Безразличие мужа после рождения дочки

Jenewa, 29 лет.
Семья полная, благополучная
Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта.

Доброго времени суток, Екатерина! У меня сложилась какая-то дурацкая ситуация, из которой не могу выйти. Мы с мужем давно живем вместе, хоть и расписались год назад, когда я наконец забеременела, в общем 9 лет. Мы уже давно хотели ребенка и не предохранялись, но т. к. У меня в этом плане были некоторые проблемы, беременность долго не наступала. И вот радость! Тест показал 2 полоски, я была ошарашена и счастлива одновременно, т. к. Уже думала о лечении. А муж особой радости не показал. Сказать что он был в шоке, не сказать ничего. Но быстро опомнился и стал уверять что тоже счастлив(извините, орфографию не соблюдаю, для скорости), важно отметить что он на тот период потерял работу и долго не мог найти, я поддерживала его как могла, но ссоры были конечно. Меня его реакция очень расстроила, я долго ему не верила, что и он хочет ребенка, в конце концов все разрешилось прекрасно, в беременности ухаживал оберегал, работу нашел правда на след день после рождения дочки. Все было прекрасно, но у меня развилась видимо небольшая послеродовая депрессия, кот. Я как могла преодолевала, вот думаю может опять она, может дело во мне, а не в муже? Я успокоилась к 2 мес. Жизни малышки, сейчас ей уже 4 мес, муж переменился в корне. В ребенке души не чает, а я плохая, все делаю не так, хотя я тоже по профессии психолог(жизнь довела, пришлось обратиться))) и стаж 9 лет, с детьми и родителями в школе и саду работала до декрета. И он знает что я все умею и знаю как надо и пр. Но такое недоверие! Плюс ко мне практически ноль эмоций, дочку целует на прощанье и при встрече, меня как будто нет. Что ему не скажи, огрызается, прикрикивает, пытаюсь нор алтно поговорить-устал мол, ни объятий, ни слова доброго, когда еще сексом нельзя было заниматься, вообще как от чумной бегал, как стало можно, секс 1раз в неделю или в 2, хотя раньше было чаще, но и я правда особо не хочу, хотя это единственная близкая форма контакта с ним теперь, спит в др. Комнате-ночные кормления мешают, и пр. А мне иногда бывает без его внимания очень тяжело! Я очень люблю свою дочку, и хочу чтоб муж проявил и ко мне хоть что-то, анализирую ситуацию, стараюсь помогать ему, пытаюсь приласкать, у него одна фраза-иди к ребенку, хотя я с дочкой неотлучно целый день! Что бы вы могли сказать, я чувствую что чего то не понимаю, как будто пелена, возможно гормоны, но уже устала думать, что вы можете сказать исходя и текста, и как себя лучше вести с мужем? Спасибо!

Jenewa, здравствуйте! По необъяснимым для меня самой причинам Ваша тема ускользнула от внимания, прошу прощения.

Прекрасно понимаю, как Вам сложно справляться с изменившимся отношением мужа, особенно в тот период, когда Вам самой так нужна поддержка. Скажите, есть ли в Вашем окружении ещё кто - то, кто может помочь с ребёнком и с кем Вы могли бы просто поговорить? Мама, подруги?

Предположу что с учётом сроку вашего совместного проживания, вы с мужем живете отдельной семьёй, в своём доме или квартире. Как часто удаётся куда - нибудь выйти, чтобы сменить обстановку?

Вероятно, сейчас Вы не высыпаетесь, поскольку ребёнок пока совсем маленький. Это неизбежно сказывается и на состоянии и на настроении, Вам сейчас трудно заботиться ещё и о своём спокойствии и гармоничном расположении духа.

Самое простое объяснение происходящему в вашей семье, на мой взгляд, резкие изменения в укладе, с которыми оказалось сложно справиться Вашему мужу. Хорошо, что он полюбил дочку, это даёт хороший прогноз на преодоление им своего кризиса. В то же время предположу, что он (возможно, бессознательно) злится и не может принять того факта, что ваша жизнь как пары, не обременённой заботами о ребёнке, навсегда осталась в прошлом.

Вы не рассказали, как вы жили до этого: как проводили время, чем заполняли досуг? Возможно ли, что Ваш муж ощущает потерю чего - то очень ценного для себя, например, свободного образа жизни, времени на двоих или только на себя, каких - то удовольствий, которые стали недоступны?

С учётом того, что вы довольно долго пытались завести детей, и у вас не получалось, рискну предположить, что Ваш муж мог счесть, что этого уже и не произойдёт и найти свои прелести в бездетной жизни. И то обстоятельство, что Вы все - таки забеременели, стало для него полной неожиданностью - как Вы и описываете. Вероятно, в душе Вашего мужа возникло сильнейшее противоречие между желанием соответствовать Вашим ожиданиям (ведь он знал как сильно Вы хотели стать матерью и вряд ли бы смогли понять его растерянность и вдруг пришедшее к нему понимание, что детей он не очень то и хочет) и вот этим обрушившимся на него осознанием, что жизнь сейчас необратимо изменится, и во многих аспектах, связанных с комфортом, далеко не в лучшую сторону.

Если я права, то Ваш муж испытывает много гнева сейчас - он растерян и не может справиться со своими чувствами. К сожалению, он выбрал не лучшее направление своего гнева - кормящая жена, и я Вам очень сочувствую. Наверное, он не может не злиться сейчас, и, возможно, сам себе не рад.

Из хороших новостей: это рано или поздно пройдёт, сменится адаптацией. Думаю, что муж преодолеет в себе неприятие изменений, и тот факт, что он может быть заботливым отцом, внушает надежду на лучшее.

Говоря о том, что сейчас делать Вам: лучше всего стараться сохранять покой в собственной душе. Возможно, если Вам будет чуть больше понятно, что происходит с Вашим мужем, Вы сможете посмотреть на ситуацию более осознанно. К сожалению, на мой взгляд, пока он не преодолеет своих противоречий, связанных с неготовностью принять отцовскую роль, поддержки от него ожидать трудно. Вам стоит подумать, откуда Вам ещё можно получить поддержку: другие мамы маленьких детей, родственники, друзья? .

Если Вы хотели бы сами сделать какие - то шаги к мужу, и мои идеи находят у Вас отклик и совпадают с Вашим представлением о том, из - за чего может сердиться Ваш муж, то можно подумать о том, чтобы хотя бы частично восстановить элементы вашей бездетной жизни вдвоём. Говорят, что это вообще очень полезно: хотя бы один раз в неделю на несколько часов поручать заботы о младенце кому - либо и иметь возможность провести время только вдвоём. Конечно, далеко не у всех есть такая возможность. Если у Вас она есть, попробуйте обсудить такой вариант с мужем: найдёт ли у него такая идея поддержку. Его реакция поможет Вам определиться с тем, стоит ли двигаться в этом направлении.

Спасибо за ваш ответ и рекомендации, многое из того что вы написали похоже на правду, к сожалению, помочь в принципе естькому, постараюсь вернуть моменты прошлой жищни. Она и правда была у нас бесшабашной, беззаботной и полной развлечений только для нас двоих, я вспоминаю это с нежностью, а в его голосе, сейчас вот начала припоминать, присутсвует грусть и даже раздражение скрытое, но по крайней мере он хотя бы начал что то проговаривать, иногда руки опускаются с мыслями вплоть до развода, но я останавливаю себя, понимаю, что это от усталости и злости на него. Поговорить хотелось бы, но с мамой как - то не очень, она сразу поучать и радоваться тихо, что зять где - то прокололся, попробую с подругой, хотя это тож не очень, так как она считает, что у нас с мужем мир и идеальные отношения, собственно я сама, наверное, создала эту маску. В любом случае, Спасибо! Будем работать)))ваш ответ очень ценен для меня!

Jenewa, Вы можете пользоваться возможностями форума, чтобы снижать напряжение, мне будет важно услышать от Вас, удалось ли немного изменить взгляд на ситуацию и вызовет ли это изменения на реальном плане, возможно, вскрыв какие - то вещи в отношениях с мужем, Вы получите шанс на их развитие и рост взаимопонимания и близости? Недавно смотрела небольшой сериал об отношениях людей, называется "Скажи мне, что любишь меня". Там одна пара мне немного напомнила Вашу историю: женщина страстно мечтала о ребёнке и довела своего супруга до крайней степени внутреннего напряжения в момент, когда беременность все же наступила. Из ласкового и поддерживающего он вдруг превратился в эгоистичного монстра. Ну там потом все как - то устаканилось если будет интересно - можете попробовать посмотреть, хороший сериал о том, как трудно близким людям порой открывать друг другу свои чувства, особенно, если они точно не порадуют партнёра.

Добрый день! Не было времени и желания написать, но все же решила, чтобы закрепить результат, так сказать))посмотрела сериал, и может быть он, или не он, и конечно ваши слова, собрали немного всю картинку с подобие целого и я решила попробовать еще раз поговорить с мужем. Можно сказать что все прошло ''скорее да, чем нет''. Во - первых, я рассказала ему, что пообщалась с психологом и передала ему ваши соображения и подкрепила своими примерами из его поведения. Он молча слушал и даже не возразил, как это бывает обычно. Я почувстаовала что ваши слова верные. Кроме того, на предложение иногда пытаться делать что то как раньше до рождения ребенка ему, видимо, понравилось, но как это сделать? Ребенок еще слишком мал, скпзал он, но в целом было бы неплохо. На этом разговор первый закончился. Второй разговор случился через неделю, началось с моих претензий, далее ссора. На след. День кое как помирились, ребенок первый раз засмеялся в голос)))! И мы были счастливы! ))позже пытались поговорить нормально, правла часто скптывались до обвинений, но уже понимали это и муж смог высказаться и я, хотя ему это было очень тчжело, же неудержалась и упрекнула его в его же откровениях, после чего он обиделся и сказал что мы не може говорить. Основной посыл его в том, что его по отдельности все устраивае т, а вместе нет. Мол, дело в нем а не во мне. Я предложила ему самому сходить к психологу очно, он раскричася что с чужими говорить о себе не будет. Но в итоге, на первый взгляд разговор ни к чему не привел, Но не прошел в пусиую. И ему и мне стало легче, так как кое к какому согласию все же пршли, обговорили помощь мне и пр. И муж смог высказать в вербально что то, думаю ему также полегчало, как заключение мы с нежностью и с удовольствием занимались любовью, а не потому что надо)вроде первые шаги сделаны, посмотрим что будет дальше, я думаю что он мог бы и на самом деле хотел бы сходи ь к психологк, как он самсказал ''пока я не готов, ''

Короче говоря, спасибо за хорошую консультацию, я рада что обратилась к вам. И по поводу фильма, мы скорее по общению больше похожи на пару с 2 детьми, не знаю даже почему.

Jenewa, большое спасибо, что поделились! Очень рада вашим изменениям, и да, этот путь никогда не прост. Но другого пути к близости, похоже, просто не существует. Я очень верю в силу вашей взаимной любви и готовности продолжать пытаться слышать друг друга и быть парой. Желаю только успеха, сил, терпения!