Границы договоренностей с мужем

Ситуация взаимоотношения с мужем. Он по характеру человек пунктуальный, ответственный, принципиальный, во многом перфекционист. Особенно болезненно воспринимает нарушения со стороны любых договоренностей.
Вчера между нами возник конфликт, довольно серьезный по своим последствиям. Обсуждали даже, что возможно не стоит нам быть вместе, настолько смотрим по разному на ситуации.
Муж был на даче и мы договаривались, что приеду к нему вечером, чтобы с утра погулять в лесу, пробежаться, насладиться рассветом и побыть вместе. К вечеру выяснилось, что няня задержалась в гостях и мне просто не на кого оставить малыша. Она предложила приехать ко мне ночью. Я написала о таком варианте мужу, он ответил, что нормально и чтобы взяла ключи т. к. Он возможно будет спать. Дальше я обдумываю, что ждать няню до глубокой ночи, потом ехать, это я вся усталая, сонная приеду поздно и имеет ли смысл. Звоню мужу с предложением перенести мой приезд на утро и всем спокойно выспаться. Он реагирует крайне резко, обвиняет в отсутствии чувств, любви и пр. Для него это удар! Расценивает мой поступок предательским, потому что в его понимании любящий человек, если хочет, то приедет в любое время, несмотря на погоду, сонное состояние и другие незначительные препятствия. У меня возникает протест, почему он не хочет меня понять, быть снисходительнее, это же не мероприятие или др. Ситуация чреватая какими-то последствиями для разных сторон. Я жду сочувствия и заботливого предложения отдохнувшей приехать с утра. Муж объявляет ультиматум, что если не приеду, то больше он меня ни видеть, ни знать не хочет. Я принимаю решение остаться. С утра мы созваниваемся и целый день разбираемся. Осадок у обоих. Достучаться не можем. Это не первая подобная ситуация. Как одни и те же грабли. Причем с моей стороны любой сдвиг, перенос или отмена планов мужа воспринимается спокойно. Он считает, что это мой выбор так реагировать, но я должна считаться и учитывать его реакции и болезненность при отмене обещаний. Мы оба устали от этих повторяющихся конфликтов. Я уже боюсь что-то обещать, всегда осторожно и потом страх, вдруг что-то сорвется и муж будет в стрессе. Предполагаю, что не умею четко и понятно обозначать свои границы, потому что каждый раз муж воспринимает, что я бессознательно не хочу с ним быть и что это не обстоятельства нарушают планы, а мое отвержение приводит к таким ситуациям. Я не считаю, что причина в этом. Меня подобные ссоры опустошают и выматывают и я не думаю, что суть конфликта стоит таких разбирательств.
 
17 авг 2016
Амалия
Алиса Шакуро и Елена. нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Амалия, доброй ночи. Психолог прокоментирует тему через некоторе время и постарается помочь.
 
17 авг 2016
Admin нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Амалия, здравствуйте! Чувствуется, что Вы обеспокоены ситуацией и очень взволнованы. У Вас, как я поняла, маленький ребёнок. Могли бы немного больше рассказать о Вашей семье: у Вас сын или дочь, сколько ребёнку лет? Сколько лет Вам и Вашему мужу? Как давно существует ваш брак с мужем? Первый ли это брак для Вас и для него?

Об истории ваших отношений: Как вы познакомились, кто был инициатором сближения, что Вам понравилось в муже в самом начале отношений?

Вы подробно описали ваш последний конфликт. У меня остался вопрос: мог ли муж сам приехать к Вам?

Вы пишете, что долго разбирались и выясняли отношения на следующий день. А что именно происходило во время этого разбирательства? Вы в чем-то пытались убедить мужа? Он в чем-то пытался убедить Вас? О чем было это общение? Вы разговаривали по телефону или все-таки встретились и общались уже лично?

Ваша семья живёт в квартире, которая была приобретена или снята в браке или это чей-то из вас дом, в котором жили до свадьбы?
Как в вашей семье распределены роли? Работаете ли Вы? Работает ли муж? Кто вы оба по специальности? Кто добытчик в семье? Кто принимает основные финансовые решения, решения, связанные с поездками, крупными покупками? Какие взаимоотношения между Вами и родителями мужа? Между мужем и Вашими родителями? Принимают ли родители с Вашей или его стороны какое-то участие в жизни вашей семьи, общаются ли с вашим ребёнком?
 
17 авг 2016
Амалия и Admin нравится это.
Екатерина, добрый день! Признаюсь, была несколько удивлена, сколько факторов могут влиять на одну ситуацию (напрямую или косвенно не знаю). Постараюсь дать подробную информацию.
Брак у меня и мужа второй. Женаты полтора года, знакомы два. Есть дети от предыдущих браков. У меня двое, у мужа тоже двое детей, у всех сыновья. Мы ровесники, по 44 года. Моему младшему сыну 4 года, старшему 18.


Познакомились в соц. Сетях. Визуальное взаимное притяжение. Инициатором развития отношений был будущий муж, я крайне пассивна в этом вопросе. Очаровал своей харизмой, неординарностью, антисоциальностью (в хорошем смысле). Он человек со своими принципами и установками, четкими границами, авторитетов для него не существует (отталкивается в действиях и поступках только от личного мнения). Совпали в страсти к путешествиям, творчеству. Я дизайнер, но работа уже много лет только эпизодически. Муж совладелец бизнеса в области строительства.
В силу воспитания наверное, я человек со слабой эмоциональностью. В семье не было принято их выражать, особенно у мамы.
Муж открыл мне двери в мир эмоций, научил реагировать и выражать то, что я чувствую. Делиться своими ощущениями и откровенно говорить о чувствах. С ним испытываю много из того, что не знала или не умела в себе открыть.

Поначалу наши отношения были практически полностью партнерскими. У меня есть доход, небольшой бизнес, который был организован в предыдущем браке, себя и детей могу обеспечивать. Жить стали в моей квартире (после рег. Брака), продлилось это более полугода, потом приняли решение жить на две квартиры, муж переехал к себе, а я сняла другое более просторное жилье в центре. Сейчас живем между дачей, квартирами и загородными отелями (снимаем подолгу). Дело в том, что муж имеет привычки, которые сложились в предыдущей семье. Он был отстранен от детского шума и др. Подобных раздражителей. С моей семьей так не получилось, тем более ребенок не родной. Выбрали способ не находиться в постоянном контакте.

По финансам совместных трат у нас нет. Я обеспечиваю свою семью, муж помогает оплачивая мою часть в поездках и мои траты в уходе за собой (салоны и пр. ) Здесь есть тяжелый для меня момент. Я не умею просить, вернее только учусь этому. Общее по финансам оговорено, но у мужа есть принцип, если не попросила на маникюр (к примеру), то и не получаю. Каждое действие, включая поездку на такси, оплачивается после просьбы. Он не отказывает, но вот эти 320 р., 785., и т. д. Я часто просто не хочу, сопротивляюсь и плачу сама, лишь бы не просить.

По конфликту. Я приехала днем и мы стали глубоко копать тему. Муж, на грани отчаяния объяснял, что мелочей не бывает, он раздавлен именно обещанием и невыполнением с моей стороны. Приводил примеры, что стоит набрать номер любой из подруг и приедут сразу, потому что есть чувства. И я знаю, что такие есть, потому что он невероятно обаятелен, в него постоянно кто-то влюблен. Ключевое для него, что я знала его реакции и все-таки пошла наперекор. У меня же никак не связывается мой неприезд с отсутствием чувств. Пыталась оправдаться, что я живой человек со своими слабостями, ленью и пр. Все равно остался разочарован.

Со своими родителями муж не общается, хотя они интеллигентные люди, благополучная образованная семья. Только редкие звонки по делу. Связано с жестким воспитанием в детстве и непринятием этого во взрослой жизни. Периодично общаюсь по телефону с его мамой, в основном, чтобы успокоить, что у сына все в порядке. По моему я единственный ее информатор о жизни сына. С моими родителями у мужа только неск. Встреч, они живут за пределами России и общение было в рамках гостевых визитов. Нейтральное.

Хочу внести некоторые коррективы в вышеописанное. Дала возможность мужу почитать свой запрос. Он попросил внести мою недомолвку, по его словам ключевую. Якобы все наши беды в отношениях строятся на этом. Тут для меня что-то новое и неожиданное открылось, в его реакции. Раньше таких акцентов не делалось. Я имею ввиду связанных с проблемами в наших отношениях.
У меня действительно до мужа один брак, но младший сын появился в гражданских отношениях с другим человеком, с которым к встрече с нынешним мужем никаких контактов уже не было и нет до сих пор.
Он не очень понимает, зачем мне нужен был еще один ребенок? Отношения эти ему не понятны, но мне категорично не хочется их обсуждать, вспоминать и тем более перебирать детали и смысл. Муж считает, что он должен знать глубину мотивов, причины, следствия и это понимание даст возможность выстраивать наши отношения по другому. Я не понимаю связь этого прошлого с настоящим, кроме факта наличия ребенка. Зачем забираться вдвоем в мое прошлое и пытаться выкопать что-то, что даст возможность мужу как-то иначе меня оценить или понять? . Пока мне это не ясно, я не иду на обсуждение деталей прошлого. Не верю, что это играет какую-то роль.
 
17 авг 2016
Амалия
Екатерина Крупецкая нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Амалия, спасибо за столь подробный ответ. У меня есть уточняющий вопрос к Вам: Вы планируете и в дальнейшем продолжать эту тему, привлекая и мужа тоже? Будет ли он тоже следить за нашим с Вами диалогом, как Вы полагаете? Это важный момент для того, чтобы я понимала свой дальнейший подход к консультированию.
 
17 авг 2016
Амалия и Admin нравится это.
@Екатерина Крупецкая, да, муж проявил интерес к теме и хочет увидеть как нашу ситуацию расценит психолог. Предполагаю, что некоторые моменты, описанные мной, его задели, поэтому были резкие высказывания про мое прошлое. В начале отношений какие-то трения возникали, но потом мы их проговорили и тема была исчерпана. Сегодня вдруг узнаю, что он свои непонимания не отпустил до сих пор.
В принципе это и объяснимо по фактам, мы нашли способ проживания "вместе, но не совсем" и это все-таки отличается от жизни в одном пространстве. Объясняем тем, что мы не общество, нашли свой выход, нам приемлемо. А что за этим стоит, вряд ли до конца осознаем. Может ли союз держаться на одной любви? Мы порхаем два года, в захлестнувшем счастье буквально. Так и есть! Ссора возникнет, мы сразу как перепуганные воробьи) Перестрадаем, потом загладим, успокоимся, наговорим какие дураки, помчимся в какую-нибудь страну, проведем самую лучшую неделю в жизни и опять. В реальность.
 
17 авг 2016
Амалия

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Амалия, понятно, теперь Ваш муж и Вы ожидаете мнения психолога по ситуации. Как Вам кажется, это не похоже ли на ситуацию, когда люди, зашедшие в тупик, обращаются к некоему "судье", чтобы он определил, кто из них прав? Вызывает ли такая идея у Вас отклик?
 
17 авг 2016
Амалия и Admin нравится это.
@Екатерина Крупецкая, не совсем так, но видимо тема сложна для консультации в переписке. Я про форму. Одного консультируют, второй наблюдает, скорей всего это неправильно.
Думаю, что за такими вопросами лучше идти к семейному психологу, очно и вдвоем. Если муж откликнется, так тому и быть. Если нет, то попробую заниматься с психологом, на тему личных границ. Я вижу корень проблем в этом.
Спасибо, что откликнулись и выделили время на общение)
 
18 авг 2016
Амалия

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Амалия, я очень рада, что Вы увидели все эти нюансы, присоединяюсь ко всем Вашим выводам. Если нужна какая-то помощь по указанным Вами направлениям - буду рада быть полезной.
 
18 авг 2016
Амалия и Anton нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)