Хочу услышать слова поддержки, ибо больше некому даже выговориться

Светлана, 29 лет, в разводе, опыта посещения психолога нет, принимала афабазол

Здравствуйте, никогда не думала, что обращусь за консультацией, ибо всегда полагала, что и так все о себе знаю и никто ничего нового мне не расскажет. Жизнь показала, что я жестоко ошибалась. Придется много написать. Суть моей проблемы сейчас такова, что я расстаюсь со своим мужчиной и мне придется уехать домой на Донбасс, где до сих пор идут боевые действия. Мы были вместе три года. До меня он был женат, я тоже была в браке. Детей от предыдущих браков нет ни у меня, ни у него. Мы встречались, потом начали жить вместе. Потом, когда началась война, ему предложили работу в России ( на тот момент мы были вместе год). Я согласилась с ним уехать. Здесь долго не могла найти работу, очень страдала от разлуки с родителями, родными местами, все вокруг было чужое и враждебное. Еще до отъезда я завела разговор о том, что хорошо бы официально оформить отношения. Тогда он сказал, что мол, сейчас не время, война, госучреждения не работают и т. д. Я тогда не стала настаивать, все-таки человек был дважды женат, ему тяжело решиться, наверное. Когда мы переехали сюда, я стала снова поднимать этот вопрос. Получила ответ, что вот получим гражданство и распишемся (хотя объективно ничего не мешало это сделать и до получения гражданства). Меня напрягало, что в мои почти тридцать лет у меня статус просто какой-то девочки, с ним живущей, что мы не планируем детей (тоже не ко времени). Хотя он старше меня, ему 35. Были скандалы, он упрекал меня в том, что я ему не доверяю. Потом работа нашлась, сначала одна, потом другая, получше. Оттуда ушла неделю назад, не выдержав постоянных эмоциональных и психических перегрузок. В последнее время я стала злоупотреблять алкоголем, каждый раз из-за этого возникал скандал. Последней каплей стала наша 3-летняя годовщина. Я сделала прическу, макияж, накрыла стол. Сказала ему теплые слова, что люблю его сильно. А в ответ услышала только типа - спасибо, что ты создаешь уют. У меня на фоне постоянного отказа регистрировать отношения услышалось следующее: спасибо, что моешь здесь полы, а больше тебе сказать и нечего. Утрирую конечно, но было обидно просто до безумия. Опять был скандал, несколькодневный. В итоге собрала вещи и сказала, что уезжаю домой на Донбасс. Собственно, никто меня и не останавливал. Я уже несколько раз говорила, что уеду, поэтому очевидно, меня никто всерьез и не воспринимает. С себя вину не снимаю, что выпивала, тоже. Больше решила не пить вообще никогда и ничего. Только это уже ничего не изменит, наверное. Насильно мил не будешь, так же?
 
11 сен 2016
Феникс

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Феникс Добрый день. Вы обсуждали эту ситуацию с Вашим мужчиной? Как он это видит?
 
11 сен 2016
Добрый день! Какую именно ситуацию - о моем отъезде? Сказал, что я его так достала скандалами, что ему все равно.
 
11 сен 2016
Феникс

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Феникс, здравствуйте! Чувствую, в каком Вы сейчас отчаянии. Есть ощущение, что для Вас ситуация представляется необратимой: Ваши попытки получить эмоциональный отклик от мужчины к успеху не привели, Вы чувствуете, что потерпели неудачу. При этом реальной альтернативой для Вас видится возвращение на Донбасс, где явно неблагоприятные условия для жизни. Что с Вами происходит, когда Вы думаете о возвращении?

Рассматриваете ли Вы для себя вариант помириться с мужчиной, по крайней мере, чтобы спокойно обдумать свои дальнейшие перспективы и не принимать радикальных решений, которые могут оказаться судьбоносными (я говорю о возвращении на Донбасс)?
 
