Ненависть к себе

Здравствуйте. Я извиняюсь заранее, если подобные вопросы поднимались, но т. к. Похожую тему не нашел, создал свою. Я действительно себя ненавижу. За ошибки в жизни, за глупость, за лень и страхи, за тело, многие части которого мне неприятны: руки, морщины и т. д. Справиться с этим не получается. Постоянно читаю поп-психологические статьи, советы типа "полюби себя, и тебя полюбит кто-то другой", пытаюсь следовать этому, но ничего не получается. Наверное, это отражается в моём внешнем виде: постоянная подавленность, апатия, отсутствие позитива, сильный упадок сил. И эти сравнения с другими. Что кто-то лучше, успешнее, сильнее. Сильно выматывают. Иногда всё это сильно мотивирует вплоть до такой позитивной злости, но потом всё быстро проходит - начинается всё по-старому: самобичевание, саморазрушительная критика, беспощадность к себе: "ты не можешь, не умеешь, не делаешь, сюда не лезь, ты никчемен". Следствие этого - низкая самооценка, одичалость, неуверенность, подкреплённая отсутствием похвалы и позитивных контактов среди людей, неуспешность в финансовом плане, в личной жизни полный швах, разумеется. Что девушки, что работодатели от меня шарахаются.
В особо затяжные периоды думаю о самоубийстве.

Как с этим справиться и получать удовольствие от себя, от жизни? Техники какие-то, медитации? Ведь большинству это удаётся, судя по их "нормальности" и весёлым лицам. Всё это я могу осознать только теперь, с возрастом, раньше как-то ума что ли не хватало, всё происходило по течению, бессознательно. В этой депрессии, подавленности я всю жизнь так провожу, которая просто поездом пролетает мимо...
 
22 авг 2016
Lincolin

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Здравствуйте, Lincolin. Ваши негативные переживания связаны с непринятием себя таким, какой Вы есть, но с этим можно работать. Пожалуйста, обозначьте Ваш возраст, состав семьи, в которой живете, свои интересы, наличие близких друзей, работаете ли в данный момент? Ответы на эти вопросы помогут нам разобраться в проблеме.
 
22 авг 2016
Мария, здравствуйте, спасибо за отклик. Мне 27 лет. Живу с матерью. Интересы: спорт (в этом отношении веду активную соц жизнь, т. к. Состою в любительских спортивных коллективах - если это имеет значение), музыка, наука, психология, чтение. Близких друзей нет, разве что мама. Работаю по большей части удалённо - журналистика, работа с текстами, корректура (не особо стабильно, не особо прибыльно).
 
22 авг 2016
Lincolin

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Lincolin, Вы ничего не написали об отце, -какое участие он принимал в семье? Как Вы с ним взаимодействовали и как общаетесь сейчас? Какие отношения были/есть между родителями? Правильно ли я понимаю, что родители не особенно хвалили и поддерживали Вас? Но при этом у Вас с мамой сохранились доверительные отношения? Как Вы думаете, почему, имея активную социально-спортивную жизнь, Вам не удалось обзавестись друзьями? Кроме мамы Вас кто-то понимает/поддерживает?
 
23 авг 2016
Отца уже 10 лет как не стало, мне тогда было 17 лет. За год до этого я получил сильное растяжение голеностопа, выбыл на полгода и завершил карьеру в ДЮСШ. По правде говоря, мне тогда и не особо хотелось становиться спортсменом - просто потому что не знал перспектив, а шансы развиться были. Сейчас, конечно, я бы больше вкладывался в спорт, если бы всё понимал - в том возрасте меня просто некому было подтолкнуть хоть в каком-нибудь направлении. В том возрасте меня это не беспокоило, но сейчас (и тремя-четырьмя годами ранее) я понимаю, сколько всего упустил - времени, молодости, перспектив - и это серьёзнейшая причина для моего собственного самобичевания сейчас, так себя сильно за это хлещу. В те же 17 лет я потерял любимую собаку и не сложились романтические отношения. Эти события оказали влияние на мою дальнейшую жизнь, выбив меня из колеи. На следующий год поступил в институт, много прогуливал на первом курсе - просто гулял в одиночестве по городу, едва не вылетел, но чудом собрался, сдал все долги и таки доучился - просто потому что "сказали, что так надо", а не потому что я имел на что-то планы на жизнь и на эту профессию. В институтские годы (были и редкие подработки - в основном в летние каникулы, ездил на путину, например) много эскапировал в компьютерные игры - там было мне намного приятнее, чем в реальном мире, где у меня не было друзей, любви, ничего.

Время пролетело, а я так и не смог дать своей жизни определенный вектор. С той поры (17 лет) я нахожусь в подавленном состоянии, состоянии полной апатии, закрытости, замкнутости. Для меня это абсолютно естественно и стабильно. Хотя скорее всего это началось ещё раньше, возможно это моё врождённое, а эти события только всё усилили в несколько раз, продавив меня ещё сильнее, по моим теперешним ощущениям. Я вообще был ребенком замкнутым, необщительным, очевидный интроверт - я бы так себя охарактеризовал (мама говорит, что отец был таким - генетическое? ). Никаких унижений от сверстников не претерпевал, поскольку слыл спортсменом, с которым было опасно связываться; были мелкие стычки, подобия драк - не более того. Хотя в классе, во дворе детская жестокость проявлялась в полной мере - знаю одного человека, которого травлей полностью сломали. Я был явным чужаком в классе, потом и в группе в институте. По большей части потому что не умел, а иногда и не хотел строить отношения с людьми. На работах также не сложились отношения с людьми - это одна из причин, почему я ушел во фриланс (вот уже 4 года - и там я никогда не имел серьезных денег) и почему мне комфортно работать одному.

Возвращаясь к отцу. Он был алкоголиком. Я считаю, что одна из причин этого - пиление его матерью. Однозначно это внесло вклад, поскольку она властная, доминантная женщина, включающая ласку и нежность только в определённые моменты - когда это выгодно, по сути - манипуляция. С другой стороны, я не могу только её винить в его алкоголизме. Но для него всегда же есть причина, правильно? Фактически он мной не занимался, не участвовал в воспитании - прикладывался к бутылке, спал или в редкие моменты работал. Но я не назову его плохим человеком - отчаявшимся, разочарованным - да; трезвым он был вполне адекватным, но безучастным. Постоянные скандалы, меня с сестрой мама настраивала против отца, пыталась с ним разойтись - не получалось. Получилось только тогда, когда он пьяным замерз поздней осенью на улице, на даче. Я не могу сейчас дать объективную оценку той ситуации, кто виноват в том, что в семье был раскол на почве алкоголя - потому что у меня нет никаких доказательств, а тогда, разумеется, я был слишком мал и глуп, чтобы что-то осознавать - просто исполнял приказы и делал, что говорила мать. Она всегда винила только его, однако я сильно сомневаюсь, что вина только на отце. Получается, что мужского влияния, воспитания в моей жизни не было вообще, если и было - только негативное. Ещё есть сестра, с которой жили в детстве, - она видела во мне конкурента за родительские ресурсы и любовь, поэтому отношения она выстраивала со мной подчиненные - старалась доминировать и подавлять; и сейчас с ней нет нормального общения. О каких-то братских чувствах и теплоте речи не могло быть. По сути я всю жизнь был один и предоставлен сам себе, и весь мой опыт и характер - это то, что мне удалось достичь в противостоянии с внешним миром и с двумя доминирующими женщинами.

Отношения с матерью - это с одной стороны гиперопека, постоянный контроль, с другой - гиперподавление, её мнение всегда главное, я иногда даже не мог вставить своего слова (потом она удивлялась, что, оказывается, я могу красиво говорить, когда защитил диплом на "отлично"), не имел права на самостоятельные решения - есть только её слово. Даже когда она откровенно была не права, всё равно своим гонором и бешеным взглядом заставляла меня отступить. То есть, я был всегда в её власти - я не должен был стать алкашом, как отец. Ни с отцом, ни с матерью никогда не было разговоров по душам - они никогда меня не спрашивали ни о чем, а мне и не сильно хотелось открываться перед тираном. Она меня старалась уберечь - возможно, от плохих компаний, которые были и в нашем городе во множестве в то время, - и раздавить мою самостоятельность, инициативность. Мама была и остаётся бойцом, выживателем. И, теперь становится понятно, что моё воспитание пошло совсем не так, как надо.

Поддержки и похвалы и в правду было очень мало. Много критики: "это не так", "ничего не заставишь тебя сделать", "руки из ж. ", "я лучше сама, отойди", "неблагодарное г. " Когда я пытался что-то оспорить, случался конфликт, где мне навязывалось чувство вины - отсутствие разговоров днями, фразы, дескать "я тебя переделаю, ты не будешь таким. ", отобрать шнур от компьютера - в порядке вещей. Но всё равно я люблю её - просто по факту её материнства. И я сейчас чувствую вину, что я недоволен ей, и может быть я вправду виноват, что сам не смог справиться и обрести самостоятельно свою целостность? Но всё равно я чувствую в себе обиду за прошлые годы, за её прессинг, за эти отношения "поводырь-собака".

В финансовом плане я не полностью самостоятелен (с учетом нестабильности моей деятельности) - когда с деньгами проблемы, мама мне помогает - это если это имеет значение. Последние года два и сейчас я чувствую себя крепче и твёрже, сейчас у нас скорее равноправные отношения, живём вместе, на критику я отвечаю критикой, никогда ни перед кем не прогибаюсь и мама стала моим товарищем и единственным другом. Эти отношения теперь совсем не похожи на те, что были в мои 10, 15, 20, 23 - наверное, они трансформировались в лучшую сторону, в виду обретения мной характера и некой самодостаточности, но в то же время я ощущаю в себе пустоту и растерянность. Я не знаю, может она стала меня уважать? Или она просто боится, что я могу уйти, и она останется одна. Я даже стал открываться и говорить откровенно, просить совета, какие-то совместные дела делаем как команда, совместное выживание. Мальчик вырос и стал мужиком. Но мужиком, которого в жизни ничто не держит и который себя не любит, презирает себя, который живёт просто по инерции, потому что пока не умер.

По спортивной части - с одноклубниками - мы приятели. О дружбе не идёт речи - мы просто объединены общей целью (хоккейная, футбольная команда). Поддержка только в плане объединения командного духа. Никто особо не желает разговаривать, открывать душу, рассказывать проблемы. Просто все делают общее дело без лишних разговоров. "Пришел, увидел, победил - ушёл". Правда, кроме мамы, друзей у меня нет, я ни с кем не разговариваю откровенно. Отношений с девушками нет и не было - это уже повод для отдельной сильной головной боли...
 
23 авг 2016
Lincolin
Извините, что так много. Это первый раз в жизни, чтобы я кому-то так высказывался...
 
23 авг 2016
Lincolin

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Lincolin, открыто рассказать о своей жизни может не каждый, - это действительно мужественный поступок, и я благодарю Вас за искренность и оказанное доверие.
Получается, что в возрасте 17 лет случились главные потери - завершение спортивной карьеры, утрата отца, не сложившиеся отношения с девушкой, потеря собаки. С этого момента жизнь "пошла по наклонной": Вы начали осознавать происходящее и жалеть об упущенных возможностях, ощущая собственное бессилие изменить ситуацию, -верно?
Взросление на фоне перманентного противостояния властной матери алкоголизму отца и конкуренции с сестрой за родительское внимание и любовь не могли пройти бесследно для Вашего психологического состояния, и Вы очень верно заметили в этом причинно-следственную связь. Отношения с эмоционально закрытыми матерью и отцом способствовали тому, что Вы не научились выстраивать глубокие доверительные отношения с людьми, и Ваш темперамент интроверта также не способствовал сближению с окружающими. В Вашем подсознании закрепился образ поведения отца - человека, не достигшего чего-то значимого и не счастливого в семейной жизни, и по сути сейчас Вы повторяете его путь. Выйти из этого состояния непросто, поскольку корень Ваших проблем кроется не столько в событиях 10-летней давности, сколько в детских годах, когда Вы с самого начала жили в созависимых отношениях (как правило, при наличии алкоголика в семье выстраивается такой тип отношений) и не имели перед глазами примера гармоничных родительских отношений, при котором мать уважает и ценит отца, а отец, поддерживаемый матерью, прислушивается к ней и продолжает реализоваться в семье и в профессии, ощущая радость жизни.
Невозможно изменить свои детские годы, но можно попробовать проработать застаревшие проблемы в очной (или скайп) терапии. Здесь я могу дать Вам изначальные рекомендации для работы над собой, Lincolin, но для серьезных изменений этого будет недостаточно.
 
24 авг 2016
Мария Виноградова, то есть Вы считаете, что все проблемы идут из детских годов - того, что было ДО 17 лет? Развалившаяся семья стала причиной всех моих терзаний и проблем десятилетиями спустя? Ненависти к себе, неудачливости в отношениях и неприспособленности в социуме? (Сестра старше на 6 лет, они обе для меня тогда были фактически надзирателями, а не друзьями и товарищами. )

Ну вообще, я ещё забыл упомянуть самую большую "любовь" в жизни - 19 лет, не взаимно, был даже осмеян, немного унижен ей, из-за этого "улетел в астрал" года на 3 - апатия, видеоигры, "жизнь на автопилоте" (видимо, не пил только потому, что в голову было так сильно вбита антипатия к алкоголю - отцовское наследство). Такие моменты - "любовь" по мозгам очень сильно бьёт, я это не умею контролировать. Тогда это было в правду очень мощно, я думаю, эта слабость, эмоциональность во мне врождённая - от отца, вероятно (или из детства - я уже вконец запутан). До сего дня особо не хотелось заводить отношений после всего этого - а их и не было никогда. Полное неверие в себя и растоптанная самооценка. То есть, это, видимо, еще одна травма, подкосившая меня наряду с детством. Вот такой вот я нестойкий был. Там и мысли в то время на грани шизофрении, о суициде, МРТ было (думали, что опухоль, видимо, - ничего не нашли), заторможенность. Лет с 22-х моя жизнь в зомби-режиме - без целей, желаний, перспектив. И непонятно, как всё собрать вместе.

Весной этого года появилась девушка, мы общались и я влюбился (я так думаю, по крайней мере, хотя я не думал, что такое случится вновь, поскольку чувствовал себя слишком черствым и апатичным), но она сама в странных отношениях с мужчиной. То ли любовь, то ли созависимость, ничего не понятно. И да, я думаю, она почувствовала мой "аромат" депрессивности, неудачливости, одиночества - а это отторгает женщин. Я завершил с ней общение. Вероятно, это событие катализировало моё самокопание в сто раз сильнее, из-за чего я вот здесь на форуме, впервые в жизни общаюсь с психологом. Во всяком случае сейчас я стал чувствовать себя живее, может быть даже немного мотивированнее после этой влюбленности. Может, она стала неким актом "просветленности", который меня пнёт хоть куда-то.

Очную встречу будет проблематично организовать. Я с Хабаровска, это Дальний Восток. А про скайп - я не знаю: одно дело писать о себе анонимно, совсем другое - проговаривать вслух, в глаза всё это, чего я никогда не делал и не думал, что когда-нибудь буду делать...
 
24 авг 2016
Lincolin
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас