Я окончательно запуталась

Ленашна, 26 лет

Замужем

До того, как выйти замуж, жила с ним 5 лет. В этот добрачный период была измена. Он клялся и божился, что исправится... Простила... Потом свадьба была, беременность, роды и после родов пол года счастливые отношения... Сейчас ребенку 1, 3 наши отношения в тупике... За пол года пару ласковых слов в мою сторону, я перестала себя чувствовать женщиной... Пыталась делать романтические вечера, начала приводить себя в форму... Но измена повторилась.

Сама сейчас не знаю, как быть... Выросла я в семье, где мама с двумя детьми ночью из дому ушла... Знаю, каково это жить в 'необычной' семье... Муж любит ребенка, говорит, что и меня любит и хочет вернуть все как было раньше... А я боюсь... Ведь опять будет просто затишье перед бурей...

Стоит ли разводиться? Или терпеть все и жить ради ребенка в семье?
 
9 сен 2016
Ленашна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@Ленашна, здравствуйте! Давайте попробуем разобраться в вашей непростой ситуации. Когда в семье есть дети, то нужно учитывать их интересы, но приносить свою жизнь в жертву не стоит. Можно найти иной выход.
Расскажите немного подробнее о своей семейной жизни. Сколько лет вы замужем? Как развивались ваши отношения? Кто обеспечивает семью? Как складывались ваши интимные отношения с мужем - все ли вас устраивало до того, как семейные отношения "зашли в тупик"? Что на ваш взгляд могло способствовать "охлаждению" отношений в последние полгода?
 
9 сен 2016
Замужем 2 года, до замужества были еще 5 лет вместе. Отношения были хорошие, друг с другом жили супер-были реально друг другом одержимы...
Изменил он мне первый раз когда я на месяц в командировку уехала. Долго выясняли отношения, но пообещались друг другу, что будем внимательнее друг к другу и будем строить все лучше прежнего. Потом через пол года свадьба, беременность... Затишье...
10 месяцев назад мужа перевели, мы переехали в другой город. Город чужой для нас, я его просила, чтобы он общался со мной больше после работы, т. к. Я одна сижу целыми днями дома с малышом, максимум часик прогулки в день... Муж уставал от общения на работе и замыкался в телефоне, когда был дома.
С июля по середину августа мы договорились, что я поеду с малышом к родителям на дачу-это полезно для ребенка. В этот период он опять нашел другую. Отрицает, что изменял, до этого отрицал, что не была она у нас дома (хотя смс в его телефоне говорят об обратном). Выкинул симку, когда попросила сделать распечатку... Сказал, что он не изменял и ему надоели эти разборки... При чем, 'сказал'-мягко сказано... Орал...

Все мужчины полигамны. Только одни имеют силу воли держать себя в рамках ради дорогого ему человека и не предавать, а другие - слабаки.
 
9 сен 2016
Ленашна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
Ленашна, ваш муж дважды не выдерживал "сексуальной диеты", когда вы надолго покидали его (оба раза вы по месяцу оставляли его одного). И каждый раз он уверял, что любит вас и хочет остаться с вами.

Возможно, эти "измены" - лишь удовлетворение сексуального голода. Не все мужчины в этом смысле одинаковы - кто-то легко переносит отсутствие секса, а для кого-то это пытка. Это обусловлено разным уровнем гормонов, а также привычками повседневной жизни. Ведь его измены могут носить чисто физический характер - он не увлекается посторонними женщинами, "спит" с ними не под влиянием того, что влюблен в них.
Рассматривали вы вариант того, что сохранить семью можно, если не оставлять мужа надолго, чтобы лично удовлетворять его желания в интимной близости? Ведь важно учитывать индивидуальные особенности своего любимого мужа - нельзя всех мужчин равнять под усредненные правила -"пусть терпит".
 
9 сен 2016
Ирина, между нами может не быть близости более месяца-без каких либо причин. Поэтому я не вижу этому явлению место быть...
Тем более, прежде чем изменить и после он очень тесно с ними общается, обсуждает меня с ними... Предыдущей говорил, что готов бросить меня ради нее, если она родит ему ребенка... Я не знаю, что его движет... Но явно не отсутствие секса... Хотя, может быть и это тоже одна из причин...

Да и работа у него тоже с командировками связана... Скоро на три месяца уедет... И что, мне за ним ехать теперь в каждый город, где он в командировке?
 
9 сен 2016
Ленашна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
Ленашна, я вероятно неверно поняла вас? Вы пишете, что уезжали на месяц - полтора, то в командировку, то в деревню. И именно в это время, когда вас долго не было и долго отсутствовал семейный секс, ваш муж изменял вам. Или не так было? Не так важно, какая именно причина вашего отсутствия - в данном случае важен сам факт: вас не было долго, секс с вами был невозможен долго - в итоге муж искал удовлетворения в сексе с другой женщиной. Тогда ситуацию в семье можно исправить, не оставляя мужа надолго одного, зная что он тяжело переносит отсутствие регулярного секса.

Вы действительно уверены в том, что "прежде чем изменить и после он очень тесно с ними общается, обсуждает меня с ними... Предыдущей говорил, что готов бросить меня ради нее, если она родит ему ребенка... "?
Если муж по вашим словам пытается найти вам замену и построить семью с другой женщиной, то сколько ещё продлится ваша семейная жизнь? Ведь по вашим словам получается, что муж активно ищет вам замену.
 
9 сен 2016
Ирина, спасибо за ответ, теперь я поняла, что мне необходимо было расстаться с этим человеком еще три года назад. Скорее всего, так и есть... Мне ищут замену...
 
9 сен 2016
Ленашна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
"Да и работа у него тоже с командировками связана... Скоро на три месяца уедет... И что, мне за ним ехать теперь в каждый город, где он в командировке? "

Если вам придется надолго расставаться - то муж в командировке, то вы - то вариантов несколько:
- вы оба выбираете работу, чтобы не было долгих командировок или навещаете друг друга в командировках периодически, чтобы расставание не было мучительным.
- вы знаете "слабость" вашего мужа, но любите его и хотите сохранить семью с ним. Попросите мужа, чтобы он не подвергал вас мучениям и не давал вам повода для ревности (никакой информации об изменах не должно до вас доходить, ни в переписках. Ни в звонках, ни как иначе - пусть позаботится об этом, если уважает вас и любит)
- вы знаете "слабость" вашего мужа, но не готовы с этим мириться. Муж всё отрицает и считает, что это ваши выдумки. Вы хотите, чтобы ребенок не пострадал от ваших конфликтов. Поговорите с мужем - возможно он тоже хочет расстаться с вами ( если, как вы пишете, он с другими женщинами заводит романы и дает им обещания жениться). Главное договориться с мужем, что вы остаетесь папой и мамой и ухаживаете за дочкой оба, несмотря на то, что будете строить свою жизнь отдельно друг от друга.

@Ленашна, "Муж любит ребенка, говорит, что и меня любит и хочет вернуть все как было раньше... " А вы его любите? У вас есть желание преодолеть трудности и все-таки найти способ быть вместе с мужем? Или он потерял ценность для вас?
Не торопитесь с выводами - ведь развестись успеете в любой момент. А вот вернуть семью будет сложнее, если передумаете потом
 
9 сен 2016
Первый вариант-он не бросит работу и у меня нет возможности навещать его
Второй вариант-даже при сильной любви осознание того, что он изменяет, нагоняет на меня только мысли суицидального характера.

Третий вариант-я устала уже от его вранья и хочу спокойствия. С ним я стала невростеничкой, он требует меня 'нормальную ' но при этом продолжает меня провоцировать на истерики... СЫН не должен расти в семье, где родители не в силах прийти к общему знаменателю 'как жить дальше'

Если бы я не любила, я бы не выходила за него замуж. Я из семьи, где родители живут врозь... Я никогда бы не вышла замуж без любви и уверенности в выборе своем... Я не смогу просто так жить дальше с этими обидами с ним... Они все равно будут всплывать...
 
9 сен 2016
Ленашна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@Ленашна, если доверие безвозвратно потеряно, то тяжело пытаться строить семью. Иногда лучше не доводить до кризиса и расстаться до момента, когда вспыхивает нетерпимость и гнев. На волне отрицательных эмоций расставание происходит очень болезненно и стороны пытаются сделать больно друг другу - от этого часто страдают дети.
Так что, Ленашна, возможно вы и правы, если хотите поставить точку, пока есть возможность сохранить после расставания хорошие человеческие отношения. Ведь маме и папе нужно будет общаться по поводу сына, создавать для него наиболее благоприятную атмосферу даже в условиях, когда папа и мама живут раздельно. Вы согласны?
 
9 сен 2016
Возможно, это так и есть...
 
9 сен 2016
Ленашна
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас