Критика в семье быстро провоцирует конфликт. Почему?

  1. Станислав Раевский
    10 сен 2018 697
    Станислав Раевский Психолог
    Мы плохо переносим любую критику и стараемся от неё сразу защититься. Защититься через объяснение, почему мы так поступаем, через игнорирование и вытеснение и, самое частое и вредное, через критику того, кто критикует нас. Причём часто критика оправданна и, приняв её с благодарностью, мы не только укрепим отношения с этим человеком, но можем использовать её для корректировки своего поведения или даже характера. Даже хорошо зная это, мы всё равно автоматически включаем свойственную нам защиту от критики.

    Но в рабочей ситуации или в ситуации с друзьями мы всё-таки можем принять критику, особенно когда она выражена в мягкой форме, направленной на конкретное действие, а не на личность. В семье же критика всегда особенно болезненна, и почти всегда мы защищаемся от неё нападением. Критика становится сигналом для начала маленькой или большой войны, которая может продолжаться часами, днями, годами. За этой войной лежит желание передвинуть вину и стыд на другого, лишь бы их не испытывать. Почему же в близких отношениях так выражено непринятие критики, и так особенно болезненна реакция на неё?

    1) В семье мы регрессируем, даём своей взрослой и зрелой части расслабиться и позволяем внутреннему ребёнку вести себя как в детстве. А значит, не хотим себя контролировать, позволяем себе детскую спонтанность и оказываемся во власти детской проекции. Мы, по сути, говорим «сам дурак» и видим другого как человека, который точно не прав. Ребёнку очень трудно показать его вклад в конфликт, показать, в чём он неправ. В ответ мы услышим «он первый начал». В конфликте с близким человеком к нам возвращается детское искреннее ощущение своей правоты и чужой несправедливости со слезами на глазах.

    2) На близкого человека мы проецируем нашу самую первую близость - близость с матерью. А значит, наши чувства и реакции захватываются самыми ранними аффектами, и воспроизводится тип привязанности, который тогда формировался. Внутри мы имеем дело не с реальным человеком, а архаическим образом матери или даже огромной груди, кормящей или стремящейся проглотить нас. В момент критики мы не только чувствуем отчаяние брошенности младенца, но и воспринимаем другого как огромного, стремящегося нас проглотить монстра. Конечно, от страха мы включаем всю свою защитную мощь, и начинается война. Со своими родителями у маленького или взрослого ребёнка это происходит ещё более буквально, но может срабатывать первоначальное табу на агрессию к родителям.

    3) Этот механизм расщепления Другого на кормящего и заглатывающего или, в поверхностной форме, на идеального и ужасного приводит к тому, что мы стремимся соединиться только с идеальным Другим, а ужасную часть своей проекции временно откладываем в Тень. Пока сохраняется влюблённость, мы удерживаем это расщепление, взаимодействуя только с кормящим идеальным образом Другого. Постепенно чары влюблённости ослабляются, и мы всё больше видим в другом ужасную часть себя. Но мы продолжаем судорожно удерживать это расщепление, продолжая накапливать претензии к нему в Тени.

    4) Но хороший Другой не просто хорош сам по себе, он хорош, потому что хорош я. Такой хороший человек полюбил меня за то, что я почти идеален. В момент влюблённости это так и ощущается. То есть здесь мы имеем парное расщепление. На одном полюсе два идеальных человека (ангела) любят друг друга, на другом - в Тени два ужасных демона пытаются друг друга сожрать.

    В момент критики ситуация мгновенно переворачивается. Если я плохой или, точнее, не идеальный, значит другой меня не любит, а значит, рушится вся защитная конструкция. Не только хорошая и кормящая белая грудь превращается в ужасную, преследующую чёрную пасть. Весь мир из любви двух белых ангелов превращается в войну двух отвратительных и злых демонов. А значит, мне нужно отчаянно вернуть прежний иллюзорный рай на место, то есть критику не принять и лучше просто проигнорировать. Но так как образ войны уже проглянул за декорациями мира, удержать его внутри очень сложно, и война начинается. Поэтому за неприятием критики можно увидеть желание вернуть иллюзию мирного рая на место пусть и ценой войны. Так, желание иллюзорного расщеплённого идеального мира провоцирует войну с Тенью в другом.

    5) Эта война подкрепляется силой накопленных претензий. Сложенные в Тень претензии только ждут возможности выйти на поверхность отношений. Поэтому в критике со стороны близкого мы слышим не критику отдельной формы поведения, а всю критику нас как человека, все накопленные к нам претензии, всё разочарование несбывшихся надежд. А значит, отвечаем тем же. Даже если мы в ответ критикуем что-то частное, внутри мы критикуем за всё и даже за то, что было до встречи с этим человеком. Поэтому так трудно остановить эту войну, арсенал накопленных обвинений неисчерпаем и только накапливается внутри такого конфликта.

    6) Кроме того, критика, которая воспринимается как разрушение идеальной картинки, провоцирует дополнительное расщепление и диссоциацию, так необходимые для продолжения войны. Эрос и любовь явно уступают место Танатосу, богу смерти, разложения и разделения. Включаются очень ранние защитные механизмы, связанные с необходимостью выжить, и каждый убегает в свою крепость и включает архетипического демона-охранителя, как это описана у Дональда Калшеда.

    7) Конечно, сила таких переживаний и возможности связать любовью деструктивность расщепления тесно связана с опытом детской привязанности и опытом контейнирования, полученного в отношениях с матерью. Но, кроме того, на это влияет весь опыт критики, полученный в жизни. Бессознательно в момент критики возникает воспоминание о всей прошлой критике, и мы реагируем не столько на текущий момент, сколько на всю прошлую критику. Чем больше было в прошлом такой критики, чем более она была несправедливой и давалась в травматичной форме, например, сопровождаясь телесными наказаниями, тем сильнее наши реакции и тем меньше они связаны с текущим моментом.

    Критика в семье быстро провоцирует конфликт. Почему?.jpg

    Надеюсь, эти размышления аналитика помогают понять остроту наших реакций в ситуации критики, причины передвигания вины в семье и психологические причины войн, в целом. Такое понимание помогает нам избежать вины и обвинений другого и, не смотря на всё вышесказанное, справиться с со своими аффектами и прислушаться к критике.

    С другой стороны, критика в семье должна сопровождаться значимо большим количеством эмоциональной поддержки, так чтобы любовь могла связать неизбежно возникающее расщепление.
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями