Жена не уделяет мне времени, только ребенку!

  • Роман
  • Возраст:29
  • Информация о семье: 5 лет вместе
  • Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Нет
  • Принимали/ете медикаменты? Нет

Здравствуйте! Начнем с того, что мы с женой уже 5 лет. Я воспитываю её сына, с ним отношения нормальны, даже хорошие. Но как только я вижу, что она постоянно с ним, меня это начинает задевать. Я все понимаю, НО - весь вечер она занимается его уроками - зимой конечно ( при том, что я тоже иной раз помогаю в этом вопросе и в вопросе приготовления еды тоже), потом приходит в комнату к 10 вечера и больше её не на что не хватает, секса нет по неделе, а если есть, то из под палки, только когда она высыпается, то все нормально. Летом тоже-сначала дела до 11 вечера, в том числе и с ним, а потом МЫ уже ничего не можем.

Да не в этом даже дело, а скорее в том, что когда она все время тратит на него и мне ничего не остается, то у меня сразу портятся с ним отношения - ревность просыпается. Я это ей объяснял и сказал, что напишу, чтобы дали толковый совет и мне и ей. Спасибо!
 
4 сен 2016
Роман Саврасов

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Роман Саврасов, добрый день. Вы с женой обсуждали этот вопрос ранее? Как она видит это ситуацию? Предлагаю прочитать статью про ревность
 
4 сен 2016
Да обсуждали. Говорит, что в детстве ей родители не оказывали должного внимания, поэтому она всяческим образом, старается все свое свободное время уделить сыну.
 
4 сен 2016
Роман Саврасов

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
@Роман Саврасов, здравствуйте! Давайте попробуем разобраться в ситуации, почему у вас с женой нет гармонии в желаниях.
Сколько лет сынишке? На что ещё, кроме сына, жена тратит ежедневно так много времени и сил? Подробнее напишите, пожалуйста. Зовете ли вы её спать по-раньше? Как часто предлагаете ей помочь с делами домашними, чтобы она поменьше устала и пораньше освободилась? Что она вам на это отвечает?
 
4 сен 2016
Добрый день, сыну 8 лет. В основном время уходит на работу, как у любого среднестатистического человека в нашей стране. Что касается спать по раньше, то к сожалению без ее присутствия ребенок не засыпает. И за частую среди ночи зовет ее к себе в кровать. Дела домашние зачастую выполняем вместе, не важно уборка это или готовка.
 
4 сен 2016
Роман Саврасов

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
У сына какие-то страхи? Почему он часто просыпается среди ночи и зовет маму?
 
4 сен 2016
@Ирина Корнилова, вообще ребенок боится темноты, но смысл скорей всего заключается в привычке что мама рядом.
 
4 сен 2016
Роман Саврасов

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Роман, вы с женой уже 5 лет. Как давно вы стали ревновать её к ребенку- с самого начала это происходит или позже появилось? Когда?

Отношения сексуальные у вас с женой стали реже с какого-то момента или все 5 лет она не особо активно откликается на ваши приглашения? Если реже, то как давно или после каких событий впервые это стало проявляться?
 
4 сен 2016
Ревновать к ребенку я стал не сразу, происходило все постепенно. С начало, Я начал ловить себя на мысли, что мне не нравятся какие то моменты, в отношении моей жены к ее сыну. Все это постепенно накапливалось и в результате заметила и моя жена. Часто мы скандалили по этому поводу.
Сексуальные отношения стали реже не сразу, скорей всего именно с того момента, когда все это началось.

Бывали моменты, когда ребенок в моем присутствии спрашивал у мамы, кого она больше любит меня или его.

Жена говорит что не может разорваться между нами двоими. В итоге выбор остается за сыном.
 
4 сен 2016
Роман Саврасов

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
1326
Консультаций
205
Отзывов
Роман, возможно, для вашей жены сексуальная сторона отношений не столь важна. Женщины часто "входят" в роль матери и к сексуальной стороне семейных отношений относятся без интузиазма. К этому может быть много причин у которых ноги растут как из ее психологической истории, так и из вашей. Ведь в отношениях участвуют двое.
Вы преподносите тему так, словно пострадавшая сторона- вы, т. е. Воспринимаете себя с позиции жертвы, которая ждет чтобы на нее обратили внимание. Возможно, что ее отношение к сексу и потребность в нем иная чем у вас. Вы не пишите про ваши отношения с т. з. Духовной близости. Что для вас секс с женой и, вообще, с женщиной? Вы пишите- заниматься сексом, а не любовью.
Возникает ощущение, что между вами растет непонимание.
Похоже вам нужна "инструкция" к действию, но не зная всех нюансов происходяшего между вами трудно понять и тем более "толково" советывать. Может стоить пройти несколько консультаций у семейного психолога? Или сесть с женой и поговорить по-душам. Вы не написали мнение или видение жены о происходящем между вами- это тоже показатель.

Во всей этой истории у меня вызывает сочувствие только сын вашей жены. Вы оба его используете. Она как повод оттягивать секс (но почему? ) и весь ваш гнев направить на него, а для вас- он как "козел отпущения". Извените за прямоту.
 
4 сен 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
@Роман Саврасов, давайте попробуем проанализировать ситуацию с ревностью. В вашей семье двое мужчин :) ( вы и сын) претендуют на внимание одной женщины.
Вы появились в жизни вашей жены 5 лет назад, а сын уже 8 лет живет со своей мамой. Вы взрослый человек, который сознательно выбрал себе женщину с ребенком. Для 3-х летнего малыша выбора не было - вы просто появились в его жизни, потому что его мама так решила, он в таком возрасте не мог ничего выбирать.
Несмотря на то, что вы были готовы к тому, что у вас в семье есть маленький ребенок, которому нужна мама ( без неё, её ласки, внимания и ухода он не может обойтись никак) - вы ревнуете свою жену к ребенку. Считаете, что СЛИШКОМ много внимания ему.
Представьте теперь, что творится в душе у малыша, который привык, что мама принадлежит ему безраздельно и вдруг появляется кто-то, кто претендует на её внимание и даже спит теперь в маминой постели, вместо него - сына. Как вы думаете, насколько сильно малыш ревнует свою маму и боится потерять её любовь?
И в отличие от вас он ребенок, который ещё не способен контролировать свои чувства разумом и не может никак поменять ситуацию, только привлекая внимание к себе, даже неосознанно.
А вы можете поменять свое поведение и получить желаемое другим способом - у вас жизненный опыт и арсенал возможностей гораздо шире, чем у 8 -летнего мальчика. Давайте подумаем, что может сработать в вашу пользу.

"Да не в этом даже дело, а скорее в том, что когда она все время тратит на него и мне ничего не остается, то у меня сразу портятся с ним отношения - ревность просыпается. "
Вы с самого начала несколько неверную тактику выбрали. Чем больше вы будете ревновать сына, чем сильнее будут портиться ваши отношения с ним, тем сильнее он будет тянуться к маме и сильнее конкурировать со "злым дядей". А мама соответственно будет чувствовать, что вы сына обижаете, недодаете ему внимания и будет ещё усиленнее стараться возместить ему недостающее душевное тепло. А ещё будет мучиться чувством вины, что сделала неправильный выбор мужчины и сделала жизнь сына хуже. Чувства к вам будут остывать, общение с вами сокращаться до минимума. Получается замкнутый круг - чем ревнивее вы к сыну относитесь, тем хуже вам. Вы уже сами это ощутили.

Нужно постараться пойти от обратного - уделяйте больше внимания сыну, проводите с ним больше времени, чтобы у мамы появилось больше времени для отдыха. Она будет видеть, что сын окружен вашим вниманием, спокоен и не дергает маму, забот у неё станет поменьше и чувства к вам скорее всего будут гораздо теплее. Чем после скандалов, которые вы время от времени провоцируете. Согласны с такой логикой, Роман?
 
4 сен 2016
@Ирина Корнилова, да вы совершенно правы. Моя позиция как взрослого мужчины была полностью неправильна, Я это осознавал и понимал, что такое отношение с моей стороны никуда не годится. Только взяв под контроль свои действие и эмоции, Я смогу сделать правильны шаги на пути к хорошим отношениям между мной ребенком и супругой. Огромное спасибо вам за неоценимую помощь, несмотря на то что беседа происходила через переписку, вы все равно сумели увидеть ситуацию изнутри и дать рациональное решение данной проблемы! От всей души спасибо.
 
4 сен 2016
Роман Саврасов

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Роман, я рада, что вам помогла консультация. Желаю Вам поскорее наладить семейные отношения и найти подход к жене и сыну!
 
4 сен 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)