Бывшая девушка не даёт покоя

Добрый день. Ситуация следующая: полгода назад начала встречаться с парнем, познакомились в интернете, он на 6 лет старше, все замечательно, заботливый, подарки дарит, отдыхать возит, с моей семьёй ладит, говорит о свадьбе и детях, выбираем дату. Проблема в его бывшей девушке, они встречались 5 лет, разошлись за год до нашего знакомства по причине её измены, результатом которой стало рождение ребёнка, он это очень тяжело переживал. В начале наших отношений она писала ему и звонила ну просто постоянно, минимум 2-3 раза за 3-4 часа нашей встречи. Теперь уже меньше, он случайно отправил ей сообщение, адресованное мне, и она решила самоустраниться, но что-то надолго её не хватило и теперь она снова ему пишет, рассказывает про ребёнка, шлёт его фотографии, говорит, что разошлась с отцом ребёнка, просто стремиться посвятить его в максимум деталей своей жизни, предлагает встретиться, якобы посмотреть на малыша (мне абсолютно непонятно, зачем смотреть на ребёнка, который появился в результате её измены). Мой молодой человек ей отвечает, от встреч отказывается, мне говорит, что просто остались хорошие отношения (опять же, на мой взгляд, для хороших отношений маловато поводов). Вчера я залезла в его сообщения, она просит его быть крестным тому ребёнку, пишет сообщения такого содержания:"Лан, я поняла, не буду писать, чтобы не вызывать ревность. Ты и првда был самым светлым человечком в моей жизни. И даже смог оставить теплые чувства до сих пор. Если захочешь, сам позвони или напиши. То, что у тебя будет все хорошо, я почти уверена, ты идеальный муж. С работой желаю, чтобы ты смог найти, то, что будет приносить удовольствие и деньги". Мы вроде с ним поговорили, он сказал, что у него своя жизнь, что не простит её, что не готов воспитывать чужих детей и не заходил бы так далеко в отношениях со мной, но мне все равно неспокойно. Он как бы не пишет ничего компрометирующего, но и не дистанцируется. Она ему "пиши мне", он "ты тоже пиши, только в рабочее время". В общем, я с ума схожу от этого всего, не знаю, как правильно поступить. Помогите, пожалуйста, заранее очень благодарна
 
8 авг 2016
МарияБ

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@МарияБ, добрый день. Вы спрашиваете - как поступить? А какие варианты у Вас есть?
Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и Вашему молодому человеку.
Психолог прокомментирует тему через некоторое время, а пока предлагаю прочитать статью про ревность к молодому человеку
 
8 авг 2016
Мне 21, ему 27.
Варианты. Сложно сказать. У меня были прошлые тяжелые и довольно длительные отношения, они закончились больше года назад, я очень сложно это все пережила, а сейчас я счастлива, если опустить вот эти "штрихи к портрету" наших отношений, поэтому очень не хотелось бы расставания. Пожалуй, стоит как-то обсудить, но я не могу решить, какую линию поведения держать. Запретить общаться? "Пиши в рабочее время" буду выглядеть дурой, все продолжится за спиной, терпеть эти все сообщения, о том, какая она бедная с ребёнком на руках и как его всегда любила (знает же, что он очень любит детей и вообще будет не хорошим папой и мужем) мне тоже очень тяжело. Ну не вижу я в этом "просто сохранившихся хороших отношений".
 
8 авг 2016
МарияБ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
@МарияБ, добрый день! Наверное рано говорить про какую-либо линию поведения в разговоре с вашим любимым - сначала нужно выяснить зачем он поддерживает с ней переписку? Если он не хочет с ней возобновлять отношения, не планирует заботиться о её ребенке и понимает, что вас его переписка выбивает из колеи, то зачем он предлагает ей общаться - "ты тоже пиши, только в рабочее время"? Какого рода отношения он собирается с ней поддерживать? Почему он не готов поставить точку? Зачем ему эта "дружба по переписке" с его прежней возлюбленной? Вот это нужно выяснить. Вероятно у него есть какая-то веская причина. Не стоит заранее настраиваться запрещать ему что-то, пока нужно разобраться и просто поговорить
Объясните ему насколько вас угнетает его переписка с его бывшей пассией, которая разошлась с мужем и теперь пишет своему бывшему возлюбленному о своей любви и шлет свои фотографии: " Ты и правда был самым светлым человечком в моей жизни. И даже смог оставить теплые чувства до сих пор. Ты идеальный муж. Если хочешь пиши и звони"
 
8 авг 2016
Спасибо за ответ, мы уже обсуждали "просто у нас сохранились хорошие отношения, я не готов её послать, с родителями её я тоже хорошо общаюсь. Но я не хочу воспитывать чужих детей, есть вещи, которые не прощают".
А я не могу понять таких "хороших отношений", не могу на это смотреть, минимум раз в месяц она что-то пишет, сразу обо всем (проблемы с ребёнком, ремонт дома, не сложились отношения с мужем), он зачем-то отвечает. Он в целом немного с перебором скромный и неуверенный в себе, наверное, поэтому не может сказать решительное нет. А я от этого с ума схожу, чувствую себя лишней, хотя уже все достаточно серьёзно между нами.
 
8 авг 2016
МарияБ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Мария, если ваш друг не уверенный в себе мужчина, то, возможно, теплые слова со стороны женщины, которая его когда-то бросила и тем самым унизила - это реванш, "лекарство" для его уязвленного тогда самолюбия.
Вряд ли ваша настойчивость в желании устранить конкурентку и запрет на общение с ней сыграют хорошую роль в ваших с парнем отношениях. Ультиматумы в отношениях часто являются причинами конфликтов и "тайных" дел.
Есть такая восточная мудрость" "Не можешь победить врага - присоединись к нему". Может быть вам имеет смысл просто держать руку на пульсе событий - если она ему друг, то вы тоже ей друг. Спрашивайте его, пусть он вам тоже рассказывает, как она живет, как её родители поживают, не появился ли у неё кто-нибудь для личной жизни. Ведь именно тайные отношения ( переписка на работе вдали от глаз своей девушки) дает романтический налет. А если сделать из этого обыденность и полную прозрачность, то его интерес быстрее пропадет.

Единственное чего не стоит делать, не стоит делать её близким другом семьи, который приходит в гости- лучше общаться на расстоянии.
 
8 авг 2016
Я не воспринимаю её вообще. Надо разделять понятия "друг" и "остались тёплые чувства, идеальный муж". И, как мне кажется, в 27 лет можно прекрасно отличать одно от другого. Но эти сообщения неоднократно прекращались и возобновлялись, я не понимаю, когда это закончится, мне очень не хотелось бы, чтобы моему мужу писали какие-то барышни подобные тексты. Мне кажется, такое общение ни к чему хорошему не приведёт. Но я пока не понимаю, как бы так ненавязчиво "вытеснить" что ли не из нашей жизни, чтобы это не я была прямым инициатором такого исхода, а просто судьба так повернула.
 
8 авг 2016
МарияБ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Часто так бывает, что заводя серьезные отношения с мужчиной, приходится его брать со всем его приданным - его друзьями, которые нам не нравятся, его мамой, которая нас критикует, его увлечениями, которые нас могут раздражать и т. д. Невозможно взять и отсечь все нам неугодное в другом человеке, как будто оно не имеет никакой ценности. Это часть его жизни и часть его натуры. Так что имеет смысл подумать над тем, чтобы более терпимо относиться к его прошлому и настоящему.
"Вытеснить" эту даму из вашей жизни могут только ваши серьезные отношения и новые события в вашей жизни - свадьба, рождение вашего общего ребенка, общие хлопоты и заботы о доме, быте, ваших семейных событиях. Нужно, чтобы максимум времени ваш мужчина был занят вашими общими делами и у него появилась бы семья - тогда все старые друзья и привычки скорее потеряют свою актуальность.
Если же вы будете с ним ругаться или запрещать ему - есть вероятность того, что это лишь усилит привлекательность "запретного плода".
 
8 авг 2016
Это я все понимаю, но а если нет? Если это все продолжится? С одной стороны, конечно, есть хорошие шансы, что, чем раньше мы сделаем свадьбу/заведём ребёнка, тем с большей вероятностью и скоростью она отстанет, но а если нет? Тогда я останусь одна, разведённая женщина, да ещё и с ребёнком, сомнительные перспективы.
 
8 авг 2016
МарияБ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Вы хотите получить гарантии "любви на всю жизнь"? Вам никто и никогда их не даст. Он вполне может уйти к ней или к кому-нибудь ещё - жизнь непредсказуема и вы не сможете взять её полностью под свой контроль никогда
Вряд ли его старая пассия охмуряет его ради того, чтобы встречаться с ним тайком. Вы согласны? Скорее всего ей интересно снова быть вместе, потеснив его новую знакомую - вас. Ведь её он знает 5 лет, а Ваши отношения с этим мужчиной совсем свежие - всего полгода. Вы его почти не знаете, как человека. Может быть стоит присмотреться к нему получше и узнать его получше сначала. Определитесь, нужен ли вам такой мужчина, который готов быть хорошим для всех - старых и новых друзей. Любимых, и бывших любимых, и даже тех, кто его предал. Ведь отношения с этим мужчиной для вас не самоцель? Подходит Вам такой человек для семейной жизни?
 
8 авг 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)