1. Алекc1996

    Алекc1996 Участник

    Регистрация:
    22 июл 2016
    Сообщения:
    6
    Здравствуйте. Помогите пожалуйста и подскажите, если можете. Я живу с молодым человеком пол года. Я люблю его. Он дорогой и родной мне человек. Сейчас мы переехали жить к моей матери. Она постоянно мне говорит, что он "никакой". Мол, медленный, нерешительный, не способный зарабатывать деньги. Я не замечала этих качеств в нем, или не хотела замечать. Отсутствие твердости. Все вопросы в нашей паре решаю я. Мое слово закон, такое ощущение. Не его. Мое. Я хочу быть "за мужчиной". Хочу прислушиваться. Но он нерешительный, неуверенный - он не "ведет" за собой. Он ведомый. Когда думаю о расставании с ним начинаю плакать, как ребенок. От безысходности, что и люблю его, и не могу принять таким, каков есть. Он заботливый, добрый, отзывчивый. С ним. Может и нет искры, но есть постоянность, уют. Подходит ли мне, вечному экстраверту такой вариант? Смогу ли я с ним и дальше жить. Эта мысль поселилась в моей голове. Я начала цеплять его, задевать. Подавливать, что ли. И даже понимая все это - не могу вести себя иначе, ибо хочу, чтобы он нес уверенность в завтрашнем дне. А получается, что ее должна нести я.
    Как поступить?
     
    22 июл 2016
  2. Евгения Баженова

    Евгения Баженова Администратор Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2015
    Сообщения:
    4.050
    Адрес:
    Москва
    @Алекc1996, добрый день. Психолог ответит через некоторе время. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет и как давно Вы встречаетесь с этим молодым человеком (живёте вместе пол года)?
     
    22 июл 2016
  3. Алекc1996

    Алекc1996 Участник

    Регистрация:
    22 июл 2016
    Сообщения:
    6
    Прошу прощения, еще не совсем освоилась на сайте. )
    Мне 20, парню 24. Благодарю за Ваше внимание.
     
    22 июл 2016
  4. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    718
    Адрес:
    Москва
    @Алекc1996, здравствуйте!
    Ваш вопрос прозвучал для меня так: помогите мне не сомневаться в моей любви.
    Как давно вы переехали жить к маме? Где жили до этого? Чем обусловлена необходимость жить с мамой? Мама живет одна, верно я понимаю? Чем она занимается?
    Вы стали задумываться о расставании - насколько серьезны эти мысли? Можете попробовать оценить по 10-балльной шкале, где 10 баллов - это окончательный разрыв, а 1 балл - это фантазии на тему "как бы это могло выглядеть".
    Скажите, пожалуйста, чем Вы занимаетесь? Чем занимается парень? Могли бы поделиться историей ваших взаимоотношений - как познакомились, кто проявил инициативу, чем понравился парень с самого начала, что каждый из вас вкладывал в развитие отношений?
    В какие моменты Вы чувствуете его заботу о Вас?
    Как Вы проявляете любовь к нему?
     
