Потеряла интерес к жизни и не могу выбраться из этого болота

Здравствуйте. Уже давно потеряла интерес к жизни. Периодически оживаю, когда уезжаю к морю на фестивали йоги. Возвращаюсь домой и закрываюсь в квартире. Ни с кем не хочу общаться, чтобы меня никто не трогал. Все свои цели и мечты давно складываю к дальний ящик. Не довожу до конца начатое и быстро опускаю руки, не верю в себя и свои силы. Что уж говорить про отношения, последний раз они были четыре года назад. Постоянные самокопания. Устала так жить. А что то менять боюсь или лень.
 
10 ноя 2018
Станислава666
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
386
Консультаций
62
Отзыва
Здравствуйте, Станислава666.
От чего именно вы отказываетесь? И как вы понимаете, ради чего?
Как давно вы начали отказываться от своих целей?
Чем бы вы хотели заниматься, если бы поверили в себя и свои силы?
И расскажите о себе чуть подробнее: с кем живете, общаетесь? Чем занимаетесь, почему занимаетесь именно этим? Какие отношения с близкими?
 
10 ноя 2018
Отказываюсь от реальной жизни, от развития себя как личности, от любимого дела. Ради комфорта, чтобы меня ни кто не трогал, не предал и не обидел, чтобы я не совершала ошибок, ведь все равно ничего не получится. Наверное, когда вернулась из путешествия. Это было три года назад. Мы путешествовали пол года автостопом, тогда вернулась домой из за болезни и просто устала. На меня возлагали большие надежды, тогда я все чаще начала закрываться в себе и делала только то что нужно было, оплачивала счета, дописывала диплом. Все меньше общалась и меньше выходила на улицу.
Я бы хотела помогать людям, много раз думала чем именно. Занималась бы йогой, медитацией. Создала свой курс, путешествовала по миру. Училась серфингу. Занималась волонтерство. Вдохновляла людей. Ездила по фестивалям в качестве волонтера, а потом в качестве мастера. Прошла бы ликийскую тропу...
Мне 26 лет. Живу одна. Общаюсь сейчас только с родными, в основном с двоюродной сестрой, которая замужем и живет в другом городе. Весь мой круг общения всегда менялся, а сейчас я не хочу заводить новый. Иногда общаюсь с танцорами, но редко. Интерес то проявляется, то пропадает. Сейчас уволилась была администратором в инстаграм. Сижу дома, смотрю сериалы, раз в неделю хожу на танцы. Раньше ходила чаще, только вылечила спину. Иногда общаюсь со знакомым с которым познакомились на фестивале. Мы вместе путешествовали по Абхазии. И иногда общаемся со знакомым с Севастополя. В этом году мы были как брат с сестрой на фестивале. Общались часто и понимали друг друга. С родными могу неделями не общаться от чего они не рады и говорят что я от них отдаляюсь. Им не рассказываю в каком я состоянии, потому что стыдно и я не хочу чтобы меня жалели. У них у всех свои заботы и они никогда не дают себе быть в таком состоянии как я и мне просто стыдно рассказывать. Они догадываются, но я делаю вид что все нармально. Периодически сестры просят меня посидеть с их детьми, иногда мне это нравится, но когда это часто начинает выбешивать и я отказываю. Родители зовут домой, чтобы я жила или хотя бы иногда ночевала с ними. Но я не хочу. Хочется наоборот уехать подальше. Два раза пыталась переехать. Они всегда мне помогали и до сих пор пытаются я уже не принимаю их помощи. Они уже не навязывают свои правила жизни, просто иногда мама напоминает когда же я выйду замуж, когда же я устроюсь работать на постоянку. И вскидывает руками когда я снова куда то уезжаю. Дома не чувствую себя дома. Чувствую себя живой только когда уезжаю даже если не надолго. Вспоминаю себя уверенной в себе ещё в универе я знала чего хочу и шла к этому, не была такой ранимой как сейчас.
 
10 ноя 2018
Станислава666
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
386
Консультаций
62
Отзыва
Доброго дня, Станислава666.
Перед ответом, цитируйте, пожалуйста, часть текста, на которую вы отвечаете. Это облегчит мне понимание вашего текста. Для этого нужно выделить нужный текст и нажать в появившемся окошке "Ответить".

Этот ответ довольно абстрактный. От чего именно вы отказываетесь?
Вы дальше пишете:
Курс по поводу чего вы хотели бы создать?
На что вы хотели бы вдохновлять людей и чем? Чем это вас привлекает?
А что вдохновляет вас саму?

