Как доказать жене, что я не бисексуал?

Здравствуйте. Юрий. 35 лет.
В браке 11 лет. В последнее время начала замечать за супругой пассивность в отношениях. Часто ругаемся. Она говорит что я кричу на неё. А я не могу спокойно разговаривать, я повышаю голос, думая что так я докажу свою правоту.

Захотелось выяснить любит ли она меня. Спросил. Она ответила: я тебя люблю. Я думаю что надо говорить я люблю тебя. Короче ляпнул ей, что я бисексуал. И уже полгода мы как чужие. Я сейчас пытаюсь доказать, но чувствую, что поздно.

Зачем я это сказал? Хотел выяснить у неё любит она или нет. Как сейчас доказать обратное? Что сказать?
 
18 окт 2018
Юрий Александрович
, Екатеринбург

Светлана Дьяченко

Администратор, Россия
Юрий Александрович, здравствуйте!
А почему именно такое признание было сделано? В какой форме?
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?
 
18 окт 2018
Что первое пришло в голову, то и сказал. Не знаю почему именно это. В какой форме?
Сказал что я би. И хочу сделать минет мужчине при её присутствии. Примешь ли ты меня таким или нет? Она ничего не сказала, НО сказала что ей надо как-то научиться с этим жить. Потом сказал, что это была шутка. Шутка в том плане, что хотел понять нужен ли я ей вообще.
Какой результат нужен?
Хочу сохранить семью, если возможно. Что надо сказать женщине, чтобы она поняла что я нормальный.

Несколько раз снимала кольцо, когда ругались. На годовщину попросил одеть. Одела. Сказал ещё раз снимешь, подам на развод.
 
18 окт 2018
Юрий Александрович
, Екатеринбург

Оксана Переладова

Психоаналитический психотерапевт, Новосибирск
154
Консультации
13
Отзывов
Юрий Александрович, Здравствуйте, я понимаю Ваше желание наладить отношения, но в этой попытке улудшать отношения они ухудшаются все больше и больше.
Вы сами сказали замечательную вещь: " Она ответила: я тебя люблю. НО сказала что ей надо как-то научиться с этим жить." Ваша шутка оказала на нее серьезное воздействие и, видимо, легла на какие-то ее фантазии и мысли про Вас, про себя, про отношения, про секс, про ваши сексуальные отношения и отношения в целом. Предлагаю услышать ее, отнестись к ее просьбе с уважением: дать ей время научиться жить с тем, что с ней внутри произошло! Возможно, Ваша шутка о бисексуальности стала триггером для ее каких-то внутренних процессов, с которыми ей сложно сейчас справляться. Вы говорите, "я кричу на нее" потому что хочу доказать свою правоту. Вы исключаете в этом процессе ее как личность, с ее желаниями и переживаниями, возможно, сейчас она просто не может принять вашу правоту в силу того, что происходит с ней.

Возможно, стоит просто жить рядом с этой женщиной давая ей понять, что она ценна для Вас, любима и Вы хотите сохранить эти отношения, нежели пытаться доказать ей вашу правоту. Вы хотите заставить ее вам поверить, а это может восприниматься как насильственный акт от чего возникает желание защищаться.
 
18 окт 2018
Понятно. Но почему она спрашивает меня об этом? (зачем ты мне это написал?)
Это было полгода назад. И стабильно раз в месяц она об этом спрашивает. Я говорю тоже самое (что это шутка, что хотел проверить её отношение ко мне). И каждый раз я пытаюсь доказать что я не такой. Видимо ей нужны другие слова, которые я не знаю. Только какие. Секс у нас раз в неделю. А мне надо чаще. Мне приходиться удовлетворять себя самому. И сказал ей об этом. Мы спим в разных комнатах. У неё постоянно голова болит. В больницу не идёт.

Даже в постели лежит как бревно, ни ахов ни вздохов. Начала имитировать оргазм. Ничего трогать нельзя. Там неприятно, там нехорошо. У меня проблемы с эрекцией уже. Я чувствую что не нужен.
Может развестись уже и всё?
Я потеряла ещё с полгода. Если результата не будет, то уйду.
 
18 окт 2018
Юрий Александрович
, Екатеринбург

Оксана Переладова

Психоаналитический психотерапевт, Новосибирск
154
Консультации
13
Отзывов
Юрий Александрович, мне сложно сказать, почему она у вас это спрашивает. Не под силу любому человеческому существу знать, что в голове другого человека твориться. Очевидно, что эта шука произвела на нее сильное впечатление, и как я сказала выше, легла уже на какую почву, заставила задуматься о происходящем в ваших отношениях, о своих чувствах в отношении Вас о Вашем отношении к ней. Я понимаю, что Вы хотите больше секса и что Вам мало, но, видимо, она хочет реже, вот в такой реальности Вы оказались. Принуждать ее к тому, что Вы хотите, значит игнорировать ее, как субъекта желания. Сейчас Вы пишите, что "потеряли полгода", это скорее всего говорит о том, что Вам не так уж и важно, чтобы эта женщина (такая какая она есть) была рядом с Вами, скорее важно, чтобы была такая, какой Вы ее хотите видеть. Развестись или нет, этот выбор делать Вам. Важно понять, дорога ли она Вам на самомо деле как личность, как женщина или нет, готовы ли вы жить и ждать, не занимая позицию жертвы, соответственно делигируя ей роль " плохой" жены. Кризис в ваших отношениях очевиден. И гарантий как он разрешиться нет никаких. Единственное, что возможно, это утанавливать диалог из позиции уважения к друг другу, желания услышать и понять, что происходит, что хочет другой, чего не хватает для того, чтобы вновь отношения стали удовлетворяющими.
 
18 окт 2018
Извините. Не потерял полгода. А потерплю полгода. Словарь Т9.
Конечно она мне дорога. Я люблю её, уважаю. Она реально умная. Я боюсь её потерять и наших детей (два мальчика) И я пытаюсь как-то сохранить отношения. Просто скажите как себя вести? Приставать не буду. Сама захочет. Ради бога. Нет. Буду ждать. Постараюсь вести себя спокойно. Незнаю насколько меня хватит. Потому что не видя отдачи с её стороны я не смогу сделать её счастливой. Я не хочу заставлять её что то делать для меня.
 
18 окт 2018
Юрий Александрович
, Екатеринбург

Оксана Переладова

Психоаналитический психотерапевт, Новосибирск
154
Консультации
13
Отзывов
Юрий Александрович, Пошаговых действия я давть не буду, это не в моей компетенции, хотя бы даже потому, что я ни Вас ни ее не знаю как людей. Вы живете с этой женщиной и не знаете, что ей нужно, хотите чтобы психолог знал) Перечитайте мои ответы, которые я дала ранее, мне кажеться, я уже озвучила ту позицию, которую важно занять для того, чтобы попытаться восстановить отношения. Лишь уважительное отношение к другому способствует налаживанию контакта. Попробуйте пожить с идеей в своей голове, что она вам ничего не должна и исходя из этой позиции выстраивайте с ней взаимодействие. Это сложно, но надо пробовать. Необходимо проделывать серьезную внутреннюю работу, чтобы научиться видеть причину своей неудовлетворенности и боли не в другом, а в самом себе. И дело не в спокойном поведении, дело в том, что бы наладить контакт и начать диалог, в котором вы сможете говорить друг с другом о своей боли, ожиданиях, разочарованиях и чаяниях.

Есть ли у Вас еще какие-то вопросы, возможно есть желание что-то еще озучить, что-то получить еще или мы можем закончить и закрыть " тему"?
 
18 окт 2018

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Спасибо за внимание к моей проблеме. Не знаю, поможет ли Ваш совет. В любом случае, благодарю, Оксана!
Спасибо за внимание к моей проблеме. Не знаю, поможет ли Ваш совет. В любом случае, благодарю, Оксана!
19 окт 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Получите консультацию психолога