Помогите найти себя...

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 20 лет.
Я абсолютно потерялась в своей жизни, не знаю, что делать, куда двигаться дальше.
Это началось, когда я окончила школу. Мы с мамой переехали из поселка в город, чтобы мне было комфортнее учиться в университете. У меня были большие надежды на поступление в ВУЗ, но я не поступила. Не хватило баллов. Тогда у меня была ужасная депрессия. Мама меня уговорила поучиться год в колледже, и на следующий год снова попробовать в ВУЗ. В колледже я училась относительно хорошо, но без желания. Не моя специальность (Дошкольное образование, воспитатель в детском саду), не те люди (абсолютно "сельский" контингент), никакого интереса. Но учиться надо было - дотянуть до весны, до ЕГЭ. С трудом закончила год, сдала сессию и забрала документы. Со второго раза поступила в университет. Но уже не было той радости, которую я ожидала при первом поступлении. И сейчас мне не нравится, что специальность не совсем моя, что люди снова все неинтересные, "типичные". Не чувствую перспектив после окончания ВУЗа. Ощущаю себя полным ничтожеством. Потому что в школе я была, можно сказать, отличницей, учителя меня так нахваливали, а ЕГЭ я сдала слабо и поступила еле-еле, да и учусь абы как. В то время, как даже троечники из моего класса поступили и учатся уже который год благополучно и делают успехи. Ещё и младшие двоюродные братья/сёстры большего добились в жизни, чем я.
Начала именно с учебы, потому что в детстве (да и сейчас) основным своим достоинством считаю интеллект. Ибо никаких навыков и умений больше нет.
До этого мы с мамой часто переезжали: за 11 лет учебы я сменила три школы. С общением никогда не ладилось. Раньше у меня не было друзей из-за моего лишнего веса (как я считала), теперь - из-за того, что мне не интересны люди, которые вокруг. Мне они все кажутся одинаковыми: носят однотипную одежду, слушают и смотрят одно и то же, читают одно и то же (если вообще читают), говорят очевидные и банальные вещи, а 5 моих ровесниц уже спели выйти замуж и родить! У меня другие ценности, другие интересы, я нахожу людей с похожими интересами только в соц. Сетях, и они живут очень далеко от меня.
В университет хожу нехотя (хотя каких трудов мне стоило поступить туда). И мне безумно стыдно, что люди так трудятся, так стараются, чтобы поступить на бюджет, а я учусь на бюджете и совершенно не использую эти возможности. Помимо университета никаких интересов почти нет. "Ты умеешь кататься на роликах? - Нет. " "А спортом занимаешься? Вышиваешь? А парень у тебя есть? Рисуешь? Крестиком вышиваешь? - НЕТ". Поэтому, собственно, никаких общих интересов с людьми. Я люблю и учу иностранные языки, читаю книги, смотрю фильмы и сериалы. Мне интересен кинематограф: история кино, жанры, сам процесс создания фильма. Мне интересны другие страны и все о них, всё от политического устройства до архитектуры. Никогда не встречала человека, которому бы всё это было интересно. Или хотя бы часть.
Ещё есть одна вещь, о которой мне стыдно говорить, - я живу в выдуманном мире. Я сочинила у себя в голове мир, в котором главная героиня - полная противоположность мне: она красивая, у неё много друзей, увлечений, она популярная. У неё есть все, чего нет у меня и о чем я мечтаю. И когда я погружаюсь в этот мир, мне становится легче. Забываются все проблемы реальности.
Но этот мир не заменяет реальный. Это разные вещи, я это понимаю. Это просто способ отвлечься.
Я знаю, что скорее всего у всех моих проблем и комплексов "ноги растут" из детства. И мне не с кем поговорить о них. В детстве было много психологических травм, или как их помягче назвать.
Я не знаю, что делать дальше. Надо ведь куда-то двигаться. Вся эта рутина: учёба - дом - учёба. Никакого разнообразия. А ещё я совсем недавно осознала, что я выросла. И взрослеть не хочется, не хочу принимать решения, искать работу. А деньги нам с мамой очень нужны. И мне противно от того, что я вроде взрослая, но из-за своих комплексов не могу устроиться на работу. Точнее, я хочу работать, но работа должна быть в радость. А как найти подходящую работу, если нет никаких увлечений? Всё обыденно, всё типично. Нет ничего нового и вдохновляющего.
Прошу вас, мне очень нужна помощь.
 
30 авг 2016
HelenZ

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
HelenZ, доброй ночи. Подскажите, как называется выбранная Вами специальность в университете? Как Вы думаете, почему она стала теперь не так интересна, как раньше? Почему с мамой Вам приходилось так часто переезжать? Кроме мамы есть еще родственники, с которыми Вы бы поддерживали связь?
Психолог ответит Вам через некоторое время и постарается помочь.
 
31 авг 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Здравствуйте, HelenZ. Поиски себя и своего места в жизни - не самое простое дело, - Ваши растерянность и отчаяние очень понятны. Видимо, в данный момент Вы находитесь на том этапе, когда старые цели уже не актуальны, а новые еще не сформированы, поэтому проживание этого времени проходит в сомнениях и тревоге.
"В детстве было много психологических травм", - могли бы Вы подробнее рассказать о них? Здесь может скрываться причина Ваших проблем с общением и нежелания сближаться с "однотипными" людьми. Вы упомянули о маме, а что с папой? Был ли у Вас опыт личных отношений? Есть ли у Вас сейчас молодой человек?
Мне кажется, что с Вашими интересами все в порядке (многим нравится хорошее кино и история кинематографа), - проблема внутри Вас, и мы вместе постараемся разобраться, что к чему.
 
31 авг 2016
Я учусь по специальности "Отечественная филология", но я хотела поступить на "Зарубежную филологию", баллов опять же не хватило в этом году, поэтому решила хвататься, как говорится, за то, что есть. С мамой мы переезжали, потому что долгое время жили с её родителями (с бабушкой и дедушкой), а мама хотела от них отдалиться. Сначала мы переехали, потому что она нашла нового спутника жизни, потом, через какое-то время - другого, а затем просто ближе к городу, к родственникам (лишь бы не с бабушкой и дедушкой). Есть папа, но они с мамой в разводе давно, и его я вижу очень редко. Есть бабушка, но я так много времени прожила у неё, что даже видеться с ней не хочется, как бы это грубо не звучало. Ещё есть мамины братья с семьями, двоюродные братья и сёстры, но они все младше меня. Единственный человек в семье, который с возрастом начал меня понимать и поддерживать - это двоюродный брат, но в этом году он поступил в университет и уехал.
Здравствуйте, спасибо, что ответили.
Отвечая сразу на следующий вопрос, скажу, что родители развелись, когда мне было 5 лет. Это, наверное, можно считать одной из психологических травм. Понимаете, своё детство до 5 лет я вспоминаю с улыбкой, у меня ассоциации с солнцем, с теплом. Я мало что помню из того времени, но точно знаю, что семья у нас была замечательная: мама, папа, сводная сестра (дочь отца от первого брака) и я. Родители развелись, потому что папа часто выпивал. Но никакого рукоприкладства, никаких скандалов не было. Он нас с сестрой очень любил. Да и сейчас любит. Мама сейчас говорит про отца с неохотой, всё обвиняет его в пьянстве. Мы видимся с ним очень редко, я не хочу общаться с его новой семьёй, не хочу считать его сыновей своими братьями, а его новую жену вообще не перевариваю. Но он постоянно меня зовёт к ним в гости. В то время, как я хочу увидеться и поговорить только с ним. Иногда звонит мне, часто пьяный. Всегда интересуется, как у меня дела, и я чувствую его любовь и его искренний интерес, чувствую, что ему не с кем поговорить, что ему одиноко. Но не могу общаться с ним с пьяным.
Ещё одна вещь: когда мне было 5, я собственными глазами видела пожар огромной церкви. Дело было в нашей маленькой деревушке, церковь очень старая (17 век), большая и тёмная. В детстве я её боялась (боялась, что она упадёт на меня), но я была маленькой, оно и понятно. А когда она начала гореть, собрались все люди из села, мама схватила нас с сестрой и тоже потащила к пожару - боялась оставить одних. Я помню, что плакала сильно. После пожара, как мама мне рассказывала, я просыпалась по ночам и много плакала. Меня даже водили к какой-то бабушке-знахарке. Не помню, что именно со мной делали, но до сих пор я не могу смотреть на эту церковь. Буквально, когда вижу её - потеют ладони, учащается сердцебиение, хочется скрыться, убежать. Поэтому я закрываю глаза рукой и быстро прохожу её мимо.
Ну и ещё одно (не знаю, можно это считать травмой или нет): в 6 лет я ходила в городской детский сад, где все дети были озабоченные. Ну не все, какая-то часть. Любили потрогать друг друга. Ну и меня заставляли. Мне было очень противно и неприятно. Потом в первом классе та же история была. Я понимаю, детей сейчас воспитывают современные родители, но чтоб настолько. Может, это просто детский интерес, не знаю. Но сейчас я, во-первых, ненавижу детей. Во-вторых, мне хочется заплакать, когда ко мне прикасается кто-то чужой.
Молодого человека нет и никогда не было. Даже ни разу не целовалась. Это ужасно, судя по современным меркам. Раньше, лет до 16 меня это очень угнетало. А сейчас даже самой не хочется. Потому что мне кажется, что все парни одинаковые. Да и с фигурой у меня проблемы, как я упоминала ранее. Я с детства была крупным ребенком. А я это считаю веской причиной, чтобы парни не смотрели в мою сторону. В 13 лет я влюбилась в одноклассника в новой школе и только в 15 решилась ему признаться. И то струсила - написала в соц. Сети, а не лично. Он сказал, что я забитая и слишком стеснительная. Через год моя влюбленность прошла. Ещё один парень ухаживал за мной: в прямом смысле, помог поднять что-то тяжелое, придерживал двери, говорил комплименты. Но мне он не нравился.
 
31 авг 2016
HelenZ

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
HelenZ, получается, что в период 5-6 лет Вы пережили сразу несколько травматических событий: страх при виде горящей церкви, развод родителей, нарушение физических границ другими детьми из садика и школы. Видимо, мнение о том, что все люди одинаковы и неинтересны, - это результат психической реакции защиты, в силу которой Вы не вступаете в более доверительные, открытые взаимоотношения с окружающими (потому что детская память хранит воспоминания о пережитом страхе пожара, произошедшего по вине кого-то из людей, боли после расставания родителей и отвращении к сверстникам из-за их желания потрогать друг друга). События юности, когда Вы влюбились "не в того парня", также добавили масла в огонь: окончательно разуверившись в том, что можете кому-то понравиться, вы смирились со своим одиночеством и даже нашли в нем положительные моменты (ведь никто не требует Вашего внимания и времени, а тем более физической близости, с которой у Вас связаны негативные ощущения). Насколько верны мои предположения, как Вы чувствуете?
Со специальностью первый шаг Вами уже сделан: Вы осознаете, что это не то, чем хотелось бы заниматься. Есть ли возможность перейти на другую специальность в рамках вуза, или, может быть, параллельно проходить дистанционное обучение тому, что Вам нравится?
 
1 сен 2016
Да, Ваши предположения верны. Я согласна с Вами. Мне очень трудно сходиться с людьми, я долго привыкаю к новой компании и искренне не понимаю, как за пару недель можно стать близкими друзьями. Я могу начать открыто общаться с 2-3 людьми, не больше. Что касается противоположного пола, мне нравятся молодые люди, которые не начинают с первого же дня проявлять сексуальный интерес к девушке. Другими словами, мне нужно больше времени на знакомство, я должна узнать этого человека, а уже потом знать, можно ему доверять или нет.
Возможность перейти на другую специальность есть, но опять же, тут много подводных камней: там, куда я хочу перевестись, должны быть бюджетные места, а их очень мало и они заняты. Учиться платно у меня нет возможности. Я уже интересовалась насчёт перевода в деканате, мне сказали: "Ждите, будут места - переведём". Конечно, помимо учёбы я самостоятельно занимаюсь изучением иностранных языков, как я уже сказала, это моё хобби. Если вы имеете ввиду какие-то дистанционные курсы, то они по большей степени платные опять же.
 
2 сен 2016
HelenZ

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
HelenZ, я поняла насчет ситуации с учебой. "Мне нужно больше времени на знакомство, я должна узнать этого человека, а уже потом знать, можно ему доверять или нет", - это нормальное отношение к окружающим, и здесь Ваша осторожность выступает как полезное качество, нежели как отрицательный момент. Другой вопрос - что Ваши сверстники быстрее легче заводят знакомства, и на их фоне Вы как бы проигрываете, я правильно понимаю? С одной стороны, причины Вашей подозрительности кроются в травмах детства, с другой - могут быть частью Вашего темперамента, и окончательно избавиться от некоторой дистанции при знакомстве вряд ли возможно. И все же можно проработать те случаи возраста 5-6 лет, пройти курс поведенческой терапии и скорректировать Ваше отношение к людям (чтобы из одинаковых и неинтересных они превратились для Вас в личностей со своими индивидуальными особенностями и чтобы Ваш страх сближения перестал быть настолько интенсивным).
Что Вы чувствуете, когда человек подходит для того, чтобы познакомиться/пообщаться с Вами? Как вы обычно реагируете на это? Как часто Вы сама подходите к другому пообщаться? Какие ощущения при этом возникают?
 
5 сен 2016
Обычно, если человек подходит ко мне с какой-то просьбой (подсказать время или как пройти на какую-либо улицу), то я спокойно к этому отношусь. Никакой зажатости, с уверенностью могу ответить или вежливо сказать, что не знаю. А если я знаю, что после знакомства последует какой-то разговор, то есть дальнейшее длительное общение, тогда уже я теряюсь. Я не знаю, что отвечать, как реагировать, краснею, путаюсь в словах и т. д. Это выглядит нелепо. Сама начинаю общение очень редко. Обычно это происходит на спор (с подругой, например) или когда мне необходимо узнать какую-то информацию, и у меня нет другого выхода. Я очень нервничаю при этом, очень долго собираюсь с мыслями, потом говорю себе, что надо всё-таки это сделать и иду.
 
5 сен 2016
HelenZ

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
HelenZ, когда Вы подходите к незнакомому человеку или понимаете, что разговор будет иметь продолжение, - что самое тревожное в этом для Вас: что другой начнет оценивать Вас не в лучшую сторону, что сделает Вам что-то плохое (посмеется над Вами или может оскорбить/ударить), что не поймет/не примет Вас и будет рассказывать другим о Вашей "плохости"?
 
6 сен 2016
Да, скорее всего боюсь, что не понравлюсь человеку, что оттолкну его какими-то своими странностями, внешностью и т. д. Потому что очень часто когда просто иду по улице, слышу обзывательства и смешки за спиной от парней примерно моего возраста и младше. Я понимаю, что это просто невоспитанные школьники и пытаюсь игнорировать и пройти мимо. А когда надо самой говорить с человеком, то самооценка вообще на нуле.
 
6 сен 2016
HelenZ

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
HelenZ, Ваш страх контакта с окружающими идет из детства: в 5-6 лет осознать то, что этот мир не безопасен, - серьезное потрясение. И с этим (так же, как с заниженной самооценкой), нужно работать. Давайте начнем с того, что Вы каждый день будете внутренне хвалить себя даже за самые незначительные достижения (не отложила на потом и сделала сложное задание, порадовала себя обновкой, приготовила что-то вкусное). А здесь я попрошу Вас написать не менее 10 положительных черт внешности и характера, которые Вы видите в себе.
 
7 сен 2016
Я попробую.
1. Отзывчивость
2. Доброта
3. Толерантность
4. Тактичность
5. Серьёзность
6. Настойчивость
7. Красивая линия губ
8. Длинные волосы
9. Необычная форма лица
10. Красивые глаза
 
7 сен 2016
HelenZ

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
HelenZ, какой чудесный список! Перепишите его на лист бумаги и повесьте на зеркало, холодильник или в другое место, у которого периодически останавливаетесь. Это будет хорошей поддержкой для Вас. Также давайте попробуем использовать аффирмации (мысленные установки), например: "Этот мир - безопасное место"; "По своей сути люди добры, поэтому в контакте с другими мне совершенно нечего бояться"; "Я знаю, что в любой момент могу подойти к незнакомому человеку и получить необходимую помощь"; "Я открыта всему, что приходит в мою жизнь". Периодически возвращаясь мыслью к этим установкам, вы будете как бы программировать себя на уверенность в безопасности контакта с окружающими. Вы сами можете придумать подобные утверждения и повторять их утром, в течение дня и перед сном. Попробуйте и напишите - изменится ли Ваше состояние после применения аффирмаций?
 
8 сен 2016
Здравствуйте. Я попробовала, как Вы просили. Даже не знаю, получилось или нет... Сначала я, идя на учёбу, мысленно убеждала себя, что там интересные люди, что всё хорошо. И правда, за последние дни наши отношения с одногруппницами стали проще: никакой зажатости, я практически перестала стесняться. Но просыпаюсь утром и ловлю себя на мысли, что хочется остаться всю жизнь под одеялом. Лишь бы не видеть никого. Среди одногруппниц я действительно увидела интересных людей, но не чувствую ничего общего с ними. То есть, мне всё так же неинтересно их слушать, рассказывать им что-то о себе и т. д. Просто я поняла, что они каждая по отдельности интересны. Каждая из них - индивидуальность, они разные. Но на этом всё. У них свой мир, у меня свой. Ещё я осознала, что мне становится обидно, когда мне предлагают помощь. Я начинаю чувствовать себя беззащитной. Когда мне хотят помочь, я воспринимаю это как оскорбление. Как будто сама я ни на что не способна. И если я приму помощь, то я никогда не стану самостоятельной. Вот такая установка у меня возникает. Меня все привыкли видеть тихой и скромной, а если я ещё помощь чью-то приму, то вообще буду ощущать себя серой мышкой. А я не такая. Я не могу показать людям настоящую себя. Мысленные установки "Этот мир не так уж и плох", "Сегодня будет хороший день, всё получится", "Людям не важно, как ты выглядишь" и т. д. Они действуют, но не долго. Особенно последнее. Я чувствую, что обманываю сама себя. Потому что в итоге, сколько бы я себя не переубеждала, обязательно происходит что-то такое, из-за чего день становится безнадежно испорчен.
 
10 сен 2016
HelenZ

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
HelenZ, соглашусь с Вами в том, что интересным человек кажется в основном при личном общении, а в компании разглядеть это достаточно сложно. Я рада, что Ваши отношения с одногруппницами стали более открытыми, - это первый серьезный результат Вашей внутренней работы, и Вы - большая молодец, что смогли достичь его!
Ваша утренняя мысль ("Лучше бы не видеть никого") связана с чем-то более конкретным? Подумайте.
"У них свой мир, у меня - свой", - так и должно быть, HelenZ. Все мы разные, каждый - индивидуальность, поэтому полностью принять точку зрения другого вряд ли возможно, но в общении мы обретаем новые мысли, интересные идеи и главное - поддержку, которой Вам не хватает. Вопрос в том, что соприкосновение этих миров (Вашего и других) не должно вызывать тревогу, - с этим мы с Вами и пытаемся разобраться.
Про "обидно, когда предлагают помощь", - правильно ли я поняла, что Вы чувствуете себя несамостоятельной, а потому оскорбленной в этом моменте? Другими просьба о помощи воспринимается не как беззащитность просящего, а как возможность проявить себя и сделать доброе дело, - чувствуете разницу? Временами люди настолько благодарны за то, что им дали возможность помочь (почувствовать себя значимыми), что их чувство благодарности является более сильным, чем у того, кому они помогли. Получается, что просьба о помощи - это не слабость, а позитивная перспектива для обоих сторон. Подумайте об этом.
"Не могу показать людям настоящую себя", - а какая Вы настоящая, HelenZ?
"... Обязательно происходит что-то такое, из-за чего день становится безнадежно испорчен", - Вы можете подробнее рассказать об этом (с примерами)?
 
11 сен 2016
Мысль "Лучше бы не видеть никого" связана, наверное, с тем, что мне очень трудно перебороть себя и начать что-то менять в жизни. Я имею ввиду, что каждый день - это новый лист, где будут новые впечатления, новые люди, события и т. д. И я, проснувшись утром, не могу сразу это принять для себя. Но это, как мне кажется, у каждого человека такое происходит по утрам. Не могу связать это с чем-то конкретным. Просто побочный эффект "совы", наверное.
Да, Вы правы. Я чувствую себя несамостоятельной. К примеру, когда я училась в колледже, у меня не получалось с рукоделием, и одногруппница мне часто помогала. С виду всё хорошо, я её благодарила и искренне говорила спасибо. А внутри будто рухнул ещё один кирпичик моей личности. Наверно, это связано с тем, что даже мама до сих пор не считает меня взрослой. Мне 20 лет, а со мной общаются, как с 5-летним ребенком: объясняют мне вещи, которые я уже давно сама знаю, постоянно названивают, когда я гуляю с подругами и прочее. Вообще, мама ни разу со мной не разговаривала, как со взрослым человеком. Это проявляется и в общении с другими людьми. Мне кажется, что люди видят во мне ребёнка. Хотя большинство моих знакомых на год-два младше меня. А я чувствую себя младше/тупее/хуже... Поэтому и помощь от них так воспринимается.
Настоящая я совсем не похожа на ту, которую видят окружающие. Я не такая тихая и забитая, как кажусь на первый взгляд. Если со мной начать разговор на интересную тему, меня не остановить. Я могу болтать без умолку. Я не зануда, я просто люблю читать. (Что, вообще, за стереотип сложился: если человек любить получать знания, то он ботаник? ) Я знаю много современных течений музыки, кино, моды, искусства... Знаю кучу известных интересных актеров, музыкантов, спортсменов и т. д. Хотя люди думают, что я зациклилась на учёбе. Близкие люди (подруги и брат) знают, что у меня хорошее чувство юмора, что я люблю смеяться, что со мной можно поговорить на любые темы и не стесняться в выражениях. Хотя почти все прочно уверены, что я "нежная фиалка", что "смотрю "Спокойной ночи, малыши! " и ложусь в 10 спать (к примеру). Я не зациклена на учёбе, я так же, как и все, могу ненавидеть каких-то преподавателей, сбегать с уроков в школе, ругаться матом (если, допустим, степень крутости измеряется в этом). Никто не знает, о чем я мечтаю, к чему стремлюсь, что мне нравится, и все начинают меня осуждать ещё до того, как что-либо узнают обо мне. По моему виду люди как-то делают свои выводы, поэтому я считаю бесполезным уже кому-то что-то доказывать... Другими словами, я уже давно вышла из образа "пухлой очкастой зануды-отличницы", которой была в школе. Но до сих пор и мама, и почти все родственники, и старые подруги, и даже незнакомые мне люди продолжают видеть во мне этот образ. Вот это и обидно. И не хочется людям что-то говорить, оправдываться, что я не такая. Скорее, я где-то внутри хочу, чтоб люди узнали настоящую меня, но не могу это сделать. Потому что возникают сомнения, что они не так поймут, что воспримут это, как попытку "выпендриться", показаться крутой...
Когда я говорила, что из-за моих мысленных убеждений портится день, я имела ввиду какие-то ситуации (допустим, я заставила себя думать, что все люди интересные, и тут же я вижу, как из-за какой-то глупости ссорятся одногруппницы, или начинают обсуждать какую-то песню исполнителя, которого я терпеть не могу). И я сразу понимаю, что я была права, что все люди типичные и скучные. Или возникают неловкие моменты: на меня накричал преподаватель (хотя я убедила себя с утра, что опасности в этом мире нет, что день пройдёт гладко), или споткнулась на улице и услышала смех каких-то школьников за спиной. И прочие мелочи, которые существенно меняют мой настрой.
 
11 сен 2016
HelenZ

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Спасибо за подробные ответы на мои вопросы, HelenZ. Ты верно отметила: отношение мамы к тебе как к ребенку серьезно влияет на твою самооценку и нежелание помощи от других. Возможно ли сесть и поговорить с ней об этом? Скажи, что ты уже давно выросла, что у тебя свои цели и желания, и мамин контроль (звонки вечером и прочее) обижают, злят тебя, и это уже большая проблема. Если она беспокоится, договоритесь о том, что ты будешь звонить сама или просто говорить, во сколько придешь домой. В отношениях с мамой важно расставить свои границы так, чтобы она была уверена в твоей безопасности, но не покушалась на твою свободу деятельности/передвижения.
Сейчас, когда мнение одногруппников о тебе сформировано, его сложно изменить, но это возможно (со временем). Ты боишься быть непонятой или показаться выскочкой, если вступишь в разговор об интересном тебе предмете, но хотя бы пару раз стоит преодолеть свое чувство страха и попробовать высказаться (так, как ты пишешь - когда тебя не остановить). Уверена, что для окружающих твоя эрудиция и способность рассказчика станут приятной неожиданностью, и вполне возможно, что после своего выступления ты обретешь новых друзей. Это будет твоим заданием на ближайшие дни, хорошо?
Понимаю твое негодование, когда настраиваешься на одно, а получаешь другое: может быть, тебе не до конца верится в то, о чем ты мысленно говоришь себе, и мир снова возвращает тебя в состояние "все плохо", поскольку оно хотя и негативно, но уже привычно, а значит - безопасно.
 
12 сен 2016
Знаете, у нас с мамой довольно сложные отношения. Когда родители развелись, мы переехали жить к бабушке с дедушкой. И моим воспитанием занимались по большей части они (а если точнее, то дедушка). А мама постоянно работала. И сколько себя помню, ни разу мы с ней не говорили по душам. Максимум, какой откровенный разговор может произойти между нами: "Почему ты такая грустная? " - "Настроения нет". И всё. Весь переходный возраст (с 11 по 18 лет) я все свои проблемы держала в себе и делилась ими только с подругой. Сейчас ситуация такая: я пыталась пару раз поговорить с мамой, рассказать ей о своей жизни, о своих каких-то проблемах, но она меня не слушает. Она либо переводит разговор на другую тему, либо отвлекается на что-то, либо перебивает и т. д. И так каждый раз. У меня складывается ощущение, что она боится заговорить со мной. Не знаю, почему. Она же мама, а мама должна понимать своего ребенка. В детстве я никогда не жаловалась на проблемы, на одноклассников... И мама до сих пор вспоминает только 2 периода моего детства: до 5 лет и 14-18 лет. А между ними как будто не было ничего. Было много моментов, когда я ждала поддержки от неё и не получала. Среди них были такие, когда я объясняла ей свою проблему, а она начинала обвинять меня, что я сама виновата, что надо было сделать вот так, а не как ты сделала... И сейчас я просто считаю бесполезным начинать какой-либо разговор, кроме повседневных (Как дела? Как учёба? Покорми кота. Купи то-то и то-то. ). Потому что я чувствую, что ей это не нужно, не интересно. Никакой поддержки, никакого интереса к моей личной жизни. Единственное, что её интересует - это моя учёба. Она вместе со мной переживала за поступление в ВУЗ, радовалась моим успехам в школе. Она хочет для меня более успешного будущего, это я знаю. И она всю жизнь посвятила тому, чтобы вывести меня "в люди", чтобы избавить от общества бабушки и дедушки (она знала, что мне трудно с ними жить). И все эти переезды, новая работа каждый раз - это всё ради меня, ради моего будущего. А то, что у меня внутри, как я живу, сколько у меня друзей (и есть ли они вообще), какая у меня мечта, чем я увлекаюсь, чего боюсь и другие жизненно важные вопросы (то же самое "от куда берутся дети" я узнала не от мамы, а от друзей) - это ей не важно. Или не интересно. Или просто она не хочет смириться с моим взрослением.
Да, как раз сегодня у нас с одногруппницей завязался небольшой разговор по поводу одного актёра. И это было при всей группе. И если раньше я меняла тему или отвечала "Не знаю", потому что стеснялась большого количества людей, то сегодня мне удалось перебороть себя и поговорить. Я попробую ещё. Спасибо Вам.
 
12 сен 2016
HelenZ

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Лена, я очень рада, что ты нашла в себе силы и мужество поговорить при всей группе. Это настоящий прорыв, и он вызывает у меня глубокое уважение. Ты молодец!
Что касается мамы, Фрейд как-то сказал, что психотерапия не нужна лишь тем, у кого не было родителей. Это значит, что по своей природе люди не могут быть идеальными, - каждый родитель делает свои ошибки. Горько осознавать, что самый близкий человек не давал тебе поддержку, когда ты так нуждалась в ней. Твою обиду и гнев на маму я хорошо понимаю. Сейчас ты взрослый человек, и для того, чтобы двигаться дальше, нужно постараться простить маме ее безучастность к твоей внутренней жизни. Возможно, на просто не знала, как подступиться к тебе (ведь этому не учат), может быть - своим просвещением (например, в вопросах секса) боялась навредить тебе, и получается - оберегала тебя от взрослости и какой-то несправедливости/жестокости этого мира. Ты сама видишь, что она старалась и продолжает стараться в силу своих возможностей. Уже за одно то, что она в одиночку вырастила тебя и старалась сделать условия твоей жизни более спокойными, можно почувствовать благодарность к ней, верно?
Не стоит забывать о разговоре с мамой и постепенном выходе из-под ее крыла, - она должна увидеть в тебе взрослую личность, и это очень поможет в формировании твоей уверенности в себе.
 
13 сен 2016
Да, конечно, я чувствую благодарность и огромное уважение к ней, как к женщине. Просто детские обиды очень долго забываются... Я буду стараться налаживать с ней более доверительные отношения. Я очень постараюсь.
 
13 сен 2016
HelenZ
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас