Депрессия и не только

Здравствуйте!
Хотелось бы немного разобраться в ситуации или просто поговорить.
Дело в том, что у меня сейчас черная полоса в жизни, и конца ей не видно.
В общем, у меня с подросткового возраста была куча проблем (не ладились отношения в школе, все время сильно уставала, периодически возникали навязчивые мысли о смерти: то страх перед старость и смертью, то желание умереть, часто страдала бессонницей). Кстати, в 13 или 14 врач назначила ТЦА, но я как-то не смогла себя организовать и принимать, как следует, т. ч. Вообще после пары недель бросила. Я вообще никогда не могла себя организовать. В школу даже 1го сентября никогда не могла подойти вовремя. Помню, один раз пришла до начала урока в 7м классе. И все. На работу тоже опаздываю (на 10-30 минут обычно). Если встану пораньше, умудряюсь прокопаться подольше.
Веду ночной образ жизни. Даже если иногда получается ложиться в 3-4 и вставать в 12 (для меня оптимально, т. к. Работа вечером, и домой я раньше 11. 30 редко прихожу), то быстро сбиваюсь, и снова ложусь в 10 утра.
Встречаюсь с молодым человеком, но у нас с ним куча проблем как неличностного (не хочется объяснять, т. К к делу не имеет отношения), так и личностного характера. Причем последние постоянно провоцирую я. Он очень впечатлительный, страдает депрессией и паническими атаками. Если его что-то задевает, я просто выхожу из себя и начинаю еще больше его долбать. Причем я знаю, что поступаю неправильно, прекрасно осознаю, что ПА и депрессия - это проблемы со здоровьем, которые нельзя просто отменить по "щучьему велению". Тем не менее, я ничего не могу с собой сделать. Частенько бывает, что просто задумаюсь о том, что он не сделал, а мог бы сделать, и меня начинает злить, что у всех наших действий (опять-таки неличностного характера) крайне низкая продуктивность. Меня это, конечно, тоже моментально выводит из себя, и я начинаю на него "нападать", пока он не запаникует или не заплачет. Причем я бывает уже выхожу из дома или иду с учебы/работы с предвкушением того, как сейчас ему выскажу то, и то, и это. Если я совсем не с той ноги встану, то и врезать ему могу. В прошлом году сломала ему зуб. Он, конечно, тоже виноват, что такой нерасторопный, когда сроки поджимают, но я потом, все равно, всегда очень жалею, что набросилась на него, вместо того, чтобы как-то помочь решить проблемы и по-человечески подтолкнуть его к действиям. В остальное время у нас хорошие отношения. Он сам всегда старается все мирно решить. Инициатива к ссорам постоянно исходит от меня. Когда прихожу в себя, говорю себе, что так больше буду, но потом опять начинаю (((.
В последнее время мое психическое состояние резко стало ухудшаться.
Месяц назад узнали, что у меня мама неизлечимо больна (врачи утверждают, что у нее есть шанс прожить 5-10 лет, на что тоже нет гарантий, и это, мягко сказать, безрадостно). Вот меня окончательно и выбило из колеи.
На фоне этого у меня стало постоянно скакать настроение. Я стала еще больше срываться на м/ч. Вот уже неделю долбаю его по несколько раз в день. Сегодня проснулась такая злая прям (к слову, у меня сегодня ни работы, ни учебы не было), что с самого начала решила, что устрою ему разнос, когда встретимся. Но потом впала просто в такую злобу, что высказала ему все по телефону и никуда не пошла. Потом, конечно, снова пожалела, но через пару часов еще раз ему перезвонила и снова начала орать.
При всем этом я его люблю, стараюсь помогать, чем могу. Очень хочу прекратить срываться на него, и ничего не могу с собой сделать.
К тому же, из-за переживаний по поводу здоровья мамы, у меня начались серьезные проблемы. Я, в принципе, меланхолик и пессимист по характеру. Но на данном этапе мне стало казаться, что у мое состояние перешло грань клинической депрессии. Все мои дни можно разделить на 3 этапа: я либо плачу, либо злюсь, либо у меня наступает странное нервное возбуждение, которое мне довольно сложно описать. Кроме того, я то не могу уснуть часами и сплю по 3 часа в сутки, то у меня появляется какая-то сонливость, и, если идти никуда не надо, я могу проспать по 14-16 часов, но меня, все равно, клонит в сон. Стали преследовать суицидальные мысли.
При этом, когда наступает состояние нервного возбуждения, меня начинает жутко хотеться секса. Порой я уже думать больше ни о чем не могу. Даже на работе или на учебе (причем и то, и другое требует моей активности) бывает, что не могу ни о чем думать, кроме секса, чувствую, как одежда трет мне грудь. Недавно в Москву приезжал мой бывший (с ним у нас уже много лет просто добрые дружеские отношения). Сходили с ним погулять, и он мне сказал, что со стороны очень заметно, чего мне хочется. Думаю, окружающие тоже замечают.
Иногда это продолжается по 6-8 часов, и вообще, сколько угодно, пока не получу реального физического удовлетворения. После этого наступает переломный момент в настроении, и на меня либо мысли о маме находят, и я начинаю плакать, либо я еще больше возбуждаюсь - вплоть до того, что мне становится даже сложно сомкнуть ноги. Если доходит до этого, то получить оргазм становится проблематично. Такое состояние делает меня недееспособной и может продолжаться до 2-3 часов. На той неделе случилось у м/ч дома, час был поздний, и мне пора было двигать домой, и, хотя я как-то оделась и собралась, в подъезде мне стало так худо, что пришлось вернуться (хотя путь между нашими домами и 5 минут не составляет). Потом снова слезы.
Я чувствую, что так дальше продолжаться не может. С этим надо что-то делать, но не могу заставить себя обратиться к врачу. Понимаю, что надо к психиатру, но не могу найти в себе сил на такой шаг. ((((((
Пожалуйста, помогите каким-нибудь советом!
Спасибо!
 
27 июл 2016
Золотая осень
Вадим Першин нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Золотая осень, здравствуйте! Очень сочувствую Вам по поводу болезни Вашей мамы. Предположу, что на Вашем состоянии это известие сказалось как серьезный шок. Сколько времени назад Вы об этом узнали? Как это произошло? Знает ли сама Ваша мама о своей болезни? Кто сообщил Вам о прогнозах по поводу того, сколько она может прожить? Есть ли у Вас отец? Живете ли Вы с мамой вместе или нет? Как она сейчас себя чувствует и назначено ли ей лечение?

Можете ли Вы рассказать о том, сколько Вам лет, о характере Вашей работы? Кто Вы по образованию? Нравится ли Вам работа, которой Вы занимаетесь?

Как давно знакомы с молодым человеком? Как он относится к Вашим вспышкам агрессии в свой адрес? Вы упомянули, что можете его ударить. Это довольно серьёзное нарушение границ другого человека, согласны? Тем более, что Вы наносили ему телесные повреждения, был выбит зуб. Отдаёте ли Вы себе отчёт в том, что совершаете преступление согласно уголовному кодексу? Как Вам кажется, по какой причине молодой человек до сих пор не прекратил отношения, в которых он подвергается побоям с Вашей стороны?

Вы помните некоторые моменты из Вашего детства, например, что Вы часто опаздывали в школу. Можете рассказать побольше о своём детстве: была ли у Вас полная семья, были ли братья или сестры? Где Вы жили, переезжали или все время провели в одном месте? Общались ли с бабушками и дедушками? Что Вы помните из Вашего детства, больше светлых воспоминаний или грустных? Можете поделиться парочкой самых ярких?
 
