Продолжительный секс не завершается логически. Как понять, что причина не во мне?

Добрый день, мне 23 года, моему любимому 34.

Встречаемся год с лишним. Очень сильно его люблю, по отношению к себе чувствую тоже самое. В разнице в возрасте смущает лишь только то, что когда старыми станем вероятность, что оставит меня одну раньше, чем я его больше (говорю со смехом).

С этим человеком мне комфортно, весело, доверяю ему, мне хочется ему помогать, вкусно готовить и вообще радовать его. Для меня он и друг, и поддержка, и любовник. Он в свою очередь говорит, что я самая любимая женщина на свете и вообще все у нас хорошо. Все вопросы обсуждаем, за исключением только ситуаций моих каких-то плохих настроений, когда я вредничаю и ничего не хочу говорить (а он просто выжидает пока я успокоюсь). Но потом все равно все обсуждается и приходим к какому-то согласию.

Проблема, о которой я пишу, тоже обсуждалась между нами.
В самом начале отношений проблем с сексом не было абсолютно. Даже было больше, чем мне хотелось бы. Но длилось это месяца три, потом с каждым месяцем стало реже. Это естественный процесс, который случается в любой паре, судя по всему. В отпуске снова была страсть, необычные места для секса и я снова даже пожалела, что хотела чаще.
После лета все вернулось в свое русло, частота время от времени менялась, бывало чаще, бывало реже.

Но как-то в последнее время стало совсем редко, а если и случается, то он не кончает. Секс продолжительный, но логически не завершается. А я переживаю, считаю, что он остается неудовлетворенным.
Когда мы обсуждали это, он сказал, что просто у него много работы, он устает, вся голова забита решением вопросов рабочих, плюс он часто прибаливает. А мы к тому же еще и на тренировки ходим. После тренировок и у меня сил никаких нет. Но все же я беспокоюсь, что проблема может быть именно во мне. Может он перестал меня хотеть, привык, видит часто? (Конечно же он в этом не признается) Ведь в начале наших отношений он так же работал, однако все было нормально.

Если проблема во мне, то как наверняка узнать, что она во мне? Или если не во мне, то как помочь любимому расслабиться во время близости или вообще отвлечь от проблем? (Больше стараюсь не поднимать эту тему, потому что он может "загнаться", что я о ней часто думаю).
 
29 ноя 2018
Актриса цирка
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Актриса цирка, здравствуйте! Сочувствую Вашим переживаниям: сложно быть спокойной, когда любимый мужчина не испытывает желания к Вам. Ваши чувства вполне естественны в данной ситуации.
Вы сами понимаете, как я ощущаю, что происходящее в вашей паре вполне естественный процесс. Когда мужчина находится в первой стадии отношений, испытывает яркую влюбленность, это делает его желание сильным и бурным. В отпуске Ваш мужчина не отягощен своими мыслями о работе, проблемами, у него больше времени, Вы находитесь рядом, в красивых нарядах или вообще без них, атмосфера отдыха тоже настраивает на романтический и сексуальный лад. А по возвращении к обычной жизни происходит закономерное угасание желания, перестройка мыслей на рабочий лад, после напряженного рабочего дня мужчине хочется тепла и уюта, заботы, спокойствия. Видимо, у него достаточно стрессовая работа, и он, действительно, отдает ей много сил. Кроме того, поскольку Ваши отношения перешли на уровень совместного проживания, он стал более уверен в Вас и Вашем отношении, так же как и Вы - в нем. Фактически, Вы уже живете как семья, делите быт, период ухаживаний и завоевания друг друга, когда эмоции подогревались страхом потерять партнера, остался позади.

По всей видимости, темперамент Вашего мужчины не такой уж сильный. Пик мужской сексуальности приходится на период 15-25 лет, потом постепенно либидо снижается, но, конечно, не до критически низких значений. Однако у каждого мужчины есть свой ритм и подходящий для него режим сексуальной жизни, и если у Вашего партнера есть регулярное желание заниматься сексом, даже раз в несколько недель - это вариант нормы. Другое дело, что Вам эта норма может не подходить, и у Вас может быть желание делать это чаще. Партнеры, имеющие разный темперамент и уровень потребностей, всегда нелегко согласовывать их. Тут важно понимать, что все равно подстраиваться приходится тому, кто готов к более частому сексу, поскольку второй партнер, который хочет секса меньше и реже, будет вынужден насиловать себя, если его побуждать заниматься чаще, чем он сам этого хочет, и со временем секс будет ассоциироваться у него с пыткой, что неизбежно скажется на отношениях.

Вопрос сексуального желания имеет некоторую связь с чувствами и отношениями, но в Вашем случае речь идет, как я полагаю, не об охлаждении партнера. Если во всех остальных областях ваших отношений с мужчиной Вас все устраивает, и Вы уверены, что его тоже, значит, скорее всего, мужчина перешел от периода острой влюбленности к периоду более спокойной любви и теплоты в отношении к Вам. Это говорит о естественной эволюции отношений, увеличению уровня близости между вами.

Вы не написали, испытываете ли Вы беспокойство только в связи с тем, что тревожитесь насчет чувств партнера или Вы так же ощущаете собственную неудовлетворенность сексом? Насколько для Вас это - принципиальный момент?
Полагаю, Ваш мужчина не обманывает Вас, говоря, что
Стресс является очень мощным антисексуальным стимулом.
Безусловно, так и есть. Но разве Вы могли бесконечно растягивать период неуверенности, свиданий, влюбленности, не переходя к совместному проживанию? Такое искусственное продление периода страсти обычно имеет другие, более неприятные последствия. Человек может быть мобилизован для завоевания привлекательного партнера некоторое время, но потом неизбежно устает от постоянного тонуса и демонстрации своей лучшей версии. А ведь на этапе свиданий именно это и происходит с влюбленными. Если же отношения так и застревают на этой стадии, охлаждение все равно наступает, поскольку естественный ход вещей - сближение, попытка жить вместе, установление более теплых и надежных отношений. А это неизбежно приводит к снижению тревоги и страха потери, повышению надежности и, увы, снижению сексуального влечения.
То, что стараетесь не поднимать тему - совершенно верно. Можете еще попробовать действовать "от противного". Можете прямо сказать ему, что не будете инициировать секс, так как не хотите, чтобы он ощущал себя неловко, и что Вам так же приятно с ним просто побыть рядом, пообниматься, ощутить близость. И, действительно, не намекать, не заигрывать, вести себя естественно. Главное - чтобы он почувствовал, что Вы не давите на него, что Вы не находитесь в претензии и что Вам с ним просто хорошо. Есть немаленькие шансы, что если Вы сможете какое-то время удерживаться от инициатив, и он поверит в Ваше спокойное отношение к сексу, это может сыграть на снятие с него чувства вины и расслабит его, что вполне закономерно приведет к росту его влечения.
 
30 ноя 2018
Конечно, думаю иногда, что хотелось бы и почаще, но чтобы это было принципиально - нет. В нашей паре нет ограничений на самоудовлетворение, например. Потому я не лезу на стены если мне вдруг очень захотелось.
Не рассматриваю секс как работу, которая должна быть обязательно и без пропусков, а то сковородка в лоб полетит. Например, когда вроде и хочется обоим, но устали, решаем поспать лишний часок обоюдно. Да и если на предложение с моей стороны вижу неуверенность, тоже никогда не принуждаю. Скорее всего в этой всей ситуации я боюсь того, что если он остынет ко мне в физическом плане совсем, то ему захочется пойти налево. Я верю ему, не думаю, что он так бы поступил, но в силу того, что мой женский рассудок постоянно ищет подвох (ведь не может быть всё хорошо), не могу отделаться от беспокойства, что я просто перестану его возбуждать и он уйдет.
 
3 дек 2018
Актриса цирка
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Верно ли я слышу Вас сейчас, что Вы в целом не слишком уверенно себя ощущаете рядом с Вашим мужчиной и предполагаете, что в какой-то момент он может захотеть других отношений? Такая вероятность существует, и она не очень связана с тем, хочет ли Ваш мужчина физической близости или нет. Мужчины с сильным сексуальным темпераментом гораздо более вероятно могут захотеть физической близости с другой женщиной, не прекращая при этом заниматься сексом со своей постоянной партнершей. Ваш же мужчина по описанию не стремится к секс-приключениям. А вот что касается возможной влюбленности в другую женщину - от этого никто не застрахован. Это может произойти и на фоне благополучных отношений между Вами и в момент кризиса. Поэтому одно дело, если Вы чувствуете, что в Ваших отношениях с мужчиной есть проблемы, и тогда Ваша тревога обоснована. Если этого Вы не чувствуете, то тревога по поводу его возможной влюбленности в другую женщину вряд ли поможет Вам сохранить отношения, скорее, наоборот, Вы потратите силы на то, на что не в силах повлиять и можете сами накрутить себя и спровоцировать ненужные проблемы.
 
3 дек 2018
Тут дело скорее не в мужчине, а во мне. Оценивая всю ситуацию со стороны (прочитав выше всё), я понимаю, что в совместной жизни сексуальное влечение сходит на другой план и это закономерно, но тем не менее начинаю додумывать, что "а вдруг ему больше не хочется не потому, что это норма, не потому что он устал/болеет и т. д., а потому что со мной что-то не так, что нет разнообразия, что я не так хороша, как ему бы хотелось бы" и всё в таком духе. Хотя перечитав сейчас всё выше я понимаю, что это полный бред. Видимо это просто неуверенность в себе и страх потерять отношения из-за этой самой неуверенности.
 
3 дек 2018
Актриса цирка
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Возможно и так. Возможно, у Вас есть какой-то прошлый опыт, который травмировал Вас и вызывает тревогу, связанную с близкими отношениями. Если Вы знаете, что это так, имеет смысл поразмышлять в этом направлении.
 
3 дек 2018

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Екатерина помогла сделать выводы, касательно моей проблемы в отношениях с партнером. Подчеркнула моменты, на которые мне необходимо обратить внимание. Надеюсь мое беспокойство уйдет, после того, как я всё обдумаю. Спасибо, Екатерина!
Екатерина помогла сделать выводы, касательно моей проблемы в отношениях с партнером. Подчеркнула моменты, на которые мне необходимо обратить внимание. Надеюсь мое беспокойство уйдет, после того, как я всё обдумаю. Спасибо, Екатерина!
3 дек 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
295 Отзывов
1526 Консультаций
Получите консультацию психолога