Бегала за маменькиным сынком. Глубокое разочарование. Как сообщить мужу о разводе?

Здравствуйте. Мне 27 лет, мужу 28.
Начали общаться с мужем 10 лет назад.

2007-2008 гг. Я школьница, он студент техникума, обычные романтические отношения. Далее, в этот период, ушла из дома родителей (к тете на 4 месяца), из-за отца (он пил и скандалил круглосуточно, бил маму). О ситуации родителей рассказала будущему мужу, он вроде поддержал, но я очень жалею, что рассказала об этих ужасах (как отец издевался над мамой), уверена что моя свекровь стала осведомлена о семье девушки его сына. Кто захочет невестку из такой семьи? Хотя свекровь сама выросла в похожей обстановке.
После этого, я стала замечать, что-то не то в наших отношениях с будущем мужем. Ревновала, истерила, просила расстаться и забыть, а потом сама говорила или умру или мы снова будем встречаться. Погрузилась в свои проблемы, которые меня окружали и в отношениях с парнем и в семье. Чуть не забросила учебу.
Отец ругал меня, что я соглашаюсь на свидания в позднее время, будущий муж стал приезжать в 22-23 вечера, а иногда и в 00. А я что? А я ждала. Я же любила, как помешанная. Я его всегда оправдывала, он же учится, он же работает, он же занят. Но я подозревала, что не всегда это такая уж и важная работа, просто что-то поменялось, думаю свекровь оказала влияние.

2009 г. Закончила школу.

Сентябрь- со спокойствием и мечтами о светлом будущем, уехала учиться в университет на инженера (очно) в Москву (для нас это 25 часов в пути на поезде).

Декабрь - первую сессию, я одна единственная в группе, сдала досрочно все экзамены во время семестра по личной договоренности с кафедрой, ради того чтобы уехать на родину 25 декабря, и встретиться с любимым, а вернуться к учебе в феврале. После этих каникул, я находилась в депрессии от разлуки с любимым и снова чуть не забросила учебу.

2010 г.
Июнь - закончила таки 1 курс, приехала на летние каникулы в родной город, к будущему мужу. Прочитали Никах (это мусульманская свадьба-формально). Жили со свекрами пару недель. Муж окончил техникум.
Уговорили мужа (я и мои родители) уехать со мной в Москву.

Июль - приехали в Москву, на время остановились у моего родного брата.
Я ради него начала оформление документов на перевод в другой университет на вечернее отделение (стала менеджером), чтобы учиться, работать и вдвоем снимать квартиру. Муж продержался 2 месяца. Оставил меня и уехал на родину (в сентябре). Предлог был такой-работы по профессии нет, жилье снять трудно, все дорого, зарплаты не стоят того, город не нравится, да еще и военный билет надо оформить (не служил, купил за деньги в родном городе).
После приезда он пожаловался своим родителям, что мой брат нам не помог устроиться в Москве и родители не помогли (обещали). Это привело к конфликту между нашими родителями, с тех пор они не общаются.

2010-2013 гг.
Далее наши отношения были на расстоянии ТРИ ГОДА.
В этот период, я так же сдавала досрочно сессии, приезжала на подольше. И во время семестра приезжала на праздничные выходные дни и не только. В эти приезды жила у него с его родителями.

О моих приездах.

Меня свекры встречали уныло, не разу за столько лет не спросили «Как дела?»,»Как доехала?»,»Как учеба?». Не разу, это правда, муж не отрицает, помнит мои претензии.
А тогда на тот момент, меня и это не настрожило, если и беспокоило, то быстро отпускало, я была ослеплена своей любовью.
За эти года, любимый НЕ РАЗУ не приехал ко мне в Москву. При моем приезде к нему, встретил меня с поезда раза 2 и тоже уныло.
Я предлагала ему купить путевки и тому подобное, чтобы провести каникулы вместе, не у его родителей дома, а наедине, он так и не решился.
Мы так и не съездили не в одно путешествие за столько лет! Я даже оформила загран, накопила круглую сумму самостоятельно, экономя. Одна не решилась ехать, а надо было! В итоге потратилась на шубу и т. д.
Были конечно и приятные радостные моменты, но именно моменты, а не поступки, НО если бы не итог этих отношений, я бы обо всем этом не вспомнила, так и жила бы в розовых очечах.

Мои родители не были рады этим отношениям и приездам, отрицательно высказывались много раз. Я была непоколебима.
Я думаю от действий, их остановил, тот факт, что мой любимый из хорошей семьи, не пьет, не курит, красный диплом, хорошая работа, но денег у него никогда не было много, обычный средний заработок как у большинства.

2013 г.
5 курс, последний - я договорилась в университете учиться дистанционно!
Говорю это не с гордостью, а со стыдом от моей глупости.
Не было положено уезжать в другой город, на преддипломную практику. А я что? Я со слезами на глазах умоляла, пришлось приврать, что заболела мама. Вот за эти слова я себя корю и ненавижу. Вспоминаю и мучаюсь, за эти свои слова. Меня ведь отпустили.
Что я делала? Приехала в родной город. Отношения с любимым были не к черту. Я ради их восстановления и приехала. Писала письма, как люблю. С ума сходила. В итоге он сломался, предложил встретить «Новый год» вдвоем. Сказал, если ты забеременеешь, то мы будем вместе и никто не будет против. И что вы думаете? Тут думать нечего, я была согласна на всё! Меня на тот момент, даже будущие насмешки «замуж по залету» не пугали. У меня же любовь, это вы там по залету, а нет, у меня большая любовь, не то что у кого-то там.
После НГ узнала, что беременна. Начала жить с будущим мужем и СВЕКРАМИ. Тут уже новый водоворот событий. На 3 месяце беременности поженились. Все знали, что я беременная. Знаю, что шушукались. Мне всё не почем. У нас любовь. Настоящая. Вы что! Он меня любит и я его! Мы бы и так поженились и без залета! Мы свадьбу ведь уже планировали на лето, но вот сыграли весной. А я и счастлива. И вы за меня порадуйтесь, как мне повезло. Кому завидно или еще хуже, говорите. Я вас не слушаю.
После свадьбы меня ждала предзащита диплома, я с пузом.
Опять чудеса моих коммуникативных навыков, договорилась на академический отпуск. При том, что не положено его брать В МАЕ перед защитой! А все потому что, я не писала диплом, я не занималась учебой вообще.

Я умела договариваться с ректорами таких университетов, один из них даже стал министром образования, а вот уважение мужа и свекрови не смогла добиться.

Свекровь была против, приезда в гости к ней в дом, моих родителей. После моей поездки к родителям, свекровь встречала меня со скандалом (всегда во всех ситуациях, будь то просто посиделка, приезд родственников за 3000 км, болезнь-операция, реанимация родителей). Это действительно был ужасный скандал, всегда.
Всегда меня критиковала, никогда не хвалила. Осуждала все мои действия.
Я отмалчивалась до 2018 года. С февраля 2014 года по май 2018 года - Я НЕ ПЕРЕЧИЛА. Моя мама терпит своего мужа (моего отца) 33 года, а я так же терпела свекровь.
Свекровь закатывала истерики по любой мелочи. Я не преувеличиваю! Муж не отрицает, признает этот факт. Свекровь жаловалась своему мужу и своему сыну, на то какая я плохая жена.
Я всегда уступала мужу. Да, периодами я противилась этому смирению, говорила уйду. Он останавливал «Ну потерпи, мама у меня такая, не обращай внимания, у нас же ребенок».
Ой знаете, вспоминать и перечислять не хочется, сколько негатива на вылито. Она и высказывала мне напрямую про мое образование, что какую то там шарашкину контору закончила. На самом деле я училась в престижном университете, БЮДЖЕТНО, своим умом. А свекровь закончила училище поваром.
Про моих родителей, какие они такие сякие... Тоже услышала не раз.
Про то как я выгляжу (я себя забросила, свекровь придиралась ко мне когда я с макияжем, или задерживаюсь в ванной, так я перестала ухаживать за собой, чтобы не давать повод для скандала. Абсурдно, но это правда).
Так, я перестала звонить и видеть своих родителей, чтобы свекровь не скандалила!
Вы представьте, что я говорю!
На этот поступок настроили меня они, свекровь и мой муж!
Да, я в обиде на отца, мне все равно его жалко, я понимаю почему он стал таким (его в детстве отдали в интернат, мать умерла, отец и отчим не позаботились о нем).
Все равно я люблю своих родителей. Отец не изменился, он все так же пьет и чудит. Я подумала может наоборот, своим хорошим отношением я хоть чуточку попробую воздействовать на сознание отца и он одумается. Своим игнорированием, которое было ранее, в период когда я жила со свекрами, я породила у своего отца еще больше обид.
Что самое «замечательное» в этом всей нудной истории, что мой муж не разу меня не защитил в конфликтной ситуации. Чувствуете масштаб моего разочарования?
Я очень чувствую. И мне плохо от осознания того, как я старалась чисто и дотошно убирать дом и сад свекров, ухаживать за садом, как я старалась вкусно готовить (тут спасибо свекру, что периодически хвалил мою еду). Ночами изучала рецепты. Освоила выпечку тортов и десертов, пекла огромные высокие торты на семейные праздники. Ради кого? Ради семьи. Ради того, что бы быть хорошей хозяйкой, женой. Ради того чтобы свекрови доказать, что лучше меня нет. Всегда была добра ко всем, гостеприимна и вежлива! Я делала все ОТ ДУШИ, ИСКРЕННЕ!
Я потерпела неудачу. Не получилось у меня добиться успеха в браке.
Я рукодельничала для дома, сына, мужа, свекрови, родственников свекрови. Пыталась зарабатывать в декрете и зарабатывала, меня критиковали, скандалили, чтобы я прекратила эту деятельность, и занималась только домом и ребенком.
Меня подавили.
Я очень изменилась за эти года, у меня потух взгляд, я стала пуглива, стала всего бояться. Я настолько зашугана, что даже сейчас при встрече со свекровью, я то и дело смотрю на нее, изучаю ее настроение, ее взгляд. Боюсь. Боюсь, что сделаю что-то не так и ей это не понравится. Боюсь говорить.
Муж он такой же. Боится свою мать. Хотя говорит, в детстве его не били.

