Инга

Возраст:30

Замужем+


Добрый день, Екатерина! Очень нужен ваш совет, так как в моих отношениях с мужем есть определенные проблемы.
Мне 30 лет, в браке 5 лет, воспитываю 2 детей (мальчику 3 года, девочке 7 месяцев). Вышла замуж и переехала в другую страну. Пошла на такой шаг, так как сильно влюбилась, оставила родных, друзей, свою работу и любимуюродину.
Здесь начала учить язык, потом работать, родился первый ребенок, после чего уволилась и по сей деньзанимаюсь детьми и домом. Муж у меня хороший, мы очень любим друг друга, но есть унего один недостаток, он очень вспыльчив и порой очень груб со мной. Причем часто без какого-либо повода может мне нагрубить и даже обозвать. Я по свойей натуре терпеливая, быстро ему прощаю, но чувствую, какпостепенно во мне что-то ломается после очередной его грубости. Отнршения в постеле у нас тоже стали крайне редкие, я не высыпаюсь, устаю и скорее всего уже меньше привлекаю своего мужа ( об этом свидетельствует его периодический просмотр видео и фото обнаженных девушек, которые я находила в его истории, сейчас правда он уже научился все удалять, но я интуитивно чувствую, когда он это делает, да и об этом свидетельствуют остатки спермы на его трусах ( вы уж простите за подробности, просто мне не с кем об этом делиться, а в душе накопилось столько обиды)).
Вот собственно говоря и наша оснрвная проблема, которую я по сей день пытаюсь решить, заменив свои слезы и истерики на чисто душевные разговоры... Мы не один раз обсуждали эту тему, он объясняет это тем, что у нас нет регулярных отношений, и таким образом он это решает. Обещал, что больше не будет так поступать, но не раз уже обманывал. В том, что он мне не изменяет я уверена на все 100 процентов, хотя мысленно он мне изменял неоднократно.
Мне очент тяжело и одиноко, не с кем поговорить. Целый день занимаюсь детьми, готовкой и уборкой. Из красивой уверенной в себе женщины превратилась в отчаянную домохозяйку. Как быть, не знаю. Иногда хочется бросить все, взять детей и вернуться к себе, но потом понимаю, что не имею права так поступать ни с детьми, ни с мужем. Ведь мы смысл его жизни, я это знаю, да и жить без него я не смогу.
Как быть с его грубостью? С его виртуальными изменами? Как простить и забыть? Очень хочу быть вновь жизнерадостной, целеустремленной и в себе уверенной женщиной. Ведь не так я себе представляла семейное счастье.
Пожалуйста, помогите!
 
5 сен 2016
Ingulik

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Ingulik, здравствуйте! Чувствую Ваше беспокойство и огорчение. Понимаю, как Вам больно видеть, что сексуальная энергия Вашего мужа направлена не на Вас. Но, с другой стороны, Вы уверены, что с его стороны нет измены, и что он решает проблему своего сексуального влечения относительно безопасным для семьи способом. Это уже хорошая новость: видимо, он тоже очень ценит Вашу семью. Я не думаю, что Вы можете уговорами или еще какими-то способами отвадить мужа от предпочитаемых им способов сексуальной разрядки. А вот оживить Вашу сексуальную жизнь, как мне кажется, задача вполне конструктивная. Насколько я понимаю, в последние три года Вам было "слегка не до секса" в связи с общей измотанностью ролью мамы. Ваш второй ребенок достаточно мал, возможно, Вы пока кормите грудью и точно имеете проблемы со сном, я права?

В этот период сложно быть одновременно и горячей страстной любовницей, думаю, Вы это хорошо понимаете. Чувствуете ли Вы сами желание заниматься сексом? Есть ли у вас и мужа время на двоих? Насколько Вы можете позволить себе хотя бы иногда отдохнуть от забот, связанных с материнством? Проводите ли время только с мужем? Создание атмосферы интимности - первый шаг к тому, чтобы в вашей сексуальной жизни произошло оживление. Что думаете на этот счет?
 
5 сен 2016
Доброе утро, Екатерина. Вы совершенно правы, я очень устаю в течение дня, по ночам дочка просипается, кормлю ее грудью. После рождения первого ребенка и по сей день мы ни разу не выходили из дому без них, так как их просто не с кем оставить(мои родные живут в другой стране, родные мужа работают и тоже живут далеко от нас, а с бейбиситером я не хочу оставлять детей). Так что времени на нас хватает только после того, как я укладываю детей, а это после трудного рабочего дня, когда особо и сил не хватает на что-то. Так получается, что секс у нас бывает только по выходным, и то меня постоянно мучают мысли о его виртуальных изменах. Я понимаю, что меньше привлекаю его, так как он скорее всего сравнивает меня нынешнюю с прежней. Он постоянно говорит мне, что я изменилась, стала нервной, что он хочет ту прежнюю, помимо этого не раз смотря на мою грудь говорил мне, что она изменилась, да и животик тоже появился. Я над собой работаю в свободое время, стараюсь ухаживать за собой, но сама чувствую в себе изменения, и дело здесь даже не в фигуре, я знаю, что смогу вернуть свой прежний вес (хотя есть разница в 7 кило! ). Дело в моем душевном состоянии и ощющении, что я потерялась, перестала искренне радоваться вещам, ведь на самом деле у нас все не так уж плохо наверное. Но и не так хорошо как хотелось бы.
 