27 июл 2016
Admin нравится это.
Здравствуйте! Спасибо большое!
Узнали где-то месяц назад. На самом деле, мама борется с раком уже не один год, но находилась на поддерживающей терапии, и ей помогало. А потом перестало помогать. После очередного обследования в печени обнаружили множественные метастазы. Она, конечно, знает. Она и сама врач. Просто с метастазами в печени без лечения обычно живут 6-18 месяцев, но сейчас, как на Каширке говорят, медицина позволяет до 10 лет прожить, но, судя по всему, в основном, это 3-5 лет. Хотя, конечно, есть шанс и того, что за это время что-то новое появится, но как-то не верится в такие чудеса.
Отец есть. Он, в принципе, хороший. Заботится о маме (в т. ч. Оплачивает ее лечение, тем более, в Москве сейчас проблема с получением бесплатных лекарств для раковых больных, а они стоят очень дорого), помогает мне все еще с деньгами (до позапрошлого года я жила полностью за счет папы, т. к. Он хотел, чтобы я имела накопеления, а в позапрошлом и прошлом году у него было очень мало работы, и я стала покупать еду и средства личной гигиены за свой счет, сейчас все сбережения идут на учебу), но у нас с ним часто происходят неприятные инциденты. Особенно прошлым летом он поступил некрасиво по отношению ко мне и серьезно подорвал мое доверие к нему.
Я сейчас живу с родителями, т. к. И учусь, и работаю: тяжеловато было бы съехать.
Маме назначили химию. Если не поможет, будут рассматриваться более радикальные методы. Папа поговорил с врачом, нет ли смысла в клинику в Израиле обратиться, но врач сказал, что на данный момент там ничего не смогут предложить из того, что нет на Каширке.
Мне скоро будет 27 лет. Я работаю не по специальности, и из-за этого у меня бывают трудности с работой (просто не все доверяют, т. к. Нет диплома). Я работаю переводчиком и преподавателем английского и переводчиком с немецкого на русский, а по профессии я экономист. Первое образование было очень некачественным. Из ВУЗа я вообще ничего не вынесла. На первых курсах пыталась сама читать и разбираться, но я практически ничего не поняла и забила. Я очень хотела пойти на философию, но родители настояли на экономике на основании того, что философы нигде не нужны, ну, и я в школе очень хорошо понимала математику (но для математического факультета я слишком слабо тянула физику, поэтому выбор пал на экономику). Вероятно, проблемы с пониманием были из-за отсутствия малейшего интереса к этому предмету. После ВУЗа я сдала экзамены по английскому и стала заниматься языками. А в этом году я поступила в лингвистический на вторую вышку. Я хорошо владею английским, просто нужен диплом.
Мы с ним около 5 лет, но я знаю его, наверное, с 15-ти. Он жил в другом месте, и мы были долгое время друзьями по переписке. За время нашего общения, кажется, у него было две девушки. У меня тоже были парни (тоже два). То, что стали с ним встречаться, получилось случайно. У него были деньги, и он просто приехал посмотреть Москву, воспользовавшись тем, что я послала приглашение (он из другой страны, и ему нужно приглашение на визу). Я тогда как раз рассталась с парнем (а точнее, наши романтические отношения сошли на "нет", но мы с ним дружим и поныне). Когда этот молодой человек приехал, я даже не думала, что так получится, познакомила его с тем. Но вот, в конечном счете, все так вышло. Потом мы долго жили раздельно, а сейчас он переехал к нам.
Я знаю, что это прошло бы как нанесение телесных повреждений. Я не знаю. Он один раз обиделся и сказал, что уедет обратно. Но потом стал просить прощения и начал заверять, что сказал с горяча и никогда меня не бросит. Вообще, я заметила, что он часто просит прощения, хотя я виновата. Я с ним говорила на этот счет, но он твердит, что сам виноват тем, что заставляет меня злиться. Как и в той ситуации с зубом. У него этот зуб шатался, я дала ему пощечину, и он выпал. Я очень испугалась, а он начал просить прощения и убеждать меня, что зуб бы и так выпал, что моей вину тут нет, что, мол, он сам спровоцировал тем, что начал паниковать, когда я на него кричала. Он очень закомплексованный и застенчивый, серьезно себя недооценивает. Наверное, на самом деле, винит себя в том, что я кричу или даже бью его. Вообще, все это с моей стороны началось в прошлом году на фоне ссоры с отцом.
Я, скорее, помню, что как-то вовремя пришла :).
Семья у меня полная, но братьев и сестер нет. Мы всегда жили в Москве. Мама получила квартиру от поликлиники, где работала, еще до замужества и моего рождения. Одна моя бабушка умерла до моего рождения, а дедушка был очень болен и жил в Грузии. Он умер, когда мне было 5 лет. Я его не видела. В Грузии была война, мы туда никогда не ездили. С другой бабушкой я общалась, т. к. Она регулярно приезжала, пока совсем не состарилась. Мы с ней много гуляли. Помню, что она играла со мной и моими подругами и нравилась им. Сейчас ей нельзя уже ехать далеко. Тем более, несколько лет назад мы поссорились с теткой, и бабушка встала на ее сторону. Второй дедушка умер, когда мне было 7 лет. Я видела его два раза (когда была совсем маленькой, чего не помню), и когда он заболел (в 7 лет). Мама говорит, что он меня очень любил, но я этого не помню, но помню, что я его любила, что он был очень спокойный. Когда мы приехали в 7 лет, он еще разговаривал, но уже не вставал. Потом и разговаривать уже не смог. В день, когда он умер, я очень сильно разболелась, т. ч. Не помню его смерти.
Я редко вспоминаю детство. В основном, воспоминания связаны с дедушкой (с нашим приездом, когда мне 7 было) и с бабушкой-соседкой, которая со мной часто сидела в детстве.
Одно из ярких воспоминаний я не могу классифицировать как грустное или веселое. Мы с мамой были на Кавказе в 1996, и я упала в парке и разбила коленку. Поднялся страшный рёв :))). Тогда к нам подсела какая-то бабушка, дала мне орешек и сказала мне, как до сих пор помню:"Не плачь, деточка. Если бы это была самая страшная боль в твоей жизни. " Потом она стала рассказывать, что у ее внучки родился ребенок, как теперь ей стыдно показаться в деревне и т. п. Меня тогда это очень озадачило. Я никак не могла понять, почему эту бабушку так расстраивает то, что у ее внучки есть ребенок. Только спустя годы до меня дошло, что они из какого-то горного села, а ее внучка родила без мужа. В детстве я часто возвращалась к словам этой старушки и не могла понять ее горя.
Еще помню, как купили моего первого котика и как он потом выпал из окна (он выжил, но я очень испугалась).
Так же очень ярким моментом мне представляется визит маминой одноклассницы. Сейчас, годы спустя, я-то, конечно, осознаю, что у нее было какое-то психическое заболевание, возможно, шизофрения, но тогда она мне представлялась очень интересной и загадочной. Она рассказывала маме, как ее где-то избрали высшие силы, она является посредником между миром людей и богов, что ей приказали баллотироваться в президенты, что у каждого предмета есть душа, что в свистке чайника можно уловить сообщения из другого мира, если записать его на кассету и медленно прослушивать, и прочую ахинею. Я сидела и слушала, на меня это произвело огромное впечатление. Думаю, мне тогда 5 было, т. к. Я, кажется, не ходила еще в школу.
Из очень глубокого детства помню такой момент (либо я стала задремывать, и мне сон приснился, либо какая-то галлюцинация была). Я лежала в кровати, а мама сидела на краю спиной ко мне и что-то делала. Тогда я повернулась к стенке и увидела чёрта :). Он лежал и таращился на меня красными глазами. Я испугалась и начала кричать. Мама говорит, что мне где-то год и 9 было тогда, а потом я долго не спала без света. Для меня так и осталось загадкой, приснилось ли мне или показалось наяву.
 
