Будущий муж собрал мне вещи

Здравствуйте! Что со мной не так? ! 34 года, красивая, умная, сыну 14 лет. Спокойная, преданная. Подруги очень уважают и считаются с моим мнением. Коллеги просто обожают. Почему так не везет с мужчинами? Первый брак продлился 9 лет. Осталась на улице. Снимала квартиру. Со вторым "дружили" 2 года. Ему сейчас 44. Детей нет, но есть Мама). Перевез нас к себе. Жили два года. Эти два года он не работал, работала я. Но у него есть кв которую он сдает, т. е. Доход какой никакой есть. Раньше как то при ссорах помолчим, потом поговорим и все. Потом он понял, что я могу спокойно его перемолчать начал действовать жестче. Делать то, от чего он знает у меня сердце остановится. Сначало матом крыть., Простила. Потом выгонять. Первый раз сказал уходи я начала вещи собирать, остановил. Я поняла, что это он на эмоциях и перестала реагировать. Он тогда стал говорить, что я обнаглела. Теперь уже при какой то ссоре, я даже не помню из за чего, выгнал меня с сыном. Ну как выгнал, грубо сказал. Я уже не выдержала. На следующий день о правила сына к родителям бывшего мужа и уехала к подруги. Через пару дней звонок, о том, чтобы я забирала вещи. Я сказала что ищу квартиру. Он сказал, что сам соберет тогда, вечером пришла смс, что вещи собраны. Сегодня ровно неделя, я дома не появляюсь, ищу квартиру. Моя проблема у меня нет меня. Знаю что хорошая, все в шоке, а поверить в это самой трудно. Помогите.
 
21 авг 2016
ЕвгенияПрактика
Вадим Першин нравится это.

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Здравствуйте, @ЕвгенияПрактика.
Вы описали, как вы со вторым мужем вели войну, применяя каждый свои средства. Неделю назад он применил "лом", от которого приёма у вас не нашлось.
За что шла у вас война?
Как сейчас вы смотрите на то, как развивались ваши отношения?
Есть ли что-то общее между вашими отношениями в первом и втором браке? Как случилось, что вы оказались на улице?
Вы спрашиваете "Что со мной не так? ! ". Можете ли вы уточнить свой вопрос?
И что вы подразумеваете, говоря "Моя проблема у меня нет меня"?
В чём бы вы хотели получить помощь?
 
21 авг 2016
Олеся Веревкина нравится это.
Виктор, война шла за то, имею ли я вообще право голоса дома. Иногда мне это позволялось, но если нет настроения, то спорим до конца. Например: я готовлю, чищу картофель в пакет. Мне объяснили, что надо экономить и чистить в ведро. Это только капля из опыта.
Сейчас я смотрю на отношения так, меня просто использовали, но злости нет, потому что сама позволяла. Думала, оценят.
Общее есть. Уточню, что со вторым только подали заявление недавно. У одного проблемы финансового характера были, я тянула как могла, ни разу не указав ему на это. И второй два года просидел, я поддерживала его и разговоров типа Пора на работу не было.
У меня папа всегда работал, он жить без работы не может. Были конечно дни, когда ему приходилось сидеть дома, но он то таксовал, то еще что нибудь. А мама работала за двоих. Я считала, что это правильно, честно.
Я хочу понять, почему так? Почему это не ценится и как в будущем не допустить этой ошибки.

А еще, я считаю, что с его стороны это манипуляция. И вот как справиться с этой манипуляцией я не знаю. Не ужели он пойдет на разрыв просто ради характера. А может там и другая причина.

Почему мне никто не отвечает?)
 
21 авг 2016
ЕвгенияПрактика
Анжелика и Вадим Першин нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@ЕвгенияПрактика, психологи работают на форуме в свободное, от основной деятельности время.
@Виктор Ляшенко ответит Вам через некоторе время
 
22 авг 2016
Спасибо)
 
22 авг 2016
ЕвгенияПрактика

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Евгения, пока что у меня к вам будет больше вопросов. Надеюсь, что они вам тоже помогут кое-что прояснять для себя.
Вероятно, такие отношения у вас установились не сразу (иначе, вряд ли бы вы на них согласились). Можете ли вы сейчас, ретроспективно, посмотреть, как они у вас такими становились? И как вы в этом участвовали?
Вы описываете это в безличной форме. Так, словно ваше общение с мужем происходило в формальном режиме, как между "винтиками" системы; как между двумя механизмами, которым нечем понимать друг друга. Отчего так?
Могли бы вы это пояснить, описать подробнее? В чем вас использовали? (снова безличная форма. ).
Вы позволяли себя использовать в замен чего? Чего именно вы ожидали? Платой за позволение какого использования вас, в качестве кого/чего должно было стать это?
Поскольку сейчас вы на это указываете и говорите об этом, то значит вы это всё же замечали, и для вас это было значимо. Виду не подавали ни в том, ни в другом случае?
Евгения, вы хотели бы, чтобы ценили ваше трудолюбие. А как оно должно цениться? В чем это должно выражаться?
Что именно вы имеете в виду под его манипуляцией? То, что он вам указал на дверь?
Какова цель этой манипуляции, как вы это понимаете? Чего муж хочет добиться от вас? (И, возможно, этого он добивался от вас все предыдущие 2 года? ).
И что вы подразумеваете под "справиться с этой манипуляцией"? До сих пор вы манипуляциям мужа противопоставляли свои манипуляции (например, так: "я могу спокойно его перемолчать", но, возможно, у вас были и другие способы). Так вы и манипулировали друг другом.
Как-то вы уж очень просто объявляете его мотивы "просто ради характера" (не говоря о том, что "характер" - это вовсе не так уж просто).
Если человек прибегает к такой "тяжёлой артиллерии" (указывая вам на дверь), то, наверное, ради чего-то весьма важного для себя, ценного, нужного? А вы объявляете это несущественным.
Может так статься, что вы и раньше объявляли (молчаливым поведением или на словах) какие-то его ценности несущественными, не важными, не нужными?
 
22 авг 2016
Установились не сразу. Сначало он мне говорил хозяйничай), а я стеснялась, не мое же все, да и дружили просто. И когда переехала к нему, как т старалась его указания переводить на шутку. Мне просто не верилось, что можно так вести себя, так думать.

Вы описываете это в безличной форме. Так, словно ваше общение с мужем происходило в формальном режиме, как между "винтиками" системы; как между двумя механизмами, которым нечем понимать друг друга. Отчего так?

От того, что подача у него была официальным языком. Как объяснение руководителя подчиненному. Он директором бым долгое время. Плюс их двое. Еще его мама всегда пыталась подьучить.



Могли бы вы это пояснить, описать подробнее? В чем вас использовали? (снова безличная форма. ).

Использование как раб силы, я думаю. Дурочка такая сидит работает, да еще и на даче помогает. Не просто помогает, а пашет, я бы сказала. Поняла основательно это тогда, когда сын приехал на пару дней к нам и я отпросилась с дачи. Спустя два дня был скандал, мне собирали вещи. Повод конечно был другой. Огурцы испорченные, пакет маленький и т. д. А пока мне вещи собирали, его мама мне выговаривала, о том что у нее сердце болит, что малина осыпается, а я уехала к сыну.

Вы позволяли себя использовать в замен чего? Чего именно вы ожидали? Платой за позволение какого использования вас, в качестве кого/чего должно было стать это?
Поскольку сейчас вы на это указываете и говорите об этом, то значит вы это всё же замечали, и для вас это было значимо. Виду не подавали ни в том, ни в другом случае?
Евгения, вы хотели бы, чтобы ценили ваше трудолюбие. А как оно должно цениться? В чем это должно выражаться?

Оценили просто как человека. Мне только чужие люди говорят какая я хорошая. Все чужие, но не свои. Я прям своим родителям звоню и заставляю сказать какая я, мне легче). Подруг прошу. Сына. Вообщем поднимаю свою самооценку. 4 года мне говорили, что я все делаю ни так. Когда речь заходила о работе, все ( свекровь и муж) замолкали, не дай бог обидеть сыночка. Никто не говорил, какая ты молодец. Работаешь. А зарабатываю я неплохо, еще и умом своим. Все удивляются как такая красивая, успешная и уверенная, еще и умная ( я пишу диссертации и дипломы и т. д. ).
Хотела чтобы про меня при встречи тоже сказали, что я молодец. А получалось только, что ой Сыночек какой ты молодец ( ну грубо говоря), а Сыночек дома за играми в комп проиграл, а про меня не слово, только что нибудь в упрек, но вежливо кстати, не грубо, за что спасибо, не переношу грубость.


Что именно вы имеете в виду под его манипуляцией? То, что он вам указал на дверь?
Да. Указал на дверь, имея правильно Вы сказали "лом".


Какова цель этой манипуляции, как вы это понимаете? Чего муж хочет добиться от вас? (И, возможно, этого он добивался от вас все предыдущие 2 года? ).

Полного подчинения меня и моего сына.

И что вы подразумеваете под "справиться с этой манипуляцией"? До сих пор вы манипуляциям мужа противопоставляли свои манипуляции (например, так: "я могу спокойно его перемолчать", но, возможно, у вас были и другие способы). Так вы и манипулировали друг другом.

Противостояла спокойствием. Сначало реагировала, потом поняла. Я не глупая и вестись на это не собираюсь. Но сейчас перешло все границы. И я вот сама понимаю, что манипуляция, а иногда человеческие качества мои говорят, Как так можно? !



Как-то вы уж очень просто объявляете его мотивы "просто ради характера" (не говоря о том, что "характер" - это вовсе не так уж просто).
Если человек прибегает к такой "тяжёлой артиллерии" (указывая вам на дверь), то, наверное, ради чего-то весьма важного для себя, ценного, нужного? А вы объявляете это несущественным.

Да, характер. Он близнец) А близнец, это капец. Кто знает, тот поймет.


Может так статься, что вы и раньше объявляли (молчаливым поведением или на словах) какие-то его ценности несущественными, не важными, не нужными? [/QUOTE]

Раньше нет. Я раньше с ним как психолог, за руку и на разговор. Поначалу молчал, уходил, вот прошло 4 года научила сразу спокойно выяснять что случилось и так быстро мирились. Потом обязательно объятия, поцелуй, наши традиционные слова глаза в глаза. Потом и он так стал делать, если я обижалась. Но со мной проще, подошел спросил, я сразу объясняю и все, обнял и привет).

А сейчас видимо устал, плюс мама его сломала ногу и все его планы рухнули ( собирались отдыхать). Плюс я в отпуске, на карту деньги не капают. Тогда зачем Я? ! . Плюс он близнец). Плюс Астролог мне сказала (тетя моей подруги) что сейчас затмение и с Марсом что-то происходит, все воюют)))).
Мама то его может к нему подлизаться, Сыночек, Сыночек. Она как разанлась, так всю жизнь одна и ведет с ним как с мужчиной, своих всех разогнала, так один остался.
Постоянно прости, прости. Я говорю, вы можете там хоть сто раз просить прощение просто так, я в этом не участвую, но и вас не обвиняю, просто сама так делать не буду. А он кстати в любой ссоре Проси прощение! Я говорю за что? Он, ну понятно, значит как поймёшь подходи, и так всегда. А сам никогда не признает свою вину.
Ну вот как то так)
 
23 авг 2016
ЕвгенияПрактика
Анжелика нравится это.

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Но в какой-то момент вы осознали, что он не шутит, и вам стало не до шуток.
И что для вас это значило? И как вы стали себя вести?
То есть я хочу спросить о том, как вы обходились со своими границами и границами вашего мужчины. (Для вашего мужа его границы, судя по вашему описанию, очень важны, и они довольно жесткие).
А насколько ваши границы значимы для вас?
А вы, получается, соглашались на роль подчиненной, а не жены?
Просто человека и ценят просто как человека (тем более, если это любимый человек). Но такое ощущение, что вы заняли роль работника: вот для работника важное качество трудолюбие, его труд оценивают, за него и платят.
Как так получается, что вы в отношения входите не как женщина и человек, а как ценный работник, труженик, и ожидаете причитающейся оценки вашего трудолюбия?
А для вас муж был молодцом? Вам было за что его хвалить, признавать?
Или вы, прежде всего, испытывали собственную недооцененность? Но помалкивали об этом, испытывали неудовлетворенность и терпели? Это всё к тому же вопросу, на который вы не ответили в прошлый раз: "Поскольку сейчас вы на это указываете и говорите об этом, то значит вы это всё же замечали, и для вас это было значимо. Виду не подавали ни в том, ни в другом случае? ".
Как вы к этому относитесь? Насколько для вас это приемлемо?
Пока не совсем ясно всё же, что вы подразумеваете под этим. Зачем вам справляться с его манипуляциями сейчас? Какие виды вы сейчас имеете на ваши отношения, чего хотите?

Евгения, в ваших словах чувствуется много обиды, горечи, гнева. Можете ли вы рассказать о своих чувствах в связи с вашими отношениями в целом, и в связи с тем, что происходит сейчас?
 
23 авг 2016
Мои границы для меня очень важны и важны границы ребенка. Но я как то старалась обходить острые углы, чтобы всем было хорошо, договаривалась.

Не соглашалась, объясняла ему, что он не на работе, а дома. Мягко ему на это указывала.

Получается, что так( Теперь, с вашей помощью, я это поняла

Сначало
Да, сначала ценила и говорила ему об этом и хвалила перед мамой его и моими родителями. Потом что то стала подозревать, что многое напускное, но чтобы не обидеть его как мужчину мягко говорила о недостатках и поддерживала его.

Однозначно не приемлемо!

Пока никаких видов. Занимаюсь покупкой квартиры. Родители помогают.
Не знаю чего хочу, но жить как жила однозначно нет желания. Сегодня съездила взяла документы и кое какие вещи. Он был холоден, как с соседкой. Пару слов о квартире и вещах и все. Я ушла без слез.

Нет у меня обиды. И горечи нет. Обычное состояние, когда теряешь отношения, даже если они были какие то не такие.
 
23 авг 2016
ЕвгенияПрактика

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Гнев вы не упомянули. Значит, вы гневаетесь?
Если это так, то на что именно?
Может быть, вы испытываете что-то другое. Что?
Это довольно уклончивый ответ.
Когда теряешь нечто ценное, обычно испытываешь горечь, или печаль, или досаду, или гнев, или всё вместе. Также можно испытывать и обиду, и вину.
Полезно своё состояние описывать, рассказывать о нём кому-то, кто готов выслушать. И чем подробнее, тем лучше. Это помогает осознаванию и проживанию состояния (и не застреванию в нём). Поскольку мы с вами переписываемся здесь, вы можете "рассказывать" мне. Если видите для себя в этом необходимость и пользу.
Это для вас важно - то, что у вас не было слёз? Что это для вас значит?
Правильно ли я понимаю, что к нему возвращаться и пытаться "справиться с его манипуляциями" у вас уже желания нет? Сейчас вы намерены устраивать свою жизнь с сыном.
Видимо, этого было недостаточно? Или нужно было какое-то иное участие с вашей стороны?
Точнее, пытались договариваться, поскольку взаимопонимания достигнуто так и не было. Как вы думаете, что могло быть вашей ошибкой? Уточню, что я не имею в виду, что только вы отвечаете за отношения. Но смотря сейчас на развитие событий вашей жизни, как вы думаете, где и в чём вы ошибались?
Вы поняли, что входите в отношения, как работник. А что вас к этому побуждает? Зачем, для чего именно так?
 
23 авг 2016
LadyViaBless, Анжелика и Anton нравится это.
И гнева нет) просто надоело это манипулирование, не цепляет. Все мысли про заботы о покупке квартиры. О том, как обустрою свой быт с сыном.

Значит ценного ничего не осталось.

Да, важно. Еще одно подтверждение, что я "выздоравливают" от манипуляций

Ну если он пойдет на встречу я конечно дам шанс, я добрая) но хотелось бы узнать как из манипулятора сделать любимого. Ведь как правило манипуляции такого вида создают не очень уверенные в себе мужчины

Это я как пример привела. На самом деле перепробовала все.

Ошибка в том, что сразу не настояла на своих границах. Как может сейчас человек понять, если раньше у него отлично получалось манипулировать. Но мне просто за эти поступки не удобно было, поэтому и не говорила, что все понимаю

Что и меня хотели то и давала. Просили бы что нибудь другое то сделала бы. А здесь важен труд, вот и давала труд.
 
23 авг 2016
ЕвгенияПрактика

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Евгения, поскольку я задаю вам много разных вопросов, некоторые из которых могут восприниматься несколько жестко, на всякий случай отмечу, что я на вас не нападаю.
Они хотели, им нужно было. А вам что было нужно? Для какой своей цели "угождали" ожиданиям? И потом начинали тяготиться.
То есть решали не давать человеку честную обратную связь?
Теперь уже понимаете как не настояли? И понимаете чего ради был этот ваш выбор - не настаивать, не обнаруживать себя настоящую со своими ценностями, желаниями, принципами, ожиданиями?
Я обратил внимание и предположил потому, что вы с большой иронией (если не сарказмом) пишете о муже. Такое не бывает ни из нейтральных, ни, тем более, из тёплых чувств. Из каких у вас?
Чего вы от него ждёте? Какие его движения навстречу вас бы удовлетворили?
Кому вы дадите шанс: ему или себе? Если учитывать, что а) вы начинаете видеть некоторые собственные ошибки, б) вы хотите продолжения этих отношений для самой себя (в противном случае, зачем вам давать ему или, тем более, себе шанс? ).
Во-первых, слово "манипулятор" относится к его способу быть в отношениях, а слово "любимый" - к вашему к нему отношению. Поэтому осуществить то, что вы хотите, возможно лишь через изменение вашего: а) отношения к нему (сделать любимым можно полюбив), б) способа быть в отношениях и общаться.
Для этого, хорошо бы исследовать: а) Как вы в этих отношениях находились, отчего они были такими, какими были. Б) Как вы сейчас относитесь к мужу. В) Чего хотите в отношениях.
Понимаете ли вы это уже сейчас или пока еще нет?
Во-вторых, мне в вашем вопросе слышится желание переделать своего мужа (например, отучить его от манипулирования и сделать "уверенным в себе").
Однако что вышло из его попыток переделать вас, вы видите.

Евгения, проясняется ли для вас что-нибудь? То, что вы хотели прояснить для себя.
 
23 авг 2016
Анжелика и Anton нравится это.
Да не ожиданиям, делала от чистого сердца, не против воли. Ну что мне трудно грядку прополоть, раз его мама ногу сломала, полы помыть, успокоить? ! Нет, не трудно. Просто когда я уставала и просила моральной поддержки, меня отталкивали. Он человек очень холодный. Говорю ты понимаешь, что мне нужно чтобы меня обняли, я уже не говорю о том, что спали под разными одеялами. Ему неудобно. Я и это поняла, думаю, ладно, ему так комфортно, не буду нарушать его границы. Привыкла потом.

Да, верно. Либо на шутку переводила.

Не настояла, потому что боялась потерять. Он то меня холодно отталкивали, пропадал, не надолго правда, то прям вел себя как ангел. Все для меня. Это подкупало. Очень начитанный, в ссорах любит вставлять научные, не известные мне слова.
В ссорах мог изменить по четыре пять роли. Сначала спокойствие, невозмутимость, потом раз и резко он мстительный, прагматичный аппонент. Потом молчание, потом безразличие. И вот на безразличие я ломалась.

Нет, сарказма нет. Никогда не смеялась над ним. Даже в ссорах не разрешаю подругам при мне смеяться, насмехаться над ним. Скорее всего над собой смеюсь)

Не знаю даже. Унижения не хочу, сама его потом уважать не буду. Какие нибудь знаки бы дал чтоле.
Хотя один уже знак был. На интернет он мне всегда с карты платил в офисе. Так вот заплатил пару дней назад, я узнала у провайдера. Зачем? Не понимаю.

И ему и себе. Себе вести так как я хочу, ему дать мне нужную реакцию. Если все сойдется, то хорошо.

Да, спасибо Вам огромное. Очень много, что прояснилось. По крайней мере, если эти отношения потеряны, то в следующих я учту все, все все. Я надеюсь на это)
 
24 авг 2016
ЕвгенияПрактика

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Я возможно выразился не достаточно понятно. Вы пишете: "Что и меня хотели то и давала. Просили бы что нибудь другое то сделала бы". В таком поведении нет ничего от вас самой. Вы здесь (утрирую) "работаете прислугой". И потом отвечаете вы мне снова всё про них. А я спрашивал про вас.
Я так понимаю, что вы в отношениях себя как "себя" не проявляете, возможно, и не очень знаете, чего вам самой нужно (предполагаю, судя по вашим сообщениям). А в основном ориентируетесь на то, что от вас ожидают. И если так, то и другой человек вас не видит, не чувствует ваших границ.
Почему так?
Вы в своих сообщениях наибольший акцент делаете на недооцененность себя, и на то, какая вы хорошая и положительная. Вы даже никаких "нехороших" чувств не испытываете к своему мужу, что в данных обстоятельствах было бы естественно.
Что из этого можно предположить. Что вы ради вот этой собственной "хорошести" всё и делаете: и трудитесь за семерых; и границы свои не бережете; и обратную связь не даёте; и своих чувств не замечаете, а вместе с ними и своих желаний. И всё ради того, чтобы другие узнали какая вы хорошая и оценили это. Тогда и возникает то, на что вы пожаловались в самом начале:
Если говорить по простому, то вы себя-настоящую (свои ценности, желания, чувства) "продали" за себя-хорошую ("Что попросите меня, то и сделаю, а вы за это оцените и похвалите меня").
Разумеется, такое положение вещей не может не сказываться на том, как и какие отношения складываются. Да и мужчин, вероятно, вы таких выбираете, чтобы можно было показать все свои достоинства и быть оценённой. А получается вон как...
 
24 авг 2016
Анжелика и Альбина Автаева нравится это.
Согласна с Вами полностью. Диагноз правильный. Еще где то вычитала про синдром "золушки". Помогите справиться с этим. Сто делать.
 
25 авг 2016
ЕвгенияПрактика

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
@ЕвгенияПрактика, какой-то инструкции вам не предложу, так как это вопрос неких внутренних оснований ваших отношений, поступков, выборов. Эти основания могут быть исследованы (те, которые имеются сейчас в наличии), и постепенно могут быть найдены и освоены новые.
Это темы для консультаций.
Если вы чувствуете, что нуждаетесь в моей помощи и готовы к такой работе, напишите мне в личном сообщении.
 
25 авг 2016
Анжелика нравится это.
Хорошо. Спасибо.
 
25 авг 2016
ЕвгенияПрактика
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)