Есть ли сейчас что-то, что мешает вашим занятиям йогой и медитацией? Вы пишете, что смотрите сериалы и танцуете раз в неделю, а занимаетесь ли ещё чем-то?

Кто вы по профессии? Сейчас вы без работы?
Чем бы вы хотели зарабатывать себе на жизнь?

"Помогать людям" - это ведь не профессия. Все профессии так или иначе направлены на то, чтобы помогать людям: слесарь, врач, дворник, психолог, президент, учитель,...
Какая деятельность вам интересна?
Пробовали ли вы себя в этой деятельности? Предпринимали ли что-нибудь, чтобы приблизиться к ней?

Экстремальный вид путешествия!) Нужно иметь довольно много смелости и позитивного задора для него. Откуда вы его черпали?

Можете рассказать об этом? Кто и какие надежды на вас возлагал? Что для вас они значали тогда, и что значат сейчас? Вы потерпели в чем-то неудачу?
Что после этого вы решили про себя и свою жизнь, Станислава?

Три года назад, когда вы не оправдали чьих-то надежд, вы начали отказываться от своих интересов и считать себя неспособной на их осуществление?

Ваше отдаление связано только со стыдом за своё состояние или с чем-то ещё?

Почему вам стыдно за себя перед ними? Вас когда-нибудь осуждали, высмеивали?
Поддержка порой бывает необходима нам всем. Отказываясь от неё, может быть, очень трудно, а иногда и невозможно, выкарабкаться из самоотчуждения.
Ведь вы и сами себя отвергаете, я правильно понимаю?
Что вы думаете о себе?

А как вы чувствуете, понимаете, чем вас освобождает путешествие и от чего оно вас освобождает?

Вы имеете в виду интимные отношения? Как вам сейчас без них? Вы намеренно их избегаете или они завязываются, но не складываются?

Кажется, что общение чем-то для вас опасно или каким-то образом ранит. Что для вас сейчас значит общение?

Что вы сейчас думаете о причинах вашего состояния?
И как вы думаете, чем я мог бы вам помочь? Чего бы вы хотели в результате этой письменной консультации?
 
10 ноя 2018
"И как вы думаете, чем я мог бы вам помочь?"

Выявить причины и хоть как то направить, может я и знаю причины, но этого мало. Может я не вижу их. Я все знаю, но ничего не делаю, это не нармально. И каждый раз после того как мне становится легче и я думаю "ну вот сейчас все получится", снова возвращаюсь. Можно долго заглушать симптомы таблетками (йогой, путешествиями), а можно разок посмотреть в саму глубь. Мне сложно говорить об этом всем. Хотя бы могу написать. Помочь посмотреть на ситуацию со стороны стороннего наблюдателя, не моего друга и не родственника.

"Чего бы вы хотели в результате этой письменной консультации?"

Понять можете ли вы мне помочь. По крайней мере сейчас даже ваши вопросы трогают за живое.

От возможности работать там где хочу, от возможности делать то что хочу, от возможности развиваться.
Допустим работа, мне очень нравилось вести группы по йоге, но как только моя напарница вышла из нашей совместной идеи я опустила руки
Или хочу создать курс направленный в психологию (направление ищу) но ничего не сделала
Или хочу вести йогу для укрепления позвоночника (так как сама не давно его лечила) и стало интересно, но опять же ничего не делаю
Или начинаю ходить на танцы, развиваться, снимать видео и как только меня приглашают выступить на отчетнике или создать команду для выступления на соревнованиях, то я раскисаю и ухожу в тень. Пропускаю занятия.
 
10 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Курс "возвращение к себе" с упражнениями, медитациями и свободными танцами. По новому взглянуть и почувствовать свое тело, освободить ум от лишних мыслей. Стать спокойным, умиротворенным, любящим себя и свое тело.

Вдохновлять людей своим примером. Состоянием наполненности и любви, уверенности в себе. Меня вдохновляют люди, которые осуществляют свои цели, путешествуют, мудры, обучаются постоянно.

По сути нет, здоровье восстановила. Но я ничего не делаю. Много сплю, ем и смотрю сериалы. На йогу собираюсь две недели, откладываю все на потом. Иногда читаю, но очень редко.

У меня нет профессии. Закончила специальность менеджмент организации. С первого курса работала в разных организациях начиная от обслуживания.
Потом перешла на удаленный заработок. Да, я отдала своих клиентов и сейчас без работы.
Сложный вопрос, я в вечном поиске и долго не задерживаюсь на одной работе. Когда начинает все получатся и начинаю понимать как все работает мне становится скучно.
 
10 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Мне интересна психология, анализировать, выяснять в чем причина.
Но как я могу что то советовать людям, когда себе помочь не могу. Читаю литературу, пока что на этом все.

Когда была в ресурсе проводила занятия по йоге и медитации, Мне очень нравилось придумывать занятие, составлять упражнения.

Заканчивала курсы на тренера по хатха йоге, но так и не проводила их.

Нравился массаж, когда жила в Краснодаре проводила сеансы тайского массажа. Было много восторженных отзывов. На волонтерской основе.

Нравилось писать о путешествии, снимать видео ролики. О да, это было мое самое любимое занятие раньше. Снимала, а потом монтировала с любимой музыкой. Была группа в контакте. Нас читали люди с разных городов и которых мы встречали в пути. Ролики мы показывали в путешествии и своим.

Начинала писать рассказы фэнтези о путешествиях во времени, где то был файл.

Да как видите предпринимала, но не доводила и часто бросала так в самом начале.
 
10 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Я всегда была бунтарем. Мне с детства нравились книги о путешествиях. Моя любимая была Робинзон Крузо, передача с Бодровым "Последний герой". Всегда хотела путешествовать.

Моя мечта еще до института была увидеть белый песок и попасть на пляж Ди Каприо, он называется Пхи-Пхи.

Был такой период в моей жизни. Отменила свадьбу, уволилась с работы и хотела взять билет до Тайланда в один конец. Я нашла объявление о поиске попутчика, девушка тоже хотела поехать в Тайланд и тогда она мне рассказал про автостоп. Так мы поехали вместе с двумя рюкзаками палаткой. Сначала до Владивостока, и по всей России. А потом после свадьбы сестры мы поехали заграницу и добрались до Бали.

А задор мы черпали друг от друга и других людей. В мире очень много добрых и бескорыстных людей. Нам везло и мы таких встречали. А они в ответ были очень довольны знакомством с нами.

Родители. Для меня значило и значит что я им должна по гроб жизни. Они хотят чтобы я продолжила их дело. Помогала им и сестрам и всегда была рядом.

Какое то время я работала с ними, как раз до путешествия и до моего расставания. Еще тогда я знала что надолго там не останусь, мне хотелось уехать. Они всегда этого хотели, сейчас редко об этом говорят, я им отказывала и не раз. Когда вернулась мне предлагали.

Значили, я переехала в Краснодар, но когда я была там мама просила меня о помощи, и даже не так, я сама думала что это мой долг, вернуться и жить только для них и ради них. Делать то что они говорят. И я вернулась, но не пошла работать и снова была в поиске. И всегда чувствую свою вину. Что я не такая какой они хотят меня видеть.
 
10 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Я все искала вариант удаленного заработка, но ничего не находила, все реже путешествовала, позволяла родителям мне помогать. Сидела с ребенком сестры. Тогда я была в полном отчаянии, думала что моя жизнь перевернется с ног на голову и я больше не вернусь домой, пойму чем я хочу заниматься.

Не знаю, я просто не хочу с ними общаться когда я такая плачу, грустная и не хочу вообще что то делать. Они начинают спрашивать что случилось, почему ты такая? Почему не улыбаешься? Все же хорошо

Потому что они не дают себе унывать, потому что они с детства работают и у них нет времени на сопли.
Да наверное это было со всеми.

Сложно ответить, не люблю себя. И плохо думаю, стала бы я тут писать что то, если бы было по другому

Хотя нет, знаю, чувствую себя тварью, столько всего про родных наговорила а они мне никогда ничего плохого не делали, всегда только хорошее, детство было замечательное, единственное иногда перебарщивали с заботой. Сейчас уже жалею, что не пошла на другой факультет и надо было себя слушать куда я хочу идти.
 
10 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Нахожусь в движении, особенно люблю фестивали за возможность общаться с близкими людьми. Там можно раскрыть душу, когда дома этого не сделаешь. Чувствую свободу. От обязанностей перед родными, что я сейчас не в городе и не могу им помочь. Общение становится более открытое когда я далеко, даже иногда начинаю скучать.

Нет конечно, я говорю про отношения, а не про секс. Секс это не проблема, так вот он не интерес без отношений. А отношения были последний раз когда я хотела выйти замуж. Я не хочу ни с кем встречаться, не доверяю, боюсь что меня предадут, и если с кем начинаю, то у них нет интереса я являюсь инициатором, либо я не выдерживаю с человеком он начинает раздражать на третий день.
 
10 ноя 2018
Станислава666
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
386
Консультаций
62
Отзыва
Добрый день, Станислава666.
Ради чего вы отказываетесь от этого? Что является той самой главной для вас сейчас ценностью, ради которой вы отказываетесь от всего остального?
В чём состоит эта ценность: почему это для вас так ценно, важно, необходимо?

Возможно, правильнее будет начать не с курса для других, а с разрешения собственных трудностей. Тогда вы будете опираться не на чужие идеи, а на личный опыт.

При каких условиях, как вы думаете, вам было бы интересно начать это делать?

Когда вы делали своё дело с напарницей у вас был интерес, и он пропал, когда вы остались одна. Правильно ли я понимаю, что вам хотелось бы заниматься интересным вам делом в компании единомышленников? А когда вы остаетесь одна, вы теряете смысл этой деятельности?
И вот вы всё больше и больше замыкаетесь в себе, и теряете все свои интересы...
Что думаете об этом сейчас?

О чём вы при этом начинаете думать?

Трудно создать такой курс для других, пока сама не в ладу с собой. С другой стороны, как будто и карты в руки: реальное возвращение к себе и будет основой для создания курса.
Вопросы, которыми можно было бы задаться (не знаю, насколько они будут близки вам):
- почему мне нельзя ошибаться? Чем мне грозит ошибка?
- чего я не принимаю в самой себе: какую себя отвергаю;
- в связи с чем я это отвергаю, почему не разрешаю этому быть, не разрешаю себя такую (почему вам нельзя быть такой?)
- что мне поможет принимать (именно принимать, а не принять) себя такую, какая я есть прямо сейчас, вместе с моим состоянием, апатией, страхами, тревогами и пр. (ту себя, какую вы стыдитесь и поэтому замыкаетесь и уходите от общения)?
(Об этих вопросах мы можем с вами поразмышлять вместе)

По человечески, ваше желание понятно. Однако это довольно идеалистическое представление о человеке. Возможно, именно такое представление и является частью вашего внутреннего конфликта. Депрессии, страхи, тревоги, плохое настроение - бывают у всех людей, даже у продвинутых йогинов и буддийских монахов. Это нормально!
Ненормально - запрещать себе какие-то человеческие чувства/состояния - это и есть начало отвержения себя и отправная точка множества психогенных расстройств.

С чем для вас связано начало занятий? Вы явно чего-то не хотите, чего-то избегаете. Если вы начнете заниматься... Какие чувства это в вас рождает?

Возможно, это можно было бы как-то использовать - вашу настроенность на освоение нового? В каких-то областях деятельности это может быть ценным качеством.
Что вам хотелось бы освоить, изучить, исследовать?

Если вы хотели бы помогать людям психологически и не на бытовом уровне, а со знанием дела... Думали ли вы о том, чтобы пойти учиться и освоить профессию психолога-консультанта? Ваш возраст для этого как раз прекрасно подходит.

По книжкам никому (ни себе, ни другим) не поможешь. Это невозможно!
Для психолога важно иметь опыт личной психотерапии (и это не самотерапия, а работа с другим психологом, в диалоге!). Без этого не состоишься как профессионал, и не сможешь толком помогать людям.
Миф о том, что человек (особенно, если он психолог) все свои проблемы может разрешить сам - несостоятелен. Это идеалистическая неправда, практика жизни этого не подтверждает.

Я увидел, что у вас масса талантов и практических навыков в разных областях. Но по какой-то причине вы поставили на себе крест, и вся ваша энергия обращается (за неимением другого выхода) против вас самой.

Бунтарём? Бунтовали против родителей, против правил?
Какие чувства побуждали вас бунтовать, и в чем ваши бунты выражались?

Возможно, вы действительно "должны" родителям, как и все мы. Вопрос только: в чем может быть выражена наша благодарность им за дар жизни?
Что вы сами думаете об этом?

А как думаете сейчас? Делать, как говорят родители и жить для них - это действительно ваш дочерний долг и плата за дар жизни?

Ваши родители живут свою жизнь, и это их поддерживает, помогает собираться. А вы свою жизнь не выбрали, вам её по какой-то причине нельзя. Как вы думаете, по какой?
Вы бунтовали против, но бунт - это тоже не выбор своего, а уход "от".

Возможно, дело не совсем в родителях и в их ожиданиях от вас (все родители чего-то ожидают от своих детей), а в вашем отношении к родителям и к их ожиданиям?
Вы себя связываете по рукам и ногам их ожиданиями (вам непременно нужно их осуществить, потому что очень страшно разочаровать родителей), и хотите освободиться от этих пут-ожиданий (бунтуете).

А кого вы слушали в то время и почему, Станислава?
Куда бы вы пошли сейчас, если бы выбрали учиться новой специальности?

Я не уверен, что правильно вас понял, поэтому уточню, а вы меня поправьте:
Вы начали закрываться от родителей, когда вернулись из путешествия, потому что они ожидали, что вы будете продолжать их дело. А вам оно не интересно, и вы этого делать не стали. И чувствуете за это вину. Но из-за этой же самой вины, вы отказались и от своих собственных интересов целей. И всё это длится уже три года, вы мучаетесь виной, считаете себя плохой дочерью, и не видите перспектив в жизни. От этого у вас, естественным образом, снижается мотивация к чему бы то ни было... Всплески интереса бывают, когда вы уезжаете подальше от дома, но как только возвращаетесь - попадаете в то же самое болото вины и самоотвержения.

Хорошая метафора, и, на мой взгляд, она довольно точная: с помощью путешествий вы как будто заглушаете или избегаете некоей главной проблемы, которая живет в вас.
Мне кажется, что сейчас вы уже можете её назвать. Я пока не буду высказывать своего мнения, оставлю первое слово вам.

Вы правильно сделали, что написали на форуме. Решитесь ли вы на личную психотерапию или нет, но переписка в любом случае может быть хорошим началом к вашему возвращению к себе.
Но я все же обращу ваше внимание на то, что это бесплатная переписка, поэтому она долгой быть не может. Здесь мы с вами можем попробовать выделить какие-то основные причины происходящего и наметить направления для разрешения.

Что сейчас вы думаете о том, что с вами происходит и причинах этого?
 
11 ноя 2018
Возможно ради комфорта, как есть сейчас меня не устраивает, но тут меня не обидят, не разочаруют, я не ошибаюсь, защищаю себя от всего этого словно я боюсь быть другой, быть такой какой хочу. Делать то что я хочу. Словно я сама себе это запретила, я вроде бы и рядом с родными, но не хочу помогать им, и не делаю то что хочу. Застряла где то посередине. Боюсь открыться людям, что душу я открою, заглянут туда полазиют там и уйдут, а я останусь с огромной раной.

Добрый день. Абсолютно согласна с вами в этом плане. Обмен важен. Хорошо, я постараюсь максимально открыто ответить на ваши вопросы. И дальше уже решим о дальнейших действиях.

Обучаться и сразу проверять все на практике и подтверждать верны ли мои действия. Находила курс основанный на личном опыте именно для позвоночника. Но это не мой опыт. Начать изучать само построение позвоночника, реабилитацию, какие есть проблемы связанные с ним, что влияет на это и от чего зависит...
 
11 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Мне нравилось делать это вдвоем, хоть и в последствии почти все перешло на меня, а последний раз и во все моя напарница не появилась. Конечно интересно, когда есть другие люди, можно поделится идеей и понять сработает или нет, смотреть под разным углом. Думаю, что это был замечательный опыт и что самое страшное просто начать. Я тогда забросила потому что люди не приходили, для меня сложно писать незнакомым и делать рекламу, это тоже все решаемо. Ведь и тогда я сама же звала незнакомых мне людей и они приходили, я просто ненароком обмолвилась, какие плюсы принесли мне эти практики и как изменили мою жизнь. И люди пришли.

Что это огромная ответственность и хочу спрятать голову в песок, а если соглашусь, то нельзя будет пропускать занятия, подводить людей и лучше не соглашаться сразу. И тогда начались мои проблемы с позвоночником, физически не могла ходить на тренировки.
 
11 ноя 2018
Станислава666
, Самара
1. Что меня будут ругать, что я не справилась. Ненавижу это чувство, как то в детстве я мыла полы и к нам зашли гости и мама при них начала меня спрашивать: Вымыла ли я все, на что она сказала, что сейчас все проверит и если грязно в углах, то все заново будешь перемывать. Или особенно когда к нам приезжала тетя с детьми, мы обожали играть или смотреть мультфильмы, тогда еще первый компьютер был и именно когда мы смотрели мультфильм меня попросили мыть полы. Мне было очень обидно. Почему то наши мамы часто так делали, когда гости приезжали к нам, то "гоняли" меня, а когда мы приезжали в гости к тете, то она "гоняла" свою дочь.

На другие вопросы я пока не буду отвечать, считаю это уже разговор для личной консультации.

Начать все заново, открыть новую главу в жизни. Но хватает меня не надолго, если горит сарай гори и хата. Я сразу гонюсь за результатом, либо все либо ничего. Две крайности, либо делаю все, либо ничего.
 
11 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Возможно, никогда не думала, что это может быть полезно, поэтому не совсем знаю ответ на этот вопрос. Быстро перегораю и не упомню всех моих изучений. Читала книгу про таких людей Барабара Шер называет их сканерами, они изучают что то, но до определенного момента, пока не вынесут от туда то что им было нужно, до определенного момента им интересно. "Маляр красит стены и уходит-он не остается жить в этом доме"

Да, но жутко боюсь снова сделать ошибку, потратила 6 лет на менеджмент.
Рассматривала МИГИП, мне понравилась их программа с возможностью получать практический опыт и так же условием является прохождение личной терапии.
 
11 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Самый яркий пример. Работала на родителей, согласилась на свадьбу, хотя хотела просто расписаться и уехать на отдых. Был такой момент, я удалилась из все групп и форумов по путешествиям и все картинки куда хотела поехать. Думала ну ладно, буду жить как все ходить на работу, скоро свадьба, рожу ребенка. Но как то я ехала домой и посмотрела в окно, и это все? И мне стало страшно, и это вся моя жизнь? Здесь на ладони. Почему я должна забыть все свои мечты. Тогда у нас уже были плохие отношения с парнем и я решила действовать, вместо того чтобы ждать пока все разрешится, а может после свадьбы он изменится. Решила поговорить и человек не захотел ничего менять он просто собрал вещи и уехал. Потом я ушла с работы и дальше вы знаете, нашла попутчицу и уехала куда хотела. Меня будто закрывали в клетку без прутьев было нечем дышать, мама говорила что я хожу на работу как на каторгу, что все довольны, а вот я нет, им достаточно, а мне нет. И я получила такое освобождение и вздохнула, когда рассталась с парнем это было чувство свободы и что я все смогу
 
11 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Я думаю, что пока мы живем в их доме и пользуемся их благами мы живем по их правилам. И это так и есть. Даже если они уже об этом меньше говорят, то я чувствую это кожей, давление и обязательство. Хоть я и перестала принимать от них поддержку, все равно чувствую это когда возвращаюсь в свой родной город. Я думаю, что я благодарна, но не в угоду своей жизни, у них своя жизнь у меня своя. И я не могу быть благодарной в полной мере пока меня держат эти мысленные оковы в голове. Родители тоже строили свою жизнь когда уехали из деревни и они многое делали для своей семьи, даже больше для своей семьи нежели для себя, поэтому по сравнению с ними я чувствую себя таким эгоистом

Нет, это не мой путь. Почему то все решили что я должна была быть мальчиком, но я не мальчик, а для этой помощи нужен мужчина. И я молю Бога чтобы он послал такого мужчину им.

Вот этого я пока что не знаю...

Да так и есть, они уже говорят лишь бы я была счастлива и тихонечко ждут внуков от меня. Каждый раз когда я от них уезжаю тихонечко плачу.
 
11 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Маму,
Сначала я хотела пойти на дизайнера (я тогда смотрела программу квартирный вопрос и умилялась как они так хитро красиво все обставляют), у меня было художественное образование, я испугалась что снова нужно сдавать экзамены по рисунку, живописи... Ведь я давно не рисовала тогда где то 3-4 года. Ну и думала что у меня это не очень получается.

Потом я хотела пойти на туризм, не помню почему в итоге отказалась.

Потом я хотела пойти в Питерский институт не помню точную специальность, меня привлекало что там была общага на первых трех курсах и после третьего переезд в Питер, очень хотела съехать от родителей быть самостоятельной и меня привлекал сам Питер

Но он был не государственный и мне не разрешили

Мы как то пришли к тому что я закончу менеджмент, а уж потом если нужно будет закончу курсы по чему захочу, вроде как менеджмент популярен и тд, наверное каждый так думает.