27 июл 2016
Золотая осень
Екатерина Крупецкая нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Золотая осень, спасибо, что так подробно делитесь. Становится немного яснее. Присоединилась бы к мнению врачей с Каширки относительного того, что уровень лечения они могут обеспечить такой же, как и в других странах. А вот с лекарствами, действительно, нелегко. Хорошо, что у Вашего отца есть возможность их приобретать. Я верно поняла, что вы живете вчетвером в одной квартире: Вы, Ваш парень и Ваши родители? Сколько комнат в вашей квартире, есть ли у Вас какое-то личное пространство? Можете ли Вы иногда уединиться? Работает ли Ваш парень, вносит ли он какой-то финансовый вклад в проживание в вашей семье?

Вы упомянули о конфликте с отцом, после которого, по Вашим наблюдениям, Вы стали особенно регулярно срываться на своем парне. Могли бы поделиться, в чем была суть того конфликта и с какими чувствами Вы сейчас остались в связи с этим?

То, как Вы описываете поведение Вашего парня, действительно, говорит о том, что он несет ответственность за проблемы в ваших отношениях не меньше, чем Вы. Со стороны Вы выглядите, как нашедшая друг друга пара садиста и мазохиста, не находите? Вы делаете ему больно, причиняете насилие, а он убеждает Вас в том, что сам виноват. Так он Вас может быстро развратить и Вы перестанете совсем чувствовать границы, через которые нельзя переступать в отношениях с близким человеком. Вижу в этом большую угрозу и для Вас и для него. Что сами думаете? Согласны ли Вы с соображением, что ни более низкий социальный статус Вашего парня, ни тот факт, что он не уверен в себе, ни даже то, что он согласен брать всю вину за Ваши поступки на себя, не дает Вам права его бить и насильничать как-то иначе? .

По поводу того, что может рождать в Вас такие импульсы: у меня возникло ощущение, что в Вас копится агрессия, которой необходим выход. Парень стал удобным каналом для сброса напряжения. И это, конечно, проблема, но не только та, о которой я написала выше, но еще и та, что Вы находитесь в постоянном напряжении, которое просто неизбежно ищет выхода. Возможно, мы с Вами сможем нащупать корни этой проблемы в конфликте с отцом, возможно, есть еще какие-то причины для этого. Я могла бы предположить, что Вы находитесь в состоянии гнева в связи с известием о состоянии здоровья Вашей мамы. Так бывает, когда человек пытается справляться с подобным известием, он переживает состояние сильной агрессии: злится, например, на врачей, на самого больного, на кого-то, кто мог бы не допустить этого, но допустил, на мир в целом за несправедливое устройство. Это естественная реакция, которую проходят все люди в период навалившейся беды вроде той, с которой пришлось столкнуться Вам. Откликается ли Вам мое предположение?

Может быть, есть еще какие-то причины, по которым Вы испытываете в настоящий момент много злости? Как складывается Ваше общение с коллегами на работе? Работаете ли Вы в какой-то организации или сами на себя? Из чего состоит Ваш обычный рабочий день? Вы работаете и учитесь одновременно, это может быть большой нагрузкой для Вас, и тоже приводить к напряжению. Вам приходится принимать какое-то участие в помощи маме с ее лечением? Это тоже может оказывать на Вас свое воздействие. Как Вы развлекаетесь? Есть ли у Вас круг близких друзей, проводите ли Вы с ними досуг? Как Вы доставляете себе удовольствие, могли бы поделиться?
 
