Как осознать всю ценность себя

Доброй ночи! Мне 26 лет и последние 2 года я нахожусь в отношениях с мужчиной старше меня на 8 лет. В этом моя проблема. Я начала считать их зависимыми. За это время мы 2 раза расставались и даже успели пожить вместе ( по моей инициативе). Все могло быть хорошо в них, но 2 раз повторяется один и тот же сценарий. Я становлюсь не нужна человеку( человек меняется в корне, уходит в себя и всячески показывает свое "хорошее" отношение ко мне. На разговор выходить не хочет, просто уходит от темы в прямом и переносном смысле. Я хочу продолжать с ним отношения, но понимаю, что пока я не поменяю что-то в своей голове, то ничего хорошего из этого не выйдет. Я перестала ценить себя, постоянно навязываюсь сама, мне противно от этого. Но вести себя по-другому у меня не получается. Как мне выйти из этого состояния? Отвлечься, завести хобби и прочее не помогает

Доброй ночи, @Анна_! Мне очень импонирует то, как много Вы замечаете и Ваш настрой на изменения в себе. Желание поменять что-то в своей голове, в себе - это уже большой шаг к тому, чтобы что-то изменилось в реальности.

Давайте вместе поищем, как Вам выйти из этого состояния. Расскажите чуть подробнее - как оно выглядит? Именно Ваше состояние?
Бывало ли похожее состояние раньше? Как Вы тогда из него выходили?
Вы пишете, что 2 раза расставались с этим мужчиной, как это было?
Как выглядели отношения до того, как поменялись?
Вы пишите, что 2 раза повторяется один и тот же сценарий, это с ним же или 1-ый раз похожее было с кем-то другим?

Он-это моя большая зазноба в сердце.
Отвечу на все ваши вопросы по порядку. 1) мое состояние такого, что я нахожусь в постоянном переживании, я не могу убрать мысли прочь из головы, не отвлекает ничего. Я понемногу схожу с ума. Я не хочу его терять. Я живу в стрессе и депрессии. Я боюсь, боюсь что эти отношения закончатся. Я вложила в них не мало сил и времени. Я постоянно срываюсь на ком-нибудь от своей обиды. Люди, окружающие меня, смотрят с жалостью в глазах видя все происходящее. Я не подаю виду, что меня разрывает на части внутри. Мое внутренне состояние таково.
2) выходить из такого состояния у меня получались не сразу, оно бывало и раньше. Мне нужен мужчина-замена был, но терпеть я понимаю, что это не решало корня проблемы. Общение отвлекало, но слезы по ночам в подушку никто не отменял. Я понимаю что моя проблема в голове гораздо глубже.
3) отношения до того как изменилось поведение были замечательные. Мы были 24 часа в сутки вместе, решали все вместе, обсуждали все вместе. Никто не подавал вида, что что-то в них не так. Это по итогу наших разговоров оказалось, что это надоело. Я не умею жить своей жизнью, я хочу всю себя посвящать ему.

@Анна_, спасибо за ответы!
Очень много в состоянии звучит про страх потерять. Если представить, что таки потеряете, то что тогда, как Вам кажется, будет, что произойдёт?

У Вас были периоды, когда не было отношений? То есть когда одни закончились, и до других был некоторый промежуток времени? Если да, то как Вам в этот промежуток было?

Если я правильно понимаю, то вначале было хорошо, когда оба находились на стадии слияния (первая стадия отношений), потом она где-то через полгода-год заканчивается (это естественное течение отношений), наступает стадия дифференциации, когда из "мы" вычленяются два человека с потребностью в личном пространстве, с потребностями, которые не всегда совпадают. И когда партнёры одновременно переходят из стадии в стадию, то отношения протекают относительно гладко, а когда находятся на разных стадиях - начинается много конфликтов и непонимания. Я так понимаю, что Вам тяжело выходить из этого слияния, да?

Алиса Шакуро
Я даже не знаю, что произойдет. Будет долгий период одиночества, во всех смыслах. Мне не нужны будут ни друзья, ни подруги, ни общение. Депрессия поглотит меня полностью.
Такие периоды были. Знаете, они были не из самых лучших, я очень близко к сердцу принимаю расставания с близкими людьми. Было очень тяжело внутри. Не было интересов в жизни, просто сосуществование.
Вы очень правильно описали этот период, он захотел личного пространства, а я-нет. Я не готова была к таким переменам, мне нужно быть 24 часа. Очень тяжело выходить, в голове не укладывается такое.

@Анна_
Получается, что в обоих случаях - и в слиянии в отношениях, и в депрессивный период - Вы по сути уходите от общения с самой собой. И да, действительно, если предполагать (имея такой опыт), что в случае расставания будет долго очень плохо, то это приводит к тому, что больше держитесь за отношения, не просто как за отношения, а в том числе как за способ избежать этого мучительного одиночества.

Мне кажется, что это очень важная тема - как Вам с самой собой. Что кроме отношений Вас увлекает? Может какие-то интересные занятия, хобби? Или может когда-то раньше было что-то, что Вас увлекало?
Чем Вы сейчас занимаетесь, кем работаете?

И ещё хочу спросить Вас, какие были у Вас отношения с родителями. Потому что в силу жизненных обстоятельств мы вырабатываем способы поведения, которые нам в тех обстоятельствах помогают, но потом обстоятельства меняются, а способ поведения (тот же уход от себя) может оставаться. Поэтому мы можем попробовать понять, как Вы научились взаимодействовать с собой и с другим (партнёром) именно таким образом.

Мне с собой, в принципе, нормально, кроме депрессивных периодов. Тогда мне нужно быть одной, чтоб вокруг никого не было. У меня как-то нет интересов и увлечений. Работаю главным бухгалтером, только здесь могу отвлекаться от переживаний.
Про родителей. Я с детства расту очень замкнутым ребенком. У меня нету доверительных отношений с мамой. Я сама по себе. Папа умер когда было 14 лет. И я вот думаю, что отсюда у меня есть проблемы в голове. Он очень сильно меня любил, и наверное я до сих пор ищу эту любовь. Но мой парень для меня самый близкий человек, именно ему я открывала все свои тайны и переживания. Больше мне не скем поделиться

@Анна_, а чем Вы обычно заполняете время вне работы, и когда нет возможности пообщаться со своим парнем? То есть, грубо говоря, чем заполняете своё личное пространство, когда оно образовывается?

Мне кажется, что Вы сказали про довольно важный момент: ведь если парень - единственный человек, которому Вы можете доверять что-то очень личное и делиться переживаниями, то тогда в случае потери его, Вы получается теряете не только его, но и возможность очень близкого душевного общения; тем более, если я правильно Вас поняла, Вы когда-то уже пережили такое в 14 лет.

Получается такой замкнутый круг: если находиться в слиянии, то никого другого (друзей, например) к себе на близкое расстояние не подпустишь, а если нет других, с кем можно делиться своими переживаниями, то это направляет опять к слиянию, которое становится сверхценным.

Очень важно в жизни иметь разные точки поддержки: друзья, парень, родные, работа, психолог/психотерапевт, увлечения, любимые занятие и т. д. Тогда, если какая-то одна или две точки опоры временно уходит (например, парень), то всё равно есть на чём держаться, чтоб не проваливаться.

Свое личное пространство стараюсь заполнить общением с подругами, просмотрами фильмов. Близко особо не с кем из подруг не пообщаешься, они знают что сказать, чтобы поддержать меня, нов корень проблемы никто не зрит. Много времени провожу в интернете.

А что в данном случае значит, не зрят в корень проблемы? Как именно это мешает близкому общению с ними?

Они мне говорят то, что я хочу услышать. Хотят поддержать этим. Но чтобы попытаться понять меня, для этого усилий не прилагается. Поэтому я им стараюсь не выкладывать свои проблемы целиком, а только на поверхности.

Да, люди помогают, как умеют, как понимают, тем образом, которым и им скорее всего помогали другие. Но Вы можете говорить им, что бы с их стороны помогало Вам. Да, это некомфортно, да, в некотором смысле рискованно, но это путь к бОльшей близости - объяснять, что бы Вы хотели от другого человека. А так запускается круг: поверхностно поддержали - поверхностно поделились - опять поверхностно поддержали, в итоге каждый появляется перед другим поверхностно, и это происходит не потому, что по-другому никто не может, а потому что никто не рискнул предъявиться своими более уязвимыми частями.

@Анна_, скажите, что бы сейчас помогло Вам с моей стороны? И что помогало (двигало куда-то) из того, что уже было в этой переписке?