И на следующий день меня забрали и оформили в госы я даже пикнуть не успела и не особо сопротивлялась, так как сама не знала чего хочу

Сейчас
Сложно сказать, 5-6 лет это так долго. И если снова не попасть туда куда нравится, а если я разочаруюсь, или мне не понравится, сначала стоит понять чего я хочу, а это сложно.
 
11 ноя 2018
Станислава666
, Самара
Да, это наверное самое близкое определение, может и так или я слишком ленива, чтобы делать что то действительно стоящее и любимое. Я думала, что все само разрешится, что я буду дальше путешествовать я тогда искала удаленку, что моя жизнь изменится.

Не знаю, я просто не даю себе жить полноценно, гроблю огромный потенциал и упускаю столько возможностей, потому что чего то боюсь

Это нормально, что я каждый раз читая ваши вопросы плачу?
Может я как то запретила себе жить так как хочу, взвалила груз ответственности, но и его выполнять не стала и так и осталась где то посередине. Боюсь идти вперед, снова возвращаюсь к тому же состоянию.

Добрый вечер.

Подумала, может я просто очень ленивая и часто жалею себя.

Звонила мама и спрашивала как у меня дела, переспрашивала два раза, правда все нормально? Я говорила угу, хотя сглатывала.

Видимо мне и правда нужна помощь.
 
11 ноя 2018
Станислава666
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
386
Консультаций
62
Отзыва
Здравствуйте, Станислава.
"Ради комфорта" - это слишком абстрактно и не точно...
Получается, что ваше бездействие уберегает вас от возможных неудач; а это, в свою очередь, уберегает вас от осуждения, негативных оценок вас, обвинений и самообвинения, и ещё большего разочарования в самой себе.
Вот с переживанием этих страхов и боли и нужно иметь дело.

Получается, что, когда вы открываетесь человеку, то вы уже сами себя не бережёте, и ожидаете заботы от него? Так, словно когда вы открываетесь, вы тем самым отказываетесь от себя, вручая себя в руки другого человека...

Виктор Ляшенко сказал (а):
При каких условиях, как вы думаете, вам было бы интересно начать это делать?
А как вы думаете, что вам необходимо, чтобы эти условия для себя создать?

Хорошо понимаю вас. Когда люди перестают приходить, это может оказывать демотивирующее влияние.
Однако у вас как будто всё же есть положительный опыт решения подобных трудностей:
И самое страшное в том, чтобы начать - это... Продолжите предложение.
И что для вас это будет значить? Почему именно это?

Согласен с вами. По личному опыту знаю, как это заряжает и вдохновляет, когда ты делаешь дело вместе с единомышленником.

Возможно, это означало, что вы к этому времени приобрели способность вести это дело самостоятельно?

Другими словами, тело отозвалось на ваш внутренний настрой, и помогло вам избавиться от невыносимой для вас ответственности с помощью психосоматического расстройства...
Выделите здесь ещё раз основу вашего страха: чем именно так страшно было взять ответственность? Зачем вам нужно было бы пропускать занятия (если это ваше дело, которым вы горите)? Если вы "подведёте людей", то чем именно это вам грозит?
Как вы относитесь к собственному несовершенству как ведущей, тренера, человека, дочери, подруги и т. д.?

Да, такое отношение обидно и грустно.
И с тех пор это переживание, связанное с тем, что вас будут ругать, сохранилось и до сих пор вас ранит. А люди, которые вас будут ругать, возможно, воспринимаются, как имеющие на это право, как те, что находятся "выше" вас?
(А всё же, как вы думаете, почему ваши мамы так поступали с вами? Что ими двигало?)

И результат нужен для того, чтобы...
Кажется, это связано с необходимостью "залатать" некую рану на собственном отношении к себе?
Но она никак "не залатывается", потому что ошибаться нельзя...

Станислава, а вот все те многочисленные деятельности, которыми вы увлекались и перегорали, вы тоже их воспринимаете как "ошибки"?
Знаете, у меня первое образование "инженер-механик", я не только "потратил" время на обучение, но еще и проработал на заводе уйму лет. И вроде бы фактически весь тот опыт никак не участвует в моей сегодняшней жизни и работе. Но это был бы очень поверхностный взгляд. В действительности, он является основой, на которой я стою.
Возможно, и все ваши "ошибки" - это пока лишь не освоенный и не признанный вами драгоценный опыт.

Мне знакомы подобные переживания, думаю, что я понимаю вас. Чувство того, что жизнь идёт куда-то не туда, может рождать ощутимую тоску.

Внутреннее согласие с собой действительно очень важно. А как сейчас вы смотрите на те события, что переживаете на их счёт?

Согласен. Если мы сами не берём ответственность за свою жизнь, тогда платим послушанием за несамостоятельность (за ребёнка отвечают родители).
Сейчас вы живёте отдельно, самостоятельно?
Их помощь вам обязывает вас отказываться от своих интересов и целей?

Вот здесь как будто есть тонкий момент: было ощущение, что "закрывали в клетку", но были ли те, кто вас закрывает?
Родители заботятся как могут из своего понимания, как нужно жить, как вам может быть лучше, основываясь на своём опыте. Вопрос в том, как вы относитесь к этой заботе, как её воспринимаете, что решаете для себя: прислушиваетесь к полезному опыту старших и живёте свою жизнь под свою ответственность, или решаете быть "хорошим" послушным ребёнком и томитесь "в клетке" подчинённая "обязательствам"? (тогда рождается бунт и желание освободиться от "оков")
Мы этого вопроса не касались: возможно вас действительно принудили взять на себя некоторые обязательства? Что именно вы обязаны делать и в связи с чем?

Станислава, всё же родители, в первую очередь, чью жизнь строили: свою или своих родителей?
Если сначала не сделаешь для себя и не устроишь свою жизнь, сможешь ли кому-то помогать?
Если я правильно понимаю, вы еще не встали на собственные ноги, но уже требуете от себя помогать родителям. Они действительно без вас никак не справятся со своей жизнью и не обойдутся без вашей помощи?

Поясните это, пожалуйста, что вы имеете в виду.

Виктор Ляшенко сказал (а):
А вы свою жизнь не выбрали, вам её по какой-то причине нельзя. Как вы думаете, по какой?
Ну, всё же какие-нибудь идеи на этот счёт...?
Если не выбрали свою жизнь, следовательно выбрали чью-то чужую; не свои ценности, а чужие; и это всё ради чего-то. Я полагаю, что в центре этого выбора находится боль и страх, а вот с чем они связаны - это предмет исследования.

Вот видите, хорошие родители у вас.) - им просто нужно, чтобы вы были счастливой. Пожалуй, это и есть наш долг перед нашими родителями - жить свою жизнь, желательно, счастливо...
А вот в вашем отношении к ним и к их "ожиданиям" есть что-то особенное - что затрудняет вам жизнь, не позволяя вам жить свою жизнь.

Стало быть, на тот момент это и был оптимальный для вас вариант. Других не было. Хотя бы потому, что вы на них не решились, а сюда все же пошли.

С одной стороны, верно. С другой - не попробуешь, не поймёшь, и "аппетит приходит во время еды". В любой учебе есть моменты, которые не нравятся, тягостны и не интересны. Вряд ли бывает так, чтобы нравилось всё. Во всём есть свои плюсы и минусы. И решающим является основной смысл: куда, в какую сторону я хочу идти, жить, какую область осваивать, куда прикладывать свои силы - что мне интересно, возбуждает, наполняет жизнь смыслом.

"Просто лени" не бывает. Лень - это состояние при отсутствии мотивации, при не видении личного смысла в какой-либо деятельности. У вас, Станислава, за "ленью" скрывается страх собственной несостоятельности. Засада в том, что противостоя этому страху (отказываясь от него, то есть от себя-слабой, несовершенной), вы как раз и не реализуете себя, и осуществляете свои опасения о несостоятельности.

Не груз ответственности вы взвалили, Станислава, а вины. Это очень разные вещи.
От ответственности вы как раз отказались, потому что тогда придётся рисковать оказаться "виноватой", "плохой", "несовершенной", "несостоятельной" и т. п.
Я вас прекрасно понимаю, это на самом деле и страшно, и больно.

Не так уж это "просто", как выясняется... Боитесь, да. Но вот вы уже начали поворачиваться к своему страху передом, а к лесу задом. Процесс пошёл. Не останавливайтесь только, и вы обязательно разрешите свои трудности.

Я вам сочувствую, Станислава. Ваши рассказы и во мне отзываются переживаниями. Вам трудно, больно, страшно. Это действительно так.
На мой взгляд, это хорошо, что вы плачете: вы начали проживать свою боль. И всё же, это только начало. Увы (или к счастью), изменения всегда болезненны и трудны.
 
12 ноя 2018
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас