Прошу моральной поддержки

Здравствуйте. Помогите, если сможете, разобраться, как жить дальше. Уже год как я не могу найти смысла в жизни, всех обвиняю в своих проблемах, злюсь на людей и ненавижу их. Понимаю, что это МОЯ проблема, но ничего сделать с этим не могу.
Все изменилось год назад. Я забеременела. Перед этим сдала все предложенные врачами анализы (и я, и муж). Ребенок был желанным. Я работала учителем и умилялась детьми. Узнав о беременности, я отказалась от классного руководства, чтоб не подвергать свой организм лишним стрессам и не бросать класс среди учебного года. Мне казалось это правильным.
Ходила к разным врачам, просила выписать витамины, назначить сохраняющие процедуры. Следует отметить, что весила я на тот момент 42 кг. Но меня успокоили, уверяя, что летом достаточно есть фрукты. Врач поставила строк 11 недель, назначила УЗИ, на котором мне сообщили о замершей беременности. Но я отказывалась в это верить. Мне предложили перепроверить через неделю, тоже сказали, что у меня только 2 шанса из 100, направили сдавать кровь на ХГЧ. Оказалось, все в норме, просто маленький строк. Естественно, я перенервничала, прорыдала все это время. Поделилась своими проблемами и чаяниями с лучшей подругой. Вышла на работу.
И где-то через неделю у меня начались кровемазания. Пришла к врачу - она написала направление в неотложку, написав в направлении "предполагаемый аборт", о чем мне в скорой и сообщили. Я вообще не понимала смысла в таком случае вызывать скорую помощь, ведь мне обещали сохранение. В больнице мне покололи но-шпу и другие щадящие препараты. Но после слов доктора о том, что до 8 недель они беременность не сохраняют, у меня случилась истерика - и, как следствие, выкидыш.
После случившегося ко мне прислали психиатра, который мне четко дал понять, что таких в больнице куча, что сочувствовать мне никто не будет и что это, по сути, мои проблемы, с которыми он готов работать на платной основе. После такого разговора мое психологическое состояние только ухудшилось. Меня выписали под наблюдение у кардиолога и психиатра.
Дома я не жила, была овощем. Муж все делал по дому, иногда приезжала мама. Через какое-то время муж начал выводить меня на улицу часов в 12 ночи, когда не гуляли мамочки с детьми, потому что они у меня вызывали ненависть, злость, обиду, зависть и т. д. Все это время у меня была заблокирована возможность мне звонить и писать (кроме родителей и мужа).
По прошествии времени директор с работы посоветовала моей маме все же уговорить меня выйти на работу, чтоб я не замкнулась. У меня забрали все младшие классы, оставили только выпускные. У меня было отвращение, когда я видела маленьких детей.
Я посещала психолога, пила препараты, которые помогали бороться с депрессией. Постепенно начала, по совету психолога, общаться с друзьями. Как оказалось, большинство было на меня обижено, потому что со мной пропала связь и я не хотела помогать им решать их проблемы. Но я их не осуждаю. Я не могла сказать, что со мной случилось, а они от недостатка информации приняли на свой счет, но в конце-концов эта ситуация для них забылась. Не могу только понять я ту подругу, которую считала лучшей, которая знала о моих надеждах и страхах. И которая, единственная, не сумела понять и поддержать. Может, конечно, для нее это вовсе и не проблема, она никогда не испытывала особого трепета к детям. Но она обиделась, что я отказалась с ней встретиться. И с тех пор мы не общаемся. Грустно.
Года через пол такого существования и работы психолога я начала возвращаться в норму человека, мне вернули классное руководство, но это было следующим испытанием для меня. Естественно, ни детям, ни их родителям я не могла сказать об истинных причинах того, почему я их бросила. Обида осталась в их сердцах. Я очень старалась снова сблизиться, пробовала все известные мне варианты, но удалось мне это только формально. Никакого уважения и доверия мне вернуть не удалось и, как я понимаю, не удастся. + озлобленность на детей и на родителей, у которых все хорошо, у меня не прошла. Вот через неделю мне снова идти на работу, а я уже не хочу и не могу пересилить свою неприязнь к этому роду деятельности.
И на фоне всего этого я пребываю в депрессивном состоянии. Мой муж после выкидыша уволился с работы и все это время не работает. Бросить работу поэтому сейчас не вижу возможным, потому что будет не на что жить. На фоне моего вечного недовольства с мужем тоже начали портиться отношения. Он обвиняет меня в том, что я не радуюсь жизни, что у него из-за меня тоже апатия. Он садится за компьютер и днями напролет играет в компьютерные игры. А я плачу по ночам. И такое ощущение, что это замкнутый круг. Советуют попробовать снова, а я не могу. Мне страшно, что ситуация повторится, что ребенок родится с дефектами, что не могу больше забеременеть и родить. Только кошка и спасает от такого состояния. Мне муж подарил котенка после случившегося. Такой себе заменитель.
Сюда обратилась за моральной поддержкой. Всех осуждающих прошу проходить мимо. Заранее спасибо.
 
26 июл 2016
Тетяна
Вадим Першин нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Тетяна, доброй ночи. Вас не за что осуждать. У вас стрессовая ситуация, из которой вы очень тяжело выходите, но ищите помощь и поддержку, а значит на верном пути к стабилизации своего состояния. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Сколько супруг уже не работает и собирается ли выходить на работу?
 
26 июл 2016
Admin нравится это.
Спасибо за быстрый ответ. Мне 27. Муж не работает год. Он старается, ищет работу, но не особо активно. Мотивирует это тем, что хочет работать программистом, для этого много читает и т. д., но ни на одно собеседование так и не пошел. Ходил на собеседование по специальности, и там его готовы были взять, но он отказался. Для меня это не самая большая проблема, хотя периодически она напоминает о себе, просто я не могу мотивировать другого человека, пребывая сама в таком состоянии.
 
26 июл 2016
Тетяна

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Тетяна, спасибо за ответ, психолог прокомментирует тему через некоторе время.
 
26 июл 2016

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
@Тетяна, добрый вечер!
Очень сочувствую Вашей ситуации.
Вы столкнулись с очень жестоким и безразличным отношением врачей.
Очень жаль, что для Вас не нашлось пподдержки, да еще Вы встретились с осужлением друзей.
Скажите, пожалуйста, Вы продолжаете посещать психолога?
Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в результате консультации здесь?
Вы хотите помощи в том, чтобы пережить потерю ребенка? Или разрбраться в себе и понять причину Вашего эмоционального состояния?
В каком виде Вы хотите ее получить здесь? В форме совета, сочувствия или что-то еще?
 
26 июл 2016
Тетяна и Евгения Сергеева нравится это.
Добрый вечер, Ольга! Психолога уже не посещаю. Для семейного бюджета это сейчас непозволительная роскошь. Пыталась обратиться к школьному психологу, чтобы она помогла найти общий язык с учениками, так как мне было очень сложно психологически снова стать классным руководителем, но не нашла поддержки, мне было сказано, что нужно было делать что-угодно, только бы не брать обратно этот класс. Тогда мне это показалось некомпетентностью, но сейчас уже думаю, может, она и была права, а я переоценила свои силы.
Потерю ребенка я уже кое-как пережила, мне кажется. Конечно, отголоски и страхи остались, но психолог говорила, что это нормально, что так и переживается чувство утраты. Причины эмоционального состояния, по-моему, я тоже изложила выше. Как мне кажется, причинно-следственная связь на лицо.
Моральную поддержку хочу получить отчасти в виде сочувствия, отчасти в виде совета. Как мне работать с детьми, если я больше не хочу в них вкладывать свои силы, свою душу? Они не идут на контакт в той мере, в какой мне нужно, чтобы вернуться к прежнему состоянию, а прикладывать усилия я не хочу, чтобы не очаровываться и не разочаровываться. Это ЧУЖИЕ дети в то время, когда свои мне сейчас не доступны.
Также мне нужен совет, что делать с мужем. Мы начинаем отдаляться, хотя в стрессовой ситуации он меня очень поддержал, как никто. Неужели я действительно стала причиной его апатии и мое плохое настроение навечно будет мешать ему устроиться на работу или организовывать быт? Неужели, чтобы он почувствовал мою веру в него, я должна пытаться снова забеременеть? Я не понимаю. Что мне нужно с собой сделать? Всем вокруг нужно видеть оптимистичного, жизнерадостного человека, у которого нет проблем? А если они есть? То провалиться сквозь землю? Нельзя же вечно играть и натягивать на лицо улыбку?
 
27 июл 2016
Тетяна

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Согласна. Мне, кажется, что здесь идет речь о том, что Вам грустно и Вы не пережили потрею ребенка, а пытаетесь насильно себя заставить радоваться.
Вашей озлобенность говорит о Вашем желание для себя счастья. Это нормально. Вы подавляете свою злость и грусть, и держите "маску" перед ними.
Здесь есть такие варианты: Вы можете поменять работу, или Вам нужно разобраться с причиной Вашего нежелания. Если Вы будете себя заставлят это делать насильно по причине денег, то радость от этого не появится, и тогда Вы это будете делать формально.
Да причина это проблемная ситуация, но Вы ведь не одна такая на свете. К сожалению такое случается с людьми, но это можно пережить и восстановить себя. Да для этого нужно время и помощь.
Я Вам предлагаю поработать над причиной Ваших таких сильных страхов, которые влияли на Вашу беременность, а сейчас, после такого несчастья еще больше усилились. Также нужно поработать с непережитым горем, потому что именно, это влияет на Вашу способность общаться с детьми.
Конечно, в рамках форума, возможности, ограничены так как нет живого контакта, однако, направление для того, чтобы Вы могли адаптироваться можно задать.
Конечно, на Ваших отношения с мужем влияет весь тот стресс через, который Вы прошли.
Он Вас долго поддерживал, но у любого человека есть предел. Я думаю он тоже устрает, и ему тоже не просто было переживать потерю ребенка. У него самого была возможность где-то получать поддержку?
Расскажите, пожалуйста, подробнее о том, что происходил с мужем и между вами в течение этого года.
Почему Ваш муж уволился? Почему все это время не работал?
 
