Все время чувствую себя несчастной

Здравствуйте! Мне 27, замужем, детей нет. Казалось бы нет причины, все складывается хорошо, есть муж, работа, дом, друзья. Но я себя ненавижу, как выгляжу, как себя веду, свою нервозность, лень. Мне противно от себя, даже не понимаю за меня любит муж и ценят окружающие. Уже очень давно не чувствовала себя счастливой, чтоб хоть как-то развеселиться и раскрепоститься - я пью. Я так больше не могу (
 
23 окт 2018
Manarolla
, Москва

Светлана Дьяченко

Администратор, Россия
Manarolla, здравствуйте!
Из-за чего именно Вы себя ненавидите? Как давно это началось?
Какие перемены помогли бы Вам стать счастливой?
Что хотите получить в результате общения с психологом?
 
23 окт 2018

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
420
Консультаций
65
Отзывов
Здравствуйте, Manarolla.
Готов с вами осудить ваши переживания и трудности.
Ответьте, пожалуйста, на вопросы Светланы.
 
23 окт 2018
Думаю берет начало из детства, но не в такой выраженной форме. Ненавижу свое отражение в зеркале, то что у меня есть симпатия к другому мужчине и желание, чтобы обращали внимание посторонние мужчины, хотя у меня есть муж. Проблемы в общении с окружающими, я очень замкнутый человек, а душой компании среди друзей могу быть только если напьюсь. Я не очень стараюсь на работе и в домашнем быту. В общем какой-то недочеловек.
Думаю если бы мое отношение к жизни поменялось или у меня появилась светлая цель, мне бы стало лучше. Хочу чтобы меня направили на мой путь, возможно психолог мне поможет.
 
23 окт 2018
Manarolla
, Москва

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
420
Консультаций
65
Отзывов
Manarolla, ваши переживания действительно могут причинять много страдания: очень тяжело жить, считая себя "недочеловеком", ненавидеть свою внешность и т. д.
А что такое вы находите в своём детстве, что это на вас так повлияло?
Почему, из-за чего вы себя не принимаете сейчас? Какой вы хотели бы быть, чтобы вы могли принять саму себя?

Какие у вас отношения с мужем? Устраивают ли они вас? Как вы относитесь к мужу?
Что плохого вы видите в том, что вам могут нравиться другие мужчины, и сами хотели бы им нравиться? Что вы думаете о таких своих желаниях?

Мне кажется, что вам вообще много чего нельзя, много чего находится под запретом, осуждается. В таких тесных рамках и правда может невыносимо жить. Когда же вы выпьете, вы меньше себя сдерживаете, и вам становится можно быть самой собой.

Что значит "не очень стараетесь"? Вы не выполняете свои рабочие обязанности и вас за это наказывают?
Как вы относитесь к своей работе? Как относитесь к своей семье?

А что вы думаете о своей жизни? Как вы живёте?
Чем хотели бы заниматься? Как хотели бы жить?
 
23 окт 2018
По сути я все детство провела сама, в основном дома. Мама работала на трёх работах и мало уделяла мне времени, а я бы очень этого хотела, но я её не виню, время такое было. Отец любил со мной играть, но был нехорошим человеком, к сожалению какие-то черты характера переняла от него.
Я хотела бы быть худой, маленькой, возможно даже глупее, чем есть сейчас. Таким как я не идут на уступки, ничего не дадут "за красивые глазки". Всегда считала, что должны центить за ум, но что-то этот вариант радости не приносит.
Отношения с мужем очень хорошие, он замечательный) единственное, что в постели не нахожу удовлетворения, но этого не был и ни с кем до него. Опять же виню себя, что не могу раскрыться. Я считаю неправильным, что есть симпатия к другим, боюсь, что все разрушу, если когда-то это выйдет из-под контроля.
На работе я начальник отдела, но а отделе только я) поэтому всегда нужно себя заставлять что-то делать. Никто не ругает, но я чувствую, что должна делать больше. Очень переживаю во время проверок они даются ценой больших нервов. Я знаю, что работы лучше не найду, тут очень хорошая атмосфера и условия работы.
Мои родители, мама с отчимом, живут далеко и с ними очень хорошие отношения. Мама - лучшая подруга.
Я думаю, что живу хорошо. Но проблема во мне, я ничему не рада. В последнее время какая-то глубочайшая пустота внутри.
В принципе, талантов у меня нет, поэтому осталась бы на своем рабочем месте, но в роли подчинённой, мне сказали - я сделала. Я очень устала от ответственности. Хотела бы жить легко, не терзая себя за каждый шаг. Перестать экономить, материальное положение позволяет, но морально постоянно "душит жаба", а ля смысл тратить деньги на новые вещи, если все равно буду в них выглядеть стрёмно.
 
23 окт 2018
Manarolla
, Москва

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
420
Консультаций
65
Отзывов
Можно ли мне обращаться к вам по имени? Или вы предпочитаете обращение по нику Manarolla?
И всё же, какие чувства у вас это вызывает, что мама работала, стараясь вас обеспечить и как-то выжить самой, но из-за этого вы недополучали её внимания? Вы вспоминаете себя в то время? Что для вас значит это недополучение внимания?

Поясните, что значит "был плохим человеком"? Как вы узнали, что ваш отец "плохой человек"?
Что лично для вас значит, что он был таким?
Каким человеком он был в отношениях с вами лично?

Возможно, вы сдерживаете какие-то свои желания? Это может создавать препятствия вашему удовлетворению. Хотели бы вы поговорить об этом?

Судя по вашему рассказу, другие люди не особо с вас требуют. Требуете от себя вы, и устаёте от этих невыносимых требований. Так ли это?

Мне "слышится" в ваших словах обида... На кого вы обижаетесь? Вы имеете в виду какие-то конкретные свои неудачи, где вас не оценили, или не сделали поблажку, а другим сделали, или что-то подобное. Расскажите об этом.
Каких уступок, в отношениях с кем, и в чём вам хотелось бы сейчас?

А если бы вас ценили, то:
- Кто именно вас ценил бы? (от кого хотелось бы подтверждения своей ценности, привлекательности, состоятельности и т. д.)
- В чём бы это проявлялось? Как именно вас ценили бы?

Я предполагаю, что это ощущение зияющей пустоты происходит от того, что вы себя отвергаете, и не удовлетворяете каких-то своих очень важных потребностей, не реализуете каких-то значимых для вас смыслов.
Чего бы вы хотели делать? Чем заниматься? Что создавать? Кем быть? С кем жить? Как жить?
Чего вы не делаете сейчас, что хотели бы делать? Представьте, что вам МОЖНО. Напишите о своих желаниях.

Вероятно, вам приходится сдерживать довольно много своих желаний, стараясь быть... (какой вы стараетесь быть?). В результате внутреннее напряжение возрастает, вы истощаетесь от усилий, направленных на сдерживание себя, и погружаетесь в апатию и "ничегонехотение".
Ключевое место: в сдерживании себя, в результате которого вы не удовлетворяете свои потребности, и в отношении к самой себе, которое вас побуждает сдерживать себя. Вот с этим и стоит разбираться.
 
23 окт 2018
Я не хотела бы называть своё имя.
Я чувствовала себя ненужной. Очень плакала когда она уходила на работу. Один раз спросонья я даже не узнала кто это, когда она только на несколько часов приходила домой. Тогда ещё к нам приезжала бабушка с дедушкой издалека, она привозила мою сестру и любила больше её, чем меня. Тоже было обидно, я понимала, что у сестры сразу после рождения умерла мать - моя тётя, но у нее было очень много внимания от других. А меня бабушка видела только раз в год.
Я маме благодарна, но жалею, что того внимания не вернуть, очень много для меня значили те дни когда она проводила со мной. Действительно со мной, а не делала домашние дела на кухне. В принципе мне было интересно самой с собой.
Отец интересовался моими увлечениями, играл со мной, иногда чему-то учил. Как и он, я хотела стать инженером. Но потом он в конец довел маму, он никогда ничего не делал, не хотел и ей запрещал что-то менять. Любил читать книги на диване. Потом он начал пить, они развелись, но он остался с нами жить. Искал любовные по объявлениям в газете. Одна из них даже хотела меня забрать к ним. Потом он уехал на год, а по возвращению устроил скандал, из-за того что у мамы другой (были в разводе уже 3 года), избил ее сильно и хотел выкинуть с 8 этажа. Мы убежали с ней на ее работу, он там ломал двери и требовал, чтобы ее отдали. Еле получилось его успокоить сотрудникам. Потом вроде успокоилось, созванивались с ним, но проскакивали неприятные, немного унизительные моменты в мой адрес. Сейчас я не общаюсь с ним уже лет 6.
Интимная тема мне очень тяжело даётся, даже не знаю что сказать.
Да, от требований я очень морально устала. Думаю как раз тут родительский характеры слились: "мамино" надо и "папино" не хочу.
Думаю я обижаюсь на себя, что не могу быть открытой, беззаботной, обаятельной. Очень завидую людям, у которых "подвешен язык", более приспособленным, которые действуют по ситуации. У меня наступает ступор, если до этого я готовилась к чему-то одному, а произошло другое. Хотела бы быть лёгкой со всеми окружающими, с друзьями, сотрудниками.
Хотелось бы признания от так скажем авторитетов, которые в моих глазах дорогого стоят, от классных друзей, возможных новых знакомых. Хотя бы на словах. Муж мне говорит иногда что-то такое, но возможно только потому, что я это хочу услышать, а не по правде.
Вот в том-то и дело, что я даже не представляю что хочу. Меня сейчас ничего не удивляет и не радует, не за что зацепиться. Вы думаете мне нужно попробовать разные хобби? Я писала сценарии для дружеских посиделок, любим играть в настольные игры, пыталась начать учить немецкий, но сейчас нет сил на это.
Я стараюсь быть правильной. Было очень весело в студенческие годы как-то жестить, гулять в весёлых компаниях, делать что хочешь. Сейчас хотела это повторить, путям алкоголя как и в юности, но приводит к очень нехорошим последствиям и меня это терзает, я корю себя за то что такая безголовая и что все могло ещё хуже кончиться.
 
24 окт 2018
Manarolla
, Москва

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
420
Консультаций
65
Отзывов
Добрый день, Manarolla.
Сочувствую, что вам пришлось в детстве переживать такие чувства. Думаю, что вам было очень больно, обидно и страшно.
И с тех пор у вас всё ещё осталось много боли и обиды. Вы как будто хотите себя уверить, что благодарны, и наверное, вы действительно благодарны. Но у меня впечатление, что вы за старанием быть благодарной не замечаете других чувств, которые так и остаются пока не раскрытыми, не прожитыми.
Дело не в том, что прошлого нельзя вернуть (это действительно так), а в том, что вы именно сейчас в чем-то нуждаетесь, чего-то хотели бы получить (от мамы?), и не получаете, несмотря на ваши хорошие отношения с мамой.
Manarolla, что сейчас вас могло бы примирить с тем вашим прошлым и утешить вас?

Как вы к этому относились в то время, и как относитесь к вашему тогдашнему общению с отцом сейчас? (не к общению с ним мамы, а вашему личному).
А теперь вы рассказываете об отношениях ваших родителей (не мамы и папы, а мужа и жены), и вы каким-то образом включаетесь в них, оказываетесь вовлечены в их "боевые действия". Правильно ли я понимаю, что в истории отношений ваших родителей вы заняли сторону мамы, присоединившись к ее отношению, к ее чувствам?
Мне хочется еще раз задать вопросы, которые я задавал выше:
Что лично для вас значит, что ваш отец был таким мужем для вашей мамы?
Каким человеком он был в отношениях с вами лично?
Наверное, вам было очень страшно тогда...
Какие чувства у вас остались по поводу того события?
Что сейчас вы думаете о нём, как сами относитесь к тому, что тогда происходило?
Что неприятное проскальзывало?
Почему не общаетесь с ним так долго?

Возможно, это тема для отдельного разговора, и до этого ещё нужно дойти.

Замечаете ли вы как сейчас вы эти "надо" и "не хочу" в себе сливаете и противопоставляете?
Замечаете, к чему вы себя принуждаете и на каком основании, зачем? (и вполне естественно, что против этого самонасилия возникает внутренний бунт и нежелание: и чем больше давление "надо", тем большее сопротивление в виде апатии, бессилия,...).

Со всеми, одинаково лёгкой? Считаете это желание реалистичным?

Давайте попробуем сузить этот круг до тех, кого вы знаете. Чьего конкретно признания хотелось бы?
Что это признание для вас значило бы? На что давало бы разрешение вам?

Могу предположить, что другим вы тоже не очень поверите, и найдете повод обесценить и не применить к себе...

Как вы относитесь к этой идее?

Ух, ты! Здорово!
Вам это было интересно?
Как вы думаете, при каких условиях ваш интерес разгорается, а при каких гаснет?

Прекрасный способ лишить себя смыслов, а значит и сил для жизни...

Почему тогда вам можно было быть "не правильной" и делать то, что вы хотите делать?

Я полагаю, что алкоголь сейчас для вас - способ, которым вы можете справиться с "внутренним тираном", отключить его химическим путём.
Возможно, и стоило бы поисследовать более глубоко это ваше отношение к себе, которым вы лишаете себя и свою жизнь всех красок, пытаясь впихнуть себя в "прокрустово ложе" неких правил, которые не служат вашей жизни (а ведь правила придумываются для жизни), а напротив - мешают вам жить.
Что вы думаете об этом?
 
25 окт 2018

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
420
Консультаций
65
Отзывов
Manarolla, прошло больше недели с моего последнего ответа. Актуальна ли ещё для вас ваша тема? Намерены ли вы продолжить диалог?
 
2 ноя 2018
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!