6 сен 2016
Ingulik

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Ingulik, Вы очень верно схватываете суть произошедших изменений с Вами: у Вас в силу обстоятельств и гормонального статуса, много тревожности, это естественно для молодой мамы. После того, как Вы перестанете кормить дочку грудью, а тем более, когда она подрастет лет до двух, Ваш фон выровняется, и ощущения тоже вернутся к прежним. Хотя, конечно, "как раньше" уже вряд ли будет: можно ли сравнить восприятие мира юной и беззаботной женщины и мамы двоих малышей? :) Думаю, что и Вы и муж это понимаете. В то же время, Вы могли бы попробовать уделять больше внимание саморегуляции и не нервничать по пустякам. По моим ощущениям, Ваш муж скучает по Вам, которая уделяла внимание только ему. Он наверняка понимает, что это связано с детьми и принимает эту реальность, но вот какая-то его часть хочет, чтобы Ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

С учетом того, что Вы написали о том, как устроен Ваш быт, полагаю, Вам стоит всерьез задуматься о сторонней поддержке с детьми: продолжая расставлять приоритеты таким образом, что все Ваше время и внимание посвящено детям, Вы неизбежно лишаете себя и мужа самой себя. Как Вы понимаете, пустота всегда чем-нибудь заполняется, если эмоциональные потребности мужа не удовлетворены, он вынужден искать какой-то выход для этого. Поговорите с ним тоже, возможно, он предложит какой-нибудь способ организовать время для вас двоих на регулярной основе, который так же устроит и Вас. Как только Вы и муж сможете восстановить душевный контакт и начнете получать удовольствие от времяпровождения на двоих, уверена, Вы сразу почувствуете облегчение и радость, и это непременно скажется на качестве ваших взаимоотношений. А тревоги по поводу его "виртуальных измен" отступят естественным образом, особенно, если Вы не будете сами в себе культивировать это. По сути Вы ничего не можете в этом изменить, только заполнить часть времени, которую он проводит в интернете, вашим общением. Об этом я и предлагаю Вам подумать.
 
6 сен 2016
Екатерина, дело в том, что мы не раз пытались искать выхода из сложивнейся ситуации, разговаривали, делились о своих чувствах и в принципе приходили к общему знаменателю. По поводу его так называемых измен, муж мне признается, что не получает от этого удовольствия, что поступает так из-за своей физеологической потребности, и что это даже в его глазах выглядет очень нелепо, с учетом того, что у него есть молодая красивая жена. Я входила в его положение, прощала его, но забыть не могу, меня постояно преследуют мысли, что он меня сравнивает с этими девушками, что хоть он меня и очень любит, но я не единственная женщина, к которой его влечет. Соответственно, через некоторое время все опять повторяется! Муж редко ко мне подходит, говорит, что ждет, чтоб и я проявила инициативу, что тоже хочет чувствовать себя желанным, а я воспринимаю это по-другому, мне кажется, что он удовлетворил себя и просто не хочет меня... И вот так постоянно...
Что касается проводить вместе время, к сожалению на данный момент это невозможно, я не могу оставить детей ни с кем.
Вот и приходится жить и утешать себя тем, что это временно, но время идет, а отношения у нас портятся. В голову приходят разные мысли: может, не мое, может ни это есть любовь, может просто привязанность, а так хочется вновь испытать прежние ощущения, почувствовать себя желанной, испытывать к мужу прежнюю страсть...

Екатерина, а как же быть с его грубостью? Я понимаю, на нем лежит ответственность за нас, он тяжело работает, у нас ипотека, и все это на нем, а работа у него хоть и прибыльная, но и непостоянная, так как занимается он ремонтом, причем работает с 12 лет, успел заработать себе травму плеча. Я понимаю, что он не получает от нее удовольствия, но да данный мометн не может работать в другой сфере, так как она менее прибыльна. Да и в семье у него было принято разговаривать на повышенных тонах и ругаться... Учитывая все это я вхожу в его положение, принимаю его извинения ( хотя извиняется он невсегда), но мне это очень надоедает, со мной до замужества никто никогда так не разговаривал.
Моя любовь к нему была безгранична, я считала его идеальным, но постепенно я начинаю ощущать пустоту... Хоть и знаю, что по-прежнему люблю его, но терпеть угижения тоже не хочу! Не хочу превратиться в жертву, не хочу, чтоб когда-нибудь и в нвшей жизни случилось так, что мы живем вместе только ради детей!
 
6 сен 2016
Ingulik

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Ingulik, безусловно поддерживаю Вас в том, чтобы не терпеть унижения. А какие Вы уже пробовали способы этого избежать? Как именно Вы реагируете на проявления грубости от мужа?
 
6 сен 2016
Первый раз это для меня был шок, я даже собрала свои вещи и сказала, что уеду от него. Он конечно извинился, даже плакать стал. Это было как раз примерно через пару месяцев после свадьбы. Ну и потом периодически он мне грубил, то за наивность ругает, то учит меня жить, то еще что-то. Я реагирую по-разному, в основном молчу и обижаюсь, после чего он ко мне подходит и просит прощение. Бывало, что грублю в ответ, кричу на него и он успокаивается. Насколько я знаю своего мужа, а знаю я его хорошо, он очень вспыльчивый и нервный и грубость у него это как привычка. Я просто знаю причину, поэтому прощаю его. Дело в том, что его в 6 лет отдали в интернат и он видел своих родителей раз в неделю и так до 13 лет. До сих пор у него осталась обида на них, отношения не очень близкие, и в этом конечно виноваты в большей степени они. Я год жила с его мамой, и видела их отношения. Она считала, что он ей вечно обязан и упрекала в том, что мы с ней живем, не смотря на то, что он оплачивал ей коммунальные и покупал еду... Я всегда молчала, убиралась в доме, она ко мне не придералась, но и никакой теплоты я к себе не чувствовала. Сейчас мы живем отдельно слава Богу
 
6 сен 2016
Ingulik

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Ingulik, похоже, Вы достаточно хорошо знаете своего мужа, чтобы понимать его реакции и не принимать их полностью на саой счёт. Согласитесь, в такой ситуации намного легче воспринять приступ нервной грубости со стороны мужа, чем если бы Вы не представляли первопричины его эмоциональных особенностей. Вы пишете, что прощаете его и как я поняла, приспособились пережидать гневный период, тем более, что в награду за Ваше терпение Вы получаете покаяние мужа и его просьбу о прощении. Возможно, эти моменты, когда он старается наладить с Вами контакт после вспышки гнева, дают Вам что-то ценное? Например, переживание близости с мужем?

Никогда не задумывались, что ссора супругов чем-то напоминает своей драматургией секс, где есть прелюдия в виде завязки ссоры, кульминация в виде вспышки гнева, и это по накалу эмоций похоже на оргазм, во всяком случае даёт похожую разрядку...

Возможно, в связи с отсутствием секса реального, у вас с мужем возникла привычка к сексу с помощью ссор?
 
7 сен 2016
Я стараюсь не принимать на свой счет, но у нас бывали разные ситуации. Да, я понимаю, что это такой человек, с определенными недостатками, и люблю его. Но к сожалению его грубость многое разрушает! В том числе и иногда подавляет во мне желание заниматься с ним любовью. Он в свою очередь от отсутствия регулярных половых отношений становится еще более агрессивним и ищет себе утешение занимаясь мастурбацией. Я об этом догадываюсь и еще больше в нем разочаровываюсь, разочаровываюсь и в самой себе, считая себя не такой привлекательной как раньше. Потом наступает момент, когда мы начинаем дпуг с другом разговаривать по душам, что заканчивается в основном в постеле. Вроде все опять хорошо, но через некоторое время все повторяется. Я понимаю, что секс для мужчины очень важен, но как мне быть, если мне не до него! Особенно вечером, вроде как дети уже спят, муж дома, сидим отдихаем, а сил нет вообще, да и желания тоже если честно. Вот и получается, что секс у нас раз в неделю... Мужу это мало, но он сам не очень то активный. Если хочешь, так действуй. Да, я не раз ему отказывала, да и он сам по мне видел, что сил у меня нет. Но все-таки если ему так хочется, он бы постоянно делал попытки. Поэтому мне кажется, что ему просто удобней помасткрбировать пока я скажем сплю. Почему бы и нет, каждый раз воображает себя с новой девушкой, и ему хорошо, и жену не трогает! Но так же нельзя жить! В один прекрасный момент я перестану вообще к нему испытывать влечение, если уже не перестала (((