27 июл 2016
Admin нравится это.
Спасибо за скорый ответ!
Нет, пока я живу с родителями, а парень снимает квартиру в нашем же доме. Мы с ним подумали и решили, что так будет удобнее, пока у него не оформлены документы, т. к., если бы я съехала, навалились бы некоторые финансовые обязанности, которых пока можно избежать (например, так я в этом и след. Году, видимо, буду есть пока дома, т. к. Работу придется сильно сократить, т. к. Учеба прибавится. ВУЗ не дает возможности поднять мой уровень по немецкому, и я с этого лета занимаюсь на курсах немецкого + на курсах устного последовательного перевода). Мой отец никогда бы не разрешил парню пожить у нас. У него это очень больная тема. Парень работает, но его виза предполагает только определенный вид деятельности, а получить ВРП пока не получается. Мы подали заявку сразу после НГ, когда он приехал (после НГ можно получить квоту), но там надо было собрать справки из его страны, а там, как оказалось, выбить что-то в срок невозможно. Любая бумага готовится минимум 7-8 месяцев, а потом еще идет 1 месяц (я до этого узнавала у знакомой сербки, как это организовать, и она сказала, что все эти бумаги "идут очень долго, аж месяц или полтора", и мы все спланировали оптимально: никто не думал, что где-то одна бумажка может готовится более полугода). Так, наша очередь ушла, а новых квот уже не было. Все эти справки действуют только по 3 месяца, а очередь занимает где-то 2, 5 месяца, т. ч. Мы осенью заказали новые справки, а сразу после НГ пошли за квотой, а там оказалось, что теперь надо сдавать экзамен по русскому, истории и праву, а он по-русски плохо говорит (родные языки - английский и ирландский, а до переезда он русский не учил). Мы стали готовиться, но экзамен по истории и праву очень сложный (в том плане, что язык рассчитан на людей, говорящих на уровне носителя, а на сами тесты дается всего по 15 минут, словарь брать нельзя). Я часто на него кричу из-за этого, если он мало занимается. В основном, все ссоры с этим связаны. Сейчас его нынешнее занятие не приносит много денег, а смена места работы без ВРП и патента чревата депортацией и запретом на въезд на 10 лет, поэтому мы не рискуем и не нарушаем правил пребывания. Живет скромно, запасов делать не выходит. Плохо, что раз в 6 месяцев надо пересекать границу. Так неудобно. Тем более, в Беларусь ему надо визу, поэтому приходится вылетать на сутки в Евросоюз.
Он все время за мной шпионит, ограничивает меня во всяких мелочах, запрещает общаться с парнями. Априори, все мои друзья - наркоманы, бабники и т. п. В том году он нанял какого-то хакера, который взломал мой И-мэйл, аську и Скайп и распечатал все мои беседы. Местами я обсуждала с некоторыми очень личные вещи, особенно со своим м/ч, когда он еще не жил в Мск. Все мои переписки стали достоянием всей семьи и каких-то папиных коллег. Был дикий скандал, отец обещал сделать все, чтоб его депортировали и т. п. По его мнению, мне нельзя ни с кем встречаться. Вообще, очень многое, из того, что я писала, было очень личным, и я не хотела бы это обсуждать даже с близкими друзьями, за исключением тех, кому это посылалось (т. е. Моем м/ч и еще в свое время бывшему). К тому же, получил огласку один неприятный случай из давнего прошлого, который я бы вообще никак не хотела в семье афишировать. Рассказала одной подруге давно. Я кое-как смогла убедить его, что ни с кем не сплю и ни с кем нет ничего серьезного. Тогда он немного унялся.
Конечно, согласна. Я потом всегда очень жалею. Мне бы не хотелось на него ни кричать, ни, тем более, поднимать руку. Но иногда просто не могу ничего с собой сделать, особенно, когда он боится сделать ошибку, когда мы русским занимаемся. Иногда говорит, что не знает, но я заставляю его сказать, как думает, и, если оказывается правильно, то я начинаю сразу же выходить из себя, т. к. Все это исходит из того, что он боится ошибиться, боится, что я подумаю, что он тупой. Хотя он, кстати, гуманитарного склада ума, ему очень легко дается русский, т. е. В том, что мы проходим, он уже практически никогда не делает ошибок. Но, если делает, то сразу же теряет энтузиазм и говорит, что он слишком тупой для нашего языка. Я снова начинаю злиться. Вообще, думаю, что, если бы он уже сдал наконец этот экзамен, было бы проще. Всё постоянно вращается вокруг учебы.
Да, я думаю, что так и есть. Кстати, есть еще такой момент: когда я была совсем маленькой (в 2 года), мы ездили к бабушке с дедушкой, а там меня повадились бить другие малыши. Мама и дедушка меня уводили, конечно, а им делали замечания, но, видимо, это отложило на мне отпечаток. Я вообще не помню, что меня тогда кто-то бил, но потом, когда мне было 3, я стала нападать на маленьких. Постоянно тыкала их своими игрушками, угрожала, что сброшу в реку, и т. п. Мама говорит, что во мне было столько злобы, что ее это стало пугать, но после 5 я перестала. Возможно, у меня вообще склонность к агрессии.
Лечением я совсем не занимаюсь, в больницу маму возит папа. А дома она сама все принимает по расписанию.
Я думаю, что я еще очень злюсь на тетку (она постоянно доводит маму и обвиняет ее в воровстве, хотя такого не было), стала обижаться на бабушку. Еще я очень злюсь на родственников со стороны бабушки из Ровно, Львова и Кировограда, т. к. Они нас поливали грязью и угрожали много лет. По их мнению, мы не заслуживаем права жить из-за того, что мы переехали в Россию (кстати, даже не мы, а прадеды), что надо выпустить нам кишки и т. п. Потом у нас сменился номер телефона (в 2010 году), и вся эта канитель закончилась. Зато я их вижу Вконтакте, и они меня бесят, т. к. Постоянно постят Гитлера, Бандеру и Петлюру, всякую хрень типа "москоляку на гиляку, сербу на вербу", очень гордятся тем, что в нашей семье были уроды, участвовавшие в геноциде поляков, и т. п. Вроде, это какие-то дальние родственники (не могу даже определить, кем они мне там приходятся, т. к. Прабабушка и прадедушкой были увезены своими еще родителями во времена австро-венгерской оккупации), но не могу заставить себя перестать шерстить их страницы и забыть о них. Как подумаю, что имею родство с этими сказочными кретинами, начинаю раздражаться. У деда, наоборот, все, кто еще остался в Украине, поехали воевать за ополчение на Восток. Но меня они не раздражают и не интересуют, т. к. Не постят ничего компрометирующего. Я их и не знаю.
Насчет работы. Ну, я работаю и на себя, и на небольшое издательство. Занимаюсь репетиторством. У меня бывают разные ученики. Одни мне нравятся, другие - нет. Ненавижу детей, которые не слушаются и не понимают, как ни бейся. В том году у меня была только одна отвратительная ученица (все время отвлекалась, буквы учила и до меня, и со мной, но за 3 года выучила только половину алфавита; на грамматику и лексику даже не замахивались). Она меня выводила из себя тем, что даже готовое не могла переписать и не слушала. Все время вскакивала, бегала, пела. Ее надо было бы в школу для умственно отсталых, а она учится в математической гимназии (хотя по математике у нее такой же "прогресс", т. е. Она еще не запомнила цифры). Я после уроков с ней чувствовала себя разбитой, злой и уставшей. С этого года решила вообще не брать детей. С остальными учениками/родителями нейтральные отношения. Претензии были 2 раза и не по существу. Переводом я занимаюсь в маленьком издательстве, специализирующемся на переводе религиозной, философской и оккультной литературы. Начальницу вижу крайне редко, коллег видела только один раз на вечеринке. Начальница старше меня всего на 4 года, и круг наших интересов одинаков. К тому же, она не давит со сроками. Наши отношения могу описать как приятельские. На самом деле, когда начала учебу, просто сократила количество работы, хотя я часто не высыпаюсь. В этом году не буду искать новых учеников. Предположительно, останется 2 человека по 2 часа в неделю и переводы. Для себя четко решила, что умственно отсталых и тех, кому надо помочь по школе, в принципе, в жизни больше не возьму, чтоб не портить нервы.
Обычно я хожу к ученикам уже после 3-х. К большинству я хожу сама. Езжу на метро по своим веткам. О основном, в день 3-4 ученика. Выезжаю, как правило 5 дней в неделю, а потом в пятницу, субботу занимаюс своими делами (эти дни не пользуются популярностью у учеников). Перевожу ночью. Вечером меня обычно парень встречает у метро, и мы ходим иногда в магазин или просто гуляем немного по району. Он чаще всего к вечером не работает. Когда нет учеников, часто с парнем занимаемся русским. В этом году будет еще университет, т. ч. Не знаю, как все организую. Будет зависеть от кол-ва домашки. Летом учеников нет, и я хожу на ежедневные курсы.
Друзья у меня есть. Раньше я больше общалась, но со временем и я, и друзья стали очень заняты. Видимся редко. Вообще, у меня сложилась небольшая компания, когда мне было 15 лет. Год назад у подруги умерла мама, после этого она уволилась и не работала пару месяцев. Мы виделись почти каждые день (тем более, это жена моего лучшего друга), но потом она опять устроилась на 2 работы, и мы снова перешли в переписку. Еще у меня есть несколько друзей по переписке из других городов и стран (по почте и по И-нету). Вообще, свободное время я обычно провожу с парнем. Мы часто занимаемся русским по 1, 5-3 часа в свободные дни и ходим куда-нибудь: в парк, музей, иногда в театр. Я еще люблю читать.
Из того, что мне приносит удовольствие, могу назвать чтение, изучение немецкого, живопись, прогулки в парке, музыка (раньше я даже пыталась ей заниматься). Только в последнее время не могу ни на чем сосредоточиться, и эти развлечения перестали увлекать меня. Раньше я еще писала рассказы, стихи, тексты песен для знакомых музыкантов, занималась живописью, но после того случая с перепиской, у меня совсем пропало вдохновение, и все это перестало получаться. Мне кажется, что моя устная речь тоже стала деградировать. Около года я ничем этим не занимаюсь.
 
28 июл 2016
Золотая осень

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Золотая осень, о, у Вас очень насыщенная жизнь, как здорово! Вижу в Вас чрезвычайно активного и целеустремленного человека, с хорошими организаторскими способностями, развитыми интеллектуальными способностями и большими планами на будущее. Радует, что у Вас есть довольно качественный круг близких людей, друзей и подруг, с которыми Вы поддерживаете регулярные контакты. Вы хорошо социально адаптированы, у Вас есть любимый человек. Со многих точек зрения Ваша жизнь вполне благополучна. Конечно, сейчас для Вас и Вашей семьи очень нелегкий период, и, поскольку я так Вас поняла, мама давно борется с заболеванием, это накладывало отпечаток на Вашу жизнь уже довольно долгое время. Тем не менее, Вы хорошо справляетесь, и, даже несмотря на непростые взаимоотношения с отцом, сумели все организовать с максимальным удобством для себя.

Итак, о Вашей ссоре с отцом
Вообще-то это выглядит как серьезное нарушение Ваших границ, насилие над Вами, оскорбление Вашего человеческого достоинства. На каком основании Ваш отец все это позволяет себе? Вам ведь уже даже не 18 лет. Как можно всерьез требовать от взрослой половозрелой дочери, чтобы она не встречалась ни с кем и не имела интимных отношений? Что Вы сами думаете об этом, @Золотая осень? Ваш отец и раньше пытался проявлять подобный гиперконтроль в Вашем отношении или это тенденция последнего времени? Как Ваша мама относится к происходящему между вами с отцом? Чью сторону она занимает? Почему Вы сами предпочитаете "успокоить" его, нежели обозначить свою позицию, что Вы - взрослый человек и сами решаете, как выстраивать свою личную жизнь? Обратила бы Ваше внимание на одно приведенное Вами детское воспоминание в этой связи:

А что бы сказал Ваш отец и Ваша мама, если бы, например, Вы тоже родили ребенка без мужа?

О взаимоотношениях с Вашим парнем. Когда Вы раскрыли детали того, что произошло, акценты существенно изменились
Пощечина это все-таки не побои, хотя, конечно, руки лучше не распускать даже в таком формате.

У меня складывается впечатление, что Ваш парень - это серьезный и долгосрочный проект для Вас, Ваш план побега из некоей воображаемой тюрьмы. Смотрели кино "Побег из Шоушенку"? Там главный герой годами выстраивал отношения с администрацией тюрьмы, был крайне полезным заключенным, обслуживал интересы директора тюрьмы, приносил ему заработок, а сам в это время очень постепенно рыл подкоп и готовился к побегу. Почему-то мне вспомнился этот фильм, когда я прочитала о том, как Вы готовите Вашего парня к экзамену по русскому языку.

Как если бы Вы составили очень серьезный план, который поможет Вам спастись с его помощью. А когда он по слабости своего характера ставит Ваш план под удар, Вы выходите из себя, поскольку цена реализации этого плана для Вас крайне высока. Что скажете? Откликается ли Вам мое размышление?

Какой-то замкнутый круг. Если бы он имел другой характер, возможно, Вам было бы сложнее сделать его частью Вашего глобального плана, что скажете? . Но те же черты характера парня, которые делают его послушным Вам, в своем продолжении приводят к тому, что Вы злитесь на него, т. к. Иногда Вам кажется, что он может Вас подвести, не справиться, и все Ваши усилия и надежды с его помощью радикально изменить свою жизнь могут не состояться.

С Вашего позволения, приведу еще одну цитату из Вас. Вот как Вы описываете свои чувства от занятий с ученицей:
Верным ли будет сказать, что для Вас крайне значимым является достижение некоего намеченного результата? И если Ваш ученик не оправдывает Ваших ожиданий, Вы начинаете очень злиться, так как у Вас закрадываются подозрения, что это - Ваша личная неудача? В такой момент Вы так сильно злитесь, что готовы образно выражаясь прихлопнуть этого неудобного для Вас человека, так разочаровывающего Вас? .

О том, как Вы выстраиваете Ваши дни
То есть тяжело работаете над осуществлением намеченных планов. У Вас нет практически никакого времени на расслабление, развлечение, получение удовольствий от жизни, прогулок, активного отдыха. Вам по-прежнему не очевидно, что Вы только и делаете, что накапливаете напряжение, и, соответственно, раздражение? Могли бы попробовать ответить на вопрос, что заставляет Вас жить в таких жестких условиях? Что было бы, если бы Вы переехали к Вашему парню, к примеру?
Немного выше Вы пишете:
Вы имеете в виду, что Вам пришлось бы участвовать финансово в съеме квартиры? Или о каких финансовых обязанностях идет речь? Как устроена структура Вашего бюджета с точки зрения расходов? Вы работаете на двух работах, берете много учеников, по идее, должны неплохо зарабатывать, на что же Вам приходится тратить деньги? Вы оплачиваете учебу, и ни на что больше не хватает средств?

Вполне понятно, что после того, как Ваша крайне личная переписка была предана огласке, Вы почувствовали незащищенность, уязвимость, над Вами попросту надругались. Это серьезная травма, и совершенно естественно, что Вы опасаетесь теперь писать - ведь это снова может стать предметом всеобщего издевательства. К тому же, у меня сложилось ощущение, что постоянный напряженный график, который Вы выдерживаете уже долгое время, мог просто истощить Вас, стресс перешел в стадию хронического, и вполне вероятно, может проявляться как апатией по отношению к привычным увлечениям, так и неконтролируемой агрессией по отношению к парню (как к наиболее безопасному в Вашей жизни человеку, в то время как те, кто могли бы заслуживать Вашу агрессию, являются для Вас по ряду причин неприкосновенными).
 
28 июл 2016
Admin нравится это.
На самом деле, я не очень общительна, особенно некомфортно себя чувствую в кругу малознакомых людей. Но, с другой стороны, у меня есть друзья, которые проявили себя как надежные в свое время.

Да, он всегда так относился ко всему. В подростковом возрасте ему не нравились мои увлечения, книги, которые я всегда читала, фильмы, которые смотрела, и т. п. Ещё помню, когда я была маленькая, со мной часто сидела соседская бабулька (в принципе, она очень много мной занималась, даже когда мама была дома). Когда я пошла в первый класс, она в шутку меня спросила, кто из мальчиков мне нравится, а отец тогда разозлился и сказал, что, если кто-то нравится, то я получу. Сейчас это даже смешно выглядит :).
Мама всегда занимает мою сторону. Так, она частенько врет по поводу того, куда я пошла, с кем и зачем.
На самом деле, у него есть только 2 точки зрения: его и неправильная. Во всем так. Даже в каких-то областях, где он некомпетентен. Например, буквально на днях он сказал, что в Эстонии минимальная оплата труда - 3 000 евро/месяц, а средняя - около 6 000 евро. Я спросила у знакомой, которая живет в Тарту (это тоже в Эстонии), и она сказала, что, наверное, в Таллине можно заработать 3 000, если знаешь, как, но у нее нет знакомых, которые бы так получали. На это мой отец разорался, что я общаюсь с какой-то голодранкой, которая не работает и ничего не знает, сказал, чтоб я прекратила с этой лентяйкой все отношения. Или мой м/ч один раз выезжал (для пересечения границы) в Латвию и сидел там ночью в аэропорту. А ночью там отключили свет, и ему пришлось сидеть в темноте. Мой отец сказал, что там не отключали свет, и он врет, чтобы показать, что Латвия бедная, хотя Латвия - очень богатая страна (зачем бы это ему надо было? - вопрос риторический). Ему невозможно ничего доказать. Даже если это абсурд какой-то :).
На самом деле, мой отец, наверное, был бы рад, если бы я, например, вышла замуж за того же ирландца, но в его понятии, если ирландец переезжает в Россию, то он, априори, неудачник и дебил. Поэтому с таким нельзя связываться. Он крайне не одобряет общения с русскими, армянами, выходцами из Северного Кавказа и любыми людьми монголоидного типа (так, например, мой лучший друг - наполовину монгол, поэтому, с точки зрения моего отца, совершенно не заслуживает доверия, общаться с ним нельзя вдвойне: монгол хуже русского). Ему кажется, что русские, татары или представители каких-то малых народностей России тут же попытаются уложить меня в постель, а потом бросят. При этом немец или финн, или кто-то еще так никогда не поступит (за очень редким исключением: таких негодяев на Западе очень мало и шанс напороться на них невелик). В его представлении, европеец или американец - это образец порядочности, успеха, уважения к окружающим. Но если тот же европеец-американец переехал к нам, значит, он тяготеет к российскому менталитету (он ленив, ненадежен, глуп, груб по отношению к окружающим, ведет аморальный образ жизни и т. п. ), и ему нельзя доверять. Из бывшего СССР можно доверять только латышам, литовцам и эстонцам. В ряде случаев украинцы бывают нормальные, но среди них тоже много диверсантов и проходимцев, похожих на русских и беларусов. Из европейцев нельзя доверять сербам, македонцам и болгарам, т. к. Они тоже олицетворяют российский менталитет. К грекам и киприотам тоже лучше относиться с опаской. Из азиатов доверять можно только японцам. С арабами, турками, персами, африканцами (и даже афро-американцами), латино-американцами, индейцами даже по И-нету нельзя поддерживать никаких связей. Они все очень и очень плохие люди и только и делают, что замышляют грязные делишки. Но осетины вообще хуже всех. Они просто реально глобальное зло, нависшее над планетой :). Спорить тут бесполезно. :) Моя мама раньше спорила, а потом просто забила на это. Мы как-то даже не слушаем всех этой мути.

Ну, отец был бы очень зол. Мама бы, думаю, расстроилась и волновалась бы, что денег может не хватить на нормальное воспитание. Может быть, если бы я хотела этого ребенка, то и она не стала бы расстраиваться.
Я бы не хотела иметь детей. Честно говоря, я их недолюбливаю, особенно дошкольников. Это еще одна вещь, которая не дает покоя отцу. Ему решил, что они у меня будут. Говорит, что от меня не будет никакого смысла, если я не заведу их.
Тут, скорее, дело в том, что жизнь по визе очень неудобно. Например, несколько курсов иностранных языков предлагали ему вакансию и хорошую зарплату (то 2500 руб, то даже и 4000 руб за 90 мин с довольно приличной занятостью). А устроиться на такую работу нельзя из-за визового режима. Меня это раздражает. А еще через год закончится виза и начнется возня с получением новой. Честно говоря, просто надоедают все эти ФМС со своими очередями. Хотелось бы получить ПМЖ как можно скорее.

Тут даже дело не в том, что такие ученики не оправдывают ожиданий. Обычно я сразу вижу, что надеяться не на что. Меня раздражает, что они не слушаются. Если бы это были взрослые люди, которые вставали бы и бегали (кстати, были случаи, когда взрослые со мной болтали на русском на уроках), то я бы просто подумала, что это их проблемы. А вот у детей есть родители, которые платят деньги за то, чтобы их чад учили, а получается, что они платят деньги, а уроки проходят впустую. Хотя я и сообщаю родителям, если дети не делают д/з или отвлекаются, они, как правило, ничего с этим сделать не могут, но продолжают заниматься. Как в случае с той девочкой. Ее мама, в принципе, отдавала отчет, что дочь не может толком заниматься, но всегда просила ей объяснить, как делать. Им никогда много не задавали. Бывало так, что надо 5-10 предложений написать или прочитать что-то, но мы ни разу не успели сделать это за 90 минут. Даже если это были 5 предложений по 4 слова. При этом мне было бы крайне неудобно уйти, не доделав такое маленькое задание. Я задерживалась (иногда и на 30-40 минут - чтобы написать 20 слов). Конечно, из-за этого все мое расписание сдвигалось (я и так-то все время опаздываю, а тут еще +30 минут куда-то ушло). Я просила их перенести часов на 7 или хотя бы на 5 занятие, чтобы мне хотя бы ко всем не опаздывать, но мама всегда говорила, что она в 6 уже не сможет делать уроки, т. к. Будет уставшая. Это ужасно (девочка в 5м классе). Мне, на самом деле, хотелось ее прихлопнуть. Еще бывали жутко ленивые. Потом это очень сложно родителям объяснять. В целом, я даже один раз схлопотала негативный отзыв на сайт, где нахожу работу. Звучал так:"Сыну скучно заниматься". Мне поставили "двойку" за работу.
На самом деле, в самом начале (миллионы эпох назад, как сейчас это ощущается) я реально была полна энтузиазма и хотела до кого-то что-то донести, но довольно быстро стала осознавать, что донести можно только до тех, кто сам хочет, чтобы до них донесли. В случае с остальными меня раздражает, в первую очередь, ответственность перед их родителями.
На самом деле, всякие курсы меня обычно не напрягали, т. к. Мне довольно легко все это дается. Учеба в университете, однако, мне сейчас видится в черных тонах, поскольку там будут презентации и курсовые работы, какие-то ненужные экзамены по ненужным предметам, которых, как всегда, окажется большинство, и т. п.
Если бы я к нему переехала сейчас, мне бы, очевидно, пришлось бы работать больше. Наверное, это было бы сложно, учитывая, что многие в отзывах пишут, что в этом ВУЗе задают очень много домашки (объемной писанины, всяких презентаций, картинок и прочей лабуды).

Ну, я раньше делала накопления, т. к. Некоторое время питалась и все покупала за отцовский счет. Я полагаю, что после учебы у меня на счету что-то останется. Но не хотела бы это растратить, т. к. Изначально вообще планировала эти деньги на жилье откладывать. Прошлые 2 года я практически все свои заработки тратила, т. к., в целом, у меня не получается, все равно, заработать много. Практически все ученики исчезают на лето (где-то с 25 мая до 10 сентября), не учатся с 25-30 декабря до где-то 15 января, дети еще и на весенние/осенние каникулы уезжают. А вот что касается переводов, то, к сожалению, литература, которой я занимаюсь, мало покупается. К тому же, сейчас все хотят все бесплатно в И-нете найти (хоть музыку, хоть книги, хоть что). Я пыталась устроиться в какие-то издательства, выпускающие популярную литературу, и просто переводческие конторы, но все время получаю от ворот поворот, т. к. У меня нет диплома. То же самое с учениками. Иногда мне с сайта дают кого-то, кто готов платить побольше, но они смотрят мою страничку и отказываются, а я получаю СМСки, что клиенту "нужен педагог с другим образованием". Пыталась поклеить объявления. В сентябре было много звонков, но у всех сразу первый вопрос, где я училась. Когда говорю, что у меня есть кембриджский сертификат, подтверждающий знание языка на продвинутом уровне, их это мало интересует. Звонили человек 30-35, наверное, но ни один не согласился. Хотят лингвистическое образование, причем обычно надо МГИМО, РУДН, МГУ или МГЛУ. Остальные ВУЗы учениками редко котируются. Поэтому при всем, если распределить доход по всему году, у меня получается где-то 40 000/месяц. А учеба стоит чуть больше 200 000/год с правом повышения. Еще я боюсь, что работать не будет получаться или, если получится, то очень мало. Возможно, что денег будет не хватать. А так, даже если не придется участвовать в съеме квартиры, все равно, надо будет платить за меня за воду по счетчику, которого у нас дома нет, электричество, за питание за себя полностью (а так отец готов с этим на время учебы серьезно помогать), на съемную квартиру придется докупать мебель, т. к. Там почти ничего нет, например, нет 3-й табуретки (стульев вообще нет), никакого стола, кроме обеденного, за которым мой м/ч со своими клиентами работает, диван односпальный (а точнее - сломанный, не разбирается). Вроде, все по мелочам, а набегает прилично. И так чайник, микроволновку, пылесос, всякие рабочие инструменты (т. к. Все время надо что-то ремонтировать) за свой счет парню уже пришлось купить.
Да, просто, бывало и хуже пощечины. Я вдруг вспомнила, что предыдущему парню тоже как-то врезала, он как-то, конечно, прокомментировал (что-то типа, что силу надо контролировать, а то больно), но не придал этому особого значения, и после этого раза я больше не замахивалась.
 
30 июл 2016
Золотая осень

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Золотая осень, у меня складывается ощущение, что Вы занимаетесь очень многими долгосрочными проектами одновременно. Скажем, Вы много сил вкладываете в проект по легализации Вашего парня (проводя 1, 5-3 часа чуть не ежедневно в бесплатных уроках с ним), в то время, как это же время Вы могли бы либо потратить на работу с учениками и заработать деньги, либо в это же время могли отдохнуть и развлечься, либо потратить это время на учебу. Я пока не очень понимаю, почему Вы так плотно занимаетесь парнем, будто это Ваш ребёнок? При таком плотном контакте, да ещё с учётом того, насколько Вы вообще нетерпимы к промахам своих учеников и имея ввиду, что каждый промах парня для Вас моментально откликается мыслью о том, сколько ещё времени придётся Вам его "тянуть" и терпеть ситуацию с отсутствием нормальной работы, немудрёно, что у Вас поднимается много агрессии. Вы добровольно взвалили на себя груз ответственности за другого человека, впряглись в очень долгосрочный проект по его укоренению в России, вкладываете в это средства, время, внимание при том, что сами обладаете весьма ограниченным ресурсом. Когда человек долгое время отказывает себе во многом и при этом всерьёз вкладывается в другого человека, он начинает бессознательно накапливать ощущение, что этот другой человек перед ним в неоплатном долгу, а значит, у Вас как будто есть права проявлять власть над ним. По-человечески этот механизм вполне понятен, не правда ли? Именно это чувствуют некоторые родители, говоря своим детям "я всю жизнь горбатился чтоб ты мог учиться, а ты, скотина такая, не можешь оценки нормальные приносить? Убью гадину! "

Ничего не напоминает Вам?

Второй Ваш проект, идущий параллельно с первым, и не менее сложный, это получение дорогостоящего образования для корочки: вдохновения не приносит, помимо денег отбирает кучу времени и вызывает раздражение необходимостью это время тратить. При этом Вы вынуждены зарабатывать на него, но время-то не резиновое, и выходит, что искать нормальную работу Вы не можете из-за того, что по времени ограничены, вынуждены соглашаться на разные не всегда приятные проекты (вроде отсталых учеников). Перед родителями этих учеников Вам как добросовестному репетитору неудобно, Вы снова за свой счёт растягиваете время урока, накапливая усталость, раздражение и лишая себя отдыха, а тем временем и долг вашего МЧ перед Вами растёт снова: вам ведь вон как приходится страдать.

Ко всему прочему, пытаясь сэкономить средства, Вы выбираете продолжать находиться в одной квартире и жить отчасти за счет отца, который, судя по Вашим рассказам, не вполне адекватен в проявлениях, живет в какой-то своей реальности, но ввиду того, что Вы от него зависите финансово и психологически, Вам приходится ему подыгрывать. Такое положение вещей, поверьте, не способствует психологическому здоровью. И наряду с другими факторами, создающими для Вас предпосылки для хронического стресса, этот фактор, предположу, немало добавляет.

Таким образом, Вы создали вокруг себя настолько запутанную ситуацию, которая может, во-первых, приводить к ощущению бесконечности проблем и необходимости все это бесконечно терпеть, во-вторых, способствовать накоплению и выражению агрессии в адрес того, ради кого Вам, в частности, приходится столько всего терпеть и мучиться.

У меня к Вам вопрос: если исключительно мысленно и теоретически предположить, что парня не было бы в Вашей жизни, что-нибудь изменилось бы для Вас по остальным пунктам? В ту или другую сторону. Как Вам кажется, Вы действовали бы ровно так же или нет?
 
30 июл 2016
Евгения Сергеева нравится это.
Я думаю, потому что мне жаль было бы, если бы он тратил деньги на репетиторов, т. к. Заниматься надо много, а на курсах далеко не уедешь. Сами занятия мне не в напряг, если он не говорит, что не знает, как что-то сделать.
Сами промахи меня не раздражают, потому что у всех когда-то что-то не получается. В начале все изучающие английский, например, пропускают артикли. Так же и с русским: невозможно вызубрить все спряжения и падежи, не ошибаясь. Другое дело, когда ученики ленятся, когда парень боится что-то сделать не так. Вот это меня выводит. Я могу понять страх ошибиться в школе, т. к. Там оценивают твой ответ, но когда-то что-то учишь для себя, мне это совсем непонятно. Если бы он был неспособным к быстрому изучению, недопонимал, испытывал бы затруднения при запоминании слов, то это бы меняло картину. Я б не злилась, как я, например, не злюсь на одну из своих учениц (уже взрослую женщину), которой все очень тяжело дается; поскольку она старается, как может. С парнем бывает, что я его спрошу что-нибудь, а он говорит, что не знает, как это сделать. Я начинаю настаивать, и он в 90% случаев, в конечном счете, делает, что я просила, правильно. То есть, выходит, он знал, как сделать, но не был уверен, что это так. Получается, что боится сказать, как думает. В таких случаях я начинаю злиться. Еще раньше он занимался с моей мамой, и это было очень эффективно, особенно интересен тот факт, что ее он не стеснялся и не говорил, что не знает. Сам он говорит, что с ней чувствовал себя иначе, т. к. Она английского не знает, а то, что знает, говорит неправильно и непонятно. Мол, не было страха, что он будет казаться тупым. Еще у него под подъездом сидят очень алкаши, которые с ним все время заговариваются. Если меня нет, то он отвечает без проблем, а если я рядом - стесняется. Это меня тоже бесит.
В принципе, я думаю, что любой человек вкладывается в другого из каких-то эгоистических побуждений: либо желает получить удовлетворение от того, что ЕГО ребенок преуспел, либо скрашивает досуг тем, что занимается кем-то еще, либо просто себе "лишние баллы" в глазах бога/общества/самого себя набивает. Конечно, всем нам приятно, когда окружающие милые, приветливые и готовые в любой момент броситься на помощь. Но, в целом, в их поступках лежит, на мой взгляд, в первую очередь самоудовлетворение. Я не верю в слепой альтруизм, поэтому думаю, что и спрашивать с кого-то не надо. Хотя сам процесс того, как это получается, понятен.
Когда мне было 16 лет, один мой хороший друг сильно влип (нанес тяжкие телесные повреждения какому-то пьяному недоумку, напавшего на его приятеля). Причем, хотя мой друг, на самом деле, стукнул того парня ножом, львиную долю травм нанес тому пьяному именно приятель моего друга. Кроме того, именно тот самый приятель замешкался на месте разборки, из-за чего они попались. Тогда, ко всеобщему удивлению, мой друг всю вину взял на себя, полностью отгородив приятеля, который после этого вообще решил исчезнуть и перестал выходить на связь. Тогда я долго думала, ЗАЧЕМ ему надо было брать чужую вину на себя - тем более, вину человека, который куда-то скрылся; учитывая, что юристы говорили, что один единственный удар ножом в плечо (а сам он больше ничего не сделал) можно было списать на состояние аффекта. Тогда я стала задумываться, что, видимо, ему так было проще поступить перед самим собой. В любом случае, его поступок не мог быть основан на альтруистичном самопожертвовании (особенно после того, как тот парень исчез и предал его, фактически). Очевидно, это некая жертва во имя славы своей чести. Хотя он, конечно, хороший и надежный человек. Эта история для меня была очень показательной и заставила переосмыслить многие вещи. Конечно, я сама тогда столкнулась и с механизмом "ах, ты гад: для тебя сделали, а ты? ! ", когда приятель скрылся (кстати, до сих пор так считаю), и с загадочным на тот момент желанием моего друга отстаивать невиновность какого-то никчемного предателя, который еще и был реально виновен. В конечном счете, эта история произошла давно, как-никак через нее все уже переступили. В долгосрочной перспективе итог очевиден: именно трусливое "дезертирство" одного подчеркивает благородство и мужество другого - перед родными, друзьями, перед самим собой. Размышления на эту тему и натолкнули меня на мысль, что даже самые благие наши побуждения в корне исходят из нашего же эгоизма.

Ну, тут я сама виновата. Если бы сразу спохватилась после начала работы, ВУЗ был бы уже окончен. Одно хорошо: учиться мне всего 3 года (а не 5, как обычно). Нормальную работу не смогу найти в любом случае. По экономике я вообще ничего не знаю, а так без корочки не могу. Так что, думаю, сейчас мой выбор таков: либо получить корочку по тому, что могу делать, либо получить знания, соответствующие моему первому образованию, либо всю жизнь работать за небольшие деньги. Первый вариант мне кажется наиболее простым и приемлемым, т. к. Диплом получить проще, чем где-то обучаться экономике, которая мне кажется нудной и сложной. Работать в "Магните" на кассе, секретарем или курьером, как мои бывшие однокурсники, не хочу.

Я думаю, что этот фактор - один из основных, если честно.

Частично действовала бы так же, т. к. Съехать нет возможности. Да еще бы и со своими вещами пришлось бы самой возиться. Так хотя бы, когда отец на работе, парня можно позвать, чтоб он навел порядок, погладил одежду, когда и приготовил. Меня ничто так не выматывает, как уборка, глажка и любые домашние дела. У меня все валится, бьется, если я что-то достану, оно уже обратно не лезет. Раньше я просто сваливала это на маму, а теперь, конечно, это неприемлемо. Это, кстати, еще одна моя проблема. Мое неряшество раздражает родителей, но я ничего не могу с ним сделать. Как ни стараюсь не наливать воду, когда моюсь, класть все так, чтоб это имело приемлемый вид, гладить одежду так, чтоб она не казалась мятой, ничего не получается. Если пытаюсь запечь овощи, регулярно обжигаюсь, когда их достаю. На большее я и не замахиваюсь (тем более, мы с мамой не любим мясное). Если я что-то пишу, на столе появляется куча всяких бумаг, которые падают. Когда рисовала, мне приходилось иметь для этого отдельную одежду и все покрывать пленкой, т. к. Все было в краске: краски и кисточки у меня опять же падали. Мне кажется, что с этим просто невозможно ничего сделать. Просто врожденное свинство, очевидно.
В остальном, если бы не было парня, я бы, скорее всего, больше бы времени проводила дома, как раньше. Выйти с кем-то редко получается, т. к. Друзья обычно все время заняты. Редко получается выйти куда-то вместе. Возможно, училась бы больше, т. к. Меня это немного отвлекает. В последний год у меня совсем нет настроения заниматься привычными делами, которые раньше нравились (читать, рисовать, писать и т. п. ). После того случая с перепиской у меня вообще нет желания ничем особо заниматься.
 
31 июл 2016
Золотая осень

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Золотая осень, если Вы частично согласны со мной в том, что Ваши усилия в жизни МЧ провоцируют Вашу агрессию, и если Вы точно знаете, что ему проще заниматься не с Вами, а, например, с Вашей мамой, что мешает Вам исключить по крайней мере этот раздражающий Вас фактор из взаимодействия с парнем? Потратьте это время более приятно, уже станет легче.
 
31 июл 2016
Евгения Сергеева нравится это.
Сейчас практически нет возможности заниматься с ней регулярно. Репетиторов нанимать на 9-10 часов в неделю очень дорого. На курсах очень медленно все идет, т. к. Там тупых очень много, которые всю группу вниз тянут. Так я тогда буду раздражаться, что все медленно продвигается. Просто экзамены очень и очень сложные. Мы в том году познакомились с одной парой, где жена - мексиканка. Она уже 12 лет учит русский и в бытовом плане очень хорошо на нем говорит, а экзамен про праву все еще не может осилить, т. к. Не понимает, что там написано.
Хотя, в принципе, в последние дни он сидит по 5-6 часов в день сам. В принципе, думаю, сам начал осознавать, что шевелиться надо. Если заниматься меньше 5 часов в день, за год нереально подготовиться к истории и праву. Думаю, если он и дальше так будет, то у меня пропадет этот источник раздражения.
 
1 авг 2016
Золотая осень
Екатерина Крупецкая нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Золотая осень, а что про остальные источники думаете? Можно что-нибудь изменить в плане снятия напряжения с Вас, как Вам кажется?
 
1 авг 2016
Я не знаю. Я очень расстроена и переживаю из-за мамы. Она сейчас проходит курс химии, и МРТ будет через 3 недели. Если будут улучшения, возможно, я почувствую себя лучше. Хотя не знаю...
 
3 авг 2016
Золотая осень
Евгения Сергеева нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Золотая осень, да, я думаю, что Ваше напряжение, безусловно, очень сильно связано с тревогой по поводу мамы. И Вам, безусловно, нужна поддержка и помощь. Тот способ, которым Вы пытаетесь себя отвлечь, занимаясь многими делами и не оставляя себе времени на отдых, и хорош и плох одновременно: силы все равно не бесконечны. Можно бежать до полного изнеможения, и даже преуспеть в том, что мрачные мысли не будут одолевать из-за постоянной занятости, но! Общий подавленный фон никуда не денется, и во всех Ваших делах и замыслах все равно присутствует Ваше состояние, что приводит к более тяжелому восприятию с Вашей стороны всех вопросов. Условно говоря, если бы Вы не были взволнованы и огорчены и напуганы тем, что происходит с мамой, Вы бы и на другие дела смотрели в чем-то проще, легче, без ощущения тупика и катастрофы. А так получается, что наполняя свою повседневную жизнь столькими делами, Вы во-первых, вообще повышаете риск того, что в чем-то будут происходить накладки, и это будет вызывать у Вас стресс, во-вторых, усугубляете и так напряженное собственное состояние.

От того, как будет происходить процесс лечения у мамы, Вы, безусловно, будете чувствовать себя или лучше или хуже. Трудность в том, что Вы на это никак не можете повлиять. Согласитесь, что Вашей маме сейчас особенно хотелось бы видеть в Вас опору по крайней мере в душевном смысле. Я говорю о том, что для неё было бы тяжело, если б Вы оказались полностью истощены. Сейчас для всей вашей семьи был бы весьма полезен энергосберегающий режим.

Вы что-нибудь слышали о группах поддержки онкологическим больным и их родственникам? Знаете ли о том, что есть горячая линия для людей, переживающих это? Я действительно считаю такую возможность важной для Вас, поддержка от людей, понимающих Ваше состояние, может существенно облегчить прохождение Вами этого непростого жизненного периода.
 
3 авг 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Я такую Вконтакте нашла. Но мне кажется, что тут вообще никто ничем помочь не может. (
 
4 авг 2016
Золотая осень

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Золотая осень, раз Вы уже искали такую группу, вероятно, предполагали, что Вам это может быть дополнительным ресурсом. Конечно, если в качестве результата помощи рассматривать выздоровление близкого человека, то это не по силам группе поддержки, да и вообще, возможно, никому не по силам. Думаю, Вы это и сами понимаете. Есть обстоятельства в нашей жизни, над которыми у нас нет власти. Порой все, что мы можем - это поддерживать свое самочувствие в относительном порядке и быть опорой и радостью для своих близких. Именно с этим и призваны справляться группы поддержки для людей, оказавшихся в подобной Вашей, ситуации.

В ходе нашей с Вами консультации я выражала Вам неоднократно мысль, что для того, чтобы справиться с тяжелыми переживаниями, вполне естественными в Вашей ситуации, Вам необходимо подумать, откуда Вам брать силы и ресурсы. Вашим родителям самим сейчас нужна помощь, Ваш молодой человек, возможно, может служить для Вас источником душевных сил, но в ограниченном смысле, поскольку Вы очень много тратите на него своих собственных. Ваша работа дает Вам заработок, но не приносит особого удовлетворения, Ваша учеба тоже отнимает у Вас время и силы и не дает взамен энергии. Ваше окружение на настоящий момент не велико, и опереться Вам, кроме себя, получается, что не на кого. Это - не благоприятная ситуация для того, чтобы Вы могли себя чувствовать в порядке. Ваша мама -- молодец, она борется с болезнью, и я выражаю надежду, что так будет продолжаться как можно дольше. Вам же необходим какой-то просвет. Группы поддержки могли бы дать такую возможность, просто быть понятой, поддержанной, принятой. Это, поверьте, немало. Вам решать, использовать ли этот ресурс. Другой вариант - получать регулярную профессиональную помощь. Бывают в жизни ситуации, когда такого рода поддержка является жизненно необходимой. Находит ли у Вас это отклик?
 
5 авг 2016
Евгения Сергеева нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)