Как помочь мужу забыть обиду на мою семью

Приветствую всех.

Мы с мужем женаты полтора года, знакомы 3, общих детей нет, живем втроем, я муж и мой ребенок от первого брака. У меня очень большая семья, с которой я очень люблю проводить время. Мы собираемся за столом, рассказываем друг другу новости, делимся переживаниями, советуемся. Так было всегда. К мужу моя семья всегда относилась и относится очень хорошо.
Год назад нам с мужем понадобился ноутбук. Я попросила брата, очень сильного программиста, помочь выбрать. Брат выбрал, заказал. Муж не согласился с выбором. Не могу объяснить причин, я в компьютерах слаба. Так получилось, что ноутбук сломался буквально через несколько дней и нам пришлось побегать и поругаться, чтобы вернуть деньги. После этого муж как то сильно взъелся на брата, постоянно в разговорах со мной подкалывает его. Муж тоже компьютерщик, предлагает поговорить с братом на профессиональную тему, позадавать ему вопросы и пр. Т. е. Всячески цепляет и никак не можжет это забыть. И надо же такому случиться - полгода назад мы решили купить машину. Папа шофер, второй брат давно водит, у мужа машины никогда не было, он даже водить не умел. Через папиного друга нашли машину. Муж снова противился, хотел подешевле, коробку механику и пр. Купили. Машина 2 месяца поездила и начала ломаться. Отдали 70 т. р., в апреле сломалась, в сервисе говорят, что машина в плохом состоянии, нужно 180 т. На ремонт и то ломаться не перестанет. Папа теребит своего друга, друг теребит сына (это его машина), сын разводит руками, хочет в качестве компенсации отдать нам свою машину, на котрой сейчас ездит, когда она ему надоест. Папе очень неудобно, а муж словно с цепи сорвался. Денег нет - ремонт делаем, машина стоит, делать ремонт стало трудно, предлагаю взять небольшой кредит - бесится, на папу готов с кулаками набросится. Братьев уже в открытую провоцирует. Папа перестал к нам домой ходить, раньше часто приходил, ремонт он уже делал не раз, подсказывал. Когда я зову к родителям, муж отказывается, если придем, чаще всего молчит и злиться. Начал и маму критиковать.
Муж говорит, что хочет принимать решения сам и нести за них ответственность. Я считаю, что все это стечение обстоятельств, черная полоса и не повод терять самообладание.
Как мне вести себя, как помирить мужа с моей семьей.
 
13 авг 2016
Estil

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1274
Консультации
207
Отзывов
@Estil, здравствуйте! Это хорошо, что ваша семья большая и дружная. Ваш муж тоже из большой семьи? Ваши родственники всегда принимают решения за вашу семью или только в исключительных случаях?

"Муж говорит, что хочет принимать решения сам и нести за них ответственность. Я считаю, что все это стечение обстоятельств, черная полоса и не повод терять самообладание. "
Вы против того, чтобы Ваш муж принимал решения в вашей с ним семье сам, не согласовывая это с вашей роднёй?

Ваши родственники не хотят компенсировать те расходы, которые ваш муж понес, благодаря их профессиональным советам и их друзьям? Возможно это примирило бы всех, если бы те, кто даёт советы и рекомендует своих друзей взяли бы на себя ответственность за результаты своих же рекомендаций? Тогда им можно было бы снова доверять
 
13 авг 2016
Нет, муж как раз из маленькой семьи. Отец с матерью развелись, когда ему было лет 10, братьев-сестер нет, с родственниками не общается.
Родственники всегда советутют мне, но они не желают зла и не считают меня несосотоятельной в принятии решений. Просто брат всегда и всем нам подбирает компьютеры, телефоны, планшеты, он хорошо разбирается в новинках, ездит на выстаки и форумы. Он редко ошибается, жаль, что так вышло именно с нами. Папа за рулем 35 лет, автомеханик, естественно, он предложит свою помощь в выборе автомобиля и я к нему прислушаюсь.

"Вы против того, чтобы Ваш муж принимал решения в вашей с ним семье сам, не согласовывая это с вашей роднёй? "
Конечно нет. Но он сильно занят на работе, работа у него нервная и напряженная, он часто приходит злой и работает из дома. Для того, чтобы разобраться в том, как правильно выбрать автомобиль, ему надо прочесть кучу статей и понять прочитанное. Я и папа хотели помочь, не более того. Если бы не было у папиного друга той машины, покупать бы поехали вместе с папой и муж не был бы против. Он сам с папой разговаривал, спрашивал его мнения.
Я стараюсь ему помочь.

"Ваши родственники не хотят компенсировать те расходы, которые ваш муж понес, благодаря их профессиональным советам и их друзьям? Возможно это примирило бы всех, если бы те, кто даёт советы и рекомендует своих друзей взяли бы на себя ответственность за результаты своих же рекомендаций? Тогда им можно было бы снова доверять"
С ноутбуком мы не понесли никаких расходов. Нам просто пришлось съездить трижды и поругаться там дважды, прежде чем нам вернули деньги. М. б. Брат починил бы ноутбук, он предлагал его посмотреть, но не сиюминутно, он тоже очень занятой человек. Муж наотрез отказался. М. б. Его несколько напрягает то, что брат у нас в семье по компьютерам неприрекаемый авторитет. Брат действительно классный специалист, раньше печатался в журналах. Муж тоже компьютерщик, но какой-то "другой", я не понимаю разницы. Муж сам говорит, что они с братом разные, но все время намекает на какую то его несостоятельность. Мне кажется, небольшая ревность есть, но мой брат никогда не станет унижать моего близкого человека.
С машиной все очень тревожно. Поймите, не могу я у папы потребовать денег. У него их и нет в таком объеме. Ремонт оплачивать нерентабельно, а требовать всю сумму я не могу. Папа сильно переживает. Он требовал деньги назад с продавца, говорят денег нет, есть машина и то не сразу. Готов сам что-то привезти, отвезти, особенно по ремонту - муж не хочет, то времени у него нет съездить, то не согласен с покупками. Кроме того, машина у нас стоит, другую нам обещали, стоящую можно продать, хоть ремнот закончим нормально, может там и другая подоспеет, но муж ничем заниматься не хочет, а помощь не принимает. Ситуация не такая безвыходная, хотя мне она сильно не нравится.
 
15 авг 2016
Estil

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1274
Консультации
207
Отзывов
@Estil, вы в каком ключе хотите наладить отношения?
1. Вы хотите, чтобы муж подчинился авторитету вашей семьи и безропотно принимал всё, что происходит? Потому что ваши родственники все специалисты. А муж ничего не понимает, ему нужно много книг прочитать, прежде, чем стать таким специалистом и у него нет времени ни на что, он все время работает, уставший и злой, ничего сам делать не хочет для вас и семейного очага.
2. Или Вы хотите, чтобы в семье возникло взаимное уважение - чтобы к вашему мужу ваши родственники относились, как к равному по статусу и уму? И не вмешивались в хозяйственные дела вашей с ним семьи. Потому что ваш муж тоже специалист по компьютерам и решил проблему с компьютером гораздо лучше, чем ваш брат, который печатается в журналах. И ваш муж это доказал на деле, а брат даже чинить не стал - сослался на занятость, так ничем и не помог. Потому что ваш муж вполне способен сам разобраться в том, как ему выбрать автомобиль - достаточно почитать и посоветоваться с продавцами, как делают многие. Опыт это показал, так как отец, не взирая на свой стаж автомеханика, выбрал плохой автомобиль, который разваливается и требует ремонта на сумму в два раза превышающую стоимость самого автомобиля.
"Поймите, не могу я у папы потребовать денег. У него их и нет в таком объеме. " - у вашего мужа их тоже нет, но мужу вы рекомендуете взять кредит, а папе не хотите это посоветовать.

Конфликт не в том, что ваш муж недолюбливает ваших родственников, а в том, что вы и ваши родственники не воспринимают вашего мужа, как самостоятельного серьезного человека, способного без их участия справляться с проблемами и бытом ЕГО собственной семьи. Вы превозносите достоинства своих родственников, как специалистов и как людей с добрыми намерениями. Но для своего мужа вы нашли только такие слова: "Брат действительно классный специалист, раньше печатался в журналах. Муж тоже компьютерщик, но какой-то "другой ", я не понимаю разницы. Мне кажется, небольшая ревность есть ", "Папа за рулем 35 лет, автомеханик. А мужу для того, чтобы разобраться в том, как правильно выбрать автомобиль, ему надо прочесть кучу статей и понять прочитанное. " "Муж ничем заниматься не хочет, а помощь не принимает". Исходя из ваших слов, складывается впечатление, что вы воспринимаете мужа, как человека недалекого и ленивого, который ревнует других к их успешности и профессионализму. Однако, факты показывают обратное - ни брат, ни отец не справились с той задачей, которую на себя взяли, и не только не помогли на деле в решении вопросов, но создали серьезные проблемы вашему мужу и вашей семье - пустую трату времени, нервов, денег - которые ВАШ МУЖ сейчас РЕШАЕТ САМ и делает это так и в таком темпе, КАК ЕМУ УДОБНО, учитывая его напряженный рабочий график и усталость. Или в этом праве вы ему отказываете?

Вы по любви вышли замуж? Вы уважаете своего мужа?
Отчего распался ваш первый брак?
 
15 авг 2016
Конечно вариант номер 2. Но я не считаю проявлением неуважения советы более опытных в какой-то конкретной области людей. К тому же муж сам говорит, что мало что умеет хорошо делать, отца у него по сути не было, дедушка по дому руками не работал. Но при этом он за все берется, пробует, пытается, а если не получается - начинает искать, как и кто может помочь. Это не есть плохо, но в некоторых случаях очень неудобно. Например с ремонтом - он все пытается делать сам, но проблема не в том, что делает плохо, он делает медленно. Мы живем в грязи, ребенок растет в грязи, это недопустимо, что плохого в том, чтобы воспользоваться папиными советами. Можно в конце концов все равно делать по своему, просто я не понимаю, зачем так злиться.
То же самое с автомобилем - папа все сделает быстрее, а машина нужна достаточно срочно. Такая машина это всего лишь стечение обстоятельств, никто не мешал мужу поступить по своему и я не стала бы его проклинать за то, что он сделал именно такой выбор. Он же согласился в итоге сам.
Ноутбук, то же самое. Я не разбираюсь в компьютерах, брат получает хорошо за 100, он программист, муж специалист по сетям передачи данных, я не знаю, что это такое. У мужа зп меньше почти вдвое, он постоянно злой, ругается с кем-то из коллег, брат всегда на позитиве, рассказывает о работе байки. Только это заставило меня думать, что брат лучше справится с выбором ноутбука.
Никто не считает мужа недалеким. Он нерешительный, довольно нервный, когда дело касается какой-то трудной или непривычной для него работы. Он переживает, я начинаю переживать. С ноутбуком свою ошибку я признала, он не может успокоиться. С машиной не факт, что муж нашел бы лучше, он хотел покупать корыто за любые деньги.
Замуж вышла по любви, мужа люблю и уважаю. Знаю его хорошо. В браке раньше не состояла.
 
16 авг 2016
Estil

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1274
Консультации
207
Отзывов
Estil, когда женщина выходит замуж, предполагается, что она готова создать СВОЮ семью, жить и строить быт вместе с мужчиной, которого она себе выбрала. Муж и жена САМИ обустраивают свое "гнездо", принимают решения, обеспечивают свои нужды. Взрослые люди уходят от опеки родителей. Это именно то, что говорит вам ваш муж - он хочет жить сам, своим умом и в своем удобном темпе. Но, судя по вашим отзывам, вы не готовы считаться с мужем и его представлениями о семейном быте - "он делает все плохо, он делает все медленно", "он нерешительный, довольно нервный", " у него зарплата вдвое меньше, чем у брата", "он постоянно злой".
Вы же фактически душой остались в семье родителей - "папа лучше знает", "папа быстрее сделает", "что плохого в том, чтобы пользоваться папиными советами". Вы не готовы слушать мужа и, судя по вашим высказываниям, вам не нравится совместный быт с ним. Зато вам нравится жить в семье папы и брата, вы доверяете им без критики, даже когда очевидно, что они не разбираются в том, за что взялись. Вы действительно верите в то, что автомеханик с 35-летним стажем, случайно выбрал б\у машину, которая посыпалась вся на второй месяц? Он её не проверял, не заглядывал внутрь и не оценивал степень износа деталей? Если он проверял и получился такой результат - значит он не специалист в этом вопросе. Если же он лично не проверял, то значит отнесся к этому выбору безответственно, на авось. Профессия вашего брата - "программист" - это специалист по написанию программ, а не эксперт по ноутбукам или сотовым телефонам. Разница такая же, как между писателем и специалистом в типографии - один пишет содержание, а другой - разбирается, как создать книгу. В технике и компьютерах ваш брат - не профессионал, его специальность совсем не из этой области. У мужа и брата две абсолютно разные профессии, поэтому сравнивать, кто из них умнее по уровню оплаты - бессмысленно, эта разница ни о чем не говорит. Вы отцу и брату по-детски безгранично доверяете и не хотите принимать даже очевидные факты, когда бюджету и благополучию ВАШЕЙ семьи нанесен ущерб их "экспертными" советами. От того, что "папа сделает все быстрее", лучше не стало и машина хоть и появилась срочно, но ездить на ней нельзя - вы по прежнему без машины и к тому же в серьёзном убытке.
Вы не хотите защищать интересы ВАШЕЙ семьи, вы не занимаете сторону мужа, который эти деньги заработал и, благодаря вашему папе, потерял. Вы все ещё "душой живете" в семье родителей, на положении ребенка, который поручает старшим думать за него. Ваш муж не хочет с этим мириться и хочет, чтобы ваша семья САМА принимала решения, делала ошибки, добивалась и училась строить свою жизнь, делать ремонт, покупки - жить СВОИМ УМОМ и своими силами, САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Вы готовы к этому? Или вы по-прежнему считаете, что без советов ваших родственников ваша жизнь никак не устроится?
Пока что вы занимаете позицию, которая явно противопоставляет вас и вашу родню вашему мужу - вы встали от него по другую сторону баррикад. Как вы хотите налаживать его отношения с вашими родными, если вы снимаете ответственность с ваших родственников и фактически обвиняете ЕГО в том, что произошло? Пишете :"никто не мешал мужу поступить по своему, он же сам в итоге согласился".

Подумайте ещё раз - если ваши родственники действительно хотели помочь вам, то почему они бросили помогать на полпути, как только втянули вас и вашего мужа в проблемы и расходы? Почему ваш брат не купил вам нормальный рабочий компьютер в замен ущербного ( пусть бы он сам потом возвращал или ремонтировал тот, бракованный, который он выбрал)? Почему ваш отец не взял кредит ( как вы мужу советуете сделать сейчас) и не отдал деньги вашему мужу, а потом уже сам бы решал вопрос с тем, как и кому продать сломанную машину, которую он так невнимательно выбирал? Разве можно назвать помощью вашему мужу то, что сделали ваши родственники? Разве это по-родственному вот так втянуть в проблемы, решать которые будет ваш муж за свои деньги и за счет своего времени?

Если вы хотите налаживать отношения вашего мужа с вашими с родственниками по "второму варианту" - на условиях взаимного уважения и равенства - то вам нужно сначала понять, что ваш МУЖ - ЭТО ВАША СЕМЬЯ. А есть ещё СЕМЬЯ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ. И это две отдельные семьи, у которых интересы и потребности могут не совпадать. И когда есть это расхождение, то ВЫ - защищаете интересы СВОЕЙ С МУЖЕМ семьи, а не интересы родственников. В противном случае получается, что вы, выходя замуж, не создали с мужем семью, а привели ещё одного сынка в родительскую семью под их опеку. Так тоже бывает и так тоже семьи живут, если все на это согласны. Но ваш муж - человек самостоятельный и не хочет быть "ребенком" в семье ваших родителей, которые будут за него думать, советовать, делать за него "лучше и быстрее" - он им больше не доверяет, так как ни лучше, ни быстрее у них не получается. И у него есть на это право. Как вы считаете?
Вы готовы принять идеи мужа о том, что ваша с ним семья - полностью самостоятельная и должна жить своим умом и своими руками? Вы готовы считаться с его мнением и доверять ему в выборе техники, проведении ремонта, финансовом обеспечении семьи и прочих мужских обязанностях? Если он не будет САМ пробовать делать что-то для дома, он никогда не научится это делать. Если ему потребуется совет или помощь, ОН САМ выберет себе советчиков - тех, кому ОН доверяет.
При этом со своей родней вы можете вполне поддерживать прежний уровень доверия - советуйтесь с ними в женских вопросах: кулинария, здоровье, уход за детьми, кройка и шитье и т. д. - получайте помощь и советы от родни в тех вопросах, которые касаются ваших обязанностей за обустройство быта. Такое разделение обязанностей и зон ответственности в вашей с мужем семье поможет вам поддерживать хорошие отношения с вашими родственниками. Как вы думаете?
 
16 авг 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас