Ленивая жена

Добрый день/ночь. Меня зовут Александр, 27 лет. В браке 5 лет, дочке почти годик.
Пишу, скорее всего, дабы отвести душу, иных резонных причин и решений в себе найти не могу. Устал.
Проблемы в семейных отношения начались еще на заре отношений, совместной жизни ещё до свадьбы. Как говорится, всё началось с крышки унитаза, отсчёт пошел.

Проблема в том, что жена у меня, ну очень ленивая. Даже нерадивая, хз. Как ещё сказать, постараюсь объяснить.
В данный момент работаю на 2-х работах, если быть точнее постоянная работа пн. -пт. С 8:00 до 17:00 (с учётом удаленности места работы с 7:00 до 18:00 системный администратор и личный бизнес - столярная мастерская, в свободное время. Периодически беру выходные за свой счет, для семейных нужд и нужд бизнеса. В среднем получается 3-4 дня на основной работе, и 2-3 дня в бизнесе.

Такой вынужденный график, в связи с резко возросшими ценами на продукты питания, расходов на ребенка и непогашенными кредитами на фоне сокращения заработной платы в 2 раза. Как говориться раньше вывозил, а теперь не работаю, разве-что пока сплю.
С женой любим друг друга, понимаем, уважаем. Только, моё понимание сводится к терпению.
В доме самый, что ни на есть настоящий свинарник. Абсолютный хаос, разбросанные повсюду вещи. Всё грязное, в холодильнике гниют месяцами продукты (не остатки, а купленные женой, зачастую в упаковке нетронутые продукты из магазина от курицы, овощей, до готовых полуфабрикатов и блюд).
В доме противно не то что есть, спать ужасно! Потому, что, везде рыжие тараканы, полчища тараканов, хоть днём, хоть ночью, они везде! Зайти на кухню, и без преувеличения насчитать порядка 50 особей за минуту, не составит труда невооруженным глазом. Я их травил не один раз, в том числе, пока жена была в роддоме, вызывал санпин, для очистки помещений. Месяц - и их популяция снова в норме. Потому, что везде валяются продукты, грязная посуда, и пр. Жена отвратительно относится к вещам, не только к общим, но и своим. Дорогие туфли из модного бутика, на улице в грязи - норма. Новое платье, валяющееся на кухонном столе, вместе с объедками и трусами - норма.
Сумма закупки продуктов в месяц порядка 25 т. р., из них сгнивает, пропадает, брошено более 70%. Раньше сражался, наводил порядок сам, за что на меня постоянно обижались. Сейчас, моё состояние ближе к термину "Мне всё по**й", я устал.
Часто готовлю сам, не вынужденная мера, а так было всегда (жену радую), я очень хороший повар и работал в ресторане.
Жена не работает, а половину денег рассчитанную на семью, просто "закапывает" мусор.
Раньше, поначалу, всё было нормально (ну, более менее, пока не зае**ло), жили на квартире, атем построил свой дом.
Раньше скандалы были частым явлением, причем инициатор в 95% случаев Я. Попытки достучаться до голоса разума, разъяснить, объяснить, показать бесполезны. Их были десятки (больше 100), не вру. Именно скандалом а не ссор. Всё упирается в практически сведенный ответ жены: "Ты меня постоянно в чём-то упрекаешь, то я это делаю не так, то другое делаю не так". Затем начался другой период, теперь я ни в чём не упрекаю супругу, вижу что-то делает хорошее, наконец навела хоть какой-то порядок улыбаюсь, радуюсь и пр., в остальное время 90% времени, стараюсь просто быть слепым и немым.
Готовит часто, ужин 3-4 раза в неделю, в остальное время яичница и др. Формы перекуса. Пока работаю в мастерской или на выходных, обед видел раз в неделю в 2-4 после полудня. Результат семейной жизни - язва желудка. На фоне стресса 2 месяца назад, неделю лежал в больнице (жене не сказал про инсульт, схватило как раз во время грандиозного скандала, после которого теперь всё "по**й"), плюс на фоне стресса развилась гипоксия головного мозга.
Секс явление попрошайническое, инициатор только я (98%). Чаще раз в неделю - две, Редко пару раз в неделю. Стыдно признаться, но сплю с бревном.
Недавно, после болезни был серьёзны разговор, и теперь мне задала вопрос:"А не получится так, что сейчас в "горе" (кредиты, долги, стрессы) со мной, а как только рассчитаешься, сразу бросишь? ". Один кредит взят на тещу, осталось 3-4 месяца, один на жену (нужны были дополнительные станки для бизнеса, а я закредитован). Если судить с точки зрения логики, её вопрос - это правильное решение, хоть и эгоистичное. В данный момент, ближайшие 3 года, я просто не вытяну её финансово (ребёнок, алименты), т. к. Сейчас едва свожу концы с концами.
Есть ещё один фактор, из-за которого теща проела весь мозг жене. Дело в том, что при строительстве финансы были очень ограничены, и по сути мой дом является "летней кухней", на земельном участке матери. Полноценный дом, только не оформленный. Большей частью строился на мною заработанные деньги + помощь родственников. Кредит на тещу был взят, т. к. Не уложился в финансы, и необходимо было утеплять дом и делать отопление. Плачу его тоже я.
Теща часто пилит жену за то, что я иногда помогаю финансово матери и сестре которая учится в университете. К слову моя мама работает учителем в сельской школе, с зп. Менее 20 т. р. Потянуть на эти деньги обучение нереально. Помню по себе. В своё время поступил в университет, т. к. Обучение занимает большую часть времени, денег на подработку практически нет. В результате когда через пол года узнал, что мать влезла в большие долги, бросил его и пошел работать. Так, до сих пор, я без образования. Работодатель ценит меня как специалиста и терпеливо платил штрафы. Сейчас на предприятии кризис, в регионе безработица, тотальная нищета, закрытые магазины, пустые прилавки. И да, в текущий момент, когда средний заработок по району упал до 12-15 т. р., я всё еще зарабатываю от 50 т. р. И более. Т. к. Кредитов в месяц 36 т. р., а ведь ещё жить на что-то нужно.
Начинать новую жизнь с чистого листа? Боюсь, честно, ещё люблю, да и позитивные моменты бывают, да ребёнок.
За собой заметил в последнее время употребление алкоголя. Раньше пил в лучшем случае раз в 3-5 месяцев, а то и по пол года и год не употреблял. Сейчас раз в неделю точно. Попытка убежать от реальности? Сам себя убеждаю в обратном, хотя логически уверен в этом на 100%. А если честно, стало наплевать на жизнь. Я не вижу того, ради чего надрывать спину (раньше видел наверное светлое будущее), не совсем уверен, но живу и работаю уже по инерции. Ни кино, ни отдых, ни прогулки, ни путешествия не приносят абсолютно никакой радости. Всё это делается дабы разнообразить семейную жизнь. Жена жалуется на скуку.
Единственная радость - моё хобби (дерево), радуюсь сделанной работе, покорённой вершине, достижений в мастерстве и возрастающей популярности. Эгоистично? Да! Я человек холодного рассудка и высокого интеллекта. Мною движет только логика и просчёт. И да, я практически не умею чувствовать радость (травма с детства). Большая часть эмоций, кроме гнева, обиды, злости, раздражения, большей частью "нарисованы". Тяжелое детство в нищите, стрессы, предательства, общественное порицание, осуждение, в школе был белой вороной. Всё это превратило меня в холодную тварь с логикой вместо мыслей. Есть мечты, но мечты - это цели. Мечтал стать системным администратором - стал. Мечтал о доме - построил, мечтал путешествовать - сам прокладываю маршрут. И ещё море таких завершенных целей, бывших мечтой. Сейчас тоже есть цели, больше духовные, хотя и не без экономических.
В жизни давным давно, привык полагаться только на себя. Да перепоручал какие-то дела, обжигался, снова перепоручал, снова обжигался. Острая язвительная мысль, зародится у каждого второго читателя: "В этом и причина, ты перестал доверяться жене! ". Увы. В её руках все финансы (сам отдаю по доброй воле, мне они не нужны. Когда не отдавал всё было так-же как и выше, разве что не так печально), в её руках многое, а то что каждый раз обжигаюсь из-за доверия, на это уже наплевать.
Море всего того, что можно написать. Некому рассказать, мало кто поймёт, мало кто примет, наверное никто не поможет, кроме самого себя. Мужик должен всё держать в себе. А эта писанина, отвод души, может станет легче. Логика говорит вряд ли, но как говорится надежда умирает последней.
Ах-да суицид не предлагать, слишком много в этой жизни от меня зависит. Я не могу оставить без помощи близких. Да и наверное единственное что осталось от любви (кроме семейных уз), любовь к жизни.
 
9 авг 2016
Александр.Ч
Алиса Шакуро нравится это.

Elena1979

Прочитала Ваше письмо. Очень больно, когда нужно бороться за элементарные вещи, уважение в том числе с собственной женой, не видеть понимания и поддержки.
Вот странная вещь жизнь. Оказываеться есть и такое когда мужчина дает. А женщина берет и не ценит и наооборот. Женщина делает все, о чем нормальный мужчина мечтает, и мужчина уходит.
А можно спросить, почему ваша жена не работает? Ребёнок уже не маленький, есть же садики и тп, та же бабушка. Что измениться в отношении жены, емли она поймет каким трудом достаються деньги. Может она начнет по другому смотреть на вещи. Еще если появиться лишняя копейка, ну предложите ей не хочет убираться не надо, вот все что заработаешь трать на себя и на уборщицу, пусть приходит убирает. Посмотрите на ее реакцию.
Если конечно она откажеться вообще, то нужно ставить рамки, вы семья должно быть уважение друг к другу. Нельзя сидя дома превращать дом в хлев. Есть ребенок который все видит и понимает и перенимает у мамы отношение к дому и семье. Попробуйте.
Я желаю вам удачи и на счет здоровья, его точно не купить, я тоже по себе знаю. Заботьтесь о себе.
Лена.
 
9 авг 2016
Admin нравится это.

Елена.

@Александр. Ч, почему вас это не удивляло до женитьбы? Вы же выбрали сами себе такую жену?
 
9 авг 2016
Раньше пыталась работать, сейчас в декрете. Плюс по состоянию здоровья (эпилепсия 1-2 раза в год приступ), не везде берут. Хотя. Проходили, там вообще всё с говном мешает, тогда уже меня упрекают, а в доме вообще пздц. Полный. У меня столько нервов нет, то, что она не работает - меньшее из зол.
Уборщицу нанимал - жена скандалом довела до тахиокардии. Рамки ставил, обида самая из непрезентабельных реакций...

Логичный вопрос, для нелогичного читателя. Любил, а все преграды ерунда. Просто и со вкусом: "я идиот".
 
9 авг 2016
Александр.Ч

Elena1979

Скажите, если такая агрессивная реакция, сколько лет вашей жене? Может быть так что ей нужна консультация, помощь. То что эпизоды со здоровьем это конечно не хорошо, но раз два в год. Не повод не работать.
Поставить тогда просто жесткие рамки трат, деньги что вы зарабатываете не отдавайте или часть, не знаю как у вас принято, но просто если она привыкла тратить как ей хочеться больше этого не будет, не хочешь работать значит нет больше сумок, платьев из бутиков.
И не реагируйте на ее вопли, крики никак, просто возьмите дочку и идите гулять, займитесь с ней чем то, пусть она вилет что вам пох.
Только не проявляйте слабость, решили и все.
А по хорошему я бы ушла от нее, и жочку забрала. Наверное она бы дсже ее вам отдаст.
 
9 авг 2016

Елена.

А сейчас не любите получается?
 
9 авг 2016
Жене 24. Дочь не отдаст, да и я скорее не смогу, плохо у меня с детьми. Жесткость. Не раз принимал и такое решение, и каждый раз клял себя в том, что сердце таяло. Несмотря ни на что, всё равно оттаиваю, как бы не стремился к обратному. Мне её жаль каждый раз, по другому не могу. В рамки финансов тоже ставил, не было растрат на вещей, не было бутиков, платьев и пр. Отношение к вещам осталось прежним, к продуктам так-же (я ведь не могу контролировать где и что она бросила или оставила). Только нервов больше трачу. В результате было выбрано меньшее из зол.

Если бы я мог ответить на этот вопрос. Логика говорит "нет, разлюбил". Но при последнем скандале, ведь всё равно растаял первым я, успокаивать начал я. Да и ради кого я дома сплю, пусть и с тараканами?
 
9 авг 2016
Александр.Ч

Елена.

@Александр. Ч, я вам правда сочувствую. Но мне кажется не вам к психологу надо, а вашей жене.
В чем логика с кредитами? Ваша жена не помогает же вам? Вы один этот кредит платите? Тогда, если вы их сейчас бросите, то все равно кредиты то будете платить вы?
Нельзя так жить. Совершенно невозможно. Когда дома нет душевного спокойствия.
Ребенку год Это ОЧень тяжелый период для мамы. Малыш везде лезет, все пробует. Так что вполне понятно, что мама может все не успевать делать, но это на момент Маленького ребенка.
С кем быть ребенку - решает суд.
Жалость - не повод для совместной жизнь. Вы должны свою жизнь жить, а не тараканью. Только, если человек болен- то бросать его подло( это я вообще)
Может не давать вам денег столько жене? Или не закупать столько продуктов? Вы в каком городе живете? В Москве есть службы доставки продуктов тем, кому некогда эти заниматься. Мы так часто делаем.
 
9 авг 2016
Евгения Сергеева, Anton и Admin нравится это.
Логика с кредитами, скорее всего оправдание самого себя, в беспомощности в данной ситуации. Я очень много труда вложил в свою жену, это как полумера, полудело. Брошу и всю оставшуюся жизнь буду жалеть, что не смог.
Живу в глубинке, на Кубани. В небольшой деревне. Закупка продуктов, вынужденная мера. Здесь всё нужно брать оптом, иначе цена слишком высокая, т. к. Цены ориентированы на отдыхающих, а не на местных. Цены как на курорте, а вот заработок.
Огород тоже есть, жена даже иногда на него ходит, только там ничего не растёт, всё что было посажено, так или иначе было про*бано, и либо высохло, либо пропало. Кой что конечно есть, это я преувеличиваю, что всё пропало. А вот заниматься огородом у меня уже сил не хватает. Всё время съедает работа, из-за финансового положения.
 
9 авг 2016
Александр.Ч

Елена.

@Александр. Ч, воспитывать жену должны были родители, а не вы) и проживать чужую жизнь, чтобы доделать какое то нелюбимое (и не понятное для меня) дело - странный выбор.
Александр. Где экономия- если многое вы выбрасываете? И покупаете новые продукты?
Я надеюсь вам психологи помогут на этом сайте. Помогут по другому относиться к всему тому, что у вас происходит. А человека не изменить - если он сам не готов меняться(((
 
9 авг 2016
Anton нравится это.

Elena1979

Молоденькая конечно, работать не хочется, хочется только тратить. Логику я правда не вижу. Но я вам скажу одно, и поверьте мне это проверено, люди не меняются, они могут притворяться теми кого вы хотите видеть, но все это временно, потом правда вылезет на свет и увы не такая радостная. Если сейчас такое положение вещей в семье, вы жену не измените, если нет у нее желания вам помогать или следить за домом, то оно и не появиться. Вам сейчас нужно решить сколько времени вы можете так терпеть. Бросать маленького ребенка это конечно неправильно, но можно сосуществовать как партнеры, пока ребенок не подрастет.

Если вам будет на все пох. То она первая будет это требовать от вас.
Кредиты и выплаты это конечно все не радует, поэтому вы идете по пути наименьшего сопротивления, вас давят со всех сторон.
Если вы поймете что ее не изменить, представьте вашу жизнь через 5 лет. Вы будите срываться на всех и вся, вам это надо?
 
9 авг 2016
Елена. нравится это.
В каком смысле сосуществовать как партнеры?
В принципе я знаю решение. Разводиться и всё. А вот решиться уже сложнее. Более года назад я уже поднимал подобную тему на другом форуме, к сожалению не нашел его(форум). Обидно потерять 6 лет потраченной жизни на другого человека, обиднее будет потерять ещё больше. Я знаю что она не меняется. Одних только последних шансов я давал не менее 25-30. А ведь до развода не раз доходило.
Боюсь остаться один. На фото слева молодой, красивый. Раньше пользовался большой популярностью у девушек. Семейная жизнь меня доконала.
Теперь я больной, бледный, худой, со сгнившими зубами и нервным тиком. На здоровье просто нет денег, я всё отдаю семье.
Я просто никому не нужен. Ни одна женщина не отдаст тепло такому, каким я стал. Я просто уверен, что без семьи я сгнию раньше, чем с семьёй. Мне действительно стало на всё наплевать. Вся жизнь свелась к долгу перед кем-то. Мне интересно жить, вот только радости я от жизни не получаю. Только от работы.
Мне самого себя жалко, я сдался.
Если самому себе признаться, вряд ли в душевном равновесии что-то поменяется.
Александр-победитель (греч. ) Я люблю победы. Любил. А теперь не вижу смысла, ради чего побеждать? Ради чего стараться?
 
9 авг 2016
Александр.Ч

Elena1979

Саша, можно на ты, я знаю что с тобой происходит, прверь, я все это проходила, только меня было 17 лет совместной жизни. Иногда другого выхода просто нет. Я тоже пустышка внутри, у меня забрали все, надежду, веру в людей, в то что может быть иначе. Но продолжать жить вместе это еще намного хуже. Тебе будет намного легче в моральном плане, если ты перестанешь бороться, доказывать кому то что то. Сколько тебе лет? Ты молодой, симпатичный мужик, найдешь Ее, восстановишься, поверь есть очень много нормальных женщин, котопые ищут тепла, ласки, заботы, которые дают это тепло, уют. У тебя уже есть опыт, ты знаешь теперь что ты хочешь от жизни.
Если же ты хочешь всеми усилиями сохранить брак, то нужно вместе идти на консультацию и там проговаривать все ваши проблемы. Может это тоже вариань, я не знаю. У меня такого шанса не было.
Если могу чем то помочь, посоветовать. Пиши.
 
9 авг 2016

Амалия

Такое впечатление, что вы с супругой по разные линии фронта и вам нужен переводчик (семейный психолог), который поможет услышать друг друга. Вы не можете донести или супруга не может Вас правильно понять и услышать. В итоге смотрите на ситуацию каждый под своим углом, уперто, основываясь на своем опыте, моделях воспитания и пр. Психолог поможет взглянуть на проблему под другим ракурсом, "перевести" на доступный для понимания язык каждому из вас.
Основываюсь на своем опыте. Периодично с мужем обращаемся с различными проблемами, решения всегда положительные. Общаться можно по скайпу, это не настолько затратно, как очно и результат есть обязательно. На самом деле, то, что вы оба "прессуете" недовольства и недопонимания друг другом, не разгребая и не освобождаясь от этого, ваш брак неминуемо идет к финалу. Это только дело времени. Какими бы ни были способы выхода из семейного кризиса (я так понимаю он у вас есть и серьезный), это нужно решать, а не задвигать на "авось как-нибудь". Подумайте, каждый день- это день Вашей жизни! Вы можете что-то сделать, чтобы прожить его более качественно, получая радость, положительные эмоции, любовь, а можете окунаться в работу "ради отвлечься", "закрыть глаза", сбежать и т. д. И ничего от этого не изменится.
Как-то попалась статья, что-то подобное Вашей теме. Там тоже муж был "на грани". В итоге собрал волю в кулак и на каждую свою гневную реакцию (внутреннюю), выдавал не злость и претензии, а мягкие фразы, типа: Дорогая, чем я могу тебе помочь? Давай уберемся вместе, купим продукты, распланируем траты и т. д. Сначала супруга не знала как реагировать. Он ее обезоружил. Привычные наезды исчезли, соответственно она тоже не могла включить свой "наработанный" отпор.
 
9 авг 2016

Elena1979

А на счет партнерства, я знаю одну такую пару, кстати живут вместе много лет, у них маленький 5 летний ребенок, они не любят труг друга, но решили для ребенка жить вместе, у него есть отдельная личная жизнь, у же
Ны тоже, лелить нечего, живут вместе, выполняют опредеоенные общие функции, все что касаеться ребенка, дома и тд. Но это до определенного возраста. Опять же это извращеный образ жизни, но что нормально я уже не знаю.
 
9 авг 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@Александр. Ч, здравствуйте! Вы написали, что в первую очередь Вам нужна поддержка, поскольку Вы ощущаете, что истощены сложившейся ситуацией. Участники ветки дают Вам эту поддержку? Как видите, Ваша ситуация находит большой отклик, как Вам это ощущать?

Судя по тому, что Вы написали недавно, Вы в какой-то степени приняли решение:
Вам нужна поддержка этого решения? Хотели бы Вы исследовать различные сценарии развития событий для Вас с тем, чтобы лучше понять, какие чувства они вызывают у Вас?
Нужна ли Вам помощь в том, чтобы осознать, какие ресурсы у Вас есть в текущей ситуации, с тем, чтобы Вы могли двигаться дальше с опорой на них?
 
9 авг 2016
Admin нравится это.
Данная ветка на форуме, попытка разобраться в самом себе. Посмотреть на себя с другого ракурса. Решение я знаю, но следовать ему не собираюсь, а точнее не планирую. Слишком много ракурсов и позиций, чтобы сделать правильный вывод. Я преследую цель - разобраться именно в себе. Да устал, да сдался, но это сегодня. Несколько шагов, и завтра будет другим.
Вчера вечером, после работы, просто взял и навел порядок почти во всём доме. Не смотря на протесты жены - "я сама". По окончании настроение улучшилось. Даже любимая перестала огрызаться, хотя отношение было отрешенным. К ночи вроде расцвела и оттаяла.
В помощи психолога, как-то не нуждаюсь. В детстве посещал детского психолога, в возрасте 12-13 лет. Это период, когда я начал работать наравне со старшими (вынужденная мера в тяжелые времена). Посещал с целью расширения мировоззрения, так сказать попробовать на вкус. С тех пор психологов я недолюбливаю. Мне были интересны познания жизни с разных ракурсов, возможность смотреть под разными углами и верно оценивать обстановку, без влияния психологических и эмоциональных факторов. Пытался разобраться в себе. Кроме "приёмов для даунов", по рисованию всякой ереси, кучи анкет и нудной монотонной беседы, ничего нового не узнал. Всё, то что мне показали, я уже знал самостоятельно.
Глупый вопрос, из разряда: "Вы дышите? Вам приятно? ". Любому человеку приятна поддержка и отклик, за исключением очень серьезных нарушений психики".
Думаю да, подсознание часто держится за эмоциональную составляющую, мешающую трезво давать оценку. Другая точка зрения - необходимое разветвление последовательной цепочки в формировании общей оценки.
 
10 авг 2016
Александр.Ч

Елена.

@Александр. Ч, ни один из заданных вопросов психологами не глупый. Если задают -значит нужно. Не обижайте нашу Екатерину. Она очень хороший, душевный и глубокий психолог)
Если вам помощь психолога не нужна, то на кого вы расчитываете, чтобы получить знание какие ресурсы у вас есть в текущей ситуации? Все это написано было в вашем посте
 
10 авг 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@Александр. Ч, мне не очень понятно, для чего Вам понадобилось называть мой вопрос Вам глупым. Я услышала, что Вы пришли на психологический форум, открыли тему в разделе "Вопросы психологам", но не нуждаетесь в помощи психолога и считаете возможным обесценивать работу психологов и профессию психологов.

Следуя своим представлениям об этике и здравом смысле, я направила свою просьбу модератору форума рассмотреть вопрос об удалении Вашей темы из раздела "Вопросы психологам" ввиду очевидного несоответствия Ваших целей задачам этого раздела.
 
10 авг 2016
Олеся Веревкина нравится это.

Олеся Веревкина

Тема закрыта по просьбе автора.
 
10 авг 2016
Admin нравится это.
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)