Родственники моего парня...

Галя, 26 лет

Я живу со своим парнем А. Третий год. Все отлично, но мы живем с его мамой Н. А. И сестрой М. (моя ровесница) и ее мужем П. Я ни с кем не ругаюсь, всегда стараюсь пойти на уступки, даже в ущерб себе. С М. Я пыталась подружиться, но ей это особо не нужно было. Н. А. Всегда выслушивала, спрашивала как дела и т. п. Иногда у меня бывало плохое настроение, мне в такие моменты вообще не хочется никого видеть. Я всегда старалась объяснить, что у меня то то, и можно поговорить позже, а сейчас мне нужно побыть одной. Тем более в последний год я потеряла работу, а новую найти сложно. У А. Тоже проблемы. Нам сейчас тяжело очень финансово, хотя с работой наладилось сейчас. Все это конечно отпечатывалось на мое настроении. Н. А. И М. Женщины немного скандальные, разговаривают на повышенных тонах, ругаются (мама с дочкой), сплетничают. В основном, я стараюсь быть в своей комнате, и даже на кухне готовить в разное время. С самого начала мы договорились ч то уборку проводить по очереди: я с А. И М. С П.

Более-менее было все хорошо. Но вот в августе мы сделали эту злосчастную уборку, потом никто не убирал, хотя я старалась поддерживать чистоту. Была очередь М. И П. Так вот Н. А. Обвинила нас в том, что мы никогда не убираем и т д. Я в первый раз за три года возмутилась, как так. И тут я в свой адрес я услышала такие оскорбления, что никак вообще не ожидала. Я ничего не ответила, просто ушла в комнату.

Потом со мной никто не здоровался, только косо на меня смотрели. А. Меня поддержал.

Н. А. И М. Уехали на море. Я осталась с А. И П., начала ходить на работу. Конечно, я убирала в квартире, не мужчинам же это делать. А. Никогда не заставляла заниматься уборкой, он только помогал пылесосить. У него и так проблем хватает.

У П. Очень большие проблемы с алкоголем. И вот он пару дней напился так, что валялся в общем коридоре с соседями на этаже. Со спущенными штанами... Мы помогли более менее очнуться, чтобы смог пойти к себе "отдыхать". К тому же он потерял телефон, а таксист его нашел, решил вернуть, А. С ним договорился.

Вечером узнаем, что П. Нас ненавидит, что он нас послал, потому что якобы так и так, некрасивые вещи говорил. Н. А. Сказал, что он в квартире убирал, цветы поливал, хотя это я делала. А про свои приключения естественно ни слова.

Я очень переживаю.

Может я что-то непрвильно делаю, ведь не хочется ссориться. Снимать квартиру пока не получится, мне нужно еще за учебу платить. Несправедливо все получается, очень лицемерно.
 
13 сен 2016
КатеринаМ

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@КатеринаМ, @Ирина Корнилова ответит Вам через некоторое время. Просьба - пишите, пожалуйста имена полностью, выдумайте их, если не хотите, чтобы они были узнаваемыми.
 
13 сен 2016
Мне переписать текст?
 
13 сен 2016
КатеринаМ

Сергей Зернов

Уважаемая Г! Если вы собираетесь все это терпеть, так оно все и будет, а точнее будет еще хуже. Со свекровью воевать бесполезно, она на своей территории, превратитесь в золушку, да и вашему А. Будет очень не комфортно в этом противостояние, мама для него отнюдь не "скандальная женщина". Раз ваш А. Вас поддерживает, берите его в свои руки и делаете ноги из этой сантобарборы. Понимаю, что у вас тяжелое время, с деньгами любой сможет, но у вас молодая семья, 3-года не срок. Держитесь за друг друга, и все у вас наладиться.
 
13 сен 2016

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@КатеринаМ, не надо переписывать. Пишите дальше просто - парень, сестра и т д
 
13 сен 2016
Хорошо, я поняла

Спасибо, мне самой очень некомфортно. Вроде бы наступает улучшение в деньгах, так опять какие то траты непредвиденные серьезные. И заколдованный круг получается
 
13 сен 2016
КатеринаМ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@КатеринаМ, здравствуйте! К сожалению сложно избежать конфликтов, когда вы пришли в семью, где уже есть две женщины-хозяйки со своим устоявшимся бытом и отношениями, а ещё есть мужчина, который дружит с алкоголем.
Если, как вы говорите мама и сестра ругаются между собою и это для них привычно, то приготовьтесь, что такой же стиль отношений постепенно будет навязываться и вам. Самое разумное не принимать это близко к сердцу и не ввязываться в перепалку - вы не переспорите, потому что конфликт затеян не для того, чтобы докопаться до правды, а чтобы "выпустить пар".
Когда у человека плохое настроение или накопилась усталость, то одни люди уходят в себя и любят побыть в одиночестве, а другие люди наоборот - выплескивают своё напряжение в общении, "срывают зло" на ком-то - ругаясь, сплетничая, "перемывая косточки" соседкам, родственникам и др Ваша свекровь и сестра относятся ко второму типу, судя по вашему описанию. Так что их ссоры носят характер "отдушины". Старайтесь в них не втягиваться и не ругаться в поисках справедливости. Просто спокойно ответьте или смолчите - это будет наименьшее зло для вас.

Муж сестры - любитель выпить - подыгрывает своей жене и тёще, потому что тоже привык к такому стилю общения. Он, похоже, человек зависимый, раз умудряется настолько до беспамятства напиться. Вот он и говорит то, что жене было бы приятно услышать - "что он тут один со всем управлялся, а вы жили себе без забот" Это очень типично для пьющих людей хвастаться тем, что они не совершали и самоутверждаться за счет других. На него не обижайтесь - напрасный труд. Наверняка он не думает о вас плохо, просто играет по общим правилам этого дома.

Вы не собираетесь жить с родственниками вместе долгие годы под одной крышей?
 
14 сен 2016
Нет, не собираюсь конечно. Я сейчас рассматриваю всевозможные способы подработки, чтобы была во

Чтобы была возможность переехать.
Я согласна что я здесь на птичьих правах, и я должна молчать, но я же не железная.
Муж сестры на таком же 10 месте тогда, как и я. Но его свекровь не трогает, он любимый зять, хоть вот что вытворяет с алкоголем.
У меня возникает желание действительно поднапрячься хорошенько и снять квартиру. Но тут возникает вопрос с парнем, так как он считает что сейчас не время и нет возможностей переехать. Если же я решусь на переезд, я перееду одна, потому что не хочу сама платить за квартиру и содержать мужчину. Очень жалею что вошла в эту семью.
 
14 сен 2016
КатеринаМ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@КатеринаМ, речь не о том, что вы там на птичьих правах и поэтому должны молчать. Я вам рекомендую не ввязываться в эти ссоры, чтобы вам было легче - ведь вас просто провоцируют на ссору, прекрасно зная кто и что делает в этом доме, вы все друг у друга на виду.
Не пытайтесь сравнивать, как относится мама вашего парня к вам и к своему зятю. Разговоры о том, у кого какие права в чужом доме, не дают вам никакого шанса улучшить отношения членами этой семьи. Это лишь углубит конфликт. Ваша "свекровь" имеет полное право сама решать, как к кому ей относиться.
Ваша задача - сохранить свои нервы, живя в семье с определенным укладом.

Как часто вы проводите время дома?
Вы планируете с вашим парнем пожениться? Ведь вы уже 3 года вместе, но все ещё "на птичьих правах". Ваш парень планирует создавать с вами семью и заводить детей? Возможно он серьезно задумается о переезде, когда определится, что вы с ним семья, а не просто девушка, которая живет у него. Или ему удобно жить дома, ничего не меняя в своей жизни?
 
14 сен 2016
Последние полгода я была без работы, поэтому дома была часто. У парня свое дело, он дома работает. Все остальные ходят на работу.
Я планирую выйти за него замуж, и он говорит что мы семья, тоже хочет жениться и детей хочет. Но категорически отказывается идти в белорусский загс и заводить детей в Беларуси. Он хочет уехать в другую страну. Правда, когда это будет неизвестно. Я не вижу, чтобы он прикладывал к этому усилия и объясняет, что нужны деньги. Я ему уже предлагала уехать куда-нибудь по волонтерской программе, договаривалась с людьми, но все на этом заканчивалось. Иногда ему проще сесть играть в танки, чем решить проблему.
В пятницу его мама возвращается с моря. Уехала она после этой истории с уборкой. На меня очень зла была, не разговаривала и не здоровалась. Как мне правильно построить поведение свое, когда она вернется?
 
14 сен 2016
КатеринаМ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@КатеринаМ, а в чем проблема сходить именно в белорусский загс? Чем брак зарегистрированный в Беларуси будет отличаться от брака, зарегистрированного в другой стране? В Беларуси какие-то особые обязательства накладываются на супругов, что его не устраивает? Насколько это серьезная причина отложить бракосочетание на потом?

Обычно заключение брака заграницей имеет свои плюсы, когда ты женишься или выходишь замуж за иностранца-гражданина этой страны и автоматически приобретаешь вид на жительство или право на гражданство и ещё какие-то там выгоды. Если же два эммигранта поедут заключать брак в другую страну, то им придется все равно регистрировать этот брак в посольстве своей страны, гражданами которой они являются. Так что мотивы вашего парня не совсем ясны.

Насчет встречи с мамой по возвращению с моря. Обычно отдохнувшие люди более мягкие и дружелюбные. Имеет смысл встречать её радушно и приветливо, как будто и не было ссоры. Но морально вам нужно быть готовой, что "свекровь", соскучившись по новостям, будет с особым интересом вникать, как тут без неё жили, поговорит с дочкой и зятем. Так что не стоит ничему удивляться. Главное, настроиться на то, что ваша цель - мир в семье и ваше душевное спокойствие. Лучше не отвечать, если что на выпады, а спросить " как вы считаете лучше было бы сделать, мама? " Учитесь потихоньку мягко уходить от ситуации, не вступать в жесткое сопротивление.
 
14 сен 2016
Ну вот такой принцип у него такой насчет брака в Беларуси. У него очень много негатива по поводу страны, всем недоволен.
Хотя как-то он мне сказал, что ему не важен штамп в паспорте и он может без него обойтись.

Насчет мамы... Его мама сразу поставила ультиматум, что ее называть только по имени-отчеству. Так же называет и зять ее.

Эти три года я и старалась не вступать в жесткое сопротивление. Я быстро поняла их стиль поведения. Но я же не железная, один раз сорвалась и сразу враг.
 
14 сен 2016
КатеринаМ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@КатеринаМ, вы вряд ли стали ВРАГОМ. Просто вы первый раз вступили с ними в открытый конфликт и испугались последствий. Ничего страшного не произошло. Время от времени у всех бывают срывы. Женщины в вашей семье привыкли ругаться, так что привыкли и мириться :)
Главное вам нужно определиться для себя - жить в стиле "коммунальная квартира" с тремя хозяйками на одной кухне это именно то, к чему вы стремились? Есть, ради чего терпеть? Есть будущее у этой ситуации?
 
14 сен 2016
Никогда не стремилась к такой жизни. Я со своей мамой живу отдельно уже 10 лет. Всегда стремилась к независимости.
Сначала я терпела это, веря обещаниям, что мы уедем в другую страну. Но дело не сдвигается с мертвой точки уже третий год.
И вопрос о будущем тоже меня сильно беспокоит. Я напрягусь, сумею снять квартиру и съехать, как когда уже сумела, уехав от своей семьи. Но тот стоит уже вопрос в парне. Он то соглашается, что нужно жить отдельно, но иногда мне кажется, что он соглашается, лишь бы я успокоилась. И сам ничего не делает.
Если снимать квартиру, то ее оплачивать я хочу пополам. Боюсь приучить его к такому комфорту, что все проблемы буду решать сама. Сам же он не готов оплачивать и половину сейчас. Получается, жить вместе и терпеть его семью или жить отдельно, но и без него.
Это первые серьезные мои отношения. Сложно очень
 
14 сен 2016
КатеринаМ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@КатеринаМ, да, первый опыт самый сложный - слишком много неизвестного и нет уверенности в том, какие могут быть последствия. С одной стороны, хочется сохранить отношения, не хочется давить на парня, с другой стороны есть страх подчиниться тому, что вас не устраивает и "потерять себя". Такие ситуации в каждой семье возникают в какой-то момент.

Просто оставить всё "как есть" и пустить на самотек в вашем случае скорее всего будет чревато тем, что всё так и останется долгое время. Ваш парень, судя по всему, вполне доволен тем укладом жизни, который сложился. Он дома, у него есть работа, рядом с ним мама, сестра, любимая девушка, которая взяла на себя все домашние заботы. Вы покладистая, работящая, хозяйственная, неконфликтная, не давите на него. У него есть мечты, которые греют ему душу, но которые он не торопится воплощать. Ему уютно и вполне беззаботно.

Для вас же ситуация выглядит несколько иначе
  • вы живете в чужой семье по чужим правилам, хотя всегда стремились к самостоятельности и даже от своей мамы ушли
  • вам приходится подстраиваться под нравы семьи "я стараюсь быть в своей комнате, и даже на кухне готовить в разное время", балансировать на грани сохранения мира и защиты от напрасных оскорблений
  • вы надеялись, что скоро уедете вместе с парнем, но он за 3 года не предпринимает действия ни к тому, чтобы уехать из страны, ни к тому, чтобы жениться и создать свою семью и наладить свой быт, отдельно от мамы

Может быть настало время подтолкнуть вашего парня к решительным действиям? Может быть вам не тратить силы на поиск компромисса и налаживания совместного жития с мамой парня, раз это не то место и не тот образ жизни, который вы хотите в дальнейшем? Может быть лучше сосредоточить усилия на том, чтобы претворить свои планы насчет семьи и отдельного проживания в выбранной вами стране? Это по-крайне мере приблизит вас к исполнению мечты
Возможно сейчас, когда возник кризис в отношениях с родней парня, самое лучшее время, чтобы заострить все вопросы насчет будущего ваших с ним отношений. Ведь это хороший повод наглядно показать парню, что его беззаботная жизнь может рухнуть в один момент, если в доме начнутся скандалы. Ведь всё держится только на том, что вы терпите эту ситуацию и пытаетесь сгладить углы. Как только ваше терпение лопнет - уютная жизнь вашего парня закончится и ему придется что-то предпринимать, если он хочет сохранить вашу с ним любовь. Так ведь?
 
15 сен 2016
@Ирина Корнилова, как правильно его подтолкнуть его к переменам? Я говорю ему о своих чувствах, говорю, что я хочу жить отдельно, говорю, что мне скоро это надоест, и я уеду с этой квартиры, но без него. Пару раз даже ссорились. Он говорит, что я начинаю пилить его и вообще закрывается от меня.

И как правильно поступать сейчас с уборкой? Я писала, что у нас она по очереди. Сейчас очередь сестры с мужем. А они говорили своей маме, что муж сестры убирал, цветы поливал (сестра вернулась с моря в понедельник). Хочется, убрать квартиру к приезду мамы парня, там фиалку пересадить нужно было еще, а с другой стороны, чувствую правда превращусь в золушку.
 
15 сен 2016
КатеринаМ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@КатеринаМ, если вам хочется пересадить фиалку - пересаживайте. Если не ваша очередь убираться - не убирайтесь, пусть это делают другие. Вряд ли кто-то поверит, что муж сестры обслуживал вас и убирал всю квартиру, если он не делал никогда этого раньше.

@КатеринаМ, ВЫ проявляете активность - говорите парню о своих чувствах к нему, говорите о том что ВЫ хотите. Попробуйте сделать по другому - спросите ЕГО о его чувствах к вам. Спросите, что ОН будет делать, когда вы уедете с этой квартиры и станете жить отдельно. Спросите, когда конкретно ОН собирается переезжать в другую страну и что именно он сейчас для этого делает - есть у него план или просто фантазии?
Вдруг выяснится, что у вас разное представление о будущем? Готов ли он строить СОВМЕСТНОЕ будущее или оно совместное, только пока вы живете так, как ему удобно?

@КатеринаМ, не бойтесь прояснить ситуацию с парнем. Он вам говорит, что вы "пилите его", но ведь, если ситуация не поменяется, возможно скоро "пилить " его насчет вас начнет его мама и сестра. Тогда ситуация будет для вас менее благоприятная - претензии мамы и сестры вы будете получать не только от них, но и через вашего парня.
Так что, пока есть веский повод, обсудите со своим парнем, насколько вы оба готовы искать общее понимание насчет отдельного от родителей "семейного гнезда".
 
15 сен 2016
Хотя, знаете, были разговоры о совместном будущем. Сначала мы собирались в Чехию, узнавали всю информацию, я нашла курсы по языку. Потом я узнала, что у меня польская фамилия, я смогу получить карту поляка, и я заберу его. Однако дедушки-бабушки оказались с белорусским гражданством. Затем появился вариант с Крымом. Там есть квартира его родственников, в которой никто давно не живет. Только с ними ведь нужно договориться и там уже много работать. У меня была возможность поехать на несколько месяцев поехать в Москву поработать, правда поездка сорвалась не по моей вине. Он с легкостью меня отправлял, надеясь, что я там устроюсь, а потом он ко мне.
После ссоры с его мамой он сам предложил снять квартиру, но на этом все закончилось. Я уже начала искать варианты, но поддержки уже не чувствую, как будто это только мне надо. Меня смущает, что инициативу только я предпринимаю, а у него все заканчивается словами. Определенного плана как куда у него нет. Ему неважно куда, но уехать из страны.
Будущее видит совместным, не раз об этом говорит.
 
15 сен 2016
КатеринаМ

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1271
Консультация
207
Отзывов
@КатеринаМ, "видеть" будущее совместным и "предпринимать шаги" к тому, чтобы оно было совместным - это разные вещи. Ведь на словах всё можно сказать, только слова эти должны подтвердить поступки.
Насколько я вижу из вашего рассказа, ваш парень считает вас "локомотивом", в себя "вагончиком" - вы будете выбирать, устраивать, делать - а он "вас поддержит". Вы поедете в Москву, или в Польшу, или снимите квартиру, а он "к вам присоединится", когда все будет готово. Вот такое будущее он видит совместным.
А если наоборот поставить ему вопрос? Пусть он найдет квартиру, выберет страну и сделает шаги по переезду, а вы его поддержите и к нему присоединитесь, когда все будет устроено?

И первый, и второй варианты равноценны и по сути не принципиально, кто из вас будет "локомотивом", главное, чтобы это вас обоих устраивало. Вы должны осознавать свою роль в ваших отношениях и ДОБРОВОЛЬНО её принять. Иначе вы будете разочарованы в отношениях спустя какое-то время и будете чувствовать себя Золушкой, как это происходит сейчас.
Так что стоит проговорить с парнем кто какую часть обязанностей возьмет на себя и составить четкий план по воплощению ваших задумок. Как вы считаете?
 
15 сен 2016
Да, мне бы хотелось, чтобы он был "локомотивом".

Только как правильно ему сказать это? Как его направить? Вдохновить?
 
15 сен 2016
КатеринаМ
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас