoden

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
На мой взгляд, очень даже стоит. Если Вы были бы готовы к этому, я бы с Вами именно об этом и поговорила. Если бы Вы позволили оказать Вам поддержку и помощь, и согласились бы на обсуждение этой темы, я бы попросила Вас рассказать немного подробнее о том, что происходило в период Ваших 16 лет. Верно ли будет сказать, что именно тогда у Вас начали регулярно появляться мысли о том, что этот мир не так уж и хорош для Вас? Или это чувство посещало Вас и раньше?
 
25 июл 2016
Admin нравится это.
Мне больше интересно, как наладить отношения с мамой.
Но было бы здорово рассмотреть эту тему не только в пределах своей головы.
В 16 лет были стандартные истерики о том, что никто не любит, не понимает.
Я почему-то очень смутно помню периоды этих взрывов эмоций.
Продолжались где-то пару лет, может три года. Зимой я срывалась на всех и вся. Летом зарывалась поглубже в себя - тепло и уютно.
О, нет. Я действительно считаю, что мир прекрасен, насыщен и разнообразен своей флорой и фауной, историей. Даже не смотря на грубое человеческое вмешательство. Я считаю себя недостаточно хорошей для этого мира. Не понимаю, зачем я вообще здесь, или за что меня сюда.
Надо сказать, лет до 16 я даже не задумывалась о таком. В период подростковых шалостей кажется, что все еще будет, по крайней мере, на это есть надежды. По мере вступления во взрослый мир понимаешь, что просто не все удостоены чести быть кем-то.
Я даже не знаю, с чем здесь помогать. Принять смирение? Я уже в процессе.
 
25 июл 2016
NeGoden

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
Мария, не сомневайтесь, я помню Ваш запрос и стараюсь действовать исключительно в его рамках. Тема взаимоотношений с мамой порой бывает довольно многогранна, особенно, как в Вашем случае, когда эти отношения занимают такую значительную часть жизни человека. И чтобы распутать этот клубок и найти зацепку, которая поможет нам с Вами понять, как можно решить Вашу проблему, я приглашаю Вас к исследованию разных аспектов Вашей семейной ситуации. Так или иначе, человек никогда не живет в вакууме, согласны? Все мы неизбежно являемся частью нашей семейной системы, порой еще и социальной системы. И Вы - не исключение. Если посмотреть на то, как устроена ваша небольшая подсистема "мама - Вы", полагаю, что очень многое в самочувствии Вашей мамы зависит от Вашего самочувствия, и наоборот. Это такая, если позволите, "автоколебательная" система, где небольшое изменение в состоянии и самочувствии одного члена системы вызывает вибрации и изменения в состоянии другого, на это снова реагирует тот, с кого все началось, а потом снова второй, и так система может раскачиваться и набирать эмоциональные обороты. Примерно как качели-лодочки, где усилие одного раскачивающего передает импульс всем качелям, потом второй может еще усилить и так далее. Отзывается Вам моя метафора?

Именно поэтому мне показалось важным понимать, в какие моменты, во-первых, Вы чувствуете импульс раздражения к маме, и в какие моменты Ваша мама начинает "раскачивать лодку". Из того, что Вы успели рассказать, у меня сложилось впечатление, что нежелательные для Вас реакции мамы (она плачет) наступают, когда Вы начинаете делиться с ней своими рассуждениями о том, как Вы относитесь к себе. Согласны ли Вы с таким наблюдением?

Ваши собственные негативные реакции наступают, когда Вы уличаете маму в рассеянности, забывчивости или невнимательности, а так же, когда она не воспринимает Вашу информации (или информацию от брата) и гнет свою линию, хотя Вам очевидно, что она заблуждается или недостаточно информирована. Как если бы Вы с очевидностью обнаруживали в этот момент, что мама уже не та, уже не может столь же быстро, как раньше, соображать, ориентироваться в новой обстановке, что она уязвима, может ошибиться и совершить промах. В то время, как в Ваших рассказах мама "тянула" всю Вашу семью, то есть, была главной, умела так же и за себя постоять на работе, и с конфликтами в семье справлялась, и даже смогла сохранить семью в ситуации измены мужа, и обеспечивала всех, когда отец не имел работы. Возникает образ очень сильной женщины, которая, несмотря на мягкий характер, эффективно разруливает все жизненные обстоятельства и опекает всех членов своей семьи. Детям должно было быть очень комфортно под крылом такой мамы. Вы не помните, Мария, когда Вам было около 16 лет, и у Вас был непростой подростковый период, происходили ли какие-то изменения у мамы на работе или со здоровьем? Когда возникли те ситуации с опухолью, оказавшейся доброкачественной и с гепатитом C? Не совпадает ли это по времени?

Вы очень тонко заметили, что поменялись с мамой ролями. Как если бы взяли на себя функцию главной в семье. Теперь уже как будто бы на Ваших плечах лежит родительская роль, именно Вы теперь ощущаете ответственность за благополучие в семье, за то, чтобы все члены семьи были собраны, находились в хорошей физической форме, если вдруг придется мобилизоваться. Почему-то у меня возникла фантазия, что Вы как будто постоянно стараетесь мониторить ситуацию на случай, если наступят какие-то тяжелые времена, и всем потребуется проявлять стойкость, мужество, другие качества, помогающие нам переживать серьезные потрясения. Что скажете, откликается ли Вам это размышление?

Про то, как Вы строги к маминым ошибкам и с чем это может быть связано, я порассуждала выше. А что насчет самокритики? Могли бы немного раскрыть, как может происходить этот диалог между Вами и мамой? Что служит спусковым крючком для ее слез?

Вы уверенно об этом сказали. А что делает Вашу маму несчастной, как Вам кажется? Скорее какие-то не оправдавшиеся надежды на то, как могла бы сложиться жизнь или скорее какая-то необратимость, которая произошла с ней и изменила душевное состояние Вашей мамы? Есть ли у Вас понимание по этому вопросу?

Не готовы поделиться этой причиной?

Мы все равно с Вами пытаемся взглянуть на картину в целом, подошли бы любые Ваши догадки.

Теперь немного порассуждаю еще о Вашей роли в семье. Вот пара мест, где Вы описывали Вашего брата и события, связанные с ним
Выше Вы писали, что и Вы и брат работаете в одной компании. Почему же тогда Ваш брат не воспользовался возможностью съехать на имевшуюся в распоряжении Вашей семьи квартиру? Означает ли это, что дело оказалось не только в финансовой возможности? Как бы Вы это прокомментировали? Вы - девушка, младше, а повели себя более решительно, чем Ваш брат. Как если бы традиционно мужскую функцию в Вашей семье Вы взяли на себя. Тем более, что Ваш отец исключен Вами из семейной системы.

Скажите, Мария, с учетом того, как Вы определяете для себя "свою семью", могли бы Вы сказать, что и Ваша мама и Ваш брат тоже считают, что семья - это вы втроем: Вы, брат и мама? Они так же, как и Вы, не рассматривают отца в качестве члена семьи? Или у них есть на этот счет свои мнения?

О том, как формировалось Ваше мироощущение
Если я верно улавливаю, Вы вообще не слишком высокого мнения о людях, верно? Говоря "не все удостоены чести быть кем-то", могли бы Вы помочь мне получше понять Вас: есть ли среди людей те, кто все-таки удостоен этой чести? Если да, то кого бы Вы назвали в верхних строчках Вашего внутреннего рейтинга?
 
26 июл 2016
Admin нравится это.
Извините, я поняла вашу мысль.
Вполне возможно, что такие мои рассуждения могут так сказать добивать ее. Последняя капля в плохом дне. Я не верю или может надеюсь, что ее не трогаем моя самокритика так глубоко, в конце концов, это просто рассуждения. Но, в целом, да. Согласна.
Время не совпадает, да и в те моменты я становилась наоборот мягче.
А тяжелый подростковый период начался, когда я перешла в гимназию, обучение в которой происходило на иностранном для меня языке, который я в теории должна была выучить на 16 лет жизни в стране этого языка. Но тем не менее, мне было сложно. Я стала плохо учится, поняла, что "умной" я была только по сравнению с бывшими одноклассниками, а нынешние - гении, которым я в подметки не гожусь. На фоне всего этого начались проблемы, затронули семью и дальше по накатанной.
Обычно начинается с отдаленной темы, например, как кто-то где-то чего-то достиг или выделяется.
Не знаю, с какой стороны эти темы подходят ко мне, но приходим к выводу, что звезд с неба я не ловлю, да и внешность серая, с весом бы что-нибудь сделать, да лень, и шоколад вкусный. Мама противится, говорит, что да, что поделать, но и такие миру нужны. То есть вроде бы согласна, а потом начинается: ты такая красивая, ты гораздо умнее меня и вообще со стороны так миниатюрно выглядишь. Это я сейчас понимаю, что в ее глазах все, может быть так и есть, но в процессе разговора, эмоции впереди рассуждений головой и начинается спор, она расстраивается или обижается. Плачет. Я успокаиваю и вроде все хорошо, но через какое-то время все повторяется. В последнее время с стараюсь не заводить таких разговоров, и тщательнее выбирать темы.
Она мне так ответила. Говорит, слишком много ошибок прошлого, которые давят в настоящем. Я не могу сказать более развернутый ответ, это не мои ошибки, что бы наверняка знать.
Я периодически задаю ей вопрос по поводу ее брака: зачем. Говорит: для начала 27 лет совместной жизни - большое количество эмоций и историй, чтобы просто разорвать их в один день. Когда-то причиной были мы. Сейчас скорее трудности при разводе. А зная нашего весьма злопамятного отца с периодическими внезапными выпадами, вряд ли это будет легко и просто.
Ответила чуть выше, наверное.
Мы никогда не обсуждали этого. Возможно, просто не хотел. Ему вполне комфортно с родителями, может просто уступил мне. Ему проще удается ладить с отцом, иногда и парой слов перекинуться могут.
Я не знаю.
То есть мнения, несомненно есть, но какие они - я не знаю.
Я скорее всего имела ввиду, что есть много людей, так и не нашедших свое место в этом мире. Формулировка просто вышла немного сомнительная.
О человеке я рассуждаю чаще не как о единицах, скорее как о виде в целом. Я не очень хорошо понимаю, почему люди так возвышают себя. Я много чего не понимаю, из-за чего, возможно, и возникает эта разочарованность. Ведь на уроках истории нам всегда преподносили людей как победителей, завоевателей. А что они завоевали, у кого. На биологии мы - вершина пищевой цепочки. Кто так решил? Сам человек.
Это просто разочарованность своим видом.
 
26 июл 2016
NeGoden
Екатерина Крупецкая нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)