11 сен 2016
Здравствуйте! Спасибо большое, что отвечаете мне) Когда я думаю о возвращении, меня обуревают разные чувства и эмоции. Во-первых, это возвращение "на щите". Т. е. Человек, потерпевший неудачу, не нашедший своего места вернулся, потому что больше некуда. Во-вторых, огромное разочарование и боль, что мои родители не поддержали меня, обвинив во всей сложившейся ситуации меня. И это произошло именно в тот момент, когда мне совсем не к кому было обратиться не то что за помощью, а даже просто за моральной поддержкой. У меня нет здесь ни родственников, ни друзей. Я понимаю, что возможно, они хотят для меня лучшей жизни, но какой ценой? С мужчиной я много раз пробовала разговаривать и нормально, спокойно, совершенно отклика никакого не получила, человек просто замыкается в себе и не идет ни какой контакт, разговор, обсуждение. Аргументирует подобными фразами - "Ну значит, вот так. Ну значит, так и есть". Я понимаю, что все мы после ссоры или скандала испытываем раздражение, злость, в пылу часто можем подумать - да и гори оно синим пламенем! Да и обойдусь! Но потом, остыв, мы же начинаем думать по-другому (зачастую). Но в любом случае, на мой взгляд, если брать не любовные, а чисто человеческие отношения, то наверное, можно понять, на какой грани отчаяния находится человек, готовый уехать в воюющий край, где очень плохо с работой.
Я не знаю, как можно еще помириться, если человек сказал, что жить со мной не будет в одной квартире.
 
11 сен 2016
Феникс

Ира Пешкова

Добрый день! А Вы не думаете снять квартиру и найти работу (по крайней мере, попытаться) в этом же городе? Я думаю, что такое развитие событий для Вас положительно, так как человек за Вас не держался, значит, Вы достойны лучшего! Я понимаю, что сейчас Вы находитесь в расстройстве и возврат домой к родителям будет для Вас как возврат к прошлой жизни, но подумайте как следует: может это и к лучшему? Может быть именно там Вы встретите своего человека.
 
11 сен 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
Этого Вы раньше не писали. Верно ли я понимаю, что финансово Вы зависите от мужчины, и в отсутствие его поддержки, не можете оставаться?

Вы говорите об их реакции на Ваш рассказ о последней ссоре с мужчиной?
 
11 сен 2016
@Екатерина Крупецкая Этого Вы раньше не писали. Верно ли я понимаю, что финансово Вы зависите от мужчины, и в отсутствие его поддержки, не можете оставаться?

Не совсем так. Я работала до начала сентября, тоже зарабатывала и неплохо. Но в связи со сложившейся ситуацией на работе уволилась. Естественно, если бы я знала, что события будут развиваться таким образом, я бы не увольнялась со старой работы, не найдя новую. Я активно искала новую, но за неделю еще ничего не нашла. А теперь у меня просто опустились руки. И я понимаю, что чтобы жить здесь отдельно, мне нужно, чтобы хватало на аренду квартиры и хоть что-то оставалось на жизнь. Да и не хочу я жить в городе, где мне все будет напоминать о нем.


Вы говорите об их реакции на Ваш рассказ о последней ссоре с мужчиной?

Да, об этом.
 
11 сен 2016
Феникс

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Феникс, сейчас Вы в неуравновешенном состоянии, и Ваши эмоции вполне понятны: Вы хотели получить поддержку от любимого мужчины, но то, что услышали, не восприняли как поддержку. Возможно, накопилось много негативных чувств и неудовлетворённости. Скажите, если бы Вы чувствовали, что существует шанс на примирение и нормализацию ваших отношений, Вы бы постарались его использовать?
 
11 сен 2016
Вряд ли бы кто-то на моем месте то, что услышал, воспринял как поддержку)
Но да, Вы правы, накопилось очень много негатива.
Скажу так -если я бы чувствовала, что есть хотя бы один шанс на то, что ситуация изменится, я бы обязательно использовала. Я очень сильно до сих пор люблю этого человека. Но мысль о том, что мною пользуется именно тот, кого я люблю, для меня невыносима.
 
11 сен 2016
Феникс

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Феникс, интересно, что Вы произнесли слово "пользуется". Можете порассуждать на эту тему? Верно ли я улавливаю, что тот факт, что Вы "создаете уют" и есть в Вашем понимании использование? Или Вы вкладываете что-то иное в это понятие? Можете попробовать описать, как бы могли эти отношения выглядеть для Вас без использования?

Скажите, а как дела сейчас у Вашего мужчины на работе? Как он отнесся к Вашему решению уйти с работы? Вы обсуждали это с ним? Как устроен Ваш бюджет? Вы оплачиваете съемную квартиру совместно? Уход Вас с работы насколько серьезно изменил Ваше финансовое положение?
 
11 сен 2016
По поводу "пользуется". Дело в том, что когда у нас начались отношения, я сразу озвучила, что меня интересуют только серьезные отношения. Что я достаточно "нагулялась" и хочу создать семью, родить детей. И все это было встречено им с большим пониманием и поддержано, то есть он мне сказал, что тоже хочет серьезных отношений и хочет семью, именно со мной. Спустя начала наших отношений прошло более 3 лет, но мы по - прежнему просто живем вместе. Т. е. Не двигаемся, не развиваемся. Конечно, сложности создало то, что пришлось переехать, обустраиваться на новом месте, искать источники дохода. Но мы здесь уже 2 года. Никаких кардинальных перемен в нашей жизни не произойдет, т. е. Жилье по - прежнему придется снимать или брать ипотеку. Я все это к тому, что есть смысл задуматься о детях, особенно учитывая, что мне почти 30 лет. Но я не готова рожать детей от человека, с которым мы не состоим в браке. А он считает, что штамп ничего не решает и не изменяет. То есть в принципе он не возражает, но считает, что делать это (расписаться) имеет смысл только после получения гражданства. Я для себя считаю это просто причиной для отсрочки. И соответственно, чувствую себя для человека просто временным человеком, который пожалеет, поддержит, уберет, приготовит поесть, да просто поболтает, развлечет. Возможно, это в моей голове просто сидят дурацкие стереотипы. Но они мне не дают покоя, гложут меня подсознательно. Я чувствую обиду на своего мужчину. Это усугубляется тем, что я с самого начала озвучила свои желания и ожидания, т. е. Никого не обманывала и не говорила, что меня устроят отношения, которые годами будут длиться в формате сожительства. Получилось очень многословно, но в слово "использование" я вкладываю не только то, что я делаю по дому, но и использование моих чувств, моей любви, то есть то, что пока ему удобно, он всем этим пользуется. А когда надоест - то получается, что он и свободен, не женат, и детей у него нет. Т. е. Открыт для новых отношений. Отношения без "использования" для меня - это создание семьи, т. е. Регистрация отношений (не свадьба, мне она не нужна) и ребенок, хотелось бы двоих, но хотя бы один. Любовь и поддержка, совместное воспитание детей, возможность любить их, воспитывать, играть с ними. Как - то так.
Мой мужчина недавно (до этого случая) тоже поменял работу. Сначала все было хорошо, теперь ему не очень нравится. Мой уход с работы обсуждали, конечно, он сам и сказал - раз там настолько невыносимо, увольняйся. Бюджет всегда был общим, все деньги складывались в "общую кучу", образно говоря. Все покупки крупные обсуждались вместе, вообще, на что потратить ту или иную сумму, всегда решали вместе, по поводу денег мы почти никогда не ссорились. Поэтому и квартиру тоже оплачивали из общих денег, не считали, чьи это деньги, "твои" или "мои". В принципе, моя зарплата почти целиком уходила на развлечения, поездки и на мои женские необходимости, что оставалось, то откладывали. С уходом с работы у меня стало меньше финансовой свободы. Хотя сейчас я нашла подработки себе, зарабатываю, но немного. Попутно ищу постоянную работу.
Ситуация усугубилась тем, что я ходила к врачу (гинекологу). И она мне рассказала про ну не то чтобы срочную необходимость, но желательность не оттягивать с планированием ребенка. И от этого мне еще тяжелее.
 
29 сен 2016
Феникс

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
Здравствуйте! Вас давно не было тут, что происходило в ваших отношениях в этот период? Я так понимаю, что какой - то уровень компромисса между Вами и мужчиной достигнут, раз Вы пока продолжаете проживать вместе? Изменилось ли что - нибудь в Ваших чувствах и размышлениях по поводу дальнейшего развития ситуации? Смягчился ли конфликт?

Понимаю Вас так, что любое продолжение отношений, кроме создания с Вами семьи (то есть оформления отношений и заведения совместных детей) сейчас Вами воспринимается как использование. Я соглашусь с Вами в том, что при честно проговоренном намерении с Вашей стороны о поддержании отношений с определенной целью и наступлении какого - то внутреннего предела по подготовительному периоду, дальнейшее ненаступление желаемого события воспринимается как нарушение договоренностей. Слово "использование", на мой взгляд, подходит лишь в том смысле, что Ваш партнер может предполагать, что Вы не готовы больше ждать, и в то же время удерживает Вас в отношениях обманным путем, не планируя соблюдать ранее достигнутые договоренности о женитьбе.

Я снова вижу подтверждение, что для Вас ценность отношений на настоящий момент сводится только к готовности партнера переходить к браку.

Если это возможно, могли бы Вы раскрыть детали такого мнения врача? С чем может быть связано ее поторапливание, кроме обычных слов врачей этого профиля в отношении молодых женщин, переходящих 30 - летний рубеж?

@Феникс, когда Ваш мужчина говорит о том, что он первым шагом к браку видит получение гражданства, какое содержание он вкладывает в это, как Вам кажется? Вы пытались выяснить у него, почему он считает что получение гражданства должно предварять оформление ваших отношений? Может ли за этим скрываться какая - то рациональная причина, а не его нежелание оформлять ваши отношения?
 
29 сен 2016
Ну в тот, прошлый период, мы еще несколько дней ссорились. Потом все, можно так сказать, само улеглось. Мне кажется, больше потому, что мы оба были уже настолько морально опустошены ссорами, что ни у кого не было сил и желания продолжать эти бесконечные выяснения отношений. Мне он сказал, что все у нас будет хорошо. Я не стала вообще задавать вопросов никаких, потому что у меня не было на это душевных сил, все это снова ворошить. У нас вообще с этим проблемы, поскольку он человек закрытый, даже замкнутый, все держит в себе. А я очень эмоциональная, все принимаю близко к сердцу. Мне самой трудно жить с такими качествами. Мои всплески эмоций он воспринимает, как попытку поскандалить, что ли. И человек просто уходит в глубокую оборону, замыкается, и я не знаю, как с ним дальше разговаривать. Поэтому я стараюсь сдерживаться. Но ни к чему хорошему это не приводит, поскольку во мне все копится и потом я взрываюсь и тогда уже начинается бурное выяснение отношений.

По поводу использования - я согласна, что если человек (я в данном случае) понимает, что отношения не приведут к тому финалу, на который он рассчитывает, то он эти отношения либо прекращает, либо смиряется со сложившейся ситуацией. Моя проблема в том, что у меня недостает душевных сил ни прекратить их, ни смириться. Да, для меня готовность перейти к браку - доказательство серьезных намерений, доказательство, что человек действительно планирует со мной свою дальнейшую жизнь.

Что касается врача, то ничего прямо такого ужасного со мной нет. Но у меня есть некоторые проблемы, и помимо них, еще диабет. Из - за этого заболевания мое общее состояние здоровья с каждым годом не улучшается. Я очень боюсь, что еще несколько лет - и у меня вообще не получится родить ребенка. А я очень люблю их и очень хочу своего. Хотя бы одного. И это послужило причиной очередной ссоры. Я, конечно, виновата в том, что не поговорила спокойно, а сразу начала "наезжать", если так можно выразиться. В том смысле, что пока мы тянем и думаем, ситуация меняется не в лучшую сторону, возможно, потом у меня вообще не получится, а у него - то в этом смысле будет все хорошо, найдет себе другую и с ней детей родит.

По поводу гражданства - пока хотя бы у одного из нас его нет, то родившийся ребенок будет зарегистрирован как гражданин Украины. Он аргументирует тем, что будут проблемы с получением полиса ОМС и медицинским обслуживанием. Причиной это не считаю, т. к. Во - первых, уйдет некоторое время на подготовку к беременности, и на саму беременность. К тому времени, даже если мы не успеем получить гражданство, то уж разрешение на временное проживание точно будет. Точно такое же можно получить на ребенка и на основании этого получить ему полис и так далее.

В общем, мне сложно, я растеряна. Жизнь кажется пустой и ненужной. После той, первой ссоры я как - то старалась занять свою жизнь. Появились подработки, а я люблю свою работу, с удовольствием занималась с документами. Мы купили мне гитару, я с юности еще хотела научиться играть. Я начала учиться. А сейчас опять просто руки опускаются и ничего не хочется. Апатия только и ощущение безысходности.
 
29 сен 2016
Феникс

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Феникс, слышу, что Вы, действительно растеряны. Со стороны мне не кажется, что между Вами и мужчиной назрели непреодолимые противоречия. А вот то, что Вы пока не нашли возможность обсуждать действительно важные для Вас вещи с ним без ссор - это факт. Тем не менее, по - моему, стоит подумать над тем, как научиться отстаивать себя и важные для себя вещи, а не над тем, чтобы немедленно расставаться. Давайте попробуем разобраться по существу.
Есть ли у Вас и у Вашего мужчины четкие представления о сроках получения гражданства? Что вообще сделано в этом направлении? Пока вы не состоите в браке, верно ли, что каждый из вас может независимо заниматься получением гражданства? Что для этого нужно? Что сделали лично Вы? Кто может получить его быстрее и почему?

Вполне понимаю Ваше желание и Ваши опасения. Вы уже поговорили с мужчиной, и он знает о Вашей проблеме со здоровьем, верно я понимаю ситуацию? Он как - то прокомментировал это? В настоящий момент кто из Вас беспокоится о контрацепции?

Обратила бы Ваше внимание на то, что для Вас очень четко увязаны два события: рождение ребенка и оформление отношений. Если попытаться выбрать, что из этого для Вас важнее, то какой выбор бы Вы сделали?

Скажем, представьте себе ситуацию, что мужчина соглашается на то, что вы начинаете планировать беременность, он готов стать отцом и учитывает Ваше беспокойство относительно причин, связанных со здоровьем, поэтому не затягивает больше с этим. Но при этом настаивает на том, что на оформление отношений он сейчас не готов пойти. Как Вам такой вариант?

Или другой вариант: он готов пойти на оформление отношений, но категорически отказывается заводить ребенка. Ваши чувства, мысли? .

Кстати, по Вашим ощущениям, что для него является большей проблемой?
 
29 сен 2016
Екатерина, Вы правы. Я в силу своей эмоциональности часто не могу спокойно обсудить проблему. Заранее накручиваю себя. Из - за этого происходят ссоры, потому что получается, если я нападаю, то он вынужден защищаться. Но я не знаю, как этого избегать. Мне очень трудно держать все в себе.

По поводу гражданства - схема следующая. Для беженцев из Донбасса упрощенная процедура гражданства. Нужно получить временное убежище (у нас есть, уже продлевали один раз), оно дается на 1 год, с возможностью продления. Потом получить статус участника Программы переселения соотечественников. Я уже получила, а ему отказали, но там работодатель виноват, не подал в центр занятости нужные сведения. Ему теперь нужно заново подавать. После получения программы нужно подать на РВП и как только дали РВП, можно сразу на гражданство подавать. Я пока не подаю на РВП, т. к. У меня срок действия временного убежища до 14. 11. 2016 г., и до этого же срока медицинский полис. Я получаю инсулин бесплатно и хожу к врачу. А когда закончится полис, то новый дадут только тогда, когда дадут РВП. А это месяца три, не меньше. Т. е. Все это время я буду без полиса. Поэтому я сейчас пока хожу по врачам, потом перед окончанием полиса еще инсулин получу. А потом подам на РВП. Да, пока мы не состоим в браке, каждый оформляет документы необходимые самостоятельно.
О том, что я болею диабетом, он знал с самого начала, я для себя считаю нечестным скрывать наличие такого заболевания. После посещения гинеколога толком не поговорили, потому что сразу начали ссориться, а на эмоциях все это объективно обсуждать сложно. Но информацию я до него донесла. Сейчас у меня стоит ВМС, поэтому о предохранении, можно сказать, никто не беспокоится, т. к. Вероятность незапланированной беременности стремится к нолю.
Если выбирать из двух ситуаций - планирование беременности, но регистрация отношений позже, и регистрация отношений, но категорический отказ планировать ребенка, я бы выбрала первое. Потому что во втором случае я вообще не вижу смысла в отношениях, если нет желания полноценной семьи. А для меня семья является полноценной при наличии в ней детей. Моя проблема, если это можно так назвать, что я хочу семью и детей именно с этим, конкретным человеком. Не абстрактно, а именно с ним. В нем очень много достоинств, которые перевешивают недостатки и мне больно от того, что я не могу найти с ним понимания по важным вопросам.
Я уверена, что для него бОльшей проблемой является именно регистрация отношений. Я пыталась много раз с ним разговаривать об этом, понимаю, что 2 неудачных брака - это серьезный стопор. Спрашивала, какие конкретно причины, предлагала, если он сам не может разобраться в своих чувствах и ощущениях, пойти к психологу, можно вдвоем, или ему одному. Никаких четких объяснений не услышала, говорит, что сам не знает, почему так. Детей любит, и чужих в том числе.
 
29 сен 2016
Феникс

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
Светлана, если сложить вместе все, что Вы написали в последнем сообщении, то на поверхности оказывается вариант, который будто бы может устроить вас обоих. Я говорю о разговоре с мужчиной относительно того, как Вам важно приступить к планированию беременности из - за опасений насчет здоровья. Мне представляется, что если Вы (как человек прямой и искренний) четко дадите ему понять, что хотите семью именно с ним и поэтому вполне созрели для планирования беременности, а проблемы со здоровьем подталкивают Вас к этому особенно сильно, то Вы откроете карты полностью. Если при этом Вы действительно готовы подождать, пока все формальности с получением документов будут урегулированы, то и претензий с Вашей стороны в этом разговоре не предвидится.

Верно ли, что Вам крайне важно получить его мнение насчет готовности начать планирование рождение совместного ребенка? Верите ли Вы в то, что он - человек ответственный, и, если примет такое решение, то не пойдет потом на отказ от регистрации отношений? Согласны ли с тем, что вне зависимости от того, зарегистрирован ли брак, отец несет ответственность за своего ребенка и в материальном и в юридическом смысле, и в этом отношении Вы защищены законодательством? От чего Вы, разумеется, не защищены, так это от того, что отношения могут не заладиться на каких - то дальнейших этапах - но от этого никто не защищен, как Вы понимаете :)

Готовы ли Вы к откровенному и спокойному разговору с мужчиной именно в том ключе, как я описала выше? Будет ли для Вас его ответ действительно ясным ориентиром относительно дальнейших перспектив Ваших отношений?

Если все - таки Вы не получите от него положительного ответа насчет готовности к тому, чтобы стать отцом вашего совместного ребенка, что для Вас это будет означать и будете ли Вы готовы к этому?
 
29 сен 2016
Да, мне очень важно узнать его мнение относительно готовности планировать ребенка. Я считаю, что ребенка должны хотеть оба, и всякие ухищрения, наподобие "случайной" незапланированной беременности, если мужчина этого не желает, я считаю в некотором роде насилием над мужчиной. Вообще любого человека считаю неправильным заставлять или принуждать в этом вопросе. Тем более, ребенок - это огромная ответственность и если человек не хочет\не может\не готов нести эту ответственность, нельзя насильно на него ее вешать. В то, что он человек ответственный - верю, он не из тех мужчин, которые бросят своего ребенка. У него очень хорошие родители, у меня с ними отличные отношения, они его очень хорошо воспитали, они крайне порядочные люди. Я не представляю, чтобы он бросил своего ребенка на произвол судьбы. Конечно же, я понимаю, что вне зависимости от того, являемся ли мы официальными супругами, отец несет ответственность за ребенка.

Я готова с ним спокойно поговорить, только вот не знаю, услышит ли он меня. Я постараюсь, по крайней мере, объяснить. Конечно, его ответ для меня будет ясной перспективой. Хочет детей от меня - значит, хочет семью именно со мной, не хочет - значит, не хочет.

Если не получу положительного ответа... Для меня это будет значить, что меня обманули. Причем обманул человек, которого я люблю и которому доверилась. Как я это переживу - честно, не знаю. Просто не знаю.
 
29 сен 2016
Феникс

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Феникс, Светлана, может быть, пока не представите, что будете делать, не стоит затевать серьезный разговор?
 
29 сен 2016
Наверное, так и есть.
 
29 сен 2016
Феникс
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас