1. Юлия Жемчужникова
    24 ноя 2018 1671
    Юлия Жемчужникова Психолог
    Женское, 20+
    Ну, всё. Не могу больше слышать этот вопрос. Отвечаю.

    Часть 1. Какая нужна мать?

    1) Живая.
    Это не просто п.1, это пп1-99. Остальное начинается с п.100. Потому береги себя, здоровье, живи.

    2) Здоровая. Очень тяжело, когда мама болеет.
    Посмотри фильм «Мистер Чёрч» (Mr Church - 2016), пожалуй, самый щадящий о болеющей маме, до неправдоподобия. Мама – главный взрослый человек в жизни любого и отсюда следствия. Это к тому, чтобы вы не обесценивали внимание к здоровью. Я не за ипохондрию. Сама не люблю врачей и лечение. Но против обесценивания здоровья. Ребенку плохо, когда мама болеет, но и скрывать это не стоит, не стоит стирать симптомы таблетками и бегать «как ни в чём не бывало», вы этим вредите не только своему организму, но и психике ребенка.
    Болезни физические можно компенсировать психологическим здоровьем. Ну, и пожалуй... Наоборот тоже. Полезно понимать, что здоровая – не равно сильная, мощная, молодая и т. п.. Здоровая – это не болеющая, в том числе психически. Но об этом п.3.

    3) Счастливая. Привычная к счастью.
    Счастье – не обязанность. И конечно, в жизни каждой женщины бывают нерадостные периоды, расстройства, депрессии, неприятности и несчастья. Это, как и болезни не надо скрывать и избегать. Каждый имеет право на настроение. Это = живая в психологическом смысле.

    4) Любящая. Тут я вместе с вами задумываюсь, а не на первом ли месте это? Нет. Именно в этой последовательности. Вот если мама уже не живёт в этом нашем физическом мире, или не очень здорова или не счастлива, то ребёнок (я, например) держится п.4, он выходит на первое место. Однако, я предпочла бы ему любой из предыдущих.

    Эти пункты 1-4 – основные. Они взаимно дополняют и заменяют друг друга. То есть если у Мамы не получается быть живой-здоровой-счастливой она может восполнить это любовью. И наоборот, если любовь даётся трудновато, то вполне достаточно быть здоровой и счастливой, потому как ребёнку важнее самому любить, был бы объект.

    5) Взрослая. Точнее растущая и соответствующая возрасту. Ибо мама может быть юной, если ей 17, молодой, если ей 20, взрослой, если 30, зрелой, если 40 и даже стареющей и старой 50+. Конечно, взрослые и зрелые родители – оптимально, если они таковыми являются во всех смыслах. Но важно пожалуй именно осознание себя мамой, без метаний, регрессов и т. п.
    Взрослость и психическое здоровье предполагают самоуверенность и самодовольство в здоровом диапазоне в сумме с открытостью и готовностью искать и получать помощь.

    И ещё.
    Текст любезно предоставлен Анной Скавитиной, лучшим детским психологом современности:

    Американский психолог Дайана Баумринд еще в середине 60-х опубликовала свои идеи в области воспитания детей. Очень простые. Но до сих пор используемые. Она выделила всего два измерения в родительской деятельности, каждое из которых может иметь непрерывное количество степеней.
    1. Чуткость. Уровень родительской реакции на детей, выражающейся в поддержке и теплоте.
    2. Требовательность. Степень родительских усилий по введению контроля над поведением детей. Отсюда система, которая описывает 4 стиля воспитания. По многочисленным исследованиям, только один из них делает детей счастливыми.
    1. Авторитарный: высокая требовательность, низкая чуткость

    2. Потворствующий: низкая требовательность, высокая чуткость.
    3. Пренебрегающий: низкая требовательность, низкая чуткость
    4. Авторитетный: высокая требовательность и высокая чуткость. В этом сочетании всего в самый раз. И только этот стиль воспитания делает детей счастливыми. Это требовательные, но добрые родители. Они нормально относятся к своим эмоциям. Они объясняют правила и поощряют детей высказывать свое мнение о правилах. Они дают детям независимость, но имеют семейные ценности. Дети у таких родителей вырастают компетентные. Обычно у них устойчиво хорошее настроение. Они уверенные в себе, с хорошо развитым самоконтролем. Они умеют устанавливать дружеские отношения со сверстниками. Обычно стремятся к исследованию, и не склонны избегать новые ситуации.

    Только вот характеристику «высокая» (чуткость, требовательность) я бы понимала тут как «достаточная».
    В классическом здоровом варианте требовательность –отцовская функция, а чуткость – материнская. Считаю, что это по-прежнему хорошо. Но сейчас женщины всё чаще берут на себя маскулинную требовательность и чуткость восполняется отцами (см. «Простоквашино») или другими членами семьи.

    Часто это погоня за хвостом. Матерям навязана ответственность за всё на свете от здоровья до структуры личности, будущих отношений и успехов/неудач. И от этого дети становятся болезненным нарциссическим расширением, а не объектами чуткости и нежности. Из этого замкнутого круга надо выходить. С ласковой улыбкой и гордо поднятой головой.

    Часть 2. Как быть Хорошей Матерью?
    Если Ты родила ребенка, ты уже Достаточно хорошая мать. Можешь только лучше становиться.

    У всех абсолютно детей есть одна особенность: они вырастают. Роль мамы постоянно меняется во времени.
    Маме полезно сохранять здоровье, устойчивость и психологическое здоровье, чтобы по мере взросления ребёнка быть готовой сносить и удерживать его проекции, претензии и переносы.

    Для иллюстрации...
    Недавно прочла в сети:

    «Когда ты был маленьким, как-то раз споткнулся о корень, упал, ушибся, плакал. Мама, чтобы пощадить твои чувства и помочь пережить, сказала, что виноват плохой корень, и «наказала» его. Это стало твоей защитой от неудач. Теперь Ты всегда находишь виновного: партнёра, других людей, обстоятельства»...

    Мне захотелось продолжить...
    Когда ты был маленьким, как-то раз споткнулся о корень, упал, ушибся, плакал. Мама, не стала щадить твои чувства, сама испугалась и воскликнула: «ну, что же ты! Не умеешь ходить и смотреть...». С тех пор у тебя комплекс неполноценности и аутоагрессия.

    Или так...
    Когда ты был маленьким, как-то раз споткнулся о корень, упал, ушибся, плакал. Мама, чтобы помочь Тебе повзрослеть, сказала: «если тщательно выбирать дорогу, внимательно смотреть под ноги и хорошо их поднимать, ты не будешь спотыкаться». С тех пор Ты во всём ищешь скрытую логику и вообще перфекционист.

    Или...
    Когда ты был маленьким, как-то раз споткнулся о корень, упал, ушибся, плакал. Маме было не до тебя, и она вообще не среагировала. С тех пор Ты склонен обесценивать свои чувства и страдания, и возможно даже не умеешь их называть.
    ...
    Не важно как ты спотыкаешься и как справляешься с этим. Помни: во всём виновата мама.
    Это могло бы быть смешно...


    Только то, что ты помнишь с любовь, реально. (Кларисса Пинкола Эстес)

    В нашей общей культуре приняты эдакие метания.

    Получилось так, что до нашей психологической эпохи, Мать, дающая жизнь, была неприкосновенна для критики. Но и она была жёстко связана своей ролью: рождение, кормление, забота, поддержка. Негатив, проецируемый на Мать был связан с трепетом перед таинством рождения, с зависимостью от неё и со страхом потерять.

    До Зигмунда Фрейда Мать была чем-то святым, неприкосновенным. Хула и критика матери была жёстким табу. Для этого были мачехи. Ну, или злые богини. Психоанализ обнаружил, что важные компоненты нашей психики – интроецированные образы родителей и детские комплексы, взрощенные на травмах. Коротко и попроще это стало звучать так: виноваты родители.

    Опять же, по мере эмансипации, женщины стали привносить в рождение, заботу и воспитание свой характер, материнство стало волевым актом, а сила влияния осталась. Кроме того материнство перестало быть внутрисемейным, интимным, а стало социальным. С одной стороны оказалось возможным оценивать: плохая мать или хорошая, добрая или злая (раньше только мачеха могла быть таковой). С другой, кроме земли-матушки-кормилицы, появились разные воинственные устрашающие родины-матери, посылающие детей на смерть. В общем «всё смешалось в доме Облонских».

    Сейчас вот в ходу термин «Токсичные родители». Пытаясь как-то притушить обрушившийся на матерей шквал нападок и требований, приводящий к комплексу неполноценности, истощению и депрессиям, Дональд Винникотт ввел в свое время очень важную категорию «достаточно хорошая мать». Мать не может быть идеальной. Во-первых, потому что она живая. Во-вторых, потому что с самого рождения ребёнок только и делает, что сепарируется, плохость мамы и микротравмы не менее важны для роста души, чем падения для физического роста.

    Сейчас, когда многие люди путаются в своих возрастных характеристиках, очень важна грамотная психологическая индивидуальная работа. С позиции выросшего ребенка не следует путать внутрипсихические образы и воспоминания с реальным живым человеком, когда-то подарившем вам жизнь, а сейчас решающим свои возрастные, человеческие задачи, или человеком ушедшим с земли, прожившим, как смог. А с позиции матери важно помнить о силе своего влияния, о том, что выросшему ребенку нужно от нас очень много: доверие, экологичное внимание, молитва о нем.

    Хорошая мать – реальна, но тогда, когда она действительно становится матерью. А это не после родов происходит. Тогда она остаётся ещё и женщиной, любовницей, членом социума, работником, она живёт своей сложной жизнью полной волнительных кризисов. И материнство её отрывочно и тревожно. И только когда это всё уйдёт, порой включая имя (когда только так и зовут «Мама» и м. Б. Уже «Бабушка»), она становится Матерью.

    Мы с вами (матери, дети, мужья, общество) наполняем этот архетипический образ смыслами, событиями, отношениями, а он один из важнейших.

    Также каждый ребенок в любом возрасте создает свой образ своей матери, почти ежедневно.
    Только то, что помнишь с любовью...

    Часть 3 Мамы разные нужны
    Мамы разные важны.

    У Светы и Ромы безумная мама!
    Придумает вечно сюрприз несказанный.
    Берёт их всегда на Эльбрус и в театр,
    Зимой к Мумми-Троллям, весной – на Монмартр.

    Нормальная мама у Саши и Пети.
    Она их в детсад отведет на рассвете.
    И дети обуты, одеты, привиты,
    И к школе готовы, и ужином сыты...

    У Лёши вот мама работает часто
    И учится тоже. И всё не напрасно.
    И Лёша гордится успехами мамы,
    И ждёт её дома с весёлою няней.

    А у Марины мама хворает,
    Марина поэтому ей помогает,
    И может ей петь и книжки читать...
    А мама – и выслушать, и приласкать.

    У Васи и Глеба, и с ними Татьянки
    Мама - вегетарианка.
    Она увлекается спортом и йогой,
    Сестрёнок и братьев ещё будет много.

    А мама у маленькой самой – Ларисы -
    Совсем молодая. Устав от капризов,
    Запоров, советов,... Грустит у окна,
    Ещё не решила, какая она.

    Мама-психолог у Лены и Лёвы.
    Вот это, скажу Вам, воистину клёво.
    Она помогает мамам другим
    Понять, как прекрасны и ценны они.
    (Милое, нояб16)

    Берегите себя. Любви и света в семье!

    Ю Же ноябрь2018, Милое

    PIC_7678.JPG
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Мария Арефьева
    Мария Арефьева 25 ноя 2018
    Боже, это самая изумительная статья про материнство которую я читала. Ее надо раздавать в перинатальных центрах и женских консультациях. Спасибо Вам огромное! Дорогие коллеги, всех - С днем Матери!!!)))
     
  5. 123456
    123456 2 дек 2018
    Очень грустно читать такие статьи. Они мне кажутся лживыми, фальшивыми и ненастоящими. Дети отнимают жизнь, разрушают ее, и лишают возможностей. Если бы не такие "восторженные" тексты, а только суровая правда, несчастных женщин было бы меньше. Жаль, что когда это понимаешь уже поздно. Мама двоих детей.
     
  6. Ирина Крутикова
    Ирина Крутикова 2 дек 2018
    Очень глубокая и сострадательная статья. Спасибо!!!

    Дети? Построить и разрушить можете только вы сами, а обвинить можно кого угодно. Есть люди, для которых дети являются доп. Стимулом сделать прекрасную карьеру. Успеха вам и тепла.
     

Похожие статьи по психологии