Что мне делать со своей жизнью

Здравствуйте. Буду рада получить ответ от психолога.

Я не знаю, «куда» мне жить :) Дни сменяют один другой, в жизни ничего не происходит. Проходят годы, а по шкале успеха я примерно там же, где была в 20 лет. Последние несколько месяцев я живу в какой то дезориентации – не знаю, что мне делать, чем заниматься в жизни, все время думаю об этом, то что есть не устраивает, а будущего не вижу, поэтому периодами - слезы. На днях мне исполнилось 33. То есть за 13 лет я ничего особенного не добилась в жизни и боюсь, что уже не добьюсь. Не вижу перспективы в своей жизни и это меня «убивает».

33 года, нет своего жилья и не предвидится, нет накоплений, хотя бы на первоначальный взнос на квартиру… Хотела, мечтала (и до сих пор хочу) уехать в Питер, но что я там буду делать, всю жизнь снимать? Помочь мне некому. Уехала год назад подруга, на год меня старше, но ей помогает мать, накопила ей взнос на кв и дальше будет помогать – они еще квартиру там купят… Уехал друг, уже полтора года отработал, хорошо начал зарабатывать, плюс у него тут осталась своя квартира и мама ему всегда поможет, как морально так и материально, и ему еще только 27 лет. А мне надо было раньше как-то шевелиться, думать, а теперь уже наверное поздно. Но раньше я была настолько неуверенна в себе, что всё равно ничего бы не получилось, наверно. А сейчас я не чувствую в себе сил, не верю в себя, нет энергии. Одна мысль об этом убивает во мне всё, такое отчаяние. Ведь если всё поздно, то зачем же жить вообще? … Может лучше «не рыпаться», жить с мамой в двушке, как старая дева и не претендовать ни на что больше в жизни :), забыть о том, о чем мечтала.

Я связываю свою беспомощность с событиями моего детства. Авторитарные родители, домашний тиран-отец, я – одна против всех в семье. Последнее время я постоянно об этом думаю, прямо постоянно возникают эти мысли. Если бы меня воспитали по другому, если бы родители не привили столько неуверенности и комплексов, если бы меня любили… у меня бы было всё по-другому. Да, возможно я слабый человек, что не смогла «назло всем и всему» добиться успеха. А может, и не такой слабый, как посмотреть, если не сбрендила в тех условиях :) и смогла остаться с более-менее здоровой психикой, но с расшатанными нервами. Может, выглядит так, как будто я себя жалею, хотя это мне несвойственно - я больше обвиняю себя. Постоянно.
Мне просто жалко своей загубленной жизни, ведь у меня был потенциал, я не глупа, и были способности. И еще я всегда выглядела молодо, это все отмечали, удивлялись, а сейчас вот боюсь постареть еще вдобавок ко всему, и тогда конечно можно ставить крест…
P.S. Почему-то страшно мне было создавать тут тему. Прямо сердце из груди готово выпрыгнуть. Я зарегистрировалась на форуме ради этого, но несколько дней даже не могла собраться с духом.
 
6 сен 2016
Джоанна

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Джоанна, добрый вечер. Хороший вопрос - "куда жить" :) думаю многих он волнует. Расскажите, пожалуйста, немного о себе - Вы работаете? Работа нравится? Перспективы? Есть ли увлечения?
 
6 сен 2016
Варвара72 и Admin нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
@Джоанна, здравствуйте! Время от времени у людей наступают возрастные кризисы, когда подводятся некие итоги, оценивается отрезок прожитой жизни и достижения, и намечаются планы на будущее.
Кризисы эти переживаются примерно так, как вы описываете "Последние несколько месяцев я живу в какой-то дезориентации – не знаю, что мне делать, чем заниматься в жизни, все время думаю об этом, то что есть не устраивает, а будущего не вижу, поэтому периодами - слезы. "
Давайте вместе попробуем разобраться, чтобы вы смогли перейти на новую ступень вашей жизни.
Расскажите побольше о себе, своем образе жизни, увлечениях, опыте в личной жизни.
 
6 сен 2016
Анжелика, Anton, Варвара72 и 3 другим нравится это.
Я не работаю) Меня уволили месяца полтора (о чем я не жалею! ) Давно хотела уйти оттуда, хотела летом отдохнуть. Мечта сбылась))) Сейчас пока и не ищу, хочу отдохнуть немного. Я работала маркетологом.
Перспектив, как я уже написала, нет. Либо они такие, что кажутся нереальными для меня.
Сегодня записалась в художественную школу для взрослых. Занятия начнутся с 3 октября. Может, хоть это станет моей отдушиной.
 
6 сен 2016
Джоанна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
Занятия творчеством очень помогают. Рисование активизирует правое полушарие, которое отвечает за творческое мышление - так что и в остальных сферах жизни вы будете более креативной, сможете по-новому взглянуть на старые вопросы.
А как у вас складываются отношения с мужчинами? Есть ли у вас друзья?
 
6 сен 2016
Anton, Анжелика, Admin и ещё 1-му нравится это.
@Ирина Корнилова, здравствуйте! Спасибо за проявленный интерес к моей теме :)

Круг общения у меня очень небольшой сейчас. Я сознательно отдалилась от всех - чтобы отдохнуть. Впрочем, он никогда особо широким и не был - у меня всегда было не более 2-3 подруг, и их состав со временем менялся. На днях переехала к маме, а так полтора года снимала квартиру одна, и в ней я обретала свое личное пространство, которого до этого, видимо, никогда не было. Мне было в кайф, что я могу закрыться от всех и ходить по квартире хоть голой, грубо говоря, делать что хочу. Вот такие простые "радости жизни". Выходные я обычно проводила в обнимку с подушкой и ноутбуком, смотрела фильмы - расслаблялась так после рабочей недели. Но в то же время я не социопат, и в общем-то с удовольствием выхожу периодически пообщаться в кафе, погулять куда-нибудь, или в театр. Другое дело, что не так часто.
По поводу личной жизни. Да по сути у меня никогда не было серьезных отношений. На самом деле. Самые долгие отношения - 7-8 месяцев, были с женатым мужчиной, когда мне было 22-23 года, а ему 33. С ним мне было и легче и приятнее всего общаться и чувствовала я себя с ним легкой, креативной, желанной, красивой, умной, он постоянно восхищался мной, и мы прекрасно проводили время. Потом остались друзьями, я поняла что это ни к чему не приведет, и с тех пор женатые - табу. Раньше меня волновало построение близких отношений, сейчас нет. Интерес к мужчинам пропал примерно год назад. А близкие отношения я не умею строить. У меня такая куча комплексов активизируется, всё время думаю как я выгляжу со стороны, столько энергии на это тратится. Знакомилась я очень часто раньше. На улице, в кафе, но больше чего через интернет. Когда открыла для себя известный сайт знакомств, стало хобби ходить на свидания). Наверное, это способствовало укреплению моей самооценки, ведь на свиданиях я слушала много комплиментов, не было такого, чтобы я кому то не понравилась и мне не перезвонили - и я говорила себе, что я-то девушка ого-го. С симпатичными м/ч пыталась строить отношения, но вот чего-то во мне не хватает для этого. Всё время старалась себя приукрашивать, врала например что зарабатываю больше чем есть, что веду насыщенную жизнь, что более общительна чем есть на самом деле. И чувствовала себя не в своей тарелке. Рядом с достойными мужчинами у меня появляется ч-во недостойности, а вот "что попало" мне не нужно.
А сейчас мне как-то ровно на мужчин, хоть симпатичных, хоть нет - смотрю сквозь них, не возникает желания ни с кем знакомиться, общаться. И не страдаю от отсутствия мужчины рядом. Вообще, я стала к ним как-то настороженно относиться, а ко многим с пренебрежением. Думаю, что это не совсем нормально. Во многом этому поспособствовал сайт знакомств (поэтому сейчас я там не общаюсь, пока совсем не разочаровалась в мужчинах).
Детей у меня нет.
Увлекаюсь я рисованием, хотя увлекаюсь - это наверное громко сказано, т. к. За 6 лет ни разу не взяла карандаш в руки. А раньше когда рисовала, растворялась в этом процессе, как в медитации, могла полночи рисовать, не останавливаясь, чтобы закончить. Купила зеркалку, теперь можно сказать что увлекаюсь фотографией) Пыталась учить английский с нуля самостоятельно - вроде интересно, но мотивация сошла на нет. Хочу попытаться с осени опять - это мне пригодится для работы в будущем, если я реально что-то освою. Но не уверена, что очередная депрессия не сведет всё на нет. Я как-то быстро загораюсь, и быстро остываю. Несколько лет назад я пробовала вокалом заниматься.
Ёще мне нравится кататься на коньках. Зимой, на открытом катке, с елкой и огоньками.
Увлекаюсь чтением околопсихологической литературы и поиском ответов на свои вопросы). Правда, от мужчин это увлечение раньше скрывала (не афишировала) - как-то стыдно, что ли, было. Зато с подружками обсуждала и даже помогала вроде. Люблю сериал "Не родись красивой", готова его пересматривать снова и снова. В главной героине Кате Пушкаревой раннего очкастого периода вижу себя) по ощущениям
Живу в данный момент с матерью, с которой было раньше много конфликтов.
 
6 сен 2016
Джоанна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
@Джоанна, вы очень разносторонний человек! "Я как-то быстро загораюсь, и быстро остываю". Это нормально, не обязательно посвящать свою жизнь чему-то одному. Дело в том, что есть разные типы людей - кто-то любит стабильность и постоянство (даже в развлечениях), а кто-то любит пробовать новое - заниматься чем-то одним или встречаться только с одним человеком ему довольно быстро надоедает. Надо просто знать и принять эту свою особенность - ведь она дает вам шанс узнавать новое, развиваться постоянно, разнообразить свою жизнь малыми средствами, окружать себя новыми знакомствами. Так что сегодня коньки, завтра вокал, а послезавтра подводное плаванье или вышивание бисером или танец живота - это же отлично! :) Как вы считаете?

"33 года, нет своего жилья и не предвидится, нет накоплений, хотя бы на первоначальный взнос на квартиру… Хотела, мечтала (и до сих пор хочу) уехать в Питер, но что я там буду делать, всю жизнь снимать? "
@Джоанна, хотела уточнить у вас по поводу Питера. У вас же туда уехала подруга и друг тоже, которые вполне хорошо устроились. Если вас дома ничего не держит - ни работа, ни жилье (все равно снимаете), ни отношения, то почему бы не сделать попытку осуществить свою мечту с переездом в Питер? Это же не вечная ссылка - это же всего лишь некоторый опыт, о котором в любом случае останутся волнующие воспоминания. Может попробовать найти дистанционно работу в Питере, а потом уже переехать? Если у вас теперь есть знакомые там, которые вполне устроены, то первое время есть кому вас поддержать, помочь сориентироваться в быту и с работой. Вы же ничего по сути не теряете? Что вы думаете на этот счет?
 
8 сен 2016
Анжелика, Anton и Admin нравится это.
@Ирина Корнилова, добрый день)

Дело в том, что есть разные типы людей - кто-то любит стабильность и постоянство (даже в развлечениях), а кто-то любит пробовать новое - заниматься чем-то одним или встречаться только с одним человеком ему довольно быстро надоедает.

А вы разве считаете что это нормально, когда быстро надоедает человек, допустим? Но это не совсем и мой случай. С мужчинами отдельная тема, я просто не умею строить с ними отношения. И не хочу уже. У меня для этого нет необходимых данных, внешних и внутренних.

Надо просто знать и принять эту свою особенность - ведь она дает вам шанс узнавать новое, развиваться постоянно, разнообразить свою жизнь малыми средствами, окружать себя новыми знакомствами. Так что сегодня коньки, завтра вокал, а послезавтра подводное плаванье или вышивание бисером или танец живота - это же отлично! :) Как вы считаете?

Ирина, по моему у вас сложилось не совсем верное представление обо мне) На самом деле моя жизнь скучная и однообразная, а на большее нет ни сил ни энергии, ни мотивации, не вижу никаких перспектив. И вижу что дальше только хуже будет, очень боюсь постареть. Я скучно провожу время, общаюсь в основном с бабушкой своей. И смотрю сериалы, фильмы, либо тупо в контакте сижу. Надоело всё. Все мои увлечения это так, несерьезно, я только пробую что то и дальше не развиваю. Остаюсь на посредственном уровне. Единственный плюс в этом пожалуй, что мне хоть что то еще интересно. Я не из тех живчиков, которые загораются чем то и получают от этого удовольствие, становятся профи своего дела) Я распыляюсь и ничем по настоящему не увлечена. И на меня это давит. Жизнь то проходит мимо

Насчет Питера. Да конечно, я рассуждал так же, как вы пишите, найти работу дистанционно, подкопить денег на 1 время, приехать, снять комнату или пожить у подруги. Но потом вдруг я отчетливо поняла, что это всё бесполезно, что мне светит? В таком возрасте и с моими исходными данными мало что ((( Меня никто не поддерживает, у меня нет финансовых накоплений, нет помогающей матери, даже моральной поддержки просто и то нет. Я не верю в себя, постоянно впадаю в депрессивное состояние. Чего я добьюсь и когда? У подруги и у друга, о которых я сказала, кардинально другая ситуация. У нее есть любящая мать, кот. В ней души не дает, она ей постоянно дает деньги, она ее снабжала мясом домашним, она ей оплачивала съемную квартиру еще в нашем городе. И много всего еще. Мать горой за неё, ей можно не бояться ничего. И МАТЬ ей накопила уже на первый взнос по ипотеке. Без матери сама она бы ничего этого не смогла, она мало получала, она даже в нашем городе не смогла бы остаться. И еще мать ее постоянно морально поддерживает, постоянно, каждый день! Она ей внушает веру в себя, дарит ощущение поддержки. У меня такого нет и не было. А друг, у него преимущества передо мной в том что: 1) он парень- неприхотлив в быту 2) ему 27 лет, а мне 33. 3) у него есть в нашем городе 2-к квартира, которую он сдает, а может и спокойно продать. 4) у него есть мать, которая также в нем души не чает, и общается, созванивается каждый день. Это огромная моральная поддержка. Она его обожает, своего сыночка, она всё для него готова сделать. Да и все родственники его поддерживают, любят, верят в него. Вот он и добивается. 5) у него есть те качества, которых нет у меня. Он общительный, умеет находить подход к людям, его все любят. Такой пробьется везде.
И кто я? Да никто.
Мне дали плохой старт, и сейчас я качусь по наклонной. Есть потребность, но не чувствую в себе сил для покорения вершин.
А если воспринимать Питер как временное место жительства, как приключение (как вы говорите) то итог то все равно потом один - вернуться доживать к матери) Воспоминания у меня и так есть, только толку с них нет.
 
9 сен 2016
Джоанна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
" Все мои увлечения это так, несерьезно, я только пробую что то и дальше не развиваю. Остаюсь на посредственном уровне. Единственный плюс в этом пожалуй, что мне хоть что то еще интересно. "
@Джоанна, в этом =то и есть смысл УВЛЕЧЕНИЙ - они просто придают интерес жизни. У них нет задачи заменить собой всё или заполнить собой все пустоты жизни. Представьте себе ситуацию, что вы никогда бы не попробовали ни рисовать, ни петь, ничего другого, а посвятили бы себя только катанию на коньках и добились бы мастерства и признания. Это придало бы ей смысл? Сделало бы вас счастливой? Ну достигли вы мастерства, получили медаль - вам 33 года. А дальше что? ...
Увлечения меняются, вносят новизну, разнообразие, делают жизнь наполненной новыми впечатлениями даже, если вы не сходите с ума от рисования и совершенно спокойно пропускаете урок пения или поход на каток. Это развлечение - и чем разнообразнее они будут, тем насыщеннее будет ваша жизнь.

Вы боитесь стареть. Старость страшна тем, что организм дряхлеет и наши возможности уменьшаются. Если же человек прилагает усилия к тому, чтобы развивать свое тело, мозг и чувства, то возраст не приводит к старости. Так что в ваших руках старость отсрочить, внеся в свою жизнь разнообразные занятия для ума и тела.

"Насчет Питера. Да конечно, я рассуждал так же, как вы пишите, найти работу дистанционно, подкопить денег на 1 время, приехать, снять комнату или пожить у подруги. Но потом вдруг я отчетливо поняла, что это всё бесполезно, что мне светит? В таком возрасте и с моими исходными данными мало что ((("
@Джоанна, ни возраст, ни внешние данные не играют роли в том. Чтобы устроиться на работу и наладить свою жизнь. Ваша подруга. Которая уехала на 1 год старше вас, а друг всего на 5 лет младше.
А насчет внешних данных - оглянитесь вокруг. Разве на хорошей работе или замужем только женщины с какой-то особой внешностью? Ни полнота, ни худоба, ни пышность волос, ни стройность ног, ни форма носа или состояние кожи не мешают найти хорошую работу, продвинуться по карьере. А уж тем более выйти замуж - просто посмотрите на супружеские пары на улице, чтобы развенчать миф о влиянии красоты на счастье в личной жизни.
Только желание и активность в выбранном направлении делают ваши планы - насчет работы или личной жизни - воплотимыми в жизнь. Если на уровни теории отметать все варианты, то их не останется. Всегда есть элемент риска. Без риска не бывает ни одной возможности. Например, тех, кого поддерживают могут, перестать поддерживать - мало ли как ситуация сложится.
Теоретически все возможности имеют плюсы и минусы. Выбор желается тогда, когда желание получить плюсы от ситуации перевешивает страх получить минусы.
Вы сейчас очень прочно осели в очень безопасной зоне. Которая угнетает вас скукой и бесперспективностью. Пока вы не сдвинетесь с места, не выйдете из "зоны комфорта", ничего не произойдет. Скука и однообразие затянут вас глубже. Так что единственный путь, почувствовать себя лучше - найти цель, продумать шаги к её достижению и начать делать.

"Мне дали плохой старт". И "поэтому я качусь по наклонной".
Это не так. Старт был не плох - вы здоровы, у вас есть высшее образование, у вас есть опыт работы, у вас есть опыт личных отношений. Старт заложен. Другое дело, как вы распоряжаетесь всем этим своим богатством. Найти изъяны в жизни и в детстве может даже самый успешный и богатый человек. Далеко не все начинают с благоустроенной семьи, где все друг друга любят и поддерживают.
Если вы не хотите анализировать свой опыт, а просто ставите на нем крест " я- никто", то это бессмысленное занятие. Если же вы потрудитесь разложить на составляющие
- какой у вас опыт работы и на какие должности вы можете претендовать?
- какие есть возможности переехать в Питер? Какие есть варианты устройства на работу и решение вопроса с жильем?
- чем я ещё не увлекалась, что ещё интересного я могла бы попробовать?
Вот такой вариант рассуждений может изменить вашу жизнь, встряхнуть её.

Что вы так боитесь потерять в своей нынешней жизни, которая вас угнетает, что не хотите ничего пробовать нового?
 
9 сен 2016
Анжелика, Anton и Admin нравится это.
@Ирина Корнилова

В таком возрасте и с моими исходными данными мало что ((("
@Джоанна, ни возраст, ни внешние данные не играют роли в том. Чтобы устроиться на работу и наладить свою жизнь.

Под исходными данными и плохим стартом в жизни я подразумеваю те установки, которые мне вложили в голову родители. Я - неуверенная в себе, не принимающая свою внешность особа, страдающая от этого и всю жизнь пытающаяся это изменить. Если они не могли мне дать ничего (хотя могли, но не хотели), то хотя бы не портили будущую жизнь. Но нет, они постарались по максимуму. Я с 12 лет жила как в аду, слыша замечания о своей второсортности от матери с подробным описанием внешних недостатков. У меня были проблемы в школе, постоянная депрессия - родителям всё равно. Мне не хватало поддержки, я даже не знала что ее можно попросить. В семье меня научили ненавидеть, скрывать свои чувства. И обороняться. Мать читала тайком мой дневник. Я не знала этого. Однажды после записи там о ней, она пришла в ярость и начала мне мстить, настроила отца против меня. Мне перестали покупать одежду, запретили есть их еду. Только макароны и картофель. Это было унижение и ощущение полной бесправности. Мать говорила, что я третьесортная золушка. Мне запретили перевестись в тот класс, в который я хотела попасть. Потом запретили поступать куда либо, кроме того вуза, который они выбрали. Причем угроза от отца была в том, что если я не поступлю, он выгонит меня из дома. И да, он требовал поступления на бюджет) смешно. Платить бы за меня никто не стал. Потом в случае поступления отец пообещал купить квартиру (деньги были) но так же легко забрал свои слова назад, когда я поступила. Отец всё время подчеркивал, что нормальным мужчинам я не могу быть интересна. Как-то сказал, лет в 16 "у тебя целлюлит на заднице, не смертельно, но неприятно, вроде как кривые ноги у некоторых". Такие "подколочки" были все время. Не по имени меня называл, а придумал клички - товарищ, люмпен. И требовал чтоб отзывалась на этого товарища. Я протестовала против унижения как могла, за что получала еще новые санкции, нельзя то, нельзя это. Как я его тогда ненавидела! И МАТЬ, она всё одобряла. Они пытались выписать меня из квартиры и продать мою долю, ходили к юристам, правда ничего не получилось.
Попробовала наглотаться таблеток в 19 лет, на почве жуткой дисморфофобии и неуверенности. Родители, узнав, сказали, что если ты умрёшь, ну мы поплачем немного и успокоимся, наша жизнь не изменится. Поймите пож-ста, у меня вся энергия жизни уходила туда, на самооборону, на скандалы. Я пыталась повысить самооценку и как говорится полюбить себя. У меня огромная зацепка за внешность, которую я не могу принять полностью до сих пор. Что от этого зависит всё. Я и встречалась со всякими, извините козлами, чтобы себя почувствовать лучше. А близкие отн. Строить не умела и сейчас не умею, мне страшно становится в какой то момент, что меня не примут и оттолкнут, если я предстану "во всей красе" такой какая есть -скучной, не привлекательной, неинтересно. На первых свиданиях ещё могла производить впечатление, потом все шло наперекосяк, я избегала встреч и тд.

С 20 лет я всякие действия предпринимала, чтоб полюбить себя, избавиться от комплексов. Выходила за рамки зоны комфорта, работала над собой, знакомилась с новыми людьми. За эти годы я так и не смогла полюбить себя, не стала уверенной настолько, как хотела бы быть... Да, что то и хорошее происходило, но... Воз кажется и ныне там.
А сейчас... До скольки лет я еще буду пытаться? До 40 или 50? Это смешно уже. В 40лет тетенька, переживающая из за внешности и краснеющая от смущения. Нормальные люди к 30 уже избавляются от комплексов.
И знаете что самое обидное? Если бы мне в голову не вложили столько мусора, если б не вбили то, что я по жизни второй сорт с ограниченными возможностями, у меня бы всё сейчас по другому было! Я бы смогла и переехать, и чего то добиться, если б у меня была здоровая самооценка, и была получена поддержка в юности, в которой я так тогда нуждалась. Я бы рискнула заняться тем, чем хочу, а не пахать на ненавистной каторге с 9 до 18, и менять одну на другую... Зачем им это надо было? Я только недавно стала в таком ключе думать, до этого всё пыталась измениться. А сейчас наверно силы иссякли. Ведь если я и поеду в Питер, я возьму себя с собой... И все комплексы.
Я прочитала Ваши слова о том, что мне мешает изменить свою жизнь, и аж заплакала. У меня чувство что мне ни чего уже не поможет, выработанный ресурс. Я позже соберусь с мыслями и отвечу.
А старость страшна внешним старением, морщины, поплывший овал лица, дряблая кожа, отвращение в глазах мужчин. Это больше всего страшно и лишает радости жизни, наверно
 
9 сен 2016
Джоанна
@Ирина Корнилова, можно подкорректировать запрос?
Поняла. Мне сейчас пока не до Питера... Не до работы и тем более отношений.
Как избавиться от сожалений о том, что мне недодали? И дальше жить с этим? Постоянно крутятся эти мысли. Сравниваю с другими, всё не в мою пользу.
Меня лишили самооценки и возможности собственного жилья (в конце 90х отец хорошо зарабатывал, была возможность по деньгам покупать квартиру хоть каждые 3 месяца) в итоге не купили ничего! Всё прос... Ли. Да еще я столько лет потом зализывала раны, я в 22 могла б уехать куда нибудь, но тогда я об этом и не думала, была настолько неуверена в себе... И очень пугала самостоятельная жизнь.
А сейчас у разбитого корыта (((((
 
9 сен 2016
Джоанна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
@Джоанна, да, я поняла, что сейчас у вас на первом плане стоит разобраться со старыми обидами, которые ещё с детства вас не отпускают. Обычно такое "застревание" в прошлом происходит, когда человек так и не смог выразить свой протест, так и не смог "одолеть обидчика", так и не смог получить моральное удовлетворение. И осталось много невысказанного - как бы "эффект неоконченного действия",
Джоанна, мне искренне жаль ту маленькую девочку и растерянную девушку-подростка, которой пришлось пройти через всё, что вы описали. И я рада, что она - ВЫ - не сломалась в те годы и сейчас стала взрослой женщиной, способной решить все эти проблемы.
Я готова вам помогать на вашем пути к избавлению от обид, которые занимают слишком много места и энергии в вашей жизни.
Хочу с вами в знак поддержки поделиться вот этим видео https://www.psysovet.ru/threads/2196/#post-39815
Мы теперь вместе и в мире нет ничего нерешаемого!
 
9 сен 2016
Анжелика, Anton и Джоанна нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
@Джоанна, давайте для начала уточним некоторые ваши установки, которые прозвучали в письме. Это важно, чтобы двигаться вперед по устранению этих комплексов. Нужно понимать насколько они глубоки и сколько всего охватывают в вашей жизни. Давайте попробуем посмотреть, как вы оцениваете других людей.

Вы пишете "У меня огромная зацепка за внешность, которую я не могу принять полностью до сих пор. Что от этого зависит всё. Я и встречалась со всякими, извините козлами, чтобы себя почувствовать лучше. " " Отец всё время подчеркивал, что нормальным мужчинам я не могу быть интересна. Как-то сказал, лет в 16 "у тебя целлюлит на заднице, не смертельно, но неприятно, вроде как кривые ноги у некоторых".

Вы считаете, что комплекс по поводу внешности создал вам отец. Тогда, вероятно эта установка - "только красивые и бесцеллюлитные женщины являются достойными внимания" должна была отразиться и на вашем восприятии окружающих: стройные и красивые - ценные, а остальные - внимания не заслуживают.
Как вы относитесь к другим женщинам и мужчинам, у которых не модельная внешность? Имеет ли для вас ключевое значение при близком общении стройность ног и у женщины или ширина плеч или наличие пресса у мужчины? Насколько идеальны внешне ваши вполне благополучные друзья?

"За эти годы я так и не смогла полюбить себя, не стала уверенной настолько, как хотела бы быть... Да, что то и хорошее происходило, но... Воз кажется и ныне там. А сейчас... До скольки лет я еще буду пытаться? До 40 или 50? Это смешно уже. В 40лет тетенька, переживающая из за внешности и краснеющая от смущения. Нормальные люди к 30 уже избавляются от комплексов. "

Вам 33 года. Вы считаете, что через 7 лет, в идеале ( если, как вы пишете, вы были бы "нормальным человеком", который себя любит) вас должны перестать беспокоить проблемы внешности и вам будет все равно, как вы выглядите? То есть "любовь к себе" вы воспринимаете, как, условно говоря, наплевательское отношение к своей внешности - "как есть, так и любо"? Значит ли это, что после 40 лет женщина "нормальная" должна по вашим понятиям перестать следить за собой и перестать волноваться, как она выглядит, нравится ли окружающим? И что все эти кремы и средства с пометкой 40+, 55+ и коллекции элегантной одежды для возрастных женщин, все эти "секреты, как выглядеть моложе" с помощью макияжа или как исправить линии фигуры с помощью одежды - для тех, кто "ненормальный, закомплексованный"?
Хочу показать вам фрагмент - оцените в каком состоянии женщина на ваш взгляд чувствует себя более закомплексованной - когда ничего не делает "для себя любимой" или когда постарается "для себя любимой" и исправит некоторые "огрехи природы" доступным для всех способом?
 
9 сен 2016
Анжелика, Anton и Джоанна нравится это.
Да, скорее всего так и есть

Боялась оттолкнуть своим нытьем. Спасибо большое Вам за Вашу поддержку. Вы очень добры. Я приложу максимум усилий, чтобы добиться результата. Я еще не поставила на себе крест окончательно и еще верю, что всё м. б. Хорошо) Я действительно хочу освободить время и место в моей жизни для чего-то нового и хорошего, т. к. Понимаю, что обиды и сожаления неконструктивны (но они меня поглотили).
Посмотрела видео :) Хоть и не знаю, кто этот человек, но у него большая сила воли и оптимизм. Быть таким от рождения и вдобавок лишиться голоса. А он еще учит нас, здоровых... Бросилось в глаза, что очень добрая и искренняя у него улыбка, складывается ощущение что это ребенок, и как-то веришь ему. После таких видео немного оттаиваешь сердцем, на время задумываешься, что у тебя-то все нормально, что бывают и похуже ситуации. Спасибо за пример мужества.
Вспомнился известный Ник Вуйчич, который тоже вышел за рамки своих ограничений. И Стивен Хокинг, не сдавшийся болезни, от которой он должен был умереть в течение 2-х лет. Скрюченный, впоследствии потерявший голос, он написал несколько книг, получил крупнейшую премию по физике, стал миллионером, 2 раза женился, и жив до сих пор. Хотя он гений, конечно.
Не так давно смотрела фильм "Виноваты звезды", который вызвал сильные эмоции. О любви 2-х подростков, больных раком. Какое то время после фильма я осознавала, что у меня НЕТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ. Есть люди, для которых элементарно сходить в туалет самостоятельно - уже радость. Есть люди, в жизни которых куча ограничений. Кто не может долго ходить, потому что начинает задыхаться. Кому постоянно нужно следить за уровнем крови. Кто носит специальные аппараты, облегчающие дыхание... Над кем уже вынесен приговор... И возникает ощущение несправедливости, ведь жизнь только начинается и сколько еще можно было бы сделать, успеть... И если говорить о фильме - на контрасте с болезнью, сколько у них искренности в выражении чувств, какие живые эмоции! В общем, "я плакаль" :)
И когда встречаю людей в инвалидных колясках, мысленно благодарю бога, что я сама иду. Не дай бог конечно никому. Все мы под богом ходим. Понимаю, что необходимо как можно чаще благодарить жизнь за то, что есть (а не жаловаться). Но мне необходимо другое мировоззрение, поставленное на рельсы здорового отношения к себе и к миру.
 
10 сен 2016
Джоанна
Ирина Корнилова нравится это.
@Ирина Корнилова, да, хорошо.
Я считаю, что мне комплекс по поводу внешности мне создали оба родителя, 50 на 50. Про целлюлит я привела только как пример мерзкой, на мой взгляд, фразы отца. С его стороны и со стороны матери было множество других обидных комментариев, в частности про лицо, высокий лоб, про маленькие глаза, редкие волосы. Про то, что я внешне самая обычная и не самая умная, что мужики любят красивых, а я вроде как курю в сторонке. А также говорили, что мне нужно прятать свои недостатки. Мать считала недостатком мою фигуру. У меня тип "гитара" наверное - небольшие плечи, небольшая грудь, достаточно узкая талия, а бедра весьма сформированные. Ну, мать говорила, что мне надо носить подплечики и прятать бедра за широкими штанинами, и бесформенными длинными юбками. Такой бред, я считаю, сейчас)) Орала, что я ее позорю, когда я одевалась как хотела. Сравнивала меня с какими нибудь женщинами с бесформенными огромными бедрами с галифе, и говорила, вот у тебя такая же фигура) ( преувеличивала)
Я терпеть не могла свою "женственную" фигуру, пыталась худеть. Я как-то спросила у матери, скажи честно, я некрасивая? - она сказала да. А я верила безоговорочно. И это при том, что до определенного возраста они говорили совсем другое, что я хорошенькая, восхищались умом и сообразительностью. Потом вдруг стала тупая уродина. В подростковом возрасте я начала меняться и чувствовала, что мать мной разочарована. Она даже говорила кому-то по телефону, что младшая дочь у нее симпатичней старшей (т. е. Меня)

В общем, из всего этого я вынесла неприятие своего облика в целом. Но особенно лицо, голова и всё что на ней растет :)
По поводу фигуры давно не комплексую, понимаю что всё вполне неплохо. Раньше жутко не любила 5 точку. Единственное, время от времени набираю/сбрасываю пару-тройку кг. Когда я худее, я больше себе нравлюсь. Но не впадаю в истерику от 3-х набранных кг, т. к. Понимаю, что нужно приложить усилия, если захочу то сброшу. Насчет "бесцеллюлитности" :) тоже сейчас не сильно парюсь, т. к. Эта проблема решаема. Опять же вопрос мотивации и усилий.
Раньше да, считала модельную фигуру идеалом, сейчас я просто ЗА подтянутое красивое тело. Необязательно с модельными параметрами.
Как ни странно, из-за своей маленькой груди никогда не комплексовала. Она неполного 2-го размера, хорошей формы, подтянутая, и меня устраивает это.

А вот на чем реально зацепка, могу перечислить по пунктам:
а) Не воспринимаю свое "лысое" лицо без косметики (она реально не айс - брови и ресницы еле видны, глаза небольшие) - это помеха для близких отношений с мужчиной. Только перед родственниками и некот. Подругами спокойно хожу без косметики. Лицо - вообще отдельная тема. До чего же оно нелепо. В косметике тоже не нравится.

Б) Малое количество волос на голове, то бишь, жидкие) Их реально мало, и тонкие. Причем, заразы, выпадают еще от стрессов, после потраченных нервов. Для меня это было долгое время огромнейшим комплексом... Я всё время ощущала себя как под наблюдением, вечно доставала зеркало и смотрела, сильно они "просвечивают" на солнце или нет, а после впадала в отчаяние... На свиданиях все время "держала под контролем", не расслаблялась). Придумывала способы маскировки. Готова была душу продать за густые волосы. Делала разные маски, пила витамины. В последнее время как-то спокойнее стала к этому относиться. Никто из мужчин ни разу мне не говорил, что что-то не так с моими волосами, говорили женщины, в т. ч. Родственницы. Я утешаю себя тем, что когда мои нервы наладятся, то и волосы станут лучше.

В) в целом мне не нравится т, как я себя преподношу и что транслирую своим образом. По-моему, я выгляжу нелепо, а может и злобно (если бы я со стороны смотрела). До смешного, мне неприятно видеть как двигаются руки при ходьбе, как поворачивается голова. Мне не нравится взгляд, мне кажется что он выдает напряженность. Не нравится звучание голоса. Я давно перестала собой любоваться как бы со стороны (когда я занималась танцами, растяжками и спец. Гимнастикой, я выработала себе осанку, походку и не шла, как бы несла себя) сейчас как-то всё не так. Я постоянно придираюсь к себе, недовольна. Наверное, это изнутри идет. У меня напрочь пропало желание нравиться уже года как полтора. Но желание "не нравиться" тоже не появилось :)
Наверное, это больше о психологии, чем о внешности.

С женщинами, девушками, сравниваю себя. Если она красивее, то могу подумать о том, что я бы чувств. Себя неуверенно при общении с ней. Считаю, что внешность для девушки очень важна. Удивляют пары, в которых парень симпатичный, а у девушки есть недостатки внешности.
Мужская внешность для меня важна. У меня есть свой типаж, который мне нравится. Ну например, не люблю полных-таких женственно округлых) К некрасивым мужчинам отношусь слегка пренебрежительно. Ну, конечно, на вкус и цвет... Опять же, знаю мужчин ( и особенно женщин), не блистающих красотой, но обаятельных и харизматичных.
Мои друзья и знакомые... Симпатичные, с горящими глазами, харизматичные. Те кто нашел себя и занимается любимым делом! Их внешность я оцениваю положительно.

Нет, я вовсе не считаю что после 40 нужно запускать свою внешность) Боже упаси. Скорее, я имела в виду, что уже пора бы перестать заморачиваться недостатками своей внешности, принять и полюбить себя - это ключевое. Если ты к 30 годам этого не смог, к 40, то потом будет всё еще хуже, ведь добавятся возрастные изменения. Грубо говоря, еще по по поводу прыщиков переживаешь, а у тебя уже морщины на пол лица... ) И тогда путь куда - в петлю от отчаяния? Кстати, Мэрилин Монро жутко не любила свою внешность, ей в зеркале виделась уродина, несмотря на титул секс-символа и обожание мужчин. Бегала за мужчинами, страдала... Может, поэтому и жизнь ее так рано оборвалась.
Так что я двумя руками и ногами за то, чтобы следить за собой, хорошо одеваться и тд. Но, принимать себя такой какая есть, принимать свой текущий возраст, не отчаиваться от того что ты уже не такая как 20 лет назад... Возможно ли вообще это? )
Мой идеал женского отношения к себе: спокойное принятие своей внешности сейчас и в будущем, знание своих достоинств и недостатков, подчеркивание достоинств, ощущение себя сексуальной, женственной, любовь к своему телу, умение чувствовать себя достойно в любой одежде и даже без макияжа.
Господи, да ведь бывают такие тела и такие лица у женщин! Не вписывающиеся ни в какие стандарты красоты. И ведь они умеют принимать себя такими, в общении непосредственны и нисколько не стесняются. Это завораживает, для меня в этом кроется какой-то фокус. Я так не могу. Только в те моменты, когда я нравилась себе, тогда я была собой, непосредственно выражала себя, горел огонек в глазах.

Мне показалось, что она вообще не закомплексована) она так улыбается. Ну а вообще, конечно же, вариант ДО - это вариант для более закомплексованной женщины). Слишком большой контраст с ПОСЛЕ. Но, по своему опыту могу сказать, что если женщина закомплексована изначально, и после нанесения макияжа так сильно преображается, то она начнет бояться что ее увидят без косметики. Ведь рано или поздно весь макияж придется смывать ... И что тогда
Ты ушла рано утром,
собралась в один миг,
На подушке остался,
твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
не взяла в этот раз,
И контактные линзы,
и искуственный глаз.
Две руки из пластмассы,
два протеза ноги,
Две груди надувные,
и вставные мозги.
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой.
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло:
Если это осталось - ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО?
 
10 сен 2016
Джоанна
Евгения Сергеева нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
@Джоанна, вы в деталях рассматриваете себя в зеркало - знаете всё-всё о своих волосах, фигуре, лице. И чувствуете комплексы по поводу каждой черты в отдельности. Но при этом, когда описываете своих друзей, пишете о них "Симпатичные, с горящими глазами, харизматичные. Их внешность я оцениваю положительно". Невзирая на то, что внешность в других людях для вас очень важна, своих друзей вы воспринимаете не по густоте волос, ширине плеч, степени накачанности пресса или размера груди - они просто СИМПАТИЧНЫЕ. Потому что они вам НРАВЯТСЯ, как люди. В этом-то и кроется секрет парочек, где один партнер красивый внешне, а другой - вполне заурядный или даже хуже. В личном общении ЛЮБЫЕ ЧЕРТЫ внешности очень быстро перестают иметь значение, если вам этот человек приятен и близок по духу. Далеко не все мужчины выбирают себе спутницу по внешности. Оценивая человека по внешности, придавая ей ключевую роль, человека воспринимают, как вещь - выбирают так же, как одежду или мебель или какую-то безделушку. Это не имеет отношения никакого к чувствам. Именно поэтому вы можете встретить так много историй про то, как красивая девушка несчастна - никто не видит её внутреннего мира, на неё саму наплевать - она лишь "украшение" для своего партнера и, как только её переваливает за 30, её меняют на более молодую и свежую модель. Разве о таком отношении к себе вы мечтаете?
Остальным же мужчинам, да и женщинам, внешность не так принципиальна. Вы можете видеть глазами несовершенства своего партнера, но в сердце у вас будет нежность и привязанность, потому что он дарит вам тепло, вам интересно с ним, он делает вашу жизнь насыщенной. Люди ценят тех, с кем их жизнь становится комфортной, или насыщенной эмоциями, или от кого они получают психологическую поддержку - у каждого свой интерес. А животик, неудачная одежда, ещё какие-то изъяны - это все можно подкорректировать гимнастикой, совместными походами в магазин, к косметологу. Так и делают любящие женщины, если что-то хотят улучшить в своем мужчине, сделать его более эффектным. Любящие мужчины тоже не имеют ничего против, чтобы их женщина посещала салоны красоты и обзаводилась модными обновками. Это лишь приятно удивляет, когда женщина вдруг преобразилась!

Очень хорошо, что вы не просто слёзы проливаете, но стараетесь работать над тем, что вам в себе не нравится. Это прекрасно - это называется заботиться о себе и "любить себя" на деле. Так ли важно, нравитесь ли вы женщинам - вашим родственницам или родственникам-мужчинам - папе, которые обсуждают детали ваши внешности? Зачем вам их мнение? Что поменяется от того. Что какая-то тетушка будет считать вас красивой? Как это улучшит вашу личную жизнь? Зато ни один мужчина никогда не говорил вам, что вы не красивая или у вас проблемы с волосами. Женщина, которая умеет и привыкла ухаживать за собой, всегда привлекает мужчин - особенно это дает её преимущества в более старшем возрасте, после 40. Красота, увы, быстротечна. Молоденькие стройные "газели" с фарфоровой кожей к 40 годам нередко набирают вес и нежная кожа покрывается морщинами. А все потому, что они были уверены в своей неотразимости, баловали себя и не сочли нужным что-то делать для своей кожи и тела, не обзавелись такой привычкой - а в старшем возрасте новые привычки заводить труднее. Так что у вас явные преимущества. Некоторые женщины становятся наиболее интересными, когда они уже созрели - тогда их особенности внешности начинают восприниматься, как изюминка, некое отражение характера. Вспомните актрису Фаину Раневскую, Рину Зеленую, Татьяну Пельтцер, посмотрите фотографии Коко Шанель, Эдит Пиаф. Эти женщины были популярны и любимы, несмотря на далеко не модельную внешность. И, кстати, никто из них не был в восторге от своей внешности :) Но это не мешало людям тянуться к ним и находить их обворожительными, смелыми женщинами, интересными во всех смыслах.
Подумайте, Джоанна, над этим.
Возможно уже пришло для вас время расстаться со своими детскими комплексами по поводу внешности. Мало ли что нам говорили мамы и папы в детстве. Когда-то мы искренне верили, что существует Дед Мороз и Бабайка, потому что нам так говорили папа и мама. Но ведь с этими представлениями мы расстались. Так чем же другие сведения от наших родителей, которым вы встречаете опровержение каждый день - насчет того, что парней интересует только красота - чем эти басни более ценны, что вы наивно верите в них и по сей день?

Для развития вашего оптимизма рекомендую вам посмотреть замечательный фильм "Под солнцем Тосканы" (2003) - история из жизни одной женщины http://kinogo.club/2802-pod-solncem-toskany-2003.html
 
11 сен 2016
Анжелика и Anton нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
"Я как-то спросила у матери, скажи честно, я некрасивая? - она сказала да. А я верила безоговорочно. И это при том, что до определенного возраста они говорили совсем другое, что я хорошенькая, восхищались умом и сообразительностью. Потом вдруг стала тупая уродина. В подростковом возрасте я начала меняться и чувствовала, что мать мной разочарована. Она даже говорила кому-то по телефону, что младшая дочь у нее симпатичней старшей (т. е. Меня)"
@Джоанна, такие ситуации, когда отношения между детьми-подростками и родителями резко меняются и "милашка-любимица" вдруг становится "жуткой и невыносимой" очень частые. Весь фокус в отношениях. Пока девочка маленькая и послушная, то мама и папа ей довольны и видят её в розовом свете. Но в какой-то момент начинает формироваться характер - подросток становится менее управляемым, у него появляется свой вкус, своё мнение, он категоричен, иногда груб и неудобен в общении. Начинается гормональное созревание, всплески гормонов дают перепады настроения. Привычки и правила друзей становятся важнее. Чем привычки и правила семьи и родителей. Вспомните всяких готов, эммо и прочих неформалов, которые и выглядят странно и ведут себя непонятно для окружающих. Это ведь начинается именно в подростковом возрасте. И конечно же родители пытаются как-то накинуть узду на своего ребенка, пытаются "привести в чувство", вернуть всё, как было. Это говорит лишь о неопытности родителей, их непонимании, что происходит с ребенком и как ему помочь пережить этот критический период. Поэтому нередко родители жестки, чересчур критичны, пытаются указать ребенку на его недостатки, "сбить с него спесь", заставить прислушиваться к родителям. Подростковый период для всех в семье очень тяжелый - и для младших и для старших. Бывает, что дети даже убегают из дома, настолько им кажется невыносимой атмосфера дома и они уверены, что родители их ненавидят. Но это не так. Родители так себя ведут от бессилия что-либо изменить - от своего неумения, от своего непонимания, от неопытности. Иногда это взаимопонимание рушится на годы, иногда жизнь заставляет родителей и детей найти общий язык раньше - когда семья переживает трудные времена и все должны сплотиться, например.
Родители - это обычные люди, со своими характерами, со своими душевными травмами, со своими проблемами, со своим уровнем развития интеллекта и знаний в области воспитания детей и т. д. Они не идеальны. Детям кажется, что родители обязаны служить им, делать все для их счастья и т. п. И только вырастая, становясь сами родителями, бывшие дети могут оценить насколько это сложно воплотимо - ведь жизнь не замыкается только на детях. Дети - лишь часть окружающих людей, есть ещё отношения с родителями, супругами или любимыми, сослуживцами и друзьями. Есть масса ситуаций, которые выбивают человека из колеи, лишают его покоя, ставят перед сложным выбором ...
Когда мы вырастаем и становимся взрослыми у нас появляется возможность жить своим умом. А не тем, что когда-то нам говорили родители. В этом и есть феномен взросления - отделение от родителей, умение мыслить самостоятельно, брать на себя ответственность за свою жизнь. Научиться прощать то, что было непонятно и обидно в детском возрасте. Нас же не заботят старые обиды, что какой-то мальчик или девочка в песочнице лопатку отобрал или не дал в игрушку поиграть, или кто-то во дворе дурой обозвал, или подружки между собой секретничали, а вам не сказали... Когда-то это были слёзы и трагедия. Но мы выросли из этих обид, они больше не актуальны. Обиды на родителей - это такие же детские обиды. Стоит ли на них тратить свою жизнь?
Какие у вас сейчас отношения с родителями? С сестрой?
 
11 сен 2016
@Ирина Корнилова, добрый вечер )

Возможно, да - я оцениваю их внешний облик в целом, в сочетании с характером. Я подмечаю особенности их внешности, но они не имеют решающего значения. Вспомнила еще про одну приятельницу, мою ровесницу, с бывшей работы. Она симпатичная, у нее есть недостатки, о которых она знает и спокойно относится. У нее сын 7 лет, недавно она развелась и родила вот на днях от нового МЧ. Она чувствует себя ДОСТОЙНОЙ женщиной. Не циклится. Даже как-то смеется над своими небольшими недостатками вн-ти. И одевается она так, как хочет, и в любой одежде чувствует себя нормально. Хоть в простой обычной куртке, хоть в платье, больше похожем на комбинацию. Т. е. Человек реально не парится, что "кто-то может подумать что я плохо одета или увидит недостатки фигуры". Говорит, что года в 23 переборола комплекс "дурнушки", поняла что нравится мужчинам и что чужое мнение не так уж важно. Вот бы мне такому научиться.


Согласна, наверное это так. Только я себя оцениваю наверное вот так - как мебель или какую-то безделушку. Своей ценности как личность не чувствую. Ценности и цельности.
Мне надо чтобы другие сказали что-то обо мне. А сама я не знаю, какая я. Симпатичная или уродина (внешность-хамелеон, в разные моменты выгляжу по разному), умная или дура, общительная/ замкнутая, творческая/обычная. Наверно, поэтому так зависима от чужого мнения, оценок. Есть в голове образ того, какой хочу быть - ну например, жизнерадостной, общительной, красивой, уверенной. А есть то, что думаю на самом деле о себе СЕЙЧАС. К этому образу стремлюсь и постоянно не дотягиваю.

Мне раньше казалось, что если есть внешность, то душа и "внутренняя красота" необязательны. То что у меня душа некрасивая, я давно как-то приняла. "Спасибо" матери, и отцу. Возможно, с этим мне надо работать.

Ощущение себя сейчас как некой пустышки с подгнивающей внешней оболочкой. Как будто нет стержня внутреннего, не знаю, на какие качества в себе опираться чтобы чувствовать себя уверенно по жизни.

Давно в псих. Книге прочитала совет, что не нужно делать все ставки на одну, очень ненадежную карту - на внешность. Есть и внутр. Качества, которые не меняются с годами, на них типа надо ставить.

А я испытала за свою жизнь очень много ненависти, в моменты ссор часто желала родителям самого плохого, потом ч-во вины неизменно. Ссорясь и скандаля с ними, защищая себя, я внутри чувствовала что я аморальная и прогнившая душонка. Т. е. Я чувствую себя плохой изначально. Вот за что уважать себя, когда и внешность не особо, и душа так себе.


И знакомясь с новыми людьми, входя в новые коллективы (учеба, работа), я несла в себе этот секрет, как мину замедленного действия. Рано или поздно всё выходило наружу.

Сейчас уже ч-во плохости несколько ослабло, я анализировала свое прошлое, и поняла что не все так однозначно, что мой гнев и ненависть тогда - это естественные реакции человека в такой ситуации. И на работе некоторые подобные конфликты были с коллегами, у меня как крышу срывало, я боялась потом что со мной общаться никто не будет, наверно мне виделась та же ситуация что и с родителями. Ну вот сейчас, ч-во вины поуменьшилось, но осталась пустота в душе. И много рваных дыр, которые надо чем-то заполнить.


Ну вот что-то я не могу провести ни одной параллели между собой и Фаиной Раневской... Мне кажется, они были в первую очередь ЛИЧНОСТИ и восхищались ими как личностями. А были ли они счастливы в личной жизни - вопрос. Спасибо за пример, я подумаю с этой точки зрения.
А мне ближе образы других женщин. Ну например Ирина Хакамада) Она такая харизматичная, обалдеть (слушала ее лекции на ютубе). Не красавица, но глаз не оторвать от нее (имхо), энергия такая! А Гала Сальвадора Дали, Лиля Брик тоже далеко не были красотками. Но себя они ценили и любили :) И мужчины их любили.


Да, пришло. А как это сделать? Я этого сама очень хочу, поверьте. Хочу прояснить один момент. Моего отношения к себе (и своей внешности) вполне хватает для обыденной серой жизни, чтобы ходить туда-сюда по улицам, на работу и домой, быть в рамках стереотипов. Жизни, которая может продолжаться годами, а потом оборваться естественным путем)))

Для яркой жизни, перемен, встреч с новыми людьми и новыми перспективами (питер тот же) считаю что у меня нет внутреннего стержня (не знаю, кто я есть на самом деле, ориентируюсь на мнение окружающих), и не хватает уверенности.

Если бы я могла просто перестать комплексовать, я бы это сделала сразу. Умом то я понимаю многое. Мне кажется, это все уже не уровне ума, а глубже, где то в подсознании. Мотивашек хватает на некоторое время (да, что-то меняется после прочтения статьи, книги). Потом опять... И все же, что то я делала не так, если до сих пор не решила проблемы. Или мне это выгодно (читала на этом форуме статью про вторичную выгоду)

Я все время думаю как меня оценивают окружающие, даже незнакомые. Приведу пример. Я по городу часто хожу гулять ОДНА, называю это медитацией. Побродить, посидеть в парке с книжкой, подумать о чем нибудь. Про себя думаю, что окружающие считают меня "городской сумасшедшей", потому что одна.

Если я иду куда нибудь и потом вспоминаю что мне нужно вернуться, то стараюсь помедлить, чтобы не выглядело как будто ни с того ни сего развернулась и пошла назад.
В магазинах, мне неприятны оценивающие взгляды продавщиц, особенно если нет других посетителей. Мне все время кажется, что меня считают странной-нелепой, неплатежеспособной. А когда ко мне плохо относятся, и я плохо отношусь.

Куда ни приду, кажется что я отличаюсь от других примерно так же как белая ворона. Чувствую себя иногда фриком, хотя до настоящих фриков мне далеко - они гораздо экстравагантнее и ярче, в общем чув. Себя серой мышью-фриком.
Нужно как-то забить на все это, позволить себе быть странной в глазах других? Раньше проводила эксперименты, специально одевалась или красилась очень странно и выходила на улицу, к людям.


Допустим, я простила обиды. Что я, буду мстить своей матери что ли... А установки то их, вложенные в мою голову ОСТАЛИСЬ. Остались и портят мне жизнь. Вот это доводит порой до отчаяния. Когда понимаешь, что на каждом шагу я действую как ущербный человек, не потому что таким на самом деле являюсь, а потому что так запрограммировали. И их так много, как тараканов. Не даром говорят, тараканы в голове.
На родителей я не обижаюсь, с отцом не общаюсь.



На самом деле на ваши слова нашли у меня отклик в душе. Ситуацию вы описали, видимо, стандартную, но она как про нашу семью. Мать так и говорила, что они сбивают спесь. Отец тоже видимо так воспитывал. Мать говорила, что раньше у нее была послушная дочка, лет в 12 как подменили, и она решила сменить тактику воспитания, типа она совершила ошибку что в детстве очень сильно любила меня, в результате чего я якобы зазналась. И она начала гнобить. Пр подростковый возраст они, видимо, ничего не слышали... Но я была примерным подростком - не пила не курила не гуляла, школу не прогуливала. Только может более резкой стала, своенравной. Ну что ж, спасибо им, привили чувство вины веру в то что я чудовище, не достойное ничего хорошего. Научили подавлять свои эмоции ("ты не имеешь права голоса", "ты всегда виновата", "большинство всегда право").

Знаете, доктор, я не понимаю только одного. Они не понимали что портят мне психику и будущую жизнь?

Эти слова которые я приводила, разве нормальны, слышать от отца дочери? Или запрещать есть, попрекать едой. Отец еще внушал почти каждый день "ты неудачница, ничего не добьешься" - тоже воспитывал. Он же ПРОГРАММИРОВАЛ на это. Может, он специально хотел напакостить, желал зла.



Ваши слова о том, что родители - люди со своими проблемами... Да, это так. У них сложные характеры, комплексы, снобизм отца и манипуляции матери. Мать очень большой манипулятор. Она тоже, насколько я знаю, болезненно переживала то, что её отец ее считал некрасивой, а младшую ее сестру любил. У отца тоже какие-то обиды на мать и на отца были (отцы у них обоих пили).

Ну допустим, что у них были свои проблемы, свой уровень развития на тот момент. Знаете, такое чувство как будто переходный возраст случился тогда не у меня, а у отца. Что-то мне сложно формулировать, мысли спутанные. А я понимаю, что эта тема важна для меня, разобраться.

Ну разве это оправдывает ту жестокость? Отец ведь очень умный человек, он профессиональный программист и шахматист, просчитывает ходы вперед. Мне кажется, он специально программировал меня. У него есть дочь от первого брака, моя старшая сестра Анна. С ней он попрощался когда ей исполнилось 18, типа всё, алименты больше платить не буду, больше не приезжай к нам. Назвал ее отрезанным ломтем. (потом еще толстой обзывал) А потом меня ломтем. Может у него шизофрения какая-нибудь или другое заболевание психики? Разве нормальный человек так сделает.

Или они всё же не ведали что творили? Или просто недостаточно любили? Прессинг двоих взрослых людей, от которых полностью зависишь, плюс мл. Сестры. Сплотились втроем. Интересно, могла ли я тогда как-то по другому себя вести, повлиять на ситуацию, зависело ли что то от меня... Я здесь не пишу, но я предпринимала попытки наладить отношения, поговорить, но они слышали только то что им выгодно и чуть что в ор и обвинения.

Справедливости ради надо сказать, что были иногда и хорошие моменты. Иногда.


Я Ваши слова буду ещё перечитывать и думать. Мне важно разобраться. Что это было - осознанный террор или скажем так, роковая ошибка двух запутавшихся людей. И почему я всему верила, почему не фильтровала. Может мне себя винить?


В 2013 родители развелись, мы с сетрой и матерью выкупили у отца его долю в квартире (он настаивал на разделе имущества).

ОТЕЦ

С отцом я не общаюсь. Хочу сказать, что с бабушкой по отцу, мы хорошо общались до этого. Потом в 2-13 он стал приезжать к ней и жаловаться на нас. Он ей сказал, в числе прочих басен, что я типа угрожаю убить его (это он сочинил). В результате чего мне звонит бабушка и орет бешеным голосом, что она придет и голову мне оторвет если что-то с отцом случится. Я бросила трубку, была в шоке. И с бабушкой и тетей (сестрой отца) я перестала общаться на 3 года.

БАБУШКА

Но вдруг я стала чувствовать потребность наладить общение. Особенно когда задумалась о переезде. Мне было невыносимо уехать и не наладить отношения. Стала скучать по общению с бабушкой. В мае этого года я позвонила бабушке и сказала что я приеду к ней. Я приехала и мы снова начали общаться. За это время она сама поняла что совершила глупость (хотя не признается прямым текстом), и тетя. Вот, теперь мы постоянно общаемся, созваниваемся. Отцу она сообщила что я приезжаю, и он теперь когда звонит ей, интересуется приезжала ли я. Не знаю зачем. С ним я общаться не готова и не вижу смысла. Но мне было интересно узнать как он живет. Когда узнала что он взял ипотеку в 60 лет на 10 лет, как-то защемило сердце немного. Жалко его стало. С другой стороны, раз платит каждый месяц по 25 тысяч, значит есть деньги.

СЕСТРА

Недавно наладила общение. Тоже почувствовала потребность в этом. Ей 28 лет, замужем и они недавно уехали на Север. И вот перед отъездом мы начали общаться. Несколько раз встретились, гуляли и разговаривали. Раньше мы никогда не разговаривали, спасибо матери опять же - воспитала ненависть взаимную и соперничество. А сейчас я поняла что она изменилась, больше не та истеричка, держащаяся за юбку матери. Мы обе изменились. Она сказала, что пожив отдельно, перестала идеализировать мать и стала видеть её недостатки характера. Мы разговаривали о дестве, о прошлом и о будущем, оказалось что у нас есть общие темы и есть о чем поговорить. Для меня стало откровением узнать что она тоже не была счастлива в семье, не было ощущения семьи. Хотя она была залюбленная дочка. Она сказала что помнит те дикие сцены с отцом, и что если бы она тогда понимала что-то, то вела бы себя по другому.

Поговорив с ней, у меня камень какой то упал с души. Я выговорилась, сбросила груз, как будто крылья выросли. Меня прямо что-то толкало к общению, я не могла допустить чтобы она уехала вот так просто.
И еще я организовала ей встречу с бабушкой, с которой она также не общалась. И бабушка, и сестра были растроганы этой встречей (мы вдвоем 2 внучки к ней приехали)

Сейчас мы переписываемся, созваниваемся. В планах есть еще более укрепить общение.

МАТЬ

С матерью я сейчас живу, перебралась неделю назад. Я сразу проговорила как я хочу чтобы мы жили - СОБЛЮДАТЬ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО друг друга, стучаться в комнату, не выбрасывать мои вещи без спросу и не трогать ничего. Я боялась повторения скандалов, боялась и сама не удержаться.
Общаться в нормальном понимании этого слова я с ней не могу. При ней я деревенею, мы на разных волнах как будто. Я если что то рассказываю, вижу как она непонимающе смотрит. Чувствую досаду. С ней я чаще молчу и не считаю нужным соблюдать светские приличия. Пришла поела, помыла посуду ушла. Ну она как-то пытается общаться, что-то спрашивает. Но мои пожелания все учла, стучится.

Если меня что то начинает раздражать, я сдерживаюсь и потом говорю спокойно (бытовые вещи). Я как бы заново прохожу ситуацию сожительства.

В июне я брала путевки в санаторий на несколько дней, приглашала мать.

У меня тоже с ней была потребность наладить общение. Мне ее почему то жалко. Жалость и раздражение. Но в санатории мы почти не разговаривали, ее реплики мне казались глупыми, наигранными, и я сама тоже была какой то наигранной. Мы ходили в бассейн, столовую, катались на великах и т. д. Я устаю от общения с ней. Я как бы от нее отгораживаюсь защитным барьером. И на это тратится энергия.

Не хочу из себя ничего вымучивать. Считаю прогрессом уже то, что мы находим общий язык по бытовым вопросам. Раньше ведь только крики были и неадекват полнейший. Ну сейчас в 57 лет я думаю ей не надо этого. Посмотрим как дальше будет.

Меня разозлило, что она всем рассказала -растрепала что я приехала сюда жить, и преподнесла это как "Дочь вернулась". Мне потом звонят знакомые общие и поздравляют. Я ей сказала, что я не вернулась, что это временный и вынужденный вариант.
 
12 сен 2016
Джоанна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
"Мне раньше казалось, что если есть внешность, то душа и "внутренняя красота" необязательны. То что у меня душа некрасивая, я давно как-то приняла. "Спасибо" матери, и отцу. Возможно, с этим мне надо работать. "

@Джоанна, согласна с вами, что начинать изменения вам нужно во внутреннем мире, разбираться с вашими ментальными установками, которые управляют вашим отношением к людям и вашими поступками.
Первое, с чем вам нужно поработать и распрощаться - это желание переложить всю вину за свою жизнь, за свои мысли и поступки на своих родителей. Редко в какой семье родители никогда не задевали самолюбие ребенка в процессе его взросления - большинство подростков получает свою долю критики, ругани, запретов, а иногда и унижений. Детские травмы есть у всех в том или ином проявлении, это неизбежно при взаимодействии двух таких разных миров - детского и взрослого. Те, кого родители критиковали, могли обзавестись комплексами; те, кого оберегали - могли стать зависимыми и незащищенными; те, кому дали свободу - могли стать на "скользкую дорожку" и тд и тп. То, что происходит в детстве лишь часть нашей индивидуальности и личности. У нас есть свобода выбора - какие уроки извлечь из того, что с нами происходит.
Из одной и той же ситуации разные люди делают разные выводы и это полностью их ответственность. ВЫ такая же равноценная ЛИЧНОСТЬ, как и ваша подруга "с недостатками фигуры, но уверенная в себе", которой вы восхищаетесь. Очевидная разница между вами в том, что подруга, несмотря на сложные ситуации и неудачи, берет на себя ответственность за свою жизнь и не занимается поиском виноватых, может с иронией и юмором отнестись к себе. А вы полностью перекладываете ответственность даже за свои мысли и отношение к жизни на папу и маму. Вы застряли "в подростковом возрасте". Позиция "жертвы и обвинителя" очень удобная - она ставит вас выше, придает вам опору и значимость в собственных глазах - "у меня есть право вас обвинять", "это вы виноваты в моих бедах". Иначе придется самой нести груз ответственности за свои поступки и слова и принимать решения - а это страшно, рискованно и энергозатратно. Гораздо уютнее сидеть в своем коконе "я жертва", " меня запрограммировали" - это не требует никаких усилий и никаких решений, плыви по течению и на всё есть оправдание "это всё из-за родителей".
Помните короля из фильма "Обыкновенное чудо", который всегда имел удобные объяснения своим поступкам? Он тоже считал себя "жертвой"

Кто-то ищет пути к своему счастью, а кто-то ищет виноватых в том, что это счастье не наступило. Как вы думаете, у кого из них больше шансов достичь счастья?
 
13 сен 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1211
Консультаций
191
Отзыв
". Я не понимаю только одного. Они не понимали что портят мне психику и будущую жизнь? Эти слова которые я приводила, разве нормальны, слышать от отца дочери? Или запрещать есть, попрекать едой. Отец еще внушал почти каждый день "ты неудачница, ничего не добьешься" - тоже воспитывал. Он же ПРОГРАММИРОВАЛ на это. Может, он специально хотел напакостить, желал зла. "

@Джоанна, вам запомнилась только фраза, сказанная отцом. Но ведь фраза, вырванная из контекста не имеет никакого смысла - весь смысл именно в том, в какой ситуации и на какой ваш поступок, поведение была сказана эта резкая фраза. Иногда даже интонация, с которой произнесено слово может полностью менять его смысл - от восхищения до сарказма, а вы пытаетесь анализировать что-то, вырвав фразу из контекста происходящего.
Пример, ребёнок берет проволку и пытается её засунуть в розетку. Мать бежит к нему, чтобы успеть оттащить его, с воплем " ты дурак что ли? ! " У неё сердце в пятках, она не думает в этот момент о правилах воспитания. Если взять отдельно фразу и то можно начать обсуждать "что она имела ввиду? ", " желала ли она внушить своему сыну, что он дурак и ничего у него не получится в жизни? " Только эти рассуждения приведут в большинстве случаев у неверным выводам.

Ограничения в еде, указания на то, что твое поведение ни к чему хорошему не приведет, призывы следить за своей внешностью - всё это стандартный набор "воспитательных мер", которым очень многим знаком с детства. Этим приемам воспитательным много десятков лет и они "передаются" в семьях из поколение в поколение.
"Не ешь конфеты", "хватит есть булки", "хватит есть на ночь", " будешь себя так вести - не получишь мороженого" - родители оберегают детей от диатеза, ожирения, вредной еды, влияющей на желудок и печень, иногда - в виде наказания лишают чего-то.
"Будешь так учиться - станешь дворником", "в таком наряде ты людей испугаешь" - эти фразы нередко звучат от родителей. Они задевают подростков, но не несут в себе ненависти к детям. Задача скорее эмоционально воздействовать на ребёнка, заставить его задуматься, испугать последствиями, урезонить.
Если от родителей часто звучат запреты и критика, то это говорит о высокой тревожности таких родителей. Их пугает, что ребенок что-то делает не то и в жизни это обернется плохим. Они стараются ( как умеют) наставить его на правильный путь ( как они его представляют). Желание быть хорошими родителями у некоторых людей принимает форму "жесткого воспитания", чтобы не избаловать и не испортить, они все время что-то корректируют в ребенке, указывая на его недостатки. Им кажется, что они таким образом выполняют родительский долг. Но, не все умеют учитывать индивидуальные особенности ребенка - не все дети одинаковыми приемами воспитываются.
В вашем случае, скорее всего, нужно было искать иные пути помощи вам в процессе взросления. Но это не означает, что родители вас ненавидели и хотели запрограммировать на неудачи.
Взрослые воспринимают своих детей, как СВОЕ БУДУЩЕЕ, то, что будет служить им опорой в старости - обеспеченные и хорошо устроенные дети, внуки, которые будут о своих бабушках-дедушках заботиться в старости, жить в любви и достатке. Так что сложно подозревать, что кто-то умышленно желает своим детям зла.
 
13 сен 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)