Муж убегает от проблем

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я замужем 3 года. Моему мужу очень сложно держать стресс. Причем это касается сфер, которые важны для его успешной реализации в обществе:деньги, учеба, карьера. Особенно острая ситуация с деньгами. Например, он должен был заполнить декларацию в налоговой, но так и не заполнил. Ему шлют письма, приглашают на беседу, он игнорирует, в конце концов ему приписали штраф, он тоже его не выплачивает. Или пообещал другу сделать машину, купил детали, а машину отремонтировать не смог. И стал от этого друга прятаться. Тот стал требовать свои деньги назад и угрожать. Муж взял кредит, отдал деньги другу. А по кредиту платить не стал. Выросли проценты. И все это он от меня скрывает до последнего. Сам говорит, что осознает свою проблему но почему то сначала откладывает решение на потом, а после уже боится что будут последствия и потому предпочитает вообще никак не решать. Муж обращался к психологу со своей проблемой, пытается решить ее. Я понимаю, что это его ответственность. Но, я не могу спокойно сидеть и наблюдать как из-за страхов моего мужа маленькие проблемы превращаются в огромные последствия. Причем, когда я пытаюсь ему помочь, он злится на меня и кричит что сам все решит, и не решает. Хотелось бы получить совет, так хочется чтобы наша семья была счастливой!
 
24 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
@Iriska, добрый день!
Расскажите, пожалуйста, о себе побольше. Сколько Вам лет? Сколько лет Вашему мужу?
Чем Вы занимаетесь? Какие на данный моменту Вас отношения с мужем?
Вы переживаете из за тех сложностей, в которых оказалась Ваша семья.
Я правильно понимаю, что Ваш запрос состоит в том, чтобы наладить отношения с мужем и улучшить свое эмоциональное состояние?
 
24 июл 2016
Вы совершенно правы, я очень переживаю за свою семью и хочу достичь взаимопонимания со своим мужем. Иногда я его не понимаю, как он может поступать так не логично, во вред себе и другим и не знаю как мне правильно реагировать.
Мне 37 лет, мужу 34. Это у меня 2 брак. Детей нет, но мы стоим в очереди на усыновление. Мы оба работаем. На данный момент у нас с мужем отношения как качели. Все прекрасно и чудесно, пока не открываются вот такие "правды" в виде его долгов или обмана. Я не могу спокойно воспринимать, я плачу и кричу. Мне кажется что он специально утаивает от меня правду чтобы навредить и что ему плевать на семью. Потом, когда я успокаиваюсь, мы разговариваем об этом, я ему объясняю свои страхи, он говорит что боится моей реакции. У нас образовался замкнутый круг из которого невозможно выйти.
 
24 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
Да, похоже, у Вас обоих не хватает ресурса преодолеть сложности взаимопонимания, в которых Вы. Сейчас, оказались.
Давайте, попробуем найти ресурс для Вас, так как беседа проходит с Вами, и разобраться в причинах, которые блокируют взаимопонимание. В этом случае появится возможность их устранить.
Как Вам такое предложение? Подходит?
А когда впервые выяснилась такая правда? Как давно.
Какие у Вас были отношения до этого моменты с мужем? Принято ли у Вас было обсуждать какие-то проблемы в семье вместе?
Как долго у Вас были отношения до брака?
 
24 июл 2016
Конечно, подходит! :)
Такая правда выяснилась практически сразу как только мы начали жить вместе, т. е. 3 года назад. Тогда мне показалось, что он обманывает чтобы казаться лучше чем есть на самом деле. Я, начитавшись популярных журналов, как мне казалось, вдохновляла его, а оказалось он пошел зарабатывать легкие деньги в игровые автоматы. Пошел сам к психотерапевту, потом к психологу, участвовал даже в передаче о вреде игромании. 2 года не играет. Тогда казалось, что проблема в игре, а теперь более чем очевидно, что проблема гораздо глубже. В некоторых вопросах он инфантилен, мне очень трудно с ним общаться на этом уровне. Мы много с ним разговариваем на самые разные темы. Он очень трезво рассуждает, а вот поступки у него диаметрально противоположные. Меня это сводит с ума просто, как можно другим давать советы, а самому поступать совершенно по-другому. Сам он объясняет, что действует импульсивно, у него не получается себя контролировать, что ему нужно время.
До брака мы были знакомы тоже 3 года, в основном переписывались, он жил в другом городе. В целом, отношения у нас стали глубже и откровеннее. Было очень удобненько в розовых очках чувствовать себя спасительницей, а теперь я вижу что правда и вправду горькая.
 
24 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
И как Вам это? Как Вы себя чувствуете в этой правде?
Можете привестм конкретный пример проблемы и Вашего диалога?
Расскажите, пожалуйста, подробнее об этом тоже на конкретном примере.
 
24 июл 2016
Я злюсь сама на себя, за то что ошибалась, злюсь на мужа, за то что не оправдал моих ожиданий.
Пример с налоговой: У него штраф за то что он вовремя не подал декларацию. Причем об этом я узнала случайно в сиротском суде, когда его спросили оплатил ли он штраф. В суде он сказал что оплатил. Дома я у него спрашиваю:
- Ну так как же там с налоговой так вышло? Ты же говрил, что все уладил
- Я все уладил. Они сказали, что если я вовремя подам декларацию, то перекрою этот штраф
- Жаль конечно, что так получилось. Ты же сам знаешь что с налоговой шутки плохи.
- Да-да я знаю. В следующий раз этого не будет. Обещаю.
Проходит время, месяца 4 и я в его почтовом ящике обнаруживаю удаленное сообщение из налоговой, что он не подал опять вовремя декларацию. Причем он это сообщение удалил не читая.
В этом случае я уже кричала на него:
- Как же ты мог, так поступить? Ты же обещал!
Тогда он сразу же схватил компьютер и заполнил декларацию за 5 минут.
Вообще я сама себе напоминаю маму с ремнем, которая заставляет ребенка учить уроки, а он всячески увиливает и врет.
Он пишет:" Мне нужна помощь. Я не справляюсь с собой. Осознаю насколько все серьезно, но ничего не делаю. И сам не могу объяснить почему так поступаю и не знаю что делать. Мне наверное опять надо идти к врачу. Что делать, милая? "
"Мне очень грустно от того что причиняю вред тебе и мне своими страхами и враньем. Хочу хороших отношений, но пока не могу. Верь мне, я не поддамся и буду самым лучшим. "
И я каждый раз думаю что вот на этот раз был последний, он же все понимает и осознает, а потом опять все повторяется.
 
24 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
Скажите, пожалуйста, а он сейчас ходит к психологу, работает над своей проблемой?
Да, он понимает то, что он не управляет собой и просит помощи.
Если ничего не делать, то почему Вы ожидаете то, что это был последний раз?
А в чем, именно, Вы ошиблись?
Какие на данный момент у Вас ожидания от мужа?
О какой Вашей реакции идет речь? Что, именно, его пугает?
 
24 июл 2016
Последний раз он был у психолога пару месяцев назад. У него почти вся зарплата сейчас уходит на выплату долгов. Я ему предложила финансовую помощь, а он категорически отказался, сказав, что и сам справится без психолога, что ему самое главное решить финансовые проблемы.
Злюсь я на себя потому что получается что я созависимая. Это для меня как клеймо. А я хочу нормальную семью. Муж на работе всем рассказал, чтобы не предлагали ему в карты играть, а мне стыдно что у меня муж игрок и с материальными проблемами. Он мне сказал, что мне надо с кем-то поделиться, а я не могу даже с подругой поделиться. На сегодняшний день я надеюсь что муж справится со своей проблемой, я даже уверена что справится, просто не знаю как себя вести. А боится мой муж скандалов, часто повторяет чтобы не ругала его и не пилила. А мне кажется, что если я его не буду ругать, как тогда он поймет что мне не нравится его поступок. Если просто с ним разговаривать, что вот, надо ж декларацию заполнить или долг оплатить он согласится, а сам не сделает. Только с криками и скандалами.
 
24 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
Вашему мужу нужна нормальная психотерапия у психолога. Если он хочет решить финансовые проблемы. То ему нужна помощь. Он отказывается от Ваших денег на психолога, а при это у самого может не хватить сил выбраться.
Он это четко обозначил в тех словах, которые Вы написали выше.
Откуда эта уверенность? Чем она подкреплена?
Вот эти Ваши слова говорят об обратном.
Вот этот не пережитый стыд и делает Вас созависимой.
Да, это так. И тут можно закрывать глаза на это, а можно признать, и тогда появляется возможность что-то поменять.
А что Вас мешает? Чего Вы боитесь?
Ну то есть, Вы не верите в то, что он сам может справиться с проблемой?
 
24 июл 2016
Эта уверенность от того, что он справляется со своей зависимостью. Он избавился от стремления всем угодить, всем быть хорошим. Наконец он прямо заявляет о том, что хочет крепкую семью, хочет развиваться.
Я боюсь осуждения. Прям вижу как человек с укоризной прицокивает и свысока цедит мне:"ну как же это так, ай-ай! ". Прямо паранойя какая-то. :(
Со страхом он сам не справляется. Он убегает. Он даже от сиротского суда прятался. Пока в конце концов инспектор не сказала, что мы странная пара и что лучше нам отказаться от идеи усыновления. А он сказал что он всем этим курицам покажет, подготовил за одну ночь все документы, произнес в суде пламенную речь и все получилось. Это единственный случай когда он справился со своим страхом.
 
25 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
Да с таким человеком страшно. Может быть поэтому Вы его контролируете? У Вас нет уверенности, что он опять не начнет убегать от проблем.
Его не способностью перживать страх и справляться с ним, как раз говорит о его зависимости. В карты может он и не играет, а от зависимости еще не освободился, поэтому ему нужна квалифицированная помощь.
При этом Вы чувствуете себя мамой с ремнем. Это Ваш способ избваить себя от лишних проблем.
Вы согласны и дальше поддерживать эту роль?
Или Вы хотите это поменять?
Вы готовы поработать на тему того, как поменять Ваше поведение?
Сразу скажу, что Вам потребуется много терпения, чтобы не брать контроль за обоих в свои руки и при этом еще обеспечивать СВОЮ безопастность.
Если Вы выбираете сохранять эти отношения нужно понимать, что муж не измениться в одинм момент и еще какое-то время не сможет Вам быть защитой и опорой, пока не разберертся со своими проблемами.
Если Вы ожидаете этого прямо сейчас, то тогда лучше искать другие отношения.
Освободить Вас от созависимотси можно, поработав с Вашими способами переживать страх и стыд.
В этом случае появится возможность поменять свое поведение.
А что это за человек? Можете вспомнить, когда с Вами впервые такое случилось?
 
25 июл 2016
Я понимаю что за короткий промежуток времени муж не изменится, и готова работать над своим созависимым поведением тоже. Про чувство стыда для меня было открытие. Оно действительно у меня есть по отношению к поступкам мужа, только я его не осознавала до конца.
При воспоминании об осуждающей фигуре у меня всплывают образы мамы и папы. Только вспомнить конкретный эпизод из жизни не могу.
Я могу попробывать, но если честно оочень страшно.
 
25 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
Подождите пробовать. Сначала нужно разобраться в том, как Вам выстроить свою безопасность.
А чего Вы боитесь? Можете описать самый страшный для Вас вариант развития событий в случае того, если Вы перестанете контролировать мужа?
 
26 июл 2016
Я боюсь что он сделает настолько большие долги, что ему придется всю жизнь за них расплачиваться. А это означает что с этим человеком мне не будет надежно в финансовом отношении, мне придется всю жизнь содержать себя и семью, оплачивать все счета, обеспечивать ребенка, на отдых ездить либо самой, либо оплачивать за двоих. Реально, что погашать долг придется тоже мне, потому что мы в официальном браке. Можно сделать брачный договор, но он для меня означает, что опять же вся ответственность за имущество на мне. Плюс муж будет все время в подавленном состоянии, возможно от нереализованности мстить мне.
 
26 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
А Вы говорили об этом мужу?
Скажите, пожалуйста, а данный момент Вы беспечиваете себя. Ваш муж выплачивает долги, а на свое жизнеобеспечение у него хватает денег?
 
26 июл 2016
А я вот сейчас только задумалась, что никогда ему не говорила открыто о своих страхах, только в форме претензии. Сейчас у него все деньги уходят на выплату долга. Я практически принудила его выплачивать этот долг, потому что он его попросту игнорировал. А теперь получается сама же от этого страдаю.
 
26 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
О это важное открытие!
Выше Вы писали о том, что муж пугается Вашей реакции
Получается, что когда Вы говорите это в форме претензии, то это еще больше усиливает его страх, и он еще больше пытается этого избежать.
И получается замкнутый круг, в котором Вы выполеяете роль надзирателя. Когда удается поймать его с поличным и прижать к стенке, то тут ему некуда деваться, он все делает.
Есть еще один важный момент, на который я хотела бы обратить Ваше внимание
Что в Вашем представлении нормальная семья? Какие действий Вы ждете от мужа?
Мне, кажется, важным разобраться с Вашими текущими ожиданиями от жизни и желаниями для того, чтобы выстроить свою линию поведения и делать адекватные выборы.
 
26 июл 2016
Я не смогла придумать в какой тогда форме ему сказать об этом, поэтому написала в сообщении. Он мне ответил что готов взять ответственность, но не сразу, а постепенно и с моей моральной поддержкой. У меня есть подозрение, что и моральную поддержку мы понимаем по-разному.
Нормальная семья в моем понимании, та, где члены семьи умеют договариваться во всех сферах жизни, понимают друг друга, где нет зависимостей и насилия, есть общие цели, где есть чувство надежности и стабильности.
От мужа я жду тех действий, которые он мне озвучивал в своих планах. Он строит планы, рассказывает в подробностях как собирается претворять их в жизнь и ничего не делает.
 
27 июл 2016
Iriska

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
948
Консультаций
103
Отзыва
Вот это интересно. А с каким чувством Вы столкнулись, когда начали подбирать форму? Что Вам по мешало сказать это лично? Какое чувство?
Можете рассказать какие это конкретные действия?
Как думаете по смс это можно сделать? :)
А в такой семье могут быть конфликты, ошибки, недопонимания, страхи, обиды илм все всегда стабильно и надежно?
 
27 июл 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)