+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Нахожусь на грани развода, но не верю в чёрствость мужа. Что делать?

Я замужем второй брак. С первым мужем встречалась 6 лет. Потом беременность. Поженились. Через полгода ушла от него к маме. Думала что то изменится. Но еще через полгода узнала что он живет с моей подругой и одновременно приезжает ко мне. Она сама рассказала. После этого почти год продолжалось не понятно что. Муж бегал от меня к ней. А мы с ней ругались. В конце концов она забеременела и он решил со мной развестись.

Я познакомилась с другим мужчиной. Начали встречаться. Мне он казался совсем другим. Чем мой БМ. Через полгода первый раз поругались. И он хотел уйти. Меня как переклинило. Каким то образом помирились. Сейчас за плечами 12 лет отношений. 5 лет назад забеременела. Поженились. И все эти последние годы он пытается "уйти". То сам возвращается то я возвращаю. А последние 2 года начал просто провоцировать меня на развод (я это так воспринимаю). Причем причиной называет не меня. А моего сына от первого брака.

Муж его воспитывает 12 лет. Но не считает что что то должен мне или сыну. Постоянно придирается к нему. Обзывает. Задирает. Меня это злит. Ругаемся. Пробовала поговорить-не хочет. Я уже почти готова на развод. Но не могу нет моральных сил сделать этот шаг. Младший сын его очень любит. Да и я не понимаю как можно то любить то уходить на 2-3 недели. И даже не звонить. Сейчас поругались из за старшего очередной раз. Я понимаю что не могу выбрать мужчину. А не сына. Сын мне дороже. Но и развестись не могу. Не верю что можно быть таким черствым.
 
22 ноя 2018
Ksiy13
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Ksiy13, здравствуйте. Готова помочь Вам разобраться в Вашей теме. Я почувствовала, что Вы устали, разочарованы, и в то же время растеряны и не готовы к решительным действиям. Есть чувство несправедливости и у меня сложилось впечатление, что Вы ищете ответы в себе по поводу того, почему отношения упорно проходят одни и те же круги, я права?
Можете попробовать сформулировать, чем Вам может быть полезна консультация?
 
22 ноя 2018
Хочу разобраться в себе. Виню себя то в том. Что плохая мать. То в том что плохая жена. Хочу принять правильное решение. Которое не навредит никому из детей. У старшего сейсас подростоковый период. Очень переживаю за него. Ему лучше когда муж уходит. А младший постоянно спрашивает о папе. Скучает о нем. Хотя муж почти им не занимается. Я понимаю что никто мне скажет иди и делай так и так. Понимаю что муж не изменится. Он этого не хочет. Муж просто хочет облегчить себе жизнь. Но он мне дорог. И я и за него переживаю. Не думаю что ему будет хорошо одному.
 
22 ноя 2018
Ksiy13
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Ksiy13, а что говорит Ваш старший сын? Насколько он привязан к Вашему мужу, как Вам кажется?
 
22 ноя 2018
Он ничего не говорит. Я как мать чувствую что ему обидно. Что его не любит отец. Тем более что с БМ общения нет вообще и другого отца у него нет. Но обьяснит мужу это не могу. Он упрямо считает что сын бездельник. Дурак и тд. Да и вообще много чего должен делать. А не делает. Муж цепляет сына постоянно. То он открыл холодильник без спроса. То сидит в вк. И тд. Я пробовала мужу "подсунуть" статьи про подобные ситуации как у нас. Но результат нулевой. Муж считает что я сына балую и поэтому он обнаглел. А сын огрызается. Но когда муж уходит на какое то время сын начинает лучше себя вести.
 
22 ноя 2018
Ksiy13
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Ksiy13, верно ли понимаю что старшему сыну сейчас 14 лет?
Вы пишете, что ситуация осложнилась в последние 2 года. Можете описать, что изменилось? Муж стал жёстче к старшему сыну и только? Изменилось ли что-то в Ваших с ним отношениях? Вы работаете? Как устроены вклады в семейный бюджет, Ваш и мужа? Кому принадлежит жильё? Как распределены обязанности по дому?
 
22 ноя 2018
Последние 2 года муж постоянно "цепляет" сына. Если надо похвалить то от него слова не дождешься. А если начинаю за что то ругать сына. То муж прибегает из другой комнаты и перебивая меня начинает "добавлять свое". Причем жесткими словами. Я прошу его прекратить. Тем более и младший сын все это слушает. Муж на меня обижается. И можем либо неделю-две не разговаривать. Либо уезжает. Я даже лишний раз стараюсь не ругать сына. Я год назад вышла на работу. И стала больше уставать. Часто приходя домой чувствую раздражение. Когда с мужем ругаемся говорю свои претензии. А ему это не нравится. Вроде даже как то смогли поговорить на эту тему. Я начала просить его о помощи. Но попросишь-сделает. Не попросишь будет сидеть. Да и опять фраза. Что "старший ничего не делает". В основном все по дому делаю я. Общего бюджета нет. У мужа свой "кошелек". У меня свой. Квартира куплена 5 лет назад. Когда родился второй сын. Взяли ипотеку. Ипотеку и кварплату платит муж. Я плачу другие выплаты (школа. Кружки. Детсад. Вещи для детей и тд) мне помогают родители. Продукты когда живем вместе покупает муж. Когда ругаемся каждый отдельно. Муж отказывается есть еду которую я приготовлю. В отношениях я чувствую на него обиду. Не хватает понимания тепла. Надоели конфликты. После конфликтов пытаюсь поговорить с ним. Но его привычка отмолчаться или сказать что то вроде"я не хочу с тобой жить" после моих "эмоций". Миримся всегда только по моей инициативе. Думаю если бы я сказала"давай разведемся" он бы вздохнул с облегчением
 
23 ноя 2018
Ksiy13
, Москва
Сегодня прийдя домой увидела там мужа. Он пришел за вещами. Спросила, что будем делать дальше. Ответ: делай что хочешь. Спросила " что будешь делать ты". Ответ "ничего". Не понимаю его. Восприняв это как не готовность с его стороны к разводу. Начала с ним разговор. В итоге услышала, что его мнение в семье не уважают, что ему плюет в лицо сын (потому что не делает то что муж говорит), плюю в лицо я (потому что защищаю сына) и вообще он здесь сегодня только потому, что хотел увидел своего ребенка ну и вещи забрать. Пытаясь хоть что то для себя выяснить, спросила почему так важно чтобы мы делали то, что он хочет. В итоге после лавины чего то непонятного, услышала что то про уважение и про то что он ничего за 12 лет не получил от этих отношений. И вообще столько на нас потратил, что мог бы купить квартиру. Далее был им вызван старший сын. И на него полились вопросы: почему я должен тебя кормить, почему ты не делаешь то что я говорю, и тд. Сын молчал, я что то пыталась вставить, но как мне показалось мужу и не нужны были наши ответы. Снова уехал, а я пытаюсь хоть что то понять, понять что можно сделать в такой ситуации.

После ухода мужа поговорила со старшим сыном. В итоге выяснила, что он не хочет делать ничего потому что обижен на отца, что сейчас его больше воспринимает как моего мужа и отца брата, но хотел бы с ним общаться нормально.
 
23 ноя 2018
Ksiy13
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Ksiy13, судя по тому, что Вы описываете, муж считает, что его участие в семье не ценится, переполнен обидами на Вас и претензиями к Вам и старшему сыну. Как я понимаю, он уходит не в первый раз, верно? Как обычно происходит его возвращение? Что сейчас чувствуете в связи с тем, что происходит?
 
25 ноя 2018
Да, это не в первый раз. Возвращается в принципе так: приезжает домой через 2-3 недели, сам не разговаривает, я подхожу для разговора сама. Сложно начать с ним разговаривать, пытаюсь выяснить что его не устраивает, говорю что не нравится мне. Предлагаю варианты решени проблем. И вроде как выгоядит так, что я "уговариваю" его остаться. Он в принципе не извиняется, я извиняюсь. Я просто не понимаю почему он остается, потому что я "уговорила" или потому чо сам соишком гордый, чтобы помириться. Потом какое то время отношения нормальные, он заботливый, помогает. Но потом снова, чаще всего из за воспитания старшего сына конфликт. Сейчас я эмоционально устала, понимаю что мне некогда раскисать, у меня двое детей. Иногда возникает ощущение, что я должна мужа "отпустить", но он мне родной человек. Тяжело одной решать каждодневные вопросы, конечно обижаюсь из за этого на него.
 
27 ноя 2018
Ksiy13
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Ksiy13, скажите, а как раньше Ваш муж «воспитывал» старшего сына? Он был для мальчика авторитетом? Научил ли он его чему-нибудь? Доверяли ли Вы ему ребёнка, когда сын был младше? Он его когда-нибудь бил? Наказывал? Были ли у них общие мужские дела?

У меня почему то складывается ощущение, что в части обязанностей по дому все всегда лежало на Вас. Поэтому сейчас в связи с выходом Вас на работу правила в семье стали не определены и муж, возможно, не понимая, что произошли изменения, пытается сам бунтовать против нового, стал конкурировать с Вашим сыном за Ваше внимание и признание. В его профессиональной, социальной жизни не происходило ли в последние пару лет каких-либо изменений? Не потерял ли он где-то ещё чувство собственной значимости?
 
27 ноя 2018
Вначале отношений они хорошо проводили время, играли. Потом сын стал расти, случались капризы, муж стал "воспитывать" его, мог поругать, наказать на что то, в угол поставить, ну и по попе. Мне было первое время было нелегко "разрешить" ему наказывать ребенка, но я решила что так ему проще свыкнуться с ролью отца и так правильнее, что он и хвалит и ругает. Сын действительно рос избалованным, 9 лет был единственным сыном, внуком, племянником. Все как мне кажется обострилось с рождением второго ребенка, первое время муж даже как то сказал об усыновлении, но потом почему то муж решил что старший сын должен был "резко повзрослеть". Начал предьявлять к нему все больше требований. Мне все больше это начало не нравится. А муж меня упрекал, что я слишком опекаю сына. Да в чем то он был прав, но я считала что старший все также нуждается во мне и боялась ревности брата к брату. Я много раз просила мужа найти общий язык со старшим, найти какие то общие занятия, учить его чему то мужскому. Но из за моей гиперопеки, муж к нему относился как не самостоятельному слабаку. Ну и последний раз заявил, "чему я его должен учить, если он по моей просьбе не может вынести мусор и посуду помыть". В плане карьры муж работает на одном месте все эти 12 лет, которые мы вместе. Конечно зарплата его не из самых высоких, но я никогда не говорила ему сменить работу, и находила помощь у родителей. Теперь дети подросли, траты конечно возросли. Муж я считаю в постоянном напряге из за нехватки денег.
И кстати младшего ребенка я ему стараюсь не позволять грубо наказывать. У младшего совсем другой характер. Он очень переживает когда его ругают. Муж может сказать например ему за какой то проступок"я с тобой не разговариваю" и реально не разговаривать. Пока я из не "помирю".

Не знаю важно ли это, но когда я мужу говорила, что старшего нужно не только ругать, но и хвалить, то муж отвечал" будет за что позвалю". Но по факту он его не хвалит вообще, потому что типа не за что. А только критикует за все
 
27 ноя 2018
Ksiy13
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Ksiy13, возможно, мой вопрос покажется Вам не относящимся напрямую к теме, но могли бы Вы немного больше рассказать, если знаете, о том, как устроены отношения мужа с его родителями?
 
27 ноя 2018
Когда мы познакомились муж жил у бабушки (мамы папы), потому что ушел от мамы, после конфликта. Они почти не общались. Его мама и отец развелись, когда он был совсем маленький. Жили отдельно. Муж мало общался с отцом. А потом его папа умер. У мамы его было несколько гражданских и просто мужей. Отношения с ними у мужа не складывались, только с кем то одним, но мама тоже с ним разошлась. С одним из них он чуть не подрался, поэтому всегда говорил мне, что не хочет, чтобы старший сын типа "на него с ножом бросился". Мы с его мамой не были знакомы 7 лет, познакомились, когда расписались и я уже была беременна. Я сама особо не горела желанием (был прошлый опыт общения со свекровью), ну а муж и не настаивал.
В принципе с моей подачи муж стал чаще общаться с мамой, она ему звонит попросить что нибудь помочь, да и просто так узнать как дела. Муж тоже ей сам звонит " поболтать".
Как то мама просила помочь"выгнать" своего гражданского мужа (мой муж ч ним не рос), но потом мама с тем мужчиной помирились, и муж сказал, что больше не будет этого делать. А так когда маме нужна помощь помогает. Мужу моему 41 год.
 
28 ноя 2018
Ksiy13
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Ksiy13, задам ещё несколько уточняющих вопросов по Вашей ситуации

А ваши родители живут отдельно? У старшего сына с ними хорошие отношения? Он бывает иногда у дедушки с бабушкой?

Могли бы прокомментировать, что Вы имеете в виду под гиперопекой?

Если он оплачивает только ипотечный кредит и квартплату, что есть величина постоянная, а работает на одном месте 12 лет, почему он испытывает напряг из за нехватки денег? Или все же он участвует не только в покупке продуктов?

Теперь по поводу того, что Вы рассказали об отношениях мужа с его родителями.
Ksiy13, похоже, у Вашего мужа отсутствует модель нормальных взаимоотношений с собственными родителями, согласны? Он как будто все время в детстве был вынужден быть начеку: какие сюрпризы преподнесёт очередное проживание с маминым мужем, было неизвестно и могло вызывать тревогу у мальчика, которым когда то был Ваш муж. Не знаете ли Вы подробностей, связанных с его подростковым возрастом?
Это довольно говорящая фраза, на мой взгляд. Возможно, что Вашему мужу пришлось когда-то защищать себя (а может, и свою мать) в ситуации серьёзной агрессии со стороны взрослого мужчины. Если он когда-то, будучи сам подростком, в отчаянии имел планы или даже был вынужден «схватиться за нож», такое событие могло оставить неизгладимый след в его душе. Возможно, те события имеют над ним до сих пор власть. Порой опыт пережитого насилия травмирует человека настолько, что попав в ситуацию, напоминающую чем-то своё прошлое, человек может оказываться в совершенно «невзрослом» состоянии, и его поведение может определяться теми непрожитыми эмоциями.

Я бы допустила, что Ваш муж парадоксальным образом может испытывать к Вашему сыну неоднозначные чувства, к примеру, опасаться Вашего сына, приписывая ему собственные чувства в том периоде, когда сам был подростком и, возможно, ненавидел мужчину или мужчин, проживающих с ним и его матерью. Такой механизм защиты психики называется проекцией: человек сам переживает негативные чувства (страх, зависть, ненависть), а приписывает это другим в отношении себя.

Могу, конечно, ошибаться, поскольку не зная Вашего мужа и не общаясь с ним, строю предположения на основе Вашего рассказа. Но выглядит так, что такое объяснение имеет вероятность.

Ваш муж как будто снова погружается в тяжёлые состояния своего детства, где он не получал защиты ни от матери, ни от мужчин, которые были с ней рядом, вместо этого, возможно, получал много агрессии, пытался с этим справляться как мог, тоже испытывал агрессию. Возможно, его собственная агрессия в подростковом возрасте подавлялась. К примеру, он мог ощущать или даже знать наверняка, что если проявит свою злость и/или даст отпор мужчине своей матери, то этим разобьёт ей сердце.

Возможно, сейчас Ваш муж ощущает, что нечто похожее может происходить с Вашим старшим сыном.

В его детстве мать меняла мужчин. Сейчас сложно судить о том, почему это происходило, но тому мальчику могло казаться, что мать никогда не делает выбор в его пользу, что для матери всегда важнее кто-то ещё. Он мог фантазировать о том, что когда он вырастет, наконец, сможет окончательно победить других мужчин, став единственным для женщины, которая заменит его мать.

Мои предположения о поведении Вашего мужа в отношениях со старшим сыном связаны с идеей о непереносимости для него чувства конкуренции с другими мужчинами за любовь близкой женщины. Если мое предположение верно, то Пока Ваш старший сын был малышом, ему удавалось с этими чувствами справляться, а сейчас уже нет. Ваш старший сын сам становится личностью, подростковый возраст побуждает его подвергать сомнению авторитет родителей, а для Вашего мужа это могло оказаться чрезмерно болезненным именно в связи с собственной личной историей.

Все, что я описала, разумеется, лишь одно из возможных объяснений, не претендует на истину. Так или иначе, с Ваших слов у меня сложилось ощущение, что подобные проблемы могли произойти и в том случае, если бы Ваш старший сын был родным для Вашего мужа. Как будто дело именно в том, что ему сложно самому сохранять взрослую позицию. По сути у Вас в доме получилось два подростка в настоящий момент, и достучаться до взрослой части мужа пока не удаётся. Очень сопереживаю Вам, быть мамой само по себе нелегко, а когда ещё и муж «хочет на ручки», вообще неясно, где находить силы. Скажите, кто поддерживает Вас? Вы упоминали, что можете рассчитывать на помощь родителей, речь идёт только о финансах или Вы близки с ними эмоционально? Есть ли у Вас подруги? Довольны ли своим положением на работе?

Если попробовать порассуждать о том, какие у Вас есть сейчас варианты выхода из сложившейся ситуации, то я бы в первую очередь обратила Ваше внимание на то, что есть вещи, которые не всегда в нашей власти: изменить восприятие Вашего мужа под силу только ему самому, а он пока, похоже, не очень справляется со своими эмоциями и ведёт себя сам как подросток.

Понимаю Ваше сочувствие к нему, оно вполне уместно. Однако, полагаю, что не защищать своего старшего сына от его так называемого воспитания Вы тоже не можете. Поскольку в Вашей семье сейчас, похоже, только один взрослый человек, то есть, Вы сами, полагаю, Вам и решать, где проходят границы допустимого как для сына, так и для мужа. Попробуйте поразмышлять над тем, чтобы взять на себя право решить, по каким правилам Вы хотите, чтобы жила ваша семья. Я подразумеваю несколько ключевых вещей:
Финансовая ответственность: все ли Вас устраивает сейчас в том, как распределены обязанности
Бытовая ответственность: как было бы справедливо распределить обязанности между Вами, мужем и старшим сыном. Есть ли у Вас готовность к тому, чтобы установить определённый порядок в вашем доме в этой части?
Разрешение конфликтов между мужем и сыном. Какого-то гарантированного решения, на мой взгляд, просто не существует. Можно попробовать договориться с сыном о тех обязанностях по дому, которые Вы сами считаете справедливыми и обсудить, что Вы считаете неизбежными последствиями, в случае, если он не будет придерживаться договорённостей. Например, он может не получить каких-то карманных денег или будет отложена желаемая покупка. В этом случае он сам будет знать, где проходит граница его ответственности, и постоянная ругань за несделанные дела перестаёт иметь смысл.
У меня сложилось ощущение, что муж не имеет рычагов влияния на сына: условно говоря, сын от него ничего не ожидает и не хочет, денежные потребности сына - Ваша забота, общих интересов с отцом не появилось, в качестве эксперта сын вашего мужа не рассматривает. Это - уже вне Вашей ответственности. По сути это именно та часть отношений, которая целиком зависит от Вашего мужа. Если он не смог построить отношения с мальчиком, Вам сейчас уже сложно что-то с этим сделать. Были ли ошибки воспитания с вашей стороны или нет в прошлом сейчас уже не имеет значения, на мой взгляд. Сейчас Вы можете лишь предоставить вашим близким мужчинам строить отношения так как они умеют. При этом, если Вы считаете что-либо из действий вашего мужа по отношению к сыну недопустимым (например, оскорбление), Ваше право сказать об этом мужу прямо и недвусмысленно, дать понять, что такого обращения с сыном ав терпеть не будете.

За Вашим первоначальным письмом я ощущаю и другое беспокойство: Вам как будто кажется, что муж не так уж заинтересован в отношениях, и Вам больно от этого, а в другие моменты Вы чувствуете, что он так ведёт себя из за сложного характера, и Вам хочется его спасти, поэтому Вы снова и снова берете на себя ответственность за сохранение и поддержание отношений, с каждым разом испытывая все больше горечи и обиды. Такие эмоциональные качели нелегко выносить. Возможно, и Ваше стремление позаботиться о всех тоже может вносить свою лепту в такое не вполне взрослое поведение вашего мужа. Раз за разом вы будто играете в одну и ту же игру. В которой он изображает обиду, а Вы стараетесь «уговорить» его остаться, как бы обещая при этом «сделать его жизнь комфортнее», чтобы сохранить отношения. Тем самым Вы сами загоняете себя и его в ловушку: при очередной трудности Ваш муж снова будто выражает Вам претензию, что все снова не так, как ему бы хотелось, а раз Вы не смогли обеспечить его комфорт, зачем ему оставаться в этой семье, где «он не получает уважения»?

Может быть, вариантом выхода могло бы стать изменение Вашего поведения, при котором Вы предоставите ему самому решать, хочет ли он быть частью вот такой «неидеальной» семьи, и не будете перегружать себя ответственностью за поведение всех остальных? Что Вы об этом думаете?

Поделитесь, пожалуйста, любым откликом (чувства, мысли) от нашего разговора.
 
28 ноя 2018
Когда я ушла от первого мужа то вернулась к родителям. Первый муж финансово почти не помогал, помогала его мама. Она очень любила внука и баловала его. Я иногда с ним приезжала к ней в гости, а потом после отьезда ребенок становился"очень капризным" какое то время. Когда моему сыну было 6 лет. Эта бабушка умерла. Мы уже в то время с моим мужем жили вместе года четыре. Снимали комнату. Я устроилась на работу. Мои родители помогали деньгами, так как зарплата была небольшая. Именно багодаря помощи моих родителей и бабушки мужа, мы смогли взять ипотеку после рождения второго ребенка. Мои родители нормально общаются с сыном, возят его в поездки, летом на море, катаются на горных лыжах. Покупают дорогие подарки. Подруг у меня нет. С проблемами делюсь или на работе со служивицами, или с мамой, но редко. Так как не хотела чтобы она плохо думала о муже. У моей мамы довольно властный характер и у мужа с ней бывали конфликты, но я всегда "выбирала его сторону". Но я всегда могу обратится к ней за помощью. Сейчас стала даже делится проблемами с мужем.
"Недостаток" денег появился пять лет назад в связи с ипотекой. Зарплата то мужа почти не изменилась. Плюс второй ребенок, плюс банально цены на продукты выросли да и есть мы стали больше.
Под гиперопекой я понимаю то, что я все проблемы старшего сына стараюсь решать сама, я контролирую его учебу, помогаю с ней, обмуждаю с ним его друзей, мне важно знать где он находится. Сын конечно бунтует, часто врет. Но я понимаю что должна "дать ему больше свободы" в принятии решений. И он имеет право на свои ошибки.
А муж в детстве и юности был довольно таки самостоятельным (с его слов.) Поэтому я понимаю, почему он от сына требует того же, но пытаюсь мужу обьяснить, что сын другой. А это воспринимается как противоречие ему.
Самое главное, что "вытащить" какие то откровения из мужа очень сложно. И я поэтому всегда в догадках об основных причинах его уходов. Они или выясняются во время "примирений" или просто им замалчиваются. А я так рада, когда мы миримся, что стараюсь особо в этом всем и не копаться. И так до следующего раза.
Я знаю, что у него ко мне нет уже "тех чувств" как были вначале отношений. Муж об этом говорил. Я не знаю, что значит позволить ему самому принять решение о том готов ли он быть частью семьи. Словами он говорит, что ему все надоело, но это эмоции
 
28 ноя 2018
Ksiy13
, Москва
Муж всегда говорил, что всего что имеет в жизни добился сам. Возможно поэтому он теперь говорит о потраченных на меня своих года и о том, что у него ничего нет. Возможно поэтому ему тяжело "не быть главным" в семье. И он очень редко готов на компромиссы. Да и то они меня не всегда устраивают. Я хотела бы понять должна ли я найти к нему другие подходы, или просто его не трогать или потребовать от него определенности (потому что мне тяжело просто жить и ждать какого то его решения неизвестно сколько времени).

Может быть есть какие то методики для грамотного решения конфликтов подобных моему, может я не знаю есть какие тесты с помощью которых можно понять, насколько мы готовы к расставанию или готовы сохранить семью. Мы оба. Я понимаю, что наверно правильнее жить себе своей жизни, научиться все делать самой и не ждать помощи от мужа. А потом может придет время и я пойму, что и одной хорошо.

Но я к этому не готова
 
28 ноя 2018
Ksiy13
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Ksiy13, а Вы думали о том, чтобы посетить с мужем семейного психолога, совместно? Как Вам кажется, он мог бы отреагировать на эту идею?
 
28 ноя 2018

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Про сына Вы это понимаете. А что-то делаете для того, чтобы ситуация изменилась?
А могли бы мне пояснить, если понимаете? Потому что я пока не до конца понимаю, какой именно самостоятельности Ваш муж требует от сына? Верно ли я понимаю, что муж хочет, чтобы сын сам брал на себя ответственность за какую-то часть домашнего хозяйства? Самостоятелен ли сейчас Ваш муж, как Вы сами считаете?
Возможно, для Вас загадкой являются не только причины его уходов, но и его истинное отношение к Вам? Ранее Вы писали, что не понимаете, вернулся ли он по доброй воле или потому, что Вы его снова "втянули" в отношения, верно? Верно ли так же будет сказать, что Вы готовы практически на любых условиях мужа поддерживать с ним отношения?
Мы с Вами беседуем довольно откровенно здесь, и уже некоторое время. Выше я писала Вам о своем видении ситуации и сформулировала некоторые предложения, на которые попросила дать отклик. Мне показалось, что Вы этого не заметили и снова задаетесь вопросами, которые ставили еще в первом сообщении. Означает ли это, что мои идеи относительно происходящего в Вашем браке не находят у Вас отклика, а предложения по изменению своего поведения и отношения не вызывают готовности к ним прислушаться?
 
28 ноя 2018
Я думаю муж будет против совместного посещения психолога. Ваши предложения полезны. Правда финансово вряд ли что то изменить получится. Каждый из нас вкладывает "все в семью". Поменять работу для меня возможности нет. Это то что меня устраивает по многим причинам. А муж я думаю не согласится менять работу. Домашние дела конечно можно попробовать разделить. Какое то подобие деления уже есть. Для сына я недавно после последнего конфликта, ввела систему таблиц с баллами (вычитала в инете) за дела. Их пропуск и "покупки за баллы". Например наберет определенное количество то идет в комп. Клуб играть. Улучшения есть. Но не всегда у него есть желание делать эти дела и время. А насчет позволить строить отношения им самим наверно бесполезно. Будет все по прежнему. Пока видимо сын не позрослеет и начнет сам зарабатывать. Может тогда муж увидит в нем мужчину.

Муж ждет от сына, что он будет сам делать уроки, сам решать свои проблемы, сам оценивать свои поступки правильно, сам выбирет свою профессию будущую. Будет сам проявлять инициативу в домашних делах.

Я не готова продолжать на любых условиях отношения, но как мне кажется муж не готов к окончательному разрыву. И я этого не хочу, а значит отношения можно сохранить.
 
28 ноя 2018
Ksiy13
, Москва
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
266 Отзывов
1335 Консультаций
Получите консультацию психолога