Ребенок пристает ко мне на улице - что делать (мне 35 лет)?

Ребенок пристает ко мне на улице - что делать (мне 35 лет)?

Ситуация выглядит глупо. Но поверьте, это очень серьезно. Пожалуйста, помогите - возможно, этим вы спасете какого-то ребенка от получения увечий, а кого-то спасете от получения пятнадцати суток (в лучшем случае).

В последнее время столкнулся с такой ситуацией - что ко мне стали на улице приставать дети 8-10 лет. Здорово пацан, купи сигареты, здорово басурман и т. д. Я отвечаю "здорово" и т. д. - они потом второй раз говорят "здорово" - как будто прикалываются.

И эти приставания как-то идут по нарастающей. Возможно, я как-то неправильно себя повел изначально, что выделился среди других людей.

У детей, понятно, каникулы, им делать нехрен (вот бы их работой загрузить - меньше фигней бы всякой страдали).

Возможно я что-то преувеличиваю - но такое впечатление, что эти игры будут продолжаться дальше. И если сейчас я делаю вид, что не обращаю внимание на эти шутки и приставания - если дальше (не дай Бог) дело дойдет до физических действий со стороны деей - придется как-то реагировать.

У меня был опыт в детстве - что ко мне в 10 классе приставали 5-классники. Я как-то не знал, как реагировать и потихоньку копил раздражение. Прошел месяц и как-то один раз так получилось, что изо всей силы огрел одного из них стулом по башке. В общем, парень попал в больницу, было разбирательство, но т. к. Я со всех сторон был ученик положительный - дело замяли - да и одноклассники подтвердили, что они действительно ко мне приставали. Больше после этого, кстати, не приставали - наверное, предпочли не связываться с психом.

В общем, очень не хотелось бы повторять данный опыт. Тем более тогда мне было 16 лет, а сейчас 35 лет.

1. Подскажите, пожалуйста - что можно сделать в данной ситуации - пока она не дошла до нехорошей. Например какими словами можно воздействовать на этих детей?

2. А если начнется физическое воздействие - что делать? Бить ребенка нельзя - со стороны это не очень выглядит - да и не рассчитать силы можно. Отобрать у ребенка велосипед и кинуть его об землю? Грозно зарычать и сказать "убью, падла мне пофиг что ты еще щенок щас как тресну мало не покажется"?

В общем, что нужно делать - чтобы в этой ситуации ребенок не засмеялся, а именно испугался? Если засмеется - ситуация получится патовой - или придется применять в ход свои угрозы (что чревато) - или. Окончательно потерять свое лицо и спровоцировать их на что-то нехорошее в дальнейшем.

Кстати, когда идешь "сам в себе, в мыслях" и не ожидаешь ситуации - при возникновении ситуации не знаешь, что и сказать...
 
29 июл 2016
Денис81

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
Здравствуйте, @Денис81!

Отвечая на Ваши вопросы:

1) Я думаю, что дело не в каких-то конкретных словах, а в том, как Вы себя сами в этот момент чувствуете. Потому что, что бы мы ни говорили, если мы находимся в состоянии "блин, не трогайте меня, я не знаю, что мне потом с вами делать", то именно это будет невербально транслироваться и влиять.

Насколько я поняла с Ваших слов, Вы по умолчанию пользуетесь двумя вариантами: либо терпеть, либо, когда уже терпеть невозможно - сделать что-то резкое, вспылить. Вот, например, Вы пишете " сейчас я делаю вид, что не обращаю внимание на эти шутки и приставания". Когда мы делаем вид, на это идёт немало энергии, и это накапливается. А ведь Вы можете, как вариант, не делать вид, что всё ок, а как-то выразить своё состояние, очертить свои границы. Потому как если давать залазить в свои границы (то есть делать вид, что это Вам нормально, когда на самом деле Вам это ненормально), то как раз таким образом можно и провоцировать на то, что они будут "проверять", как бы Вас подколоть, чтоб Вы отреагировали уже по-другому (ведь Ваше напряжение всё равно ощущается, и им может хотеться в него "потыкать"). Детям свойственно иногда проверять взрослых на границу, на то, что можно, когда их остановят.

2) Вот тоже интересный момент, Вы спрашиваете, что сделать, чтоб ребёнок испугался. А почему Вы хотите его именно напугать? Да, тогда в школе Вам помогла стратегия: чтоб не трогали, надо чтоб боялись. Но страх - не единственный и не самый конструктивный для взрослого человека способ отстаивать свои границы.
И ещё моё внимание обращает на себя Ваша фраза "Окончательно потерять свое лицо". Мне кажется, в ней тоже немало заложено. Что это для Вас значит?
 
29 июл 2016
Ну, допустим, не буду делать вид, что все устраивает. И как тогда в этом случае нужно реагировать? Чтобы не сделать еще хуже?

>Но страх - не единственный и не самый конструктивный для взрослого человека способ отстаивать свои границы.

Но тогда какой способ подойдет? Адекватный способ, без применения насилия.

>либо терпеть, либо, когда уже терпеть невозможно - сделать что-то резкое, вспылить

Да - просто так сделать что-то резкое нельзя. Нужно сначала накопить достаточные основания. А для этого нужно сначала дать себя потыкать. И тогда резкие действия уже будут выглядеть более-менее обоснованными.

Просто у меня нет опыта в данных ситуациях - поэтому спрашиваю. Я профессионал в своем деле - но в подобных делах навык не прокачан. И поэтому в данной ситуации чувствую растерянность.

>Детям свойственно иногда проверять взрослых на границу, на то, что можно, когда их остановят.

К сожалению, когда переступят за границу - может быть уже поздно. В лучшем случае больница - разборки - пятнадцать суток. В худшем случае кладбище-тюрьма.

>И ещё моё внимание обращает на себя Ваша фраза "Окончательно потерять свое лицо". Мне кажется, в ней тоже немало заложено. Что это для Вас значит?

Ну если вместо молчаливого реагирования и полного игнорирования начать что-то там мямлить - это будет выглядеть еще хуже.

Кстати, чем плохо если ребенок испугается? Главное убедить его в том, что неприятности будут и будут неотвратимо при продолжении такого его поведения. Вот только пока еще в мыслях, как это делать.

А по поводу физического воздействия - в принципе не могут ударить человека (тем более детей). Приходит только одна мысль - купить газовый баллончик (который использовать только в случае если дело дойдет до необходимости физического сопротивления). Возможно, глупо это но как-то так...

>Но всё же первоочередное значение в отношениях с людьми играет то, насколько мы осознаём, что в момент недопонимания/конфликта происходит с нами самими.

Ну допустим, присутствует страх, что при неблагополучном развитии ситуации придется таки вломить этому щенку и потом иметь проблемы с его родителями/милицией.
 
29 июл 2016
Денис81

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
> Ну, допустим, не буду делать вид, что все устраивает. И как тогда в этом случае нужно реагировать? Чтобы не сделать еще хуже?
> Но тогда какой способ подойдет? Адекватный способ, без применения насилия.

В этой ситуации нет какой-то правильной, точно действующей реакции, важно найти какой-то свой способ решать эту ситуацию. Не знаю, есть ли у Вас дети, но давайте представим себе ситуацию, что Ваш ребёнок делает что-то, что Вам не нравится, что Вам неприятно. Какие Вы видите способы обращаться с этим, кроме как терпеть или устрашать?

> Да - просто так сделать что-то резкое нельзя. Нужно сначала накопить достаточные основания. А для этого нужно сначала дать себя потыкать. И тогда резкие действия уже будут выглядеть более-менее обоснованными.

Я не о том, почему Вы не можете вспылить сразу, я о том, почему варианта всего два - две крайности: либо терпеть и позволять, либо уже конкретно "нападать", ведь между этими крайностями есть огромный диапазон. Насколько в других ситуациях, не связанных с детьми, Вам свойственно аналогичное поведение?

> Просто у меня нет опыта в данных ситуациях - поэтому спрашиваю. Я профессионал в своем деле - но в подобных делах навык не прокачан. И поэтому в данной ситуации чувствую растерянность.

Да, я понимаю, что непривычность ситуации сбивает Вас с толку, вызывает растерянность. И конечно, опыт тоже имеет определённое значение. Но всё же первоочередное значение в отношениях с людьми играет то, насколько мы осознаём, что в момент недопонимания/конфликта происходит с нами самими. Когда мы это не особо осознаём, нам хочется найти "готовые решения", чтоб избавиться от возникшей проблемы. Но без осознавания того, что в нас самих привело к этому, и как нам самим в этом всём, никакие готовые решения не помогут.

> Ну если вместо молчаливого реагирования и полного игнорирования начать что-то там мямлить - это будет выглядеть еще хуже.

У меня такое ощущение (перепроверяйте, насколько Вам откликается), что в этой ситуации есть некоторый страх быть униженным, возможно стыд, страх быть в некотором смысле опозоренным этими насмехающимися детьми. Как будто бы если Вы, взрослый 35-летний мужчина, не можете справиться с этими "щенками", то с Вами якобы что-то нетак. Потому что "потерять лицо" часто под собой скрывает именно стыд.
 
29 июл 2016
Admin нравится это.
Ну допустим, есть какой-то страх. Делать-то что!

Представим такую ситуацию. Едете Вы на машине. Вдруг перед вами выскакивают 8-10 летние дети и дальше не дают ехать. Что делать будете - не давить ведь этих щенков? Выйти из машины, поорать на них? Так они от вас убегут, а потом тут же подойдут обратно, да еще камень в машину кинут/поцарапают гвоздем. Что бы вы сами стали делать в этой ситуации? Допустим еще, что у вас плохая память на лица и этих детей вы не запомните - и в случае чего не найдете их родителей. Что конкретно будете делать?
 
29 июл 2016
Денис81

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
Если Вы ждёте, что на вопрос "что делать" у меня есть готовое решение типа "делай раз, делай два и будет счастье", то, повторюсь, такого ответа у меня нет и его нет ни у одного психолога. То, что я могу сделать, это помочь Вам найти Ваш ответ на этот вопрос. И для этого я Вам в том числе задавала вопросы, которые могут продвинуть Вас в поиске, и на которые Вы не ответили. Но для того, чтоб Вы могли этот свой ответ найти, Вам надо его искать, а не ждать, что кто-то другой его найдёт.
 
29 июл 2016
先生道場, Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Газовый баллончик себе купить. Чтобы в разговоре с этими детьми не бояться, что может дойти до необходимости физического воздействия и выглядеть увереннее. А если дойдет - и дети начнут камнями швырять применить баллончик.
 
29 июл 2016
Денис81

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
Для меня в этой фразе есть два интересных момента.
1. Тот момент, что каким-то образом 8-10-летние дети, которые пока только шутят, вызывают предположение того, что они могут начать физически на Вас воздействовать. Что Вас наводит на такое развитие ситуации?
Возможно, здесь действительно играет значительную роль та, ситуация из старшей школы. Попробуйте вспомнить, как Вам тогда было? Что Вы чувствовали, когда те 5-классники к Вам приставали?
2. То, что для того, чтоб выглядеть увереннее нужен какой-то внешний атрибут (баллончик). Как Вам кажется, что Вам мешает выглядеть уверенней (чувствовать себя уверенней) без каких-то средств физического воздействия?

Вы писали так же вначале, что эта ситуация стала происходить в последнее время. Как Вам кажется, что поменялось в это последнее время, что могло бы способствовать тому, что Вы привлекли внимание этих детей?
Как часто, сколько раз это их взаимодействие с Вами повторялось? Это были разные дети или одни и те же?

Эти вопросы тоже актуальны:
 
29 июл 2016
先生道場 и Евгения Сергеева нравится это.
1. Тот момент, что каким-то образом 8-10-летние дети, которые пока только шутят, вызывают предположение того, что они могут начать физически на Вас воздействовать. Что Вас наводит на такое развитие ситуации?

Ну то, что если игнорировать детей - они будут пытаться усилить воздействие. И если слова меня не проймут - они начнут физически воздействовать. И придется тогда отвечать. Поэтому заранее хотелось бы определить нормальные варианты. А лучше не допустить такой ситуации.

1. 1. Возможно, здесь действительно играет значительную роль та, ситуация из старшей школы. Попробуйте вспомнить, как Вам тогда было? Что Вы чувствовали, когда те 5-классники к Вам приставали?

Я чувствовал, что не знал, что делать. Прикасаться к ним не хотел, драться не люблю. Но потом, когда сильно достали, сильно огрел стулом. Вот и хотелось бы для себя определить промеуточные варианты между "ничего не делать" и "сильное воздействие".

2. То, что для того, чтоб выглядеть увереннее нужен какой-то внешний атрибут (баллончик). Как Вам кажется, что Вам мешает выглядеть уверенней (чувствовать себя уверенней) без каких-то средств физического воздействия?

Мешает чувствовать себя то - что я не знаю, что делать с детьми если они начнут физичексое воздействие. Брать за шкирку? Ломать у них что-нибудь?

Хотя газовый баллончик - хреновый вариант и я это понимаю.

3. Вы писали так же вначале, что эта ситуация стала происходить в последнее время. Как Вам кажется, что поменялось в это последнее время, что могло бы способствовать тому, что Вы привлекли внимание этих детей?

ничего не поменялось - так именно случайно получилось - ответит ребенку "Здорово" на его "Здорово", с этого все и началось.


4. Как часто, сколько раз это их взаимодействие с Вами повторялось? Это были разные дети или одни и те же?

Однри и те же. Повторялось последние 2 месяца раз 20.

5. Не знаю, есть ли у Вас дети, но давайте представим себе ситуацию, что Ваш ребёнок делает что-то, что Вам не нравится, что Вам неприятно. Какие Вы видите способы обращаться с этим, кроме как терпеть или устрашать?

Отключить ему Интернет, забрать компьютер, лишить сладкого. Либо если у него ни того ни другого ни третьего нет - всыпать ремня. Своему можно.

6. Я о том, почему варианта всего два - две крайности: либо терпеть и позволять, либо уже конкретно "нападать", ведь между этими крайностями есть огромный диапазон. Насколько в других ситуациях, не связанных с детьми, Вам свойственно аналогичное поведение?

Когда дело связано с ситуациями, что ко мне пристают - и я не знаю, что ответить - это для меня характерно. Всегда предпочитаю завершить ситуацию и отвязаться - собственно как с этими детьми и происходит. Но пугает нарастание ситуации.
 
29 июл 2016
Денис81

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
"Я чувствовал, что не знал, что делать. "
Не знать, что делать - это не чувство, это мысль. Чувства, это, например, - страх, злость и т. д. Попробуйте вспомнить именно свои чувства в той ситуации, когда происходило то, что Вам не нравилось и Вы не знали что делать, чтоб этого не происходило.

"Вот и хотелось бы для себя определить промеуточные варианты между "ничего не делать" и "сильное воздействие".
Я рада, что Вы хотите найти для себя понимание того, как можно вне этих вариантов найти решения.

"Мешает чувствовать себя то - что я не знаю, что делать с детьми если они начнут физическое воздействие. "
Понимаете, в жизни есть куча всего, что невозможно проконтролировать, знать набор "правильных" действий на любой случай. Вот узнаете Вы какой-то способ, примените его, а он именно для них, например, не сработает (потому что нет же универсальных средств), и что тогда дальше?
А вот когда есть уверенность, что я взрослый человек и смогу справиться с 8-10-летним ребёнком (и я сейчас имею ввиду не силой с ним справиться), то тогда какие-то варианты будут сами по ходу вырисовываться. Поэтому я и спрашиваю, чего не хватает для уверенности. Я думаю, есть сферы, где Вы великолепно можете справляться с ситуациями не имея заранее конкретного знания "что делать", а просто потому, что в тех сферах Вы изначально себя уверенно чувствуете.

"Отключить ему Интернет, забрать компьютер, лишить сладкого. Либо если у него ни того ни другого ни третьего нет - всыпать ремня. Своему можно. "

Это в общем-то и есть устрашать. Я попробовала поставить себя на место того ребёнка и почувствовала страх, уязвимость и какую-то безысходность. Ведь если ребёнок делает что-то неприятное, то он либо не понимает этого, и тогда ему надо объяснить, что это неприятно, либо понимает, и делает так, потому что ему внутри очень плохо, и тогда он требует поддержки (не этого поведения, а его самого), понимания, внимания и объяснения, а не сразу наказаний или вообще физического насилия (которое недопустимо и к своему ребёнку).

Поэтому у меня возникает предположение, что с Вами родители в детстве так и поступали: редко поддерживали и строго наказывали, иногда применяя физическое воздействие. Как Вас воспитывали?

Касательно той ситуации в школе, Вы могли поделиться тем, что Вас доставали 5-классники, с родителями? Они что-то говорили по этому поводу?
 
31 июл 2016
先生道場 и Евгения Сергеева нравится это.
Приставали в коридоре в школе. Расстегивали сзади рюкзак, кидались бумажками, жвачками, толкались. Примерно месяц.



Потом обнаглели настолько, что пришли даже к нам в класс (в десятый), стали ручки и резинки со стола раскидывать.



Ну я и вломил одному из них стулом по башке - да так, что он в больницу попал.
 
31 июл 2016
Денис81

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
175
Консультаций
17
Отзывов
Я имею ввиду, могли ли Вы поделиться этой ситуацией с родителями? Я так понимаю, эти приставания 5-классников длились некоторый период. До того, как Вы применили стул, Ваши родители что-то знали о происходящем? Если знали, то как реагировали? Если не знали, то как Вам кажется, почему Вы не рассказывали, какую реакцию от них могли бы получить?

Попробуйте всё-таки вспомнить свои чувства.


 
2 авг 2016
Admin нравится это.

Иустина

Интересно, а пристают ли эти подростки к другим людям?

Их поведение угрожает обществу, и за действия своих не совершеннолетних детей отвечают родители ( материально в том числе).

Я вам в личные сообщения напишу.
 
24 авг 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)