Не могу справиться с депрессией

Один раз обратилась к психологу с проблемой у ребёнка, дочь 7 лет боялась оставаться одна в комнате, психолог подозвал ребёнка порисовать, дочь охотно подошла но когда та попросила нарисовать свой страх сразу замкнулась а потом врач постоянно твердил не говорите при ребёнке я рядом, я с тобой и посоветовала мне самой идти к психологу. Моей дочке уже 8 лет и она до сих пор боится иногда одна ходить в другую комнату. Может всё это из-за меня. Когда я была беременна ею, у меня была ужасная депрессия из-за болезни, я сильно переживала за ребёнка постоянно плакала было такое состояние что жить не хотелось. После рождения ребёнка депрессия ещё хуже усилилась, муж постоянно сбегал на работу, родным тоже было неинтересно если бы не моя старшая дочь я бы вообще сошла с ума. Потом депрессия прошла, я делала какие то упражнения психологические чтобы избавиться от этой заразы. И теперь когда моя младшая дочь заболела я опять в страшной депрессии, ищу врачей, лечу но болезнь почему то затянулась, да и врачи у нас ничего толком не знают от этого ещё страшнее становится. Свои переживания мне некому сказать, с мужем не поговоришь он по вечерам выпивает и не хочет знать о проблемах нашего ребёнка, мать психует когда начинаю ей говорить, да она и со мной не заморачивалась, когда в детстве у меня болели уши и я плакала она орала на меня :-что я сделаю? Помню у меня был цистит, я терпела и не жаловалась ей. Мне в детстве всегда хотелось умереть. Я очень уставала от обстановки в семье отчим постоянно пил, бил мать, разбивал мебель в доме, мы плакали вобщем даже вспоминать не хочется. Я ненавижу алкаголиков и сама живу с таким, мать то говорит уходи от него, то начинает психовать, боится что у неё добавится проблем со мной. По натуре я слабая, постоянно переживаю за детей и хотя я сама мать жду от своей матери понимания, материнского тепла, странно что я хочу материнской любви сейчас ведь в детстве она никогда не проявляла ко мне материнских чувств. Сёстры мои тоже не хотят слушать ничего. Очень тяжело когда никто не может выслушать, поддержать морально успокоить, всегда так было. От этого ещё больше жить не хочется, но держишься ради детей. Мне очень одиноко и страшно.

Здравствуйте мне 43 года, к сожалению в нашем маленьком городке нет квалифицированных специалистов, я бы хотела переписываться с психологом Мария Виноградова может она сможет мне помочь.

Напишите пожалуйста как можно получить психологическую помощь у меня почему то не получается связаться с вашим психологом.

Здравствуйте, Saniya. Трудно чувствовать радость и спокойствие, когда от близких людей нет ни понимания, ни поддержки, -я очень сочувствую Вам. Правильно ли я понимаю, что причину страхов младшей дочки Вы видите в том, что, вспоминая собственное трудное детство, чрезмерно переживали и опекали ее? Состояние мамы во время ожидания ребенка и в первые годы после рождения малыша действительно играет главную роль в его психологическом развитии. Говоря о депрессии, Вы имеете ввиду послеродовую депрессию, или ее причиной было что-то еще?
То, что сейчас Вам хочется почувствовать материнское принятие и заботу, говорит о Вашем желании почувствовать себя любимой и защищенной и передать те же ощущения своим детям. Это закономерное явление, и поскольку Ваша мама до сих пор не в состоянии дать Вам это, нужно найти другой способ почувствовать себя полноценным человеком и хорошей мамой.
Жизнь с алкоголиком - это отдельная тема, которая реализуется у Вас как повтор родительского жизненного сценария. Такие отношения называются созависимыми, и выход из них стоит большого труда.
Прощение мамы и отчима (принятие своего прошлого), формирование уверенности в себе и повышение самооценки, избавление от собственных страхов по поводу детей, выход из созависимых отношений, -вот те области, над которыми Вам нужно работать, Saniya.

Здравствуйте Мария, извините что долго не отвечала, интернет был отключён. Все мои проблемы сейчас из-за затянувшейся болезни дочери, врач сказал ложиться на обследование и нужно делать процедуру под наркозом. Я как всегда проревела правда ни при ребёнке позвонила сестре, она на год меня младше, не знаю почему я ей позвонила знала же что она опять будет раздражаться, она с мамой не любят когда я звоню и говорю о плохом. Вобщем зря я ей позвонила она как всегда начала меня отчитывать меняй свою жизнь к лучшему, разведись, выйди на работу. Я ей кто будет младшую водить в школу или встречать и на кружки, так как родственники все живут в других городах, а родственники мужа не хотят. Да и когда болеет тоже не кому с ней сидеть, сестра опять начинает орать в трубку, что сама виновата и ничего страшного если ребёнок сам будет ходить, что её ребёнок с 1 ого класса сама ездит через несколько остановок да ещё с пересадками домой. Ну не могу я своего ребёнка отправить ходить везде одну, она у меня не то что мы раньше в детстве. Я в первом классе тоже ездила одна в школу с одного конца города на другой, один раз заблудилась, приехала ни туда хорошо милиционеры отвезли. Но тогда время было другое, сейчас очень страшно одного ребёнка отпускать, может с 9 лет только. Я не знаю выхода в этой ситуации и поэтому мирюсь с такой жизнью с мужем, когда в очередной раз кончается терпение я опять думаю развестись, но потом опять вспоминаю что не смогу выйти на работу потому что не с кем оставить ребёнка да и на работу устроиться в этом возрасте очень тяжело и даже если устроюсь моей зарплаты не хватит на жизнь и тут сестра опять раздражённо кричит что у меня вечные отговорки. Может быть так и есть во всём виновата я сама, работают же другие женщины и всё успевают и дети у них самостоятельные. Работала я недолго потому что старшая дочь тоже очень часто болела, пришлось даже из сада забрать, младшая наоборот в саду часто болела, задыхалась при кашле, муж сказал не водить в садик. Нет я ни сижу без дела вышиваю картины на заказ и продаю, вышивкой я хоть немного отвлекаюсь, да и детей одеваю на свои деньги и лекарства тоже сама покупаю у мужа не прошу, у нас кредиты один из которых брали на отдых на море чтобы свозить младшую дочку она аллергик. Муж привык к этому и теперь даже не интересуется есть ли у меня деньги на врачей или на лекарства, он вообще наверно считает нас отдельной семьёй, придёт с работы и отдельно ужинает чтобы я не мешала ему выпивать. И хоть я замужем мне даже не с кем поговорить и морально он даже не пытается меня успокоить хотя видит в какой я депрессии хожу, просто не обращает на нас внимания. Я не знаю как изменить свою жизнь к лучшему, я со своими детьми никому не нужна.

Извините я совсем забыла ответить на ваши вопросы. Депрессия у меня началась во время беременности и не проходила ещё долго, причиной этому была моя болезнь во время беременности, может это и не было болезнью, врачи так и ничего не могли сказать, позже я прочитала что у некоторых беременных из за повышения прогестерона бывает диарея во время беременности я переживала что ребёнку не поступает питание. Раньше я никогда ничего не боялась, даже смерти помню однажды на меня напали сорвали с меня шапку, я идиотка их догнала и дралась с ними, их было двое и было темно. Весом 42гк я набросилась и вцепилась в огромного парня после чего мне сломали нос, так и надо мне. Страхи мои начались когда у меня старшая дочь в возрасте 3 лет попала в больницу с отравлением. Потом чуть что как только она заболеет у меня начиналась паника, меня кидало в пот, начинал болеть живот или чесаться тело иногда не хватало воздуха. Я не могла ни пить не есть пока ребёнку не становилось лучше, за одну ночь я могла так похудеть что с меня падали вещи. Я постоянно была в какой то тревоге и сейчас тоже самое и ничего не могу с собой поделать, я не жду что они заболеют наоборот стараюсь об этом не думать чтобы не впускать в своё сердце страх я также понимаю что дети все болеют и всё равно ничего не могу с собой поделать, покупала успокаивающие препараты, но их побочные эффекты всегда у меня проявлялись, пыталась даже научиться курить, но это мне не помогает кроме головокружения и тошноты больше ничего не чувствую. Я сильно опекаю своих детей, старшая уже взрослая злится на меня, но я уже перестала сильно её опекать, но всё равно сильно за неё переживаю она сейчас живёт в другом городе с моими родителями. Я постоянно за них молюсь и мне очень больно от того что их отец за них не молится, когда ему это делать если каждый вечер он выпивает и кодироваться он тоже не хочет, он кодировался на 5 лет и уговорил меня родить второго ребёнка, я думала что он больше не будет пить, но когда 5 лет прошло он снова стал пить. Сейчас мне кажется, что я не живу а проживаю день за днём и годы уходят как песок сквозь пальцы.

Всё что я задумаю ни к чему не приводит. Я хотела переехать с семьёй в другой город поближе к родным и дочери, полгода снимали квартиру, работали но из -за кризиса появились трудности с зароботками, мужу не понравилось в чужом городе естественно он хотел назад к своей мамочке которая меня ненавидит, он начал бездельничать и опять пить, нам пришлось вернуться. Я бы могла продать квартиру чтоб купить в другом городе, но отчим против так как это его квартира, они когда переехали оставили её мне, переезжать они в неё всё равно не собираются но и продавать не разрешает. Оставаться в нашем сером ужасном городе одна с ребёнком и мужем пьяницей я не хочу и мечтаю переехать поближе к матери, она тоже хочет чтоб я была рядом но отчим видимо этого не хочет и помочь она в этом мне не может потому что зависит от отчима. Я такой человек, мне нужна родственная душа, но не всем дано её встретить, у меня в гороскопе написано что в любви близнецы несчастливы. Я всюду с дочкой хожу одна и мне дико видеть семейные пары с ребёнком вместе. У меня младший брат 8 лет назад ушёл из жизни, самоубийство, я тогда родила младшую дочь и со своими депрессиями даже не заметила что с братом происходит, да и жил он с родителями в другом городе, ни сестра ни ещё один брат, ни мать, ни отец не заметили в какой он депрессии находился, мама говорила что он в последнее время ходил тихий. Мне больно об этом писать, я чувствую себя виноватой, мне очень его не хватает. В детстве меня тоже часто посещали мысли о суициде, родные были также равнодушны иногда жалею что не сделала это тогда, хотя понимаю что это грех.