Вся эта ситуация и мое положение, самое глубокое разочарование в жизни. На столько глубокое, что не представить.
Жалею, что не достаточно хорошо училась в школе (обладаю способностями), жалею что бросила обучение на профессию инженера и пошла на менеджера.
Жалею, что из-за свекрови отвергала родителей.
Жалею, что не хватило силы характера, прекратить отношения.
Но очень люблю своего сына, его я люблю безусловно!
Бывает из-за нервов-конфликтов срываюсь на сыне, о чем потом желаю и пытаюсь искупить свою вину.

На основании прожитых вместе лет с мужем и его семьей, мною сделан вывод.
Муж - маменькин сынок 1000%. Аргументы: переехал от родителей в возрасте 28 лет (в мае этого года), имея квартиру и не делая в ней ремонт 1 год (целый год квартира пустовала!). Переезда я добивалась разными способами, было тысячи часов разговоров и иногда скандалов (ноль итоговой реакции от мужа). В итоге после очередного конфликта из-за мелочи между мной и свекровью, я объявила ультиматум, переезд сегодня со мной и сыном в нашу собственно заработанную квартиру или развод. Был страшный скандал, проклятия от свекрови и т. д. Переехали в этот же день. Это был май этого года. После переезда, на протяжении уже 6 месяцев, звонит маме 3 раза в день (докладывает все действия мои, свои, сына, моих родителей и т. д.).
Свекровь затиранила меня, превратила в свою марионетку (убирайся и готовь еду, молчи-одно не верное слово-скандал).
Я пыталась сдружить свекров и своих родителей. Мои родители не против, свекровь не хочет.
Муж говорит, что я дурак, вообще не надо было жить с родителями. Или надо было делать быстрый ремонт в квартире и переезжать. Я ему говорила давай сделаем ремонт на наши 200 т., которые есть, на что хватит и ладно, сойдет, главное сбережем отношения. Говорила -предупреждала! Предупреждала, что мы уже слишком долго живем с родителями, пора переезжать! Дальше - хуже!
Говорила, расставь приоритеты, что тебе важно не расстраивать сообщением о переезде сейчас или в будущем пытаться наладить отношения? Нет, этих доводов ему не хватило. Мы бы и не переехали в свою квартиру, не женись его брат, и не приведи новую невестку в дом свекров. Как только в доме появилась новая сноха, свекровь стала еще более истеричная, и всю двойную злость срывала на мне. Вторая сноха не хуже меня, но характер у нее сильный в отличие от меня, она молодец, не поддалась кровопийце, дала отпор и нагрубила пару раз. Не мямля как я.
Новая сноха с младшим сыном, переехала раньше нас. Мы переехали через 4 месяца после их переезда, со страшным скандалом и проклятиями.
И еще, я почему то своему любимому никогда не говорила о своих подвигах на кафедре и у ректора, как я ради него смогла договориться (о чем писала ранее)! Вот, чем не дура, а?

Я же хотела сделать вид, что я за ним не бегаю. Вы что! Ну не тупость? Может как раз надо было говорить это все в подробностях, чтобы он чувствовал ответственность за наши отношения?

Я люблю сына, хочу чтобы он рос в здоровой обстановке, поэтому считаю, что нужно разводиться и оставить эту семью в покое.

Именно «в покое», потому что недавно наша вторая сноха мне рассказала слова свекрови, которые она сказала при всех, но там не было меня. Свекровь сказала про меня следующее, что я бегала столько лет за ее сыном, а сын бы никогда за ней бы и бегать и не стал, и то что они все еще живут вместе ее заслуга.
ШОК
ШОК
ШОК
Я же всегда осознавала это, но я не верила в то что все так думают.
Хочется ли мне дальше жить с мужем и поддерживать отношения с его семьей.
НЕТ И НЕТ, ЕЩЕ РАЗ НЕТ. БЕЗ СОЖАЛЕНИЙ.
Хватит этой бесконечной депрессии, океанов слез, я еще никогда не проливала столько слез в своей семье, сколько в семье мужа.
Хватит этого отшельнического образа жизни. Хватит сидеть заедать грусть, хватит толстеть.
Пора заняться своим делом или устроиться на работу, привести себя в порядок, похудеть.
Только дело в том что я вообще не хочу видеть своего мужа. А денег нет и второй квартиры нет. И еще маленький ребенок.
О, Боженька, помоги мне преодолеть эти трудности, пожалуйста!

Муж говорит, что любит, я верю. Я ему сказала это жалость. Не жалей меня, уходи. Живите счастливо! Ему некуда идти. К мамулечке он не пойдет и вообще отец его отвергнет за то что сын не смог построить семью.
То есть он со мной не из-за великой любви, а вот из-за чего, читали да предыдущую строку?
Еще он мне заявил, что у меня железное терпение, и что он бы не стал все это терпеть и ушел бы давно и след простыл. ЗАЧЕМ ТЫ ТЕРПЕЛА МОЮ МАТЬ? Спрашивает он!

Я не собираюсь подаваться в поиски мужа, но если и решусь и Бог подарит мне второй шанс, то желаю встретить МУЖЧИНУ настоящего, самостоятельного, такого за которым как за каменной стеной, с которым у нас будет одна цель! Купить не машину очередную или телефон, а построить дом и трудиться на благо семьи! Такого который полюбит меня на столько, что будет готов приехать ко мне хоть куда, хоть на 5 минуток, чтобы меня повидать. Который будет любить меня такой какая есть, внешне я никогда не была эталоном красоты и стану только если лягу под нож пластического хирурга, но все равно считаю себя симпатичной, хоть и комплимент от мужа слышала 10 лет назад.
Если Бог решит, что я изменилась, осознала свои ошибки, то пусть Он подарит мне такого мужчину, который примет мою семью, такой какая есть, снисходительно отнесется к мои родителям, в силу их возраста, они уже пожилые! Мама недавно после опасной операции по удалению опухоли.
Сильного духом, умного, рассудительного, мудрого, отзывчивого, доброго. Чтобы он не был таким же потерявшимся по жизни, как я.
Боженька, пожалуйста избавь меня от этих трудностей.
Я знаю, мне нужно меняться кардинально.

Только как разрешить этот вопрос с совместной жизнью с мужем, не травматично для психики наших родителей.
Хотя я знаю, муж побежит вытирать сопли об мамину юбку.
Он не сдержит обещание, не рассказывать маме.
Не сдержит.
Пусть будет счастлив он и его семья.
Не хочу ему сейчас выказывать свое отношение. Потому что он будет психовать и срываться на ребенке. Эх, сбежать бы подальше отсюдава.
Всегда же хотела из родного города, и стоило возращаться?!
Дайте пожалуйста, ваши советы со стороны как сообщить о разводе мужу, родителям. Как себя вести с его родителями.
Ранее я вела себя, как овечка, улыбалась, пыталась угодить, даже после этого скандального переезда.
Я не верю, что в наших отношениях есть свет в окошке, вижу только один туман.
Простите за ошибки, пишу эту повесть о несчастном браке уже 4 часа, и время на дворе уже 5 утра.
Напишите, пожалуйста, как правильно вы бы поступили.
Учитывайте ребенка, сыну 4 года.
Спасибо!
 
20 ноя 2018
Арина91
, Пермский край

Светлана Сахарчук

Психолог
Арина91, здравствуйте,
Меня впечатлила Ваша история, Вы очень подробно всё описали, но главное - сами всё анализировали по ходу. У Вас хорошие способности к самоанализу и цепкий ум.

Что касается темы и Вашего вопроса - я не могу ничего советовать. Не имею права. Но мы можем с Вами попробовать рассмотреть ситуацию с разных сторон так, чтобы Вы сами пришли к какому-то решению.
 
20 ноя 2018
Здравствуйте, Светлана! Спасибо за ответ. Расскажите пожалуйста, подробнее, что вы имеете ввиду под рассмотрением ситуации с разных сторон? Я думаю мне это нужно.

Сегодня не вытерпела, заявила мужу свое предложение о расторжении брака. Для меня не суть разводиться прямо сейчас или потом, главное не жить вместе в одной квартире. Он воспринял это остро, начал меня во всем обвинять. Сказал, что как переехали в квартиру, я так и не устроилась на работу, сижу дома, нечем не занимаюсь. Это так. Я раньше всегда любила шить одежду, и себе и на заказ (как доп. Заработок), мечтала создать свое дело, и так и не осуществила. Сложно объяснить свое поведение в отношении работы, временами я загораюсь идеями, делаю, самостоятельно изучаю и так далее, в общем не вижу преград, и длится это иногда 2 дня или месяц и перегораю, впадаю в уныние. Меня постоянно терзают эти мысли, о неудачном браке, о том что я обидела своих родителей, о том что мой ребенок растет с нервной матерью.
Для меня сейчас главное, зарабатывать. Не знаю с чего начать, внутри столько негативных установок, и нервы так испортились.
Как себя перестроить?
Я уже решила вроде бы, буду ходить в спортзал или на другой вид физкультурных занятий, считала, что мне это поможет и заглушить негативные мысли и как-то повлияет на мой характер.
Я вижу себя слабым человеком.
Хочу все изменить в своей жизни в лучшую сторону.
Не строю больших ожиданий. Но знаю точно, избавиться мне нужно в себе от многого.
И вроде бы я себя принимаю, пытаюсь любить. Но эти воспоминания и мысли накатывают лавиной.
Буду благодарна вам за ответ!
 
20 ноя 2018
Арина91
, Пермский край

Светлана Сахарчук

Психолог
Да, расскажу конечно. Но только в общих чертах, потому что это не тема форума, это тема для личной работы в течении продолжительного периода времени. Быстро с этим не получится разобраться.

Ваши проблемы в семье можно рассматривать с разных точек зрения:
1) Как развитие и осуществление родительского сценария. Отношения между Вашими родителями внесли большой вклад в то, как Вы относитесь к своему мужчине и к браку вообще. И про это было бы интересно выяснить - что Вы взяли из родительских отношений и использовали в своей семье.

2) С точки зрения Вашего развития. То, что Вы описываете, называется "эмоциональная зависимость". У неё есть свои причины для появления, но кроме того это также набор каких-то привычных Вам внутренних установок, моделей поведения, которые Вы привносите вообще во все отношения и в Вашу жизнь в целом. Они скорее всего проявляются и на Ваших отношениях с ребёнком и на Ваших пищевых привычках и на Вашем времяпровождении. Про это было бы интересно пообщаться.

3) Как осуществление какого-то родового сценария - то что связано с Вашим родом, как привычно действовали Ваши бабушки и дедушки и что Вы унаследовали от них. Это скорее относится к Вашим отношениям со свекровью

4) С точки зрения Ваших отношений с мужем - зачем вам обоим отношения, что вы из них берёте и что даёте. Зачем Вам именно этот мужчина нужен (для каких своих внутренних целей). Как происходит ваша коммуникация, как в отношениях проявляются ваши чувства друг к другу, умеете ли Вы договариваться и т. д.

5) С точки зрения Вас и Ваших внутренних жизненных потребностей - чего Вы вообще хотите, что для Вас семья, какого мужчину Вы бы хотели, какой Вам нужно стать чтобы быть с таким мужчиной. Про принятие себя и своей жизни в целом.

Это я так, набросала примерно. Как видите - это большая работа. Но если её не провести, то Вы так и будете бегать из отношений в отношения и они будут повторяться как под копирку.
 
20 ноя 2018
Да, абсолютно согласна с вами. 1) Я осуществляю родительский сценарий. Моя мама живет с отцом 33 года и терпит его пьянство и не только (мягко говоря). Я на ее отрицательном примере для себя решила, что пьющего или выпивающего мужчину не приемлю рядом с собой. Когда встретила будущего мужа, он вообще не пил, не курил, я конечно же зацепилась за него.
Про остальное, что я взяла из семьи родителей сложно сказать. Обязанности в семье родителей и обязанности в моей семье с мужем, различаются. Моя мама все роли взяла на себя. Я же большое доверие возложила на мужа. Но мои ожидания не оправдались. Он справляется, но в меру, все в рамках своей зоны комфорта.
2) Про эмоциональную зависимость. Сразу не поняла вас, спасибо что затронули этот вопрос. Я поискала в интернете. Но все равно не могу понять до конца причин.
Я ушла от собственной личности, ради любимого.
Вы верно сказали про то мои модели поведения, внутренние установки оказывают влияние не только на отношения с мужем, но и на всю жизнь в целом.
Я бы очень хотела разобраться с этим вопросом подробно и закрыть для себя эту тему, пойти по пути изменений.
Допустим, приведу пример. Мой родной брат недостаточно любит и уважает меня. Может отчасти родители выстроили между нами такие отношения, где-то не договорили, не доглядели. Но и во взрослой жизни я не могу изменить наши отношения. Брат позволяет себе обманывать меня (переписал на меня свою машину и не платил налоги и штрафы, и на моем имени числятся его долги). Родители так же, переписывали на мое имя квартиру и так же на мне до сих пор висит огромный долг. Двордная сестра, с которой я была в близких отношениях, тоже не уважительно ко мне относится. То есть все воспринимают меня, как мягкого, слабохарактерного человека. Свекровь так же и муж...

Светлана, если вы найдете время, напишите пожалуйста, литературу, чтобы я хоть самостоятельно решила свои проблемы.

3) Про родовой сценарий сложно сказать.
Со стороны матери.
Мой дедушка был строгим, не пил, не издевался, умер на ВОВ. Бабушка одна воспитывала 5 детей. Для бабушки и дедушки это был второй брак. У обоих были дети от первого брака. Про первый брак не знаю подробностей.
Моя мама в школьном возрасте уже работала на заводе и так же ее сестры. И что примечательно, не одна из сестер не счастлива в браке. У всех мужья запойные алкоголики, все бедно живут. Тети стараются, не пьющие, но с мужьями у всех, как родовое проклятье. Брат моей мамы так же не смог построить счастливой семьи, у него вообще не было жены и детей. Умер в одиночестве, никому не нужный.
Пробабушка была очень верующим человеком, ушла от мужа тирана, буквально на улицу. Нашла в деревню участок и там сделала землянку и жила в ней. В то время ее выдали замуж примерно в 15 лет (мы мусульманской веры), а муж ее был намного старше. Больше ничего не знаю о семейной жизни пробабушки.
Со стороны отца.
Дедушка, как и мой отец издевался над женой (моей бабушкой). Об этот мне рассказал сам отец. Бабушка и дедушка разошлись.. Бабушка второй раз вышла замуж. Отчим не признал моего отца. Бабушка умерла в возрасте 35 лет при родах. Моего отца отдали в интернат. Таким образом вся семья и родственники моего отца, отвернулись от него.
4) Я зациклилась на том что мой муж хороший, правильный. Что у него крепкая семья. Я вдохновилась примером его семьи (родителей, бабушки и дедушки). У него в семье, со стороны свекра нет алкоголиков, тиранов. Со стороны свекрови я узнала недавно. Что она росла в такой же семье, как моя.
Я очень хотела построить такую же семью, как у них. Хотела чтобы все друг друга любили, были дружны.
На негативном примере своих родственников, я искренне желала завершить эту несчастную цепочку моего рода.
Мне все не хватало любви.

По коммуникации, я спокойный человек, но из-за шаткой нервной системы, говорю не подумав (но с мужем и его семьей ранее всегда держала четкие границы/рамки в общении, всегда уважительно к ним относилась, не позволяла себе заявлять свое обратное мнение и тд. В общем я всегда себя вела с ними, как воспитанный, культурный, понимающий человек.). В разговорах нахожу аргументы, муж вроде соглашается со мной. Но для него мать выше всех. Она оказывает на него огромное влияние. Он зависим от нее.
Муж говорит, будь возможность тоже бы обратился к психологу. Так как после нашего переезда, он отдалился от своего отца. Раньше они были очень близки. Сейчас его отец отдалился от него и отвергает.
Свекры сказали своему сыну (моему мужу), что они вырастили эгоиста.
В тот день когда мы съехали от свекров, впервые, я не сдержалась и высказала все что думаю о свекрови. Но некоторые слова сказала и со зла, чтобы обидеть. В общем сейчас для свекрови я "Враг №1 ". Она унижает меня и сейчас, в мое отсутствие при других родственниках. Если раньше она просто сплетничала, но ей все говорили, что радуйся что у тебя такая сноха трудолюбивая. В общем родственники мужа меня любили и не видели во мне недостатков, которые видела моя свекровь. А сейчас свекровь в открытую настраивает всех своих родственников против меня. Унижает, позволяет себя высказывать критику и т д. Рассказывает всем, что я ей наговорила, когда я с ее сыном переехала. Но она конечно же не упоминает, как она кидала в нас вещи перед этим и осыпала проклятиями.
5) До того, как я встретила своего будущего мужа. Я думала так, никогда в жизни замуж не выйду. В моей голове была поговорка "Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть". Встретила мужа, захотела замуж. Но детей на тот момент я рожать не собиралась. Я мечтала о творческой карьере, хотела быть архитектором, жить в Москве или заграницей. Мечтала в первую очередь заработать на квартиру, чтобы моя мама в любой момент могла приехать ко мне и хоть немного отдохнуть от отца. Но я попала под эту эмоциональную зависимость и все мои мечты стерлись. Я пыталась реализоваться в нашем маленьком городке, но когда у меня все хорошо складывалось, мой муж и свекровь препятствовали. Сейчас я в унынии, руки опустились, не могу перестроиться. Вроде и есть желания, но нет мотивации. Я вроде и думаю, НАДО, может тогда я отвлекусь от этих семейных проблем и моя семья посмотрит на меня другими глазами. Но вот не могу и все. Я охладела ко всем своим интересам. Сейчас например, я может быть и родила бы еще ребенка и не одного. Сейчас я мечтаю о большой и дружной семье. Но мне нужен рядом надежный мужчина, который всегда заступится и защитит меня и мою семью. Я бы хотела чтобы я и мой муж смотрели на мир одними глазами. Одну цель и мечту на двоих. Чтобы он был амбициозен, как я. Не боялся изменений в жизни. Дорожил своей семьей и так же относился к собственно построенной семье.
Нынешнему мужу я всегда раньше говорила, что хочу свой дом. Он на тот момент, говорил что это слишком тяжело и он хочет лучше квартиру. В итоге мы купили квартиру, она ему теперь не нравится и он хочет сейчас дом. Но я уже не хочу этого с ним.
Сейчас я хочу начать работать. Самореализовываться и заниматься воспитанием сына. Впервую очередь, на заработанные деньги я планирую помогать родителям.
У меня нет цели найти другого мужа. Абсолютно никакого желания, я к этому не готова. Учитывая, что у меня есть ребенок, я буду делать акцент на том как будут складываться взаимоотношения моего сына, допустим с потенциальным будущим мужем.
Я думаю, мужчина который по моему мнению идеален, не посмотрит даже в мою сторону.
Рядом с таким мужчиной, должна быть такая же сильная женщина, как он. Сильная духом, характером.

Это очень большая работа над собой, я всем сердцем и душой хочу закрыть все свои проблемы и идти по пути изменений.
 
21 ноя 2018
Арина91
, Пермский край

Светлана Сахарчук

Психолог
Самостоятельно Вы их вряд ли решите. Это примерно то же самое что самостоятельно себя тянуть из болота. Можно постараться конечно, у барона Мюнхаузена получилось. Но по-хорошему тут нужна продолжительная работа со специалистом - личные встречи или работа по скайпу.

Для начала прочитайте Б. Д. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Там есть упражнения, которые можно делать и вообще хорошо объясняется механизм возникновения зависимости. Думаю что Вы там найдёте ответы на какие-то свои вопросы.
 
21 ноя 2018
Спасибо, найду эту книгу. Жаль, что разговор завершился.
 
21 ноя 2018
Арина91
, Пермский край

Светлана Сахарчук

Психолог
Разговор не завершился, Вы можете задавать вопросы, просто я не думаю что я могу Вам чем-то помочь в режиме форума. Потому что вопросы, которые Вы задаёте - они не для коротковременной работы. Здесь я могу лишь подвести Вас к какому-то пониманию, осознаванию. Но я не смогу удовлетворить Ваше желание решить все Ваши проблемы.

Чем я могла бы помочь Вам вот прямо сейчас? Через нашу беседу?
 
21 ноя 2018
Спасибо, что выведили время на меня! Как только я заработаю деньги, то буду работать над этим с вами по скайпу. Хотелось бы конечно при личной встрече, но я из другого региона. Сейчас я больше думаю о том, в какую область мне пойти работать. В моем родном городе есть варианты только в сферу продаж. Это совершенно не мое. Я всегда мечтала о творческой профессии и не просто профессии, а именно стать мастером своего дела, достичь всех вершин. Моим хобби всегда было шитье (примерно в течении 15 лет), передалось от мамы, но я относилась к этому исключительно, как к хобби. В декрете занялась шитьем на заказ. Сейчас декрет завершился, фирма где я работала до декрета, закрылась. И тут я вспомнила о том как хотела быть архитектором, дизайнером интерьеров, ландшафтов (очень люблю сад). В моей голове всегда была идея выбрать что-то одно и развиваться в этой профессии, а все остальное хобби. Это породило во мне страх. А что если это не то? А что если я обманываюсь? То есть мне уже 27 лет, я до сих пор не имею четкой профессии. Меня это беспокоит. Учась в школе, я получила диплом художника. Университет закончила по направлению "менеджмент в гос. Структуре". Во время декрета пошла на вечернее в колледж на "портного", диплом получила. Я развиваюсь самостоятельно, хочу дальше пойти на курсы, чтобы повысить свой уровень. Но никак не могу решить, куда же идти в сферу дизайна "архитектуры, интерьеров, ландшафтов" или в сферу дизайна, конструирования, пошива одежды. С последним у меня интерес остыл еще потому что, сейчас стало очень модно создавать свой бренд одежды и т. д., в моем круге общения этим занимаются уже несколько человек, которые ранее вообще понятия не имели, как иголку в руке держать. Не знаю подробностей об их успехах. Я не хочу копировать других. Вот еще одна установка, мне нужно заниматься, чем то таким кто не делает этого, быть первой в этом направлении. Я думаю отчасти это и правильно, и нет. Нет, потому что, с такими мыслями можно вообще ничем не заниматься. Ох уж эти страхи, сомнения. Я и расписывала по списку свои ценности, интересы, что нравится, что нет. Но никак не могу решить.
 
22 ноя 2018
Арина91
, Пермский край

Светлана Сахарчук

Психолог
Добрый день, ну хорошо, давайте попробуем в этом направлении поработать. Я вижу что Вы много работаете над собой и развиваетесь.
Амбициозная мечта. Но с другой стороны, если она приходит к Вам в голову, значит у Вас есть потенциал её осуществить. Иначе она бы у Вас не возникла.
Дело в том, что всё, что в нас есть - планы, мечты, идеи - они порождаются только на основании того, что уже в нас заложено. Если у Вас есть потенциал стать мастером - значит Вы об этом и мечтаете.

Ну хорошо, давайте пофантазируем и про ту и про другую область.

1) Представьте себе что Вы занялись дизайном архитектуры или интерьеров или ландшафтным дизайном. Прошло 10 лет. Расскажите как продвигается Ваша работа, что Вы осуществили, испытываете ли удовлетворение? Как Вы вообще себя чувствуете в этой роли? Что Вам необходимо для того, чтобы быть успешной в этой области? Какая поддержка близких, какие ресурсы? Какие люди Вас окружают в связи с Вашей профессией?

2) Представьте себе что Вы занялись дизайном, конструированием, пошивом одежды. Прошло 10 лет. Расскажите что произошло с Вами, как Вы развились в своей области? Какие ресурсы нужны Вам для осуществления Ваших планов? Какая поддержка Вам нужна? Какое окружение складывается вокруг Вас?

Добрый день, Вы долго не отвечали в Вашей теме, поэтому я её завершу для того, чтобы Вы могли при желании снова обратиться на этот сайт за консультацией.
Всего Вам наилучшего.
 
22 ноя 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Светлана Сахарчук Психолог Екатеринбург
193 Отзыва
1323 Консультации
Получите консультацию психолога