Предал сын

Ситуация для меня жуткая. Мне 51 год. 23 года преподаю языки. Двое детей: сын Дмитрий (24) и дочь (16). Живу в Подмосковье, сын учился в Москве, недавно закончил интернатуру. Полгода назад ему вконтакте начала писать девушка. Сын встретился с ней, понравились друг другу, начали встречаться. В семье девушки (зовут Настя, 21 год) сына приняли очень хорошо. Я тоже была рада— девушка учится на отлично в университете, хорошо готовит, заботливая. Но была в ней некая странность. Пока сын с Настей— всё хорошо. Как только он уезжал к себе в общежитие— истеричные звонки, требования срочно приехать, как правило, ночью.

Но пока ничего не предвещало. Настя приехала к нам в гости, познакомились, вроде всё было нормально.

Летом решила сделать сыну подарок— отдых в Сочи с его девушкой. Поездка обошлась мне более 100 тысяч. Авиабилеты на двоих, съём жилья. Экскурсии, развлечения. Как-то ночью звонит сын— Настя убежала. Спрашиваю "почему отпустил, не удержал? " Говорит "я её держал, а она начала кричать на весь подъезд". А причина была из-за арбуза. Обиделась и убежала ночью в незнакомом городе. Не спали все.
За то время, что сын с Настей, домой он приезжал очень редко, на несколько часов. Ещё один момент. Приезжал, едва успев на последний автобус, часов в 12 ночи. Не успеем поздороваться, уже звонит Настя. И часа на 2-3. До 3 ночи сидит разговаривает с ней, потом спать, и на утреннем 5-часовом автобусе обратно в Москву. Не могла с сыном пообщаться совсем, только когда он ходил в Москве в магазин один и звонил мне. При Насте он трубку никогда не брал.

Раз было— не успел приехать, звонит Настя. Ночь. Убежала из дома— бабушка назвала её нехорошим словом. И вот теперь она стоит несчастная под домом. Просит сына срочно приехать. Сын говорит, что нет денег на такси. Она— займи, найди, где хочешь, но приезжай. Денег у нас на такси не было. Звонила она, звонила, истерила. Потом, как всегда "прощай, всё кончено". Потом помирились они, сын спрашивает, можно ли Насте у нас жить, так как она поссорилась с матерью и бабушкой. Я согласилась. Приезжает в пятницу (прошлую) Настя. Особо не общались— сын предупредил, что у неё стресс от ссоры с родными. В воскресенье вечером смотрю, Настя собирается уезжать в Москву (помирилась с родственниками). И мой собирается с ней— у Насти сумка тяжёлая, нужно помочь довезти. Через пару дней вернётся. Уехал с картой, куда мне деньги перечисляют. В понедельник звоню, чтобы приехал, так как сидим без копейки, все деньги на карте. Дождалась только в среду. Когда очередной раз звонила сыну, назвала его предателем (Настя это слышала). Два дня сидели без денег. Сыну, судя по всему было всё равно, что его бабушке, матери и сестре по сути нечего есть. Разозлилась, заказала себе новую карту (для оплаты моих уроков), предупредила всех учеников, чтобы на старую карту деньги больше не перечисляли. В общем, приезжает мой сынуля в среду. Мне пока было не до него, веду уроки, думаю освобожусь, поговорим обо всём. Мой опять завис на телефоне, отчитывается. За двадцать минут до последнего автобуса сын с бешеными глазами вбегает в комнату (я веду урок) и просит денег на билет. Отказала, сказала, что нужно поговорить наконец-то спокойно обо всём: о его дальнейшей учёбе-работе-армии. Слышу в трубке на том конце истеричные визги. Визжала она, как сумасшедшая. Сын, как зомби, собирает вещи и собирается уходить. На улице ночь. Без денег. Настя требует, чтобы он приехал. Кое-как успокоила сына. Пришлось буквально повиснуть на нем, чтобы не ушёл. Настя звонит, не переставая. Он, смотрю, уже трубку боится брать. Так она на мой начала звонить с разных номеров. Тоже не беру. Говорила с сыном. Сказала своё мнение о его девушке. Эмоционально неуравновешенная, неблагодарная (так и не поблагодарила меня за отпуск в Сочи и золотую цепочку на день рождения), жадная. Сын говорит, что любит её сильно.
Утром стучат по забору (у нас свой дом). Сын говорит "это наверно Настя приехала". Смотрю, боится открывать. Опять она звонит на все телефоны. Сидим тихо. Полчаса долбят. Говорю сыну, что это уже неприлично (знала бы я, чем это закончится). Нехотя пошел открывать. В дом заходит Настина бабушка (первый раз я её увидела). Оказывается, Настя ночью звонит бабушке (бабушка на даче в 100 км от Москвы), говорит, что сейчас выбросится с 16-го этажа. Бабушка в ужасе едет в Москву, берёт Настю, и едут к нам. Когда сын открыл калитку, на всю улицу раздался нечеловеческий вопль (натурально поседеть можно было от ужаса). Я, честно, испугалась за сына, думала, что она его сейчас убъёт. Вопила "почему не брал трубку, не открывал... " Сын с Настей на улице разбирается, мы с бабушкой в доме. И понеслось— "вы хотите их разлучить"(! )( это при том, что я им поездку устроила, сына вообще не видела, всё время с Настей, о семье вообще забыл), "они Ромео и Джульетта", "у нас две квартиры в Москве и дом, мы его сами прокормим, оденем-обуем, только отдайте его Насте". Я сначала пыталась объяснять, что препятствовать не буду, но мне тоже иногда нужна помощь от сына, больше положиться не на кого. Бесполезно. Обвинили меня во всех смертных грехах. Слова вставить не давала. Бабушку понять можно, за внучку испугалась, что с собой чего-нибудь сделает. В общем сидела я в позе рука-лицо и только в шоке головой качала— куда попал мой сын? ! В общем, молодые помирились, стоят на улице, прижавшись друг к другу. Бабка мне орёт, что их разлучать нельзя (как будто я разлучаю). Смотрю, сын пошел собирать вещи. Настя на улице. Подхожу к ней. Она "вы почему его назвали предателем? " Я ей спокойно говорю, что мне иногда сын нужен. Когда я ей напомнила, что она меня даже не поблагодарила, она начала визжать своей бабке "отдай ей деньги". Потом эта девица назвала меня истеричкой. Я ей сказала "вон из моего дома". Опять вопль. Сын идет с вещами к двери, я пыталась не пустить. Бабка (заслуженный учитель по литературе, 34 года стаж), висит на мне и кричит, что Настя погибнет. Я упёрлась сыну в грудь, а у него сердце так колотится, что мне страшно стало. Попыталась бабку выгнать— куда там. Начала бить меня, рвать мою одежду, отрывать от сына. Я бить её не могу, а бабка ещё в три раза меня толще, сильнее. Пыталась образумить сына— как жить будешь с такими неадекватами? ! Бабка кричит Насте и сыну "уходите, я её задержу". Сама держит дверь, чтобы я не вышла. Очередная потасовка на улице у ворот. Бабка держит калитку, пока молодые уходят. Дочь моя плакала, глядя на всё это. Сначала даже хотела написать заявление о побоях. Но в полиции не поняли бы— ситуация трагикомическая— побили, отняли сына. И вот вопрос— что делать? Сын без копейки теперь. Звонить я ему не буду, обиделась— ну не должен он был позволять бить и оскорблять свою мать. Извините, что много написала.

Что посоветуете?

А самое страшное— как вспомню, как уходил мой сын с избившими и оскорбившими меня, так душа так болит сил нет. А ведь сколько раз говорил, что сильно меня любит и поможет и не бросит никогда в беде. В шоке не только я. Моя дочь не может поверить, что её брат так со мной поступил.
 
9 сен 2016
Tracey

Олеся Веревкина

@Tracey, не могли бы Вы рассказать о себе и озвучить проблему. По теме сообщения понятно, что Вас предал сын. Расскажите подробнее.
 
9 сен 2016

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
236
Консультаций
23
Отзыва
"Предательство сына"- сильное определение. Могли бы вы написать в чем состоит его предательство?

Да история непростая, горькие чувства. Но из вашего рассказа видно, что никто из участников истории не умеет говорить- "нет". "Нет"- себе, другому. Сын вырос и детское- "никогда не брошу"- это не обещание, а выражение степени его привязанности. Наверное, он мягок и чувствителен, поддается влиянию. Но, возможно, он сделал выбор- все сыновья рано или поздно выбирают другую женщину и их нельзя удерживать. Вы сделали ошибку пытаясь его удержать. Я думаю, что он не так глуп, что не видит и не понимает происходящее. Дайте ему время. Ему нелегко и думаю он в смятении чувств и, конечно, поступил не по-сыновьи. Вы мать- вы простите, а вот - она нет. В таких ситуациях вмешательство только вредит- вы же и остаетесь крайней. Мать в жизни сына одна, а женщин м. б. Много.
И не спешите "устраивать" отношения сына- дарить цепочки, оплачивать поездки и т. д. - пусть сами зарабатывают и у вас не будет повода упрекать его и ее за неблагодарность. Каждый должен знать о своих ограничениях. Благодетельство (и к детям тоже) создает только иллюзию, что все появится само-мобой и зависимость. Пусть поживут своим умом, а там видно будет.
 
9 сен 2016
Ещё могу добавить. Всегда старалась дать детям самое лучшее. Из школы ушла из-за низкой зарплаты, даю частные уроки. Дети в курсе, что пенсия у меня будет микроскопическая, стажа нет. Но зато могла возить детей на море. Сын учился в самом лучшем меде страны. Снимала жильё в Москве для него. Всегда напоминала детям, что в старости они моя единственная опора. И что теперь? Сын предпочёл девушку матери? Причём видел, как меня избивают, и ничего не сделал. Молча собрался и ушёл с ними. А я для Насти старалась повкуснее приготовить, когда она у нас была, заставляла сына цветы ей дарить. Предлагала у нас жить. Вот и благодарность.

Спасибо за ответ. Тоже поняла, что зря останавливала. Потом, когда немного успокоилась. Беда в том, что я не знаю, что он теперь будет делать. На работу без стажа он не устроится, опытные врачи без работы, сокращения. Мы планировали, что он в ординатуру будет поступать. А кто теперь за его учёбу платить будет? Теперь армия. Может прийти повестка. Я настаиваю, чтобы от армии не скрывался— это уголовное преступление, нельзя начинать с этого жизнь. А вот бабка мне говорила, что Диме нельзя в армию. Ещё скрывать его будут. Они же теперь на него влияние оказывают. Заведут моего сына в беду.
Ещё вопрос. Долго может мужчина терпеть истеричку, которая ревнует его ко всему. Можно много чего рассказать.
Тут посмотрела фото с моря— ни на одной Настя не улыбается! Жалко сына.
Я всегда же знала, что у сына будет семья. Думала, что буду хорошей свекровью. Да сын уходит к другой женщине, но должен ли он бросать мать? Не навещать её. Не звонить.
 
9 сен 2016
Tracey

Вадим Першин

К сожалению! Да... Должен.
Если хотите быть хорошей свекровкой.
 
10 сен 2016

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
236
Консультаций
23
Отзыва
Tracey, мне трудно судить, что будет делать ваш сын. Я понимаю вашу материнскую позицию и чаяния, сама мать.
Я знаю вашу версию случившегося с ним и между вами. Почему он «молча собрался и ушел с ними» может сказать только он сам, возможно, не все так гладко было между вами. Но у меня такое впечатление, что вы к нему относитесь как к инвалиду, которому нужны «костыли» (направлять, инвестировать), словно, без вас он ничего в жизни не сможет сделать или добиться. Я говорю о чувствах веры и доверия. А вот эта девушка постоянно давала ему почувствовать, что только он может ее спасти, т. е. Быть Героем в ее глазах, что он мужчина, хотя и своеобразным образом.
Вы пишите о том, что «они же теперь на него влияние оказывают"- это вопрос контроля и власти, которых вы лишились сами и теперь он станет непредсказуем для вас («не знаю, что он теперь будет делать. »). Вас это сильно тревожит, потому что сын и дочь для вас как инвестиция, которая будет приносить дивиденды в старости и они оба об этом знают- это их "ноша", которая может определять многое в ваших взаимоотношениях, чувствах. Им обоим придется платить "долги". Это называется зависимые отношения, - тот крючок, который родители часто организуют своим детям. Если дети соскакивают с крючка их попрекают неблагодарностью. Большинство это называют «сыновьим долгом»- опять же про «долги»- попытка привязать ребенка до старости к себе. Этим грешит большинство родителей, но есть и те кто строит свою жизнь и отношения так, чтобы ни ему и самому не быть должниками. Я знаю, что во многих странах дети уходят из семьи в 16 лет на самообеспечение и их образование и достаток возлагается на них самих.
У вас есть убеждение (представление): «заведут моего сына в беду". Но, если судить с этой позиции, то надо и себя спросить о том «куда я завела сына и каким образом? ».
Я всегда пытаюсь исходить из того, что есть не только осознанная (рациональная) позиция (пояснения), но и «подводное течение» (желания), которое мы создаем сами и оно опасно тем, что может «затопить» не только нас, но и ближних (о «неведомо, что творим»).
Не думаю, что ваш сын бросит вас. Многое зависит от того какую линию поведения вы примите.
 
10 сен 2016
Большое спасибо за ответы. Ольга, Вы абсолютно правы! Сейчас, проанализировав и вспомнив всё, понимаю, что и "звоночки" были раньше и было их много. Сын в пылу ссоры часто говорил мне, что я его не люблю, что зла ему желаю. До 16 лет мы много с ним разговаривали были очень близки. Потом он уехал учиться и как-то стал отдаляться мало по малу. Мог материться в моём присутствии, даже было замахивался на меня. Всё закономерно, сейчас понимаю это. Закономерный конец. Эти два дня вспоминала всё, была сильная душевная боль. Сегодня заснула только к утру, проснулась от собственных рыданий. Ночью было желание умереть, только чтобы не чувствовать эту боль. А сейчас странно, но отпустило. Нет боли. Я приняла ситуацию и смирилась с самым страшным, что никогда его не увижу. Когда он уходил, дочь спросила, когда он приедет. Сказал, что в субботу, то есть сегодня. Кинула ему на карту на билет. Хотя понимаю, что не приедет, и не жду. Больше денег не будет. Его девушке хорошо было с ним, пока они тратили мои деньги по 30 тыс в месяц. Теперь у него не будет денег вообще. На работу берут только со справкой из военкомата, а он туда не пойдёт, так как Настя с бабушкой против. Долго они будут терпеть иждивенца? Я своими руками толкала его к ней. До неё он тратил гле-то порядка 15 тысяч, с ней в два раза больше. Я ещё говорила, чтобы цветы дарил, в кафе водил. Вот дура-то. Ещё за мой счёт свозил Настю на море. Пусть теперь без моих денег попробуют пожить. Насте ещё учиться 4 года. Бабушка пенсионерка, мать инвалид. Живут со сдаваемой московской однушки. А сами в двушке. Мать с Настиным отчимом в одной комнате жили, а Настя с бабушкой в другой. Сейчас, пока тепло, кто-то живёт на даче. А зимой? Бабка мне сказала, что они квартирантов выселят, пусть молодые живут типа. А жить как они все будут? Хорошо было, пока сын таскал полные сумки еды. А теперь денег нет.
Про "ношу" вы тоже правы. Есть такое. С детства детей грузила, чтобы не бросили меня на старости лет в дом престарелых. Хотя у меня две дорогие недвижимости, да и репетиторством можно заниматься до преклонных лет, если нет деменции) (но тогда мне буде уже всё равно, думаю)))
Ольга, как я с вами согласна, что нужно было спокойно дать ему уйти, не устраивать этот ужас. Я тогда была просто в невменяемом состоянии.
Ну вот пока сын не звонит, не пишет. Вы сказали дать ему время. Буду ждать. Сама звонить не буду. Я успокоилась. Будь что будет.

То есть бросить должен совсем? Ни звонить ни навещать мать? Что-то мне это кажется диким. Не согласна. Вы своей маме тоже не звоните и не навещаете её?
 
10 сен 2016
Tracey

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
236
Консультаций
23
Отзыва
Иногда мудрее просто отпустить ситуацию и дать место естественному ходу вещей.
 
10 сен 2016

Вадим Першин

Не путайте социальный аспект отношений, а именно детско-родительские отношения, мамину любовь и её обязательства по ГК, а так же обязательства детей \ мама запросто может и иногда имеет право с детей получать "пенсию" законно... с психологическим...

пока мама живёт с ребёнком, он так и будет для неё маленьким... А теперь внимание вопрос:
а молодой женщине, которая выбрала себе в мужья мужчину нужен ребёнок? Да! Только настоящий
маленький, а не тот который "мамину титьку сосёт"

Мудрость матерей - быть всегда рядом и быть готовой принять своё чадо, как бы круто его судьба не повернулась... А вот история ребёнка (позвонит или нет, как часто позвонит, приедет или нет. ) это его история, и это абсолютно третьей стороны не должно касаться \

Для полного расклада в этой истории @Tracey, необходима версия со слов детей \ пока мы видим история глазами любящей мамы
 

Вложения:

11 сен 2016
Ольга, вы оказались правы! Сын меня не бросил. Вчера, к моему удивлению, он приехал. Поздно вечером. Как обещал. С порога— мам, прости. Он думал, что мы ему не откроем. Значит, чувствовал свою вину. Теперь его версия произошедшего. Сказал, что без него они всё равно бы не ушли. Настя ему твердила, что выбросится с балкона. И тогда, когда он в ночь собирался ехать, тоже в трубку кричала, что уже стоит на балконе, сейчас сбросится. Поэтому он испугался. Спросила, почему позволил бабке меня бить? Он сказал, что не видел, что она меня бьёт. Ну, в принципе, она меня отрывала от сына, но делала это больно. А сын вообще был, как зомби. А потом это было за его спиной, когда бабка меня держала и кричала— "уходите быстрее, я её держу". Так что вполне мог не заметить. Спросил "ты что, правда думала, что я вас брошу? Я же Вике (моя дочь) сказал, что я вас никогда не брошу". Сказал, что уже соседи начали на улицу выходить, смотреть, что же там происходит, что за крики. Нужно же это было как-то заканчивать, не полицию же вызывать, сами бы не ушли.
В общем, привезли его в Москву. А на следующий день отправили устраиваться на работу. Да, в поликлинику его брали, только нужен военный билет, сейчас с этим строго. Никуда не берут не служивших в армии. Смешно, мне говорили, что они богачи, прокормят-оденут моего сына сами. А в Москве уже на следующий день погнали на работу. Вот зачем он им и нужен был. Я-то хочу, чтобы он учился дальше в ординатуре, потом в аспирантуре, и готова платить за это. А им нужен кормилец, а не иждивенец.
Ещё сын рассказал, что в Настиной семье считают, что он слишком много спит. Настя его спросила— "как же ты будешь на двух (! ) работах работать, если столько спишь? " Сын был в шоке от этих слов. Настя хочет, чтобы сын работал в двух местах, так как с одной работы недостаточно денег будет приносить. В общем, у моего инфантильного (как ни печально) сына начали открываться глаза. Ещё в Настиной семье считают, что мой сын много ест (что правда— то прада). В разговоре со мной бабушка спрашивала, не болен ли мой сын, а то он как-то много ест(! ).
Ещё смешная (но не для сына) вещь— его не подпускали к компьютеру! Это роковая ошибка была. Мой сын компьютер не обменяет ни на что. Разрешалось только книги читать (бабушка, я уже писала, учитель литературы). На ночь в семье принято читать (это, наверно, хорошо).

В общем, сын собрался домой, а денег-то нет. Смс не пришла, что мы деньги кинули на карту, и он не знал. Пытался в банкомате снять 500 рублей, а мы выслали только 400. Ну ничего и не получил, подумал, что денег на карте нет. Пришлось просить денег на дорогу у бабки. Что тут началось! Бабка сказала, что если он не вернётся через пару дней, то будут уже два трупа (очевидно на пару с внучкой будуи сигать с балкона). Забрали вещи сына (как залог), хотели забрать паспорт. Бабушка говорит Насте— сделай копию паспорта и дай ему, а паспорт мы не отдадим! Еле-еле уговорил отдать. Пришили на трусы карман (! ) с деньгами на обратную дорогу на случай, если я не дам денег. Были же уверены, что сына я не отпущу.
Что теперь решили делать. Сын назад в Москву к ним не вернётся. Деньги вышлем на почту или карту. На вещи забъём— старый свитер, футболка и полотенце. Сын говорит, что Настю любит, но не готов жертвовать своими привычками и образом жизни ради неё. Считаю, что это не любовь, а просто увлечение. Думаю, что в ближайшеё время будет очередная серия этой трагикомедии. Если приедут, решили не открывать. У нас вход на участок с двух разных улиц (они не знают). Так что могут хоть сутками под калиткой сидеть.
Для себя сделала выводы. Детей не буду больше грузить, что они мне чем-то обязаны и что-то мне должны. Дам больше свободы в выборе, хотя и так считаю, что я только помогаю осуществлять их мечты. Я вообще хотела, чтобы сын программером был, а он с детства о медицине мечтал. Хотела, чтобы дочь стоматологом стала, а она наотрез отказалась, только программером. Ещё я немного разочаровалась в сыне. Хотя я рада, что домой вернулся, но всё-таки как быстро он отказался от своей любви ради привычного спокойного образа жизни за мамкиной спиной. Очень инфантильный. Слишком я над детьми тряслась всю жизнь. Наверно, поэтому так.
Не знаю, будет ли сын поднимать трубку, когда Настя звонит (сейчас сын спит), и что будет дальше. Но, думаю, это не конец истории.
 
11 сен 2016
Tracey

Олеся Веревкина

@Tracey, очень радостно было читать Ваше сообщение. Я сама мама двух сыновей, переживала за Вас.

Если у Вас больше по теме нет вопросов к психологу, то Вы можете оставить отзыв о работе психолога. На нашем форуме есть много интересного в Клубе Psy и Кафе у Фрейда. Добро пожаловать!
 
11 сен 2016

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
236
Консультаций
23
Отзыва
Надеюсь, вся эта ситуация позволила и вам и сыну по-другому взглянуть на многое. Худа без добра не бывает.
 
11 сен 2016

Alba2

Похоже на то...
Все за него чего-то хотят. А сам он чего хочет?
Ваш сын, видно по всему, хороший парень, наверное, как раз поэтому - как будто его пытаются разорвать на части.
 
11 сен 2016
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
У меня нерадостное продолжение. Сын вернулся домой и жил две недели. За это время пришла повестка на медкомиссию (значит, пойдёт в армию) на 27 октября. Телефон его разрывался от звонков Насти, бабки и Настиной мамы. Мой тоже. Не брали трубки. Через две недели приехал друг сына и вызвал его поговорить. Я догадалась, что Настя приехала вместе с ним и прячется на улице. В общем поговорили они, мы в окно наблюдали. Это было ужасно. Я увидела, какой жестокий у меня сынок. Настя на него вешается, обнимает, целует, а он лицо отворачивает, отпихивает её. Потом она побежала на речку топиться. Потом опять к дому подошли. Настя на коленях перед сыном стояла, я в шоке была. Потом сын пришёл— "Настя хочет перед тобой на коленях извиниться"— я в шоке отказалась. Слышу она за дверью орёт. Думаю, надо это прекращать. Вышла. Она повисла на мне, плачет, её всю трясёт. Мне её было очень жаль. В общем помирились они, Настя два дня у нас прожила. На следующей неделе сын поехал к Насте. Договорились, чтобы брал трубки, когда я звоню. Ага. Сын до сих пор там ( хотя обещал мне тут с домом помочь). Трубки не берет. В соцсеть заходит. Написала там, что поступает нехорошо. Ответил, что любит меня и всё сделает, что обещал, и скоро приедет. Опять трубки не берет, в соцсеть не заходит. У меня какая - то паника началась. Первый раз я так долго не слышала голос сына. Написала Насте, чтобы трубку взял, а если телефон не работает (сын врёт про неработающий телефон), чтобы свой дала поговорить. И Настя ответила— "во - первых, здравствуйте"— и всё. Вот вам и "простите". Очень разозлилась— у меня на нервной почве глаз начал дёргаться, здоровье пошатнулось ( боюсь, что от армии решили его прятать, боюсь, что жизнь себе испортит), а она меня решила манерам учить. Сама спасибо ни разу не сказала. В общем, написала ей, что, если сегодня же сын не отзвонится, если не услышу его голос, то подаю в розыск, и искать его будут через её деканат (адреса её не знаю, только фамилию и вуз). Тут сразу началась движуха. 5 раз позвонила бабка. Не отвечаю. Сын написал, что завтра в 12 созвонимся. Настя написала, чтобы я "для начала сменила тон", что мои просьбы она выполнять не будет. В общем "оперилась" девочка, почувствовала свою власть надо мной, что ли. На следующий день я не звонила, сын сам звонил мне и дочери. Мы не стали отвечать. Мне одолжений не нужно. Вымаливать звонки от сына больше не буду. Я сделала для него очень много. И в ответ такое.
Что я решила: звонить, писать больше не буду. Вымаливать общение с сыном не буду. Хочет прервать все контакты с семьёй— пусть. Конечно, если он объявится, я попытаюсь с ним поговорить, но советов без просьб давать не буду, про Настю плохого говорить не буду. Денег без его просьбы давать не буду. А ему ведь в армию идти, как там без посылок и помощи? Постараюсь наладить общение, больше буду слушать, наставлений давать не буду. Ноги о себя вытирать больше не позволю ни сыну, ни этой "весёлой" семейке. Почитала тут в инете— оказывается, таких бедолаг, как я, — море. Сынкам квартиры, машины, а в ответ? Наглость, хамство, со внуками запрещают видеться, родители униженно просят подонков сыновей об элементарных вещах. Мне этого не нужно. У меня итак уже нервный тик (сейчас немного успокоилась, почти прошло), а мне ещё дочь на ноги ставить, здоровье нужно. Дочь моя в шоке от всего. Сын ещё написал (ему же сейчас поют в уши гадости про мать, а он и слушает, и верит), что у него нет дома, гле к нему хорошо относятся. Здорово. Конечно, бывало, в детстве я обижала сына, как и все другие родители, идеальных нет. Я не ангел. Уже сколько раз просила прощения, а он всё вспоминает.
В общем, г... На мой сын не пробовал— пусть сейчас наверстает. Каждый должен сам свою жизнь испортить. Очень надеюсь, что в армии глаза на окружающую действительность у сына откроются. Увидит, как у других оно бывает ( а там будут разные ребята). А то учился с ребятами из обеспеченных слоёв, гле он жизнь - то реальную мог увидеть - узнать? Всегда с деньгами, мамка нужна для выполнения желаний по первому свистку. Страшно, конечно, но армия будет полезна моему сынуле и нам всем.
Вот выговорилась. Хорошо, что есть этот форум. Спасибо.

P.S. Уже неделю не звоню, не пишу. Ну и сын соответственно тоже. В соцсеть тоже не заходит. Ему всё равно, что с нами и как. Вот так - то.
 
20 окт 2016
Tracey

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
236
Консультаций
23
Отзыва
Tracey, здравствуйте.
Жизнь не стоит на месте. Для вас всех эти события психологически травматичны, но нельзя озлобляться. Сыновья уходят из дома - это рано или поздно должно происходить. Они переходят из статуса сына матери в статус мужчины. Мать должна отпускать детей во взрослую жизнь, где уже не она отвечает за них, а они сами берут ответственность за все, что с ними происходит. Вижу, что вы уже готовы его отпустить. Все постепенно нормализуется и встанет на свои места.
 
22 окт 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)