Боязнь повторить судьбу мамы

Простите за многобукв, очень хочется высказаться, и попытаться понять, что со мной не так, и как это исправить.
Добрый вечер. Мне 19 лет, и сейчас пытаюсь строить свои первые отношения, и не могу понять, что со мной не так. 4 месяца назад познакомилась с замечательным молодым человеком, влюбилась, через полтора-два месяца узнала, что это взаимно, начали встречаться. И тут пошло все не так. В первый день наших отношений, на прогулке чувствовала себя очень дискомфортно, хотя до этого так же гуляли и общались. Человек я эмоциональный, и от этого дискомфорта еле сдерживала слезы, хотя от чего дискомфорт понять не могла, все было очень мило, и в принципе как раньше, просто добавились слова "солнышко" и "любимая", что в принципе довольно таки приятно. И с того дня, я постоянно чувствую дискомфорт и реву по вечерам, пытаясь не разреветься при парне. От этого мне безумно стыдно перед ним, сама не могу понять, что со мной, как ему объяснить, а уж если начать разговор о том что за фигня творится, то пару моих слов в попытке начать что-то объяснить, и я начинаю реветь и не могу успокоиться.

Я не знаю, что делать. Страха перед парнями нет, дружить всегда дружила, шутила, общалась с любым полом спокойно. Об этих отношениях мечтала, так молодой человек мне очень симпатичен. Парень тоже все для меня делает, и подарки, и ухаживает, и о здоровье печется, и замечает каждый новый браслет/заколочку похвалит, и сделает комплимент. На дела и слова не скуп. Казалось бы мечта... А со мной что-то не так... В последнее время реветь вроде стала меньше, но гулять мне теперь дискомфортно, постоянно чего-то боюсь, и из вечно улыбающегося, милого позитива, превратилось в нечто натянуто улыбающиеся и дергающиеся из-за всего подряд существа.

Вчера ночью, когда уже пожелали друг другу спать, проснулась из-за вибрирующего телефона, хотела просто выключить звук, но увидев, что сообщение от него, решила прочитать. Пишет что безумно любит меня, но ему очень сложно, и он так больше не может. Я опять разревелась, ведь не хочу его терять, а что мной не понимаю. Хотя с другой стороны почувствовала облегчение, что больше не будет дискомфорта, но страх потерять этого человека сильнее. Сообщение прочитанным не отметила, и через час он удалил сообщение, будто его и не было. Я не должна была это увидеть, но увидела. С утра все было как обычно, солнышко и тд... Но... Я не хочу его терять. А раз ему тяжело, и я понимаю, почему ему тяжело, я бы себе давно молотком по башке дала, а он терпит, и очень мил и добр ко мне. И сегодня все мои маленькие продвижение по дискомфорту и нереветьпринем, и реветь через вечер-два ушли на нет.

Сегодня опять разревелась при нем, благо успела отойти в туалет, и реву сейчас. Еще до этого сев поразмышлять из-за чего это происходит, пришла к выводу, что возможно это из-за того что у меня в жизни не было примера семейной жизни. С моим родным отцом мама развелась в мои 6 лет, после того как тот впервые поднял на нее руку, решив не ждать пока не да Бог убьет кого-то. Отец мой любил выпить, и мог выставить маленькую меня, еще более маленького брата, и маму на улицу в одной пижаме зимой, чтобы взбухнуть с друзьями. Именно этого я сама не помню, узнала от мамы в свои 17-18 лет, при душевном разговоре, сама же я помню пару раз крики отца, и пару раз его выпившего с братом. Знаю, что мама всегда отвлекала и уводила нас, стараясь что бы дети ничего не знала. Вообще мама против отца сама нас не настраивала, и хоть и был развод, но отец часто приезжал к нам, дарил игрушки, подарки, гулял в парке, и просил маму вернуться. Мама ни в какую, но общению не препятствовала, но все под контролем, и что бы тот был трезв. После развода мама взяла нас в охапку, мы уехали из СВОЕЙ квартиры, переехав в другой, гораздо более большой город на съемное жилье. Там мама, в незнакомом городе вытягивала двоих детей, на съемной квартире, да еще и так, что бы мы не в чем не нуждались. Честно - я восхищаюсь своей мамой, ибо все всегда было для меня и брата, и не могу сказать, что когда либо чувствовала себя ущемленной, в плане вещей/игрушек, или что бы мне не хватало любви от нее. Каждый вечер милые посиделки, щебеталки с чайком и все в таком духе. Но я все равно видела КАК маме тяжело. И пыталась хотя бы хлопоты о брате взять на себя (всякие разборки в школе с теми же старшими ребятами, иногда даже пыталась сама общаться с учителями, и все в таком духе, что касается брата пыталась решать я, что бы мама не узнала, и не волновалась), маленькая помощь в уборке, и когда стала старше в готовке.
В общем все что было возможно для меня, как для 7-13 летней девочки старалась делать сама. Скорее всего это была не самая глобальная помощь, но я до сих пор помню свою уверенность, что надо защищать и оберегать маму и брату. В 13 лет мама познакомилась с моим отчимом. И вроде бы все хорошо, человек не пьющий, руку не поднимает, НО как потом выяснилось безумно мягкотелый, и совсем не умеет зарабатывать деньги, хоть и работает постоянно, но все время что-то случается, и даже зарплату выбивать приходилось самой маме. Мама ушла в декрет, и работать больше не могла. Финансовое положение резко рухнуло вниз, съемную квартиру тянуть больше не могла. Решено возвращаться в родной город, на свою квартиру. Там проживал мой родной отец. Его доля 1/4, наше все остальное.

На тот момент он проживал в нашей квартире с новой семьей, и всегда божился что квартиру оставит нас - своим детям. Он был заранее предупрежден о нашем приезде, и просьбе освободить ХОТЯ БЫ большую комнату, понимая, что им тоже будет найти сложно новое жилье. В итоге впустила нас его новая жена, отца на месте не было. Комната не освобождена. Ладно, маленькая комната была более менее свободна, решили пока оставить вещи там. Пока разгружали вещи, пятое десятое, приехал в ТРИ ЧАСА ночи мой родной отец. И с криками "ДОЧЕНЬКА, КОГДА ТЫ ВЫРАСТЕШЬ, ТЫ МЕНЯ ПОЙМЕШЬ!" (до сих пор не поняла) выставил на тот момент уже 14 летнюю меня, 12 летнего брата и маму на 8 МЕСЯЦЕ БЕРЕМЕННОСТИ на улицу. Благо остались старые друзья и две ночи жили у них, пока мама опять не нашла съем (в этом городе он гораздо дешевле)(кстати если что отчим все это время был с нами, но он тряяяпочка если честно, заступиться не может, денег принести тоже).

Кстати именно после этого мое мнение об отце резко рухнуло вниз. До этого я относилась к нему нейтрально, брат его в какой-то степени даже любил, ибо ужасов из детства благодаря маме мы не помнили, а мама ничего плохого не говорила. Ладно, живем на съеме, но только теперь жизнью в достатке нашу жизнь не назовешь. Бывают проблески, но все же. Я начала каждый летний период работать как могла, неся все деньги в семью. В какой-то момент денег на съем перестало хватать, благо добрые люди помогли, и разрешили жить в доме в деревне. Но из деревни до школы не доберешься, а так как до конца года осталось только 3 недели, мы с братом решились поехать жить к родному отцу. Прожили мы у него недолго, душная квартира, где болела его новая дочь. Помещение не проветривалось. И мой брат через неделю заболел. А мой "ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ" отец, с криками он симулирует пытался отправить кашлющего, с температурой 38,5 ребенка в школу. Я чуть ли ему в горло не вцепилась. У меня брат с кровати встать не может, а он вместо того и что бы вызвать врача, заставляет топать его в школу. Пришлось в истерике звонить маме, той чудным образом выбираться из деревни и забирать нас. На следующий день слегла и я. С бронхитом. Пожили, блин, недельку у папочки. После этого с ним не контактировали вообще. Хотя вру, месяца 3 назад встретилась с ним, не виделись 4 года, он обменялся парой фраз с мамой, мне не сказал не слова. Было обидно. Я конечно много не ожидала, но мог хотя бы спросить как у меня дела, и как я изменилась. Пару стандартных фраз, но даже их не было. Ладно, вернемся к деревне. Отчим с горем пополам нашел командировачную работу, и через 2-3 месяца смогли снова вернуться в город. Но один раз отчим в порыве ссоры, злости, не знаю чего там еще сказал, что я не фига не помогаю, нам очень сложно, могла бы хотя бы у друзей денег для съема занять (мне 15 лет... Моим друзьям примерно столько же. Это был аут. После этого мое мнение, что хлипко держалось в нейтрале, упало ниже некуда). Полтора года как-то отмучались, потом мама решила выходить из декрета, а мне уже в колледже переходить на очку-заочку сидеть с малышами, так как на работу меня по возрасту еще не брали.

Сейчас финансовое положение выровнялось, в принципе у нас опять все есть, малышня ни в чем не нуждается (работаю я и мама нормально), но те дни вспоминаю с содроганием. И после всего этого на самом деле, внутри себя чувствую уверенность "Зачем вообще нужны эти мужики? Вот честно, отец мудак, отчим не лучше, без него прекрасно жили. Сейчас тоже семью я (у меня по меркам нашего города не самая плохая зп) и мама тянем. Мама из-за отчима тоже постоянно плачет, он потом на подработки уедет, мне ее неделю в себя приводи. Так зачем все это нужно?

Пару раз поймав себя на этой мысли решила, что может и с парнем из-за всего этого проблемы? С другой стороны я головой понимаю, что мое поведение не адекватно, и у мое лучшей подруги (вхожа в ту семью, часто оставались друг у друга на ночь, иногда на недели), например прекрасная семья и я хотела бы такую же, и то что не все мужчины такие. Но веду себя совсем не так как хочет мозг.

Хочется разобраться в себе, перестать реветь, наслаждаться отношениями, и перестать портить жизнь себе, и парню. Даже поговорить не с кем об этом не могу, хотя есть близкая подруга, и с мамой очень доверительные отношения, и многое она знает, но стоит мне начать что-то говорить, начинаю реветь, говорю "Ой все" и на этом разговор окончен.
 
4 сен 2018
Mirok111

Елена Шахова

Практикующий психолог
Mirok111, доброе утро!
Давайте вместе найдем решение этой задачи! Ваша мама мудрая сильная женщина, она многое сделала для Вас, но опыт её отношений с мужчинами действительно не очень позитивный, поэтому согласна с вашим предложением, что возможно вы проецируете мамину жизнь на свои отношения с этим молодым человеком, стремясь быть как мама в её сильных качествах.
Чтобы двигаться в разборе ситуации, важно безопасно пролить ваши слезы. Предлагаю самый простой способ -сделать с помощью небольшой по усилиям медитации. Суть ее заключается в том, что вы принимаете удобную позу, можете закрыть глаза и представляете, что идёт дождь. Позволяете этому дождю идти и прислушиваетесь к своим ощущениям. Если начинают сильно эмоции захватывать, то медленно дышите животом.

Техника достаточно простая и уверена у Вас получится, есть два момента, на которые хочу обратить ваше внимание.
1. Может вначале не быть (никак не представляться) дождя, но есть тучи или облака далеко, присмотритесь к ним и подождите. Осмотритесь вокруг, где Вы, что за местность рисуется, кто окружает, какие эмоции и чувства. Осмотревшись проговорите обращаясь к себе (вслух или про себя) "Я разрешаю себе слёзы." Обычно после этого дождь начинается, если нет попробуйте сесть и нарисовать дождь. Если всё же дождь не идёт напишите мне, посмотрим, что мешает Вашим слезам выйти!
2. Дождь может затянуться и идти очень долго, ВАЖНО не уйти совсем в этот дождь, а сквозь дождь выйти к солнцу. Дайте себе время не более 2 часов, после этого попробуйте увидеть хотя бы просвет или лучик солнца и приглядеться к нему. Если с этим возникают сложности и есть ощущение, что затянулся процесс, проговариваете "Благодарю себя за этот дождь, на сегодня мне достаточно. Я хочу увидеть солнце". В этот момент медленно возвращаетесь к ощущениям тела и миру вокруг, прислушайтесь к своим эмоциям и чувствам. Если хочется нарисуйте 2 рисунка: себя под дождем и под солнцем.
 
4 сен 2018
Елена Шахова, добрый день!
Для начала хочу Вас поблагодарить, что решили проконсультировать и помочь мне. Спасибо Вам большое!
Когда читала Ваше сообщение - сама собой расплакалась, думала сразу перейти к упражнению, но отвлекли, и пришлось пернести на более позднее время. Потом же были 3 попытки представить дождь, но дальше 2-3 минут он не продолжается, потом мозг начинает по большей части заниматься прорисовкой фона, и в течение получаса больше ничего не выходит. Проре веться так сказать не выходит. Хотя вот щас Вам пишу, и хлюпаю носом, то есть слезы еще есть, просто выходить не хотят.

Светлана Дьяченко, от консультаций в итоге хочу прийти в гармонию с собой. Ибо я не понимаю и не могу контролировать своего поведения. Хочу наслаждаться отношениями, а не получать от них сплошной дискомфорт, принося этот дискомфорт еще и парню, от резкой перемены своего поведения.
Спасибо Вам!

Светлана Дьяченко, прочитала предложенную статью. В какой-то мере мне подходит 4ый вариант, пусть мама никогда не была открыта недовольна отцом, и всегда пыталась нас просто увести и направить в позитивное русло, но возможно я сама что-то подмечала, например как мама ночью плачет, или еще что, от этого было постоянное чувство что надо защищать маму и брата (даже не обязательно от отца, а просто...) у меня с самого детства. Сейчас так же оберегаю маму, и теперь уже братьев и сестру. При любой возможности исполняю их желания. Главное их улыбка и счастье. Даже когда парень спрашивает, что МНЕ надо или что Я хочу, я впадаю в ступор. Я не знаю, что мне надо... Все необходимое у меня есть, а хочу... Хочу я лучше своих близких исполню. Ведь я точно знаю, что хотят малыши или мама, могу хоть целый список составить.
И да, мой отец и отчим, а точнее все мужчины похожие на них в черном списке, и никого подобного для себя я бы точно не хотела.
 
4 сен 2018
Mirok111

Елена Шахова

Практикующий психолог
Я правильно поняла, что на картинке дождь шёл и вы тоже плакали, как только ваше внимание переключалось на фон, то дождь прекращался и слезы тоже? Вы проговаривали себе разрешение на слёзы? Какой фон был вокруг? Он был стабилен или менялся?
И когда у Вас не получалось, несмотря на старания поплакать, какие эмоции у Вас были? Какой Вы себя ощущали?

Ценно, что Вы прочитали статью и нашли в ней полезное для себя!
Расскажите подробнее, как для Вас быть в гармонии с собой? Как Вы будете чувствовать себя, когда будете в гармонии и как Вы будете ощущать себя в отношениях с молодым человеком (пропишите подробнее, как Вы видите это, какие эмоции и чувства будете испытывать)? Это очень важно, понимать к чему Вы стремитесь, есть ли у Вас понимание и чувствование своего желания.
Как много Вы помните из детства? Есть ли в памяти какие-то теплые воспоминания о папе (вспоминая которые тепло)?
 
4 сен 2018
2 раза дождь и слезы не очень совпали, поэтому возможно и пыталась его представить, слишком сосредаточенно, вызывая тучи, и занимаясь их детализацией. В третий раз дождь и слезы совпали, но потом заметила, что дождь идет без тучи, и вообще солнышко светит и из него дождь моросит. Опять отвлеклась, видимо из-за того что мозг сказал, что это не реалистично, просидела полчаса-сорок минут где-то каждый раз, но больше так и не смогла добиться ни дождя, ни слез. Фон был как раз через чур стабилен. Зеленый луг, в правом дальнем-дальнем углу белый дом с коричневой крышей. По-моему без окон. И солнце. То ли слева, то ли ближе к середине. И потом когда в итоге дождя, в третий раз все же добилась, он буд-то шел из солнца. Тучи тоже почему-то если и могла добиться то только на заднем фоне... Впереди буд-то все все равно солнце большим, четким кругом. Хотя обычно я человек из серии "Лишь бы дай пореветь".

Я была сосредаточена. Возможно через чур. В итоге вызвало какую-то нервную усмешку, и досаду - когда не надо реву, когда надо слезу не выдавлю.

Я по правде в принципе эмоциональный человек, и если мне смешно улыбку сдержать сложно, если что-то задело, даже каплю - сразу в слезу. Но вроде годам к 16-17 научилась контролировать себя, и сдерживать свои эмоции. Это как-то успокоило. Ибо эмоции напоказ очень часто ставили в неловкую ситуацию. А тут снова. Снова реву без причины, и не могу это унять. Чувство, что тот баланс, который с таким трудом создавался полностью рухнул. Стену собирала столько лет по кирпичику, а тут она рассыпалась, буд-то не из кирпичей была, а из соломинок.
Быть в гармонии с собой, это что бы разум, эмоции и сердце говорили одно и тоже. Тут мне разум говорит, что все прекрасно, ухаживают, любят, все для тебя, сердце говорит что молодой человек ему симпатичен, а эмоции... Что они творят? Вообще двигаются не в то русло, а главное совсем не контралируемо.
В отношениях с молодым человеком хотелось бы чувствовать нежность, любовь, и желание заботиться, любить и быть любимой. И я чувствую, что все это есть, но оно под огромным-огромным слоем не пойми откуда взявшегося страха и дискомфорта. Почву ни того, ни другого я понять не могу, и поэтому моим разумом я сама себя заклевываю. Когда были в дружеских отношениях, я все это чувствовала! И мечтала, перейти на ступеньку выше в отношениях. А когда это случилось поверх всего что было лег огромный дискомфорт, вместо ожидаемой радости.

Именно из жизни с отцом помню мало. Помню крики с его стороны, но не могу сказать, что они были частые... Помню, что ему было все время не до нас с братом... Может он говорил, что мы ему надоели? Что-то такое. Но знаю, что весь негатив мама уводила. И когда он перешел границу (поднял руку, этого я не видела, а может просто не помню, и мозг это удалил, сейчас знаю со слов мамы, и то смутно), мама сначала повезла нас на море (подозреваю, что во все моменты, когда мой отец был подвыпивший или еще что-то, мы с мамой уходили гулять, по магазинам, или к подружкам), потом, вернувшись с моря переехали в другой город, и через какое-то время родители развелись. Я не помню, что бы была расстроена из-за этого, или что бы сильно интересовалась куда делся папа, наоборот была уверена, что это все правильно, и так надо. Подозреваю, что отец подвыпивший был часто, мог уйти в загулы на три дня, и мама нас постоянно отвлекала. То есть отец не стал безумно значимой частью для меня, из-за исчезновения которой стоило сильно переживать, хотя до 14 лет (пока он не выгнал нас из нашей квартиры на улицу в три часа ночи с беременной мамой), испытывала к нему какое-то подобие теплых чувств, возможно эти чувства даже появились после родительского развода. Ведь он после развода, примерно раз в полгода мог приехать погулять с нами, и подарить игрушки. Правда лет в 10-12 и это прекратилось, но все равно не могу сказать, что я его ненавидела, наоборот, в какой-то степени возможно даже любила. Отец же все таки.
Из теплых, детских воспоминаний только одно. И то его сложно назвать позитивным, но почему-то оно вызывает улыбку, и немного грустную усмешку.
Мне явно было до 5ти лет, но я твердо знала - курить вредно и нельзя. А папа много курит. В общем решила я его сигареты выкинуть, да еще и через балкон - из мусорки он же их и достать сможет. Носил он упаковку в нагрудном кармане то ли рубашки, то ли футболки-поло. В общем пока папа не видел, начала я пытаться вытянуть эту упаковку, а она не тянется! А тут уже и папу в комнату вот-вот войдет! В общем вместе с футболкой я эти сигареты с балкона скинула. Долго он потом футболку искал, пока с балкона не посмотрел. И как начал смеяться, спросив моих ли рук дело. Я сказала что да, меня по голове потрепали, и за футболкой вниз пошли.
Возможно я ожидала ругани, и криков, а в итоге надо мной лишь по доброму посмеялись, и именно поэтому, это кажется чем-то теплым и добрым мне... Ведь больше вспомнить я вообще ничего не могу.
 
4 сен 2018
Mirok111

Елена Шахова

Практикующий психолог
Скажите, Вы всегда относитесь с такой серьезностью и скурпулезностью к делам? У меня сложилось впечатление, что Вы себе как строгая мама над малышом,(который не может сдать анализ), стоит и серьезно так почти сердито смотрит, требуя быстрого результата. Малыш расстраивается, нервничает,... Но может только, когда приспичит - по приказу не получается. Итог, оба расстроены, но скорее всего анализ сдан.
Это лишь образ, навеянный вашим ответом и не имеющий к Вам непосредственного отношения, и мне важно услышать насколько моя метафора откликается Вам, было ли вначале ощущение, что Вы ДОЛЖНЫ выполнить? С каким настроем Вы подошли к выполнению этого задания (надо вызвать дождь? Или хочу выплакать безопасно свои слёзы?)
Возьмите лист бумаги, напишите "я плАчу..." и многоточие. Ниже выписывайте все мысли относительно слёз. Что они для Вас? Есть ли правила слёз в вашей жизни (Кто может плакать, а кто нет, когда можно, сколько, по какому поводу: значительному или любому, стыдно, чтобы видели или нет разницы)? Какая Вы когда плачете? Кто плакса? Как люди видят и оценивают плакс и чужие эмоции? Плакать плохо, если да, то почему? Кто никогда не плачет? И много других мыслей без вопросов, которые будут идти. По завершению прочитайте и выделите то, что относится к прошлому (сейчас уже не актуальны, но волнуют), к настоящему (те ситуации, которые актуальны и волнуют сейчас), чужие установки (мамины/папины слова, воспоминания о других людях и т. д.), вообще непонятно откуда выплывшие, и к чему имеющие отношения, слова или что-то ещё. Те из них, что очень задевают эмоционально, выпишите и напишите сюда, вместе поразмышляем)
 
5 сен 2018

Елена Шахова

Практикующий психолог
Доброе утро!
Подумайте, в вашей реальной жизни появляются мысли похожие на эти? Если да, о как часто и в каких ситуациях?
Оказаться беззащитной перед другими людьми, когда стена разрушилась и теперь ваша эмоциональность снова видна, очень тревожно и вызывает большое напряжение. Тем более, что стену так долго и старательно строили, в неё вложено много того сил, эмоций и энергии. Как Вы думаете, от кого вы защищаетесь этой стеной в первую очередь? Насколько важна она сейчас, когда рядом появился близкий человек, с которым можно быть более открытой и который принимает Вас с вашими особенностями? Ведь Вы пишите, что...
Возможно ли, что в этот момент внутри идёт сильное противостояние доверия и недоверия? И на уровне эмоций слёзы помогают снять напряжение от недоверия мужчинам, мешающее сблизиться (на уровне чувств и внутреннего ощущения) и всё-таки довериться?
Думаю, из-за негативного опыта
"... Но вроде годам к 16-17 научилась контролировать себя, и сдерживать свои эмоции. Это как-то успокоило. Ибо эмоции напоказ очень часто ставили в неловкую ситуацию." перелезть через стену или обойти её очень страшно и мысли об этом вызывают дискомфорт, а вдруг снова что-то пойдет не так?!
Вы писали до этого, что привыкли заботиться о своих близких, и держать ситуации на контроле, а сейчас доверяя молодому человеку, контроль над ситуацией Вы тоже передаете ему и от этого может быть очень непривычно и страшно.
Я вижу, что Вам очень страшно отказаться от контроля и довериться и на есть причины - опыт мамы, но не Ваш! Вам важно отделить себя от маминого опыта и признать себя отдельным человеком имеющим право на счастье в личной жизни!
Откликаются ли вам мои предположения?
 
5 сен 2018
Честно говоря до сегодняшнего дня не разу не думала об этом, а сейчас повспоминав ситуации и проанализировав свое поведение, поняла, что да, Вы правы. Если что-то переходит в разряд важного для меня, то это должно быть разобрано до каждой самой незначительной детали. Именно поэтому либо делаю все очень хорошо, либо эти мелочи не совпадают, доводят меня до трясучки, еще пару попыток, если все еще не выходит, то обычно дело бросается на полпути, ибо вижу только эти несовпадающие мелочи, это расстраивает, поэтому из глаз долой, из сердца вон.
Метафора очень даже хорошо откликается ко мне.
Настрой... Он скорее был "Я должна вызвать дождь, что бы мне стало легче"
Про слезы написала, фото прикладываю)
Нижнее Ваше сообщение к сожалению увидела только сейчас, а мне уже пора бежать. Не возражаете если позже отвечу?
 

Вложения:

5 сен 2018
Mirok111

Елена Шахова

Практикующий психолог
Конечно, пишите по мере возможности.
 
5 сен 2018
Да, довольно таки часто чувствую подобную досаду, когда меня не удовлетворяют мои действия, или действия, слова других людей...

Я не знаю, от кого я защищаюсь сейчас и зачем она мне нужна, но она мне ОЧЕНЬ нужна. Чувствую себя без нее голой на красной площади.
Сейчас когда немного выросла, и нахожусь в более взрослом обществе, могу сказать, что люди относятся к проявлениям моих эмоций (возможно сказывается, то что я выгляжу моложе своего возраста (обычно больше 15 мне не дают, и хоть 4 года не великая разница, но все же в 15 и 19, она заметна, а вот 30 и 34 уже не очень) а все окружение либо 20+, и меня часто за подростка принимают, даже если знают, что это не так, либо близкие мне люд, которые привыкли к моим тараканом), относятся более лояльно. В детстве же из-за своей излишней эмоциональности часто попадала в перепалки, несколько раз даже в драки, не сильные и конечно, но не приятные, но при этом я считаю, что у меня было прекрасное детство, иногда могу часами придаваться ностальгии, и сидеть с улыбкой на лице. А вот после переезда в родной город в школе, все из-за тех же слез по каждому поводу, или наоборот несдерженного смешка, не смогла толком завести друзей, кроме как одного. Я не могу сказать, что была изгоем, или серой мышью, нет ко мне было относительно нейтральное отношение в классе, но наверное я и сама не стремилась это изменить, хоть было немного неприятно, но так как на тот момент, и на протяжение последующих 5ти лет у меня было любимое хобби, и место куда я ходила после школы 5 раз в неделю это точно, иногда чаще, и там были хорошие друзья, и веселые дни. Но все равно эта эмоциональность давила на меня - в маршрутке, в магазине, везде могли появиться лишний слезы. К колледжу решила точно стать больше больше похожа, на так сказать нормального человека, и всеми своими силами справлялась с этими. И последние 2 года это очень хорошо получалось! В колледже прекрасное отношение с одногруппниками, и никто не знает, что я реву если мне покажешь пальчик! Кто-то даже пытается равняться на меня... А тут... Опять эти слезы, опять все вверх дном, опять все разрушено... И ладно бы причина нормальная была! Парня завела, и все рухнуло... Ну вот как так?...

Возможно, даже скорее всего идет как раз эта борьба, что Вы описали. Но не знаю, помогают ли слезы сбрасывать напряжение - ведь из-за них появляется дискомфорт... Хотя нет-нет-нет! Наверное да, помогают, ведь я не пойми почему испытываю дискомфорт и страх, и от этого начинаю реветь! Значит да.. Значит слезы пытаются убрать дискомфорт, обычно поплачешь и все же немного но легче... Правда от того, что часто реву уже голова болит, хе-хе, зато на душе спокойней.

А на счет контроля... Я пока никому не могу его передать. Еще детей вырастить надо. На самом деле не смотря на свой возраст, зп в семье у меня самая большая (просто повезло устроиться+маленькое знание иностранного языка (не английского х)). С моей работы, по мимо всего необходимого для жизни, как было раньше, стали выполняться хочушки, велосипеды детям, и маме велосипед с детским креслом, так как она мечтала об этом еще когда мы были маленькие, хотела нас возить, но не могла себе позволить, ведь всегда в приоритете были мои и брата хочу, ноутбук маме, телефоны обновили, недавно вот в отпуск съездили, хотя с появления отчима, а это около 6-7 лет не могли выбраться абсолютно никуда, и так далее. Мама как-то даже пошутила, что чувство, буд-то это я ее муж. Было бы смешно, если б не так грустно... Но я понимаю, всю свою ответственность, и она мне совсем не в тягость. Мне очень нравится видеть улыбки своих близких, готова все ради них отдать и сделать. И конечно, по правде, немного горжусь, что эти улыбки появляются именно из-за меня.
Предположения откликаются, но я не знаю, как отделить себя от маминого опыта... Мне действительно очень страшно. И на самом деле, пока Вам писала немного успокоилась. Потому что сегодня вечером, настолько трясло, было страшно, и дискомфортно, что я уже успела подумать, что ой как зря, парень удалил то сообщение... Сейчас бы все вернулось все на круги своя, и не ревела бы я каждый вечер, и не знала бы куда себя деть, а снова наслаждалась жизнью, занималась детьми и семьей. Я даже с мамой поговорить не могу, насколько трясет, хотя ей тоже наверняка нужна моя поддержка и общение. С подругой тоже не пообщаюсь, от этой трясучки. Все просто катится к чертям. Все так и хочется бросить, и сдаться. А парень всего лишь спросил, может ли он мне звонить (сегодня днем в соц. Сетях позвал гулять, я на тот момент была занята, и увидела только через три часа, он видимо из-за этого тоже расстроился, а я в принципе говорить по телефону не любитель, мне легче написать, это вообще всегда было, мысли собрала в кучу - и написала. Я со всеми пишусь по большей степени, все уже привыкли к этому, ХОТЯ последний год я вроде и эту проблему решила, уже и по телефону общаюсь нормально со всеми), ну я ответила, что конечно можно (не знаю почему вообще спросил, можно, ибо до этого звонил не спрашивал, но правда, не часто обычно были соц. Сети, смс), но я все же иногда могу не брать трубку, ибо в тот момент я ответила не потому что не хотела, или мне лень было зайти вк, а из-за занятости, и даже позвони он, скорее всего тоже бы пропустила, но постараюсь всегда отвечать. В общем это видимо его тоже задело, хотя вроде бы разошлись так сказать мирно. Но тут меня накрыло. Мне почему-то стало страшно, как это звонить, зачем это надо и все в таком духе. И опять мысли вернулись к тому, а зачем мне все это надо. Я вроде и так не плохо живу... Хотя подчеркну, что до этого мы созванивались, пусть не часто, но это тоже далеко не раз и не два было, и свою не любовь к разговорам вроде как переборола уже с год как... Мне опять и парня так жалко, человек из-за моих тараканов страдает, и не понимает, что творится.
 
6 сен 2018
Mirok111

Елена Шахова

Практикующий психолог
Доброй ночи! Mirok111, у меня есть мысли относительно ваших ответов, я напишу их завтра днем.
 
6 сен 2018
И знаете, я бы возможно поняла реакцию своего организма, не чувствуй я к этому человеку ничего, но у меня была симпатия, насколько помню даже влюбленность, и не маленькая! Ведь за мной ухаживали парни до этого, и не раз, но никто из них мне симпатичен не был (кто характером, кто просто), а в отношениях ради галочки я никогда не была заинтересована. Да и так-то понимаю, что отношения нужно строить обоим, а я не видела смысл прикладывать усилия для тех, кто мне не интересен, поэтому всегда честно всем и все говорила. А тут... До того, как мы начали встречаться, я думаю как и многие девочки, я в мечтах уже и замуж вышла, и детей родила, и каждому мелкому имя дала. И нет бы радоваться, и наслаждаться, но нет, на тебе - сюрприз... Да такой, что уже ничего не хочется...

Буду ждать! И спасибо Вам огромное! Мне легче уже даже от того, что могу с Вами поделиться!
Спокойной ночи Вам!
 
6 сен 2018
Mirok111

Елена Шахова

Практикующий психолог
Расскажите, насколько легко представлялась эта картинка вначале знакомства и сейчас? Можете ли Вы с легкостью представить себя счастливой замужней девушкой? Не появляется ли тонкий или громкий голос говорящий о каких-то условиях необходимых для счастья (только если много трудиться над собой или если жена будет всегда уступать мужу или наоборот муж будет полностью под контролем своей любимой жены, ведь она лучше знает как надо! И подобные установки)? А может наоборот есть такой голос сомнения (достойна ли я хорошего парня, а кто я такая, чтобы мне повезло больше чем маме или что-то похожее)? Попробуйте поразглядывать свои мечты и те установки, которые активно всплывают явно или незаметно.
 
6 сен 2018

Елена Шахова

Практикующий психолог
Добрый вечер!
Вначале хочу дописать по технике, мне кажется, что ваши усилия не должны пройти даром). Я почитала то, что вы писали про слёзы, уточните, не выделенное цветом, как вы для себя определили? Какие из них, что очень задевают эмоционально, выпишите и напишите сюда, вместе поразмышляем)
Поэтому предлагаю повторить попытку, но изначально создать намерение "Я принимаю любой вариант как лучший для меня сейчас!" - потому что так оно и есть!
Здоровая психика, попадая в состояние медитации, настраивается на самоисцеление и не открывается дальше чем возможно для самосохранения. И человеку становится легче (за исключением ситуаций скрытой замурованной боли, о которой даже думать не разрешается и тогда при малейшем послаблении идёт лавина эмоций, но и с этим тоже можно справится, если в самом начале начать дышать животом и идти в страх, разрешить себе эмоции безопасные, но на 2 часа, а потом уже себя приводить в чувства).
Важно придумать имя для той части Вас, которая говорит "Ты должна" и "Тебе надо". В процессе медитации, при первой её попытке склонить к какому-то "должна" или "надо" повторять фразу ""имя части" пока!". Не фиксируясь на результате, а поддерживая состояние принятия и разрешение слёз. Все остальные вводные остаются теми же. Попробуйте, напишите мне о результатах, пожалуйста.

Извините, что сегодня не удалось выделить время и ответить подробно. Планирую сделать это завтра в первой половине дня.
 
6 сен 2018
Недавно вернулась с работы, тоже устала, и тянет спать. Тогда тоже отвечу Вам завтра, после подробных ответов, хорошо? Спасибо Вам! Доброй ночи!
 
7 сен 2018
Mirok111

Елена Шахова

Практикующий психолог
Доброе утро!
Хорошо, будет здорово если не затеряются и мои вчерашние сообщения.
Я читаю в ваших сообщениях, что накал эмоций высокий и ищёт выхода, поэтому предлагаю - напишите терапевтическое письмо себе, маме и молодому человеку. Вижу это важным, потому что напряжение, которое просачивается слезами не находит полного выхода, что мешает объективности восприятия ситуации. Прописав эти чувства и эмоции, Вы снимите груз ответственности за них и прольёте целительные для души слёзы. А поскольку Вам комфортно и привычно излагать мысли письменно, то будет хорошим дополнением к образному проливанию слёз через дождь.
Параллельно в письме маме Вы сможете проговорить то, что отличает Вас от мамы и маминого опыта, что при этом не мешает получать помощь и поддержку от мамы.
Хочу отметить важную вещь, Вы быстро повзрослели, пытаясь помочь маме справляться в её непростой жизненной ситуации, и взяли на себя взрослую роль и ответственность, судя по вашим ответам, над мамой.
И такое ощущение, что ваши переживания не на первом месте, ведь даже когда очень больно Вы переживаете, что маме нужна ваша поддержка. Почему, как вы думаете?
Это не могло не сказаться на вашей детской психике и поэтому то напряжение, которое было чрезмерно для маленькой взрослой девочки, снималось слезами (как пар у кипящего чайника, если ему некуда будет выйти, то чайник взорвется).
Если Вы готовы, я напишу подробнее как это делать.
 
7 сен 2018
Раньше картинка представлялась довольно таки легко, сейчас с большим трудом, хотя скорее даже вообще ничего не представляется... Голос... Голос пока появляется один, и четкие "А зачем мне вообще все это надо? Все и так прекрасно." Это голос про мужчин говорит. Поняла что у меня видимо внутренняя уверенность, что от лиц мужского пола одни проблемы, и зачем мне это на себя вешать? Развлекай, утешай (хотя пока наоборот это делает мой парень, но я почему-то поняла, что уверенна, что это должна делать я)... "И вообще, единственное хорошее, что могут мужчины - это ребенка подарить. Но мне пока рано.". Это не я говорю... Это мы с моим внутренним голосом побеседовали, мне самой даже немного стыдно. Хотя я в какой-то степени с ним согласна.

Не выделенное, мне показалось более менее нейтральным, что согласовано разумом с эмоциями, и практически не задевает меня

Больше всего наверное задевает, то что я реву по пустякам, и действительно очень часто, а так же то, что это не останавливаемо. И вроде бы как раз это было решено уже этой своей стеной, и слезы больше не приходили в неудобный момент. Зато всегда могла их немного выпустить вечерком, или во время просмотра фильма, что не порицается даже при других людях.

На счет упражнения поняла, все спасибо! В данный момент не смогу выделить этому достаточно времени, ведь не хочу что бы кто-то оторвал в самый важный момент, займусь им чуть позже. Все Ваши поправки, поняла, спасибо! Обязательно отпишусь Вам о своих успехах, или наоборот, хе-хе...

Скажите пожалуйста, письма писать для себя, или с надобностью потом отдать адресату? Если второй вариант, то я смущаюсь и переживаю.

Я вижу, что ей трудно, вижу, как она тоже волнуется и переживает. Из-за отчима, из-за каких-либо еще проблем. Обычно обсуждаем все вместе с ней, и после нашего разговора, она меняется прям на глазах. А сейчас, когда я в таком состоянии, не поговорить ничего не можем. Меня пальчиком тронь, и я в слезы. Вчера даже попросила ее выйти из комнаты, ибо чувствовала, что разревусь, а она очень трудно переносит мои слезы. Иногда может начать плакать в ответ, и тогда мне приходится полностью брать себя в руки и успокаивать еще и ее. Так было не всегда, раньше, лет до 16 мама всегда успокаивала меня, теперь думаю у нее больше не осталось сил. Зато силы, пока еще есть у меня. А значит моя очередь поддерживать, успокаивать, радовать и раскачивать. В какой-то степени я даже уговаривала ее поехать в отпуск, за который полностью плачу я. Мы прекрасно отдохнули с детьми, и все безумно рады в итоге, но предотпускные дни, когда мама говорила, что все это будет слишком дорого, и зачем нам вообще все это надо, были немного тяжелы для меня. Постоянно улыбаться, и убеждать, что все нормально, что это и цены нормальные, и деткам надо отдохнуть, а главное ТЕБЕ отдохнуть, ибо человек не был в отпуске около 6-8 лет. Маме тоже нужно сильное плечо, и если это не может быть ее муж, то хотя бы я должна поддерживать ее как могу. Не могу сказать, что мне это сильно в тягость, ибо дальнейшие улыбки мамы, и детей стоят того.

Да, я готова! Была бы очень благодарна, если бы Вы написали подробнее!)
 
7 сен 2018
Mirok111

Елена Шахова

Практикующий психолог
О терапевтических письмах:
Это письмо, которое вы никому не отправляете) ни маме, ни молодому человеку. Каждому пишете по письму и лучше между этими письмами выдержать паузу в несколько дней. Письмо пишется от руки на обычной бумаге (после написания и прочтения его желательно сжечь с мыслями о том, что огонь сжигает тот негатив, который есть в письме).
Письма пишете в порядке уменьшения эмоциональной реакции на человека (первому тому, кто "цепляет" более всего). Каждое начинается с приветствия, обозначения объективно ваших отношений, потом вы выражаете свои светлые и тягостные чувства и переживания по отношению к этому человеку, дальше о том, что хотелось бы или наоборот не хотелось бы видеть между вами и завершается благодарностью к этому человеку за те уроки, которые он вам дал. Когда будете писать маме, рекомендую также прописать чем отличаются ваши судьбы и благодарность за то, что вы можете прожить свою жизнь и получить свой опыт общения с молодыми людьми.
Чем искренней и глубже вы напишите о своих страхах и переживаниях, тем эффективнее будет работа. Желательно писать до тех пор пока внутри не останется пустота к этому человеку.
Всё ли понятно? Если есть какие-то вопросы пишите)
 
7 сен 2018
Да, вроде бы все понятно! Спасибо, Ваша помощь для меня действительна очень важна)
 
7 сен 2018
Mirok111
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Елена Шахова Практикующий психолог Санкт-Петербург
12 Отзывов
96 Консультаций
Получите консультацию психолога

Похожие консультации