Сложнейший выбор в моей жизни

Добрый день, уважаемые специалисты и посетители ресурса.
Заранее извиняюсь за объёмный текст - хотелось максимально полно изложить суть проблемы.

Мы с моим молодым человеком Александром вместе уже почти 6 лет. Мне 29 лет, ему 32 года. Большую часть совместной жизни мы провели в разъездах между двумя городами - он живет и работает в Питере, я работаю в Москве, домой в Питер только на выходные.
В этом году случилось очень многое, что крайне негативно сказалось на моем отношении к Александру и наших отношениях в целом - моё вынужденное увольнение с любимой и очень перспективной работы, переезд обратно в Питер и полгода на ненавистной работе, совместное проживание с родителями Саши в маленькой комнате, долгая болезнь и смерть моего папы, сильный сдвиг сроков сдачи нашего собственного жилья и, апофеозом всему, моё сильное увлечение другим мужчиной в Москве и странные, но страстные отношения на расстоянии, которые привели к моей измене, но ничем так и не закончились (Саша об измене, конечно же, не знает, но уже догадывается). В довесок ко всему, в течение последнего года я вынуждена была содержать нас, родителей Александра и своих, и поддерживать наш общий бизнес. Бизнес создавался для Саши, чтобы он смог себя в нём найти и работать в удовольствие, но не случилось - бизнес передали в управление другому человеку, а Саша снова стал искать себя.
Летом мне снова предложили вернуться в Москву на работу с повышением и ещё большими перспективами. После череды серьезных разговоров, мы с Сашей сошлись на том, что мне лучше согласиться на это предложение и некоторое время поработать в Москве, приезжая каждые выходные домой до того момента, как будет готова наша квартира. Сам Саша ищет стабильную работу, которая смогла бы в перспективе прокормить нашу семью, если я не смогу найти достойную работу в Питере, когда придёт время возвращаться. Казалось бы, основные проблемы были решены, но. После всех этих проблем чувств к Саше, кроме как искренне родственных, не осталось. Он мне бесконечно дорог и близок, но не как мужчина. Сейчас мои мысли всё ещё заняты другим, которому, к несчастью, отношения не нужны вообще, но который почему-то всё же ревнует меня и постоянно, каждый день и каждый час пишет мне.
Последний месяц был очень тяжелым - я, как будто назло Саше, демонстративно переписывалась с тем, другим, что привело к подозрениям в измене со стороны Саши и огромной ссоре. В итоге я сейчас в Москве, ощущаю себя последней мразью. Саша в Питере, и уже третий день мы не разговариваем. Он считает, что я ему изменила (-яю) с другим и в Москве я только поэтому. А я сижу всё это время одна в квартире и думаю, что мне со всем этим делать:
- оставаться с Сашей. Но для того, чтобы восстановить отношения мне нужно постараться вернуть его доверие, нужно будет прекратить все отношения с другим, отказаться от предложения по работе в Москве и вернуться в Питер в маленькую комнату с чужими родителями и на нелюбимую работу и снова ждать, когда всё это изменится к лучшему, надеясь, что любовь вернётся и можно будет создать семью;
или
- причинить боль самому близкому человеку, перечеркнуть 6 лет отношений и планов. Самой остаться тоже одной, перепродав нашу полностью оплаченную (покупали пополам на двоих с Сашей) почти достроенную квартиру в Питере, влезать в лютую ипотеку на квартиру в Москве и свои 30 лет встретить вообще ни с чем.

Надеюсь, текст был не слишком утомительным. И заранее благодарю за любую помощь и совет.
 
17 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, здравствуйте! Состояние у Вас, чувствую, критическое :) Варианты развития ситуации, которые Вы обрисовали, выглядят как "оба хуже".
Если Вы не против, я бы предложила в рамках помощи Вам на форуме попробовать не спеша разобраться в сложившейся ситуации и в процессе осмысления, возможно, родится третий вариант, который будет уже не таким неприятным и трудным, как сейчас Вы написали.
 
17 авг 2016
Екатерина, огромное спасибо за столь оперативный ответ. Конечно, я готова искать и, надеюсь, найти решение любыми способами. Сейчас, как ни драматично это звучало бы, стоит на кону очень и очень многое...
 
17 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, могли бы рассказать побольше о тех чувствах, которые вызывает у Вас мужчина, постоянно пишущий Вам и напоминающий о себе? Вы упомянули, что ему не нужны отношения, но по упомянутому Вами его поведению такого не скажешь: если отношения не нужны, человек обычно не поддерживает интенсивную переписку. Вероятно, связь с Вами по какой-то причине ценна для него? .

Готовы ли Вы поделиться здесь этой частью вашей истории? Ведь она всерьёз влияет на Вашу актуальную ситуацию и самочувствие.
 
17 авг 2016
Екатерина, конечно, я готова рассказать всё, чтобы картина получилась более полной.

Я влюблена в этого мужчину. Он старше меня на полгода. Очень умён, амбициозен, жёсткий в решениях и поступках, перспективен. Очень красив. Но он очень закрытый человек. Живёт в режиме дом-работа. Играет в шахматы каждый вечер :)
Мне с ним очень интересно общаться, у нас много общих интересов. Меня привлекает его некоторая жёсткость в словах и поступках - мне хочется видеть за этим какую-то волю и силу. Мне очень приятно видеть, как он раскрывается передо мной. Меня впечатляют его достижения, с учетом того, что он относительно недавно переехал в Москву из, практически, деревни. Он много добился сам своим умом и целеустремленностью, что для меня самой крайне важно.
История отношений с ним сложная - мы сблизились с ним в конце прошлого года, как раз перед моим возвращением в Питер. До этого мы с ним просто были коллегами, довольно редко пересекающимися по работе. После нескольких встреч возникла интимная связь, которая на протяжении всех отношений была самой яркой, страстной и полной в моей жизни. Без каких-либо намёков с моей стороны, он делал то, о чём я всегда мечтала. В плане секса я девушка раскрепощённая, но с Александром никогда не удавалось проявить себя полностью - ему хватало секса раз в месяц ночью под одеялом. В чем он теперь, к слову раскаивается, т. к. Понимает, что значительная часть проблем в наших отношениях из-за его такой вот сдержанности в желании. С Андреем (так зовут другого мужчину) всё иначе.
Я переехала в Питер и каждый месяц на протяжении полугода на одни выходные ездила к Андрею, оставаясь у него на все выходные. Он говорил, что влюблен, что ему со мной хорошо. Хотя в целом про отношения мы никогда не говорили - мне было совестно начинать такие разговоры с учетом того, что я была еще с Сашей, а сам Андрей такие разговоры никогда не заводил. Только лишь однажды, в самом начале он сказал: "Меня всё в тебе устраивает, за исключением того, что у тебя есть парень в Питере". Но на тот момент я была ещё не готова резко всё порвать, да и голова была больше занята мыслями об умирающем папе.
Летом я начала понимать, что так продолжаться не может и мысленно готовилась поговорить с Сашей и закончить отношения. Но Андрею пока говорить об этом не хотела, т. к. Боялась, что он может подумать, что я жду в ответ от него каких-то решительных действий. В июне Андрей сказал, что его не устраивают такие отношения и нам нужно поговорить. Я спросила, что именно он хочет изменить, он ушел от ответа. Я приехала к нему через неделю, но он не захотел со мной видеться. Тогда я сказала, что с Сашей отношения практически закончились, я возвращаюсь на работу в Москву. Позднее, когда я задала ему прямой вопрос - видит ли он нас как пару, он сказал что не готов сейчас ответить и хочет побыть один.
Вероятность того, что он нашёл кого-то я рассматривала, но довольно быстро отмела - мы настолько плотно общаемся, что я знаю целиком и полностью весь его день, практически ежечасно. У него точно сейчас никого нет.
Сейчас наши отношения выглядят крайне странно: мы не видимся, но если я иду/еду куда-то с друзьями, он всегда подробно расспрашивает куда, с кем и надолго ли я ухожу. Каждый день он пишет мне с самого утра и до самого вечера практически каждый час. Я вижу, что ему приятно со мной общаться и что ему хочется и дальше со мной общаться. Но дальше переписки дело не заходит. Я бы поняла, если бы я не привлекала его физически, но до этого полгода говорили совершенно об обратном.
Я бы закончила эти отношения, но не дают мои собственные чувства и настойчивая и постоянная связь с его стороны. А это, в свою очередь, дает мне какие-то ложные надежды.
 
17 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, ничего себе закрученный сюжет.
Верно ли я поняла, что с момента Вашего приезда в Москву Вы с Андреем ни разу не виделись? Сколько времени Вы уже в Москве? Правильно ли я поняла, что Вы слегка приукрасили действительность, сообщив Андрею, что закончили отношения с Сашей? Вы хотели его к чему-то подтолкнуть?
 
17 авг 2016
Сюжет закручен - это ещё мягко сказано. И вина за эти все "спирали" на мне :(
Вы верно подметили - сказав Андрею об окончании отношений с Сашей, я немного поторопила события - хотела таким образом показать, что я сделала свой выбор в его пользу. Но при этом я никак не хотела бы на него наседать и обязывать.
Мы виделись с Андреем несколько недель назад на общей встрече с другими коллегами. Я в Москве с понедельника и с ним не встречалась. Возможно, увидимся в эту субботу, но я уже ни на что не рассчитываю.
 
17 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, а если б Андрей дал Вам понять, что тоже хотел бы отношений с Вами, какие чувства бы Вы испытали?
 
18 авг 2016
В первую очередь это была бы радость, счастье. Но это так же бы означало, что мне нужно окончательно разорвать с Сашей, а это повлекло бы за собой все те же сложности - чувство вины за причинённую боль близкому человеку, вопрос с жильём. Но возможность построить отношения с Андреем дала бы мне необходимый запас сил, чтобы пережить всё это.
 
18 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, у меня складывается впечатление, что Вам крайне важно прояснить перспективы взаимоотношений с Андреем, я права?
 
18 авг 2016
Да, всё так. Закрыть, как говорится, гештальт и идти дальше. Ведь если я пойму, что чувств к Саше действительно не осталось, я в любом случае не смогу создать какие-то другие отношения, пока не решён вопрос с Андреем.
 
18 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, может быть не закрыть, а наоборот, открыть. Андрей ведь тоже не раз давал Вам понять, что ждёт Вашего решения и не намерен делить Вас с другим мужчиной. Возможно ли, что именно Ваша нерешительность послужила причиной его дистанцирования и паузы в ваших отношениях?

Мне на какой-то момент показалось, что Вы ожидали от него гарантий: мол, скажи, что мы пара и тогда я порву с Сашей. А он, возможно, тоже не вполне готов к тому, чтобы давать Вам эти гарантии, хочет, возможно, чтобы Вы ему их предоставили: мол, Вы точно выбираете его, а ему нужно время подумать. Немного нечестно с обеих сторон, не находите?

Может Вам действительно нужен честный и прямой разговор? В котором Вы могли бы поделиться с ним всеми сложными чувствами и сказать, что рвать важные для Вас отношения без уверенности в его намерениях Вам бы не хотелось, хотя Вы и очень хотите быть с ним? Как Думаете, как он мог бы отреагировать?
 
18 авг 2016
Тут сложность в том, что он уже знает, что нашим отношениям с Сашей конец. Он уже знает, что я буду работать в Москве и, соответственно, жить тоже здесь. И что сейчас я общаюсь только с ним.
Я бы очень хотела сказать ему, что мне очень хочется быть с ним и что по тому, как у нас складывались отношения последние полгода, не нужно судить о том, как будут протекать наши отношения в дальнейшем.
Но он всячески избегает встреч, а по телефону или в мессенджерах таких вопросы обсуждать бессмысленно. Да и боюсь, что он не ответит мне и ещё больше замкнётся.
Мне просто иногда кажется, что он думает, что я и ему смогу изменить, раз уж это произошло с Сашей. И, может, из-за этого не решается сделать шаг навстречу.
Пишу всё это и осознаю, до чего же я плохой гнилой человек. Саша у меня получается каким-то запасным вариантом, а из Андрея я прямо силками готова вытягивать какие-то обещания. Честно говоря, уже так это всё надоело. Я сама себе надоела...
 
18 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, я не считаю Вас плохим и тем более гнилым человеком, Вы просто не разобрались пока в себе и своих чувствах, но явно стремитесь к этому. Вы мне представляетесь отзывчивым и чутким человеком, которому не все равно, что чувствуют другие люди, и поэтому, как мне кажется, в ситуации, когда Вы не можете определиться, какие из отношений Вам ценнее, Вы склонны к самообвинениям. Однако ничего плохого Вы не делаете, просто пытаетесь следовать склонностям своей души. В отношениях и любви нет никаких гарантий, и если Вы несколько лет любили одного мужчину, а потом полюбили другого, в этом нет Вашей вины, никто не властен над чувствами. Насколько я понимаю, Вы и Александр в брак даже не вступали, поэтому не склонна поддерживать Ваше самобичевание в плане Вашей склонности к изменам. Мне трудно представить, что в голове у Андрея, я лишь сделала предположение, что он мог испытывать длительное напряжение, если Вы не делали выбор в его пользу. С другой стороны, он Вам делал конкретные предложения? Например, переехать к нему, или о том, что он готов вам оказать материальную поддержку?

Пока со стороны ощущение, что он только пытался добиться от Вас безусловного признания, что он для Вас - номер один. Однако, по некоторым признакам, сам то он не слишком спешит брать на себя обязательства. Возможно, Ваш приезд в Москву и испугал его. Ведь теперь, когда Вы, как Вы дали ему понять, свободны и рядом, от, него явно ожидается инициатива. С учётом всех его прежних заявлений, как Вы его устраиваете. Может быть, он и сам не до конца понимал, что ему было крайне важно выиграть в конкурентной борьбе за Вас? . А дальше он и не очень то думал.

Так или иначе, мне кажется, что именно перспектива отношений с Андреем сейчас для Вас и есть самая острая тема, верно ли улавливаю?

Права ли я в предположении, что Вы никак не будете сейчас пытаться что-то выяснять с Сашей по Вашей инициативе, хотя бы просто потому, что у Вас нет решения?
Если права, то перед каким выбором Вы сейчас находитесь, могли бы ещё раз сформулировать?

Вас кто-то торопит сейчас?
 
18 авг 2016
Екатерина, Вы всё удивительно точно подмечаете. Самобичевание - это мой порок. Стараюсь каждый раз мыслить объективно, но каждый раз сбиваюсь и вижу виновной во всём происходящем только себя.
В брак не вступали. Несколько лет назад Саша хотел сделать мне предложение, но почему-то передумал. Не буду скрывать - этот момент для меня до сих пор является неприятным, забыть это не получается.
Думаю, Вы правы насчет Андрея - вероятно, для него был неожиданным мой переезд в Москву и моя свобода. Возможно, он действительно хотел формальной победы и только лишь её, но так не хочется об этом думать.

На эмоциональном уровне, для меня сейчас первой и главной задачей является разрешение вопроса о перспективах отношений с Андреем. Если перспектив нет, то тогда мне предстоит выбрать одно из двух - остаться одной в Москве или, потратив все имеющиеся силы воли и духа, вернуться к Саше и постараться вернуть любовь и отношения. Хотя второй вариант с течением времени мне кажется все бессмысленнее и бессмысленнее.
Но, возможно я ошибаюсь, и самым разумным для меня вариантом будет закончить все отношения и постараться пережить всё это, чтобы потом начать всё с чистого листа с новым человеком.
До того, как я смогу найти хотя бы ниточки к решению этих вопросов, ничего определенного Саше я говорить не хочу. Не хочу больше взваливать на него свои проблемы.
Кроме меня самой меня никто сейчас не торопит. Просто я сама себе дала две недели, чтобы постараться разрешить эти вопросы и, наконец, перестать мучить Сашу. И себя.
 
18 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, возможно, Вы для того себе установили срок, что ощущаете, как много сил забирает неопределенность и сомнения. Понимаю, что Вас регулярно настигает чувство вины, но ещё раз призову Вас к мысли, что оно - плохой советчик. Ведь руководствуясь чувством вины, Вы приходите к ложному выводу о том, что раз Вы приносите своей неопределенностью мучения другим, то будет легче, если Вы избавите всех от себя. Мне почему-то кажется, что если б это было лучше для них, они бы за Вас не боролись. Вообще для мужчин нормально бороться за женщину, их это стимулирует, так что советую Вам не париться по этому поводу. И насчёт Саши: не смог удержать Ваше внимание, сам виноват, Вы разве клялись ему в вечной любви? Побольше эгоизма Вам рекомендую.

Насчёт же Андрея: какие у Вас есть способы прийти к определенности? Ещё вопрос: готовы ли Вы учитывать его возможные сомнения в том, что он готов к реальному сближению? Если он сейчас дистанцировался, это не значит, что он не дозреет, но это, конечно, неприятно наверняка для Вас. Готовы ли Вы остаться в Москве и спокойно смотреть за развитием ситуации, не забывая при этом жить своей жизнью? На мой лично взгляд, Вам нет необходимости принимать сейчас какие-то судьбоносные решения и отчитываться перед кем-либо из них. Такое желание со стороны обоих парней постоянно Вас контролировать меня немного удивляет, точнее, удивляет, что Вы к этому относитесь спокойно. Вы приняли осознанное рациональное решение переехать туда, где Вам предложили оплачиваемую работу. Никто из мужчин не берет на себя ответственность за Ваше материальное обеспечение, ведь так? Вы полностью сами решаете все свои финансовые проблемы. И Ваш переезд является в том числе следствием этого. Так на каком же основании Вы отчитываетесь перед обоими мужчинами о том, где Вы и что Вы делаете?

Может быть, попробуете отнестись сами к себе как к прекрасному цветку, а к ним - как к претендентам? Может быть позволите мужчинам добиваться Вас, а не проявлять по отношению к Вам собственнические инстинкты? Прав то на Вас у них нет никаких! А Вы уже кругом виноваты почему-то. Один Бог ведает почему:)
 
19 авг 2016
Екатерина, сил эта ситуация действительно вытягивает очень много. Поэтому мне бы хотелось разрешить её поскорее. Но Вы правы и насчет чувства вины - этот момент я для себя отметила и попробую как-то купировать это чувство ненадолго.
Честно говоря, я уже не знаю, как добиться этой определенности. Я несколько раз предлагала встретиться под разными предлогами, но он либо сразу отказывается, либо как-то уходит от ответа. Мне кажется, он уже никогда не дозреет - что-то резко изменилось в его отношении ко мне и процесс этот невозвратный, я думаю. И это ввергает меня в ещё большую депрессию.
По поводу последнего Вашего совета - его применить будет сложнее всего. Я никогда себя таким цветком не чувствовала. Не в том смысле, что я как бой-баба брала всё в свои руки в плане отношений, но они всегда складывались при обоюдном и равном желании молодых людей и меня. Немного утрирую, но пассивная роль "принцессы в башне" не для меня. Да и поздно уже, мне кажется, что-то менять в этом плане - Саша не привык добиваться девушек, а Андрею, боюсь, это будет неинтересно.

Upd
Удалось поговорить с Андреем. Странный вышел разговор - вновь ничего определённого. По его словам, отношений у него никогда не было. Для себя он решил, что об отношениях с кем-либо может пойти речь только тогда, когда он будет способен обеспечить будущую семью всем необходимым - квартира, машина, стабильный доход. При этом он верит, что долго быть просто в отношениях не нужно - если всё устраивает, то жениться можно и через 2 месяца.
В плане меня, по его словам, его всё устраивает - ему приятно общаться со мной, быть со мной, в сексе всё тоже отлично. Но. Дальше идёт в ход его вот этот принцип. Я попыталась убедить его, что мне ничего от него не нужно в плане материального - мне просто хочется быть с ним. А просто переписка без личного контакта, без близости - это больно для меня. Я предложила прекратить всё наше общение, но он не поддержал эту мысль. У меня сложилось впечатление, что ему действительно хочется чего-то большего, нежели просто переписка со мной - он не отстранялся от меня, как это было месяц назад. Даже поцеловал на прощание. Но что-то - эта установка на необходимость обеспечить семью или что-то ещё - мешает ему решиться.
Для меня, по крайней мере, один вопрос более-менее разрешился - я влюблена в Андрея и вернуться к Саше я уже точно не смогу.
Осталось понять, готова ли я и стоит ли ждать чего-то определенного со стороны Андрея и как найти силы, чтобы расстаться с Сашей.
 
20 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, я рада, что у Вас состоялся разговор, хоть даже он и не принёс абсолютной определенности. Скажите, Вам стало немного легче по его итогам? Как поживает Ваше чувство вины? Смогли ли увидеть и другие грани в истории взаимоотношений с Андреем? Согласны ли, что у него присутствуют определённые опасения в плане сближения вообще, с Вами, возможно, никак не связанные?
 
22 авг 2016
Екатерина, честно говоря, сложно сказать, стало ли легче или нет. Вчера мне действительно показалось, что решение по поводу Саши сложилось окончательное, но сегодня вновь вернулись сомнения. Я очень боюсь, что только зря себя обнадёживаю насчёт Андрея, при этом отношение Саши ко мне абсолютно прозрачно и стабильно, что подкупает. Такая нерешительность и метания в мыслях у меня впервые - не ожидала я от себя, что настолько смогу запутаться.
В части отношений с Андреем у меня пока больше страхов - боюсь, что его "дозревание" займёт месяцы или годы, боюсь, что за это время он встретит кого-то ещё, боюсь, что в принципе он и не думает начинать со мной какие бы то ни было отношения, даже после того, как удовлетворит своё же требование по обеспечению семьи. И боюсь, что каким-то неосторожным своим действием или словом, я поломаю то хрупкое, что пока нас ещё сдерживает, при том что на деле окажется, что и ждать долго не пришлось бы. Я только в одном уверена - Андрей, если уж решится, то это решение будет серьезное и железное. И как муж, и как отец он будет удовлетворять всем критериям моего образа идеального мужа и отца детей. Чего не скажешь о Саше...
 
22 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Tormozochek, мне кажется, Вы довольно важную вещь сейчас поняли о себе: например, что Вам нравятся другие мужчины, кроме Саши, что стабильность отношения к Вам со стороны Саши - имеет для Вас значение, но этого недостаточно для Вашей ответной любви к нему.

Что определенность неустраивающих отношений Вы вполне явно начали сопоставлять с неопределенностью тех, про которые ещё ничего толком не ясно, но мечта о которых приводит Вас в трепет.

Мне представляется, что Ваша дистанцированность от Саши и от Андрея сейчас очень хороша для такого Вашего состояния. Можете ли Вы представить себя какое то время не в отношениях вообще, как Вам кажется? Что мешает Вам тоже взять время на "подумать"? Причём по обоим направлениям с учётом вновь выявившихся обстоятельств в части нерешительности Андрея?

Почему не пожить просто для себя, не сковывая себя обязательствами и позволяя себе проводить время так как сами того пожелаете? Тем более - в Москве. Здесь Вас почти никто не знает, не осудит, но и не особо поддержит. Такие периоды в жизни хороши для понимания, что Вы сами представляете из себя, когда Вам не нужно ни под кого подстраиваться, не находите?

Как Вам откликаются мои рассуждения? Ветерок Свободы ещё не щекочет Ваше воображение, не будит фантазию?
 
22 авг 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)