Не выходит вместе, и врозь тоже не можем

Мне 36, ей 38.
У меня за спиной 2 брака, двое детей по одному в каждом.
У нее 1 брак, рано вышла замуж, прожила 17 лет. Жили в большом достатке, временами в роскоши. Ребенок 17 лет.
Девушка она очень красивая и привлекательная. Обаяние такое, что, даже идя парой за ручку, мужчины оборачиваются и некоторые пытаются знакомиться. Для друзей она милейший и добрейший человек(сам когда-то был другом и считал ее такой) - поможет, поучаствует.
Отношения длятся уже 2. 5 года. Безумная страсть, секс, рок-н-ролл. Отношения завязались на отдыхе. Началось, как развлечение. Она ничего не планировала, я тоже. Но она нравилась и до этого, а тут влюбился и потерял голову. Она также тянулась ко мне, но по ее более поздним словам, не более. Тем более на тот момент у нее был некий бойфренд для редких встреч. Первый скандал она устроила менее чем через месяц. Я не пригласил ее на свой день рождения в компанию, где был мой сын. А захотел отметить с ней отдельно. Далее были постоянные упреки в том, что я ее не знакомлю с друзьями. У меня не было сильного желания этого делать, т. к. Она встречалась с другим и в частых ссорах упоминала об этом "т. к. Она за откровенность в отношениях". Но под ее давлением я все же пытался ее несколько раз познакомить со своей немногочисленной компанией друзей, но всякий раз она саботировала - "надо было раньше". Через 3 мес расстались по моей инициативе, т. к. Меня разрывало от внутренних противоречий - не мог смириться с треугольником. Поводом послужило, что я подвернул ногу и написал не ей, а друзьям первым. Она позвонила и сказала в духе "я тебе помогла, но раз так, иди в. ". В это время оба имели отношения на стороне.
Далее мы расставались и мирились бесчисленное количество раз - я не мог без нее, она без меня. Максимально были в расставании 3 мес. Я не мог смотреть на других женщин, сравнивал их с ней и пропадал всякий интерес. Она, по ее словам, также ни с кем не спала. Потом она написала мне смс, снова закрутилось и мы решили сьехаться. Я переехал к ней с ее сыном. Снимая квартиру, платил, но жил у нее. Пришлось принять ее образ жизни, подстраиваться под ее привычки. Шел на уступки практически всегда. Она нет - она женщина, я - мужчина. Этим все сказано. Я должен, т. к. У меня мужской пол. Ссоры регулярно, всегда доводила до крайности и абсурда. Я научился держать себя в руках до какого-то предела, уходил в комнату, "прятался под одеяло". Не помогало, кара настигала где угодно. Если сегодня удалось избежать треша, то он все равно настигнет завтра или послезавтра. Сексом стали заниматься только когда ей хочется. Разговоры не помогали - я девушка, ты мужчина. Я тебе отказываю, потому что я женщина и мне меньше хочется, ты мне никогда не отказываешь, т. к. Ты мужчина и должен всегда быть готов.
Каждую ссору она пыталась задеть за самое больное, вывести меня из равновесия и максимально задеть. Из последнего - стала намекать, что я в ее доме должен вести себя соответствующе. Далее стала словами выгонять из дома, в том числе в ночь. При том, что я отказался от сьема квартиры и полностью переехал к ней. Не извинялась даже на следующий день, а наоборот, ждала повинной от меня, т. к. Я ей ответил в ссоре. В итоге в одной из ссор прямо сказала. Что у меня 2 дня, чтобы найти квартиру и сьехать. Два дня прошли в игноре, и я действительно снял квартиру. Она потребовала отдать ключи хозяину и "определиться и жить вместе с чистого листа". Я сказал, что жить вместе хочу и готов, но от пристанища "на случай" отказаться не готов. Но ультиматум четкий - либо в сьемной либо с ней, но ключи отдать. Сьехал. Просил передумать, но нет, категорично - все или ничего.
Прошло 2 мес, я в очередной раз понял, что жить без нее не могу. Были за это время женщины, только усугубило мою тоску. Написал, встретились, снова страсть. День страсти, потом на попятную с блокированием всех контактов. Она пытается избавиться от общения со мной, но вижу, что ждет моего предложения. С повинной, жертвами и склоненной головой.
Не хочу повторения прошлых отношений с постоянным негативом. Наверное, надеюсь на то, что она изменится.
Жизнь без нее не мила и в будущее без нее смотрю с ужасом, но на повторение также не готов.
Запутался в себе - правда ли она мне нужна? Если нет, то как от этого избавиться?
 
23 авг 2016
Alex82
Сната нравится это.

Олеся Веревкина

@Alex82, психолог прокомментирует Вашу тему. Следите.
 
23 авг 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, здравствуйте. Очень похоже, что Вы находитесь в созависимых отношениях с Вашей подругой. С учётом всего комплекса переживаний, который Вы испытываете, как бы Вы сами оценили эти отношения: они больше вдохновляют или разрушают Вас?

Могли бы побыть поочередно адвокатом и прокурором этой связи? Сначала написать чем она для Вас хороша, а потом - чем плоха?
 
23 авг 2016
Римма, Олеся Веревкина и Anton нравится это.
Адвокат: с ней были лучшие моменты моей жизни. Она идеальная женщина в моем понимании: внешне, ростом, вкусом, интересна, но умна в меру, требовательна и разборчива. Мне всегда хотелось ей верить и довериться. Обаятельна безумно, трогательна. Часами мог слушать ее болтовню (ни с одной женщиной так не было). Идеальный доверительный секс, запах, касания.
Прокурор: с ней были худшие моменты моей жизни: разочарования, предательства. Лицемерие - то, что делает она, непозволительно делать мне даже на 10%. Абсолютная негибкость - никаких уступок. Либо будет, как она сказала, либо никак.
Они(отношения) меня разрушают и в моменты расставаний, и когда мы вместе. Бросаю все по ее первому зову-уезжаю с работы, отменяю встречи, поездки и т. д. Ничего не требовал и не ждал взамен - хотел, чтобы она оставалась самой собой. Она же бесконечно пыталась меня поменять и переучить (под себя? )
 
24 авг 2016
Alex82
Сната нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, а в чем бы Вы видели реальные последствия её разрушительной силы на Вас? Пока звучит очень романтично все. Как будто Вы с ней открываете новые грани себя, о которых даже не подозревали, испытываете сильные чувства, которые наполняют Вас и побуждают чувствовать себя живым. Где же масштаб разрушений?
 
24 авг 2016
Римма, Олеся Веревкина и Anton нравится это.
Безусловно, так и есть))
Но - постоянные негативные эмоции: ревность, злость, обида, непонимание. Забил на работу, тяжело общаться с детьми, немногочисленными друзьями - голова забита не тем, живу ей.
Снова стал с ней курить - она курит. Налегать на алкоголь. Стал необязательным по отношению ко всем, кроме нее.
 
24 авг 2016
Alex82

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, кого-то подвели уже из-за своей необязательности?

Положа руку на сердце, избавившись от своей зависимости, что Вы получите для себя? Ради чего/кого Вы готовы на то, чтобы отказаться от этих отношений?
 
24 авг 2016
Римма, Anton и Олеся Веревкина нравится это.
Я не готов. В этом и дело. Пытаюсь разобраться, надо ли мне оно? Жить на острие, с надрывом. Очень устал от этого. Ведь мы пробовали "тихую семейную жизнь". К чему это приведет меня в будущем? И можно ли что-то сделать, чтобы нормализовать эти отношения
 
24 авг 2016
Alex82
Екатерина Крупецкая нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, по крайней мере возможно попытаться со своей стороны. Пойдёт ли навстречу Ваша партнерша, заранее узнать нельзя. Вы когда-нибудь обсуждали с ней ту или подобную тему? Как Вам кажется, для неё "жить на острие" тоже в тягость или нет?
 
24 авг 2016
Римма и Anton нравится это.
Мы с ней обсуждали все много раз. Да, она хочет спокойной жизни (но на словах), ссоры ей в тягость, но зачинщиком ссор практически всегда выступает она.
Вижу одну из причин наших разногласий в том, что она всю жизнь прожила с человеком, на 15-16 лет ее старше, выйдя замуж в 17 лет. Естественно, он относился к ней, как папа к дочке. Мы же почти ровесники, даже я немного младше и ищу партнера, а не дочку. А она все время пытается переделать меня в папу. И не принимает меня таким, какой я есть. Поэтому вопрос, есть ли шанс притереться, или все время будем друг друга мучить.

Вот свежая иллюстрация. Мы официально не возобновили отношения и вроде никто никому ничего не должен. Она ходит на свидания, но при одном упоминании, что они у меня тоже могут быть закипает и называет эээ. Недостойным человеком. В пятницу она по своей инициативе приехала ко мне, переночевали. С утра в субботу попросила сьездить с ней, помочь купить продуктов перед воскресным отъездом. Два часа закупок, сумки. Все донес, далее чмок в щеку. Спрашиваю, увидимся ли до отъезда? Может быть приеду на ночь, может, в вс. Ломаю выхи, жду ее сообщения. Вечером пишет, что не приедет. Далее тишина. Уехала, не написав, оттуда тоже ни слова, ни фоточки. Сегодня спрашиваю, что это означает? Очередной шаг назад? Нет, отдыхаю, а так сам мог бы написать, спросить, надо ли проводить.
Т. е. Моя роль здесь сидеть все выходные на низком старте и ждать момента, чтобы предложить помощь? Там сумки поднести, здесь чемоданы?
Мож я не прав, прокомментируйте, пожалуйста?
 
24 авг 2016
Alex82

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, Вы же наверное понимаете, что прогнозов я Вам дать не смогу, заочно диагностировать Вашу подругу было бы непрофессионально.

Если брать последний описанный Вами эпизод, то складывается впечатление, что в вашей паре сложился определённый сценарий взаимодействия: в этом сценарии правила задаёт Ваша подруга, при этом она делает то, что хочет, выражает свои желания довольно чётко, но при этом не связывает себя обязательствами на Ваш счёт. Смотрите: Вы пишете, что вы не обсуждали восстановление отношений, тем не менее, Ваша подруга ночует у Вас, информирует Вас о том, что может заехать в любое удобное для неё время. Вас это, вероятно, вполне устраивает, Вы не задаёте ей вопросов, не пытаетесь ничего прояснить. Предпочитаете надеяться на то, что раз между вами "потеплело", то это вернуло вас в отношения?

Затем происходит так, что она меняет планы и не ставит Вас в известность. Формально рассуждая, она ведёт себя так, будто вы не в отношениях : и ведь между вами действительно произошёл разрыв накануне, несмотря на то, что потом был секс, статус не проговорен, и Ваша подруга предпочитает опереться на удобное для неё на момент положение вещей.

Заметьте, когда ей удобно, чтобы вы что-то для неё делали, она действует так, будто вы в отношениях и использует ваше чувство ответственности или. Надежду на восстановление контакта? А как только в Вашей подруге начинают преобладать стремления к автономности, она снова использует умолчания и непроговоренности для собственного удобства. Согласны?
У меня возникает вопрос: Какую выгоду получаете Вы, когда пребываете в неопределенности и тумане относительно намерений и чувств Вашей подруги?
 
24 авг 2016
Напротив, я в каждом ее поступке чувствую желание сойтись вновь. Но прошлое не стереть и оно подсказывает, что решение должно быть взвешенным. Что надо увидеть подтверждение делом, что может стать по-другому. При этом она в форме укоров-оскорблений практически требует не общаться с женским полом, при этом сама позволяет себе обратное. Тема удобства интерпретации постоянно присутствовала в наших отношениях - когда ей выгодно, она в отношениях, когда выгодно по другому - не в отношениях. Одно и то же обстоятельство сегодня причина сделать, завтра причина категорически не делать. Всегда есть оправдания всем поступкам, на ее взгляд полностью логичные.

Формально рассуждая, она ведёт себя так, будто вы не в отношениях : и ведь между вами действительно произошёл разрыв накануне, несмотря на то, что потом был секс, статус не проговорен, и Ваша подруга предпочитает опереться на удобное для неё на момент положение вещей.

У меня уверенность, что она хочет мне что-то доказать и показать. "Назло бабушке отморожу уши". Я глух к такой форме доказательства.
 
24 авг 2016
Alex82

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, если Вы предпочитаете в рамках консультации получать подтверждение того, что с Вами обходятся несправедливо, то я могла бы Вам сказать так: а кто, кроме Вас самого, способен определить границы допустимого в Вашем отношении? Если Вы уже 2, 5 года соглашаетесь на расклад, при котором Ваша подруга задаёт вектор отношениям, а Ваши потребности не учитываются, не означает ли это, что для Вас в этом есть определённая ценность?

Вы обратили внимание на мой вопрос в предыдущем сообщении? Могли бы дать какой-то ответ на него? Вы заявили о потребности в профессиональной помощи, я не знаю другого способа помочь, кроме диалога с Вами, и предполагаю, что Вы готовы к сотрудничеству, например, к ответам на мои вопросы. Разделяете ли Вы такой взгляд на психологическую консультацию?
 
24 авг 2016
Римма и Олеся Веревкина нравится это.
Если вопрос про выгоду, то в данном случае выгода следующая. Последнее время перед последней встречей началось депрессивное состояние - я перестал спать, есть, стал раздражительным. Т. к. Наши отношения завершились очень некрасиво: по ее мнению я ушел и бросил ее, по моему мнению она меня выгнала и продолжала до последнего ставить ультиматумы. Мне хотелось исправить этот негатив простым разговором по душам и неким примирением и прощением. И я не был инициатором последующей близости.
На расклад соглашаюсь, да. Пытался все это время переломить такой вектор, но ни в одной битве не вышел победителем. Она всегда шла до самого конца - т. е. Если надо расстаться, чтобы остаться при своем, расстанется. К сожалению без нее обходиться я не мог, смирялся.
 
24 авг 2016
Alex82

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, верно ли я слышу Вас, что выгода от неопределенности ваших отношений в том, что это позволяет Вам поддерживать хрупкое равновесие в вашей паре: она не покидает ей, поскольку Вы ей не перечите и соглашаетесь на все её условия, а Вы не испытываете боль потери?
 
24 авг 2016
Римма нравится это.
Наверное, так. Плюс призрачная надежда с обоих сторон
 
24 авг 2016
Alex82

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, вы уверены, что ей тоже нужна эта надежда? Представляя себя на её месте, я чувствую власть и превосходство: в любой момент есть возможность позвать Вас и получить все, что только душа пожелает, а как только надоест - прогнать. На что лучшее можно надеяться, интересно?
 
24 авг 2016
Римма и Сната нравится это.
На замужество
 
24 авг 2016
Alex82

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Alex82, Вы раньше не упоминали этот момент. Можете рассказать подробнее? Ваша подруга имеет желание выйти замуж? Она это явно озвучивала? Откуда Вы это взяли?
 
24 авг 2016
Напротив, постоянно декларирует, что хочет быть одна. Но в ссорах постоянно упоминала про бывшего, который настойчиво звал замуж. Также проскальзывало, что я "колечко так и не купил". Упрекала за нерешительность "настоящий мужик берет и делает", а не убеждается в совместимости.
 
24 авг 2016
Alex82
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)