Эмоциональный барьер в отношении с мамой

Екатерина, добрый вечер!

Обращаюсь к Вам за помощью разобраться в отношениях с мамой, чтобы Вы помогли снять защитный эмоциональный барьер, который у меня есть по отношению к маме.

Наша история тяжелых отношений с мамой очень давняя. Сегодня не спала всю ночь, размышляла над вчерашней ситуацией и анализировала своё поведение. Мама вчера приехала ко мне, так как ей нужно было к врачу, в августе у нее операция. Вечером она была сильно уставшая, эмоционально подавлена всем этим, я как могла ее поддерживала, приготовила вкусный ужин, отвлекала от тяжелых мыслей, но когда она в конце вечера заплакала, в этот момент я не смогла подойти к ней, обнять, успокоить и т. п. Что-то внутри не давало. Хотя в душе, в голове я очень переживала за нее, сочувствовала.

До того, как пришла на этот сайт, сама пыталась как то объяснять те или иные ситуации с мамой, находила оправдания ее поступкам и т. д. А сегодня захотелось написать Вам.

Я маму очень люблю, ценю, всячески ей помогаю, делаю для нее все возможное и невозможное, но близких душевных отношений у нас с ней нет и не было никогда. Можем говорить часами о "о природе, о погоде", но как речь заходит о моих делах, всё я сразу блокирую информацию и закрываюсь. Она обижается. И я её понимаю, как дочь. Но сделать ничего не могу с собой.

Догадываюсь, что это всё идет из детства. Мама меня родила в 38 лет. Когда мне было 3 годика мама заболела, и я до 8 лет помню ее урывками между больницами. Мной полностью занимался папа. Я была "100% папиной дочкой", всё время мы с ним проводили вместе (рыбалка, походы в лес, игры, душевные разговоры, мы понимали друг друга без слов). Ни разу папа за всю жизнь не поднял на меня голос.

Конфликт с мамой у меня начался в 13 лет, когда родители решили развестись. Скажу честно, для меня это была трагедия. Я понимала умом, что родители так больше жить не могут (постоянные крики мамы, так как папа у меня был не конфликтный человек, он просто разворачивался и уходил гулять, ожидая пока мама остынет), для меня была трагедия, что папы не будет со мной рядом. И вот папа ушел, и произошло то, что мама в их разрыве обвинила МЕНЯ. Тогда ребенком я просто не могла найти ответ на вопрос: почему Я виновата? Оказывается ответ был прост (по мнению мамы). В то время якобы у папы был роман на работе (оказывается она узнала об этом последняя. ). А так как я часто ходила к папе на работу, то (по мнению мамы) я должна была это заметить и ей сказать. Но я, девочка 13 лет, действительно ничего не видела. Я приходила к папе на работу для общения с ним, а не для разглядывания кто и как на него смотрит. Но по мнению мамы я скрывала это всё, и покрывала папу. Мои оправдания не принимались. У нее тогда был такой характер, что есть только её мнение и всё. (сейчас правда характер стал намного мягче).

И вот мы стали жить вдвоем с ней. Любой наш скандал заканчивался обвинениями в мой адрес. «Что я предательница, что я плохая дочь, что я вся в отца и если хочу, могу уматывать к нему, никто меня не держит». Это были обидные слова для меня, так как всё это было неправда. Мама запрещала мне общаться с папой. Я постоянно боролась с ней за право общаться с ним. Потом я (намного позже) в мыслях я оправдывала её, тем, что запрещая, она хотела сделать папе больнее, чтобы он почувствовал как больно было ей в тот момент. А так как я для папы была всё, так же как и он для меня – то у мамы это получалось. Я думаю, что ей было тяжело со мной, так как я напоминала ей папу, я очень на него похожа, внешностью, характером, поведением. Мы всё равно с ним виделись тайно (бред полный, но так было). Потом "добрые люди" донесли маме об этом. Был страшный скандал. Но я отстаивала свою позицию и желание видеться с папой и дальше. И поэтому вечно была предательницей у мамы.

Потом папа уехал в Москву. Со стороны мамы пошли запреты на звонки. Когда мне было 18 лет, жить с мамой стало не выносимо, встал вопрос размена квартиры, так как находится вдвоём мы не могли. Уже просто доходило до рукоприкладства с её стороны. И тогда мы решили с папой, что мне придётся бросить университет и уехать к нему в Москву. Начинать всё заново, я снова поступала в университет, но уже в Москве. Но зато закончились скандалы с мамой.

Но возникла другая проблема. Папа на тот момент жил с женщиной. А мама меня отпускала только при условии, что он один. Ради обоюдного спокойствия всех мы пошли на обман. Сказали, что он один и я уехала. В этом «обмане» мы жили несколько лет. Пока тайна не открылась чисто случайно. И опять я стала неблагодарной дочкой, предательницей. Я не терплю ложь и обман, но в этой ситуации это была ложь во спасения.

Отношения с мамой более менее наладились, когда папы не стало. Мне было 23 года. Папа умер внезапно. Для меня жизнь просто остановилась, я не знала как жить без него. В тот момент я осознала как это терять родного человека и попыталась сблизиться с мамой. Но душевно всё равно не получалось. Так как часто ей хотелось, чтобы я делала как она говорит. А я не слушалась.

Через год я встретила будущего мужа, еще через год родился сынуля. Я жила уже своей семьей, но папа всегда со мной в сердце. Когда мне трудно, я всегда мысленно спрашиваю папу, а как бы он поступил. Потому что он умел спокойно, без эмоций разобрать со мной проблему и обязательно найти выход. Он всегда учил меня: что выход есть всегда, надо только уметь его найти.

Когда я «вышла замуж», маме не нравилось, что я живу в гражданском браке. Но ради только ее желания, я не собиралась что либо менять. Меня всё устраивало.

Когда сыну было 6 месяцев, меня вызвали на работу и я вынуждена была пригласить маму к нам пожить. Но жизнь вместе не получилась и я ради сохранения семьи уволилась и мама вынуждена была вернуться к себе. Она обиделась на меня и 2 года мы не общались вообще. Она не брала трубки, когда я звонила. Я не понимала почему она так ведет себя. Через братьев я узнавала о ней, о ее здоровье.

Через 2 года мы как то возобновили общение.

Сейчас у нас с ней хорошие отношения, она изменилась, намного стала мягче. Сейчас она говорит мне, что как хорошо, что она меня родила, что я её единственная отдушина и помощница, что не знает чтобы без меня делала. Хотя раньше я слышала от нее только обратное.

Но вот эти все ситуации с ней повлияли на меня. У меня выработался защитный барьер на тот негатив, который исходил от неё в мой адрес. И ничего поделать с этим я не могу. Я не могу открыть ей свою душу. Мама только спустя 2, 5 года узнала от меня, что я разошлась с мужем. Я никогда ей не говорила о проблемах в своей семье. Для нее у меня всегда все хорошо и замечательно. Знаю, что это неправильно, но пока по другому не могу.

Извините, что так много получилось. Старалась как можно короче, но 39 лет своей жизни описать короче не получается.
 
27 июл 2016
Рина

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
945
Консультаций
172
Отзыва
@Рина76, все прочитала. Много боли Вам пришлось испытать. Сочувствую Вам! С самого детства, похоже, Вы знакомы с разрушительной ревностью, и это очень горько, когда ревнивицей является родная мама. Чувствую сквозь строки, какое большое место занимал всегда и продолжает в Вашей душе отец, как тяжело Вам было его терять, и ведь теряли не один раз. И все-таки любовь отца была в Вашей жизни, и это очень мощный ресурс, Рина. В соединении с Вашей второй темой, могу сказать, это серьезная основа и опора для того, чтобы Вы нашли свое счастье с мужчиной в Вашей взрослой жизни.

Относительно Ваших чувств к маме. Довольно естественно, что Ваша любовь к ней заблокирована многими слоями обид, которые она Вам нанесла в детстве. Ведь насколько я смогла уловить, мама ни разу не извинилась перед Вами, верно? Думаю, что если бы она смогла дать Вам понять, что осознает, что делала тогда и сожалеет об этом, Вам стало бы намного легче. Вы когда-нибудь касались с мамой этих непростых тем из Вашего детства?
 
2 авг 2016
@Екатерина Крупецкая, добрый вечер.
Еще раз спасибо за понимание и теплые слова. :) Вы всё правильно прочувствовали, то что я хотела сказать между строк.
Вы совершенно правы, что папа занимал большое место в моей душе и по прошествии уже стольких лет, продолжает. Да, это мощный ресурс - любовь папы, которая была, но в тоже время, я так думая это завышенная планка для мужчины, который со мной будет. Сумбурно написала, но попробую объяснить.
Мне кажется, а скорее всего я уверена, что я в знакомых мужчинах ищу те качества, которыми обладал мой папа. Не внешне, нет. А внутреннее содержание. Подсознательно сравниваю с ним. Не думаю, что это правильно, но я бы очень хотела, чтобы мой будущий мужчина был как папа. :)
В принципе мой бывший муж очень был похож на папу (до надлома), поэтому я сразу обратила на него внимание. Буду верить в Ваши слова, что это серьезная основа и опора для того, чтобы Я нашла свое счастье с мужчиной во взрослой жизни. (то есть. Скоро :)).
Это было маленькое отступление, перед тем как начну про маму. Тяну время, чтобы обдумать.

Ведь насколько я смогла уловить, мама ни разу не извинилась перед Вами, верно?

Вы верно подметили, что извинений от мамы я не разу не слышала. Для нее очень трудно, вернее невозможно сказать эти слова: "Извини меня, я была не права. " Сказав их, она как бы отрицает своё утверждение, что она всегда права и всё знает.
Наши скандалы заканчивались молчанием и игнорированием меня дня на 3-4, а потом она начинала со мной общаться, показывая тем самым, что ОНА МЕНЯ ПРОСТИЛА. Хотя я была не виновата. Сложный у нее характер, знаю, что она сама очень страдает от этого, но никогда не признается. Я не помню бабушек и дедушек, я их уже не застала. Возможно ее мама, тоже никогда не извинялась перед ней. Не знаю. Может это отложила такой отпечаток на ее характер и поведение. Трудно судить. Хотя вряд ли. Ведь я не слыша от мамы слова извинения, в своей семье всегда если не права, подхожу и извиняюсь перед сыном, и он также. Сказав такие простые слова и просто признав свою ошибку, можно оперативно разрешить любую ситуацию, а не накапливать годами. Но увы у нас с ней такого не было.

Вы когда-нибудь касались с мамой этих непростых тем из Вашего детства?

Нет, Екатерина, никогда не касалась.
Был случай, когда я уже жила с папой и его женщиной (когда мы были вынуждены скрывать от нее несколько лет, ради спокойствия всех) мама узнала об этом. Она меня вызвала на "душевный разговор как мама и дочка" со словами: "я твоя мама, не чужой тебе человек, расскажи мне всю ситуацию, про папину новую женщину, я приму всё и пойму, но мне нужна правда". Зная ее и оберегая ее чувства, я как могла рассказала ей, поверив, что мы действительно разговаривали по душам. (поверив впервые). И чем всё это закончилось? ! Тем, что мама не совладав со своими эмоциями, опять "облила" меня грязью, назвала предательницей и просто закрыла за мной дверь. Вот это был наш "душевный разговор". :thumbsdown:
Больше попыток с моей стороны никогда не было.


Думаю, что если бы она смогла дать Вам понять, что осознает, что делала тогда и сожалеет об этом, Вам стало бы намного легче.

Сейчас она очень изменилась, и опять же не может мне сказать слов прощения и извинения, но очень часто слышу от нее, что она очень рада, что у нее есть такая дочь, что если бы не я и моя поддержка - возможно ее бы уже не было. Хочется надеяться (вернее я уверена), что говоря мне эти слова, она тем самым извиняется за прошлое. Да мне приятно это слышать и знать, что тогда, когда она мне говорила столько гадостей (а она старалась найти слова, чтобы побольнее сделать), что это всё была неправда и она так не считала.

Но душевной близости мне эти слова всё равно не приносят. :(
 
3 авг 2016
Рина

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
945
Консультаций
172
Отзыва
@Рина76, понимаю, как Вам нелегко признавать, что Ваша мама - не близкий Вам человек. Любой живущий на Земле хотел бы, чтобы мама любила его безусловно, беззаветно, всегда, несмотря ни на что. Чтобы всегда можно было прийти и забраться к маме на ручки, чтобы она пожалела, сказала, "ты у меня самый любимый малыш" и защитила от всех тягот мира. И, увы, для огромного количества людей эта мечта навсегда остается мечтой. Мамы далеко не всегда в реальности бывают такими, какими их хотят видеть дети. Это, конечно, очень грустно. Но есть и хорошая новость: когда человек становится взрослым, он может внутри себя завести именно такую Маму, которая ему нужна. Вы уже сама - мама, и Вы знаете, как это - быть доброй, заботливой, нежной, любящей. И Вы, безусловно, можете быть хорошей мамой сами себе. В моменты тоски, отчаянья, грусти, сомнений, или, наоборот, радости, счастья - Вы можете делиться всеми этими чувствами с выращенной Вами собственноручно внутренней мамой. Именно той, которая Вам необходима: принимающая, любящая, добрая. Точно так же, как Вы сформировали привычку иногда общаться внутренне с образом Вашего отца, который навсегда жив в Вашей душе, Вы можете сами поселить в своей душе образ и Вашей мамы, наполнив его необходимыми для Вас свойствами.

Возможно тогда Вам будет гораздо легче даваться общение с Вашей реальной мамой. Наверняка Вы понимаете, что та женщина, с которой Вы общаетесь сейчас и та мама из Вашего детства, которая обижала Вас - это два разных человека. Их разделяют десятилетия, полностью сменившийся состав клеток биологической оболочки, перепрошивка мозгов под воздействием жизненных коллизий, просто время. Этой текущей маме невдомек, почему она поступала так, как поступала, она, вполне вероятно, давно забыла о том, что не было для нее значимым и живет сегодняшним днем, в котором она не видит давно никакой своей вины в воспитании дочери, напротив, видит своими глазами взрослую, успешную женщины, которая отменно справляется со своими проблемами. Вашей маме есть чем гордиться: как бы она себя ни вела, она может быть уверена, что вырастила хорошую дочь. До извинений ли ей сейчас? Просто пожилая женщина, которая со спокойным чувством проводит время на пенсии, наблюдая за благополучием своих детей и внуков. Ваша детская часть, Рина, по-прежнему неспокойна, ей важно получить признание той мамы из Вашего детства. Увы, в большинстве случаев это невозможно сделать спустя многие годы в непосредственном контакте с родителем. Но Вы, безусловно, можете и проработать свои обиды и вырастить себе образ хорошей мамы, например, занимаясь этим самостоятельно или с профессиональным психологом. По мере того, как Вам будет становиться более понятно, что с Вами происходило в детстве и почему Вы испытывали такие чувства, Вы будете все более трезво оценивать поведение Ваших родителей, и в конце концов поймете, что они оба были всего лишь людьми, со своими недостатками, совершали ошибки, как все, косячили, порой - использовали Вас, своего ребенка, для разборок между собой, травмировали Вас, наносили травмы друг другу. Но они, тем не менее, остаются Вашими родителями. И с мамой могут сложиться вполне неплохие отношения, как у двух взрослых женщин, совершенно, необязательно они будут задушевными, но тем не менее, основанными на взаимном уважении. Это - вполне реальная перспектива, особенно, если Вы перестанете требовать от себя какой-то непонятной огромной любви к маме. :)
 
5 авг 2016
@Екатерина Крупецкая, добрый день!

Прочитала внимательно Ваше сообщение. Спасибо Вам огромное за совет, за объяснение

А ведь это правда ХОРОШАЯ ИДЕЯ поселить в своей душе образ моей мамы и наполнить его теми чувствами, которых мне не хватало или не хватает. И я думаю, что со временем я даже смогу по немного переносить этот образ на "реальную" маму. Так будет намного проще и ей и мне. Прошло очень много лет с тех пор. И я и она изменились, мама уже не такая властная, стала намного мягче, я вижу, что я ей очень нужна, она часто говорит мне об этом. Гордится мной, переживает за меня. Возможно это намного ВАЖНЕЕ каких то извинений с ее стороны. Ведь эти извинения просто слова, а поведение мамы это реальные действия я ее стороны.

Тем более Вы очень правильно подметили, что сейчас моей маме уже невдомек, почему она так поступала. Да я уже давно для себя самой объяснила её поведение. Пережив свой развод, я понимаю, что ей тогда было очень нелегко. Просто все по-разному ищут выход из такой ситуации. Ей наверно было легче так, выплескивая эмоции. А поскольку рядом была только я, то весь этот эмоциональный удар пришлось принять мне.
Но в противовес этому у меня была любовь моего папы. И благодаря этому я смогла в своей семье создать модель добрых и доверительных отношений со своим сыном. А это очень ВАЖНО. Да, иногда приходится включать "маму", но в остальном у нас с ним дружеские отношения. Он знает, что может мне рассказать всё, что его волнует, честно и как есть, и при этом не бояться быть не понятым или не услышанным. (я же прежде чем сказать что либо маме, долго в голове прокручивала как это лучше преподнести, чтобы меньше крика услышать в ответ).

@Екатерина Крупецкая, благодаря вашему совету, я постараюсь вырастить внутри себя внутреннюю, задушевную маму, с которой буду делиться своими печалями (правда надеюсь, что их не будет:)), лучше скажу так, когда мне будет грустно:thumbsup:. А с реальной мамой мы будем показывать свою любовь своими действиями, как и делаем сейчас. Ведь в глубине души мы любим друг друга и она у меня очень и очень хорошая!
А вдруг потом случится чудо и эти два образа у меня соединяться в один? ! ;)

Еще раз спасибо Вам за эту идею и правильные слова. :) Стало намного легче и есть над чем работать. :thumbsup:
 
6 авг 2016
Рина

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
945
Консультаций
172
Отзыва
@Рина76, очень рада, что Вам полегчало:) уверена, Вы справитесь с выстраиванием образа Вашей внутренней мамы.
 
6 авг 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас