1. Борис Фрейдин
    20 ноя 2018 2593
    Борис Фрейдин Психотерапевт
    Тема расставания - одна из самых распространённых в психологическом консультировании и это не случайно. Рано или поздно мы все расстанемся друг с другом. Эта правда, которая страшит и рефлекторно (помимо наших чувств, эмоций и обязательств) удерживает нас в парах. Но что делать, если этих чувств, эмоций и обязательств внутри нас уже нет? Расставание является вариантом выбора для многих НОРМАЛЬНЫХ людей.

    Давайте попытаемся проблему расставания проанализировать в формате Вопрос-Ответ. Предупреждаю сразу, это достаточно сухой, рациональный анализ, но если вы хотите получить краткое руководство к действию, я надеюсь это то, что вам надо.
    Десять вопросов и ответов для тех, кто решил расстаться.

    1. Почему расставание происходит так тяжело?
    Потому что в подавляющем большинстве случаев оно воспринимается как разрыв и невосполнимая утрата. Кроме того расставание резко увеличивает тревогу относительно собственного будущего, реализации планов и надежд. Расставание способно существенно занизить самооценку и поставить под сомнения способность человека создавать и поддерживать качественные, позитивные отношения. Если этот процесс воспринимается вами как "изматывающий и мучительный" , то скорее всего для данных отношений был характерен высокий уровень психологической созависимости друг от друга, при котором партнёр рассматривается не столько, как друг и любимый человек, а как единственный безграничный бесплатный ресурс назначением которого является удовлетворение ваших потребностей. Подробнее о со зависимых отношениях прекрасно написано у моей коллеги Ольги Сахаровой в статье:
    "Любовь" или "Cвобода" – ложная альтернатива зависимых отношений

    2. Я очень хочу расстаться с человеком, но не могу. Какие черты моего характера мешают мне расстаться, закончить отношения и жить нормально?

    Мешают не черты характера (которые исправить очень сложно), а определённые особенности вашего мировосприятия (их можно улучшать и улучшать) Среди них главные это:
    • Низкая самооценка
    • Чувство вины
    • Самокопание
    Неспособность взять ответственность за свою жизнь
    Отсутствие бытового, социального, профессионального опыта
    Страх лишиться (даже временно) привычного уровня комфорта

    3. Есть ли способы, помогающие пережить расставание?
    Давайте начнём с того, что принципиально существует всего два способа пережить расставание: пассивный и активный
    Для пассивного способа характерно:
    • Одиночество,
    • Депрессивные переживания,
    • Употребление алкоголя,
    • Вспышки не мотивированной агрессии,
    • Случайные половые связи
    • Не вдаваясь в подробности сразу замечу, что этот способ не правильный и не эффективный.
    Активный способ предусматривает ряд осмысленных действий:
    • анализ ситуации: поиск причин приведших к расставанию
    • Анализ собственного поведения
    • Анализ поведения партнёра
    • Реорганизация собственной жизни: построение планов на ближайшие дни, недели, месяцы
    • Социальная активность (!)
    • Активный образ жизни (лучше спорт)
    • Поиск и конкретизация собственных потребностей
    • завершение этапа вашей жизни: либо полное расставание, либо изменение характера общения на дружеское, профессиональное или нейтральное
    • поиск и построение других отношений.
    Я рекомендую сначала закончить предыдущие отношения, затем взять паузу для переосмысления и реструктуризации полученного опыта и только затем пытаться строить новые отношения.

    4. Мы решили расстаться, но я сомневаюсь в правильности этого решения, нужно ли пытаться вернуть мужа/ жену и как правильно это сделать?
    Это про ответственность. Как бы цинично это не звучало, но каждый отвечает за себя и принимает решения самостоятельно. Если ваш партнёр решил уйти - значит он взял на себя ответственность за свою жизнь и за этот поступок в СВОЕЙ жизни. Вам не удастся вернуть его этически приемлемыми способами, если он сам этого не захочет. Если основная причина вашего расставания ваши конкретные ошибки, несправедливость или заблуждения относительно вашего партнёра - то я рекомендую вам признать свои ошибки и искренне извиниться. Это не даёт никаких гарантий относительно возвращения вашего партнёра, но однозначно облегчает общую атмосферу, уменьшает чувство вины и способствует более быстрому завершению этого трудного периода вашей жизни. Прежде чем пытаться его вернуть задайте себе ряд простых вопросов:
    • Зачем я хочу это сделать?
    • Нужно ли ему/ей это?
    • Что изменится если он/ она вернётся?
    • Будет ли этот поступок шагом в будущее или возвращением в прошлое?
    • Готов (а) ли я взять на себя ответственность за этот поступок?
    5. Я виню себя за расставание. Как избавиться от этого чувства?
    Расставания, как и встречи - это часть нашей жизни, неотъемлемая часть. Взрослые зрелые отношения предусматривают ответственность каждого из пары прежде всего за свою жизнь, а потом уже за партнёра и отношения в целом. Да, это звучит достаточно жёстко, но лучше это понять и принять чем всю жизнь маяться от собственной беспомощности. Почитать подробнее про чувство вины можно здесь:
    Про чувство вины (пара слов, не более)
    Избавиться, а скорее - нормализовать чувство вины поможет работа с психологом.

    6. Мы расстались достаточно давно, а я никак не могу найти себе нового партнёра, почему?
    Причин может быть несколько, вот встречающиеся наиболее часто:
    Произошло физическое расставание, а не психологическое.
    Подробнее здесь:
    Бывшие. Освобождение
    • Сохранились обиды которые так или иначе проецируются на новых людей
    • Уровень доверия существенно подорван и недоверие "идёт впереди Вас"
    Про обиды можно почитать тут: Разбираемся с обидами 2. Прощение, как осознанный выбор
    Про доверие тут: Как научиться доверять и зачем нам это надо?

    7. Может быть я не способен/ способна создавать и поддерживать полноценные отношения?
    Здесь надо вдумчиво разбираться. То что у Вас не складываются отношения не говорит ни разу что вы не способны на них. Возможно вы совершаете одну и туже ошибку и необходимо проанализировать ваши внутренние установки или модель отношений. Причин может быть много. Нужен качественный анализ. Попробуйте задать себе несколько вопросов:
    • Для чего мне нужны отношения?
    • Что я хочу получать от отношений в целом и от партнёра в частности?
    • Что я хочу вкладывать в отношения со своей стороны?
    • Нужно ли моему партнёру то что я хочу вкладывать в отношения?
    • Что ему/ ей нужно?
    • Могу ли я ему/ ей это дать?
    Как видите вопросы совсем не простые и если у вас нет для себя приемлемых ответов, на мой взгляд, это повод обратиться за проф. Психологической помощью.

    8. Мы расстались, но от нашего расставания очень страдают наши дети. Что нам делать?
    Расставание не освобождает партнёров от родительских ролей и соответственно прав и обязанностей по отношению к детям. Ради психологического комфорта детей вам необходимо договориться о следующем:
    • частоте, продолжительности и форме участия обоих родителей в жизни детей
    • если дети маленькие, о психологически щадящей детей трактовки причины вашего расставания
    • возможности или невозможности совместного с детьми времяпровождения вдвоём
    Если не удаётся договориться самостоятельно- обратитесь за помощью к семейному психологу.

    9. Мои друзья не принимают мой выбор, связанный с расставанием. Что мне делать?
    Ещё один вопрос по поводу ответственности за свою жизнь. Какими бы не были ваши друзья и как бы они не относились к вам - качество вашей жизни напрямую зависит от Вас, а не от людей, которые вас окружают. Для тех кто очень сильно критикует Вас, на всякий случай, хочу напомнить известную цитату из Евангелие от Луки 6.37 " Ни судите, да ни судимы будете; не осуждайте, да не будете осуждены; прощайте и прощены будете."

    10. Как понять, что расставание было единственным правильным выходом из сложившийся ситуации?
    "Люди объединяются в пары тогда когда каждый из них понимает, что его персональное качество жизни в этой паре будет существенно выше, чем то, когда он (она) жили раздельно. Логично предположить что пара распадается тогда когда оба или хотя бы один понимают, что их качество жизни по отдельности будет выше чем в их паре." *
    * Цитата взята из статьи: Хватит демонизировать развод
    Если качество вашей жизни стало выше или вы верите в то что оно станет выше - вы поступили правильно.

    На сегодня - всё. Спасибо за внимание.
    Расставайтесь с иллюзиями. Живите с радостью.

    расставание.JPG

    Все мои статьи официально размещенные на портале www.psysovet.ru - оригинальные авторские статьи.
    При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru
    Не отягощайте свою карму)
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Ольга Сикорская
    Ольга Сикорская 20 ноя 2018
    Приветствую. Я бы давала ссылку на эту статью в темах, которые начинаются с этих вопросов и закрывала тему, чтобы автор мог побыть наедине с собой, что то помыслить и может быть переосмыслить. Лучше и не ответишь, можно сказать универсальные ответы.
     
  6. Борис Фрейдин
    Борис Фрейдин 20 ноя 2018
    Спасибо, Ольга. Мне очень ценно Ваше мнение.
     
  7. Светлана Сахарчук
    Светлана Сахарчук 20 ноя 2018
    Огромное спасибо! Всё что нужно в одном месте. Это же примерно 80% молодёжных тем, если не больше.
     
  8. Борис Фрейдин
    Борис Фрейдин 20 ноя 2018
    Светлана, пожалуйста. Я рад, что Вы находите статью полезной для практической работы.