Девушка обещает расстаться с гражданским мужем

Здравствуйте. Познакомился 4 месяца назад с девушкой, понравилась, теперь, наверное, это чувство сродни сильной влюблённости, что заставляет меня думать о ней, переживать и сильно рефлексировать. Она живёт с парнем - 6 лет вместе, - рассказывает, что хочет с ним расстаться - "маленькими шагами" - её слова. Собственно, знакомился я с ней именно с романтическим мотивом - и она это понимала, явно пытаясь увлечь меня собой в том числе и сексуально. Но "расстаётся" с ним она уже 4 месяца, хотя обещала. Когда мы встретились, что собирается расставаться с ним и что "сделает" это за 2 месяца. Факт того, что она меня "поманила" и обнадёжила налицо. Переспать с ней не пытался. Меня пытается и сейчас "цепануть", сейчас я вроде как друг - переписываемся и обсуждаем в том числе и её отношения с гражданским мужем, о чём она мне достаточно подробно рассказывает. Моя влюбчивость и ранимость доставляет мне по жизни хлопот - было пару случаев, когда девушки этим жестоко пользовались, играя моими чувствами и оставляя меня психологически сломленным и раздавленным. Очень бы не хотелось повторения истории.

Она говорит, что жалеет его, что "у него нихрена нет и он просто подохнет, если она его выгонит", что она заботится о нём как о ребёнке, что он не приспособлен к самостоятельной жизни - короче, бред полнейший. Какая-то сюрреалистическая ситуация с её слов складывается, если это на самом деле и есть правда, в чём я не уверен до конца. Так и живут дальше, ничего не меняя, а я как баклан, заглотивший острую наживку, чего-то выжидаю. Их я не видел, поэтому проверить ееё слова никак не имею возможности. Не знаю, чем она меня зацепила, но она первая за долгое время, к кому я привязался. Может быть, своим небезразличием и заинтересованностью она меня и покорила. Она мной манипулирует? Может, она его любит, а меня обманывает и просто держит меня в качестве запасного варианта? Что мне делать - отпустить и перестать переживать, или бороться за её внимание, погружаясь в эту бестолковую пучину всё глубже?
 
2 авг 2016
Lincolin
Вадим Першин нравится это.

Олеся Веревкина

@Lincolin, для полноты картины, расскажите сколько Вам лет и чем Вы занимаетесь- учитесь или работаете? Психолог прокомментирует тему, следите.
 
2 авг 2016
Admin нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
@Lincolin, здравствуйте! Хорошо, что вы способны на сопереживание и сочувствие к малознакомому человеку. И хорошо, что вы осознаете, что при такой тонкой душевной организации бывает, что люди пользуются вашим расположением в своих целях.
Расскажите, пожалуйста, как вы себе представляете дальше развитие отношений с этой девушкой, если уже сами видите, что за 4 месяца прогресса никакого нет, а также убедились насколько реалистичны её обещания и аргументы, чтобы ничего не менять?
На какие отношения с ней вы согласны, если она не собирается оставлять своего парня, с которым живет 6 лет? Ведь вряд ли её мужчина, которого она называет "беспомощным, как ребенок" вдруг в ближайшее время станет самостоятельным.
 
2 авг 2016
Lincolin и Admin нравится это.
Здравствуйте. Мне 27 лет, работаю

Мне сейчас сложно что-то конкретное ответить по поводу развития отношений, потому что нахожусь в смятении из-за нахлынувших эмоций. Мы месяц переписывались достаточно плотно и часто, сейчас в переписке наступила пауза. Я сейчас, наверное, нахожусь в типичной "френдзоне" - она делится со мной подробностями своей жизни, я - своей. Общение по переписке - до этого виделись раза три и общались несколько часов. На словах она расстаётся с парнем "маленькими шагами", но опять же - это только на словах; что на самом деле у неё на уме, и каковы её отношения с парнем - я не знаю, ибо их ни разу не видел.

Она знает о моей симпатии. Каковы её мотивы для общения со мной - какой-то расчёт, желание дружить или планы на романтические отношения - я не знаю. Меня посещают мысли, что она какая-то манипуляторша-социопатка, но, разумеется, я этого проверить не могу, ибо в людях не очень хорошо разбираюсь и не знаю, что у неё в голове. И эта неопределённость меня беспокоит, потому что я "западаю" на неё всё больше, а это не просто типичная дружба; и стоит вопрос, не стоит ли это прекратить, чтобы потом не было новой душевной боли.
 
2 авг 2016
Lincolin

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
"Меня посещают мысли, что она какая-то манипуляторша-социопатка, но, разумеется, я этого проверить не могу, ибо в людях не очень хорошо разбираюсь и не знаю, что у неё в голове. И эта неопределённость меня беспокоит, потому что я "западаю" на неё всё больше, а это не просто типичная дружба; и стоит вопрос, не стоит ли это прекратить, чтобы потом не было новой душевной боли. "

Насчет "манипуляторши-социопатки" вы очень сильно выразились, возможно все гораздо проще. В Интернете сейчас довольно распространенная практика, когда замужние женщины ( или те, кто в отношениях давно), впрочем так же, как и женатые мужчины, заводят себе "задушевного друга по переписке". Семейная жизнь с её рутиной и проблемами, накопившиеся претензии и трения со своей второй половиной - они изливают душу своему виртуальному другу, обсуждают свои беды и получают так необходимое им внимание и сочувствие. Нередко это бывают и беседы откровенно сексуального характера - опять же для того, чтобы подстегнуть и освежить свои чуства, зарядиться эмоциями, так как сексуальная жизнь с супругом рано или поздно приедается.
Какие-то шаги в реальной жизни по встрече со своим виртуальным другом предпринимают редко - так как это чревато тем, что нужно сломать привычную устоявшуюся жизнь, разорвать семейные отношения или пойти на обман и измену. Многие не хотят начинать какие-то отношения с человеком, который скорее воображаемый, чем реальный персонаж - ведь в реальной жизни люди бывают не такими прекрасными и благополучными, как они сами пишут о себе. В разговорах все вполне себе правильные, а вот поступки часто совершают диаметрально противоположные.

Оцените, насколько бы вы хотели иметь близкие отношения с женщиной, которая будет в деталях обсуждать с другим мужчиной вас, ваши отношения с ней, ваш характер и ваши проблемы? Которая будет сексуально заигрывать и соблазнять другого, но спать с вами? Ведь ваша виртуальная подруга уже так поступает со своим мужем. И совсем не исключено, что вас может постигнуть его судьба, если вы свяжетесь с ней. Согласны?
 
2 авг 2016
Lincolin и Admin нравится это.
Вы во многом правы. Более того, что меня больше всего останавливает - это её откровенность и доверие. Я попытался поддержать и выслушать человека, и отвернуться сейчас от неё для потакания, так сказать, своему эгоизму, который "не хочет", чтобы я влюблялся сильнее, - было бы очень неправильно. Это сугубо с моих жизненных принципов исходит - мне не хочется "кидать" любого человека вообще, тем более того, кто стал близок - а это именно тот случай.

Про "манипуляторшу-социопатку" Вы возможно правы. Наверное, я недоверчивый невротик, который во всём ищет двойное дно и не может просто расслабиться и плыть по течению. С другой стороны, первая наша встреча - откровенная "замануха" с её стороны: демонстрация имеющихся телесных "прелестей" и увещевания о расставании с бойфрендом - вот что дополнительно вводит в заблуждение меня и заставляет с сомнением относиться к этой ситуации. И вот это всё, включая её нежелание или невозможность расстаться, перетекло в некую форму дружбы и общения. А тут ещё и эмоциональная зависимость примешивается. Быть расчётливым безэмоциональным стратегом у меня не получается. Что бы Вы могли мне посоветовать, понимая мой невротизм и уже имеющуюся сильную симпатию?

Ирина (извините, не знаю Вашего отчества), премного благодарен за уделённое Вами время

"Оцените, насколько бы вы хотели иметь близкие отношения с женщиной, которая будет в деталях обсуждать с другим мужчиной вас, ваши отношения с ней, ваш характер и ваши проблемы? Которая будет сексуально заигрывать и соблазнять другого, но спать с вами? Ведь ваша виртуальная подруга уже так поступает со своим мужем. И совсем не исключено, что вас может постигнуть его судьба, если вы свяжетесь с ней. Согласны? "

Она описывает это как откровенно пагубную связь ("кармическую" - как она говорит), которую пока не способна порвать, но - с её слов - хочет закончить. В случае если бы её всё устраивало и она была полностью удовлетворена во всех смыслах партнёром. Ну не знаю, может, она бы и не стала так распространяться с чужими людьми о своих отношениях.
 
2 авг 2016
Lincolin

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
@Lincolin, по вашим рассуждениям можно сделать вывод, что вы очень романтично настроенный человек, который готов брать на себя ответственность за чужие беды и жертвовать своим психологическим комфортом ради того, кто всего лишь начнет регулярно посвящать его в свои проблемы. Как вы сами пишете: "Моя влюбчивость и ранимость доставляет мне по жизни хлопот - было пару случаев, когда девушки этим жестоко пользовались. " Вы не боитесь, что ситуация повторяется?
В чем для вас ценность этих отношений с дамой, которая вам все время жалуется на своего мужа и четвертый месяц "кормит " вас обещаниями того, что когда-нибудь она соберется с духом и наконец найдет куда выгнать своего "беззащитного, как ребенка" мужчину? Всего 3 встречи за 4 месяца, после 1 месяца переписка стала затухать и наступила пауза, как вы пишете.
Что лично вам дает эта связь? Чем для вас настолько ценны эти отношения, что вы готовы их продолжать?
 
2 авг 2016
Lincolin и Admin нравится это.
Всё примерно так и обстоит, как Вы описали. Это всё моя болезненная склонность привязываться к женщинам - в этом случае достаточно было просто поманить. Плюс сейчас всё это выглядит как приятное общение, а в таком ключе я вообще ни с кем не разговариваю - здесь какая-то иллюзия дружбы и доверительности, которой нет в моей жизни ни с одним человеком, за исключением матери, пожалуй. Усталость от очень длительного одиночества тут играет роль тоже, наверное. Только проблема в том, что я не вижу в этой девушке друга, т. к. Уже "воспылал" чувством, которое неплохо бы погасить и уйти, если здесь всё бесперспективно, чтобы не снова не "утонуть" в горе. Вот такая дилемма: продолжать общение, надеясь на что-то и поддавшись её увещеваниям, или всё закончить и успокоиться, пока это можно сделать без лишних потерь. И я не знаю, что правильно. Похоже Вы меня склоняете ко второму варианту...
 
3 авг 2016
Lincolin

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
Я склоняю Вас к тому, чтобы начать анализировать свои отношения не только с позиции "что я должен кому-то", но и с позиции " что я ПОЛУЧАЮ от этого человека".
Полноценные отношения, которые не заканчиваются разочарованием, что вас использовали, и не оставляют после себя горечи, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть взаимовыгодными в некотором смысле - вы должны не только отдавать душевное тепло и участие, но и получать их от другой стороны. Оба человека должны давать друг другу то, в чем каждый из них нуждается.
Если вы получаете в этих отношениях то, что вы хотели и к чему стремились - тогда продолжайте их смело, ведь трудности и неопределенность время от времени бывают в любых отношениях.
Но, если вы чувствуете подвох и разочарование, то разумнее поискать того человека, который будет общаться с вами в живую, участвовать в вашей жизни, разделять её вместе с вами, а не просто регулярно информировать вас о событиях своей жизни. Понимаете разницу?
Обещания, которые не выполняются, дистанция и частота общения, которой управляет только один из партнеров, потоки проблем и обид, которые "выливаются" на собеседника и при этом человек ничего не меняет в своей жизни - всё это говорит о том, что эта связь не настолько дружеская, как вам хочется её видеть. Потому что в ней нет взаимности - все отношения выстраиваются в интересах только ОДНОГО участника общения. А второму остаются лишь обещания, заманивания, призывы к сочувствию и терпеливости.

Сколько ещё Вы сможете так продержаться? Вам хочется избежать одиночества, но разве эти отношения ДЕЙСТВИТЕЛЬНО избавляют вас от одиночества? Или они заставляют вас сидеть ОДНОМУ в ожидании чего-то, что когда-то возможно наступит? Вы действительно живете полноценной жизнью в моменты этого ожидания и фантазий о светлом будущем?

Почитайте вот эту статью, где описаны 20 вариантов уловок и манипуляций, которые "привязывают" людей и ставят их в зависимость от желаний манипуляторов - возможно она прояснит для вас какие-то моменты и убережет в будущем от психологических ловушек http://www.factroom.ru/life/20-dirty-tricks-with-which-we-are-being-manipulated
 
3 авг 2016
Lincolin, Олеся Веревкина и Admin нравится это.
Ирина, примите благодарность за Ваши очень правильные советы, они действительно меня заставили задуматься и, возможно, найти правильное решение. Я уже понимаю, что давно начал "болеть" всем этим, попал под непонятное влияние и пока отпущу эту ситуацию и человека. Постараюсь, так сказать, излечиться и "освободиться", потому что и вправду такая привязанность лично для меня стала совершенно нездоровой. Необходимо отвлечься и заняться другими делами
 
3 авг 2016
Lincolin
Ирина Корнилова нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)