27 июл 2016
Все это время муж поддерживал меня, но его предел уже настал, и ему самому нужна поддержка. Ведь он не смог реализоваться ни как мужчина, ни как добытчик (равно, как и я не смогла реализоваться в материнстве). Он к психологам не обращался, потому что не верит в эффективность подобных мероприятий. Считает, что он сам себе психолог. Он работал, потому что чувствовал необходимость обеспечивать семью, откладывать на беременность и ребенка, а потом такая необходимость как бы и отпала. Какое-то время мы жили на отложенные деньги, но и они закончились. Я вышла на работу, а он нет. Предыдущая работа не приносила ему удовольствия, а, чтобы поменять на желаемую, у него не хватает знаний и опыта. Но, мне кажется, это уже просто вошло в привычку: сидеть дома и играть в компьютерные игры. Если изначально я его не трогала, понимая, что в иллюзорном мире он спасается от страшной реальности, то сейчас меня пугает этот затянувшийся процесс. У мужа перманентная апатия, он плохо спит, от чего злится. Я чувствую в этом свою вину, но моя тактика поддержки срабатывает с точностью до наоборот. Вакансии, которые я ему предлагаю посмотреть, вгоняют его еще в большую грусть. Что касается интимной жизни, вначале ее не было (оно и понятно), потом он старался меня расположить, но половой акт мог закончиться моими слезами, у меня все вызывало негативные ассоциации. Сейчас уже более-менее, но того, что было раньше, мне кажется, никогда уже не будет. Недавно я уговорила его сдать спермограму, у него обнаружили хронический простатит. Для него это тоже был удар ниже пояса.
Что касается моих страхов, то мне с детства вкладывали в голову, что женщина рождена, чтобы быть матерью. + надо мной довлела семейная ситуация. У меня есть старший брат, который не женился до сих пор, тети и дяди, которые не нашли своих половинок. Мама грезит внуками с моих 18 лет. Я вела правильный образ жизни: не пила, не курила, муж у меня был первый и единственный мужчина. Мне казалось, что, если я заручусь хорошими анализами и разрешением врачей, то все будет хорошо. У меня с начала половой зрелости были кисты, я всегда мало весила, и вообще была довольно слабым подростком. Врачи уверяли, что мне будет проблематично забеременеть, а при родах обязательно нужно будет делать кесарево сечение из-за узких бедер. И вообще маленький вес может стать проблемой. Лет в 20 мне сказали, что гормоны бьют ключом и пора рожать, чтоб не было поздно. Поэтому, конечно, беременность была желанной и воспринималась как дар Божий, чуть ли не как последний шанс. + Мне казалось, что мой опыт работы с детьми тоже должен оказать положительный эффект. Я не могла понять, за что провидение решило меня "наградить" таким испытанием, но мне объяснили, что мне нужно было пережить это, чтобы сильнее ценить. Возможно. Только то, что раньше вызывало умиление, теперь провоцирует только нервозность.
Сменить работу сейчас не могу, потому что сбережений нет никаких, муж на работу не выходит, хоть каждый день и обещает найти хорошую должность и жить, не обращая внимания на цены. У родителей ситуация с работой тоже очень сложная. Хорошо бы помогать финансово им, а не залезать снова к ним на шею. Мне же, если менять работу, то нужно кардинально менять род деятельности, насколько я понимаю. А 5 лет учебы и 5 лет опыта накладывают отпечаток, я старалась чего-то достичь именно в этой отрасли, а на поиск чего-то кардинально нового нужны силы, а главное - желание. Никому не нужен сотрудник с кислой миной и неуверенностью в себе, который предположительно захочет уйти в таком возрасте в декрет. Если бы муж работал, я бы, наверное, попробовала, а так. Приходится плыть по течению.

Вы предлагаете поработать над причиной таких сильных страхов, которые влияли на беременность, а сейчас, после такого несчастья еще больше усилились. Что Вы имеете в виду? Проговорить это? Вроде, написала.

Также Вы пишете, что нужно поработать с непережитым горем, потому что именно это влияет на способность общаться с детьми. Как можно над этим поработать? И как можно пережить, если уже прошел год?
Помогите мне, задайте направление для того, чтобы я могла адаптироваться. Мне нужно это направление, потому что пока я не понимаю, куда двигаться, к чему стремиться и т. д. Знаете, картина мира рухнула. Если все, что я делала раньше неправильно, то нужно делать все наоборот: бухать, не обращаться к врачам, вести беспорядочную половую жизнь, работать, не включая голову (например, клеить марки)? Как-то меня не так воспитывали. Мой путь оказался неверным, а другой принять мне кажется неразумным.
Простите за длинные пояснения. Спасибо за понимание!
 
27 июл 2016
Тетяна

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
@Тетяна, спасибо за Ваш подробный и откровенный ответ. Ваша ситупция стала для меня намного яснее.
Понимаю. Ваша жизнь была построена вокруг одной идеи.
И когда жизнь разрушила ее, то очень сложно найти новую опору.
Такое ощущение, что мастерство стало для Вас единствееным смыслом жизни.
Вся Ваша жизнь и мужа была построена на идее продолжения рода. Вы работали и жили ради нее.
А жизнь так распорядилась, что у Вас это отняли. По крайней мере на это раз. А другого смысла Вы не видите, а потому и выйтм из депресии очень сложно.
Каждому свое время. Для Вас это беременность составила большую часть Вашей эмоциональной жизни, она фактически приравнялась внутри Вашей психики к Вашей жизни вообще и вытеснила все остальное, и друзей и работу.
Пережить можно для этого нужно найти ради чего жить сейчас.
  • Скажите, а Вы предстввляете свою жизнь без детей в семье?
  • Вы, вообще, как давно женаты с мужем?
  • Можете рассказать, как Вы жили до Вашей беременности?
  • Как проводили свободное время? У Вас были какие- то хобби, увлечения.
  • Какие отношения были с мужем?
  • Какие у Вас отношения с мамой и другими родственниками?
  • О чем Вы мечиали в детстве? Чем увлекались? Как, вообще, проходило Ваше детство.?
Если я не ответила на какие- то Ваши вопросы, то сделаю это позже...
 
27 июл 2016
Тетяна и Admin нравится это.
1. Скажите, а Вы предстввляете свою жизнь без детей в семье?
2. Вы, вообще, как давно женаты с мужем?
3. Можете рассказать, как Вы жили до Вашей беременности?
4. Как проводили свободное время? У Вас были какие- то хобби, увлечения.
5. Какие отношения были с мужем?
6. Какие у Вас отношения с мамой и другими родственниками?
7. О чем Вы мечиали в детстве? Чем увлекались? Как, вообще, проходило Ваше детство.?
Если я не ответила на какие- то Ваши вопросы, то сделаю это позже.

Постараюсь отвечать по порядку.
1. Я скорее представляю жизнь без семьи, чем семью без детей.
2. С мужем женаты мы 2 года. Встречаемся 7, до этого еще долгое время переписывались в интернете.
3. До беременности жили спокойно, получали удовольствие от жизни, пребывали в эйфории после свадьбы. Бывали ссоры на бытовом уровне. Но у кого их не бывает? Муж работал, я тоже. Денег хватало (не было много, конечно), мы могли позволить себе всевозможные кухонные гаджеты, у нас были накопления на беременность и рождение ребенка. Но мы продолжали вместе встречаться с общими друзьями, ходить в кино и т. п. Нормально жили. Меня устраивало. Мужу было сложнее. Он, как мне кажется, был маминым сынком, и оторваться от маминой юбки было болезненно.
4-5. Свободное время с мужем или сама? Если сама, то я довольно увлеченный человек. У меня 2 высших образования, я делаю всевозможные декоративные элементы: бутылки, бокалы, свечи, вышиваю бисером и крестом, сейчас интересуюсь техникой вышивки лентами. Не любитель ночных клубов, мне будет более интересна какая-то экскурсия или тренинг. Таскаю мужа на всевозможные мастер-классы: изготовление новогодних венков, петриковская роспись, гончарное искусство, танцы. С мужем мы посещаем антикафе, катаемся на роликах, играем в его любимые настольные игры. Вообще у нас всегда были доверительные отношения, отдаляться мы начали как раз в супружестве. Из-за моего плохого настроения он перестал меня приглашать к своим друзьям, они чаще организовывают мальчишники. Мои друзья тоже как бы отсеялись. Мне не хватает эмоциональной близости, которая была раньше. Его замечания я воспринимаю как упреки, он мои тоже.
6. Отношения с мамой мне сложно описать. Мама всегда хотела быть мне подружкой, но разница в возрасте, наверное, чересчур велика, меня всегда душила ее забота. Мне больше нравился спокойный и в меру эмоциональный папа. Ценить мамину любовь я начала только после свадьбы, когда мы начали жить отдельно. Но все же мне неприятно, когда она пытается вмешиваться в нашу семейную жизнь. Она каждый день спрашивает, не нашел ли муж работу, хвалит меня за то, что я работаю, за мои какие-то готовые изделия. Но я в этом чувствую скорее упрек мужу и чувствую свою никчемность и несостоятельность в семейной жизни. Отношения с родственниками нормальные. Старший брат и мама могут у нас ночевать, мы с мужем на выходные ездим к моим родителям. В семье мужа я не чувствую себя своей. Мы приезжаем в гости, общаемся, но мамой и папой называть его родителей я не могу, нужно по имени-отчеству, что-то помочь на кухне мне тоже не доверяют, к бабушке-дедушке ездили всего 1 раз. Со сводным братом мужа и его семьей видимся только на днях рождения. Мои тети всегда приглашают нас с мужем вместе на все мероприятия, а с его стороны нас только раз вместе пригласила на свадьбу двоюродная сестра. Не знаю. Наверное, у них так принято, у нас по-другому. В каждой семье свои устои. Я в такие вопросы стараюсь не влазить.
7. Детство мое было вполне обычным. До какого-то возраста я была интровертом. У меня было несколько подружек, к которым я очень ревностно относилась. С одной из них мы перестали общаться после моей горе-беременности, другая вскоре после этого события вышла замуж и уехала жить в Марокко. Остальных я считала приятельницами, не была скандальной, поэтому, в основном, нормальные отношения были со всеми, на встрече одноклассников могла заговорить почти с каждым. Мне в детстве всего хватало, но мама почему-то всегда сокрушалась, что у меня мало друзей, что я не хожу гулять, как ей того хотелось бы. Это немного оставляло осадок. В подростковом возрасте я начала раскрепощаться, чаще летом (у бабушки) могла гулять и до 3-х ночи, кататься на мотоциклах с ребятами, ходить на дискотеки, но больше всего в подобных развлечениях я все равно ценила разговор по душам, романтичные возвращения домой под звездами и т. п. С мечтами вот только странная ситуация. Не знаю даже, чем это объяснить. Мне хотелось умереть молодой. Мне казалось, что будет жутко романтично попасть в аварию или если сверху упадет крыша. Я как бы не видела смысла жизни лет после 20. Ведь все экстремально-оригинальные вещи происходят в юности, потом все уже не будет впервые. Мне не хотелось рутинной бытовухи. Меня все знакомые пытались переубедить, видимо, опасаясь, что я пойду резать себе вены. Но я не была так настроена, я, наверное, пребывала в подростковом максимализме и искала смысл жизни. Тогда один мой знакомый (ему тогда было за 30) нашел для меня нужные слова. Он просил подумать о родителях, о том, какое это горе для них может быть. И объяснил, что смысл жизни в детях, что с ними снова все впервые, что в этом извечный смысл жизни. Тогда я от этой идеи отмахнулась, но сейчас понимаю, что, наверное, именно эти слова заставили меня подсознательно переосмыслить свое понимание жизни.
 
28 июл 2016
Тетяна

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Вот это интересно.
А откуда у Вас такая точка зрения появилась, что после 20 только рутина и что яркие впечатления только в ранней молодости? Вы и, сейчас, так считаете?
Вы считаете, что все новое может быть связано только с детьми?
 
28 июл 2016
Тетяна нравится это.
Не знаю, откуда появилась такая идея. Может литературы начиталась, где все великие люди умирали молодыми, они же прославились в веках. Может, боялась делать выбор. Не могу сказать, откуда и почему такая мысль взялась. Рутинную жизнь видела у всех людей родительского круга, жен своих друзей тоже считала взбалмошными дурами и домашними курицами, которые только и делают, что ждут дома мужей, пока те живут полной жизнью: катаются, знакомятся, меняют места, рискуют жизнью. Сейчас, я, конечно же, переосмыслила все происходящее, иначе было бы совсем тяжко принимать жизнь. Да, взрослая жизнь не сахар, нужно постоянно думать о деньгах, устраивать быт. А необычным мы называем новый рецептик пирога. Рутина есть, но бывают и проблески чего-то интересного. Конечно, это нельзя сравнить с молодостью, когда нарушаешь запреты и идешь против общественного мнения. Но я приняла эту жизнь такой и нашла в этом плюсы.
С детьми, несомненно, связано все новое. Наверное, именно поэтому я и пошла работать учителем. Такую искренность и непосредственность, как есть у них, не купишь ни за какие деньги. Только ли с ними связаны новые ощущения? Нет. Но не буду же я каждый день, например, прыгать с тарзанки. Я прыгаю, но с каждым последующим разом становится все привычнее. + никуда не денешься от насущных вопросов, нужно думать о завтрашнем дне. Не делать опрометчивых действий: потом придется лечиться, нельзя, будучи замужем, рассекать на мотоциклах с незнакомыми парнями, нельзя потратить все деньги на прихоть: потом нечего будет кушать и т. д. Во многом взрослая жизнь нас ограничивает, давая лишь мнимое видение выбора. Вот я думала, что рожать или не рожать - это мой выбор. А, оказывается, нет. На все воля Божья...
 
28 июл 2016
Тетяна

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Экстремальными видами спорта часто занимаются люди, которые теряют чувствительность в обычной жизни, и тогда им нужно большое количество адреналина для того, чтобы немного оживить себя.
Приведу такую метафору. Если Вы добавляете в еду много кетчупа, то сначала Вам это нравится, потом Вы забываете вкус настоящей еды, а потом еда превращается в один сплошной кетчуп. К которому привыкаете, то он уже перестает давать какой-то вкус.
Вот тогда и приходиться рисковать жизнью.
Мне, кажется, Вы скорее смирились, чем приняла и научились получать настоящее удовольствие от этой жизни без тарзанки.
А почему бы не выйти замуж за мотоциклиста и ездить вместе с ним?
Такое ощущение, что Вы как будто не смогли найти золотую середину.
У Вас либо риск, то тихая и спокойная домашняя жизнь, где ни в коем случае нельзя делать опрометчивых поступков.
Скажите, а что вам такого хотелось сделать в последнее время, что Вы себе не позволяли, так как во взрослой жизни так поступать нельзя?
 
30 июл 2016
Тетяна и Admin нравится это.
В какое-то не то русло пошел разговор. Не в мотоциклистах дело. Я пыталась обрисовать картину. И я прекрасно понимаю, что даже риском пресыщаешься, и он становится обыденным, поэтому я искала мужа для жизни, а не для острых ощущений. Я просто разделяю возрастные рамки. Если ребенку позволительно какать где-то возле песочницы, то взрослый в адекватном состоянии не должен этого делать. Это нормально. Я, например, не понимаю тех бабушек, которые в 70 выходят замуж, или мужчин, которые в 50 все продают и идут жить в палатке. Всему свое время.
Конечно, будучи замужем, работая учителем, у меня есть ряд ограничений. Нельзя на работу носить мини-юбку или флиртовать с ребятами. Но это нормально. Это не то ограничение, с которым нельзя смириться. Да, смириться, а не принять как благо (но это НОРМАЛЬНО). В том-то и проблема, что раньше мне чего-то хотелось, все ощущения были новыми, а сейчас нет. Я себе ничего не запрещаю, но это, скорее, потому, что ничего и не хочу. Или не знаю, чего хотеть. У меня нет цели, пути, по которому идти. В этом-то и проблема. То, чего я хотела, не сбылось. А хотеть чего-то другого я пока не научилась.

И я не отказалась от тарзанки. Это мне дает возможность почувствовать себя молодой. Но в тихой семейной жизни я, действительно, вижу много плюсов. Мне в молодости не хватало того, что можно засыпать вобнимочку, что кто-то может приносить чай в постель или делать массаж просто так, ничего не требуя взамен. Это, может, и две крайности, мой муж никогда не будет мотоциклистом, но я не буду переживать за его жизнь и здоровье. Я бы не смогла жить с мотоциклистом. Принять такого мужчину значительно проще как друга, а не как мужа.
 
30 июл 2016
Тетяна

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
И как это приедается со временем? :)
Понимаю, на мой взгляд это не крайность, это здоровый выбор.
Я понимаю. И откликаюсь на это.
Я как раз и пытаюсь вместе с Вами найти потерянные желания и цели, потому что они есть у каждого человека с рождения, но Вы про них забили. Вам не удалось реализовать одну из них, и вся Ваша жизнь развалилась. Я думаю, что нужно найти другие цели на сейчас, а дальше они также могут поменяться.
Согласна.
А вот здесь нет. Я думаю, что эти люди счастливы, они не совершают ничего плохого, не наносят никому вред. Они свободны и позволяют себе быть счастливыми не ориентируясь на общественное мнение и кем-то придуманные рамки. И их жизнь скорее всего наполнена чем-то новым, и несет в себе много смысла.
Когда я писала о крайностях, то имела ввиду следующее.
У меня есть предположение о том, что Вы в какой-то момент решили стать взрослой, а потому запретили себе почти все, что для Вас было важно. О чего-то Вы отказались вполне осознанно, а что-то произошло автоматически.
Ваша потеря желаний похоже связана с подавлением себя, через представления о правильных схемах поведения. Если долго себе что-то запрещаешь, то потом забываешь чего хотел.
Вы, наверно, слышали о таком понятии, как "внутренний ребенок". Это наши чувства, желания, непосредственность, естественность и свобода. Это наш творческий потенциал. Именно, внутренний ребенок и отвечает за истинный смысли жизни за то, чтобы наша жизнь была раскрашена интересными вещами. Люди, которые подавляют своего внутреннего ребенка и живут только на принципах, которые им внушило общество, перестают быть счастливыми и живут серую, скучную обыденную. Жизнь.
Если внутренний ребенок здоров и счастлив, то счастлив и сам человек в целом.
Если себе запрещать то, что Вы могли позволить себе в детстве, основываясь на убеждении, что это Вашему возрасту не подходит, то у Вас становится очень мало энергии для жизни.
И я, здесь, совсем не про мотоциклы.
Внутреннему ребенку не нужно рисковать жизнью, чтобы почувствовать себя счастливым.
Скажите, Вы себе позволяете дурачится? Вы играете в какие-то игры, вот, просто для себя для развлечения? Как много в Вашей жизни развлечения, вообще, в течение последних двух лет особенно?
Делаете Вы какие-то вещи для себя для удовольствия?
 
30 июл 2016
Тетяна и Евгения Сергеева нравится это.
Вы спрашиваете, приедается ли со временем нежность? Нет, не приедается, но воспринимается как должное. Тебя это подсознательно делает счастливым, но понять это сможешь, мне кажется, только если потеряешь.

Делаю ли я какие-то вещи для себя для удовольствия?
Конечно, делаю. Я же говорила, что мы с мужем катаемся на роликах, играем в настолки, ездим на речку, дурачимся порой просто так. Последний год мне казалось, что меня могут сделать счастливой какая-то красивая одежда, обувь. Я искала спасение в шопинге - в итоге у меня куча ненужных тряпок. Мне захотелось освоить технологию нанесения гель-лака - я это сделала. Я не запрещаю себе ничего, но ограничения все же есть. Они связаны (и не могут быть не связаны) с социальным статусом. Если я веду куда-то 30 человек учеников, то автоматически я должна становиться взрослой, нести ответственность за их жизнь, здоровье, поведение, а не наслаждаться бабочками, представлениями и т. д. Если я иду в клуб с подругами, то не чувствую себя вправе отвечать взаимностью на флирт чужих парней. Да, я не могу быть беззаботной и наивной, как это было лет 5 назад, мне приходится думать и советоваться с мужем по поводу семейного бюджета, неустроенности быта и т. д. Не всегда уместно дурачиться. Точно так же и с родительским комитетом: меня просто не поймут, если я начну не разбираться в проблемах класса, а плюну на все и пойду с мужем целоваться.

Что касается внутреннего ребенка. Вы правы. Очень важно, чтобы он был счастлив. Раньше мне для счастья хватало снежинок, летящих на свет фонаря, или вечерних огней города. Я писала стихи. Больше не пишу. То, что мне раньше дарило счастье, больше не дает наполненности жизни.

Ольга, может, Вы можете посоветовать какую-то подходящую литературу? Я понятие внутреннего ребенка встречала, кажется, только у Пауло Коэльо, когда его книги были очень популярными. Но должна же быть литература психологической направленности, помогающая понять, чего именно хочет этот самый внутренний ребенок. Я понимаю, что Вы много своего времени тратите на меня. Может, есть что-то мотивирующее. Я очень сильно поддаюсь самовнушению.
 
31 июл 2016
Тетяна

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Вы знаете, если почитать описание того, как Вы проводите с мужем свободное время, то создается впечатление, что счастливые люди и у Вас прекрасное отношения.
При этом Вы пишите про депрессию и плохое настроение у обоих.
И тогда, у меня возникает вопрос. Вы делали что-то из того, что Вы писали в течение последних 3 месяцев?
Как часто? Вы на самом деле получали от этого удовольствие в последнее время?
Вот так Вы зажимаете внутреннего ребенка. Вы идете в клуб с подругами и даже там не позволяете себе флиртовать и расслабиться. Что плохого во флирте? Он только повышает настроение :)
Внутренний ребенок напрямую связан с нашей сексуальностью. А она работает по принципу все или ничего.
Я тут вовсе не говорю о том, чтобы изменять мужу, а вот замечать, что Вы нравитесь другим мужчинам, и Вы сами тоже можете испытывать симпатию к другим важно. Если Вы себе этого не позволяете, то лишаете чувствительности своего внутреннего ребенка, а значит и себе ресурса.
Еще я замечаю как Вы пишите о своих развлечениях, и слова радость встретилась только, когда Вы рассказывали про стихи.
А все остальное просто, как перечисление фактов
Так Вы радость там искали или спасения? Вы покупали вещи, которые Вам нравятся или те, которые соответствуют Вашем представлениям о красоте и Вашему возрасту и статусу?
А вот, тут хороший пример про золотую середину.
Да, я понимаю, что Вы отвечаете за детей, но уж если Вы их привели, посадили в зал, то что Вам мешает насладиться вместе с ними представлением?
Про литературу, сейчас, ничего на память не приходит.
Могу немного рассказать о этой модели. Есть внутренний ребенок, родитель и взрослый. Ребенок любит развлекаться, отдыхать, он отвечает за творчество, сексуальность, чувства и эмоции.
Родитель эта часть нашей личности, которая в себе несет идеи и убеждения, которые нам внедряют родители и общество. Это наши НАДО, правила и ограничения. Если эта часть личности слишком большая, то она подавляет внутреннего ребенка. В нашей культуре, вообще, детей часто ограничивают в их свободной активности, а потому часто Родитель у нас очень сильный.
Взрослый это тот, человек, который умеет договариваться с обоими и находить баланс, именно, он умеет находить золотую середину.
Если внутренний ребенок не хочет идти на работу. То родитель будет говорит НАДО, иначе нам нечего есть будет и заставляет его это делать.
Взрослый предложит ребенку все-таки сходить на работу, но зато пообещает ему вечером сходить на танцы и оторваться там по полной! :)
И тогда скорее всего ребенок согласиться, так как он знает, что ему обязательно сегодня тоже дадут время.
Я думаю Вам. Сейчас нужно искать контакт с Вашим внутренним ребенком, так как он похоже потерян.
В нашей беседе, я и пытаюсь помочь Вам это сделать, так как у разных людей внутренний ребенок хочет разных вещей. Но важно, что это очень простые вещи.
Скажите, Вы можете составить список простых вещей, которые Вам доставляют удовольствие, и которые Вы можете делать каждый день?
Важно найти то, что Вам сейчас доставляет радость. Может это прогулка или чашка чая. В общем поищите.
Вот, здесь, мы как будто где-то рядом. Творчество напрямую связано с нашим внутренним ребенком. Похоже. Что Ваш обиделся.
Как давно Вы перестали писать стихи? Это произошло после того, как Вы забеременели или после трагедии?



 
31 июл 2016
Тетяна нравится это.
Вы абсолютно правы, ни ролики, ни игры, ни покупки красивых вещей мне не приносят радости. Они просто позволяют на время забыть, что мне плохо. Это сродни таблетки-антидепрессанта. Я это делаю, скорее, потому что надо как-то выходить из этого состояния. Я ищу все возможные варианты.
Я просто вижу своего мужа, который замыкается в себе. И не хочу так жить. Мне нужны силы, чтоб радоваться самой и вытащить его из этого состояния. Знаете, у него было очень непростое детство, которое наложило отпечаток. И, когда мы поженились и решили завести ребенка, я увидела у него искру, как ему хотелось реализоваться ради нас. А потом он снова ушел в свой мир. Вы пишите, что с виду мы счастливые люди. Со стороны это так. Нам многие завидуют. Мой муж может встречать меня после работы или приготовить ужин. Но мои какие-то слова заставляют его уходить в себя. Часто надолго. Мы с ним развлекаемся только когда у обоих есть настроение. За последние 3 месяца мы отдыхали больше, чем обычно, потому что у меня был отпуск. Муж у меня переборчивый в играх. Ему нравятся дорогие вещи, которые мы сейчас себе не можем позволить. Мне же нравятся более простые и незамысловатые.
Если внутренний ребенок действительно связан с сексуальностью, то тут тоже вырисовывается проблема. Раньше у нас был сногсшибательный секс. Сейчас же (то ли из-за болезни, то ли из-за настроения, не знаю) интима стало в разы меньше, и оргазм я испытываю значительно реже. Если после больницы мне казалось отсутствие интима заботой и пониманием мужа, то сейчас это не есть хорошо. Я боюсь своими словами сделать из мужа импотента.

Что касается списка вещей, которые доставляют удовольствие, с этим сложнее. Мне сейчас не так много вещей доставляет удовольствие.
Раньше это были прогулки с друзьями (больше нет), горячий шоколад, шашлыки, чтение, творчество (вышивка, декупаж), мне нравилось экспериментировать в работе (ставить с детьми сценки, организовывать хор, круглые столы, дебаты), нравилось видеть горящие глаза детей, когда у них что-то получается. Теперь не могу такого сказать. С мужем познакомились мы в итернете. Больше года переписывались до первой встречи. Я в него тогда влюбилась. Мне эта ежедневная переписка доставляла удовольствие. Я могла очень мало спать из-за этого, но была довольна. Потом, когда с мужем уже встречалась, я переписывалась с иностранцами (для меня это была языковая практика), мне нравилось, как вы говорите, чувствовать, что я кому-то еще нравлюсь и т. д. Но почти всегда эта переписка заканчивалась тем, что мой собеседник не хотел быть просто языковой практикой. А я верна мужу и считаю непозволительным ходить на свидания с другими мужчинами.
Я пыталась недавно ходить на мастер-классы изобразительного искусства, но быстро поняла, что у меня не получается. Я мужа вытаскиваю на какие-то мероприятия потому, что хочу оставить какие-то воспоминания о лете, а не потому, что мне действительно чего-то хочется.

Стихи. Стихи я стала реже писать еще до беременности. А после случившегося я написала несколько, но они были настолько пронизаны ненавистью и обидой. Ничего прекрасного в них больше не было.
 
31 июл 2016
Тетяна

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
А что Вы ему такое говорите?
А Вы пробовали рисовать и получать результат от самого процесса? От выбора цвета, от того, как Вы ведете линию на бумаге? Внутреннему ребенку нравится процесс, а не результат, он от этого заражается.
А с чем это было связано?
Но творчество отражает нашу жизнь. Любое произведение искусства создается из какого-то чувства, и не всегда оно положительное, но это вовсе не означает, что это не прекрасно.
Некоторые картины могут пугать Например. Я все время была под сильным впечатление от работы
Андреа Мантенья «Мертвый Христос». Она пугает, и показывает смерть, как она есть, но вместе с тем это одна из самых известных и признанных его работ.
Наша жизнь многогранна. Есть приятные и неприятные вещи, но все вместе это создает нашу полную жизнь, потому что наша психика так устроена, что если мы отказывается чувствовать боль, обиду или ненависть, то мы перестаем чувствовать и радость и вдохновение.
Почему бы Вам не продолжить писать стихи, пусть они будут грустные сейчас, потому что Вам внутренний ребенок грустит. Дайте ему место в виде этих чувств.
Что такое прожить чувство, это значит развернуть его и дать ему уйти. Творчество это хороший способ пережить разные чувства. Грусть и боль не бывает вечной, если ее переживать, то она уходит и на ее место приходит радость. Если грусть подавлять, то мы перестаем со временем, вообще, что-либо чувствовать.
Иногда нужно пережить боль и грусть, чтобы найти свою радость.
Я могу Вам предложить попробовать так с этим поработать.
Прислушайтесь к себе и к своему внутреннему ребенку и попробуйте, нарисовать картину, которая будет отражать его состояние. Просто закройте глаза, подышите и внутренне настройтесь на внутреннего ребенка. Не разговаривайте, не обдумывайте, не анализируйте. Просто рисуйте так, как хочется, как пойдет рука, те, цвета, к которым она понянется. Обращайте, внимание на свои чувства в процессе, и после завершения.
Посмотрите на рисунок? Какие чувства у Вас он вызывает?
Важно, чтобы Вам никто не мешал, пока Вы будете этим заниматься.
Напишите, мне потом, как у Вас прошел процесс и что Вы чувствовали.
Сможете сделать?
 
31 июл 2016
Тетяна и Admin нравится это.
Не знаю. Попробую...

Доброго времени суток. Начну с конца. Я попробовала сделать то, что Вы посоветовали. В процессе рисования я получала удовольствие. Мне было смешно измазаться в краске. Я даже немного измазала кота. Знаете, мне процесс действительно доставил удовольствие. Но результат оказался мрачнее, чем мне казалось изначально. Я немного почитала в интернете по поводу внутреннего ребенка. Попыталась использовать предложенный способ писать вопросы и ответы разными руками. Мне кажется, Вы задали правильное направление. Подскажите, что делать дальше.

С чем было связано то, что стала реже писать стихи? Стала реже вдохновляться, меньше мечтать, меньше бывать на улице, меньше фантазировать. Приняла как неизбежное то, что мечты и планы - вещи разные и важно в моем возрасте намечать цели и достигать их, а не бездумно мечтать стать принцессой :) Наверное, так.

Что негативного говорю мужу? Многое. И он, и я сама корю себя за это, но ничего сделать с этим не могу. Говорю ему, на что не хватает денег, говорю, что не получаю оргазм, например, говорю, что не счастлива. А он принимает все на свой счет. И не может не принимать. Но кому же мне еще сказать, с кем поделиться, если не с самым близким человеком? Ведь все недовольство держать в себе тоже неправильно. Чтоб исправить ситуацию, ее нужно проговорить и предпринять попытку. Разве не так?
 

Вложения:

31 июл 2016
Тетяна
Елена. нравится это.
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)