Доброе утро, Екатерина. У меня возникла новая проблема. С 1 сентября сын первый раз пошел в садик. Первые 3 дня ходил с большим удовольствием, наверное не понимал еще четко, что с ним творится. Вот уже 3 день когда доходим до садика начинает сильно плакать и за меня держаться. Я понимаю, что ему тяжело, непривычно, может даже ревнует, что сестренка дома. Но я все-таки считаю, что ему в садике будет лучше, так как там он общается с другими детьми, помимо этого, дома мы с ним разговариваем на русском языке, а ему нужно учить иврит. Ему нужно уметь вести себя в обществе, приобрести уверенность и самостоятельность. Но как быть, чтобы он не получил травму от всего этого. Я живу в двух шагах от садика, и влюбое время могу забрать его. С другой стороны, мне говорят, что в течение дня он не плачит и ведет себя нормально. Я стараюсь после садика максимально проводить с ним время. Гуляю, перед сном сказки читаю. Он по своей натуре ребенок принципиальный, и скорее всего ему очень даже хорошо в садике ( он не жалуется, когда я забираю его, вижу, что он довольный). Но как мне быть с его утренними истериками? Боюсь сделать что-то неправильно. Подскажите пожалуйста
 
7 сен 2016
Ingulik

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Ingulik, у всех детей есть период привыкания к садику, обычно он длится от 2 недель до месяца. Рекомендуют поначалу не отдавать ребёнка на целый день, начинать с пары часов и постепенно увеличивать время пребывания.

Как я поняла, в Вашем случае самое сложное - расстаться с сыном в момент прихода в садик. Это абсолютно обычная история, для детей это и есть самое сложное. Многое зависит от помощи воспитателей: обычно они стараются сразу отвлечь малыша, предложив ему какое-то особенно увлекательное для него занятие, чтобы он переключился со своих переживаний.

От Вас тоже многое зависит: если Вы как Мама начинаете сами впадать в панику и отчаяние когда малыш цепляется за Вас, этим Вы усложняете ситуацию. Вам нужно весело и твёрдо говорить ему что вы скоро вернётесь, но сейчас он остаётся играть с детками в интересные игрушки, целовать его, говорить, что очень любите и можете пообещать принести ему когда вернетесь что нибудь очень приятное/вкусное. А дальше уходить твёрдым шагом, с веселым лицом и без слезливых прощаний. Заранее договорившись с воспитателем что вашего сына сразу же вовлекут в игру и постараются отвлечь.

Ingulik, по поводу вашей ситуации с мужем: согласитесь, Вы нащупали основное противоречие: потребности заниматься сексом с мужем сейчас у Вас нет, особенно, если речь идёт о Вашей инициативе. Вы предпочитаете быть принимающей стороной, да и то не всегда. В части случаев Вы предпочитаете отказываться от секса. Имеете полное право на это, и Ваше нежелание понятно. Думаю, муж Ваш это понимает, но не хочет при этом полностью отказывать себе в своих потребностях: и он решает проблемы так как смог придумать: мастурбирует, используя эротические стимуляторы в виде картинок из Интернета (если я правильно все поняла). На мой взгляд, он тоже имеет на это полное право и никак не ращрушает этим Ваш брак.

Та претензия, которую Вы ему предъявляйте, что он снижает Вашу самооценку, на мой взгляд, несправедлива: только Вам решать, увязывать ли здоровые потребности мужа и его способность возбуждаться от вида женских тел с ощущением собственной непривлекательности. На мой взгляд, никакой связи тут нет. Если же Вы будете сами себя в этом убеждать и ожидать что муж должен помимо своей проблемы недостаточного секса с Вами решать ещё и проблемы вашей израненной самооценки, то, боюсь, этим Вы ни себе ни Вашему браку пользы не принесёте.

Тут надо как-то определяться с приоритетами: или постараться выделить время и силы на мужа или отпустить ситуацию и предоставить ему решать самому свои проблемы и не морочить себе голову тем, что Вы для него непривлекательны. Все, что происходит - результат и Вашего личного выбора, Ваших решений и Ваших приоритетов. Вы имеете право на любой выбор, но каждый выбор имеет последствия, как бы ни хотелось избежать ответственности за них.
 
9 сен 2016
Екатерина, огромное Вам спасибо за то, что были со мной и выслушали меня! Я понимаю, что в чем-то может и слишком заморачиваюсь, но поскольку мне совершенно не с кем делиться, так как тема все же немного деликатная, мне было очень тяжело держать в себе все это. Вы мне очень помогли, выслушали меня и дали много ценных советов. Спасибо огромное! Вы делаете очень большое дело, помогаете людям! Дай Бог Вам всего самого хорошего!
 
9 сен 2016
Ingulik

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Ingulik, я надеюсь, что у Вас с мужем все образуется, на мой взгляд, есть все основания для этого :)
 
9 сен 2016
Спасибо Вам огромное! Всего наилучшего желаю!
 
9 сен 2016
Ingulik
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас