Сложнейший выбор в моей жизни

Екатерина, к сожалению, никак не будоражит. Пугает и ввергает в ещё большую печаль и тоску. Не потому что я зависима от отношений и боюсь остаться одна. Хотя, лукавить не буду, меня это пугает, как и любую женщину. Но дело в другом. Я никогда не испытывала каких-то ограничений в плане организации своей жизни. 5 дней в неделю на протяжении 4 лет я была полностью предоставлена себе - работала так долго, как мне хотелось, занималась после работы тем, чем мне хотелось. Саша был в Питере и никоим образом не контролировал меня. Только если я уж очень сильно много работала, тогда ругал меня. Но это не контроль, это забота.
Для себя я уже более чем достаточно прожила, даже будучи в отношениях всё это время. Сейчас мне хочется быть с кем-то постоянно. Мне хочется, чтобы меня спрашивали где я и чем занимаюсь. Я хочу семью построить. Нормальную гармоничную семью. Хочу приходить домой не к одной единственной чашке с блюдцем, а к любимому и любящему человеку. На работе я прекрасно вижу пути для самореализации и, надеюсь, с успехом по ним иду. Но я не реализовалась как женщина, как любимая, как жена. И от того сделать выбор сейчас ещё сложнее - на кону сейчас как раз эта сторона моей жизни, которая пока не никак не развилась.
 
23 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Tormozochek, слышу Вас, у Вас есть актуальная потребность создать семью. Андрей при этом Вам очень люб, но он ни тпру ни ну, а Саша хоть завтра в ЗАГС, как я поняла, но он весь состоит из проблем, в том числе, финансовых и, как Вы сейчас осознали, Вам не очень-то и нужен. Один из этих двоих похож сейчас на любящего, а другой - на любимого, верно?

Между чем и чем Вы сейчас выбираете, как Вам кажется? Что-то изменилось по сравнению с Вашим первым сообщением?
 
23 авг 2016
Всё абсолютно верно, всё так.
Изменения есть - я, к собственной радости, поняла, что я всё же готова к созданию семьи и даже к детям. Пока я была только с Сашей эти мысли даже не посещали меня. Осталось только найти мужа :)
А вот в части выбора в целом всё осталось по-прежнему. Добавился только третий вариант:
- остаться с любящим, но не любимым Сашей;
- остаться одной и искать спутника жизни дальше;
- приготовиться к долгому и, возможно бесплотному ожиданию, но попытаться всё же устроить какие-то отношения с любимым, но нерешительным Андреем.
 
23 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Tormozochek, когда Вы смотрите на эти варианты, какие чувства Вас посещают? Могли бы тремя словами дать реакцию на каждый из них? По три слова-чувства на каждый. Что первое приходит, то и фиксируйте, не думайте долго.
 
23 авг 2016
- безысходность, гарантия, неудовлетворенность;
- одиночество, тоска, надежда;
- надежда, безответность, ощущение возможного большого счастья (не знала, как одним слово выразить).
 
23 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Tormozochek, предчувствие счастья. Предвкушение
и что думаете теперь о том, к чему склоняется Ваша душа?
 
23 авг 2016
К третьему варианту, но, боюсь, всё будет без толку. Андрей упорно продолжает держать оборону. Вчера написала ему, что так продолжаться не может. Что я влюблена в него, но устала играть в одни ворота и что больше я ему писать не буду. А сегодня он всё так же продолжает писать мне, как ни в чем ни бывало...
 
24 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Tormozochek, интересно. Верно ли я поняла Вас, что Ваше отчаянное сообщение Андрей проигнорировал?

Как Вы себя чувствуете при этом?

Могли бы поделиться, что Вы имели в виду, говоря Андрею, что "так продолжаться не может"? Что именно является для Вас сейчас невыносимым в отношениях с Андреем? Называя то, что происходит между Вами "игрой в одни ворота", какой именно реакции Вы ожидали?
 
24 авг 2016
Да, можно сказать проигнорировал - он только утром спросил, обиделась ли я. Я ответила, что помимо обиды, я искренне не понимаю, что происходит. Ответа не было.
Мне кажется, что я полностью опустошена. Во мне уже не осталось никаких эмоций - мне уже всё равно, что будет со мной и моими отношениями с обоими мужчинами. Абсолютная истощенность. Я думаю, что я просто не заслужила ничего большего и лучшего.
Я хотела, чтобы эти отношения всё-таки хоть как-то разрешились - либо он отпустил меня бы и перестал писать, либо сделал хоть какой-то шаг навстречу. Невыносимо уже в ответ на мои какие-то попытки проявить нежность и ласку встречать безмолвную стену. Я бы прекрасно поняла, если бы я знала, что не привлекаю его. Я бы уже давно отступила. Но он продолжает писать. Говорит мне, как проходит его день, что его волнует. Проявляет беспокойство по поводу моей работы. Но когда мы видимся лично и я пытаюсь к нему прикоснуться, он стоит столбом. Я понимаю, что мужчина должен завоевывать женщину, а не наоборот. Но ничего не могу с собой поделать - вспоминая, какая нежность и страсть была между нами всего чуть больше месяца назад, мне очень сложно удержать себя.
 
24 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Tormozochek,
Понимаю Вас в том, что переносить состояние неопределенности - это одно из самых тяжёлых и неприятных переживаний для человека. Ощущать неопределенность в отношениях с тем, в кого влюблён - вдвойне мучительно. Сочувствую Вам искренне.

По поводу Вашего актуального рассуждения я бы обратила Ваше внимание на то, что говоря об отношениях с Андреем, Вы, с одной стороны, утверждаете, что Вам невыносимо находиться в сложившейся ситуации, а с другой, видите варианты разрешения только в том, что Андрей что-то с этим сделает.

При этом, когда Вы пытаетесь донести до Андрея свои чувства и что с Вами происходит, мне со стороны кажется, что Вы тоже выражаетесь весьма неопределённо: "так больше продолжаться не может" или "я вообще не понимаю, что происходит".

И это все на фоне того, что Андрей поддерживает с Вами контакт, делится событиями своей жизни. В общем, старается обходиться без острых моментов, явно показывая, что отношения с Вами для него ценны. Вы же по видимому ждёте какого-то другого ответа. Могли бы поделиться, какого именно?

Варианты развития событий почему-то не подразумевают, что Вы вообще хоть как-то будете участвовать: либо Андрей "отпустит" Вас, либо решит "быть вместе".

Кстати, Вы могли бы уточнить, как для Вас могло бы выглядеть, что Вас "отпускают"?

Вам вообще свойственно занимать пассивную позицию и ждать своей участи, как Вам кажется?
 
25 авг 2016
Екатерина, спасибо. Просто давно такого не было, поэтому текущая ситуация воспринимается особенно остро.
Меня бы устроил любой ответ, который хоть как-то раскрыл его намерения на мой счет - дружба или отношения, которые будут развиваться пусть и в очень медленном темпе. Если ему всё же нужны отношения, то мне просто нужна какая-то отправная точка - дальше я уже никак давить не буду, пусть всё будет идти в максимально комфортном для нас ритме. Если же ему нужна дружба или просто переписка, то я должна буду как-то потушить в себе мои чувства и постараться идти дальше.
Неопределённость в моих высказываниях - это тоже желание по-возможности смягчить ситуацию. На мой взгляд, прямые вопросы сейчас могут только излишне обострить ситуацию и повлечь за собой только негатив с его стороны. И есть ещё момент - если я сейчас резко оборву отношения с ним, то это уже будут вторые отношения, которые мне придётся разорвать в эти дни. А это как-то слишком. Что-то во мне этому сильно сопротивляется.
По поводу разрешения ситуации. Мне просто кажется, что со своей стороны я сделала уже максимум - я подтвердила, что мой выбор остановился на нём и что железных гарантий в виде кольца или обещания жениться мне не нужно, что я к нему чувствую ему тоже известно. Я просто уже даже не знаю, что ещё сделать, поэтому жду какого-то ответного хода уже от него.
Пассивная позиция не для меня это точно. Собственно, в самом начале нашего сближения с Андреем первый шаг сделала я. Да и по жизни я чаще всего занимаю роль лидера. Исключением является то, когда я нахожусь рядом с любимым мужчиной, с которым у меня отношения - тут я отдаю первенство мужчине, открыто или негласно.
"Отпустить" для меня сейчас - это не писать мне больше.
 
25 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Tormozochek, и тем не менее, я ощущаю отчего-то Вашу позицию как пассивную: ведь Андрей не знает о том, как Вы себя поведёте в зависимости от того, какое он предпримет действие.

С моей точки зрения активная и осознанная позиция выглядит несколько иначе. Например:

"Мне не нравится чувствовать себя в подвешенном состоянии, то есть, не понимать, есть ли у тебя планы на совместную жизнь. Я чувствую себя готовой к вступлению в брак и ты мне подходишь. Если я тоже тебе подхожу и ты тоже готов, то мне хотелось бы узнать об этом. Если тебе нужно время, то я готова подождать Х времени, продолжая встречаться. По прошествии этого времени, если ты не делаешь мне предложения, я выбираю пойти своей дорогой. Я тебя люблю, но состояние неопределенности меня угнетает и я люблю себя ещё больше чтобы подвергать мучительному и неограниченному ожиданию. "

Это всего лишь пример, который я набросала с позиции человека, который готов брать ответственность за свои чувства и решения.

Вполне допускаю, что Вам это совсем не подходит, но если это так, то было бы на мой взгляд интересно понять, почему. А Вам?
 
25 авг 2016
Екатерина, думаю, Вы правы. С такой точки зрения я не рассматривала своё поведение. Сейчас я вижу, что мои слова не предполагают каких-то действий с его стороны, а только констатируют моё состояние.
В целом, пример мне подходит, но смущает предложение: "По прошествии этого времени, если ты не делаешь мне предложения, я выбираю пойти своей дорогой" - мне кажется, это довольно резкое заявление. Особенно учитывая то, что мужчины в большинстве своём опасаются брака и Андрей, полагаю, не исключение. Честно говоря, я даже думаю, что если бы я эту же фразу сказала Саше, то и он бы отказался от каких-либо действий. Просто потому что страшно строить дальнейшие отношения, принимая условия, что к какому-то времени срок их годности истечёт и нужно будет принимать важное решение.
Я готова написать Андрею такое сообщение, но не представляю, в какой момент это будет удобнее всего сделать. У меня сейчас ощущение, что я и так слишком сильно на него давлю.
 
26 авг 2016
Tormozochek

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Tormozochek, Ваша интуиция вполне может говорить Вам правильные вещи.

В течение нашего с Вами диалога я ощущала напряжение именно от состояния неопределенности, в котором Вам тяжело находиться, и от которого, как я чувствую, Вам всеми силами хотелось бы избавиться. И поэтому мне представляется, что Вам бы очень помогло, если бы Вы сами поняли, чего конкретно Вы хотите прямо сейчас от этих отношений с Андреем и на что готовы для этого, а на что - совсем не готовы. Например, я сейчас набросаю несколько идей, и предложу Вам сказать, к какой из них Вы точно готовы, к какой - скорее готовы, чем нет, к какой - скорее не готовы, и к какой - совсем не готовы, хорошо? Давайте попробуем таким методом приближений идти.

Идея 1. Сказать напрямую Андрею, что либо мы с тобой подаем заявление в ЗАГС прямо сейчас, либо Вы выходите из отношений.
Идея 2. Сказать Андрею, что Вы созрели для семьи, и видите его своим партнером, поэтому ждете от него конкретного ответа какое-то время Х (в течение которого Вы принимаете его условия контакта, даете ему это время спокойно и с уважением, но потом воспринимаете отсутствие ответа как ответ "нет" и выходите из отношений)
Идея 3. Ничего не говорить Андрею, просто перестать проявлять инициативу в отношениях с ним, молча справляться с переживаниями, пока не произойдет что-то извне или внутри Вас, что поменяет эту ситуацию
Идея 4. Ничего не говорить Андрею напрямую, но принять его режим контакта, при этом попытаться добиться сокращения дистанции путем соблазнения и ухаживания за ним, стараться при каждой возможности идти на сближение

Ну, наверное, достаточно пока? . Давайте с этими идеями попробуем управиться и я бы попросила Вас, если в процессе обдумывания своих откликов на эти идеи, у Вас будут возникать новые, частично похожие на эти, но с отличиями, или совсем не похожие - поделиться ими здесь.
 
27 авг 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
295 Отзывов
1526 Консультаций
Получите консультацию психолога