Алкогольная, табачная зависимость, переедание на ночь. Жизнь зашла в тупик

Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 38 лет, не замужем, детей нету, живу с родителями, чувствую себя зажатой в тисках, не могу делать того, что я хочу, чувство нереализованности. Хочу избавиться от алкогольной и табачной зависимости, а так же от переедания на ночь. Частые депрессии, тревожные состояния, бывает чувство дереализации, очень страшно тогда. На гидазепеме около 10 лет.

Как только набираю энергию - сразу же возвращаюсь к прежним привычкам, тем самым хожу по кругу, возвращаясь к старой жизни с невыносимым чувством вины и неверия в себя.
Есть понимание, что с одной стороны я сознательно хочу жить и достигать целей и упорно действую, саморазвиваюсь, пытаюсь распутать клубок, но подсознательно (уверена что давно) запущен механизм самоуничтожения.

Большой долг в банке, который давит, держит постоянно в напряжении, как бы я не пыталась работать с собой (медитация, молитвы, мотивационные видео, тренинги, сатсанги помогают лишь на время) и нет возможности его погасить, не могу устроиться на работу, перепробовала много вариантов в интернете, в итоге - нервное истощение, разочарование и укореняющееся чувство, что у меня не получится.

Очень хочу жить полноценной жизнью, без зависимостей, тревоги и страхов, крепко спать по ночам, управлять своей энергией, что бы она не разрушала меня. Выйти из этого тупика.
 
9 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Добрый вечер, Татьяна.
Расскажите мне пожалуйста, по порядку о том, какой у Вас опыт работы с психологом, какие результаты Вы получили, что помогло их получить и над каким вопросом Вы работали. Еще важный момент о назначении препарата - кто назначил, в связи с чем, что в этот момент происходило в Вашей жизни?
Когда по Вашему мнению у Вас в жизни начались нежелательные проявления и симптомы, которые сейчас Вас так сильно истощают? С чем лично Вы связываете их появление?
Бывают ли моменты, когда Вы испытываете подъем и с чем это обычно связано? Поделитесь со мной.
 
9 сен 2018
Добрый вечер, Ирина! К психологу обращались вдвоем с парнем еще в 2008 г. Примерно, у нас был конфликт интересов и в связи стем, что он пытался переделать меня, навязать свое мировосприятие, не принимал меня такой, какая я была. Благодаря этому, я взглянула на многие вещи под другим углом, поняла, что каждый имеет право на свою точку зрения, так же мы выявили причину моих реакций и поведения. Я узнала о ролях, а в процессе дальнейшего саморазвития я поняла, что жила в позиции жертвы.

Я уже не помню, какой именно врач приписал мне этот препарат, но только он единственный из всех перепробованных помогал снять тревогу и помогал засыпать. После какого именно случая тоже не помню, стрессовых ситуаций было много. Но думаю, это как раз был тот период, когда я встречалась с тем парнем. У нас было очень много ссор и я очень тяжело их переживала, тогда и начались у меня постепенно появляться проблемы со здоровьем и со сном.

Раньше я очень крепко спала, но впервые не смогла спать перед важным для меня событием, это был концерт моей любимой группы, мы очень готовились к нему, я сшила платье, о котором всегда мечтала и очень волновалась.

Нежелательные проявления начались как-раз таки во время отношений с этим человеком, я назову его С. Он очень жестко пытался выбить из меня гордыню, эгоизм и постоянно занижал мою самооценку, манипулировал, давил на больные точки, пытаясь меня проучить, или отомстить за что-то, не отвечал по несколько дней, а потом говорил, что занят был и не понимал, почему мне это не приятно. Я очень часто чувствовала себя отвергнутой, это были самые болезненные отношения.

Подъем? Я чувствую, когда в моей жизни что-то начинает налаживаться, либо когда я вижу улыбку от отца, когда я засыпаю рано и рано просыпаюсь и чувствую себя хорошо и появляется желание заняться спортом, собой, когда я пою, когда делаю кого-то счастливым и т. д.
 
9 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы
Когда я могу делать и говорить все, что я захочу (элементарные вещи - включить музыку с утра, попеть, потанцевать, иногда повалять дурака), БЫТЬ СОБОЙ!!! Вот почему в лесу я счастлива. В родительском доме я словно в тисках. Мне словно нечем дышать.
 
9 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
То, что Вы живете с родителями вносит большой вклад в то, как Вы себя ощущаете. Как у Вас налажен быт? Есть ли своя комната? Что Вы считаете истинно своим в доме?
Поделитесь со мной тем, когда это происходило последний раз?

Врач не говорил Вам о дозировке и курсе приема? Я не врач, но этот препарат вызывает привыкание и усиливает действие алкоголя на нервную систему. Принимать его 10 лет - вряд ли хорошая идея, как Вы считаете?
Вы ходили на концерт не одна? А что это за группа? Думаю, в состоянии предвкушения бывает довольно тяжело заснуть. Но лекарства Вы начали пить не от этого?
Расскажите мне об этом С. Как Вы познакомились, что Вас объединяло и вообще все, что хотелось бы рассказать. Расскажите, как Вы расстались и были ли у Вас отношения с кем-то после?
 
9 сен 2018
Комната своя есть, но после приезда из Киева, где я прожила 7 лет, мне пришлось выслушать очень много жалоб и неприязни с маминой стороны, что теперь у нее нету своего места. Сейчас все наладилось. Как оказалось впоследствии, переход в папину комнату сблизил их. Но мне в ней одиноко одной.. Быт? Мы пытаемся сплотиться, но нам это нелегко, роль тирана, жертвы и спасателя периодически снова включаются и меняются местами. Все жертвы тяжелого детства, но стараемся проявлять уважение и терпение друг к другу. Но чтобы не было конфликтов, мне нужно быть паинькой и быть на повышенных вибрациях. А когда я выпиваю (потому что мой темперамент невозможно надолго запереть в клетке), на меня нападает депрессия и мир, семья, всё - отображает мне такой же негатив, ведь окружение - это зеркало. Своим я не ощущаю ничего. Там все принадлежит отцу.

Когда мой друг предложил мне поступить на психолога и зная мою финансовую ситуацию предложил оплатить дорогу на подачу документов, за поездку на экзамен и на первый взнос, сказав, что если суждено - средства на дальнейшее найдутся. Это было мечтой с самой юности, мне всегда нравилось помогать людям и у меня это хорошо получается. Я сдала экзамен и получила 2 место по баллам. Тогда я почувствовала, что мои старания думать позитивно (благодаря книге Джо Диспенза) были вознаграждены. Это счастье, но его омрачает то обстоятельство, что я не могу найти работу и дальнейшая учеба под угрозой. Потому я здесь. Мне нужна энергия и силы. Алкоголь, курение и вредная еда - это первое, от чего нужно отказаться, иначе все силы были потрачены напрасно.
Когда по Вашему мнению у Вас в жизни начались нежелательные проявления и симптомы, которые сейчас Вас так сильно истощают? С чем лично Вы связываете их появление?
Уже не помню, но я узнала достаточно об этом препарате, и знаю о чем Вы говорите. Я пью его не каждый день, периодически, в экстренных случаях, и каждый раз надеюсь, что я покупаю его в последний раз. Пробовала перейти на другие, но это был кошмар какой-то, я вырубаюсь, а уснуть не могу, потому что тревога не проходит, сердце бешено бьется, хочется плакать, а плакать не могу, ибо сонная, сознание спутанное, и это жесть.

Группа Within Temptation. Ездили с парнем (с другим. Он очень любил меня). Да, Вы правы, Ирина, конечно, это бывает. Таблетки я вообще тогда никакие не пила. Меня присадил на них следующий парень, который С, он заставлял ходить меня по больницам, институтам, пить лекарства. И оплачивал это.
С. Работал со мной рядом на книжном рынке и я часто замечала, что он отводит взгляд, когда я замечала его. Он был девственником, симпатичным и что-то очень сильно влекло к нему. Когда он уходил, становилось грустно. Затем я пригласила его к подруге отпраздновать Новый Год, он согласился и с того момента мы словно склеялись. Мы не могли наговориться, он не мог на меня насмотреться и все время говорил мне что-то хорошее. Мне было приятно, но я решила сказать ему, что мы можем быть только друзьями, не знаю почему. Возможно потому, что мне хотелось встретить более опытного зрелого мужчину. Он согласился, но я понимала, что у него свои планы. Мне нравилась эта игра. Это были красивые, иногда нелепые ухаживания, он потакал мне во всем, восхищался моей красотой, умом, необычностью и потенциалом, и просил говорить мне всё, что мне не нравится в нем, а мне очень много чего не нравилось, но я не могла вот так прямо говорить об том. В итоге он сказал, что не такой как все, что критика - это лучший друг и это его не расстраивает, а наоборот, заставляет меняться в лучшую сторону. В итоге я начала говорить это (проявив свою самую большую глупость). Он задавал много вопросов обо мне и я чистосердечно по наивности открыла ему всю душу. Прошло время, страсть угасла и все, что я говорила о себе обернулось против меня. Я не отрицаю, что я была божим одуванчиком, я тоже была страшной эгоисткой и манипулятором, но как-то по детски. Затем, когда начался кризис в 2008 мой бизнес полетел, я искала поддержки от него, но он считал, что нужно быть жестким человеком, и тогда я поняла, что влюбилась. Я хотела поддержки и любви, и чем больше мне это было нужно, тем жестче он относился ко мне. Но тем-не-менее он оплачивал мне аренду квартиры, покупал одежду и оплачивал курсы парикмахера. У нас была договоренность. Я хотела уехать домой, но он мне предложил такую альтернативу - он это все оплачивает, а читаю ту литературу, которую он мне дает. Наши отношения были как качели, начались ссоры, упреки. Закончилось это тем, что я устала и начала встречаться с другим парнем, мы выиграли вместе путевку на море и у С. Снова проснулись чувства ко мне. Он снова был готов на безумства, не влезая в мое пространство особо, но я переключилась на другого, что бы забыть его. Не удалось, я звонила ему, когда мне было плохо и он приезжал. А когда я рассталась и с этим человеком (меня замучила совесть, что он оставил семью ради меня, и не только это), он остыл и начал демонстративно ухаживать за другой девушкой. До этого я никогда не думала, что мир может так померкнуть от этого. Он проявлял полное равнодушие, и после нескольких моих попыток сблизиться, я решила уехать из Киева. По многим причинам. Все пришло к логическому завершению. Я была выжата, как лимон, я просто хотела домой. К природе, к родителям, которых я редко видела. Дальше мы еще общались вк, он несколько лет помогал мне по компьютеру, я писала ему, потом звонила, а он все охладевал, высмеивал ту литературу, которой я увлеклась, начал выражаться брутально, в итоге оскорбил, сказав, что это не оскорбление. После этого я больше не общалась с ним.
 
10 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы
Уверена, что я тоже причинила ему достаточно боли по неопытности. И после отъезда пыталась наладить контакт, как могла, мне его очень не хватает. После каждого неприятного высказывания в мой адрес проходило какое-то время и я снова писала ему, ожидая поддержки, натыкаясь на очередное неприятное высказывание, либо на равнодушный ответ. Просмотрев сегодня очередную лекцию по клинической психологии, я поняла, почему я гоняюсь за теми, кто меня отвергает, так же, как когда-то и родители. И это меня пугает. Я столько всего прочла и осознала - что любовь можно найти только внутри, что я и есть вся вселенная.. Что нужно искать все в себе, смотреть внутрь и находить все там. Но почему же мне не удается продолжительное время оставаться в таком состоянии? Почему меня тянет на приключения на одно место? Почему я то хочу покоя, то бурной жизни?... И неужели я обречена и никогда не стану мудрой, цельной и уравновешенной и мне никогда не встретиться человек такого же высокого уровня развития?? Почему только когда жизнь дает в лоб - я становлюсь здравомыслящей? Неужели только через боль, страдания, или болезнь можно измениться, или чему-то научиться? Или это всего - лишь установки? Я запуталась.
 
10 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Спасибо, что столько рассказали мне, я знаю, это было нелегко. Что сейчас чувствуете?
Вы задали множество вопросов, Татьяна. Но все они как будто лишь о том, что Вы сейчас не такая, какой хотели бы или должны были быть. У меня только один вопрос на это: а почему Вы думаете, что все эти претензии к себе обоснованы?
Ведь пока Вы не примите себя такой какая Вы есть, эта вселенская любовь внутри Вас не даст о себе знать... Согласны?
Вы воспринимаете прежний опыт как ошибки, корите себя, а ведь в этом нет ничего предосудительного, это просто жизнь. Вы совершаете их не из-за того, что Вы какая-то не такая, а потому что так обретается опыт. Так и никак иначе. Важно лишь то, как именно Вы приняли этот опыт. И да, через болезни и боль, мы проходим, чтобы стать в чем-то взрослее и более зрелыми. Это не наша вина, это подсказки, которые шлет нам судьба для привлечения нашего внимания на то, как мы относимся к себе и к другим. Давайте обратимся к истории Ваших прошлых отношений. Что Вы почувствовали, когда осознали истинный смысл Вашего влечения к С.?
Согласна с Вами. Именно так все и есть. Расскажите про Ваш темперамент, как Вы его запираете в клетку. И еще - приходилили Вам мысли о переезде на съемное жилье?
Представляю Ваше состояние сейчас. А как Вы ищете работу? Какие рассматриваете варианты? Поделитесь со мной.
Думаю, этих стараний может быть не достаточно в ряде случаев. Иногда приходится и смиряться с чем-то и осознавать насколько реальны некоторые вещи.
Вы думаете, что принимать сильнодействующие лекарства без присмотра врача безопасно?
 
10 сен 2018
Да, несомненно! Но у меня получается принимать себя только когда я на поднятых вибрациях, когда не пью. Тогда мне с каждым днем открывается все новые и новые знания, ощущение себя, отношение к себе и к другим становиться совершенно иным. Иногда бывает настолько сильное ощущение любви и тихой радости внутри, что даже когда кто-то кричит на меня я смотрю и вижу, что это не он кричит, а оболочка - боль, страдание, обиды. Есть и сейчас понимание того, что все так и должно быть, что я должна любить себя и других не за что-то, но сейчас это понимание какое-то далекое и размытое, а меня снова как-будто бы затянуло в иллюзию. Мне трудно удерживать это состояние любви к себе.
Сейчас я четко знаю, что этот человек появился в моей жизни не случайно. Он пришел меня многому научить, дать пощечину, что бы я "проснулась" и осознала себя, полюбила, заметила других. А сильное влечение - думаю, это клей, который удерживал меня, что бы я не сбежала с обучения). Кстати, он мне сегодня приснился.

Мне сложно описать свой темперамент. Я бываю разной. В последние несколько лет больше нахожусь в апатии, а так же я заметила резкие перепады настроения, причем большой амплитуды. Я просто очень зажала все в себе, я стараюсь никого не обидеть, относиться к другим так, как хотела бы относиться к себе, поэтому накопилось много обид и злости на себя, что я не могу дать отпор. Раньше никто не мог меня обидеть, я быстро умела закрыть рот. Но теперь вот стараюсь жить по совести, потому что знаю - дам отпор - будет на душе тяжело от того, что я обидела человека. Очень хочу, что бы меня перестало так выбивать из колеи чье-то мнение. С родителями то же. Когда у нас разногласия с мамой, я могу не спать, часто душит комок. Если с отцом - вообще все в голове переворачивается и жить не хочется. Для меня его мнение обо мне очень важно, сколько бы я ни прорабатывала эту ситуацию. Съехать не могу, у меня большой долг в банке, у нас очень тяжелая ситуация в плане финансов. Я мечтаю об этом.
Спасибо за поддержку, Ирина! Руководствуюсь в выборе, опираясь в первую очередь на здоровье, у меня проблемы с позвоночником, я не могу сидеть, или стоять больше трех часов, + депрессивные состояния, вплоть до того, что с постели не могу встать,+ нет одежды, поэтому я ищу работу только в интернете. Пробовала себя и менеджером по продажам и оператором в кол-центре, обучалась создавать сайт на 5-тидневном экспрес-тренинге, где нужно было ночами выполнять задания, так же занимаюсь дропшиппингом, но продаж почти нет. Хваталась за любую возможность, в итоге зарабатывала пшик,(параллельно зубрила экзамены) и слегла, возненавидев интернет. 3 месяца назад я написала директору образовательной онлайн-школы, где я до этого работала координатором проектов до сокращения, она спросила, смогли бы мы вернуться к этому разговору после 3-го сентября? Вот жду. Очень надеюсь, что она меня возьмет, если нет, буду дальше искать что-то подобное.
Согласна, но я знаю, что своими мыслями я творю реальность, поэтому для меня очень важно как можно быстрее справиться с чем-то не приятным, переварить его и снова настроиться на волну позитива.
Уверена, что очень опасно, поэтому я хочу на днях обратится в психдисансер и проконсультироваться насчет этой ситуации.
 
10 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Конечно, думаю, Вы знаете, что алкоголь сильнейший депрессант. Поэтому под его действием все воспринимается иначе. Что Вы обычно испытываете вместо любви к себе? Сколько и когда Вы употребляете алкоголь, как давно, после чего хочется употреблять?
Расскажите, если еще не забыли, мне этот сон.
Это мне говорит о том, что Вам часто приходится брать на себя ответственность за других. Вы боитесь обидеть, потому что в этой ситуации обиделись бы сами. Что же мешает Вам относиться к себе как к другим? Давайте разберемся.
Мечтаете, значит, сбудется. Так всегда бывает)
Давайте сначала разберем отношения с мамой, потом с папой. Скажите, когда будете готовы начать.
Давно началась эта проблема? К остеопату обращались?
Возможно, стоит напомнить о себе, как считаете?
А чем бы Вам хотелось заниматься, что нравится, кто Вы по первому образованию, если такое имеется (а мне кажется, что оно у вас техническое)?
Как Вы это делаете?
Очень поддерживаю Вас в этом решении и жду новостей о том, что скажет врач.
 
11 сен 2018
Да, я давно безуспешно пытаюсь жить без этого зла, поэтому перепробовала много методов, исследую себя, наблюдаю за собой, в каких именно моментах мне хочется/необходимо выпить. Есть еще одна важная деталь - когда я біла у психолога и мои дела пошли вгору, я ощущала в себе подъем, он тормознул меня, сказав фразу, которая отпечаталась у меня в мозгу и сидит до сих пор, не помню, как она звучала точно, но смысл такой, что чем лучше я буду себя чувствовать и чем лучше будут мои дела, то он боится, что сработает какой-то эффект типа пружины, что меня отбросит снова назад. И так оно и есть. Как только у меня начинают налаживаться дела в какой-то сфере, я словно ожидаю, что вот-вот меня отшвырнет назад и так и происходит. Несколько десятков раз так произошло, это укоренилось, поэтому пропала вера в то, что у меня получится. Это сильно изматывает и в прямом смысле отравляет жизнь. Пробовала в коучинге убрать и заменить эту установку, пробовала мысленно отрезать эту якобы резинку, которая натягивается, когда я иду вперед, не помогло.
Начала выпивать где-то в 17 лет, изредка, в компаниях, потом почти каждый раз при встрече с друзьями, в основном для того, что бы чувствовать себя уверенней, что бы быть веселой и задорной, раскованной. Так мне проще было общаться с людьми. По трезвому я испытывала тревожность в компании, серой мышью, скучной, не и нтересной, зажатой, не "крутой". Потом, лет через 10 я стала выпивать уже, что бы расслабиться, снять стресс, чтобы убрать тревогу, чтобы уснуть. Но почти никогда не похмелялась. В последние несколько лет пью, когда одиноко, когда тяжело на душе, мрачно, когда что-то не получается, когда поссорюсь с кем-то, чтобы снять тревогу, чтобы уснуть, и..!! Когда настроюсь и не пью 2 недели, тогда все обстоятельства словно против меня, и ресурсов уже нет, чтобы держаться дальше и я сдаюсь. Вот в такие моменты я выпиваю и плачу от безвыходности, потому что реально не в силах держаься дальше, боль или тревога/чувство, будто я в другой параллельности нахожусь (дереализация) настолько невыносимы, что не выпить я не могу. Пью по разному, интервал - бывает 1 раз в неделю, бывает 1 раз в две, бывает, что через 2,3 дня, бывает, если сильная депрессия пью 3 дня под ряд, точнее вечера, днем я держусь, в надежде, что к вечеру станет лучше.
Ненавижу себя. Это первое, что пришло в голову.

Отчетливо помню. Мы были в каком-то здании, возможно учебное заведение, я была с другим парнем, а С. Увидел меня (я хотела, что бы он это увидел), и, стоя на ступеньках, чуть выше меня дал мне шнур к наушникам новый, сказав, что у меня уже потертый, этот будет лучше. Он улыбался, как тогда, когда любил меня, и был робким и очень милым. Я взяла шнур, поблагодарила и ушла с парнем.
Спасибо, что вселяете веру, Ирина, я тоже верю, что это произойдет как можно раньше.
Готова.
Как раз тогда, когда я встречалась с С. Куда я только не обращалась, в институты, делала МРТ, в поликлиники, ездила в Харьков, к другому врачу (назначил лекарства, которые свалили бы и коня с ног, я очень плохо переношу их), была у остеопата, помогло на время, нет финансов, что бы пройти курс, ходила на массажи, лечилась в санатории Хмельник, ходила в центр Евминова пару раз. У меня одна нога длиннее от другой на 2 см. Перекос, думаю в этом все дело, + суставы от малоподвижного образа жизни. Тут нужно не по врачам ходить (я так устала от этой бесконечной беготни), нужно решить психологические проблемы сначала, болезнь просто сама по себе не приходит, она сигнализирует о том, что я что-то делаю не так.
Я напомню конечно, чуть позже, мне 16-го числа нужно ехать на начитку в универ на 6 дней, так что пока нет смысла напоминать.
Оператор связи, Экономист. Училась, работала и преподавала в сфере ногтевой индустрии 5 лет, там спину и посадила. В Киев когда ездила, тоже много тяжестей носила, сумки, перестановки, много переездов.
Больше всего мне нравится помогать людям, я всегда хотела стать психологом, учить, передавать знания. Продавать диски тоже очень нравилось, я всегда чувствовала людей, что им предложить. Мне нравится что-то исследовать, создавать сайты, делать дизайн. Так же с детства нравилось играть, хотела стать актрисой кино, петь, быть танцовщицей.
Сажусь и пытаюсь посмотреть на всё объективно, пытаюсь понять, почему это произошло, для чего, что я должно понять благодаря этому, чему научиться? Становлюсь на место других людей, пытаюсь понять их поведение, увидеть, что эта ситуация пытается мне отзеркалить. Выпиваю еще, как я заметила, потому что идет внутреннее сопротивление происходящему; сделать назло жизни, родителям, как бы по детски это ни было, я это осознаю и работаю над этим. Но так же есть еще один момент, почему чем больше я развиваюсь и осознаю, тем моя жизнь все больше превращается в ад. Потому что моя жизнь разделилась "до" и "после" начала личностного развития. Казалось бы, я столько всего поняла. Просто очень много лет я жила не осознавая и не вникая в то, как все устроено, а теперь я пытаюсь думать и действовать по новому, не очистив себя от старых программ и убеждений и получается, что внутренних конфликтов стало еще больше, и я уже совсем запуталась, что правильно, что нет. А еще есть чувство, интуитивное, точнее картина перед глазами - земля, продольная трещина, одна часть черная и мертвая, а другая светлая, зеленая, живая. И я одной ногой стою на одной части, а другой - на другой, а трещина посредине. И я точно знаю, что я так не смогу стоять долго, мне нужно убрать ногу с темной стороны. Эта сторона символизирует алкоголь, сигареты, вредная еда, не любовь к себе. И я знаю, что если я смогу избавиться от зависимостей, моя жизнь круто изменится в лучшую сторону. Бог мне уже показывал не один раз, как все чудодейственным образом решается, когда я начинаю вести здоровый образ жизни.
У нас маленький городок, хороших специалистов нету, но я все-равно схожу, выбора нет, обязательно отпишусь, правда не знаю точно, когда смогу поехать туда.
 
11 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Ваш сон про Вашего психолога. Он дал Вам наушники - ленту, связывающую Вас с прошлым, установку, которая врезалась в Вашу память и мешает жить, Вы ждете нового отката и готовитесь у нему. На самом деле - это всего лишь обычный цикл жизни - подъем по синусоиде и спад вниз. Как наушники на шее - та же волна. Но Вы пришли к другому психологу, ко мне, для того, чтобы понять, что то, что Вы принесли с собой из прошлых отношений будет применено с пользой. Что шнур может принимать любую форму по Вашему желанию вне зависимости от того, в каком виде Вы его получили. Вот такую фантазию рождает во мне Ваш сон. Но это, конечно, не единственный смысл. Я отвечу более подробно завтра. А пока напишите, какие у Вас ассоциации с этим сном?
 
11 сен 2018
Во-первых, я сразу подумала, что причина, по которой мне приснился С. - это глубокое прикосновение и переживание ситуации, связанной с С. Во-вторых, то, что я была с другим парнем и ушла от С. Говорит о том, что я подсознательно возможно готова его отпустить. Подарок от него? Думаю, сознательно, или бессознательно он желает мне добра. В виде шнура.. Пока не приходит ничего на ум.
Кстати, вспомнила еще в какой ситуации меня тянет выпить, или курить. 1. Это когда я набираю энергию и тогда я словно не знаю куда себя деть, моему телу буквально не комфортно в таком состоянии, энергия мечется, не зная, куда себя приткнуть и все попытки себя чем-то занять в каком-то творческом русле, спорте, танце увенчиваются крахом. Несколько дней я радуюсь новому самочувствию, но потом не выдерживаю, внутренняя борьба сводит с ума, тихий голос нашептывает - да немножко можно, или звонит старый друг и предлагает встретиться, или еще что-то и я сдаюсь.2. Когда долго держусь, нарастает тревога,(это другой полюс), когда что-то не ладится со здоровьем, или очередная неудачная попытка найти работу и т. д. Тогда все внутри кипит, тело становится деревянным, зажатым, хочется выть, кричать, вспоминаются все обиды, уходит сон, я терплю, пока мир не начинает казаться пластиковым, снова терплю, наблюдаю за собой, пытаюсь справиться с помощью таблеток, и тогда даже не то что гидазепам, но и снотворное не помогает, ни церковь, н и молитвы, энергия словно оборачивается против меня и тогда я со слезами на глазах иду в магазин за выпивкой. 3. Когда какие-то новые перемены в жизни, сопровождаемые тревогой, стрессом. 4. Когда мне не удается качественно спать несколько суток.
 
11 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Получается, что Вам хочется выпить, а это другими словами защита, которую можно назвать уход, от состояний стресса, будь то положительный или отрицательный стресс. Состояний, которые Вам непривычны, сильны по ощущениям и Вы не можете с ними справиться. Похоже?
Касательно сна, мне тоже кажется, что второй аспект, это отношения с С, которые позволили более глубоко Вам почувствовать себя, отсюда провод - как средство присоединиться к внутреннему голосу. Его только нужно присоединить, но он у Вас уже есть, старый оказался уже не тем. Что в жизни похоже на это состояние отсоединения от внутреннего голоса?

Татьяна, за что Вы себя ненавидите?
Второй вопрос - припомните моменты из детства, когда все было хорошо по-началу, Вы летали в облаках, а потом БАЦ и что-то обрывало Ваш порыв счастья. Выпишите их на листочек. Поделитесь, что чувствуете сейчас.
Что, кроме алкоголя, позволяет Вам чувствовать себя "крутой"?
Хочу поделиться своим опытом. Как только появится возможность, я бы на Вашем месте обязательно нашла хорошего остеопата. У меня тоже есть небольшой гипертонус после рождения, есть перекос в позвоночнике из-за него. Курс у остеопата изменил мою жизнь, поначалу я даже сидеть долго не могла, сейчас я не чувствую боли в спине. Кровоток в мозге улучшился, улучшился сон, нет зажимов. Здоровый позвоночник - это основа хорошего самочувствия. Мы с Вами будем подходить ко всему комплексно, поэтому важно учитывать и условия жизни и физическое состояние. Думаю, Вы согласитесь, что не только психология важна в нашем здоровье.
Для начала, расскажите мне о Вашей маме. Что она за человек. Как Вы понимали, что она Вас любит в детстве? Есть ли что-то, что Вы никак не можете ей простить? За что Вы ей благодарны? Можете сделать три небольших списка: обиды на маму и благодарности маме, а также третий, что Вы прощаете ей окончательно и бесповоротно. Поделитесь со мной, что у Вас получилось?
 
12 сен 2018
Д
Да, Ирина, так и есть.
Думаю, тот же алкоголь, и его последствия (на физике).
Согласна полностью. И, когда у меня появится возможность, я обязательно обращусь к остеопату. Сейчас не могу.
Сегодня у меня практически не было времени из-за подготовки к отъезду, поэтому раньше не смогла ответить, а сейчас - если я углублюсь в эту тему на ночь, боюсь, что и эту ночь буду плохо спать, моя интуиция подсказывает, что этого делать сейчас не надо. Я завтра буду свободна в обед, качественно выполню задание и напишу отчет. Надеюсь на Ваше понимание, Ирина.

Вопросы, которые Вы задали, очень важны, я сама очень давно планирую разобраться в них.
 
12 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы
Не то что бы это было постоянным самоощущением, но на тот момент переписки так чувствовалось. Иногда я чувствую, что я любима Творцом, что я вляюсь важной частью целого мира. Скорее всего это обида на себя за бесцельно прожитую жизнь, за то, что не воспользовалась возможностями, которые дарила мне жизнь, не направила свой потенциал в правильное русло. За то, что что иногда позволяла себе вести себя не достойно, и относиться к себе так же. За то, что довела себя до такой кондиции, разрушив свое тело. За то, что опустилась до того, что не в силах сдержать данное себе слово. За то, что не ценю жизнь.

Второй вопрос - припомните моменты из детства, когда все было хорошо по-началу, Вы летали в облаках, а потом БАЦ и что-то обрывало Ваш порыв счастья.

Когда я была маленькой, помню легла позагорать и услышала презрительную фразу от отца - "разлеглась уже, КОРОВА!" Когда смотрела мультики и папа заходил и выключал телевизор, с фразой - "мм, дылда уже, а расселась мультики смотреть, фу, не стыдно?!!" Да, много чего, почти всегда, всё, что бы я ни сделала - меня жестко критиковали. Даже будучи уже взрослой, когда я рассказала отцу, что меня изнасиловали, он жестко и с ненавистью сказал - "сама виновата". Я не помню от него подарков в детстве. Одни упреки, насмешки. Я почти не помню детства. Мне кажется, у меня его не было. Я всегда боялась подурачиться. Когда выросла, уехала жить в Киев, тоже не могла себе особо этого позволить, а если и позволяла, то как-будто бы с оглядкой, что сейчас снова будут критиковать. А сейчас уже как-то нелепо, возраст уже как-то зажимает. Мне этого очень не хватает.
Когда я занимаюсь велоспортом, когда пою, когда я полна сил и успешна, когда у меня есть финансовая свобода и я могу больше не ужиматься в доме, где хозяин - отец и всем не дышать, ходить на цыпочках и не включать свет в коридоре, больше чем на 2 минуты. Когда я здорова и полна энергии, когда вокруг меня люди радуются и я не одинока, когда я хорошо выгляжу, стильно одета. Когда я уважаема. Когда у меня есть прекрасный любящий муж, деточки, когда я люблю себя.

Она словно хамелеон. У нее сто пятниц на неделю, она то одно говорит, потом другое, потом еще может ругаться, что так не говорила. У нее нет принципов, она не держит слов, обманывает, выкручивается из каждой ситуации, делая всех виноватыми, но не себя. Очень боится, что о ней плохо подумают, панически. Ради этого готова идти на любые жервы, предать семью (рассказать какие мы с папой плохие, лишь бы показаться на этом фоне лучшей матерью и женой на свете), из-за этого я 20 лет не ездила ни к одному из родственников, потому что они думали, что я изверг какой-то. Все время кого-то критикует. Играет на публику.
Человек настроения. Она вроде добрая, заботливая сейчас, помогает, но в то же время ждет отдачи. Зачастую только потому лишь, чтобы кказаться хорошей матерью. Всегда ищет выгоду во всем. С ней иногда легко, но иногда у меня не хватает терпения. Сильно занижена самооценка, компенсирует иногда это пафосом. Часто играет жертву, а чаще спасателя. Раздает советы тем кто просит и тем, кто нет, преживая за чужего человека так, что даже заплакать может. Вроде веселая с виду, старается быть оптимисткой, но часто кричит. Малейшая критика - и она в бешенстве. Она говорит, как может мать не любить дочь? И она верит, что любит, но я знаю, что я для нее была какой-то странной, не из "их племени". Ее кредо: Если ты прожил хорошую жизнь - значит хорошо играл, а если плохую - плохо. Но где-то очень глубоко внутри, я верю, что в ней есть настоящая доброта, не поддельная...
Затрудняюсь ответить на этот вопрос. Возможно потому, что она возила меня в садик, одевала в чистую одежду, водила в школу, иногда защищала, когда меня обижали в школе, или били. Помогала скрывать некоторые вещи, за что папа мог бы обидеть меня. (Вот сейчас зафиксировала ощущения, как только начала писать о ней - нарастающая обида, комок в горле, а теперь слезы. Ни писать о ней, ни говорить не хочется. Испытываю сильную ненависть к ней).
Она позволяла отцу унижать, оскорблять и бить меня. Сильная обида за предательство. Она часто ставала на его сторону и я слышала в детстве, как она оба поливали меня грязью. Она не принимала меня такой, какая я есть, а когда делала вид, что принимает, я знала и всеми фибрами чувствовала, что это не так. Никогда не видела во мне личность. Все детство она угрожала отдать меня в детдом, и я помню ее гримассу со смесью отвращения и насмешки в те моменты. Я не помню, что бы она играла со мной когда-нибудь, обнимала просто так. За то, что она не проявляла интерес ко мне, не наблюдала, что меня увлекает. На нычку вещь за вещью пораздавала всю мою дескую одежду, а за тем и взрослую без спроса. Когда-то в шкафу у младшей двоюродной сестры я увидела свое любимое платье, скомканое, в шкафу. До этого, когда я его искала дома, она отвечала, что не видела. Еще и ругалась, что я ее обвиняю во лжи. За то, что когда мне плохо, она не хотела слушать, а если слушала, то весь гнев был не на обидчика, а на меня, всегда винила меня в том, что я ее только расстраиваю и в гроб загоняю. За то, что сначала старалась быть моей подружкой, а потом при ссоре мои слова были искаверканы до отвращения и использованы против меня, и то было словно удар ножом в спину. За то, что всем под ряд (и родственникам и на работе и папе) жаловалась на меня, сильно утрируя, за что ко мне всю жизнь потом обращались с пренебрежением, обвиняли, что я ужасная дочь. Ставила в пример других. Любому, кто приходил ко мне, подруга это, или парень, она жаловалась, какой у меня плохой характер, обсуждала мои плохие стороны за спиной. Все приведенные мной гости были для нее богами, и когда говорили они - мать их во все поддерживала, а когда говорила я, и если не дай бог гость не совсем согласен был - она набрасывалась на меня, чуть ли не брызгая ядом, что я несу чушь каку-то. За то, что когда я ушла из дома, они с отцом, даже искать не стали, и когда вернулась, отношение стало еще хуже ко мне. За то, что когда я долго плакала одна в комнате, она не приходила, а добавляла звук телевизора, разговаривая с отцом. За то, что оскорбляла меня. За то, что когда мне хорошо, она сознательно, или бессознательно делает так, что бы это исчезло, мол ей плохо, денег нет, а она сидит на шее, еще и веселиться (это еще один момент, о котором я говорила, что я чувствую себя зажатой, я не могу проявлять эмоции, быть собой, иначе все стрелы полетят на меня, а у меня нет ресурсов дать отпор и я запью, поэтому бессознательно вот в таких многих местах я себя зажимаю и хожу как мумия, я БУКВАЛЬНО не живу!!!) За то, что когда я забеременела в юности, и, что бы ее не рсстроить, спросила ее, как бы она отреагировала, если бы узнала, что я забеременела - она испугалась и мне пришлось соврать, что я пошутила, она ушла, так и не докопавшись до истины, и я сама втихомолку пыталась сорвать беременность, а потом искала у чужих людей деньги на аборт, так и не узнав тогда, что у малыша уже билось сердце (срок 12 недель), и возможно у меня сейчас был бы уже взрослый ребенок (((.

