Ревную мужа к бывшей жене

Здравствуйте, не знаю уже как с собой бороться, боюсь, что разрушу отношения с мужем своей ревностью и недоверием. Я пытаюсь убедить себя, что это бред, но все равно меня это мучает, устала держать все в себе. Дело в том, что я вторая жена, познакомились мы с мужем, когда он еще был женат, я об этом узнала и отвергла его, но он не отступил два месяца не давал мне прохода, говорил, что с женой давно все не то и они разводятся(классика), я сдалась. Начались отношения, все прекрасно, я чувствовала, что любима и сама любила, но процесс развода затягивался, меня это настораживало и я залезла в его переписку( о чем очень жалею) оказалось, что во время наших уже серьезных отношений они встречались раза три для секса, потом эти встречи прекратились по инициативе мужа, по крайней мере такой вывод я сделала судя по характеру переписки. Для меня это был удар, я с одной стороны понимала, что он все-таки выбрал меня и уже не встречается с ней, а с другой стороны во мне что-то оборвалось, я так верила ему, его словам, поступкам красивым, говорил, что я особенная, любит меня, оберегал очень, а за спиной оказалось, что обманывал. Было очень больно, я искренне не понимала зачем ему нужно было встречаться с якобы такой нелюбимой женой для секса, когда у нас в тот момент было все прекрасно, самый конфетно-букетный период, романтика, секс страстный. Я не смогла закрыть на это глаза, все ему высказала. Сказала, чтоб ушел, но потом через несколько дней простила, он сказал, что не любит ее, что это была привычка и никаких чувств нет там, просто физическое влечение было после их расставания некоторое время, но все прошло плюс она в тот момент вроде бы изменилась, т. к. Боялась его потерять, но он понял во все без толку. Я попыталась это забыть, он вернулся, развелся через некоторое время, потом я забеременела, мы поженились. Жена бывшая долгое время не давала покоя унижала меня и его, оскорбляла всяко, мусолила мои внешние данные ( я знаю достоинства и не достатки своей внешности, но ее колкости как-то особенно меня задевали, хотя я никогда не сомневалась в своей привлекательности, понимаю что это она от обиды, что он выбрал не ее, но все-таки вынуждена признать, что ее слова меня задевают. Мы разные обсалютно, но обе привлекательны по своему, в чем то я выигрываю, в чем-то она. Помню как мне хотелось, так же тыкнуть ей в ее недостатки, ответить грубо, но ни разу этого не сделала, сдержалась, а сейчас думаю, может нужно было не держать в себе, легче бы стало) я понимаю, что муж руководствовался не внешностью, когда решал с кем хочет жить, я уверена, что он меня любит, но я никак не могу успокоитсяи простить, постоянно лажу на ее страницу, она хорошеет, наслаждается жизнью, ведет себя как будто имеет право от теперь уже моего мужа что-то требовать, он часто о ней говорит с психом, нервозностью, а я боюсь, что это показатель его неравнодушия к ней, я боюсь, что сейчас я проигрываю ей во многом, я занимаюсь ребенком, сижу в декрете времени на что-то другое очень мало, денег нам не хватает, потому что муж много отдает ей, ведь там сын подросток, именно поэтому еще они часто общаются и видятся периодически а я бешусь тихо про себя и дико его ревную именно к ней, я боюсь, что какая-то ностальгия толкнет его к ней сейчас снова. Я уже не знаю, что мне делать, как с этим бороться, я говорю себе, что это в прошлом и он говорил что все, но я теперь ему не могу довериться, все время думаю, что вот они встречаются сегодня по определенному поводу, она себя ведет так и выглядит конечно на все сто, надо ведь ему показать " чего" лишился и вдруг у него что-то проснется опять. Как быть не знаю.
 
11 авг 2016
Oksy

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Oksy, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу? Как долго Вы уже вместе?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время. Рекомендую пока ознакомиться с темой Ревность, возможно найдете для себя полезную информацию.
 
11 авг 2016
Admin нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
Здравствуйте, @Oksy. Непросто вернуть былое доверие, когда после обмана муж вынужден продолжать общаться с бывшей женой - объектом Вашей ревности. Правильно ли я понимаю, что, несмотря на его заверения в любви к Вам, Вы все равно сомневаетесь в его чувствах и хотели бы каких-то дополнительных гарантий с его стороны? С малышом на руках женщина особенно уязвима (ее физическое и психологическое состояние находятся не в лучшем виде, я хорошо понимаю Вас), кроме того - нужда и необходимость "считать каждую копейку" не способствуют романтике в отношениях. Все это приводит к неуверенности в себе и тревоге за будущее Вашей семьи. Скажите: какие действия или моменты поведения мужа могли бы успокоить Вас и уверить в том, что между вами все хорошо? Есть ли у мужа шансы на восстановление полного доверия с Вашей стороны?
 
11 авг 2016
Admin нравится это.
Вы правы, я действительно, где-то в глубине души чувствую, что как будто он скорее позволяет себя любить, чем любит. Он как будто не боится меня потерять, потому что после того как я все узнала из переписки и сказала ему, он сначала пытался сказать, что там нет ничего важного, что могло бы повлиять на наши отношения, но я устроила истерику, он спросил смогу ли я его простить, я сказала чтоб он уходил, что не хочу его пока видеть и он ушел. Он ушел к ней( как потом сам сказал) и пропал. Никак не дал о себе знать на следующий день, я честно говоря ждала, что он попытается спасти наши отношения, но он просто отпустил все по течению. Я не верила, что можно вот так легко все отбросить, столько между нами было. Я спросила вернулся ли он в семью, он ответил короткое да, я сказала, значит все было враньем, он сказал нет не было и я пригласила его на разговор, он приехал мы поплакали вместе, он сказал что не хочет расставаться, хочет детей, что я та кого он искал, а там ребенок и больше ничего, туда он пришел и сказал, что я все узнала, она сказала так нам и надо, а он не верил, что я его прощу когда-нибудь, сказал я бы на твоем месте не смог, руки опустил. Попросил прощения, обещал и я думала, что смогу все забыть. Но вот именно с того времени я себя какой-то второсортной почувствовала, недостаточно привлекательной, ( никогда не было проблем с самооценкой, чувствовала себя королевой с ним, а потом оказалось будто не так хороша, раз даже вернулся к той с которой было плохо)как будто я ей проигрываю во всем. Хоть они и развелись. Меня не отпускает ощущение, того, что если бы я не проявила себя, он бы не вернулся никогда. Хотя изначально когда наши отношения начинались, он кардинально поменял свою жизнь, сменил работу, перестал вести разгульный образ жизни, бросил курить, говорил, что теперь нашел смысл, хочет менятся и знает ради кого, я говорила, что не хочу ломать человека, но он стрмился говорил, что видит свое будущее только со мной, что он не был хорошим мужем, пил изменял, они друг другу наделали гадостей и семьи никогда не будет. Я поверила, что важна для него и любима, он и сейчас старается для семьи, но этот его поступок постоянно всплывает в душе. Надо сказать и жена его поливала его грязью потом, говорила кучу гадостей про него. Но я верю, что со мной такого не будет и в то же время боюсь, что это может случиться, боюсь, что он может вернуться к своему разгульному образу жизни, хоть и обещал этого не делать, но уже не сдержал пару раз свои обещания, я не знаю смогу ли когда-нибудь ему доверять, сейчас я ловлю себя на мысли, что не знаю, что он должен сказать и сделать, чтоб я снова могла ему довериться как тогда в самом начале. И в тоже время я чувствую, что он любит, он пожертвовал многим ради наших отношений. Я не знаю я совсем запуталась. Если он просто пообещает, то я не уверена, что на сто процентов в это поверю, очень тяжело с этим жить
 
11 авг 2016
Oksy

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
@Oksy, я вижу, насколько трудно Вам жить в этой двойственности: с одной стороны, Вы знаете, что любите и любимы, что человек полностью поменял свой образ жизни (а значит - настроен на строительство серьезных, гармоничных семейных отношений), с другой стороны - сомнения в глубине и стабильности отношения мужа к Вам способствуют тому, что Вы ощущаете обиду, неуверенность в себе (и своей привлекательности для него), страх потенциального расставания. Самое неприятное в том, что Ваше состояние отражается на малыше, который очень чуток к настроениям мамы до определенного возраста, - Ваша перманентная тревога передается ребенку, что может отразиться на его психике.
@Oksy, насколько я понимаю, у Вас имеются определенные ожидания от семейных отношений: Вы хотели бы, чтобы Ваша семья соответствовала определенному идеальному образу, и когда видите, что реальность отличается от этого образа (например, вынужденная необходимость мужа общаться с бывшей женой ради совместного ребенка), Вы испытываете обиду, гнев и тревогу.
Нюанс состоит в том, что ни одна (даже самая гармоничная и любящая пара) не застрахована от расставания. В жизни может случится все, что угодно, поэтому важно научиться радоваться и ценить моменты настоящего, будучи внутренне открытой для возможных перемен в будущем. Можете ли Вы сфокусировать свое внимание и любовь на малыше и на муже, вернув самооценку в былое русло (о методах поднятия самооценки я Вам еще напишу)?
Работа по избавлению от ожиданий и открытости всему, что приходит в жизнь, происходит не быстро. Как правило, это возможно только на очных или скайп-встречах с психологом. Здесь мы с Вами можем наметить пути выхода из тревожного состояния.
 
12 авг 2016
Да, действительно я спустя два года уже поняла, что мое видение семейной жизни, идеального мужа отличается от реальности. Но я постоянно себе говорю, что он не виноват, что я там себе напредставляла, главное, что в настоящем мы вместе, он очень любит ребенка, старается как может для нас. Мои ожидания в каких-то вещах не оправдались, были разочарования, но это ведь мое восприятие, я сама сначала "очаровалась", а теперь злюсь, что ожидания не оправдались, понимаю, что неправильно это. Я и понимаю, что надо жить сегодня и наслаждаться, не тратить силы и время на прошлое, которое не изменить, но как бороться со своими приступами ревности, злости и обиды не знаю. Бывают моменты когда я абсолютно счастлива, когда мы вместе дома или где-то, просто занимаемся чем-то вместе, готовим, убираемся. Смотрим кино, гуляем с ребенком. Или если мы с ребенком одни, но он дает о себе знать, звонит или пишет какие-то приятности. Все прекрасно, и гори оно все синим пламенем, но как только он пропадает, например задерживается на работе и не предупреждает об этом, все у меня начинается бзик, я начинаю думать где он и с кем, почему нельзя позвонить было и предупредить. ( я понимаю, что это похоже на слишком сильный контроль с моей стороны, он взрослый и не должен отчитываться за каждый шаг, но я не могу с этим бороться начинаю злиться, высказываю ему, он говорит заработался забыл, начинает злиться в ответ из-за моего недоверия) или малейшая ссора может запустить процесс когда я начинаю все вспоминать, как снежный ком накручивать все прошлые обиды и его поступки, все это как по щелчку возвращается и от этого всякие мысли о том, что не ценит, не боится потерять, а значит не любит. Я не знаю как запретить себе вспоминать плохое, ведь много хорошего в настоящем, устала от всего этого. Хочу наслаждаться настоящим, а не разрушать его прошлым. Хочу быть уверенной в себе, в нем и нашем будущем.
 
12 авг 2016
Oksy

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
@Oksy, самое важное Вы осознаете: понимание наличия собственных ожиданий и негативных чувств по отношению к тревожным ситуациям, связанным с мужем (ревность, обида, гнев) - первый шаг на пути их преодоления. Правильно ли я поняла, что говорить с мужем о неприятных моментах (задержался на работе и прочее), припоминая прошлое, Вы начинаете только после свершившегося события? Возможно ли для Вас определиться с конкретными ситуациями, которые вызывают напряжение, рассказать мужу о негативных чувствах, которые они у Вас вызывают, и договориться о том, чтобы минимизировать их (например, ввести "правило предупреждения", чтобы он не забывал звонить с работы и так далее)? Это лишь часть решения проблемы, -основная внутренняя работа будет проводиться над собой.
 
14 авг 2016
В большинстве случаев так и происходит, т. е. Какое-то неприятное событие ( задержался, резко поменял планы и поехал к ребенку, бытовая ссора. ) иногда это бывает в независимости от него. Мы разговаривали обо всем, он знает, что я его ревную к ней и старается лишний раз не упоминать и сводить общение к минимуму, старается предупреждать о задержках. Но не всегда получается. Бывают по-разному. Я понимаю, что эти мои истерики - результат не только внешних событий, главная причина- моя зациклинность на этих негативных событиях и как следствие постоянное сравнивание себя с ней, самооценка подорванная, злость на нее за прошлые оскорбления, хамское и наглое отношение. Как прекратить все это мусолить периодически не знаю.
 
15 авг 2016
Oksy

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
@Oksy, получается, Вы понимаете, что со своей стороны муж делает все возможное, чтобы Вы чувствовали себя спокойно и уверенно в его отношении к Вам с малышом, и главная проблема сейчас - Ваша подорванная самооценка и отсутствие полного доверия к мужу в силу прошлых событий? Причем негативные чувства возникают только при его отсутствии? Он всегда доступен для Вас (по телефону), или есть определенные границы ("Не звони/не пиши мне на работу с 9 до 15 и когда я уезжаю к сыну")?
Уверенность в себе начинается с прекращением сравнения (у других по определению есть то, чего нет у Вас, и наоборот, но это не значит, что кто-то лучше/хуже, -все разные, каждый человек -индивидуальность с присущим только ему набором внешних и внутренних особенностей) и принятием себя такой, какая Вы есть. Насколько Вы принимаете себя сейчас? Что хотели бы поменять в себе?
Снижению интенсивности тревоги может способствовать представление о худшем варианте событий: попробуйте описать - что самое неприятное может произойти в сложившейся ситуации и как Вы будете чувствовать себя через день/месяц/год после этого события?
 
15 авг 2016
Да, Вы верно обозначили проблему. Муж всегда старается быть на связи. Негативные чувства могут проявиться и когда мы вместе, какое-то неосторожное слово, сюжет фильма схожий. И все я опять уже думаю о том как же он мог так поступить, снова обида скребется внутри. По поводу принятия себя ситуация неодназначная, с одной стороны я себе нравлюсь, осталась стройной, в целом выгляжу привлекательно, мужчины внимания обращают, но с другой стороны, после беременности остались канапушки на лице и тело уже не в таком тонусе - вроде бы не смертельно и поправимо все, но времени и возможностей на спорт, маникюр и уход за лицом



сейчас категорически не хватает. В сложившейся ситуации я боюсь, что доведу мужа до того, что он просто скажет "устал, запилила" и уйдет. Уйдет от нас, уйдет в запой или в загул. А я буду чувствовать сначала обиду, а потом себя виноватой, что сама разрушила все.
 
15 авг 2016
Oksy

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
@Oksy, обе проблемы (отсутствие полного доверия к мужу и подорванная самооценка) взаимосвязаны и базируются на неоправдавшихся ожиданиях, неуверенности в себе и в том, что Вы достойны иметь то, что имеете. Если длительное время не получается самостоятельно справиться с этим, возможно - схожие обстоятельства были в Вашем детстве, когда кто-то из родителей (или оба) давали Вам недостаточно внимания и заботы, - Вы старались заслужить все это хорошим поведением/отличными оценками, другими достижениями и доказать, что достойны родительской любви? Возможно, в отношениях между родителями или друзьями/знакомыми был похожий эпизод с третьей стороной, который в свое время встревожил Вас? Постарайтесь вспомнить.
 
16 авг 2016
Воспитывала меня мама одна, папа погиб, когда мне было 3 года. Мама пыталась окружить меня любовью, чтоб я ни в чем не нуждалась, в принципе детство у меня было счастливое. Когда я уже выросла, мама рассказала, что у папы был роман с ее подругой, из-за этого они чуть не развелись, но взяли паузу, а потом он трагически погиб. Для меня эта информация была очень неожиданной и неприятной, папа будто упал в моих глазах, может из-за этого мне сложно доверять теперь уже своему мужу. Не могла оправдать поступок отца никогда и расцениваю его как предательство нас.
 
16 авг 2016
Oksy

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
@Oksy, Вы правы: память о поступке отца заставляет Вас расценивать и прошлое поведение мужа как предательство. Кроме того, гибель отца запечатлелась в подсознании невосполнимой утратой, и сейчас Вы боитесь того же - что в результате своего поведения в конце концов бесповоротно потеряете мужа. Прощение отца, восстановление самооценки и более спокойное отношение к происходящему с акцентом на радость к тому, что имеете, -вот направления Вашей работы, которая должна проходить в очных встречах с психологом (поскольку проблема из детства, и ее глубокая проработка возможна только в присутствии специалиста). Я понимаю, что пока Вам трудно выкроить время и средства на это, поэтому при наличии доверительных отношений с мамой я бы рекомендовала начать с разговора о том, как она простила отца и с какими чувствами жила все эти годы. Возможно, это поддержит Вас сейчас.
 
16 авг 2016
Спасибо Вам большое, мне уже сейчас стало легче просто от того, что я выговорилась. Буду стараться ценить и наслаждаться настоящим, а мама, мне кажется, сама так и не простила отца, потому как прозвучало наставление "нельзя никому доверять". Я, честно говоря, не понимаю зачем она мне это рассказала через столько лет, хотела уберечь от ошибок видимо.
 
16 авг 2016
Oksy

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
@Oksy, я рада Вашим словам о том, что становится немного легче. Видимо, наставление мамы так глубоко впечаталось в подсознание, что Вы и живете согласно ему: не можете полностью доверять мужу и испытываете постоянную тревогу с примесью обиды и гнева. Попробуйте проанализировать: на кого больше направлены эти чувства - на мужа или на Вашего отца, который в Ваших глазах все еще является предателем?
 
17 авг 2016
Мне всегда было сложно довериться на 100 процентов, а когда я встретила мужа и все закрутилось я впервые наверное так близко подпустила к себе человека, доверяла ему очень, а в итоге произошло все выше описанное и я как будто обожглась, теперь не знаю смогу ли довериться еще когда-нибудь. По поводу обиды на отца, она присутствует, потому что мне и сейчас тяжело и больно об этом вспоминать, но утверждать, что я переношу эти чувства на мужа не возьмусь. Я не знаю, я понимаю ведь, что это абсолютно разные истории, ситуации. Хотя, может быть недоверие ко всему мужскому полу в принципе из-за этого присутствует теперь.
 
17 авг 2016
Oksy

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
@Oksy, Вы верно сказали: недоверие ко всему мужскому полу. Наши мысли действительно материализуются, и то, чего Вы больше всего боитесь (часто думаете об этом), в результате и происходит. Вам нужно научиться принимать то, что есть, с благодарностью за каждый прожитый день, воспринимать мужа не как одного из мужчин, а как особенного человека, который любит Вас и хочет прожить с Вами всю оставшуюся жизнь. Но главное - это простить отца, и подумать о том, что, возможно, в той ситуации для его поведения были свои причины (в измене ответственность лежит на каждом из пары, и винить только отца, по моему мнению, неверно).
 
17 авг 2016
Спасибо, Мария, Вы мне очень помогаете, я постараюсь следовать вашим советам. Наслаждаться жизнью сегодня, ценить настоящее. Я в последние дни поняла, как сильно я люблю мужа не смотря ни на что, и какой он у меня заботливый и любящий и как ему бывает со мной не просто.
 
17 авг 2016
Oksy

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
982
Консультации
200
Отзывов
@Oksy, я вижу, что Вы многое осознаете, а значит - можете успешно работать над собой и отношениями, чего Вам искренне желаю! При необходимости пишите, я на связи.
 
18 авг 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)