    22 июл 2016
  5. Алекc1996

    Алекc1996 Участник

    Регистрация:
    22 июл 2016
    Сообщения:
    6
    Спасибо, что ответили!
    Ведь так и есть. Скорее всего, мой вопрос так и звучит.
    Переехали к маме как 1, 5 месяца. Раньше жили в общежитии, ибо учились. Мама живет с сестрой младшей(10лет), отчим пока что живет отдельно, по необходимости, но отношения у них тоже очень напряженные. Жить с ней вынуждены из-за того, что нет другого жилья. Заработков не хватает, чтобы снимать отдельное жилье.
    Мысли о расставании оценю балла на 3, а то и 4.
    Мы временно помогаем маме с ремонтом, подрабатываем то там, то здесь, через пару дней планируем пойти продавцами-консультантами в магазин, чтобы иметь постоянную работу.
    Познакомились мы в общежитии. Сперва были друзьями. Он мне очень понравился, инициативу проявляла я. Добивалась, как могла, так сказать) Готовила, убиралась, заботилась, помогала по учебе. Он стал близким другом, близким человеком и сами по себе завязались отношения. С ним я могла и могу поделиться всем. С ним я пережила отчисление из университета. Он поддержал меня в трудную минуту. Когда отвернулись многие, когда приходилось много работать, чтобы пропитаться.
    Так мы стали жить с ним вместе, в том же общежитии, в его комнате. Готовили есть, смеялись, он ждал меня с работы (он учился, не работал). И все было. Достаточно хорошо, даже отлично. Он понравился своим спокойствием, которое мне не присуще. С ним хотелось сорваться и полететь в кругосветное путешествие. Не знаю почему. Сам он домосед, но казался человеком, с кем я бы решилась быть где и как угодно. Потом учеба закончилась, мы переехали к маме, квартира большая, трех комнатная, места хватает всем. Но постоянно ссоримся с ней. То посуду не помыли, то полотенце где-то оставили. Хотя, хочу заметить, что я не худшая хозяйка. Я умею готовить, я убираюсь, стараюсь всегда помочь. Я стараюсь работать, что-то придумать. Он медленно делает ремонт. Как сказала мама: "по багетику в день клеит")) Так оно и есть. У него нет особо желания что-то делать. Его забота во всем. Укрыть, когда холодно, сто раз на день предложить чай, поддержать в конфликте, поговорить, дать совет. Он придает значение каждому слову, каждому моему мелкому недовольству.
    Я в свою очередь готовлю завтраки, обеды, ужины. Забочусь, стираю вещи, стараюсь, чтобы ему здесь было уютно. Поддерживаю, если что-то не получается.
    Но с каждым днем моя вера в него куда-то улетучивается. Он настоящий интроверт. Все делает медленно, размеренно. Лишнего не скажет, в разговор с другими вступает нехотя. И лишь со мной болтает.
     
    22 июл 2016
  6. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    718
    Адрес:
    Москва
    @Алекc1996, то, что Вы являетесь экстравертом, а парень интровертом, на мой взгляд, говорит в пользу вашего союза. Самой быстроходной яхте нужна тихая гавань, пристань и якорь, если понимаете такой образ. Самые гармоничные пары построены именно по принципу уравновешивания: она болтушка - он молчун, она яркая - он сдержанный, она стремительная - он вдумчивый, она предприимчивая - он опасливый.

    Похоже на ощущение надежности, крепкой опоры. Как Вам кажется, на него можно положиться в трудную минуту?
    Тоже звучит как ощущение мощной поддержки. Редкие качества и, на мой взгляд, гораздо более ценные в жизни, чем скорость наклейки багета.

    Для молодого человека наступил сложный период, Вы приехали к маме, а он - в чужой дом.
    И немудрено. Желание что-то делать не берется из ниоткуда. Думается, очень сложно заставить себя что-то делать в доме, где считают, что ты "никакой". Как Вы считаете?
    Сложилось также ощущение, что после переезда Вы стали смотреть на парня с позиции оценивания и ожиданий. Тем самым как будто утрачивая что-то важное, что вас сблизило, объединило, сроднило.

    Конечно, переезд к маме стал испытанием для Ваших отношений. Так всегда бывает, когда старшее поколение имеет возможность наблюдать, комментировать, критиковать. Ваша пара еще очень молода, чтобы иметь силы и уверенность друг в друге для защиты границ своих отношений.
    Скажите, если бы я попросила Вас в качестве эксперимента выступить в защиту ваших отношений, какие доводы Вы бы привели?

    Я верно понимаю, что авторитетное мнение мамы заслонило Ваше отношение к парню и сейчас Вы не можете перестать смотреть на парня мамиными глазами? Как-будто Вы перестали разделять - где Ваше мнение о нем, а где мнение мамы?
     
    22 июл 2016
  7. Алекc1996

    Алекc1996 Участник

    Регистрация:
    22 июл 2016
    Сообщения:
    6
    Вы верно понимаете. Я вижу все недостатки, что называет мама и перестаю замечать все прекрасное, что замечала раньше. В нем есть надежность. Уверенность. Лично моя. Я в нем уверена. Уверена, что он не бросит, что захочет бороться с любыми проблемами. Но он. Трудно приступает к работе, не везде находит контакт, очень восприимчив. Каждый мой взгляд, движение - воспринимать стал в укор. Возможно как раз потому, что чувствует, что я могу прислушаться к маме.
    Мне бы хотелось, чтобы он был уверен в себе, а он себя ни во что не ставит. И я пыталась говорить, что он самый лучший, что я в него верю, когда еще жили отдельно. Он брался за дело и снова опускал руки.
    Если бы я заступалась за отношения, я бы сказала, что я точно знаю, что этот человек не бросит меня в трудную минуту. В нем, как ни в ком выражена человечность и самоотдача. Я бы сказала, что мы были счастливы еще пару назад, что все было отлично и меня все устраивало. Что у него прекрасное воспитание, он очень интеллигентный, приятный. Что я точно знаю, что он будет любить своих детей, заниматься ими, будет не чаять во мне души. Дуться, но извиняться, даже если не прав. Я бы сказала, что он первый, с кем было так спокойно и приятно проводить вечера. Когда мне было сложно и мне понадобился дом, поддержка, после отчисления - он поддержал во всем. Высланные родителями деньги он тратил на любые таблетки для меня, на любые вкусности. Я бы сказала, что он потрясающий человек, но я не уверена, что в нем хватит той мужественности вести за собой семью, быть сильным, ответственным.

    Мои первые серьезные отношения были с молодым человеком циником, эгоистом, очень ярким, любящим внимание девушек. Это был год отношений, полный походов, жизни. Были и ссоры, и разочарования, но там я готова была простить человеку все. А здесь не могу простить и малейшей слабости. Я отходила после прошлых отношений почти два года. Не смотря на того парня, который нашёл состоятельную девушку в течении недели. Я два года не могла построить отношения дольше, чем на месяц. Я расставалась четко осознавая, что проблема не в парнях, а во мне. И вот с Димой (моим новым молодым человеком ), я живу пол года, и все было очень хорошо. Но последнюю неделю на все мелкие накопленные ссоры добавились сны с бывшим молодым человеком. Может мне не хватает той яркой, быстрой жизни. Полной эмоций. А здесь, как бы, все тихо и спокойно. То, что нужно для семьи, которую я, разумеется хочу. Но мне не хватает мужского плеча, рядом с мужчиной. Нет какой-то уверенности, что он сможет зарабатывать, что он сможет быть мужчиной, а не. Мягким.

    К слову сказать, бывший увлекался черной магией. И сны странные. Будто запланированные кем-то. Может, в церковь сходить? Может поискать умиротворение?
    Ведь отношения начали рушиться, как карточный домик.

    Я обратилась к вам, потому что не знаю как мне снизить требования к нему внутри себя. Я не знаю, как принять его с теми недостатками, что он имеет. А ведь все мы с недостатками. Все мы не идеальны. И я в том числе. Я не знаю как его поддержать, как добавииь ему уверенности в себе. Чтобы он шел высоко подняв голову, а я рядышком с ним, а я за ним. Я бы хотела, чтобы он был ведущим в наших отношениях. Или это вообще невозможно с такой, как я?
     
    22 июл 2016
  8. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    718
    Адрес:
    Москва
    @Алекc1996, а себе Вы слабости прощаете?
     
    22 июл 2016
  9. Алекc1996

    Алекc1996 Участник

    Регистрация:
    22 июл 2016
    Сообщения:
    6
    Стараюсь этого не делать. Всю жизнь бежала вперед. Очень редко, когда прощаю слабости, чаще всего это переходит в укор самой себе. Но слабость свою еще могу понять. Где-то расплакаться, где-то на часик руки опустить, погрустить. Но не более. Всегда старалась быть сильным человеком. Я росла без отца, он жил отдельно. Поэтому с детства воспринимала себя защитником мамы, единственным защитником самой себя, а в будущем защитником и сестры.
     
    22 июл 2016
  10. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    718
    Адрес:
    Москва
    @Алекc1996, похоже, в Вашей семье есть жесткие представления о том, каким должен быть мужчина и ни Ваш папа, ни отчим не соответствуют требованиям?
    Могли бы порассуждать, что значит для Вас быть сильным человеком?
     
    22 июл 2016
  11. Алекc1996

    Алекc1996 Участник

    Регистрация:
    22 июл 2016
    Сообщения:
    6
    Папа, может, и соответствует, но с возрастом к нему это пришло. По-молодости поступал не красиво. И гулял, и изменял маме, и толком моя жизнь его не интересовала до определённого возраста. Но отчим - он тоже не особо что хочет делать, за работу берется не охотно. Он резчик по дереву, очень первоклассный, но занимается отделкой домов, квартир. С золотыми то руками. Со временем отношений с мамой стал ее оскорблять, возможно потому что чувствовал, что он слабее. Она хорошо зарабатывала в свое время. Лидировала, так сказать. Он на этой почве расслабился и перестал вообще что-либо делать.
    Если говорить о моем представлении сильного человека - это никогда не сдаваться, а если и сдаваться, то совсем на чуточку, и потом снова пробовать и идти вперед. Это человек, который никогда ничего не боиться, а если и боится, вряд ли это признает, для того, чтобы окружающим было комфортно и они чувствовали себя ни смотря не на что защищенно. Этот человек и должен и хочет всем помогать, он имеет успех, а если не имеет - не суть, ведь ощущение с таким человеком, не смотря на материальные блага, и прочие другие - как за каменной стеной. На него всегда можно положиться. Не страшно с ним остаться безработным.
     
    23 июл 2016
  12. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    718
    Адрес:
    Москва
    @Алекc1996, посмотрите, что получается.
    Сначала я приведу выдержки из Вашего текста, касающиеся качеств молодого человека.

    Далее хочу привести Ваше описание сильного человека, которым Вы всегда старались быть:

    Если я верно улавливаю, то Вы сейчас находитесь в положении человека, который собирается сдаваться. "Разрушать отношения" - это же про "сдаться", верно? Не пробовать жить в новых обстоятельствах и идти вперед, получая свой опыт и развивая отношения, а именно испугаться трудностей, пока, на мой взгляд гипотетических и заимствованных из чужого опыта.
    А между тем, Он, по Вашим словам, не бросит в трудную минуту и трудностей не испугается.
    Так кто же тогда сильный?

    Вы и сами понимаете, что без недостатков людей не существует. Недостаток - это только Ваш субъективный, оценочный взгляд на черту характера. Как говорится, "любовь - в глазах смотрящего"
    И вопрос даже не в балансе достоинств и недостатков, а в том, с какими чертами лично Вы готовы мириться, а с какими нет.


    Если Вам страшно остаться безработной - признайтесь себе в этом страхе и работайте над собой, это будет честно. Отношения с мужчиной здесь ни при чем.
    Если Вы не прощаете себе слабости, то и простить ее другому не сможете.
    Попробуйте представить, что Ваши требования к нему, это Ваши требования к себе. Таким образом у Вас появится способ регулировать требования.

    Скажите, пожалуйста, что Вы имеете в виду? Как бы Вы увидели, что он несет уверенность в завтрашнем дне? Каким образом Вы сейчас несете эту уверенность?
    Вы пробовали не принимать решение, а дать мужчине возможность проявить себя в его темпе?
    Если он примет решение, отличающееся от Вашего, сможете ли Вы подчиниться?

    @Алекc1996, могли бы Вы охарактеризовать вашу интимную жизнь с молодым человеком? Можно в личном сообщении.
     
    24 июл 2016