Я понимаю, что она сама такая же жертва детства и по другому не могла, понимаю, что своими действиями она пришла сюда научить меня чему-то и т. д., но все же мне до сих пор больно.
За то, что она вырастила меня, не бросила, за заботу, когда я болела, за то, что защищала меня в школе, и иногда от отца, за то, что старалась покупать мне некоторые вещи, которые были модными, ни смотря на то что мы жили бедно. За то, что она впахивала на стройке, что бы обеспечить семью, меня, пока отец пропивал деньги и платил алименты. За то, что с каждым годом она стает все мудрее, менее пафосной, не такой жертвой (но какой ценой? Учится то она на мне..). За то, что помогает мне платить проценты за кредит, за то, что иногда поддерживает, за то, что старается быть хорошей матерью. За то, что иногда пытается склеить нас с папой, говорить что-то хорошее обо мне. За то, что стала больше говорить обо мне хорошего. Она научилась извиняться.. И учится любить. За то, что ОНА ЕСТЬ.
 
13 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы
Еще есть сильная обида на мать за то, что иногда в ней просыпается непонятно откуда сильная ненависть ко мне и она готова меня разодрать на части, ее раздражает каждое слово, каждое мое действие. И когда я не в силах уже жить в таких обстоятельствах (потому что подключается отец), когда уже не справляюсь в одиночку и чувствую, что уже готова покончить с жизнью, я прихожу к ней со слезами, спрашивая, за что ты так меня ненавидишь - в глазах я вижу дикую ярость и отвращение, как будто я какая-то прокаженная, я натыкаюсь на очередное гневное ругательство, типа ты что чекнутая? Тебе это кажется.

Простить пока не могу ее.

Только последний год, или 2 этого нету.
 
13 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Спасибо, что проделали такую большую работу. Я знаю, что это было нелегко. Поднялось много чувств, много боли. Комок в горле - как высказанные слова, как крик, зажатый руками во рту. Я почувствовала, как Вы хотите оставаться собой и как это сложно осуществить, пока столько запретов вокруг. Пока мир разделен на черное и белое, плохое и хорошее, на боль и отсутствие боли...
Не знаю как Вам, а мне кажется, что Ваша ненависть к себе и невозможность простить маму имеют одну природу. Они словно растут из одной луковички. В ней же есть и отношение к Вашей маме с бабушкиной стороны. Что Вам известно об их отношениях? Какая это была семья? Как бабушка относилась к Вам? Нарисуйте мысленно образ, составляюший Вашу маму из того, что Вы знаете о ее папе и маме. Какие приходят на ум картинки?
 
13 сен 2018
Да, мне тоже так кажется, Ирина..

Все, что я знаю - это то, что бабушка довольно холодно относилась ко всем 4-м дочерям, но мама говорила, что именно она была ее любимицей (она была первой дочерью), ей она покупала самые лучшие вещи, в тайне от других детей давала деньги только ей, когда они куда-то уезжали. Сестры ревновали мою маму к бабушке и долгие годы завидовали ей во всем, хотя завидовать особо было нечему. Но так же я слышала от мамы, что ее мама с ней никогда не нянькалась, они спали поразнь, воспитание было как и принято в те времена в глухих деревнях, обзывали, ругали. Мама любила свою бабушку. Именно она, по ее словам тепло к ней относилась и давала необходимую ласку и заботу, была добрейшей души человеком. Знаю, что когда мама забеременела от первого брака, то муж был против и она уехала от него в деревню к маме, мать ее не приняла, сказала, что бы та ехала делать аборт. Мама собрала сумки обратно и уехала, сделала аборт, развелась и продолжила работу строителем, снова переехав в наш город. Знаю, что в детстве у них на хуторе не было школы и ее отдали в интернат. Ее там не любили. Помню, как она рассказывала, как ей было страшно выходить в туалет, а никто не хотел ее провести (она была еще маленькой), но потом появилась старшая девочка, которая провожала ее. Мамин отец умер рано, когда мама была подростком. Она его очень любила, он был веселым, жизнерадостным, обаятельным гармонистом, но много пил и рано умер.
Бабушка ко мне относилась хорошо, обычно. Говорила, что я самая красивая из всех внучек, из-за этого все мои двоюродные сестры меня недолюбливали (ну, может не только из-за этого, я плохо помню себя тогда, но так говорила мама). История повторилась, что с дочерьми, что потом с внучками)). Скажу, что я не особо скучаю по ней.. Мой дедушка меня очень любил.. И вот его мне так не хватает... Это был самый лучший дедушка на свете.
 
14 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы
Спасибо за понимание и поддержку.
 
14 сен 2018
Татьяна Ф
, Сумы
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас