Как выйти из этого кошмара?

Здравствуйте! Меня звать Анна, мне 34 года. У меня есть прекрасная дочурка 10 лет. С ее отцом мы развелись 4,5 года назад, после 10 лет супружеской жизни.

В настоящее время есть мужчина (38 лет, два брака /супружеская жизнь СЛИШКОМ короткая, на мой взгляд/, в одних отношениях 2 месяца, в других 1,5 года!!! Есть над чем было мне задуматься, но ладно, в жизни всякое бывает, двое детей, до меня проживал с мамой!!!), с которым сожительствуем, брак не зарегистрирован. Отношения сложные, проблемные. Не знаю даже с чего начать? Но очень прошу не судить слишком строго, реально понимая, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Вот именно по этой причине я сейчас здесь, на этом сайте. Мне очень нужна ваша помощь, совет!!! С этим мужчиной я познакомилась буквально сразу после развода.
 
4 ноя 2018
Elizabett2008
, Красноярск

Светлана Дьяченко

Администратор, Россия
Elizabett2008, Анна, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, подробнее о том, что Вас беспокоит.
Какой результат общения с психологом Вы хотели бы получить?
 
4 ноя 2018
Познакомила нас его мама, видимо тогда я ей уж больно приглянулась и закрутилось, поехало, она на тот момент была моей клиенткой. Отношения развивались стремительно, одно свидание и не заметив как мы уже живем вместе, к слову сказать в моем доме!!!. В целом, я не жалею, так как очень сильно переживала из-за развода со своим мужем, и эти отношения были для меня какой-то отдушиной. И через пару месяцев прозвучал первый звоночек!!! Почему я тогда не предала этому значения? Сама себе удивляюсь. Вроде не глупая.

У нас произошел первый конфликт, после которого он собрал свои вещи и уехал жить к маме. Я пребывала в ступоре, подобного на моей практике в жизни я не встречала, как у себя, так и у своих друзей. Но так как мы жили на моей территории, мне показалось что и мне нужно его просить вернуться. Это я сейчас понимаю, какой это бред!!! А дальше пошло как по накатанной... Любой конфликт он решал подобным образом, чуть что и сразу к маме, а потом как ни в чем не бывало возвращался, И ТАК все это время. Сколько бы не просила так не поступать, не слышит, говорит я обиделся и мне надо успокоиться. По мне так это бред!

В начале наших отношений он проявил себя очень хорошо, как хозяин! У меня свой дом на земле. И делал и старался, и вкладывался. Но спустя время, начались разговоры! Что ему необходимо отписать половину моего имущества, лишь тогда он сможет продолжать дальше строить, вкладывать средства. Мол иначе он не чувствует себя хозяином здесь, аргументирую вдруг я его выгоню. Чего никогда себе не позволяла, наоборот всегда делала акцент на то, что это НАШ дом, давала понять, что он главный в семье.

Это сейчас я понимаю, надо было только при первом подобном упоминании, что мужчина должен приводить к себе женщину, собраться и поехать на его территорию, куда бы не сказал. Вот только не задача! Своего угла то он не нажил за свои 38 лет и вроде как и привести меня не куда-то, хотя вариант съемного жилья еще никто не отменял, я бы даже ради эксперимента рискнула оставить свой дом. Вообще, суть в чем! По дому он ничего не делает, лишь если попросишь, может что-то, да и то как! Через палку, али через неделю. Своей инициативы не проявляет. Теперь ни в чем.

Забыла упомянуть! Через 3 года нашего сожительства, он снова сбежал и мы не общались какое то время, после он попал под следствие, и 11 месяцев провел в сизо, мы переписывались, я его дождалась. Его выпустили сначала на домашний арест, 1,5 месяца он прожил у мамы по прописки, и уже 1,5 месяца как на воле, вроде у меня. Но за это время он уже убегал 4 раза, от 3 до 6 дней. Суда еще не было, через месяц. С детьми, а точнее с одним ребенком дочерью не знакомит. Ссылаясь сначала на травму для ребенка. К слову сказать мама этой девочки уже замужем за другим человеком и родила еще двоих детей. В чем травма? Получается лишь папу нельзя видеть с другой женщиной? Считаю это не логичным, потому как мой ребенок находиться в аналогичной ситуации (ее отец имеет другую семью и родил еще ребенка, и моя дочь очень хорошо ладит с братом, любят друг друга). Получается он скрывает нас от нее, говоря что едет на работу, а не домой, к семье. Да и вообще стала ощущать, что мы для него совсем чужие. Со времени его освобождения, у него ни разу не возникло желания куда нибудь с нами сходить, вообще свободное время провести. Постоянно только и слышу, мне с дочерью надо туда то...

