Назад в будущее или вперед в прошлое в отношении с бывшим мужем

Добрый день!

Очень хотела бы получить консультацию и помощь разобраться в отношениях с бывшим мужем.
Мы разошлись с ним 2, 5 года назад. Расставание было тяжелым, много раз сходились и расходились. Пока я не поставила окончательную точку в отношениях.
Последний год мы общаемся очень хорошо, как близкие и родные люди. После того, как мы вместе прожили 12 лет в гражданском браке, я его таким и считаю. И он и я знает, что если что то у кого то случится, мы бросим всё и придем к друг другу на помощь. Несмотря ни на что я очень благодарна ему за счастливые годы, которые были у нас, за моего сына.
Наше с ним общение сейчас меня устраивает, он после разрыва отношений, много времени уделяет сыну. Я этому ОЧЕНЬ рада. Так как понимаю, что сыну НУЖЕН папа, и всячески это поддерживаю.
Сейчас уже месяц он с сыном живет на даче. Обучает его мужским делам (так как сам всё умеет делать). Я к ним приезжаю на выходные. Мы вместе проводим время, гуляем, ходим в лес, катаемся на велосипедах, плаваем. Ведем себя как родные люди.
Но в последнее время я стала замечать, что с его стороны идет попытка восстановить отношения.
Как раз вчера мы встречались в кафе (нужно было передать вещи для сына) и я это почувствовала, по отношению, по разговору со мной. (Опять появилось ласковое обращение ко мне "Лисёнок". В отношениях мы никогда не звали по имени друг друга. Если кто-то кого-то называл по имени, это означало сразу, что кто-то чем-то недоволен и это был как сигнал сесть и разобраться в ситуации).
Возможно читая эту тему, кто то скажет: "Вот, дурочка, бывший муж хочет вернуться к ней, а она не знает что делать? ! Другая бы радовалась".
Но я действительно на распутье. У нас за 12 лет было много хорошего, замечательного, любовь, страсть, мы понимали друг друга без слов, могли одновременно звонить и писать друг другу - всё это было. Так было 7 лет. Это период я бы назвала как "жизнь в раю". А последние 5 лет "как жизнь в аду".
Так вот после вчерашнего разговора с ним у меня опять стал появляться страх возврата в эти 5 лет жизни. А я НЕ ХОЧУ. Я уже два года назад морально отпустила этого человека, а он меня видимо НЕТ.
Раньше сама пыталась разбираться, находить выход из проблем в семье. (так как маме рассказать не могла обо всём, папы, который бы мне смог помочь - уже нет, лучшая подруга когда я рассказывала была в шоке от его поведения) тоже получается субъективное мнение. Старалась не выносить проблемы из семьи, да и некуда было.
Поэтому сегодня первый раз обращаюсь к профессионалам.
Постаралась написать кратко, но для разрешения и понимания ситуации, готова ответить на любые вопросы.
Спасибо.
 
29 июл 2016
Рина

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Рина76, очень подробно описали ситуацию, спасибо, психолог постарается помочь разобраться Вам в этом вопросе.
 
29 июл 2016
Admin нравится это.
@Мировик, спасибо. Буду ждать. Хотелось бы раз и навсегда разобраться в этой ситуации :)
 
29 июл 2016
Рина

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Рина76, здравствуйте!

Чтобы помочь Вам разобраться, я думаю, что тем или иным способом придётся прикоснуться к неприятным воспоминаниям, о которых Вы написали "жизнь как в аду". Вы готовы к этому? . Если да, то могли бы примерно описать, что происходило в ваших отношениях в этот период? Что в итоге стало причиной расставания? Остались ли нерешенные вопросы между вами, кто был инициатором разрыва отношений? И немного о себе: сколько Вам лет, сколько вашему мужчине, сколько сыну? Кем работаете? Какие у Вас увлечения? Живы ли родители, в каких отношениях с ними?
 
30 июл 2016
@Екатерина Крупецкая, здравствуйте! Спасибо, что Вы откликнулись на мою проблему. Я прочитала Ваши вопросы, готова на них подробно ответить. Вы правы, что для меня это неприятные воспоминания, и я год назад постаралась всё простить, и забыть. Поставить точку, но почему то получается запятая.
Но сейчас понимаю, что пока я не разберу свои отношения с психологом, эта тема не закончится.

По поводу отношения с родителями. Здесь тоже всё сложно, папы уже нет, только мама. По этому вопросу я тоже хотела разобраться с психологом, написала на форуме тему "Эмоциональный барьер в отношении с мамой", но пока не разбирала с психологом ее. Она находится в теме семейные отношения. Очень буду признательна Вам, если эту тему я разберу тоже с Вами. Так как всё это взаимосвязано, одно вытекает из другого.

Екатерина, я на выходные уезжаю к сыну и бывшему мужу на дачу, у меня там нет интернета, в воскресение вечером я отвечу на Ваши вопросы.
 
30 июл 2016
Рина

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Рина76, добрый день. Ваша предыдущая тема размещена в разделе Ирины Корниловой. Если Вы хотите переместить тему в раздел Екатерины Крупецкой - просьба написать.
 
30 июл 2016
Admin нравится это.
@Мировик, добрый вечер. Огромная просьба переместить тему "Эмоциональный барьер в отношении с мамой" в раздел психолога Екатерины Крупецкой, так как в её вопросах ко мне присутствует вопрос про родителей.
 
31 июл 2016
Рина
@Екатерина Крупецкая, добрый вечер. Начну отвечать с самых простых вопросов. Мне 39 лет, бывшему мужу (далее муж для краткости) 46 лет, сыну 14 лет. Работаю бухгалтером. Папы нет, умер когда мне было 23 года; с мамой отношения всегда были сложные, сейчас нормальные, но душевной близости никогда не было и нет. Как я писала уже в теме (Эмоциональный барьер в отношении с мамой), о моем разводе она узнала совсем недавно, спустя 2, 5 года. То, что происходило в моей семье последние 5 лет - она ничего не знала. Для нее всегда у меня было все отлично. Держать в секрете было легко, так как живем в разных городах.

Далее наверно надо написать про моё высказывание "жизнь в аду". Когда я писала это в своей теме, я имела в виду смысл противоположностей, как рай и ад, как белое и черное. "Жизнь в аду" - это когда бьет муж, унижает, оскорбляет ( я так считаю), у меня такого не было, за все 12 лет жизни муж ни разу не поднял руку на меня, никогда я не слышала оскорблений и нецензурных слов в мой адрес. (да я бы такое и не позволила). Да мы если честно вообще и не ругались. Ни он, ни я - этого просто не умеем. Хотя нет, в последний год перед расставанием нервы у меня сдавали и я могла на эмоциях накричать, ударить (просто от бессилии), хотя при весовой разницы 50 кг и 90 кг - это вряд ли можно назвать ударить. Тем более, что бокс и другие виды единоборств не входят в разряд моих увлечений. :)
Теперь, что привело к этому периоду. У нас была своя компания. Муж был генеральный директор и учредитель. Я бухгалтер. По одной сделке были отправлены деньги клиента - поставщику. А поставщик после исчез. Возникли проблемы с клиентом, все кто были задействованы в этой сделке, сразу исчезли. Возврат денег клиенту полностью лег на мужа (так как его компания), были угрозы семье. Чтобы отдать, он взял деньги в кредит во многих банках, у знакомых. (об этом я узнала позже, когда он расплатился с клиентом, а с банками и знакомыми нет) и они все стали звонить и приходить. Только тогда я узнала правду. Сначала эти долги мы отдавали вместе ( я в то время работала главным бухгалтером и работала очень много), а потом муж "устал". Он нашёл свое решение вопроса - на всё "забить" и начал выпивать. Я осталась одна с этими долгами и этими людьми.
В этот период он стал очень агрессивным (не по отношению к нам), к людям. Он мог в метро полезть в драку из за того, что кто то не так посмотрел на меня, на него. На стоянке, что не так кто-то припарковал машину. Всё это было при мне, и я всегда была разнимающим звеном.
Потом он стал выпивать где-то, а домой не приходить, а приползать. Он мог выйти переставить машину на 5 минут и пропасть на 3-4 дня. Все эти дни я его искала, обзванивала больницы, морги и все службы. Он появлялся после 4 дней, и рассказывал что его забрали в милицию. Таких ситуаций было очень и очень много, не хочется все их описывать. Потом он стал напиваться за рулём, он мог подъехать на машине ко мне и просто вывалиться из нее. Как он доезжал, я не знаю. Мне приходилось перетаскивать его и самой садиться за руль. В этот период мы стали постоянными клиентами трампункта. То его изобьют так, что ногу сломают, в другой день руку и так далее, про лицо вообще молчу. И всё это было по пьяни.
Был случай, когда он пропал на неделю, а потом его с нашей машиной привезли какие-то сомнительного виды мужчины. Он был просто никакой, я попросила их затащить его в квартиру, так как он просто не стоял на ногах, они его затащили, но стали мне намекать, что пока муж никакой, можно мне и расплатиться за их услугу, но не деньгами. Спасло то, что я выбежала в коридор и стала звонить соседу и вышел сосед. И таких случаев было много, когда я просто выкупала его, забирала из каких то сомнительных заведений. Когда он был трезвый, я спрашивала его: " а если бы что то случилось со мной? И это из за твоей выпивки! Он говорил, что не простил бы себе это и что-нибудь сделал бы с собой. Можно много об этом говорить, но не хочется, да я думаю причина ясна - ВЫПИВКА!
Но весь этот период я поддерживала его морально, физически, лечила, отпаивала травами. Ему становилось лучше - и всё начиналось по новому. И параллельно занималась воспитанием сына, работала, отдавала долги и оставалась идеальной женой.
Из за этих ситуаций, у меня развился СТРАХ за него. (это очень страшное чувство, невозможно описать. Оно не контролировалось мною. ) Мы могли утром шутить, смеяться (в период когда он не пил), а вечером я узнавала, что его опять избили или он пьяный ехал на машине и попал в аварию. Он мог ездить пьяный на машине с сыном. Из-за этого были скандалы. Я боялась за сына очень.
Он тогда меня называл "ты мой ангел хранитель". И вот в какой то момент "ангел хранитель" просто устал. Раньше мы всегда вместе проводили время, катались на коньках, лыжах, ходили в кино, театры. В доме всегда был смех, мы разыгрывали сценки и т. д. Когда стал выпивать, этого ничего не стало. Ему это стало не интересно. На все мои предложения он отказывался. Я очень подвижная, но тогда мне казалось, что болото затягивает меня. В какой-то момент я потеряла интерес к жизни, мне ничего не хотелось, идти домой, готовить. Спасал только сын. Все его эти поступки потихоньку убивали мои чувства.
Все эти ситуации сделали меня очень сильной. Сказать, что мне нравилось? Нет. (я стала независимой ни в чём от него, я давно одна содержала всю семью). Я говорила ему, что у меня нет больше сил, я устала, давай что то делать. И всегда у него был ответ: "А у меня всё хорошо, меня всё устраивает, у меня нет проблем".
Тогда я поняла, что пока человек САМ не решит, что то изменить в себе, в ситуации, другие люди бессильны это сделать. Хоть плачь, кричи, умоляй, угрожай. Всё бесполезно!
И тогда я решила поставить точку. Так как мы жили у меня. Сделать было сложно. Он не хотел уходить. Я просила. Он уезжал, потом через какие-то периоды приезжал, говорил, что не может без нас, плакал, умолял, говорил, что всё понял, изменится, я верила, а потом всё по старому сценарию.
Окончательный разрыв произошел, когда он выпивши, взял и не сказал никому деньги у сына, которые он копил (ему давали бабушки за отличную учебу, на день рождение). Сумма была не малая. Я был в шоке, нужны деньги- иди заработай. Выяснили случайно. В тот день я забрала у него ключи, выгнала и на следующий день перевезла его вещи к нему домой.
Нерешенные вопросы остались ли?
Думаю сейчас нет. Он общается с сыном, обучает его, они проводят время месте. Мне это очень нравится, так как несмотря ни на что он он очень умный, начитанный, много знает и умеет, у него много положительных качеств. Всё это мне хочется, чтобы он передал и научил этому сына.
И вообще хочется, чтобы у него всё сложилось с работой, чтобы встретил свою половинку и был счастлив. И у него, и у меня еще есть на это время. :)
 
31 июл 2016
Рина
Екатерина Крупецкая нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Рина76, спасибо за подробный ответ. Другую тему посмотрю тоже, поскольку Вы приняли решение её перенести.

Скажите, а на какой вопрос Вы сейчас ищете ответ? Довольно выпукло все описали, действительно, жили в полном аду, ни убавить, ни прибавить. Смогли разорвать зависимые отношения - браво! Смогли ещё и человеческий контакт сохранить. Что же пока осталось нерешенным внутри, если в отношениях нет непроясненных моментов? .

Позволю себе смелую фантазию: Вы никого пока больше не смогли полюбить пока, верно? Может быть даже, никто всерьёз и не понравился? . Есть ли у Вас слабенькая хотя бы идея, что муж переосмыслил все и стал таким, каким Вы его помните до его надлома? И что возможно возвращение прежних отношений?
 
1 авг 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.
@Екатерина Крупецкая, добрый день. Спасибо, что выслушали и поняли. Иногда человеку так мало надо. Впервые за всё это время, я смогла написать об этом, так как по характеру я скрытный на эмоции человек. Внешне, глядя на меня, очень трудно сказать, что я сейчас чувствую. Всё держу в себе.

Жалко, что в тот момент со мной не было рядом такого человека, кто смог бы поддержать меня, сказать, что я правильно всё делаю или наоборот указать на мои ошибки. Но получилось, так как получилось.

Вы, правы, что отношения были очень зависимые в прямом и переносном смысле слова. (мы очень чувствовали друг друга на расстоянии, порой даже удивлялись этому, думали одновременно одинаково, а потом вслух говорили одни и те же слова, а потом смеялись над этим)

На какой вопрос Вы сейчас ищете ответ?

Так как Я была инициатором разрыва, у меня появилось чувство ВИНЫ внутри (оно и сейчас есть во мне, но не так остро как тогда после расставания). Мне (казалось) и кажется, что я поступила неправильно, бросив человека в трудной ситуации; корила и корю себя, что сдалась и не нашла силы бороться и помочь человеку найти выход. (Возможно это идёт из детства, когда папа меня учил решать проблему до конца, найти выход, ведь он обязательно есть! ). А я не смогла найти и просто опустила руки. Пошла «лёгким» путем, поставив точку в отношениях. Хотя за пять лет я сделала ВСЁ, что могла. Но осталось чувство, что наверно можно было сделать ЕЩЁ.

УМОМ я понимаю, что пока человек САМ не решит изменить ситуацию, никто не сможет это сделать, а СЕРДЦЕМ нет.

В своё время я взяла на себя большую ответственность за жизнь этого человека и до сих пор наверно это есть во мне. После пяти лет постоянного спасения - это немудрено.

Я проделала большую работу с самой собой, чтобы после разрыва сохранить человеческие отношения. В основном ради сына.

Не буду лукавить, сначала была и ненависть к нему, чувство обиды и т. п. Потом нашла силы понять его и простить. (знаю, что делал не со зла всё это, просто не нашёл сил справиться с возникшими трудностями). Так как жить с обидой очень трудно, да и не нужно ни мне, ни ему. Ведь было же и очень много хорошего, это и надо помнить! Правильно? !

Есть ли у Вас слабенькая хотя бы идея, что муж переосмыслил все и стал таким, каким Вы его помните до его надлома? И что возможно возвращение прежних отношений?

Сейчас я вижу по словам и по поведению, что он старается стать тем прежним как до его надлома. Переосмыслил ли он? Не знаю. Возможно какие-то выводы сделал. Думаю, что сожалеет о том, что потерял.

Возвращение отношений с ним Я БОЮСЬ и НЕ ХОЧУ. Поэтому с моей стороны – это невозможно. Я испытываю к нему родственные чувства ( как к брату), чувство жалости (не знаю, как объяснить). Но точно не те чувства, которые должны быть между мужчиной и женщиной.

Ведь не зря говорят: «в одну реку нельзя войти дважды». А мы уже раз пять «входили» и "тонули"

Вот опять начала заморачивается мыслями, что ОН все переосмыслил, изменился, хочет всё вернуть, а такая «НЕБЛАГОДАРНАЯ» не ценю этого и не хочу возврата. Не знаю, что с этим делать?

Во мне присутствует такое чувство, как ЖАЛОСТЬ к нему. (в этом случаи ужасное чувство). Возможно если бы не СТРАХ возврата тех пяти лет, я бы опять поверила и из жалости сошлась бы с ним. Пишу и понимаю, что это БРЕД!

@Екатерина Крупецкая, сейчас перечитала то, что написала Вам и поняла. Все мои дурацкие мысли потому, что на данный момент моё сердце никем не занято, пока нет такого человека, который бы переключил бы моё внимание на себя.

Поэтому возникает чувство вины, жалости и т. п.

Делаю вывод: НАДО СРОЧНО ВЛЮБИТЬСЯ! (это если позитивно мыслить). :thumbsup:

P.S. А всё таки, что делать с чувством вины и жалости? :(
 
1 авг 2016
Рина

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Рина76, серьёзную очень тему подняли. Восхищаюсь Вашей способностью к глубокой рефлексии, без шуток. Я немного подумаю, чтобы ответить Вам развёрнуто. Сейчас вопрос на уточнение: верно ли я поняла, что Ваш вопрос сейчас к самой себе, и звучит так: как перестать испытывать чувство вины, которое, в обход Вашего разума, может Вас втянуть в новый виток созависимых отношений с бывшим мужем? . Мне так услышалось, что Вы все-таки не до конца сбрасываете эту вероятность со счётов, и одновременно опасаетесь, что сами не успеете опомниться, как окажетесь в том "аду". Все ли мне точно услышалось?
 
1 авг 2016
Admin нравится это.
Екатерина, добрый день!

Глубокое копание в себе и моё желание сделать так, чтобы в какой либо ситуации другому человеку не было больно и обидно – это моя беда (минус или не знаю как назвать это).

Попробую объяснить: я не конфликтный человек, стараюсь все ситуации разрешить разговором, миром и т. д. И всегда прежде всего думаю, как сделать так, чтобы не обидеть, не сделать больно другому. (Порой получается в ущерб себе). Конечно если я вижу, что человек агрессивно настроен и ведет себя так по отношению ко мне, вот тогда я смогу ответить на его агрессию. А первая никогда. Более точное определение этому - «я за мир во всём мире».

Мне важно, чтобы мои мысли в моей голове были разложены по полочкам.

Так и было у меня до недавнего момента. Через год после окончательного разрыва я чётко понимала ситуацию:

Мы разошлись, он не смог изменить своё отношение к сложившейся ситуации, у меня закончились силы, терпение и главное желание (виноваты оба - знаю), но надо жить дальше, это не конец. Возобновила ради сына нормальные человеческие отношения – ВСЁ ОК, я стала жить в спокойствии и главное в гармонии с самой собой. Всё устраивало меня.

С недавнего времени я чувствую, что он хочет вернуть отношения (это манера разговора со мной, постоянно пишет, его взгляд). Например вчера вечером он заехал в гости, прежде чем уйти, раз десять он говорил об этом, что уходит и не уходил. Было ощущение, что он ждет предложения остаться, но я старалась общаться нейтрально, спокойно, чтобы не дать человеку хоть слабую надежду на будущее). Так как я не хочу.

Да, я вижу он меняется, что то понял, провел работу над собой, где-то вижу его тем прежним, но в тоже время уже не таким. Так как у меня изменился взгляд на него (раньше с любовью, теперь просто как на родного человека, отца моего сына).

Так вот после его ухода у меня начался в голове ХАОС. Понимаю рано или поздно с его стороны возникнет предложение попробовать снова (ведь я же меняюсь), так вот я не пойму как сделать так, чтобы сказать человеку НЕТ и при этом не сделать больно, не обидеть? ( и возможно ли это, а если нет, как выйти с наименьшими потерями? ) Очень БОЮСЬ, что сказанное мною НЕТ, приведет опять к его очередному срыву; а сказанное моё ДА (чтобы потом не испытывать чувство вины за его срыв) – к моему срыву. И вот я себе сделала замкнутый круг. И дальше не знаю пути.

Как перестать испытывать чувство вины, которое, в обход Вашего разума, может Вас втянуть в новый виток созависимых отношений с бывшим мужем?

В связи с вышесказанным возникает опять МОЁ дурацкое чувство ВИНЫ: вина за то, что разорвала отношения тогда, не нашла другого выхода), а теперь еще за новое, что не оценила его стремление изменится). Понимаю головой, что пишу БРЕД, но это Я ЧУВСТВУЮ.

Вы правильно поняли мой вопрос к самой себе: Так как перестать испытывать чувство вины и тактично сказать человеку о том, что нет возврата к прошлому, чтобы его не обидеть, не спровоцировать его срыв?


Мне так услышалось, что Вы все-таки не до конца сбрасываете эту вероятность со счётов, и одновременно опасаетесь, что сами не успеете опомниться, как окажетесь в том "аду".

Вероятность, что я возобновлю отношения с бывшим мужем – 0%. (но для этого, мне нужно избавиться от чувства вины, боязни сделать больно другому человеку, в ущерб своим желаниям).

Я понимаю головой – нет возврата назад, у меня нет веры в то, что те пять лет не повторятся опять. А на то, чтобы попробовать – у меня нет сил, желания и времени. Да и тогда мне помогала любовь к нему, а сейчас ее нет. А чувства для меня – это ВСЁ.
 
2 авг 2016
Рина
@Екатерина Крупецкая, я очень надеюсь, что мы с Вами вместе найдем выход из того замкнутого круга, который я себе нарисовала и уберём необоснованное чувство вины. :)

Екатерина, прочитала Ваше сообщение по теме мамы. Спасибо Вам за понимание, сочувствие и поддержку. Вы всё точно поняли и подметили по поводу папы и мамы. Ваши слова глубоко затронули за душу и вызвали эмоции у меня.
Обязательно Вам отвечу в ближайшее время. Тема для меня тяжелая, нужно собраться с мыслями. :)
 
2 авг 2016
Рина

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
Можем здесь на минуту остановиться, Рина? Конкретизируйте, пожалуйста, в чем Вы ощущаете свою вину? В том, что нашли в себе силы разорвать созависимые отношения? Насколько я помню, Вы провели в них 5 лет (с момента, как муж начал заниматься саморазрушением на почве неудачи в бизнесе). За эти пять лет, опять же, насколько я могу судить по Вашему рассказу, никакой позитивной динамики Ваше терпеливое и самопожертвованное отношение к мужу не произвело. В то же время, после разрыва он все-таки нашел в себе силы прекратить заниматься саморазрушением и сейчас выглядит человеком, который пытается удержаться на каком-то приличном уровне социального положения, я верно передаю смысл? Это не является для Вас доказательством того, что Ваше присутствие в его жизни в тот период не было полезным ни для кого? Для него оно не было полезным, поскольку он был в Вас уверен и падал в пропасть саморазрушения все глубже и глубже, проверяя на прочность канаты, которыми Вы его оттуда доставали. Для Вас не было полезным - думаю, не надо объяснять почему. Для ребенка - безусловно, не было полезным, т. к. Никакому ребенку не полезно смотреть на то, как отец убивает себя и заставлять мать и детей страдать. Это закладывает крайне нездоровые модели взаимоотношений в качестве образца.

А вот Ваш окончательный разрыв с ним принес ощутимую пользу опять-таки всем участникам. Как Вам эта логика? Вы помогли мужу, и очень помогли, предоставив ему справляться с его состоянием самостоятельно - и тогда сразу обнаружилось, что ресурсы у него остались, и он их смог мобилизовать. А пока Вы были теплой и принимающей мамой рядом с ним - эти ресурсы не были нужны, он продолжал заниматься самоуничтожением.

Хорошо, что Вы это видите именно так. И ребенок Ваш стал жить в спокойствии и гармонии, не забывайте об этом. Вашему мальчику сейчас 14 лет. Это очень уязвимый период. Предположу, что если сын в таком возрасте увидит, что какой-то мужчина (даже его отец) приносит несчастье его матери, то он не сможет оставаться безучастным. Решения, которые Вы сейчас принимаете, на мой взгляд, обязаны учитывать интересы сына и в этом аспекте. Если Вы не хотите втянуть его в ад и не хотите, чтобы Ваш сын имел хотя бы небольшой шанс применить физическую силу к неадекватному отцу при защите Вас, то, думаю, Вы знаете, как Вам стоит поступить.

Я чувствую, что Вы очень боитесь открытого обсуждения этого вопроса с бывшим мужем.

Нет никакого способа отказывать, не делая больно. Это касается не только этой ситуации. Вы - мама, вырастили мальчика. Удавалось ли Вам отказывать ему в его желаниях, не расстраивая его?

Возможно, именно здесь отгадка? Вы по-прежнему полагаете, что от Вас зависит, будет ли с Вашим бывшим мужем все в порядке. Напоминаю: Вы один раз уже разорвали с ним отношения - и это стало высшим благом как для него, так и для всех остальных. С ним как раз СТАЛО все в порядке, после того, как Вы покинули его жизнь. И с Вами тоже так стало. У Вас по-прежнему сомнения?

Даже интересно, какой Вы себе представляете "другой" выход, чего Вы не успели попробовать за пять лет проживания с алкоголиком и игроком?

А Вы разве не оценили? Разве Вы не рады тому, что он не погиб, не впал в беспамятство или белую горячку, что он не убился? Или в Вашем представлении "оценить" это исключительно "предоставить ему дом, постель и заботу"? По каким законам бытия, Рина, Вы навсегда прикованы к этому мужчине? По какому правилу Вы считаете себя ответственной за его жизнь и здоровье? Кто Вам эту ответственность вручил, как Вам кажется? Я понимаю, что Вы отвечаете за своего несовершеннолетнего сына, за себя. А за бывшего мужа на каком основании?
 
5 авг 2016
Рина нравится это.
@Екатерина Крупецкая, добрый день!
После того, как я Вам написала последнее сообщение, прошло несколько дней, но каких! :)

За это время на форуме выложили просто замечательную статью про чувство вины и ответственности (спасибо большое:thumbsup:), которая очень помогла мне. Я даже ее распечатала и она всегда со мной в книжке в моей сумочке, как напоминание. (если опять начнётся у меня процесс, но думаю это вопрос решен:)). Там есть одна замечательная фраза: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ НЕСУТ ВСЕ УЧАСТНИКИ ПРОИЗОШЕДШЕГО (будь это действие и бездействие) :thumbsup: Это я уже выучила.

Далее в этой же статье я нашла точное название тому, чем я почему то стала заниматься в последнее время. Это ЗАНИМАТЬСЯ САМОЕДСТВОМ. Смешное слово, но занятие не очень хорошее. :) Я это поняла.

И наконец вчера я прочитала Ваше сообщение ко мне, которое полностью "промыло" мне мои мозги. Извините, пожалуйста, за этот глагол, но он точно передает это действие.

@Екатерина Крупецкая, Ваши доводы очень правильные и Вы очень точно всё подметили. Когда я принимала решение окончательного расставания с мужем, ведь именно этими аргументами я и обосновывала свое решение. Порой мне казалось, что он испытывает мои силы (смогу я сейчас его спасти или нет), поэтому приняла решение снять с себя полномочия и передать ему (и ведь виден результат, я рада за него), отношение сына и отца - тоже был весомый аргумент для разрыва, так как сын рос, стал больше понимать ситуацию, это всё происходило на его глазах и у него стала появляться злость к отцу, а этого я тоже не могла допустить, ну и конечно моё эмоциональное состояние. Вот эти аргументы, о которых Вы мне напомнили. Почему сейчас я о них забыла? ! Не знаю. Может сказались годы спокойствия и стирания всего плохого. Спасибо, что напомнили мне о них.
И ведь правда результат очевиден: все живут в спокойствии, между нами нормальные человеческие отношения, бывший муж нашел силы сам справиться с ситуацией, сын прекрасно общается с папой, так как не видит негативных ситуаций, мы оба участвуем в воспитании сына, ничего, что не живя вместе :thumbsup:
Мы нормально общаемся, знаем, что если что, обязательно поддержим друг друга. А это очень важно.

@Екатерина Крупецкая, спасибо Вам за эти точные вопросы ко мне, которые окончательно расставили всё в моей голове по полочкам. Как я и люблю. :)

Отвечу кратко на них: ОЦЕНИЛА; ОЧЕНЬ РАДА ЗА НЕГО, ЧТО НАШЕЛ СИЛЫ, ПРОВЕЛ РАБОТУ НАД СОБОЙ; Я НЕ МОГУ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННА ЗА ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ, ТОЛЬКО ОН САМ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И ПОСТУПКИ; МЕНЯ НА ЭТО НИКТО НЕ ДЕЛЕГИРОВАЛ И НЕТ ОСНОВАНИЯ.

Я сейчас отвечаю и несу ответственность только за себя и за своего сына! :thumbsup:

@Екатерина Крупецкая, Вы заменили моё дурацкое чувство жалости на чувство радости. :sneaky:

P.S.
@Екатерина Крупецкая, Вы правильно прочувствовали. Да, почему то боялась. Но сейчас, после вышесказанного я уже не боюсь (и этот глагол постепенно уберу из своего лексикона), если вдруг возникнет такой разговор между нами, я смогу объяснить ему и привести аргументы, чтобы он меня понял!
(но на всякий случай я тоже распечатала ваше последнее сообщение ко мне для "очередной промывки моих мозгов"). Но 99%, что не понадобиться применять, но почитывать буду. :) Для освежения.

Еще раз большое Вам человеческое спасибо! ;)
 
6 авг 2016
Рина

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Рина76, как приятно, когда человек испытывает радость от понимания себя и ситуации! Очень искренне рада за Вас и верю, что в Вашем будущем много интересных встреч и исключительно гармоничные отношения! Вы безусловно этого достойны!
 
6 авг 2016
Merbay, Admin и Рина нравится это.
@Екатерина Крупецкая, спасибо Вам за пожелания и добрые слова в мой адрес. После того, как мы с Вами разобрались, верю, обязательно будут гармоничные отношения. :)
 
6 авг 2016
Рина
Екатерина Крупецкая нравится это.

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Екатерина, огромная Вам спасибо за помощь! Благодаря Вам я полностью решила этот вопрос и сняла с себя ответственность за жизнь другого человека.:) Екатерина, благодаря Вашей консультации эмоциональный барьер стал намного меньше и отношения с мамой теплее и ближе. Мы в процессе изменения и понимания друг друга.:)
Екатерина, огромная Вам спасибо за помощь! Благодаря Вам я полностью решила этот вопрос и сняла с себя ответственность за жизнь другого человека.:) Екатерина, благодаря Вашей консультации эмоциональный барьер стал намного меньше и отношения с мамой теплее и ближе. Мы в процессе изменения и понимания друг друга.:)
19 окт 2018
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)