Бывшие жены...

?

Как бороться со своей проблемой..

  1. бороться с проблемой одной

    2
    22,2%
  2. помощь психолога

    8
    88,9%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
Mond, 43 года, гражданский брак

Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Нет
Принимали/ете медикаменты? Нет

Добрый день! Вот уже много лет страдаю одной навязчивой идеей... Начну с самого начала, я вышла замуж за парня у которого был внебрачный ребенок, ребенок родился когда мы должны были уже жениться. Я по началу не хотела выходить за его замуж но он уговорил меня и сказал что ребенок не его. Я не поверила и знала что ребенок его но я любила сильно парня и мы поженились. Вот тогда все и началось мне очень хотелось увидеть эту девушку которая родила от моего парня ребенка. Но возможности не было, она жила в другом городе, очень далеко. И так как девушка общалась с его мамой, отправляла фото малышки бабушке и себя я тайно смотрела эти фотографии. И тут я сама родила сына страсть что то узнавать о той девушке и о дочке муже на долго затихла. Время шло муж подгуливал, через 7 лет мы расстались. Я познакомилась с мужчиной который был до меня женат дважды, вот тогда все и началось опять и усугубилось, мне очень хотелось увидеть его первую жену, вторую. Я в свободное время выслеживала этих женщин и смотрела на них, могла следовать за ними. И так было постоянно мне хотелось на них посмотреть. Со временем я начала терять интерес к первой жене а вот вторая долго не давала покоя. Мужу я ничего не говорила. Прошло время у нас отношения стали портиться. И тут я узнала что он возобновил отношения со второй женой и планирует с ней опять жить. Я не подавала виду и начала тоже устраивать свою личную жизнь. Жили как соседи потом расстались. Прошло какое-то время, я встретила другого мужчину он был разведен и был сын от брака. Я долго не интересовалась его бывшей женой была счастлива и даже долго не знала как зовут бывшую жену и однажды в компе я увидела папку где были все их семейные фото. Пересмотрев все фото меня опять захлестнула моя навязчивая идея, все стало на круги своя. Вот уже 7 год я опять страдаю и мучаюсь и частенько мне хочется посмотреть на бывшую жену нынешнего мужчины. Что делать как справиться с собой не знаю! Помогите понять и разобраться в себе.
 
6 сен 2016
MondVVV

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@MondVVV, добрый день. Психолог прокомментирует Вашу ситуацию через некоторое время и постарается помочь разобраться в Вашем вопросе, следите за темой.
 
6 сен 2016
Фантазировать я не фантазирую о них, просто навязчивая идея посмотреть на них и понять почему мужчина ушел от нее или почему они расстались. Мне интересно как они выглядят, в чем одеты и т. д. т. п.
 
6 сен 2016
MondVVV

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@MondVVV, @Алиса Шакуро ответит через некоторе время, другие участники не могут комментировать, если хотите свой вопрос обсудить со всеми участниками, я могу перенести Вашу тему в общий раздел.
 
6 сен 2016

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
192
Консультации
18
Отзывов
Здравствуйте, @MondVVV! Давайте попробуем разобраться.
Когда Вы присматриваетесь к бывшим жёнам своих мужчин, что именно Вы хотели бы узнать о них, возможно, что бы спросить?

Если бы Вы узнали, почему они расстались, то что бы это могло Вам дать? Кстати, Вы когда-то спрашивали о причинах расставания с бывшей женой?

И ещё, Вы описываете интересный момент: интерес к этим жёнам у Вас не всегда, есть периоды, когда Вы не задумываетесь о них и счастливы в отношениях. Попробуйте припомнить, что в периоды сильного интереса к ним происходит в отношениях Вас и мужчины?
 
6 сен 2016
Большое спасибо что откликнулись на мою проблему!
1. Когда я присматриваюсь к бывшим женам я просто смотрю в чем они одеты, как выглядят. Касательно что то у них спросить у меня была такая возможность задать несколько вопросов бывшей жене нынешнего мужа. И она так же выплеснула мне свою обиду и боль и много задавала вопросов. Я ответила ей она так же сравнивала их отношения и наши сейчас. Но у них было все иначе потому как были молоды и у них общий ребенок. Прожили они 17 лет, муж уходил 3 раза от нее, и возвращался, 3 раз ушел и они долгое время периодически встречались... Когда появилась я он оборвал с ней отношения.
2. Причину расставания и их знаю но дело в том что бывшая жена мне сказала одну причину а муж другую. Она сказала что когда сын начал подрастать они с отцом не находили общий язык. Отец (муж) был слишком строг и бил ребенка а мама (жена) защищала, при сыне могла что то не так сказать на мужа. Когда они были одни сын в лагере или же у бабушек у них все было отлично. Муж мне не сказал эту причину только так вкратце описал... Основной его причиной расставания по его словам было то что жена поправилась немного и не хотела худеть. А он не любит плотненьких женщин.
3. Да бывает время когда я почти не думаю о бывшей жене и я заметила скорее всего Алиса это тогда когда у нас все в норме в отношениях. У мужа очень сложный характер он любит диктовать свои правила и все что бы было как он желает. Мало того он скупой не только на ласку но и на все остальное. Подарков мне не дарит только на ДР ну и раньше было на НГ. Секс у нас по началу был отменный сейчас все идет точно по описанию бывшей жены, очень редко. Он вспыльчивый и редко когда у его есть настроение. Мало того он то поставил ограничения после спорта сексом не занимается, когда поел (хотя ужин всегда легкий) тоже ни, ни. Раньше он был инициатором сейчас это крайне редко и я чаще всего первая иногда вижу по лицу или чувствую его настроение что он не настроен. Бывшая его жена даже маме его жаловалась что он такой. Мало того таким как она мне сказала был с молодости. А когда начались ссоры и его командировки все вообще стало грустно!
Алиса спасибо вам за то что вы так прониклись в мою проблему и я очень надеюсь Вы мне поможете!
 
7 сен 2016
MondVVV

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
192
Консультации
18
Отзывов
@MondVVV, спасибо Вам за доверие! Надеюсь, что мы совместно с Вами сможем разобраться в ситуации и найти способы решения.

Скажите, когда Вы узнаёте информацию о бывших жёнах (как выглядят, почему расстались и т. д. ), что происходит с Вашим интересом, что-то меняется?

Учитывая Ваши слова про то, что Вы интересуетесь бывшими жёнами именно в те периоды, когда есть проблемы в отношениях с мужем, то, возможно, Вы ищете там ресурс для налаживания отношений (то есть, чего не делать, чтоб избежать расставания, например), или, возможно, что-то взвешиваете, пытаясь понять, с чем неприятным со стороны мужа Вы можете столкнуться в будущем. Насколько эти предположения откликаются Вам?
 
8 сен 2016
Отношения начинались хорошо и было немного романтики. По его словам я поняла, что он готов к серьезной семейной жизни! Но я сразу заметила в нем что он скупой, на тот момент меня это не пугало так как он хозяйственный, чистоплотный, грамотный, работает на хорошей работе. О его прошлом я тогда и не задумывалась почти все устраивало. И секс был частым, регулярным. Я моталась между квартирой где жил сын и к ему... Но со временем все чаще стала бывать у его. Все было нормально. Как то вечером в его квартире раздался звонок дом. Тел. Муж взял трубку и начал мило общаться я по разговору поняла что то была его бывшая жена. Потом я в компе увидела папку с фото бывшей жены на отдыхе и просто домашние фото. Прошло время опять позвонили домой но мужа не было и я взяла трубку, то опять была его бывшая вот так мы познакомились. Она попросила у меня адрес электронкие и начала писать мне. Я ей отвечала. Но особо плохого о муже не могла сказать все было в норме. Но она типа была рада что он так изменился и стал другим.
Потом у меня случилась проблема с жильем где мы ранее жили с сыном. Только тогда он начал проявлять свои не очень хорошие качества. Не предложил что бы сын, жил с нами в его квартире и я стала снимать квартиру сыну. И так я же моталась между двух квартир. Но уже тогда отношение его ко мне поменялось было и такое что он меня мог толкнуть, схватить за руку и сделать больно. Ситуация была еще и такая когда у нас сыном начался квартирные проблемы, я мужа засекла на сайте знакомств. Он там хвастался какой он крутой и какой маче в постели. Я случайно это заметила, зашла в Историю на компе и была в шоке. Но он сказал, что то все не серьезно и просто так. Я простила его но доверие ушло! Когда у меня было что то не так я постоянно слышала от его "это ваши дела с сыном" он все разделял и то четко. Считал мой доход и требовал что бы я часть ему давала денег. Я сама платила за учебу сына, одевала его и обувала та же история со мной. Муж не давал мне денег и не помогал финансово вообще. Только подарки на ДР и на НГ. Потомо как так все было я отказалась ему отдавать часть своей ЗП. Его это злит и сейчас хотя я уже даю немного денег плачу за квартиру его (квартплату). Еще мне очень больно и то что он постоянно напоминает мне то что он в квартире хозяин и я должна жить по его правилам. Слышу часто и такое "вот будет у вас своя квартира там будете делать все что хотите". Мы с сыном купили 1-ну комнатную квартиру вот скоро дом сдадут и нужно делать ремонт, мы копим на это деньги и я уверенна что мой мужчина мне не поможет так как уже все отсек, словами "то ваши проблемы". Но я и не настаиваю и не просила и не прошу. Мало того... Он никогда не говорит о будущем и категорически отказался со мной расписываться! Сказал что его все устраивает и брак ему уже не к чему.
Так что вот так все в коротко у нас... Одно хочу сказать, только начались проблемы у нас с мужчиной, тогда я и стала совершать не понятные для себя поступки, следить и наблюдать за бывшей женой!
 
9 сен 2016
MondVVV
Еще хотела добавить, у меня хорошая работа, я слежу за собой, занимаюсь спортом и всегда занималась. Не плохая хозяйка. Готовлю все делаю по дому... Но муж постоянно всем не доволен все стало не так, еда не вкусная моя (ранее ел и говорил что такого с роду не готовили ему), не там стала, не так вытерла, не то сказала. То я не так смеюсь, и т. д. т. П...

Бывает не могу уснуть думаю все по сто раз сама себе все повторяю как скажу ему о том что мы живем не так как нужно жить в паре. Я сейчас не могу ему довериться и открыться. Знаю что потом упрекнет меня, колоть моими же словами.
Сейчас я не вижу ничего ценного в наших отношениях, потому как он так себя ведет равнодушно не хочет менять что то, для того что бы улучшить нашу семейную жизнь. Я вам уже писала что хочу с ним диалога но он равнодушно смотрит на меня и молчит. Мне иногда очень жалко его и себя. Что я много потеряла из-за его, надеясь что все окупится и я буду с ним счастливой.
Знаете я даже затрудняюсь сказать что сейчас между нами хорошего, все стало серым и будничным. Не помощи финансов, не моральной я в нем не вижу и даже личное стало угасать, не смотря на то, что я стараюсь что то изменить. Я понимаю и пытаюсь ему донести что нужно вдвоем работать над отношениями я одна не справлюсь. Как мне к ему достучаться я уже не знаю. Руки опускаются. Не смотря на то что я человек оптимистический... Но я устала!
 
9 сен 2016
MondVVV

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
192
Консультации
18
Отзывов
Выходит, что узнавать бывших жён - это для Вас такой косвенный способ больше понять в отношениях, которые портятся, в условиях, когда напрямую с мужем говорить об этом проблематично. Поэтому, если научиться решать удовлетворительным способом проблемы в самих отношениях, то интерес к бывшим жёнам уйдёт, скорее всего, сам за ненадобностью.

Поэтому, давайте сейчас больше сфокусируемся на том, что происходит в отношениях. Очень откликается вот эта усталость от отношений. Ведь, выходит, что Вы для себя мало что от отношений получаете (ни моральной, ни физической помощи), и при этом ещё и не получаете благодарности за то, что даёте. То есть, Вы свой ресурс тратите, но при этом в отношениях с мужем пополнить его особо сейчас нечем.

Из Ваших слов выходит, что этот мужчина не вкладывает в сами отношения, не берёт на себя даже частично ответственность за семью, частью которой он по идее становится, не хочет строить совместных планов на будущее и прямо говорит, что вот такое положение вещей его вполне устраивает. Скажите, @MondVVV, почему Вы на это соглашаетесь? Мне кажется, что это очень важный вопрос. Ведь пока Вы соглашаетесь с этим и готовы продолжать быть в отношениях с таким раскладом (пусть даже будучи недовольной этим), ему нет смысла меняться: зачем ему прикладывать усилия, если он может не прикладывать и при этом мало что теряет...

Если я правильно поняла, возможно, одна из причин, почему Вы соглашаетесь - это то, что Вы уже много вложились в эти отношения и как-то жалко уйти из них без отдачи, как чемодан без ручки - и бросить жалко, и тащить очень тяжело, и непонятно, как ручку приделать. Почему ещё, как Вам кажется, Вы соглашаетесь на такие отношения? И сейчас, и тогда, когда начал просить у Вас деньги (при том, что сам зарабатывает), когда отмежевывался от Ваших забот с сыном. Вот пишу, и как-то мне грустно сейчас...
 
9 сен 2016
Спасибо вам что стараетесь мне помочь разобраться самой с собой и со своими очень не легкими отношениями. Вы правильно подметили и в этом моя большая ошибка я соглашаюсь на такие отношения и тяну этот чемодан без ручки. Я человек постоянный и мне тяжело менять то к чему я привыкла пусть даже не легко мне. Но я стараюсь поменять и прекратить эти отношения потому как силы мои иссякли.
Признаюсь вам, просто сказать что я устала и ухожу так не могу, мне кажется я жду нужного момента. Того когда он начнет на меня давить и я тогда без особого труда скажу ему что ухожу. Я миллион раз прокручивала этот момент, его выражение лица и то что он скажет. Было ранее я говорила что устала и готово уйти, он немного изменился на какое то время но потом все на круги своя.
Я просто хочу у его спросить, что хорошего осталось в наших отношениях. Сказать то что помогать материально он мне не будет при любом расклада, не одевать не обувать меня тоже не станет. Секс у нас крайне редко и то с моей инициативы, он так к этому уже стал относиться что бы я отстала. На мой взгляд хорошего почти нет, не романтики, не сюрпризов, не подарков. Все у его сводится к деньгам, если что то скажу он сразу " ну купи сама", он все экономит даже простите за такие детали презервативы! Иногда от такой экономии и скупости становится не по себе. Он все считает и высчитывает. Мало того считает подвигом что он покупает продукты, заправляет свое авто и платить комуналку за свою квартиру. Я даю немного денег но он считает что что именно он герой и я должна поклоняться ему. Не знаю вы правы грустно от всего этого.
 
12 сен 2016
MondVVV

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
192
Консультации
18
Отзывов
Мне приятна Ваша благодарность. Хочу и Вам, @MondVVV, выразить свою - за то, что искренне пытаетесь разобраться и пробуете прислушиваться к себе.

Интересный момент. А что, как Вам кажется, останавливает перед тем, чтоб синициировать уход со своей стороны? И что, с Вашей точки зрения, может в такой ситуации дать его давление, почему тогда будет легче принять решение?

А Вы не могли бы чуть подробнее описать тот случай? Что тогда привело к Вашей готовности уйти? Как решились сказать ему об этом? Как прошёл разговор и какие изменения в нём на время после этого произошли?

И ещё, мне хочется добавить, что кроме терпеть как есть и решиться тут же уйти есть некоторые промежуточные варианты. То есть, когда есть понимание, что вот так мне не подходит, а вот так вроде подойдёт. И тогда выступать открыто с позицией, что Вы готовы оставаться, если он готов работать вместе с Вами над отношениями и искать решения тех моментов, которые Вас не устраивают (и, симметрично, может поднимать моменты, который его беспокоят). А если он говорит (и подтверждает действиями), что ничего менять не готов, то тогда Вы выбираете не оставаться в отношениях, которые Вас не устраивают.
Но если выступать с такой позицией, как я описала, то очень важно делать это по-честному. То есть не "шантажировать" уходом, в надежде на изменения, и не видя их, всё равно оставаться - такая стратегия всё равно не будет долгосрочно работать. А именно открытая позиция: у Вас есть свой выбор, и у него есть свой выбор - меняться и сохранять отношения с Вами либо ничего не менять и тогда понимать, что Вы уйдёте.
 
12 сен 2016
@Алиса Шакуро Почему я не могу вот так просто уйти на это есть много причин, самая важная та что я человек который любит постоянство, второе тот что я в какой то мере не верю в то что смогу встретить мужчину который после определенного времени не станет тоже ко мне плохо относиться, я скорее всего не даю отношениям выстояться, не даю себе шанса присмотреться и увидеть в человеке не его оболочку а глубже. И еще волнует тот факт что я постоянно жалею себя и его!
Я раньше после какой то ссоры или скандала, просила мужа присесть и обсудить почему так. Но И это делала постоянно, но потом поняла что у нас не диалог а монолог. Я говорю он слушает и мог вставить за весь разговор одно слово или же вообще молчать. Но изменения были, он мог прийти домой с букетом цветов, свои придирки на какое то время прекратить, и секс мог немного наладиться. Но потом все возвращалось на тот этап который был ранее.
То что вы советуете я уже применяю и ранее просила тоже все оговаривать но его на долго не хватает... Он потом опять начинает замыкаться, копить обиды и ходить постоянно надутым и не довольным. Но я попытаюсь опять напомнить мужу что бы такой метод использовать постоянно иначе просто не реально что то поменять в отношениях если один не знает чего хочет другой!
Попробую открытую позицию что получится посмотрим.
Еще один не маловажный факт по которому часто возникают терки это например. Это детали но все же:
1). Муж любит жидкую овсяную молочную кашу я же всегда и до его варила густоватую, вот и начинает я тебя просил и все такое, я ему объясняю что мне сложно в в 43 года поменять то что я делала постоянно и мало того я такую кажу не понимаю пить)) утром! Но стараюсь конечно делать среднюю но иногда не выходит! (
2. Муж любит все солить но я такого не кушаю и потому соответственно я все не досаливаю так как делала постоянно и до его. При этом прошу его самому досолить если ему не вкусно, он начинает кричать что такая пища ему уже не вкусная, соль трещит на зубах!
Вот такие бывают нюансы а их у нас миллионы!
 
13 сен 2016
MondVVV

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
192
Консультации
18
Отзывов
@MondVVV не кажется, это очень важный фактор. Действительно, тяжелее выбирать уходить из отношений, если нет ощущения, что Вы сможете встретить действительно достойного мужчину, который будет к Вам хорош относиться. И это же ощущение приводит к тому, что сейчас муж так себе относится. Потому что если у нас внутри нет глубокой убеждённости, что мы достойны уважительного и заботливого к себе отношения, то другие нам "материализуют" наше такое к себе отношение.

К сожалению, отношения сами по себе выстояться не могут. Над ними постоянно надо работать, иначе они будут скатываться на более низкий уровень. И чтоб лучше узнать человека важно не столько время само по себе, сколько качественное общение с этим человеком. Поэтому важно много общаться, искренне общаться и очень много проговаривать друг с другом. Вот тогда от времени отношения действительно улучшаются, и можно глубже открывать друг друга.

А как выглядит это жаление? В чем оно заключается? Чем именно волнует?

А после чего возвращалось? Переставали обсуждать, или обсуждения были другие, или обсуждали, как Вам кажется, так же, но реакция мужа уже была другой?

Отдельно хочу подчеркнуть: то, что я говорю не стоит воспринимать как совет (то есть как прямое руководство к действию), а скорее как некоторое видение, над которым можно поразмыслить, прислушаться, как оно лично Вам откликается, как это можно было бы использовать с именно с Вашим мужем. Потому что я, как психолог, не знаю готовых путей и решений, а лишь могу помогать Вам искать Ваш, который подойдёт в Вашей уникальной ситуации.

Да, мне кажется, у этих ситуаций есть кое-что общее. То, что и в небольших вещах (не таких глобальных, как, например, то же проживание, финансовые договорённости), Вам и мужу тяжело приходить к какому-то компромиссу, который бы обоих как-то устраивал. То есть, то ли вы с ним не берёте изначально курс на то, что вот сейчас мы будем вместе думать, пока не найдём подходящий или пробный вариант, то ли на каком-то этапе сбиваетесь с этого курса и переключаетесь на что-то другое. Как обычно проходят обсуждения подобных бытовых нюансов?
Вы пишете, что с той же кашей стараетесь, но иногда не получается, как в таких ситуациях реагирует муж? Как реагирует, когда получается?
Кстати, научиться решать вот такие небольшие ситуации, это уже шаг к тому, чтоб потом решать более крупные ситуации, где тоже тяжело прийти у устраивающему в достаточной степени обоих варианту.
 
15 сен 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)