Любовная зависимость

Здравствуйте, мне 24 года, живу в Токио 3 года, работаю, живу с молодым человеком японцем. Ему 32, говорит серьезных отношений ни с кем не было, описывает себя как одиночку.
Я встретила его когда приехала сюда первый раз 4 года назд, влюбилась, уехала в Россию, пытались быть в отношениях на расстоянии, но он мало писал, я взбесилась и рассталась с ним. Потом пожалела, попросила начать сначала. Он сказал что у него проблемы в семье, что возможно он не может быть в отношениях, он не хочет женится никогда и не хочет тратить мое время. Мы расстались. Через год я приехала в Японию на пмж, написала ему что я тут, он приехал, мы начали встречаться, все было хорошо, но я всегда знала что я его люблю больше, я подстраивалась под него, шла на уступки, только бы он был со мной, я думала он меня полюбит. Через год я предложила съехаться, потому что мы проводили 5-6 дней у него, и моя рента была высокой, вместе было бы экономнее. Он согласился мы стали жить, достаточно счастливо, хотя опять же я знала что у него сомнения, что может мы торопимся, что он привык быть один. Прожив полгода вместе, у меня начались проблемы на работе, если бы меня уволили, я бы потеряла рабочую визу и была бы вынуждена ехать домой. Тогда я начала на него давить, чтобы мы поженились. Я говорила что это только бумажка, что мы живем хорошо, что зачем нам расставаться если можно дальше жить. Но он был готов расстаться, он говорил, что теоретически он бы на мне женился, но может лет через 10, а может никогда, сейчас рано, он не готов. Я давила, плакала, скандалила, умоляла, в итоге я вырудила его слелать предложение в мае этого года. Я была счастлива, я думала он действител но хочет быть со мной. Потом все испортилось, постепенно, я даже не заметила. Две недели назад мы поскандалили, совершенно дурацкая причина, но он начал орать " оставь меня впокое, верни мне меня. " Я начала споашивать что случилось, и он сказал что чувства уже не те, нет страсти, быт, он не знает хочет ли продолжать отношения, может ему лучше одному, а может и нет, он не знает, он сделал предложение и старался быть со мной, но он чувствует что он не может быть собой, ему надо отчитываться и все такое. Он попросил время подумать, чтобы я оставила его в покое на время, но я очень сложный человек, я продолжаю ему писать, он приходит домой, я начинаю говорить с ним. Он говорит видишь ты не можешь оставить меня одного, дай мне пространство для меня, если ты не можешь это сделать давай расстанемся, если ты не можель подождать пока я решу, давай расстанемся. Вчера мы опять поскандалили, наверно вже нет шанса что он решит остаться со мной. Но проблема в том, что я не знаю люблю его нет на самом деле, мне кажется я завишу от чувства любви, ничего хорошего не было в этих отношениях, я заботилась и любила больше, нет перспективы, я ему нравлюсь но он меня не любит. Но если он меня бросит, мне кажется это все. Это конец моей жизни, меня никто никогда не полюбит, я умру одна, я буду всю жизнь о нем думать, я готова на коленях стоять только бы он не уходил. И где то глубоко в душе я понимаю, что это не правильно, любого другого я бы уже поперла за все это неуважение и нелюбовь, ему позволяю вытирать об меня ноги и все прощаю. Как мне это прекратить, как мне перестать любить его? Я не хочу страдать больше! Я хочу чтобы меня любили! Что мне делать?
 
18 авг 2016
Zemlanaya
LinaF8, Anton, Алиса Шакуро и ещё 1-му нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
Здравствуйте, @Zemlanaya. Судя по тому, как Вы описываете свои отношения с молодым человеком, у Вас действительно присутствует эмоциональная зависимость от этой связи. Как правило, ее истоки идут из детства, в котором закладывается основа всех дальнейших взаимоотношений, -взаимодействие ребенка с родителями. Могли бы Вы подробнее рассказать о том, с кем были ближе в детские годы - с мамой или отцом? Было ли у Вас похожее ощущение, что родители пытаются дистанцироваться, закрыться от Вас, в то время как Вы всеми доступными способами пытаетесь завоевать их внимание и любовь? Возможно, в семье также была конкуренция с братом/сестрой, которых любили больше, чем Вас? Также расскажите, пожалуйста, о своих предыдущих отношениях с мужчинами, -это тоже имеет значение.
 
18 авг 2016
Admin нравится это.
Здравствуйте. У меня очень близкие отношения с мамой, я единственный ребенок в семье. Моя семья очень дружная, мама моя лучшая подруга, папа много работает, но я никогда не сомневалась, что он меня любит и маму любит. Мы очень много времени проводили вместе, когда я жила в России. Я всегда получала все самое лучшее, всю любовь, всю заботу. Мы и сейчас общаемся каждый день и стараемся сохранить максимально близкие отношения.
Отношений с мужчинами у меня как таковых не было, в школе встречалась неделю- две с несколькими мальчиками. В 15 лет влюбилась в мужчину, ему было 24, в основном общались по интернету, когда мне исполнилось 18 мы "встречались" месяц, грубо говоря он со мной переспал и бросил, потом через полгода женился на девушке, с которой как оказалось встречался уже, когда со мной спал.
Я по нем тоже долго страдал, где-то около года, поэтому чтобы переключится и занятся собой начала учить японский, потом поехала в японию и встретила мужчину моей мечты, который меня не любит. У меня отношений не было, меня никто не любил, ни один мужчина/парень ни разу не сказали я люблю тебя. И у меня не заниженная самооценка, я красивая, умная, говорю на трех языках, люблю готовить, создавать уютный дом, я не выношу мозг по поводу и без, я не требую покупать мне подарки, возить на моря, и тд. Я просто хочу чтобы меня любили, чтобы меня обнимали, чтобы я знала этот человек мной дорожит, он меня никогда не бросит, он всегда на моей стороне. Я боюсь, что я такого никогда не встречу. И не знаю как мне жить дальше, если мой парень все таки решит меня бросить сейчас
 
18 авг 2016
Zemlanaya

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
@Zemlanaya, видимо, поведение первого молодого человека (по сравнению с любящим и заботливым отношением К Вам родителей) было настолько неожиданным и фрустрирующим, что Вы пережили сильный стресс, который не прошел без последствий. Пережив обиду и гнев, боль разочарования и несбывшихся ожиданий, Вы боитесь пережить все это снова, и отчасти поэтому не можете отпустить нынешнего молодого человека. Откликается ли Вам что-то в моих словах?
Бросается в глаза Ваш выбор мужчин старше себя, -это случайность, или здесь есть особый смысл? Почему так происходит, -как Вы считаете?
 
18 авг 2016
Я думаю, это не случайность. Меня привлекает стабильность, которую взрослые мужчины могут дать. Я не хочу встречаться годами, я хочу стабильных отношений, общий дом, общие деньги, планы на будущее, меня не интересует ходить в кино вместе раз в неделю и остальное время проводить раздельно. Не то что я хочу замуж, сам факт штампа мне не важен, я не хочу детей, я хочу чтобы меня опекали и сама хочу быть ребенком дальше. Парень моего возраста будет инфантильным и ребенком как и я. Я же хочу опеку и заботу, и любовь.
Я не думаю, что первые отношения повлияли нв вторые, потому что я даже 1% не чувствовала к первому мужчине от того что я чувствую сейчас. Я собиралась с ним жизнь прожить, а он не готов, у него прошла страсть. Когда я приехала в японию, почему то я думала что вот тут-то я сейчас встречу своего принца, я встретила мужчину, все было как я себе представляла, я влюбилась и решила, что это он - моя половинка. Я падала глубже, глубже, и я не могу сейчас представить, что я буду без него, я чувствую, что он моя судьба, и без него я счастлива не буду. Я не чувствовала такое к первому мужчине, я страдала, но больше это была обида, как же он мог так сделать, но я всегда думала, чтож это не мой мужчина, мне больно, но это пройдет.
Сейчас я морально и физически умираю, у меня панический атаки, я не могу дышать, я почти не ем, меня тошнит от одного вида любой еды, трясутся руки, сердце стучит, что аж выпрыгнет. Я его виду и мне хочется его ударитт и одновременно обнять, привязать к себе и никуда не отпускать
 
18 авг 2016
Zemlanaya
LinaF8 нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
@Zemlanaya, соматические расстройства (тремор рук, учащенное сердцебиение, отсутствие аппетита) - важный показатель того, что Вы находитесь в сильном фрустрирующем состоянии. Учитывая противоречащее Вашим ожиданиям поведение нынешнего избранника, это вполне понятно.
Вы пишете, что с ним все складывается так, как Вы себе представляли, то есть в жизнь начал воплощаться Ваш идеал отношений, который подрывается сомнениями партнера в его собственных желаниях и потребностях, что создает угрозу дальнейшим отношениям, и Ваш идеал понемногу начинает рушиться, -верно?
Похоже, что в поисках стабильности, которую могут дать отношения со взрослым мужчиной, Вы подсознательно хотели бы воплотить модель отношений своей семьи (родители дают Вам все, что возможно, беспокоятся и заботятся о Вас, любят Вас без каких-то особых условий, просто потому что Вы есть, и так будет всегда) и продолжать в какой-то степени оставаться ребенком. Но отношения всегда зависят от двоих людей (необходимость постоянно искать компромисс), и с желаниями другого так или иначе придется считаться. И здесь Вам нужно честно ответить на вопрос - что для Вас важнее - стабильная жизнь без уважения и любви (насколько я поняла, этот мужчина не любит Вас, и Вы тоже сомневаетесь, есть ли у Вас любовь к нему) или продолжение поисков "своего человека", с которым удастся построить глубокие доверительные отношения на основе понимания и любви.
 
19 авг 2016
Да, он меня не любил, была симпатия, страсть, я думала, что если буду его любить, то он в конечном итоге меня полюбит. Он меня не обижает, не оскорбляет, он достаточно хорошо обо мне заботится, но это как то механически, если например я бы ушла от него, он бы сказал ок и не попытался бы меня остановить. Я делаю все, как он хочет, и пока я его не трогала и мы просто жили вместе и веселились, все шло нормально. Как только я начала просить помогать мне с уборкой, или предлагать советы в его работе, более того когда я попросила его женится, чтобы мы могли быть вместе дальше, он просто раздражается и отдаляется. Он делал хорошее, он готовил, делал мелкие сюрпризы, делал массаж, мы делились теплотой, проводили многл времени вместе, у нас схожие интересы. Но он не хочет даже думать о том, что мы можем прожить всю жизнь вместе, он пугается, отдаляется. Мы пока не расстались, он попросил оставить его одного и дать подумать, сколько не знаю. Но мы столько ругались последнее время, что я не думаю, что он решит остаться со мной. К тому же я видела что он искал квартиру в интернете, чтобы съехать, и гуглил что то типа " я не поримаю своих чувств", " чувство жалости в отношениях". Конечно если есть хоть 1% я хочу сохранить отношения. Но как мне пережить, если он скажет давай расстанемся? Как мне это пережить? Конечно, я хочу чтобы человек меня не любил. Если не он, то другой. Но это в теории. На практике, я боюсь что не переживу если он меня бросит. И это заставляет меня думать, что это не любовь, а аддикция. Я хочу понять, как мне либо избавится от аддикции быстро, либо как мне пережить, если он меня бросит. Я читала статьи психологов, что надо отвлечься, занятся собой, но где взять желание отвлечья. Мое единственное желание это лежать и помирать без него. Я не верю, что я найду мужчину, который станет мне родным после него, с которым мне будет так же комфортно в обнимку смотреть сериалы. Это все будут не те, вдруг я его никогда не забуду? И никогдс не разлюблю?
 
19 авг 2016
Zemlanaya
LinaF8 нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
@Zemlanaya, получается, что когда Вы делаете все согласно желаниям партнера, он остается доброжелательным, а как только проявляете собственные потребности и желания, он начинает злиться и отдаляется от Вас. При этом Вы ощущаете такую сильную зависимость от этих отношений, что теряете в них свое "Я", будучи готовой посвятить свою жизнь не любящему Вас человеку, только чтобы он был рядом.
Быстро избавиться от этой зависимости невозможно, поскольку здесь работает определенный жизненный сценарий, который Вы подсознательно выбрали много лет назад (стабильность рядом со взрослым мужчиной), и сначала нужно понять его истоки (как мы с Вами говорили - скорее всего, это желание ощущать себя защищенным и любимым ребенком - как рядом с родителями), а затем постепенно учиться становиться более целостной (выстроить собственные границы, понять свои истинные возможности и цели в жизни) и самостоятельной.
Если говорить о расставании, то пережить его нелегко, но подумайте о том, что где-то в будущем Вас ждет другой человек, который действительно сможет полюбить Вас, принять такой, какая Вы есть, и с ним Вы испытаете намного более искренние, яркие чувства, которые вместо постоянной тревоги поспособствуют Вашей внутренней гармонии. Вы достойны этого, правда?
Пока Вы можете написать о том, как представляете свою идеальную семью, чего хотите достичь в будущем, чем планируете заниматься? Это поможет нам конкретизировать Ваши цели.
 
20 авг 2016
В будущем я хочу выйти замуж, мне все равно чем муж занимается, деньги тоже особой разницы не играют, средний достаток вполне нормально. Я хочу продолжать работать, но карьера меня не интересует, потому что я хочу больше времени уделять семье, готовить, создавать уют, я не думаю, что это возможно, если я буду занимать высокую должность. Может быть я хочу ребенка, скорее всего одного. В семье мне важно знать, что муж любит меня и что я для него на первом месте. Для меня он тоже будет на первом месте. Хочу чтобы его семья меня любила и принимала как дочь. Я не люблю шумных компаний, гулять по ночам, ходить в клубы, поэтому я хочу чтобы муж тоже был домосед, иначе если он будет тянуть меня постоянно по гулянкам, я не смогу быть с ним. Я совсем не пью алкоголь и буду рада, если он тоже не будет. Я хочу дом, собаку, кошку. Хочу путешествовать. Я хочу быть учителем английского, в Японии это хорошо оплачиваемая работа. Сегодня я получила предложение от одной из школ и я думаю принять предложение. Но я не знаю стоит ли мне тут вообще оставаться, если мы расстанемся со дня на день. Может мне лучше все бросить и уехать домой к маме.
Вы говорите, подумать о том, что в будущем меня ждет какой-то мужчина. Я не могу об этом даже подумать. Во-первых, если я останусь в Японии, мой японский достаточно посредственный, англоязычных японцев не очень много, найти их сложно. Во-вторых, в Японии кризис семьи, молодые люди не хотят вступать в брак. В-третьих, я знаю, что очень много смешанных пар, где муж-японец, не счастны, потому что у них очень своеобразный менталитет. Если я останусь тут, то я не вижу для себя возможности с кем-то познакомится и построить отношения. Если я вернусь в Россию, я тоже не вижу такой возможности, потому что я буду сидеть дома все время. Я даже не уверена, что смогу найти там работу, потому что мой город очень маленький и работы особо нет. К тому же мне жаль потерять свой навык английского и японского, который в моем городе никому не нужен. Я разрываюсь, я не знаю что мне делать.
Конечно, я достойна, чтобы меня любили и готова любить сама, но я не верю, что могу кого-то встретить. Я боюсь быть одна, засыпать одна, просыпаться одна, дома никто не ждет. Как я так жить буду? А если я даже встречу кого-то вдруг это будет серез 10 лет? Я что все 10 лет буду одна? Я умру одна!
 
20 авг 2016
Zemlanaya

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
@Zemlanaya, я понимаю Ваши расстроенные чувства и сомнения в том, как лучше поступить сейчас с работой. Это действительно важный вопрос, и как я понимаю, Вы склоняетесь к тому, чтобы принять предложение одной из школ и остаться в Японии, поскольку профессиональной перспективы в России Вы не видите. Но при этом возникают сложности с воплощением с жизнь Ваших представлений о семье, потому что нынешний мужчина не может дать Вам главного ("знать, что он любит меня, и что я для него на первом месте"), а больше перспектив в личной сфере не просматривается ни в Японии, ни в России. И это грустно, -ведь Вам всего 24 года, впереди целая жизнь, но отсутствие надежды на встречу со "своим человеком" мешает Вам более спокойно воспринимать нелюбовь и сомнения в дальнейших отношениях нынешнего партнера, которому Вы позволяете "вытирать об себя ноги". Мне кажется, что, несмотря на обозначенную Вами нормальную самооценку, все же присутствует неуверенность в себе и страх крушения своих ожиданий и тревога перед неизвестностью будущего в случае расставания. Откликается ли Вам то, что я обозначила сейчас?
 
21 авг 2016
Конечно, откликается. Но я все же думаю, это не самооценка. У меня много знакомых и знакомых знакомых, которые вышли замуж и уже развелись. Моя одноклассница вышла замуж и он бросил ее через месяц! И я знаю много семей, где муж пьет, бьет, гуляет, оскорбляет. Главный недостаток моего парня, что он меня не любит и он этим меня обижает, но это не самый большой недостаток, полно отношений в которых партнер якобы "любит", но издевается больше и больнее. Естественно, я боюсь потерять вариант при котором мне лучше, чем многим. Остаться одной и надеятся на какого-то мифического идеального мужчину, который будет меня любить - верится очень слабо. Вот прошли выходные, он со мной разговаривает, периодически обнимает, и как бы я не пытплась его разлюбить, на всякий случай, если он все таки решит меня бросит, я не могу, у меня все поет внутри, когда он обнимает. Как я смогу быть без него и как я смогу быть одна?
К тому же, не хочу, что бы звучало не скромно, но я красивая. И я знаю сколько мужиков клюют на меня из-за внешности, хотят переспать и кидануть, такой опыт тоже есть. Я плохо разбираюсь в людях, если я останутсь одна и начну встречаться с кем-нибудь, я буду верить, что вот это он моя судьба, а после секса он меня бросит, потому что он врал изначально, а я поверила.
Сложно встретить хорошего мужчину, естественно я боюсь умереть одна. И при этом я люблю моего парня и не знаю, как я смогу пережить, если он решит расстаться
 
22 авг 2016
Zemlanaya
Он меня бросил. Все это конец. Мне кажется я сейчас умру
 
24 авг 2016
Zemlanaya

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
@Zemlanaya, мне очень жаль. Как это произошло? Вы сейчас дома, или на работе? Пишите обо всем, что чувствуете и думаете сейчас, -это очень важно! Жду Вашего ответа.
 
24 авг 2016
Я дома, у меня отпуск до 5 сентября.

Он пришел вчера весь недовольный и злой, хотя позавчера общался нормально, как обычно. Я естественно спросила что случилось, слово за слово он сказал что хочет расстаться. Я ничего не чувствую. Он сказал что чувств как к девушке нет, он воспринимает меня как друга или семью, а значит нет смысла продолжать дальше. Он сквзал это было 2 часа ночи, я ушла из дома, полтора часа ходила по улице, он даже не позвонил. Я пришла домой говорю как же так, а еслиб со мной что то случилось, я же ночью одна, он сказал я не подумал.
Сказал что может быть дистанция это то что ему сейчас нужно. Я попросила что если он когда нибудь будет скучатьп о мне, то я буду ждать его обратно. Он сказал что не исключает этой возможности, но и не гарантирует. Что люби расходятся и сходятся, но могут пройти годы прежде чем он вернется, если вообще вернется.
Я ничего не чувствую. Я плачу. У меня пустота в душе. Ничего не осталось. Я не знаю как жить дальше. Ехать домой или искать квартиру и ждать если он когда нибудь вернется. Я ничего не знаю. Мне больно
 
24 авг 2016
Zemlanaya

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
@Zemlanaya, несмотря на несбывшиеся ожидания и боль потери, сейчас у Вас есть то, чего не было раньше, -честный ответ молодого человека и определенность в отношениях. Ясно, что он не чувствует любви и не желает продолжать отношения, и значит - избавиться от эмоциональной зависимости от связи с ним Вам теперь будет проще. Пустота и онемение внутри, горечь потери и страх перед будущим - это временное состояние, которое сменится периодом внутренней свободы, спокойствия и радости от того, что у Вас есть.
Ваша мама знает о произошедшем? Кто кроме нее может поддержать Вас сейчас? Может быть, Вы хотите услышать от меня что-то конкретное? Пишите, @Zemlanaya, я постараюсь помочь всем, что в моих силах.
 
24 авг 2016
Евгения Сергеева нравится это.
Конечно мама знает и поддерживает, кроме нее никого нет.
Когда эта боль пройдет? Где взять силы жить дальше и ради чего?
 
25 авг 2016
Zemlanaya

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
@Zemlanaya, первое время после выхода из отношений, с которыми были связаны большие надежды, особенно тяжело. Если у Вас есть возможность, я бы рекомендовала скайп-встречи с психологом, - это поддержка, которая действительно нужна Вам сейчас.
Как и при утрате, при расставании со значимым человеком эмоциональное проживание случившегося проходит 5 этапов: шок и оцепенение; стадия отрицания произошедшего; фаза хаоса и отчаяния (можно сравнить с состоянием депрессии); отход от привязанности и идентификации с другим; реорганизация деятельности и постепенная адаптация к самостоятельной жизни. Подробнее о расставании Вы можете прочесть здесь - psysobytie.ru/stati/kak-perezhit-razvod/ Весь этот процесс может занимать время до 1 года, поэтому я упомянула о помощи специалиста как о необходимости.
Сейчас необходимо принять факт расставания и мысль о том, что в Вашей жизни все еще только начинается! Постарайтесь остановиться, прислушаться к себе, подумать о том, что Вы имеете счастье каждое утро видеть рассвет, заниматься любимым делом, знакомиться с новыми людьми, воплощать в жизнь свои желания, в то время как многим это недоступно. Постепенно Вы сможете восстановить внутренние ресурсы для продолжения того, чем Вы занимались раньше: работа, интересы, общение, что-то еще. Помимо строительства личных отношений в жизни действительно много важного и интересного, - Вам нужно увидеть это. Пишите о своем состоянии, @Zemlanaya, я на связи.
 
26 авг 2016
Мне кажется, я не столько переживаю, что я рассталась с НИМ, а что я остаюсь одна. Если быть честной с собой, давно уже проскакивали мысли, когда же я встречу человека, который будет меня любить, или что я устала от его вечного нытья, что все вокруг идиоты, поэтому он не может найти работу. Я очень устала от него, но я принимаю как должное, что в процессе отношений чувства становятся ярче или тусклее, это норма, для меня это не повод расставаться. Но сейчас, когда я думаю, что я его не увижу, когда мы разъедемся - это больно, но не настолько, как когда я думаю, что я могу теперь остаться одна навсегда. Или что мне надо думать, где искать мужчину, и что будет если я найду его через 10 лет. Это гораздо больнее и страшнее. Как мне поверить, что я не останусь одна, когда столько одиноких женщин?
что меня поражает, это то, что Он допускает возможность ко мне вернуться. Он не дает сто процентной гарантии, но говорит, что если соскучается - будем вместе. Говорит, что дистанция - это то что может вылечить его чувства. Что это за расставание такое? Никогда не слышала, обычно люди расстаются, на тот момент навсегда. Может они потом сходятся, но никто это не рассматривает как вариант. Если у него нет чувств, но он предполагает, что они могут вернуться - зачем тогда расставаться. Или он просто продолжает издеваться надо мной.
 
26 авг 2016
Zemlanaya

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1014
Консультаций
201
Отзыв
@Zemlanaya, трудно установить то, о чем думает другой человек. Как я вижу, у него нет любви к Вам, но перспектива оставаться совсем одному его тоже не радует, и он может хотеть проверить сейчас - как ему будет лучше (одному в покое или с Вами в необходимости мириться с Вашими особенностями). То состояние ожидания, в котором молодой человек оставил Вас ("может быть, вернусь, а может - нет") ставит Вас в пассивную позицию, когда Вы как бы лишены выбора (ведь предполагается, что если он захочет вернуться, Вы должны быть свободны). Как мне кажется, это высшее проявление неуважения и эгоизма, и надеяться на продолжение отношений с таким человеком не стоит.
Я понимаю, что это сложно, но Вам нужно постараться не думать об одинокой жизни в будущем и начать жить для себя здесь и сейчас. Подумайте о том, что Вам нравится, что приносит радость и покой, займитесь этим и ощутите остановку в своих поисках партнера. Это может быть что угодно - из хобби (вышивание, приготовление нового блюда, просмотр новой кинокартины), занятия (посещение театра, выставки, поход в тренажерный зал), общения. Вы - красивая, умная, добрая, хозяйственная, разностороння девушка, - обратите внимание на саму себя, полюбите себя такой, какая Вы есть, и тогда окружающие тоже смогут это сделать.
 
27 авг 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)