Измены, долги, ребенок, семья...

?

Можно ли спасти эту семью, или изменить мужа?

  1. Спасти можно

    0
    0,0%
  2. Спасти нельзя, терпи

    0
    0,0%
  3. Человека не изменить

    0
    0,0%
  4. Все можно исправить

    0
    0,0%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
У меня есть несколько проблем - вранье и измены мужа, долги и кредиты мужа, несчастливый брак, страдающий от моих истерик ребенок и скоро развалившаяся семья.

Мне 26 лет, мужу 25. В браке второй год, до свадьбы жили почти год вместе (отдельно, потом с его родителями, потом уже с моими и до сих пор с ними). У нас есть дочь, ей 1, 2 года. Ребенок здоров, полноценная семья, я в декрете, но работаю удаленно. С мужем отношения сходят на "нет", есть недоверие с моей стороны. Мои родители помогают нам, с мужем они не очень ладят, но в силу толерантности стараются промолчать, когда надо. Отец мой - отдельная страница в нашей жизни - деспот, тиран, но справедливый человек.

Когда я встретила мужа, мы жили в разных городах. Через 3 месяца я переехала к нему из столицы в деревню-городок, прожили там 9 месяцев. За все время я дважды находила переписки с девушками, слова его о том, что я - запасной вариант, выгодный вариант. Когда я была беременна, все продолжилось. В день родов он присутствовал - он смотрел на рождение ребенка грязными глазами, которыми смотрел на другую женщину за два-три часа до родов (сам потом сказал). Первые 3-4 месяца после рождения ребенка он почти не бывал дома (работал таксистом). Я потом снова обнаружила что-то нечистое, но телефон был везде почищен, все удалялось.

За мою беременность он мог гулять с другими, уезжать в другие города и я не знаю, что там могло произойти. Все переписки есть, и там понятно, что поцелуи были. Все полностью остыло к нему. Он постоянно воровал у меня последние деньги, которые оставались на памперсы и на комуналку, чтоб отдать долги. Вместо того, чтоб рассказать о проблеме, он умалчивал - и они вырастали еще больше. Я, будучи в декрете, платила за него, давала деньги, папа мой решал его проблемы, решал вопрос о сроке тюремном (его хотели подставить). Как-то все навалилось сразу, и доверие пропало, все пропало. Мне казалось, что я изрезанная, зашитая плоть. В переписках он писал бабам, что живет со мной ради ребенка, а мне говорил, что после ссор со мной отрывался на девушках - флиртовал, а потом исчезал :) Проказник какой.

Когда ребенку была уже 10-11 месяцев, я поставила ультиматум - либо мы, либо гулянки. Но тут появилась другая проблема - он подумал, что я могу развестись, и решил найти работу в другом городе. А для меня это - подозрения, другой город и неизвестность что там. Он вбил себе в голову, что ему это надо (ГАИ было его мечтой). Я как могла отговаривала. Там же взятки, а он нанедежный, доверчивый, посадят или подставят. Потом он сказал, что никуда не переезжает, а потом обвинил меня в этом. Все неудачи - виновата я, хотя его попросту бесплатно туда не взяли.

Дальше все само наладилось - он стал проводить время с ребенком, когда уже не было бессонных ночей, не нужно было бегать по поликлиникам, стирать каждые 2 часа бодики, гладить, убирать и готовить. Все стало легче, ребенку ведь год был. И вот на работе все пошло лучше (он работает в батальоне конвоирования). Но остался у меня осадок из-за обид, из-за его долгов, он неблагодарный, сколько помощи я оказала, сколько денег дала, чтоб не было проблем, а он опять тел в кредит взял, куча долгов.

Из-за ссор с ним я постоянно срываюсь на ребенке. Хочу ударить мужа, а шлепаю дочку, когда она "не во время" хныкает. Я боюсь уйти от него, потому что моих денег не хватит на нас с дочкой. Но жить с ним таким я не могу. Но иногда готова бросить все, и ребенка начинаю ненавидеть, ведь он его часть, она меня бесит своим поведением, криками, манерами. Я на нее каждый день срываюсь, кажется, что однажды прибью, если силу не рассчитаю. Знаю, что плохая мать, но инстинкт заставляет ее кормить, переодевать. Она перестала говорить мама, только папа - а это задевает, ведь я ее носила, рожала, терпела одиночество и недо-помощь, работала ночами переводчиком, чтоб ее папашу вытащить из Ж**ы, а она мне - не мама, а папа.

Развод - нет, но решить проблему не могу. Свекровь сначала помогала советами, а потом сказала что сама отдает еще долги свои и сына. Мой муж может взять чужую вещь (мою) и просто забрать, без объяснений. Судьба вещи будет неизвестна, даже если я скажу что развод будет если он мне ничего не расскажет. Ему легче врать чем признаться. Моей жизнью он не интересуется, а сам о себе любимом рассказывает, как на работе, спорт, занятия, тревоги на работе (учебные), а я слушаю, понимаю, что меня это дразнит. Я могла работать в министерстве, а сижу дома. А он меня травит рассказами, и потом приходит домой, говорит - укачай ребенка, я устал. А я только по ночам и работаю, днем с дочкой, вечером на прогулке могу выпить горячий кофе, двумя руками поесть.

Он меня не понимает, разговоры мои у него вызывают недовольное лицо, нервы, гримасы строит, что это все достало. Говорит - не нравится, разводись, чего ты с таким ужасным живешь, ты ж достойна лучшего (установка - я плохой, ты хорошая). Много еще всяких мелких моментов, но здесь их не описать, надо брать отпуск на месяц и выслушивать меня. Буду признательна за помощь.
 
28 июл 2016
Т. О.

Олеся Веревкина

@Т. О., спасибо, что Вы очень подробно все описали, психолог прокомментирует Вашу ситуацию.
 
28 июл 2016
Admin нравится это.

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
Здравствуйте, @Т. О.!

Уверена, Вам сейчас очень непросто; тяжело, имея маленького ребёнка находить время и силы на решение проблем в отношениях, на то, чтоб держаться морально и финансово.

Хочу Вам предложить прислушаться к себе и попробовать понять, что Вас всё-таки удерживает в этих отношениях?
Я услышала касательно финансовой стороны, но в то же время, когда Вам приходиться отдавать его долги и когда у Вас подворовывают деньги - это тоже финансово тяжело. И, насколько я Вас поняла, до рождения ребёнка, тоже были очень тяжёлые для Вас ситуации, после которых всё же выбирали продолжать отношения.
Ещё моё внимание обратила на себя Ваша фраза "полноценная семья". Возможно, в этой теме есть что-то, почему Вы выбираете оставаться в отношениях с мужем? .

Касательно ультиматумов либо я, либо гулянки и других, то если Вы сами не верите в то, что при невыполнении этого требования, Вы уйдете от него, они ничего не дадут. Вернее они будут давать только обратный эффект: когда он раз видит, что Вы сказали и не сделали, два поставили выбор, и ему всё равно это сошло, то он уже не будет верить в то, что Вы реально можете уйти. То есть, он может думать, что может и дальше так поступать, ведь Вы от него никуда не денетесь.

Частично отвечая на Ваш опрос в теме: трудно сказать, можно ли наладить эти отношения или нет. Но шанс их наладить есть только в том случае, если Вы реально будете готовы расстаться в случае, если не будут учитываться критичные для Вас потребности. Ведь человек может поменяться только если у него есть для этого мотивация. А если Ваш муж ничего не теряет (не теряет Вас, не смотря на свои поступки), то смысла меняться ему нет.

Касательно поведения ребёнка, но на него очень сильно влияют отношения родителей между собой, и, конечно же, Ваше состояние (а Вы, я так поняла, постоянно находитесь в стрессовой для Вас ситуации). Поэтому очень важно позаботиться о себе самой, своём счастье, тогда будет гораздо проще находить общий язык с ребёнком, налаживать с ним отношения.

Чтобы больше понять ситуацию, хочу у Вас спросить ещё:

Как выглядели и выглядят отношения Ваших родителей между собой?

Какие мысли относительно семьи (и этой, и вообще) доносили Вам родители, или что, как Вам кажется, они от Вас в этой сфере ожидают?

Были ли периоды, когда Вам нравились отношения с мужем? Если да, то как они выглядели? После чего/когда начали возникать первые проблемы, похожие на те, что вы сейчас описываете (измены, долги)?
 
29 июл 2016
Admin нравится это.
Я тоже долго думала, что меня удерживает - я была спасательным кругом и не хочу быть батутом чтоб потом другая получила чистого без долгов человека с нормальной работой. Я из него сделала успешного, а ктото получит готовое, а я - ребенка проблемы, финансы, развод. Я собственник, и для меня (с 2 образованиями и знанием языка, МС по танцам) это позор развод.

Да, до ребенка легче было решить - сел за работу, сделал деньги, отдал. Тогда любила сильно, а сейчас это мое то, что я создала. Характер поменял он, стал грубым, уверенным, выживает в столице, знает кому можно хамить, кому подлизать. Я научила его, и как так - выпустить из гнезда свое творение которое приучено помогать с ребенком, отдавать зарплату и не бухать с друзьями.

Полноценная семья - это престижно. Я не могу не зависеть от мнения, это социум, а я эмоционально уже расшатана и мнение стало важно для меня. Плюс я не могу оставаться с родителями и ребенком наедине надолго, мне нужен воздух, а когда муж с ребенком то я могу отдохнуть. Хотя сегодня он взорвался и сказал что ему после работы надо отдыхать тоже одному. Если так сделать, то гулять с ребенком будет некому и некогда. Я одна с ней не могу, я не могу покурить, выпить кофе горячим. Я постоянно даю ей грудь, она во мне видит еду, а с ним играет. И пока играет - я выдыхаю проблемы.

Да, когда я не держу слово - это он понял уже. Он сам сегодня заявил о разводе, чтоб довести меня до страха и потом сказал угоманись, приди в себя. Все шучу. Он меня встряхивает так, но никогда не знаю так ли это. Довести до развода сил нет. Не могу. Отдать свое не могу, уйти не могу. Не было бы детей и также не могла бы. Раньше ведь не ушла. Он не привязан ко мне и мне нравится его приковывать к себе. Не давать свободу. Добиваюсь постоянно, а когда мучаюсь с тем что отпустила к друзьям на пиво после работы, кажется что мои усилия он не оценит. Я ведь 24 часа с ребенком, работаю готовлю и мучаюсь с чувством вины. А он выдохнул и ему хорошо, но не знает каково мне. Пока пьет пиво свое.

Да, он не меняется и даже если развод - он сказал, я вернусь если мне вдолбят что я потерял вас. Он смелый такой. Раньше выгнать не могла а сейчас моим же оружием меня пугает. И это получается. Довести до конца не могу - начинаю волноваться и думать что затянется урок воспитания меня. Будет ждать пока прибегу, а я должна молчать. И так может пройти год, две недели, или 1 день. Но это время. Оно будет потеряно и обидно после такой паузы воспитания вернуть все. Будет обида, сложности и т. д. И снова выяснять почему не пришел, ты забыл о нас. По накатаной.

Родители ругались раньше, ссорились. 27 лет вместе. Все было. Мама всегда слушает папу, но если разозлить маму, плохо всем. Папа тиран - виноваты все, а если нет, то находит жертву и спихивает все. Мнительный, проблемы рабочие приносит в семью, срывается. Мы с мамой всегда уходим в комнату когда папа не в духе, чтоб не выслушивать за "не вовремя на кухню вышла, " или "не так таз поставила в ванной".

О семье говорил папа - надо сохранять и терпеть, прощать и любить. Женщина выбирает мужчину, найди себе достойного. И т. д. По поводу моего выбора и мужа - отрицательно говорил, думал - я поиграюсь с мальчиком и выкину его. Но потом сказал иди замуж, надоели гражданский брак. Папа просил аборт сделать, потом внучку полюбил, сейчас даже млеет когда та называет его папа. )

Мне нравились моменты когда мы с мужем ехали в машине. Молчали, когда занимались страстной любовью, жили отдельно. Никто не лез с советами. Когда я узнала об измене, легче пережила ее когда жили отдельно. Потом уже при родителям все узнала, папа начал говорить что он козел, стал меня накручивать. Мама сказала терпи. Первые проблемы финансовые появились когда муж (парень еще был) ждал моего приезда ради того чтоб взять деньги без предупреждения. Ждал как кошелек меня. Любые проблемы - таня помоги. Я думала я его купила и влюбила в себя. Но он просто должен мне за ребенка и все остальное. (мне так кажется)

я его люблю, развод не хочу и не могу решиться. Нет той точки кипения, но когда он гнет свою линию, я готова нашу дочь прибить за то что она от него. Ненависть, злость. Недоумение как так можно бесцеремонно гнуть свое имея позади ошибки и измены и толкать свои права тому кто из попы вытащил. Наглость. Самоуверенность. Ужас
 
29 июл 2016
Т. О.

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
Татьяна, спасибо, что отвечаете на все вопросы. При чём чувствуется, что Вы действительно склонны саморефлексировать, замечать за собой многие вещи.

Из Вашего описания для меня выделяются три взаимосвязанные причины, которые мешают Вам в этой ситуации больше учитывать свои настоящие интересы/потребности.

1. Это, как Вы сами отмечаете, мнение окружающих. Да, безусловно, их мнение не может на нас никак не влиять, но всё-таки важно, чтоб между нашим личным счастьем и мнением окружающих перевес был в пользу первого. При чём частично эти окружающие существуют в виде образа у нас в голове, образа критика, который прогоняет Вас по всем критериям. А критиковали Вас, насколько я поняла, ооочень много, и теперь Вы уже сами себя научились чрезмерно критиковать и оценивать. А эти критерии - это часто некоторые интроекты, то есть убеждения, которые мы заглотили от родных, не сильно переваривая. И они нас очень сбивают с того, а что надо-то нам самим.

2. Это пример семьи. А мы очень крепко усваиваем принципы взаимодействия родителей, даже если они нам не сильно нравятся. И этот пример-установка, в данном случае, - терпи, чтоб быть в "полноценной" семье, даже если тебе в этой "полноценной" семье очень плохо, даже если от этого страдает ребёнок (а ведь Вы на своей шкуре знаете, как ребёнку, когда родители постоянно ругаются).

3. И мне это видится очень важным - то, что в случае развода Вам рисуется картина: усовершенствованный муж достаётся другой, а Вы будете одна и с проблемами. И в этой картине очень не хватает мысли о том, что Вы можете встретить другого мужчину, с которым сможете построить отношения, в которых таки будете счастливы. Я это не к тому, что всё дело в Вашем муже, а с другим всё волшебным образом будет хорошо. Нет, на самом деле, если не изменить свой способ выстраивания отношений, то можно и с другим что-то аналогичное выстроить, что тоже будет не устраивать. Но в этой мысли про счастливую жизнь в других отношениях есть осознание своей ценности. Что хоть "приучено помогать с ребенком, отдавать зарплату и не бухать с друзьями", но это не потолок того, чего Вы как ценность, как женщина, достойны. Да, Вы немало вложили в отношения, но ведь у Вас остаётся опыт/навык того, как добиться этих плюсов, а значит Вы сможете сделать это снова, если что.
И вот это понимание, прочувствование своей ценности играет огромнейшую роль в отношениях. Если я верю в том, что я того-то достойна, то я буду это получать, если я уважаю себя настолько, что считаю так-то со мной нельзя, то и другой будет с этим считаться. Потому что если не будет, то и я и он чувствуем, что я смогу быть счастливой с ним или без него. Тогда это отношения на равных, где мы выбираем другого не потому, что без него мы будем "недо" или найдём кого-то ещё хуже.

Вот те аспекты, на которые мне бы хотелось обратить Ваше внимание. Насколько это Вам откликается? Насколько Вы приближаетесь к тому, к чему бы Вам хотелось приблизиться в рамках нашего с Вами диалога?
 
29 июл 2016
Admin нравится это.
Здравствуйте, меня интересует ситуацию по пунктам 2 и 3. Я не хочу, чтоб у дочки была такая мать, как у меня отец. Мне страшно от того, что я срываюсь на ней.

И да, я действительно не могу себе представить, как я смогу жить с ребенком, если не будет рядом никого. Мне не свойственно держаться за мужчин, их особо и не было (муж первый), но вот именно за него держусь, и он понял, что есть страх его потерять хотя должно быть наоборот. Даже если я встречу другого, даже если муж встретит другую и она будет хуже меня, все равно это мое. Я тогда разрушу его работу и сделаю все чтоб он уехал обратно в свое село, где каждая готова ему отдаться за пачку сигарет. Но в моей голове не складывается - как Я с ребенком. А рядом другой мужчина. Столько случаев когда отчимы не принимали детей, я боюсь представить что отпущу нового мужа гулять с чужим для него ребенком, или он не примет его. А вообще, он ведь может захотеть второго. И это опять беременность измены. Самодостаточный мужчина не будет преклоняться и повиноваться мне как нынешний муж. Сегодня я с ним поговорила, что мне неприятны его переписки, а вчера он заявил что будет общаться с девушками если они первые напишут, но только чтоб узнать чего они хотят. Сегодня ласково попросила. И он сказал, что будет отказывать им. Наверно, идет перевоспитание меня. И я добивалась от него строгости и возможностей ставить меня на место. Мне нравится это, но когда я не могу вести с ним диалог, он перебивает и во всем винит меня, (хотя потом говорит что обстоятельства такие, а не я виновата) меня это убивает. И вот после таких разговоров когда из меня выжимают соки и нервы, я начинаю остывать и думать, лучше бы это было решением развестись а не простые пугалки.

Половина меня радуется, что муж стал более наглым (для его работы это нужно), но он стал резко другим. И это касается меня, и он меня пытается ставить на место когда иной раз этого делать не нужно. Он будто учиться быть смелым, пытаясь лапкой большой собаке по носу дать. Он знает что ему малышу ничего не сделают, и продолжает проказы свои.

Честно, мне бы хотелось приблизиться к решению проблем относительно взаимопонимания мужской логики. Я могу простить измены, могу понять и закрыть глаза, могу улыбаться на людях, но если мне говорят сразу как есть. А когда я узнаю обо всем последняя. Такое ощущение что я хочу дурой и другие и соседи это видят и знают. Как 2 года назад, весь поселок (городок) знал что делает мой муж. И смотрели мне в глаза и видели идиотку доверчивую. А я строила из себя идеал. Ведь я идеал, как можно не хотеть быть со мной. Но другому мужчине в наше время нужна невеста без ребенка с преданным. Два образования, спорт карьера, ин языки, работа, дом. Это все ничто по сравнению с запросами. Фигура есть, мозги тоже. И мне отказывали многие. Они сами за собой ухаживали, ходили в солярий, делали маникюр. И такие мужчины вызвали у меня тошноту. Нормальный мужик. Именно мужИк - ему нужно пожрать и пиво. Погулять и секс. Измена для них - как в туалет нужду справить, семья - ну и что. Я вот думала любовника завести. Ребенок в садик пойдет через год, я смогу работать, после работы гулять. И я этого хочу, чтоб наверняка отомстить. Мне нужно самоутвердиться.

И я боюсь что муж уйдет но мне нравится адреналин. Я сижу в 4 стенах. Пишу эти строки и мысли разрываются...
 
29 июл 2016
Т. О.

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
"Столько случаев когда отчимы не принимали детей, я боюсь представить что отпущу нового мужа гулять с чужим для него ребенком, или он не примет его. "
Да, есть отчимы, которые не принимают ребёнка и плохо на него влияют, а есть отчимы, которые очень любят ребёнка, заботятся о нём. И то, каким бы смог быть потенциальный отчим зависит от мамы ребёнка. Не от случая, не от статистики, а от мамы. Да, может захотеть второго ребёнка, но в здоровых отношениях всегда можно о чём-то договариваться, учитывать желания и нежелания друг друга. Так же и беременность и измены - сами по себе вещи не связанные. Поэтому да, я понимаю, что у Вас есть опыт, который рождает эти страхи и убеждения. Но в то же время если Вы хотите быть счастливой, Вам надо что-то с ними делать.

"Самодостаточный мужчина не будет преклоняться и повиноваться мне как нынешний муж. "
Очень важно видеть свои выгоды в сложившейся ситуации. Вы эти выгоды осознаёте и называете. Понимаете, если изначально строить отношения на созависимости (а повиновение это тоже о ней), то из них не выйдет отношений, в которым Вы можете быть счастливой. Не получится одновременно иметь отношения, в которых Вам хорошо, и при этом удовлетворять авторитарные потребности. Причём вот это желание, чтоб Вас поставили на место - это тоже не равенство. Это блуждание по треугольнику жертва-тиран-спасатель (треугольник Карпмана), где Вы то в роли властного тирана, то в роли жертвы, у которой воруют, изменяют, то в роли спасателя, который помогает где-то с долгами, устраивает "несамостоятельного" мужа в жизни. Поэтому улучшить ситуацию и при этом не поменяться самому, не пересмотреть свои взгляды и привычные модели взаимодействия - невозможно.

"Честно, мне бы хотелось приблизиться к решению проблем относительно взаимопонимания мужской логики. "
Мужчины - это не только метросексуалы и мужики, руководствующиеся примитивными инстинктами. Есть много мужчин, которые в состоянии строить хорошие отношения, быть ответственными, и которым при этом может быть не принципиально наличие ребёнка от другого брака или отсутствие приданого. Вот только такой мужчина не захочет строить отношения по треугольнику жертва-тиран-спасатель. Он захочет строить отношения с женщиной, которая будет давать поддержку, с которой можно конструктивно взаимодействовать, которая сама себя ценит и уважает и которая ценит и уважает его, которая умеет слышать его потребности и доносить свои.
Поэтому, чтоб Вас окружали принципиально другие мужчины (или чтоб Ваш мужчина рядом с Вами менялся), надо измениться самой. Это очень тяжело и не очень быстро, но без этого никак.
 
30 июл 2016
Admin нравится это.
Здравствуйте, начну с конца.
Мне сложно сейчас меняться так как элементарно не хватает времени. Мне нужно менять мозги в которых сидит предатель и врун. И первой не буду меняться ведь мои тараканы появились изза мужа, и он должен вернуть доверие. А получается он виноват и еще и требует чегото.

А новый мужчина которому нужна поддержка и самодостаточная женщина даже без приданного это несамостоятельный мальчишка, ну зачем взрослому лосю денщина хрупкая которая будет помимо детей еще и его тянуть, поддерживать и успокаивать в чемто. Мне и так мужа хватило которого свекровь забыла воспитать. Она и сама понимает что сделала все чтоб он стал требовательным и постоянно давала ему все, его не били не ругали, все покупали по первому требованию, пробоемы свои сам он не научился решать. И вот каждый мужик это свиду дерзкий крутой парень который покупает девушке мороженко на свидании за деньги родителей. А женщин обвиняют в том что сидят на шее у мужчин.

Если так случится что второй мужчина будет самостоятельным и ему в принципе женщина нужна будет для быта и уюта и для продолжения рода, я не выдержу. Иначе как я смогу быть лучше другой любой которая умеет родать и готовить борщ. Поддержка мужчин - это слабость, и мужики не все как генри форд- он за прмощь моральную от дены боготворил ее. В наше время преданность сравнивается как обязанность, как должное.

Есть у меня мужчины знакомые которые считают что им очень тяжко жить в роли мужчины, ведь им надо работать. Есть и те кто боготворит женщину за один день когда она передила роды. Для меня болезненно вспоминать что было раньше и мой суж не поменяктся даже если я начну с себя, либо я изменюсь и уйду либо изменюсь и остаеусь но буду тянуть его либо давить авторитетом.

Я хочу научить его отвечать за слова которые он дает. Отвечать за семью а не пускаться сегодня в пляс а завтра искать деньги на еду.

Я хочу начать с себя но мои изменения он не оценит а насильно милой не смогу долго быть. Как мне нужно измениться чтобы муж стал другим?
И как мне избавиться от сысли что я в любой мосент могу быть предана или обманута?
 
30 июл 2016
Т. О.

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
"И первой не буду меняться ведь мои тараканы появились изза мужа, и он должен вернуть доверие. "
Эти изменения нужны не мужу в первую очередь, а Вам. Потому что муж может быть, может не быть, а Вы в своей жизни всегда будете. И Ваши изменения, или как Вы их назвали, "тараканы", не из-за мужа появились, а из-за Ваших с ним отношений. И за эти отношения всегда ответственность несут оба, причём равную.

"А новый мужчина которому нужна поддержка и самодостаточная женщина даже без приданного это несамостоятельный мальчишка, ну зачем взрослому лосю денщина хрупкая которая будет помимо детей еще и его тянуть, поддерживать и успокаивать в чемто. "
Поддержка нужна каждому человеку. Если, конечно, под поддержкой понимать не "раз ты ничего сам не можешь, дай я за тебя сделаю", а "я рядом, я в тебя верю".

"Если так случится что второй мужчина будет самостоятельным и ему в принципе женщина нужна будет для быта и уюта и для продолжения рода, я не выдержу. Иначе как я смогу быть лучше другой любой которая умеет родать и готовить борщ. "
Если я правильно Вас поняла, Вы считаете, что мужчины это либо те, которые ходят по соляриям, либо мужики, которых интересует пиво и секс к кем попало, либо слабаки, которые сами ничего не могут, либо самодостаточные, которым от женщины нужны только бытовые функции. Вы счастливы с такими убеждениями? Если да, то зачем Вам помощь психолога? Если нет, то почему Вы за них так держитесь? Ведь пока Вы не усомнитесь в них и не предположите, что есть и другие, действительно достойные мужчины, то Вы их не встретите. Потому что ни один достойный мужчина не захочет, чтоб его считали кем-то из перечисленных вариантов (а значит, так к нему и относились, как к этим вариантам).

" Как мне нужно измениться чтобы муж стал другим? "
Нет никаких гарантий того, что Ваши изменения точно приведут к изменениям мужа. Он либо изменится, либо не изменится и тогда другой Вам не захочется с ним жить, и Вы найдёте другого мужчину. Поэтому меняться надо, повторюсь, ради себя, не ради того, чтоб он изменился даже, а ради того, чтоб Вы независимо от того, изменится он или нет были счастливы. И изменения всегда начинаются с принятие на себя ответственности за то, что происходит в Вашей жизни, не искать виноватых.

"И как мне избавиться от сысли что я в любой мосент могу быть предана или обманута? "
Во-первых, ценить себя, а значит не позволять предавать и обманывать себя. Я уверена, что Вы достаточно себя цените, чтоб не позволять того, чтоб за Вами муж с топором гонялся, поэтому никто и не гоняется. А обманывать себя, видимо, позволяете.
Во-вторых, опять же таки, усомниться в убеждении, что Вы можете быть в любой момент предана и обманута. Потому что если в них верить, то так оно и будет (по принципу самосбывающегося пророчества).

И процесс существенных перемен, и в частности изменение убеждений - это процесс действительно непростой и небыстрый. Поэтому, если Вы хотите точно добиться перемен в Вашей ситуации, то лучше всего задаться такой целью и с этой целью пойти к психологу на н-ное количество живых или хотя бы с голосом и видео консультаций.
 
31 июл 2016
Admin нравится это.
Я понимаю что нужно начинать с себя, но грубо говоря почему я должна менять в себе чтото когда муж неправильно поступает. Он косячит а я должна либо принимать либо менять либо еще чтото. Мне нужны изменения но для того чтобы мужа воспитать.
Но я не знаю с чего начать
 
1 авг 2016
Т. О.

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
Вы и не должны что-то в себе менять. Но если Вы хотите, чтоб что-то менялось вокруг Вас, то надо делать такой выбор. И "мир - это зеркало" - это очень хорошая метафора. Не бывает так, что человек весь идеальный, поступает правильно, а вокруг с ним все неправильно поступают. Мир реагирует на Вас так.

Если Вы хотите воспитать мужа, то знайте, что результатом хорошего воспитания будет то, что он вырастет и. Выпорхнет из материнского (то есть Вашего) гнезда, найдёт себе женщину другую и будет с ней счастлив. Потому что воспитывать - это позиция родителя, позиция сверху, а не позиция жены. У жены в здоровых отношениях позиция рядом и на равных. А позиция сверху - это унижение человека, и было бы странно, если бы человек в ответ на длительное унизительное к нему отношение "правильно поступал".

А начать, повторюсь, с принятия ответственности на себя. Без этого никакие изменения в лучшую сторону не запустятся. Пока за то, что Вам плохо отвечает муж, который неправильно поступает, свекровь, которая недовоспитала и за которой приходится "довоспитывать", изменениям взяться неоткуда. Изменения начинаются, когда есть понимание "я привела к тому, что сейчас в моей жизни происходит, я понимаю, что делаю что-то не так, я хочу измениться РАДИ СЕБЯ".
 
1 авг 2016
Елена. и Admin нравится это.
Ради себя я даже не нахожу мотиваций. Я много пыталась изменить в себе. Часто делала все правильно и не пилила пужа не выясняла что и как делает он. А в ответ получала обычное пренебрежение за то что бывала хорошей, но может зациклившимь на себе и делая все ради себя он начнет интересоваться мной. Существуют ли какието упражнения для самовоспитания?
 
1 авг 2016
Т. О.

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
Возможно, Вам будет проще почувствовать мотивацию, если немного переформулировать: ради себя - то есть радо того, чтоб Вам было хорошо, чтоб Вы были счастливы + понимание того, что это счастье находится именно в Ваших руках (а не мужа или ещё кого-то).

Татьяна, я верю, что Вы старались и предпринимали попытки поменять своё поведение, не пилить и т. д. К сожалению, мы меняя что-то одно, выпускаем из вида что-то другое, что тоже очень влияет, либо не видя сразу изменений, опускаем руки. Так же непросто стараться и менять, когда внутри по-прежнему плохо, когда нет поддержки. Именно поэтому я говорю, что лучше и надёжней всё-таки пойти к психологу на серию консультаций. Тогда у Вас и эта поддержка будет, и можно будет по ходу изменений понимать разные нюансы, а не совсем вслепую действовать, и идти к изменениям систематически и постепенно, а не от случая к случаю.

Не знаю, что именно Вы подразумеваете под самовоспитанием. Для меня это звучит как некоторая волевая дрессировка себя. В изменениях, конечно, сила воли тоже имеет место, но всё-таки не ведущее. Процесс изменений - это не просто отработка каких-то навыков, а это внутренний сложный процесс. И этот процесс может приводить к тому, что Вы не силой воли, не через тренировку себя, а естественно что-то начнёте делать по-другому. И в этом процессе очень важен контакт с другим человеком, с психологом, например. Который в формате переписки, к сожалению, априори состояться не может. Мы тут скорее не контактируем, а обмениваемся плодами своей умственной деятельности :) Которая, конечно, тоже может кое-что давать (например, мы прояснили немного причины, которые удерживают Вас в таких отношениях; выявили некоторые ограничивающие убеждения; прояснили то, что в отношениях присутствует треугольник Карпмана "тиран-жертва-спасатель", про который, кстати, можете для самонаблюдения почитать, о нём в интернете много информации, ), но всё же может давать только до определённого уровня.
Кроме того, одна из функций психолога - помочь клиенту обойти его же психологические защиты (а они есть у всех, и у всех есть свои "любимые"), а при самонаблюдении, самовоспитании, самоанализе и т. д. Мы самостоятельно бОльшую их часть обойти не можем, потому что это очень некомфортно, и поэтому в такой момент дискомфорта мы просто пройдём мимо того, что его вызывает.
 
2 авг 2016
Admin нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)