Нет работы. Не понимаю, в какой области я хочу работать

Доброго времени суток, уважаемые консультанты! Вынужден поделиться своей огромной проблемой, которая гложет меня день ото дня. Мне почти 36 лет и я безработный. Мне просто необходимо найти работу, так как от этого зависит очень много, от самооценки до социальной реализации. Но главная проблема в том, что я даже не понимаю, в какой области я хочу работать. Не знаю, чем заняться, в какой области реализовать себя. Все это меня ужасно удручает, можно сказать я в отчаянии!

Живу в Москве, где, как говорят, "открыты все двери", чтобы сделать блестящую карьеру. Возможно это и так, но чем дальше, тем сильнее я убеждаюсь в том, что самую большую роль в трудоустройстве играют полезные связи. Практически все мои знакомые работают на своих местах по знакомству. Кого ни спросишь - всех кто-то да пристроил. Друзей у меня практически нет, а те, кто есть дают дурацкие советы в духе "устройся в Макдональдс", при том, что сами работают за хорошую зарплату в 100+.

Понятно, что знакомых о помощи по трудоустройству я просить не могу - не настолько хорошо и тесно мы с ними общаемся. В общем, нужно как-то самому выкручиваться. Хочу немного прояснить ситуацию. С детства я рос род сильной гиперопекой со стороны мамы и бабушки, что, конечно, наложило существенный отпечаток на все последующее. Когда ты привыкаешь, что мама все за тебя делает, то понятное дело остаешься беспомощным и инфантильным даже во взрослом возрасте. Это большая проблема миллионов людей и это довольно страшно. Так и в моем случае за меня выбрали институт, потом работу, которая впрочем мне даже нравилась, но с которой меня уволили через полтора года, так как начальству нужно было пристроить на свободные места своих "деток".

Тогда мне было 25 и вот уже как 10 лет я занимаюсь всякой никчемной ерундой, мелким фрилансом за ничтожно маленькие деньги. Подрабатываю оператором ПК (набираю тексты), курьером, ставлю ПО на компьютеры за символическую оплату. Ясное дело, что денег у меня ужасающе мало и на потребности взрослого 35-летнего мужчины мягко говоря не хватает. Я не могу позволить себе личную жизнь, отчасти из-за финансового состояния, отчасти из-за необходимых коммуникативных навыков (еще одно ужасное последствие гиперопеки).

Я постоянно говорю себе, ну давай, соберись уже, вперед, пора действовать, возьми себя в руки, устройся хотя бы на работу за 25 тысяч рублей. Но тут же на меня нападает ступор: я не знаю куда мне податься, потому что я ничего не умею! У меня есть высшее образование, я инженер-схемотехник, но так вышло, что по своей специальности я не работал вообще ни дня, так как без опыта работы после универа меня нигде не брали. Я в полном отчаянии, это какой-то замкнутый круг. Всю и без того плачевную ситуацию усугубляет еще и то, что мне трудно общаться с новыми людьми, сложно вливаться в новый, незнакомый коллектив.

Когда я разговариваю с незнакомыми людьми (особенно с девушками), у меня дрожит голос, а руки просто ходят ходуном. Я постоянно думаю, что все считают меня странным и непривлекательным, так как я очень худой (именно по этой причине в школе меня постоянно дразнили и насмехались надо мной, с той поры у меня развился такой вот комплекс). Я просто в отчаянии, родители считают меня лентяем и тунеядцем, так как я якобы "не хочу работать", но это не так!

Я хочу работать, но комплексы и психологические барьеры мешают мне. Не знаю, куда мне податься с моим практически пустым резюме, чувствую себя просто тупым идиотом, хотя в школе учился в основном на "хорошо" и "отлично", успевая в гуманитарных науках. А те, кто в школе учился на "плохо" и "удовлетворительно", эти "плохие парни" - сейчас начальники и бизнесмены. Шутки друзей еще более обостряют ситуацию: "ты же ничего не умеешь!", "иди работать в Макдональдс!", "иди окна мой!", "кому нужна твоя корочка о высшем образовании, столько времени прошло, считай, что высшего у тебя и нет, все равно ты ничего уже не помнишь!" и так далее...

Посоветуйте, пожалуйста, с чего же мне начать, что мне делать в этой непростой ситуации? Был у психологов неоднократно, но кроме как обычных бытовых советов в духе "сейчас у всех проблемы с работой, каждый второй приходит к нам с такой проблемой, надо хотя бы куда-то устроиться" - больше ничего не слышал. Некоторые психологи вообще разводили руками, говоря: "Я не знаю, что делать". Единственную здоровую мысль высказала одна женщина-психолог: "Работа на подхвате (официант, мойщик окон, бармен тп) в Вашем возрасте уже не подходит, это работа для студентов, а Вам нужно обязательно быть специалистом в какой-то области, а не легко заменяемым кадром. Поскольку Вы потеряете барменом еще год-два, а что потом? В 37 будет еще сложнее найти работу".

Пожалуйста, я очень надеюсь на ваш совет! Мне очень нужна работа, ведь абсолютно все вокруг повязано на деньгах, в том числе и личная жизнь, отсутствие которой меня еще сильнее выбивает из колеи и демотивирует. Спасибо заранее за ответы!
 
19 ноя 2018
Jakats

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Здравствуйте, Jakats.
Кажется, сейчас вы переживаете почти отчаяние от своего положения.
Из вашего текста не очень понятно, в чем вы видите сейчас свою проблему:
- В том, что вы не знаете, чем бы вы хотели заниматься в своей жизни?
Или
- В том, что не можете вообще никуда устроиться?
Как вы сами это чувствуете?

Когда вы ходили к психологам, какой именно помощи вы от них ожидали? И како помощи ожидаете сейчас?
 
19 ноя 2018
Виктор Ляшенко, добрый день! Именно так, я переживаю отчаяние от осознания того, что мне нужно работать, от упреков моих родителей в лени и тунеядстве и от беспомощности в выборе направления поисков работы, от полной дезориентации в этой сфере, поскольку сам не понимаю, кем я хочу и могу работать. Мне кажется за эти 10 лет мелкого фриланса я очень отупел, в то время как раньше я считал себя довольно неглупым парнем, начитанным, эрудированным, стихи писал как на русском, так и на английском. Безделье довольно сильно отупляет ((

Свою проблему я вижу именно в том, что я не знаю, чем я могу зарабатывать в жизни. Я полностью дезориентирован. Это не лень и не тунеядство. Но мои родители этого не понимают.

Когда я приходил к психологам, то ждал от них помощи по профессиональной ориентации, помощи в выборе жизненного рабочего пути. Понятное дело, что мужчине в 35 лет унизительно работать в Макдональдсе, мыть окна или мести дворы... Подобными советами мои так называемые друзья только еще больше меня демотивируют и погружают в пучину отчаяния и никчемности, при том, что сами получают 100+ тысяч рублей. Но пока что ни один психолог так и не смог мне посоветовать что-то с выбором профессии, даже хотя бы какой-то вектор поисков задать и то ни у кого не получилось. Как я уже писал, все ограничивалось обычными советами в духе родительских - "Хоть куда-нибудь устройтесь, сейчас тяжелое время". Но "куда-нибудь" это подразумевает тупиковое место с маленькой заработной платой, без карьерного роста. Понятное дело, что мужчина в 35 лет в таковом положении в обществе рассматривается как неудачник и ничтожество.

Насчет того, чего я ожидаю сейчас, Виктор, это хотя бы помощи в нащупывании вектора профессиональной деятельности и дальнейшего карьерного развития. Я не нацелен сразу же на большие деньги, по началу меня бы вполне устроила зарплата хоть в 25 тысяч рублей (что по словам моих друзей в наше время - пособие по безработице и мелочь школьникам на карманные расходы). Но чтобы отрасль была не тупиковой, чтобы можно со временем было развиваться и получать больше. Я кстати уже обращался со своей проблемой на форум, но предыдущий психолог свел все к гиперопеке матери и сказал, что не имеет смысла рассматривать вопрос поиска работы пока не решена проблема с материнской гиперопекой, что все равно все будет тщетно, пока я не решу вопрос взаимоотношений с матерью.
 
19 ноя 2018
Jakats

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
И что вы об этом думаете?
Вы живете вместе с родителями? Если да, то что вы об этом думаете и как относитесь к этому?

Допустим, это так и есть. Какое сейчас это имеет значение для вас? Какие для себя выводы вы из этого делаете?

В вашем случае это неверная постановка вопроса. Начните с вопроса о том, что привлекает, интересует лично вас. Оставьте пока в стороне вопросы о деньгах. Если у вас нет квалификации, то вначале ее нужно получить. Отправной точкой должен стать вопрос не об отрасли, и не о зарплате (во всякой отрасли есть и те, кто зарабатывает гроши, и есть высокооплачиваемые специалисты), а о сфере своих интересов.
Итак, что в этом мире вам интересно? Что вы любите делать или хотели бы делать? (забудьте пока о работе)

С этой целью проще всего вам обратиться к специалисту, который занимается именно вопросами профориентации. Пройдете несколько тестов, и уже будете иметь некоторые конкретные рекомендации.
С этой целью можно обратиться хотя бы в Службу занятости.
Туда же можно обратиться и для подбора подходящих лично вам вакансий.
Вы туда уже обращались?

Я понимаю, что вы это так переживаете, так видите себя на фоне ваших приятелей. Но в действительности немногие могут похвастать такой зарплатой, как у ваших приятелей.
Вопрос к вам. Вам чего больше хочется: выглядеть хорошо на фоне ваших приятелей, или найти своё место? Это очень разные задачи.
 
19 ноя 2018
Виктор Ляшенко, да, вынужденно живу с родителями, так как нет возможности снимать даже комнату, не то что квартиру. Отношусь к этому естественно отрицательно) Во-первых, нет своего личного пространства как такового, во-вторых понимаю, что мужчине в 35 лет жить с родителями мягко говоря странно да и стыдно. Насчет того, как я отношусь к мнению психолога, высказавшего утверждение, что работу искать не имеет смысла, пока не решу проблему с гиперопекой - не согласен. Я так же как и многие считаю, что по-настоящему стать независимым от родителей можно только тогда, когда имеешь в первую очередь финансовую независимость, когда в их глазах ты уже не ребенок, потому что сам можешь зарабатывать и обеспечивать себя. Да, согласен с тем, что независимость от родителей после 18 лет - это априори нормальное состояние, но большинство родителей все же старой советской закалки, для них не существует естественного цивилизованного понятия "независимость", потому что сами они никогда не были свободны и независимы и их воспитывали в духе "культа работы" как обязательного атрибута свободы, что само по себе конечно фарс. С этим приходится считаться.

По поводу инфантильности. Проблема в том, что я до сих пор остаюсь ребенком, в свои 35 лет. Вот какое значение это для меня имеет. Естественно мне это не нравится и я ищу выход из этого положения... Я хочу как-то почувствовать себя мужчиной наконец, кому-то нужным. А пока остаюсь всего лишь ребенком, нужным только своим родителям и больше никому. Это к слову и о личной жизни, которая бы дала мне сильный импульс к действию и отсутствие которой меня сильно демотивирует в том числе и в профессиональной деятельности. Какие выводы тут можно сделать? Нужно взрослеть, а для этого в первую очередь нужно реализоваться профессионально.

Прежде чем отвечать на вопрос о сфере своих интересов, приведу еще пару цитат своих родителей и друзей. Так, отец постоянно меня попрекает тем, что я ушел с самого первого рабочего места (техник-связист). Это было еще до моей первой полуторогодовой работы. Но мне на том месте было совсем не интересно, я ничего не понимал в связи, да и не хотелось во все это вникать, так как просто не лежала душа. Но позиция отца до сих пор: "Ты лентяй, вот работал бы ты на той работе, изучал бы все, сейчас получал бы 150 тысяч, а ты сбежал оттуда, не мое видите ли! Да что значит не твое?! Просто ты не хочешь ничего делать! Есть такое слово "НАДО"!" Друзья же говорят что-то в духе: "Сейчас ты не в том положении, чтобы выбирать то что тебе интересно, это нужно было делать 15 лет назад, а сейчас ты должен браться за любую работу". Мать: "Знаешь, когда человеку нужны деньги, он на любую работу устроится!" Это вот было такое не очень оптимистичное вступление) Теперь по интересам. С детства был большой интерес к литературе, истории, музыке, языкам, природе. Да и сейчас все это продолжает интересовать. Пробовал как-то двигаться в этих направлениях - писать что-то для журналов, рецензии, обзоры; пробовал устроиться частным преподавателем английского языка для 5-ых - 10-х классов, пробовал устроиться в службы прогноза погодных условий (любовь к природе) - но везде получал отказы, потому что не было соответствующего образования. Еще люблю моду - пробовал ходить на собеседования в этом направлении, но из-за излишней худобы и видимо не очень хороших коммуникативных навыков тоже получал отворот-поворот. Вот как-то так.

В службу занятости не обращался, но зато обращались некоторые знакомые в моем районе). Охранник, кассир, мерчендайзер, специалист видеонаблюдения и досмотра - вот основные предложенные им вакансии. Меня это мало воодушевило... Что меня еще напрягло, так это то, что там они запрашивают резюме, а что мне писать в моем резюме? Я работал по трудовой всего полтора года. Вот этот момент тоже ввел в ступор.

Средняя зарплата по Москве - 42,5 тысячи рублей, но почему-то большинство моих знакомых и друзей в это с трудом верят, так как получают 100+. Я уж не говорю о московских девушках, которые прямым текстом на форумах и сайтах знакомств пишут, что в моем возрасте "мужчина должен получать зарплату минимум 80 тысяч рублей, иначе это и не мужчина" и "такие (с зарплатой менее 80 тысяч) даже не рассматриваются". Опять же оптимизма это не добавляет.
Виктор, я не хочу хорошо выглядеть на фоне своих приятелей, я хочу найти свое место в жизни, вот моя главная задача. Пусть я даже не буду получать этих 100 тысяч. Для меня главное - удовлетворение тем, чем я занимаюсь, нежели цифра с нулями.
 
19 ноя 2018
Jakats

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Доброго дня, Jakats.
В таком случае, с сегодняшнего дня перестаньте себя сравнивать с кем бы то ни было. Это вам ничем не поможет (но существенно мешает).
Каждый сам живёт свою жизнь. Вот и не примеряйте на себя чужую.
Вообще, ваши приятели производят странное впечатление (судя по вашему рассказу о них). Зачем вам такие приятели?

Считать можно, что угодно, и многие люди имеют не меньшие проблемы, чем у вас.
В вашем представлении всё поставлено с ног на голову; возможно, в том числе, и по этой причине, вы пока не умеете решить своих проблем.
Вы "ребёнок" не потому что не работаете, не зарабатываете и не обеспечиваете себя; всё с точностью до наоборот: вы не работаете, не зарабатываете и не обеспечиваете себя, потому что вы "ребёнок". А за ребёнка несут ответственность родители.

Я бы на вашем месте для начала задался вопросом не о том, как вам устроиться на работу, или как стать мужчиной, а о том, ЗАЧЕМ вам нужно быть ребёнком. Что в этом для вас хорошего? Ради чего вы ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ от самостоятельности.
Если вы честно ответите себе на эти вопросы, это и будет вашим первым настоящим шагом к взрослению.
Пока вы не ответите себе на эти вопросы, ваши потуги решить вопросы с самореализацией, работой, заработком ни к чему не приведут.

Ещё из ваших слов следует, что вы хотели бы в глазах родителей перестать быть ребёнком; от этого, видимо, должно зависеть ваше взросление. Так, словно вам нужно, в первую очередь, родителям доказать, что вы не ребенок.
А зачем вам это нужно? Что вслед за этим должно произойти?
Какую вы видите связь с тем, что думают сейчас ваши родители о вас, и тем, как ВЫ живете?

А вот в этих рассуждениях проявляется ваше лукавство с самим собой. Вы человек неглупый, начитанный, и без труда находите аргументы, оправдывающие вашу позицию и положение при родителях.
Так что вам нужнее: "считаться с (якобы) советской закалкой" родителей, или обретать и осваивать самостоятельность?

Никто никому не выдаёт разрешение на самостоятельность!
Её берут и осваивают самостоятельно. На свой страх и риск. Под личную ответственность. Потому она и само-стоятельность.

Поэтому спрошу вас иначе:
Зачем вам нужно жить с родителями? Зачем вы хотите продолжать жить под их ответственность?

Это неверный вывод.
Сначала созреваешь личностно, осваивая самостоятельные выборы, решения, поступки, научаешься нести за них ответственность; потом ответственно осваиваешь профессию; потом реализуешься в ней.

А зачем вы их цитируете? Что вы хотели ими сказать или показать?

Что вы думаете об этих их словах? Согласны с ними или нет?

Вы получали отказы... И что было дальше?
Какие выводы вы сделали для себя?
Какое решение приняли?
Что с вашими интересами стало сейчас?

@Jakats, здоровая мысль - это та, которую вы, находясь в вашем положении, можете осуществить!
Вопрос к вам: как именно вы осуществляете эту "здоровую" мысль?
Я вижу это так, что вам эта мысль просто нравится. Но можете ли вы ее осуществить?

Как же вам быть специалистом, если вы им не являетесь? Специалистами становятся.
Сколько бы вам ни было лет, вы находитесь в положении человека в самом начале карьеры, без опыта работы, без особой квалификации. Может быть, вам стоит подумать о новом образовании в той сфере, которая вас по-настоящему привлекает, и начинать свой путь с нуля.
Хотя всё же высшее образование у вас есть, а это немаловажный факт, он значение имеет. Но только в том случае, если вы решите начать работать. Сейчас ведь вы этого ещё не решили, несмотря на всё ваше отчаяние...

А вот это по-настоящему удивительно!
Вы маетесь без работы, вы в отчаянии! И тем не менее, ваше отчаяние не является основанием, чтобы плюнуть на чей-то чужой опыт (он не ваш!), и пойти своими ногами, пройти консультацию о профконсультанта (в службах занятости такие есть!), зарегистрироваться как безработному (да, пособие вы получать вряд ли будете, но сможете с чего-то начать) и подобрать что-то, с чего начнёте получать опыт.

Я вижу решение ваших проблем следующим образом:
  • Исследование того, в связи с чем, как и зачем вы всё ещё находитесь под опекой родителей. Освоение самостоятельности, личностное взросление и сепарация от родителей.
Это задачи для психотерапии (на которую нужно будет потратить время и средства). Я сомневаюсь, что эти задачи вы решите самостоятельно, поскольку, если бы могли, то уже давно бы решили.
Если увидите для себя в этом смысл и решитесь, готов с вами сотрудничать в решении этих задач.
  • Посещение службы занятости. Профориентация. Устройство на работу. Пока что любую! Даже, если она будет неквалифицированной. Сейчас это не так важно. Важнее, выйти из дома и начать осваивать активную позицию по отношению к своей жизни. А также, какая-никакая, а всё же финансовая независимость от родителей...
  • Возможно, получение дополнительного или нового образования.
Эти задачи можно (и лучше всего) решать параллельно.

П. С.
Обращу ваше внимание на то, что в любых вопросах, которые я вам задаю, нет упрёка и оценки. Это только вопросы. Если отважитесь поискать (и найти!) на них действительные, настоящие, честные ответы, вместо привычных оправданий или самообвинений (и то, и другое - снятие ответственности) - тогда вы и начнёте движение к другой жизни.

Что сейчас вы думаете о своём положении? В чём видите причины такого своего положения? Что хотите и намерены предпринять?
 
20 ноя 2018
Виктор Ляшенко, добрый день. Так я себя ни с кем и не сравниваю и никогда не сравнивал, это все вокруг говорят о том, что "в 35 лет мужик должен..." и далее по списку, что он к 35 годам уже должен кому-то)) В чем странность моих приятелей?

Виктор, хорошо, так как же тогда перестать быть ребенком, чтобы наконец встать на путь истинный и найти работу? Если это основополагающий фактор... Я например не ищу работу по двум причинам, о которых я уже говорил:

1) я просто не знаю, что мне нужно искать, потому что ничего не умею
2) у меня проблемы с коммуникативными навыками и страх нового коллектива, мне тяжело сходиться с людьми, так как у меня низкая самооценка

ЗАЧЕМ мне нужно быть ребенком... Хороший вопрос, на который вот так сразу наверное и не ответишь, а надо подумать. Может затем, что во взрослой жизни все надо делать самому и принимать всю ответственность на себя, а я опять же ничего не умею и мне сложно отвыкнуть от жизни ребенка, где все за него делают родители? Ну там готовят, стирают, гладят... Давно хочу и этому всему научиться уже. Что-то я умею, но плохо) Я ничего не хочу доказывать родителям, просто если у меня будут свои деньги, то я смогу снять хотя бы комнату, чтобы от родителей съехать и на ошибках и промахах строить свою самостоятельную жизнь. И еще, я говорил, что мощным стимулом для саморазвития была бы для меня любовь, но сейчас такое ощущение, что вся любовь строится на корысти и на финансовых выгодах, что меня сильно расстраивает. А это бы мне очень сильно помогло повзрослеть и почувствовать себя мужчиной наконец. Просто уже был такой опыт.

Естественно, мне нужнее осваивать самостоятельность, но я не знаю, с чего начать если не с работы? Родители и друзья постоянно мне талдычат, что как-раз таки работа панацея от всего и вся. А я не знаю, куда мне устроиться даже. И опять замкнутый круг.

Зачем мне нужно жить с родителями. Ну во-первых не нужно, конечно) Именно поэтому я хочу найти работу и снимать хотя бы комнату, я не могу бесплатно где-то жить) Никто мне жилье бесплатно не предоставит. Во-вторых, если Вы намекаете, что я от этого получаю какую-то выгоду, то Вы правы - это удобно, когда за тебя все делают родители - готовят, стирают, гладят и так далее... Это конечно не значит, что я вообще ничего не делаю, нет, но выгоды конечно от этого есть, если подумать глубже. В которых тяжело признаваться.
Я цитирую своих друзей и родителей для того, чтобы объяснить Вам, какой постоянный психологический пресс я получаю, притом, что все эти установки неверные, но разве родителям это докажешь? У них своя правда. Да и нет смысла с ними спорить, нужно что-то делать, иначе я бы не обращался за помощью, если бы меня все устраивало.

Нет, я не согласен со словами, что нужно устраиваться на любую работу, когда тебе 35. Что ты якобы уже не в том положении, чтобы выбирать. Я придерживаюсь слов "Найди себе работу по душе и тогда тебе не придется работать ни дня". И это правильно. От этого зависит и эффективность работы, а следовательно и заработок.

Да, я получал отказы, мирился с этим, снова брался за свою копеечную работу - набивать тексты, развозить заказы и прочее... С интересами ничего не стало, мне по-прежнему все это интересно.

Осуществить что? Чтобы осуществить эту мысль - нужно стать специалистом в той или иной области. Для этого нужно либо закончить курсы-другие приобретения новой квалификации, либо получить второе высшее образование. Нужно обучаться заново. А это еще несколько лет. А параллельно видимо нужно работать на некоей "любой" работе. Но опять же - что это за работа я ума не приложу...

Виктор, как мне освоить самостоятельность и личностное взросление? В чем это должно выражаться? Хотя бы вкратце. Да, понимаю, это работа, но хотя бы какой-то вектор задать...

В службу занятости обращусь! Вот только... Что делать с практически пустым резюме? Как это объяснить? Может немного приврать и дописать опыта работы? Я же не могу все это объяснить низкой самооценкой, комплексами и страхами работодателям) Такого работника никто и близко не подпустит.

Сейчас я думаю, что мое положение просто невыносимо и его как можно скорее нужно менять. Время идет. Причины в моих комплексах, нерешительности, фобиях, снятии ответственности с себя, в ожидании некоего чуда, что кто-то за меня мне чем-то поможет с работой, предложит что-то, найдет, ну как практически всем моим знакомым помогли.

Сейчас у меня основные вопросы:
1) в чем выражается личностное взросление и самостоятельность, как их начать осваивать?
2) что мне делать с практически пустым резюме?

А намерен я сейчас хотя бы попробовать обратиться в службу занятости. И посмотреть, что предложат. Но опять же - пустое резюме... Это меня очень смущает и мне стыдно за этот факт.
 
20 ноя 2018
Jakats

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Если бы вы не сравнивали себя, то и не говорили бы о зарплатах своих приятелей, не говорили бы о том, что "должен человек в 35 лет". Вы себя не только сравниваете, вы себя лишаете всяческих опор этим сравнением.

Для начала, захотеть решать собственные проблемы. Любые. Самостоятельно. У вас ведь их много, и не только таких, как работа? Я полагаю, есть и много бытовых вопросов.
Не думаю, что какой-то совет вам может тут помочь: поскольку вовремя вы не захотели решать задачи своей жизни, то сейчас взросление - это задача на психотерапию. Психотерапия - это не советы и не инструкция, а исследование себя и своей жизни, и постепенное освоение иных способов жить.

А вы не торопитесь. Поищите ответы для себя.

Будьте точны и честны: не столько "не умею", сколько не хочу, так как не хочется отвыкать от жизни ребёнка. Ну так, пока не захочется, ничего и не будет... И работа вам мало в чем поможет. Работа не рождает желание жить самостоятельно, она рождается этим желанием!

Ну вот видите. Ответ у вас есть.
И пока вы не захотите прекратить вести образ жизни ребёнка, отказавшись от выгод этого положения, у вас не будет необходимости что-то менять.

Обратите внимание, желание что-то доказать своим родителям (разумеется, они правы, хотя бы только потому, что они взрослые и решают свои вопросы сами, а вы нет), вместо того, чтобы перестать пенять на них, и начать решать свои вопросы самому - в этом проявляется ваш выбор "оставаться ребенком".

Выше ваша цитата, в которой вы говорите прямо противоположное.

Пока вы не признаёте очевидное, изменения остаются невероятными. Первое и необходимое для них - честность с собой. Но имейте в виду, что честность и самообвинения - не одно и то же.

Вы лукавите сами с собой. Если бы вы хотели снять комнату, то уже давно устроили бы себе это.
Когда вам надоест развлекать себя объяснениями, а вы действительно захотите жить самостоятельно, тогда вы пойдете на любую работу, лишь бы только съехать от родителей.
Пока ценности самостоятельности нет (а ее у вас нет), тогда вы будете продолжать "искать" квалифицированную работу, на которую вас, разумеется, никто не возьмет (что вы и сами понимаете). И воз вашей жизни останется стоять на месте...

Да, возможно, для вас любовь была бы стимулом. И...?
Практический вывод вы для себя из этого делаете?

Вы понимаете, что вы это говорите о себе?

Вы задавались вопросом, зачем взрослой, самостоятельной женщине (в современном мире других уже нет) может быть нужен невзрослый мужчина? Чтобы усыновить его?

Не соглашайтесь. Вам ведь самому решать свои задачи. Вот и смотрите, что вам помогает их решать, а что остаётся на уровне бесполезных правильных слов и лозунгов.

Согласен с этим.
Только у вас это безжизненный лозунг. В том-то и дело, что вы этих слов НЕ придерживаетесь. Если бы вы придерживались их, то не сидели бы столько лет дома, а нашли бы работу по-душе.

И получается, что всё останавливается на той работе, к которой вы ума не приложите?
В действительности, это ваш способ уйти от решения проблемы, не решать её.
Если бы вы поставили себе цели:
- освоить новую профессию,
- решить психологические проблемы, затрудняющие вам вашу жизнь и достижение целей,
- жить отдельно от родителей,
То вы бы нашли любую работу, которая даст вам возможность заработка и этим создаст условия для реализации этих целей.
Потому что именно от этих целей зависит изменится ваша жизнь или так и останется на месте, а вы будете продолжать делать вид, что вы ищете работу.
Пока у вас нет реальных целей, ради которых вам стоило бы работать, зачем вам работать? Вы придумаете 1000 аргументов, которые оправдают ваше бездействие.

Если вы о специалисте службы занятости, то ему врать не нужно, говорите как есть. Если вы о работодателе, то вы же занимаетесь кое-какой работой? Сейчас это принято называть "самозанятостью".

Выражается оно в том, что вы:
- руководствуетесь в своей жизни своими потребностями и своими ценностями, и самостоятельно их удовлетворяете и осуществляете, под свою ответственность и по личной инициативе;
- ставите себе задачи и решаете их; если не получается, ищете новые решения, и снова решаете, до тех пор, пока не решите.
И это касается любых сфер жизни, а не только работы.
Всё, чего вы не делаете самостоятельно, предпочитая удобство пользования чужим трудом, начните делать самостоятельно и по личной инициативе.

Ничего с ним делать не нужно. Когда будет что написать в него, напишете. А сейчас, как есть.

Ваше смущение понять можно, но тут: либо вы идёте вместе со своим смущением, и решаете задачи, требующие решения, либо бежите от смущения и страха, и продолжаете сидеть дома, прячась от трудных обстоятельств (например, общения с работодателем), лишь бы не поставить себя в неловкое положение и не испытать стыда...

Прекрасный план.

Вот это всё задачи для психотерапии. У меня нет рецепта, применив который вы избавитесь от своих "комплексов" и начнете брать ответственность.
В переписке вы всех проблем не решите.
Здесь их можно только обозначить, и наметить кое-какие направления для их разрешения. Но каждая из них требует своего решения.
Вполне очевидно, что есть нечто, что нуждается в психотерапии, иначе вы не оказались бы в таком положении. К чему вас и приглашаю.

Первая проблема решается опытом. Вторая - психотерапией и также опытом.
Ни ту, ни другую проблему вы пока не решаете. Как думаете, почему?

Сейчас, затеяв эту переписку, вы всё же делаете шаг к решению!
И мне хочется вас в этом поддержать. Потому что в ваших словах не чувствуется пока твёрдого намерения начать решать свои проблемы. Вы колеблетесь, ищете лёгкие способы, которых не существуют.
Решение ваших проблем потребует от вас огромных трудов и мужества, в том случае, если вы всё же решитесь. Это не будет легко и просто. И не будет быстро. Потому что проблема на самом деле не в работе, а в перестройке личности, взрослении.

Jakats, поскольку это бесплатная переписка, я предлагаю нам с вами на этом остановиться. Мне кажется, что у нас с вами получилась очень содержательная беседа, и из неё вы уже многое можете почерпнуть практического, и начать движение к решению своих проблем.
Подведите, пожалуйста, резюме: что вы сейчас думаете о своих проблемах, в чем они состоят, об их причинах, и о путях их решения?
 
20 ноя 2018
Виктор Ляшенко, доброго времени суток!

1) Так я и не говорю о том, что должен человек в 35 лет) Опять же, я привожу только мнения знакомых, друзей, родителей, девушек. Вот например очень "говорящее" видео...



И что мне делать с такими вот приятелями, которые якобы "хотят помочь" своими советами о Макдональдсах, барменах, мойщиках окон и так далее...? Но на самом деле только демотивируют. И от которых только и слышно "Вот этот, а вот эта, а вот тот, а ты..."

2) Мне нужно научиться решать свои бытовые проблемы. То есть научиться хорошо готовить, гладить, стирать, убирать и так далее. Я так понимаю? И для скорейшего решения этих проблем мне нужно обратиться к психотерапевту или психологу.

3) Мне необходимо прекратить вести жизнь ребенка, поскольку, я так понимаю, моя главная проблема именно в этом.

4) Виктор, Вы меня немного не поняли. Я не ищу квалифицированную работу, я имел ввиду, что хочу найти работу в перспективной сфере, но начинать с самых низов) Это немного разные как бы вещи... Естественно, на квалифицированную работу сразу меня никто не возьмет, я это и сам прекрасно понимаю, но я готов начинать работу даже за бесплатно или за зарплату в 18 тысяч рублей например, но в перспективной области. Помощником помощника))

5) Какой практический вывод я бы мог сделать для себя из того, что любовь могла бы быть для меня огромным стимулом? Только один - мне бы это серьезно помогло и дало мотивацию к взрослению, к развитию во всех сферах жизни. Но тут замкнутый круг. Как Вы правильно написали выше - самодостаточной женщине/девушке не нужен несамостоятельный инфантильный мужчина, все верно. Бывают конечно исключения из правил и нередко, когда девушки закрывают на это глаза на время и дают шанс, но мне пока так не повезло)) Когда я говорю, что вся любовь сейчас строится на корысти и финансовом благополучии, я говорю в первую очередь о девушках и видео сверху - лучшее тому подтверждение)

6) Следующий шаг - устроиться пока что на любую работу, чтобы выручить денег для освоения новой профессии (переквалификация/тренинги/курсы или второе высшее образование) + помощь психотерапевта в плане психологических проблем + съем комнаты или квартиры.

7) Виктор, хотелось бы поблагодарить Вас за консультацию. Да, основные векторы намечены и ответы на мои вопросы я действительно получил. Вот еще последний вопрос... Стоит ли винить родителей (в смысле мать) за гиперопеку (которая в общем-то продолжается до сих пор) и как следствие за результаты этой гиперопеки? То, что я оказался в таком трудном положении - конечно результат воспитания. Но я так понимаю обвинять уже никого нельзя, так как если бы хотел, то я вырвался из этой гиперопеки уже давно наверное? Пойдя наперекор матери и ее запретам и постоянному надзору?
 
22 ноя 2018
Jakats

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Здравствуйте, Jakats.
Зачем вы их приводите?
Те, кто опирается на своё мнение, кто берёт ответственность за свою жизнь, не станет приводить ни чьих чужих мнений. Им это незачем.
Если вы их приводите, стало быть, для вас они имеют особое значение. Вы ими руководствуетесь. Об этом и мои вопросы вам.
Однако захотите ли вникать в мои вопросы... Это вы обратились за помощью, вам и решать, что делать с моими вопросами и замечаниями...

В связи с этим повторю все тот же вопрос: зачем вам такие приятели? (этот вопрос для вас). Это ведь ВАШИ приятели...

Правильно ли я понимаю, что и в этом вам нужно моё мнение?
Делайте с ними то, что сами хотите делать!

Это не практический вывод, а фантазирование и перекладывание ответственности за вашу жизнь на ни в чём не повинную женщину (сейчас вы пока перекладываете её на своих родителей).
Практический вывод связан с постановкой себе конкретной задачи и решением её.

Найти подтверждение можно чему угодно, было бы желание. Кто ищет, тот найдёт. Вопрос в том, какие подтверждения ищете вы, и зачем именно эти.

Разумеется, обвинять можно. Так же, как можно и всё остальное (что угодно). А вот насколько это нужно и для чего - другой вопрос.

Стоит или не стоит, зависит от того, чего вы хотите достичь, к чему прийти.
Если хотите оставаться в том положении, в каком вы находитесь, то да, стоит продолжать винить родителей, а может быть, и не только их.
Если хотите взрослеть, то обвинения других вам не помогут, а помешают в решении этой задачи.
Так что решайте сами.

В этой переписке я вижу свою задачу в том, чтобы помочь вам увидеть существо вашей проблемы, и связанных с нею других проблем.
А вот нужно ли вам их разрешать, учиться чему-либо, предпринимать что-то и т. д. - это вам решать самому. Я не знаю.

То же самое. Если вам нужно решать бытовые проблемы, и вы способны и умеете их решать самостоятельно, то вряд ли вы здесь писали бы. Если не умеете, то, возможно, есть смысл обратиться к психологу, и поискать причины этой "неспособности".
Однако надо это вам или нет - опять же, решать вам самому.
Есть довольно много людей, которые не решают их и как-то живут. И вы тоже как-то живёте... Может быть, и не нужно вам ничего менять?
На эти вопросы можете ответить только вы.

Jakats, я не сразу обратил внимание на то, что вы уже создавали несколько тем, посвященных практически тем же самым проблемам, а одна из них с буквально этим же текстом. И вот время вашей жизни идёт, вы создаёте тему за темой, а воз и ныне там?
Так что вам нужно: изменить свою жизнь или поговорить?

Переписки сами по себе вам ничего не дадут, создайте вы хоть 100 тем и пообщайтесь со 100 психологами. И если вас подобные консультации так и не подвигают к реальным изменениям, возможно, это не то, что вам нужно.
Если вы все же хотите изменений, добро пожаловать на личную психотерапию.
Я думаю, что всё главное уже было сказано, и вам можно закрыть тему.
 
23 ноя 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Виктор Ляшенко Психолог-психотерапевт Москва
74 Отзыва
482 Консультации
Получите консультацию психолога