Спальня супругов. Чужой ребенок в спальне

10 ноя 2015

Оценка консультации
4/5, Спасибо большое. Интерпретация сна позволила мне посмотреть по новому на свою ситуацию.
?

Можно ребенку находится в спальне супругов, когда муж против?

  1. Да

    0
    0,0%
  2. Нет

    3
    60,0%
  3. Другое (прокомментировать)

    2
    40,0%
  1. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    Возникла ситуация, когда ребенок, 3-х лет, мальчик ходит в спальню к нам. Я против этого, считаю, что эта комната только наша с женой. Жена знает, насколько для меня это неприятно и все равно допускает нахождение мальчика в нашей спальне, когда меня нет. Залазит на кровать, играет там. Настолько для меня это неприемлимо, что готов разводиться из-за этого и уйти от жены.

    Кроме того, ребенок не от меня.

    Жена говорит, что он просто забегает в спальню. Но я то вижу - оставленные игрушки на кровати, мячик, закатившийся под неё... И главное - жена знает, что это мне не нравится.... У мальчика есть своя комната
     
    10 ноя 2015
  2. Екатерина74

    269 сообщений
    Сначала с точки зрения ребенка. Представьте, что в вашем доме есть комната, в которую вход вам запрещен, но куда регулярно удаляется ваш любимый человек с кем-то, оставляя вас в одиночестве. Ваши чувства и реакции? Насколько тепло в таком доме? Хотелось бы вам там жить?

    Теперь о вас, супругах. Видимо, семью вы создали недавно, и еще не образовалось семейное МЫ. Вы не слышите жену (наверняка же она как-то аргументировала необходимость играть с сыном в спальне), жена тихо саботирует ваши указания, намекая неубранными игрушками на истинную расстановку сил. Возможно, ребенок используется (неосознанно, конечно же) как способ указать мужу на его место. Вы ревнуете к ребенку (мало того, что на супружеском ложе своих зайчиков разбрасывает, так еще и КРОМЕ ТОГО, ребенок не от вас).
    Возможно, вы человек очень авторитарный, просто не терпите "соперника" и пытаетесь его удалить. Или наоборот, вы настолько гость в этом доме, что пытаетесь отвоевать хоть кусочек территории. В этих случаях предложения, что можно сделать, чтобы улучшить климат, будут, конечно, разные: либо вам обоим признать, что у вас будет жесткая патриархальная семья, подумать, хотите ли вы этого (жене прежде всего подумать, вам-то, наверное, так привычно), ну а вам в таком случае начать относиться к ребенку как к детенышу, нуждающемуся в защите, а не конкурировать с ним; либо наоборот, жене постараться обеспечить вам вашу территорию и вовлечь вас в семью (а вам в семью войти полноправным и полнообязанным членом ее). Пока что вы там пытаетесь бороться за место под солнцем.

    Резюме. Супругам необходимо выращивать семейную общность, учиться слышать друг друга, вставать на иную точку зрения. Заботиться о благополучии друг друга и вместе заботиться о благополучии ребенка. Надо понять, какова сейчас семейная иерархия, кто кому кем приходится в семье. Возможно, мужу нужна своя территория в доме и в сердце жены (если еще не появилась) - причем так, чтобы это было принято всеми членами семьи и ни для кого не травматично. Ребенок - не конкурент мужчине, а маленький человечек, о котором супруги совместно заботятся.
     
    10 ноя 2015
  3. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    Это более правильное определение. Спасибо Вам за ответ!

    Стоит еще добавить, что квартира, где мы проживаем, съемная и оплачиваем мы ее вместе. Для полноты картины еще добавлю, что у жены трое детей. Первые двое от первого брака (муж умер), а третий ребенок, о котором идет речь даже не от брака, а от мужчины, который оставил ее и даже не пришел в роддом. 3 года он ее кормил обещаниями, так и не остался с ребенком. Ревность? Скорее всего злость, что моя жена пыталась удержать фантом.
     
    10 ноя 2015
  4. Екатерина74

    269 сообщений
    Да, чья квартира это важно для самоощущения, по крайней мере вначале.
    А старшие дети тоже живут с вами? Как вы размещаетесь по комнатам в квартире? Как вы относитесь к каждому из детей?
    Как давно вы живете вместе?
    Если вы пока что чувствуете себя гостем, как вы думаете, что бы вы и жена могли сделать, чтобы помочь вам вписаться в семью?

    Злость на жену за то, что она пыталась удержать недостойного человека...
    Вы были знакомы с будущей женой в то время, когда разворачивалась эта история?
     
    10 ноя 2015
  5. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    С женой больше года вместе. К старшим детям (мальчику 18 лет и девочке 14) отлично отношусь и отличные отношения.

    У нас 3-х комнатная квартира.

    У парня - своя комната. Девочка живет с младшим. Мы с женой в спальне малюсенькой :) Нас это не смущает, мы любим друг друга. Но охватывает чувство только тогда, когда я вижу, что "мелкий" был на моей кровати! Оставит свои игрушки там и т. п.

    Спасибо еще раз за хорошие вопросы. Как не быть гостем я знаю. Мы с женой ходили к психологу семейному и этот вопрос обсуждали. Она порекомендовала нам оставить свою территорию СВОЕЙ. Это же спальня!!! Я нормально реагирую, когда маленький в своей комнате находится, в другом месте, но не в спальне!!! В целом у нас нормальные отношения, иногда я резко реагирую на ситуацию.

    По поводу истории... Еще один момент был. На Новый год мы повздорили. Где я сказал, что ухожу в сердцах. Запил сильно. В это время ее "бывший" нарисовался и она ему поцелуйчики посылала и вся нежная и добрая была к нему. Потом объяснила, что о ребенке думала!!!! Ага, щас о ребенке со смайликами сердечками и поцелуйчиками....
     
    10 ноя 2015
  6. Екатерина74

    269 сообщений
    А старшие дети к вам в спальню тоже не заходят?
    Как вы принимаете участие в выращивании детей? Общаетесь, проводите вместе время, применяете какие-то санкции, обеспечиваете материально?

    По поводу спальни - то есть, получается, у вас с женой была договоренность, что ребенок не заходит в спальню, но жена ее игнорирует? Почему, как вы думаете? Насколько искренне она согласилась с этой рекомендацией?
    В этом случае вам стоит с женой обсудить эту договоренность, выяснить, что не так, возможно, пересмотреть ее и договориться заново о том, что вы оба сможете выполнять. Если вы были у семейного психолога, то, видимо, у вас есть потенциал для того, чтобы проблемы обсуждать и решать.

    Еще один способ, на мой взгляд, стать своим в семье - вкладываться в эту семью. Мы ценим то и нас ценят там, куда мы прикладываем свои силы. Конечно, все это должно быть взаимно.

    История с "бывшим", похоже, еще не закончена... Ни у жены, ни у вас...

    Еще вот обратила сейчас внимание. В названии темы - "чужой ребенок в спальне". Да не чужой он, а вашей любимой жены, и в этом возрасте - 3 года - он еще очень тесно связан с нею, практически часть ее в эмоциональном плане. На мой взгляд, стоит начать относиться к этому ребенку - ну, не как к своему, но как к близкому человечку. Налаживать с ним контакт, заботиться о нем, любить - в смысле действий, а не чувств (чувствуете вы то, что чувствуете, а вот поступками можно управлять). Тогда и отношение к нему изменится, и эта ситуация менее болезненно будет восприниматься.

    Кстати, вот ребенок на вашей кровати - чем именно это вас задевает?
     
    10 ноя 2015
  7. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    @Екатерина, заходят конечно. Как и мелкий :) Время вместе мы не проводим. Так сложилась ситуация в семье до меня, что дети сами по себе старшие. Жена проводит время с ними очень мало.

    С женой была договоренность, когда я увидел всех на моей кровати (всех детей), что это наша спальня! Ситуацию, которую я описываю, жена оправдала тем, что не смогла увидеть как мелкий в комнату проходит и раскладывает свои игрушки на кровати. Я часто ей об этом говорю. то мячик под кроватью окажется, то игрушки...

    Ребенок на моей кровати? Что задевает? Это только мое место с женой. И это спальня. Где мы занимаемся любовью, МОЙ дом! Как то кощунственно на нашем ложе есть, играть другим

    История с бывшим не закончена. Очень часто мы об этом говорим. Я не верю ей об этом, потому что перед глазами стоят смайлики (сердечко и душевное отношение). Сейчас мне больно об этом говорить, но я думаю, что если бывший появится, то жена убежит к нему. Это так очевидно было в переписке...

    Еще хочу сказать, что мне не совсем близко такое воспитание детей. Я был женат, мне 45 лет. В браке 22 года. Двое взрослых парней. И воспитание у меня другое.
     
    10 ноя 2015
  8. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    Я тоже обратила внимание вот на что:
    1. Вы называет мальчика - "чужой ребенок"
    2. Вы пишите, что "ее "бывший" нарисовался и она ему поцелуйчики посылала и вся нежная и добрая была к нему. Потом объяснила, что о ребенке думала!!! Ага, щас о ребенке со смайликами сердечками и поцелуйчиками..."
    3. Присутствие мальчика, ребенка бывшего, в Вашей спальне вызывает какое-то сильное чувство до такой степени, что Вы готовы разводиться.

    У меня вот такие вопросы:
    1. Если бы это был ваш совместный ребенок (представьте это, чтобы ответить), у Вас была бы такая же реакция на его появление в спальне?
    2. Чем спальня ваша спальня отличается от других комнат для Вас?
    3. Правильно ли я поняла из Ваших слов, которые я процитировала выше под пунктом 2 , что где-то далеко Вы не до конца уверены в том, что Ваша жена с Вами? Есть у Вас ощущение, что она может при каких-либо обстоятельствах предпочесть кого-то Вам?
    4. Какое сильное чувство посещает Вас, когда Вы обнаруживаете мальчика или следы его присутствия в спальне? Чем оно так нестерпимо для Вас, если Вы готовы развестись, только бы его не испытывать?
    5. Вы написали о мальчике - чужой ребенок. А как Вы его чувствуете чужим? Другие дети Вам тоже чужие? Когда он в своей комнате, он так же ощущается чужим?
    6. Поподробнее расскажите, что значат вот эти слова: "эта комната только наша с женой".

    Пока я писала Вам ответ, Вы один мой вопрос чуть раскрыли.. Тем не менее, ответьте на мои вопросы по возможности полностью и вдумчиво.

    И еще я не поняла из Вашего сообщения: Вы официально зарегистрированы или сожительствуете?
     
    10 ноя 2015
  9. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    1. Если бы это был мой ребенок, такой реакции бы не было.
    2. Спальня - это интим между двух влюбленных. Супружеское ложе
    3. Все верно понимаете, я до конца не верю ей
    4. Чуть выше я ответил на вопрос. Злость, что заняли мое место. По крайней мере честно ответил. Нестерпмио от того, что мы с женой неоднократно это обсуждали. НЕОДНОКРАТНО. Могу написать несколько раз. Ситуация НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ
    5. К другим детям я отношусь нормально. Даже к тем, которые у жены от первого брака. Меня бесит сама ситуация. Она (жена) с бывшим. Он ее послал, а она бегает до сих пор (по крайней мере мои ощущения) за ним. Он оставил ее с ребенком, а она ему улыбочки и сердечки. Да еще "Как у тебя дела? Спокойной ночечки...". Знаете, не легко жить с этим... А детей я всегда любил. В большей степени я к мелкому нормально отношусь. Чувство недовольства у меня возникает в 2-х случаях - когда на моей кровати и когда на моем месте
    6. См. п.2. Это спальня супругов.

    Пока сожительствуем. Она ждет свадьбы. Меня останавливает только то, что выше написал. Я не до конца уверен, что к ней бывший не вернется и ситуации в спальне
     
    10 ноя 2015
  10. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    1. Я правильно поняла, что если бы это был Ваш ребенок, то Вы бы спокойно относились к присутствию ребенка в спальне и этот вопрос бы вообще не возникал?

    2. Вы пишите, что спальня - это интим, супружеское ложе. Как этот мальчик нарушает Ваш интим? Каким становится супружеское ложе после того, как там побывал мальчик?

    3. А как так получилось, что Вы стали жить с ней вместе, считая, что она любит другого и может к нему вернуться?

    Павел, может запоздало, но все таки еще вопрос:

    Когда Вы описали тут свою ситуацию, Вы что хотели для себя получить от ответов специалистов?

    И еще: допустим, Вы получили уверенность в том, что Ваша сожительница будет только с Вами. Все - она только Ваша и навсегда при 500 процентной гарантии. При такой ситуации Ваша реакция на присутствие мальчика в спальне останется той же или изменится?
     
    10 ноя 2015
  11. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    1. Да, все верно
    2. Не смогу ответить. Я начинаю раздражаться и начинаю заводиться и высказываю жене. Типа ну сколько можно? Договорились ведь
    3. Мой первый вопрос к ней после нескольких дней знакомства был такой: "Ты закончила отношения?" И мой комментарий: "Если он появится на горизонте, я уйду от тебя". Все ее слова были "все закончено", "ты что" и т. п. В реальности я написал, что была переписка, которую я сам видел. Ко всему прочему она говорила, что он ей еще звонил
    Еще вспомнил случай. После этой переписки, а для меня это было тяжело вдвойне (я тогда запил сильно), я попросил ее позвонить своему бывшему при мне и сказать, что все кончено. Она оттягивала это. Говорила, что позвонит позже. В результате она позвонила рано утром, когда я еще спал. Говорили минут 30. Я тогда сильно разозлился - она обещала и я думаю, что она скрывала это. Объяснила, что ей было неудобно и что якобы она ему это сказала. Получается, что ни одного факта, подтверждающего что отношения закончены нет!!!

    Еще были моменты, когды я был в запое она знакомилась с другими. Ей звонили. Объясняла просто, что якобы я собирался уходить. А я был пьтян и поэтому не брал трубку.

    Сложно сказать. Сейчас как-то у меня самого картина вырисовывается. Хотел поддержу

    Изменится!!! На все 100%

    Спасибо за последний вопрос. Кажется я погнимаю причину!!!

    Даже больше того, у нас будет полноценная семья и я сразу женюсь на ней
     
    10 ноя 2015
  12. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    поделитесь тем, что Вы поняли про свою реакцию и как собираетесь отрегулировать свои отношения с самим собой, а потом с предполагаемой невестой так, чтобы быть уверенным в том, что она с Вами и больше ни с кем?
     
    10 ноя 2015
  13. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    Пока, на данный момент не готов. Я вижу факты и нашел раздражитель. Жена много говорит, но на данный момент я не верю ей

    Не верю в то, что она закончила отношения. Не верю в то, что в случае, если бывший появится, она не начнет "действовать во благо ребенка". Пока так. И, кстати, только это и мешало нашим отношениям. У меня всегда "свербило". Прекрасно понимаю, что ребенок это просто ребенок. Я писал, что к детям от первого брака отношусь нормально. Меня не мелкий волнует, а ситуация вокруг него. Да, добавлю: родив своего ребенка, она скрывала это от родственников первого мужа!!! Когда я узнал об этом, для меня был шок. Конечно она нашла объяснение для меня. Не буду его приводить тут, это не важно. Сам факт. Да, забеременела она от "бывшего" через полгода после смерти первого мужа.
     
    10 ноя 2015
  14. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    1.Павел, то есть Вы поняли, что причиной Вашего раздражения является не ребенок, а Ваша неуверенность в желании Вашей невесты быть с Вами?
    2.Не готовы к тому, чтобы поделиться способами отрегулирования отношений с невестой?
    3. С этого момента Вы больше не будете запрещать мальчику бывать в вашей спальне?
    4. Павел, я заметила, что свою невесту Вы называете женой, но в то же самое время не уверены в ней и не знаете, будет ли свадьба. Но женой обычно называют ту женщину, которая уже дена. Что это значит?
     
    10 ноя 2015
  15. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    1. Скорректирую. То, что не ребенок является раздражителем я понимал всегда на самом деле. В теме разместил так, чтобы было понятнее. Невеста хочет быть со мной. Но я чувствую, что она скрывает что-то, не рассказывает. А тут у меня появляются подозрения
    2. Мы очень много тратим время на это. Договариваемся, проговариваем и опять все по новой. Такое ощущение, что она заново все узнает, что я просил ее.
    3. Буду
    4. Она так хочет
     
    10 ноя 2015
  16. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    при каких действиях, словах или еще чем с её стороны ВЫ поверите, что она закончила отношения?

    не совсем понятно, что такое действовать благо ребенка? Понятно, что родной отец имеет право общаться со своим ребенком.


    вот тут не поняла. Вы предполагает что она может так же поступить с Вами? Что-то скрыть от Вас или как? Что Вам показалось недопустимого в том, что она скрыла факт рождения ребенка от родственников мужа?


    это на Ваш взгляд признак чего ?
     
    10 ноя 2015
  17. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    Задумался... Не знаю. Возможно, когда он появится и все станет на свои места. Это тяготит

    Я в кавычках написал. Если бы она действовала во благо ребенка, я сам помог бы ей с бывшим наладить отношения. А у меня складывается впечатление, что это ей нужно и что тут вранье


    На мой взгляд тут очевидно! Это ребенок!!!!!! Если скрывает, значит признает, что делает что-то не то


    Распущенности
     
    10 ноя 2015
  18. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    1. Павел, я пока не поняла, что такого особенного для Вас спальня. Я знаю много семей, где дети мужского пола посещают спальню родителей, спят в ней, так как пока малыши и это не вызывает в их отцах желания запретить им там бывать. Я знаю выросших мальчиков, которые, будучи детьми. Спали со своими родителями в одной кровати, а сейчас спят отдельно. И это не повлияло на отношения отцов и матерей негативно. Мне пока не понятно, почему для Вас это так важно., чтобы он там не был. Со стороны выглядит так, словно этот ребенок Вам как соперник-самец половозрелого возраста.
    2. Вы написали, что она хочет, чтобы Вы называли её женой. А Вы сам считает её женой или кем Вы её считаете?

    В связи с тем, что мы тут обсуждали, я снова вернусь к своему вопросу: в чем бы Вы хотели разобраться, какой ясности для себя получить?

    Я правильно поняла, что с одной стороны эта женщина Вам нравится, с другой стороны Вы опасаетесь, что она какая-то порочная, распущенная, способная сделать что-то нехорошее (раз скрыла рождение ребенка от родителей)? Или как?
     
    10 ноя 2015
  19. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    @М. Ю речь идет ТОЛЬКО о ребенке от второго мужчины. Реакция эта только на него

    Я не могу назвать ее женой. С ней мне хорошо проводить время. Кстати, еще момент: как только мы познакомились, через некоторое время она предложила гостевой брак. Так она жила со вторым мужчиной, который появлялся пару раз в месяц!!! Я тогда отказался и настоял на совместном проживании. Первое время было все нормально, пока я не стал узнавать больше про нее. + поступки описанные выше

    Хочу разобраться - насколько я заблуждаюсь (?), заблуждался? Или просто нарисовал для себя образ, который не соответсвует реальности

    Все верно. Женщина мне нравится. Она способна на многое. Много уделяет время мне. Интресно с ней. С другой - я бы не сказал порочная, скорее ее можно увести... Морковка, пара шололадок, красивые слова и бывший влезает легко в наши отношения
     
    10 ноя 2015
  20. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    И вроде тогда получается, что если кто-то влезает в Ваши отношения легко, значит в Вы не такой, как тот, который влезает, словно Вы не на сто процентов тот, от которого не гуляют что ли? Что в Вас словно нет чего-то того, что удерживало бы её около Вас?

    Это я предложила Вам таким образом посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Я предположила, что возможно где-то внутри Вы не чувствуете уверенности в том, что можете быть для неё единственным потому, что вообще не уверены в своей ценности что ли. Если как-то попадаю, но не точно, подкорректируйте.
    Да, в пылу разговора не отметила то, что Ваше желание жить вместе, желание иметь семью мне очень понравилось. Такой Вы основательный мужчина. С основательным подходом к жизни. На Вас можно опереться.
     
    10 ноя 2015
  21. Pavel

    • Отзыв на консультацию психолога
    Спасибо большое. Интерпретация сна позволила мне посмотреть по новому на свою ситуацию.
    17 июл 2018