А еще такой момент, он постоянно ездит к маме, каждый день, это было и до тюрьмы. Может я не понимаю? Но по мне так, взрослый мужчина (38 лет) должен иметь свою собственную семью, отличную от той, в которой вырос. Но у меня складывается впечатление, что для него ДОМ, это где его родители и куда привозят его детей. И он не понимает иначе. Моя проблема заключается в том, что он слишком воздействует на меня, эмоционально. Я как бы в зависимости от него эмоционально. И мне это очень не нравиться!!! Очень много поступков с его стороны не правильных, умом я это понимаю. Он подавляет меня, манипулирует. Мне очень необходима ваша помощь, как этому противостоять??? Как избавиться от этого давления???

На сегодняшний день я приняла решение более его не пускать в свой дом. Ушел-уходи навсегда. Я считаю, если человека любишь нельзя быть таким инфантильным, безответственным. Очень сильно прошу вашего совета. Как поступить дальше, как действовать, что делать??? Буду признательна. Благодарю!
 
4 ноя 2018
Elizabett2008
, Красноярск

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
927
Консультаций
180
Отзывов
Elizabett2008, здравствуйте. Готова с Вами попробовать разобраться в Вашей ситуации. Вы довольно детально изложили ситуацию, и как будто приняли для себя решение. И все же у Вас присутствуют какие-то опасения, касающиеся того, что Вы под влиянием этого мужчины сделаете то, чего не стали бы делать, если бы не попадали под его влияние. Я верно Вас поняла? Если да, то предлагаю Вам поделиться идеями, что именно, как Вам кажется, может произойти, и какого конкретно своего поведения и реакций Вы бы хотели избежать? В чем ощущаете необходимость противостоять мужчине?
 
4 ноя 2018
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Но мне он не совсем понятен. Меня очень сильно беспокоит тот момент, почему он ИМЕННО ТАКИМ образом решает конфликты, я имею ввиду уход? На данный момент приняла решение, что как только он вновь явиться, объявить ему о том, что жить мы в моем доме больше не будем, пусть зовет к себе. А куда уже, пусть сам решает! Он ведь желает быть хозяин в доме, вот пусть им и станет, только уже на своей территории, как этого требует положение мужчины.
 
4 ноя 2018
Elizabett2008
, Красноярск

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
927
Консультаций
180
Отзывов
Уточните, пожалуйста, что в моем предыдущем сообщении для Вас непонятно?
Насколько я могу судить, это наиболее привычный для него способ поведения в конфликте. Задаваясь таким вопросом, что Вы на самом деле пытаетесь понять? Как Вам кажется, что для Вас изменится, если Вы будете точно понимать, почему он себя так ведёт? Как это может повлиять на Вас?
Вы упомянули, что мужчина давал Вам ответ на этот вопрос:
Вы считаете это бредом. Можете объяснить, почему? Вы не верите, что он может обидеться на Вас? Считаете, что ничего обидного для него в конфликте не происходит? Или не верите в то, что он чувствует потребность успокоиться?
Я слышу Вас. Можете попробовать пояснить, в чем Вам на данный момент нужна помощь? Вы хотите поддержки принятого решения? Или Вы испытываете сомнения в нем? Какое направление обсуждения может быть для Вас ценным и полезным?
 
4 ноя 2018
Вы меня не услышали по всей вероятности, либо я свои мысли не совсем верно изложила. Я допускаю мысль, что он может обидеться. Но считаю, решение проблем таким образом не допустимо. Мы взрослые люди, и при каждой неприятной для нас ситуации вести себя как маленький обиженный мальчик (играя в песочнице, взяв свое ведерко и лопатку, бежать домой к мамке) не допустимо. Проблема то при этом не решается, она закапывается глубже в душе. Я Вас как психолога спрашивала, насколько безнадежен случай, когда взрослый мужчина без конца бегает к маме, каждый день, с поводом и без. А одобрения своего решения не просила. Просила помощи, совета. Как в подобных ситуациях поступать?
 
4 ноя 2018
Elizabett2008
, Красноярск

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
927
Консультаций
180
Отзывов
Все же мне пока не вполне удаётся Вас понять. В каких именно «подобных» ситуациях? Вы спрашиваете о том, как Вам поступать? Если да - то могли бы привести пример ситуации, в которой Вы не знаете, как Вам поступить и выбираете между какими-то вариантами? Мне показалось, что Вы уже сделали свой выбор и написали об этом выше. Я вас неверно поняла?

Это Ваше убеждение, как я слышу. Вам ведь не нужно мое мнение на этот счёт?
С какой точки зрения безнадёжна? Если Вы имеете в виду, что Вам нужно получить подтверждение, что Ваш мужчина непригоден для совместной жизни, то такого я сказать по Вашему рассказу не смогла бы: информации недостаточно. У людей в совместной жизни бывают конфликты, и у всех по-разному устроены чувства и модели поведения. В Ваших отношениях, как я услышала, было много напряжения. Ваш мужчина привык избегать выяснения отношений и уклоняться от диалога тем способом, который Вы описали, уходя к маме. Если для Вас лично это категорически неприемлемо, то, возможно, это и есть закономерный итог ваших отношений с ним?

Мне ощущается, что у Вас сейчас есть очень много чувств по отношению к сложившейся ситуации. Могли бы попробовать о них написать? Мое предположение, что Вы, с одной стороны, очень сердитесь на мужчину и возмущены его поступками. Но есть что-то ещё в Вашей душе, что не даёт Вам успокоиться и ощутить уверенность, что Вы верно поступили, решив больше не возвращать его в свою жизнь. Похоже ли это на то, что Вы ощущаете?
 
4 ноя 2018
Благодарю!

А что Вы думаете по поводу его требований отписать половину моего имущества ему? Иначе, он ничего по дому делать не будет.
 
4 ноя 2018
Elizabett2008
, Красноярск

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
927
Консультаций
180
Отзывов
Elizabett2008, у меня складывается впечатление, что Вы представляете себе консультацию как некий набор Ваших вопросов, на который, как Вам кажется, существуют однозначные ответы, что-то вроде «истины в последней инстанции». Могу сказать Вам, что этому ожиданию я не смогу соответствовать. То, что является приемлемым для одного человека, может оказаться совершенно недопустимым для другого. Я совсем не готова к роли «судьи» в ситуации, когда вижу, что Вы измучены затянувшимся конфликтом с мужем. Роль психолога несколько иная, с моей точки зрения. Постараюсь немного пояснить своё видение ниже.

Психолог обычно выступает в роли того, кто помогает исследовать человеку свой внутренний мир, взвесить «за» и «против» при решении сложной жизненной ситуации. В любом случае это совместное исследование, во время которого психолог старается помочь человеку находить ответы на вопросы внутри себя, продвигаясь по пути осознания, что будет лучшим решением для человека. Так же психолог - это тот, кто находится на стороне обратившегося к нему человека, готов его поддержать, в то же время предложить некий взгляд со стороны и дать обратную связь насчёт возможных последствий тех иди иных поступков. Таким образом, человек имеет возможность получить более объемный взгляд на происходящее с ним.

Отвечая на Ваш вопрос,
Я думаю, что такое условие со стороны мужчины могло очень напугать Вас. И я понимаю, почему и пойму, если Вы посчитали это неприемлемым условием.

Возможно, Вы увидели в этой его просьбе желание использовать Вас.
Так сформулированное требование звучит ультимативно, и мне понятно, если у Вас оно вызвало резко негативную реакцию.

С другой стороны, мне кажутся вполне понятными опасения человека, который, приходя жить в дом к партнёру, ощущает, что это не его территория и чувствует свою уязвимость. Так или иначе, все люди нуждаются в чувстве устойчивости и в ощущении стабильности. Если человек живет в доме или квартире, на которую он не имеет никаких юридических прав, он вполне закономерно может предполагать, что в ситуации конфликта ему могут указать на дверь и он останется ни с чем. Такое положение дел может создавать у него чувство временности, неустойчивости своего положения, вызывать у него ощущение своей зависимости от партнёра и понимание, что все его вложения - и финансовые и вложения времени и сил могут обнулиться в любой момент.

Я так же думаю, что ситуация, когда взрослые люди пытаются построить отношения при таком положении, когда у одного из партнёров есть своё жильё, а другой не может внести равноценный вклад, содержит изначальный конфликт. И тем не менее, при достаточном взаимном желании можно поискать способы найти приемлемое решение. Иногда люди договариваются о том, что они снимают жильё или приобретают новое в совместной собственности и стараются уравнять свои вклады. Иногда договариваются как-то иначе. В любом случае такой вопрос нуждается в обсуждении и деятельных взаимных попытках понять другого и найти обоюдно подходящее решение.
 
4 ноя 2018

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
927
Консультаций
180
Отзывов
Elizabett2008, Анна, скажите, Вы хотели бы продолжить наше общение или нашли ответы на свои вопросы и могли бы завершить на этом консультацию?
 
8 ноя 2018
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!