Оля, 25 лет.
Расписаны. Живем 4, 5 года вместе. Есть 1 ребенок.

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать. Начну с главного просто хочется быть счастливой женщиной. Но в нашей семье с мужем постоянно ссоры. И создается ситуация которую я называю вакуум. Когда нету кислорода и нечем дышать. А там и конец гляди. Мой муж программист очень много сидит за компьютером. Очень много это 16-18 часов в сутки. Это проблема номер один. Так как мне элементарно нужно внимание, а его нет. Он говорит что уделяет мне достаточно внимания а это от силы минут 30 в день. Бывает минуты 3. Говорит с тебя достаточно.

Да днем на работе за компом, я благодарна ему за это, понимаю когда хочет вечером расслабиться и поиграть в игры, но играть до 2-3 часов ночи... Это тяжело когда засыпаешь одна, а просыпаешься он уже за компом опять. Бороться с этим бесполезно это наверно уже зависимость просто. Даже голой ходишь рядом возле него не видит. Перед глазами только монитор и это его по настоящему интересует. Горит этим. Хотя когда встречались до свадьбы решил сделать перерыв с компом и меня просто засыпал вниманием.

Сейчас уже почти 5 лет вместе наверно надоела и не интересна. То зачем вставать если можно поиграть, помахать мечом, спасти мир от апокалипсиса. У нас 3 года назад родился сын. Сын очень тяжелый с рождения. То кольки, то зубки, часто плачет, капризничает. Мне с ним не просто. Хочется вечером отдохнуть, а подмены нету муж спасает мир. Если помогает то неохотно. Не особо хочет с малым гулять. Я гуляю с сыном по 5-6 часов на улице. А муж говорит я буду с ним гулять не больше часа. С него хватит. Мы 2 года назад переехали в другой город на заработки далеко от дома, от родителей. Знакомых тут нету. То помощи от бабушек и дедушек я не могу получить. То ребенок почти полностью на мне. Пробовала объяснить ситуацию родителям мужа, чтобы сделали ему замечание за комп.

Получила безразличную реакцию - мол ну ничего ничего сказала свекровь. Но ссоры начали быть чаще с этого Нового года. Когда мы приехали на ведать своих родителей на две недели. То он хотел быть только у своих, а меня не пускал к маме. Сказал хватит с тебя 2 дней. Будь рядом со мной ты должна быть там где муж. Я сказала что хочу погостить у мамы так же как и он. Он обозвал меня маминой дочкой. Его родители живут в селе, моя мама в городе той же области. Муж и его родня не хотели отвезти в город к моим родственникам внука. Сказали что в маршрутках микробов сейчас полно. Пусть твоя мама приезжает к нам погуляет с внуком здесь. И только так она может видеть внука.

Моя мама мне и больше помогает с ребенком. Я хоть на девушку становлюсь похожей, а не на зомби. Отосплюсь, приведу себя в порядок, человеком себя чувствую. Родители мужа всегда в селе заняты хозяйством там я практически и не отдыхаю помимо того что ребенком занимаюсь еще нужно им помогать делать много работы. Наготовить на 9 человек, убрать, спать и тд. То там мне еще тяжелее. Но стараюсь все это делать. Этим летом хотели развестись. Мы опять приехали в гости к родным и опять мы будем только у моих родственников.

Мне стало так обидно. Я стараюсь понравится твоим, а ты не хочешь точно так же помочь моим. Нет говорит не хочу. Невестка должна бегать работать убираться, а я муж меня должны любить по умолчанию твои родственники. Извините что повторяюсь. Я собрала вещи, внука оставила им на время так свекруха перед тем как я должна была оттуда уехать на летела на меня.

С криками что я одна в семье и поэтому такая эгоистка, что она мне подарила платье на новый год, а я его не одела, а она ко мне как к дочери (хотя это платье покупали младшей сестре мужа и она сказала что оно ей не нравится). Кричала что я не имею вкуса одеваться (я когда приезжаю в село беру самую худшую одежду какая есть чтобы не бояться ее вымазать). Говорила что я звоню своим бывшим, что пока муж сидит и играет ты должна чем-то себя занять, я во всем должна поддерживать мужа, хочет вести видео-блог где он комментирует как играет в компьютерные игры пусть играет это не приносит прибыль, но ничего в будущем принесет.

Я тогда сказала что ваш сын не общительный и вряд ли видео-блог у него будет розкрученый, на это нужно смотреть как на хобби которое нашей семье влетает в копеечку (купить видеокарту, купить микрофон, то еще что-то) а прибыли особо не приносит. Да он хорошо зарабатывает но и расходы слава богу. А у нас нету квартиры мы снимаем. И копить денежку это так важно для нас. Получила от свекрови наезд. Поехала к маме. Плакала. Обидно так. Свекровь набрала мою маму и (со слов мужа она так хотела нас помирить) начала рассказывать какая у вас плохая дочь. Моя мама не выдержала и пожаловалась на ее сына. Поругались. Говорила за комп зависимость, за то что сыном не занимается практически, что его самоуверенность мешает ему на работе (муж пишет начальнику на которого проработал месяцев 4 или повышайте зарплату или я пойду от вас. Естественно его уволили), говорила что нужно меньше пить пивка, откладывать деньги на квартиру, а не жить только в свое удовольствие. Уже подали документы на развод.

Но потом я решила ради сына наладить отношения. И мы помирились. Хочу чтобы сын видел модель полноценной семьи, да и никто его любить так не будет как родной отец. Каким бы он ни был. Когда я ездила с сыном к нам на родину сама, а муж оставался на работе то его не смущал тот факт что мы не вместе 1, 5 месяца. Мог ведь отдохнуть от ребенка который постоянно плачет и что-то требует от него. Думаю это важно было написать. А как вместе приезжаем нет ты никуда не поедешь будешь тут в селе. Вот так. Я рабыня Изаура.

Меня купили и я теперь должна повиноваться. И забыть дорогу в родной дом где меня воспитали. Когда он меня забирал приехав за мной и сыном после примирения сказал что уже так как раньше не будет он будет со мной по строже. При этом он очень спокойный, мало говорит. А когда говорит то такие вещи которые я вам описываю. Все очень спокойно и по ходу жестко говорит. У его родни я сразу поняла безразличие. Но мне не с ними жить.

Но видеть в отношении мужа безразличие. Это страшно. Я считаю что это самое страшное чувство на планете. Хотя он говорит что любит. Да и вряд ли примирился бы со мной если бы было все равно. То не знаю. В его душу не залезу и никогда не узнаю. Там в селе высмеивает мою одежду как и его мама и младшая сестра. Приезжаем к себе домой сразу ой у тебя такой классный вкус. Боится может их обидеть. А меня? После примирения было затишье вроде прям медовый месяц наступил у нас. А теперь опять ссоры.

Муж сказал что я или моя мама должны позвонить его родителям и извиниться. Я говорю за что я ее оскорбила, унизила или еще что-то. Нет. То за что извиняться. Нет ты должна я так сказал. Хех... Потом смотрю нужно звонить, а то родители мужа не поздравили с днем рождения внука. Нашего сына. Вот вчера позвонила но не извинениями, а просто рассказать за внука как мы что мы. Поговорили нормально. Свекровь вела себя спокойно.

Вечером с мужем поругались так как я не извинилась перед ней. Пришел поздно гулял с коллегами в баре до 11 домой пришел в 12. Раньше сам говорил что не готов к ребенку, еще бы погулять. Пришел в 12 ночи и сел за комп. А потом когда решил спать отлег от меня так как ему не нравится как я на него смотрю.

Хотела ему показать какие игрушки нам с сыном в Киндере Сюрпризе попались и как мы провели этот день. Говорит мне это не интересно. Вот так весело живем. Знаете могла бы себя занять любимым делом, но ребенок действительно занимает практически все мое время. Это не тот ребенок которого обложишь игрушками и его не слышно, он гиперактивный и постоянно требует внимания. В садик хотела отправить и на работу. Начали проходить мед осмотр. Так сын заболел - аденоиды. А это лечится долго.

То все опять затормозилось. Ходить на работу только в мечтах и быть между людей. Да и когда в садик сдаешь то тоже не факт что получится с работой так как дети часто болеют. Неделя садик 2-3 недели дома. Дома работать не могу ребенок мешает, дергает все время. То спасаюсь что на площадке перекинусь пару слов с мамами. Но тут другой язык, я никого не знаю. То общение не надолго, пару слов. А потом я тех мам и не вижу. Людей в городе много. Случайность что встретишься опять очень мала. Вот и хочется счастья. Простого женского счастья. Когда за целый день уставшая от монотонной, скучной домашней работы и ребенка хочется хотя бы пол часа внимания любимого мужчины. Даже уже не нужно слов хотя бы обними. Просто по-будь со мной.

Муж сейчас не разрешает мне говорить по телефону с мамой, говорит говори раз в месяц. Я создала страницу вк чтобы найти своих друзей и общаться в соц сетях иногда когда есть свободное время. То он тоже говорит не нужно было этого делать. Вакуум... Не правда ли? Для женщины которая более эмоциональна чем мужчины. Пока писала вам этот письмо-крик о помощи то сын дергал и хныкал. А писать нужно много чтобы было понятнее ситуация. А всего и не опишешь. Особенно ту боль на душе...
 
16 сен 2016
Olga_25

Олеся Веревкина

Olga_25, очень грустная у Вас история. А что говорит мама? Как она видит вашу дальнейшую совместную жизнь с мужем?

Психолог прокомментирует тему через некоторое время. Следите.
 
16 сен 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Olga_25, здравствуйте! Давайте разбираться с вашей историей вместе.
Правильно я понимаю, что вы с мужем только ради сына живете?
Какую помощь вы хотели бы получить от психолога?
 
16 сен 2016
Его маме хочется чтобы ее сын был счастлив. Чтобы мы не ругались. На меня ей все равно

Нет не ради сына, может отчасти. Когда долго вместе живешь с человеком уже о романтической любви тяжело говорить. Я за себя говорю. Есть намного лучшее чувство как привязанность. Когда ты знаешь как любит он, а муж знаешь что нравится тебе. Правда если человек не эгоист. Это издержки воспитания. Вот я их и терплю. Видно свекровь не делала замечаний, и во всем потакала. От психолога я хочу получить ветор, направление куда мне двигаться, что делать. Во всем слушаться мужа, забыв дорогу домой, или отстаивать себя но каждый раз слышать будешь показывать свой норов то собирай вещи. Хочется в конце концов сохранить семью для меня это главное. Вопрос как это лучше сделать. Не унижая себя и с мужем чтоб найти общий язык

А мои родители в свою очередь хотят чтобы счастлива была я. Мой отец предлагает чтобы я работала удаленно из дому. Но мужчины смутно представляют что такое дети поэтому такое советуют. Дети конечно разные бывают. То мой сын не даст просто спокойно поработать будет отвлекать. Моя мама говорит что мой муж не готов к семейной жизни. Но и понимает что мне легче не будет если я буду мамой-одиночкой. Хотя мое нынешние состояние вроде я одна. Мужа практически не вижу. Но не потому что он на трех работах. А потому что он просто играется

Там орфографически компьютер меня исправил не спать а сапать: Наготовить на 9 человек, убрать, спать и тд.
 
16 сен 2016
Olga_25

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
"Хочется в конце концов сохранить семью для меня это главное. Вопрос как это лучше сделать. Не унижая себя и с мужем чтоб найти общий язык"
Olga_25, вспомните, пожалуйста, когда отношение к вам мужа переменилось? Вы писали, что раньше, когда он ухаживал за вами, то был внимательным и время у него на вас было. Когда он стал замкнутым и авторитарным? Какие ситуации и события его к этому подтолкнули на ваш взгляд?
 
16 сен 2016
Мы встречались до свадьбы 3 месяца. Так вот первые 2 месяца были очень сладкие. Внимания было очень много. Он горел. Но за месяц, может меньше до бракосочетания стал уже много играть. Но мы уже подали документы ты счастлив, летаешь в облаках и думаешь все образуется. А на эти моменты с возрастом понимаешь стоило обратить внимание. Но когда чувства, то мозг не включается. Он играл но я старалась чтобы он выходил и в реальность по дому делал работу, гулять кругом нужно было его вытаскивать. У меня получалось. Да и сейчас он мне благодарен что я его вытягиваю с виртуального мира. Хуже стало когда родился ребенок но не сразу, а погодя. Мы уже три года не высыпаемся нормально, ребенок плохо спит может за ночь встать раз 7-8. По неврологии ребенок здоров. Врачи говорят перетерпите. Так было из кольками и зубками и всем остальным. Слава богу я занимаюсь гомеопатией и сон у ребенка стал намного спокойнее. Муж просто хочет жить в свое удовольствие не напрягаясь, смотреть фильмы, ходить гулять со мной. А ребенок его напрягает. Можно сказать мешает во всем особенно спокойно посидеть в тишине за компьютером. Свадьба была не из-за ребенка. Я узнала о беременности после. Но ребенка мы не планировали

На новый год события были, когда мы долго не были дома. Он много работал. С ребенком нам не было кому помочь. Он хотел побыть дома в селе отдохнуть я понимаю. Но я тоже хотела навестить близких. Так же скучаешь.

А так точно и не скажешь. Все происходило постепенно. Моим родителям он никогда не помогал потому что считает что не должен. А я должна. Он наверно всегда таким был просто я наконец сняла розовые очки. И то что раньше не замечала просто прояснилось сейчас. Так наверно правильнее будет сказать
 
16 сен 2016
Olga_25

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Olga_25, теперь когда вы сняли розовые очки и увидели ситуацию
- муж занят только своими делами
- он считает, что никому ничего не должен и может жить, как ему удобно
- муж считает, что у вас есть только одно право - заниматься домом и мужем, помогать родне мужа
- ребенком муж не занимается, в воспитании участия не принимает, так?

Он вас финансово полностью обеспечивает?

Вы пишете "кроме романтической любви есть более сильное чувство - привязанность, когда жена знает, что любит её муж, а муж знает, что любит его жена". Как вы думаете ваш муж знает. Что вы любите? Ему это интересно? Он пользуется этими знаниями, чтобы сделать вашу жизнь легче и приятнее?

Вы хотели себе именно такую семью? Где муж диктует свои законы, а вы делаете, что вам сказали, без права общения со своей родней? Вы считаете, что отец, который проводит время в виртуальном мире или в селе у своей родни вдали от ребенка и жены, является лучшим отцом - просто, потому что он биологический отец? Даже, если ребенок его "напрягает и мешает ему"?

Ради чего вы уже 5 лет терпите "издержки воспитания" вашего мужа - эгоизм, деспотизм, неуважение к себе? Ради чего вы храните эту семью, если она вас не устраивает и ни помощи от мужа, ни уважения к себе за 5 лет вы так и не добились, а только ещё хуже стало? Или все-таки есть светлые моменты в ваших отношениях? Какие? Расскажите

Если вы от него полностью зависимы, то как вы собираетесь его "перевоспитывать"? Для того, чтобы заниматься чьим-то воспитанием нужно иметь влияние на этого человека. У вас какие инструменты влияния на него есть? Чем вы можете на него воздействовать, чтобы он наконец обратил внимание на ваши слова и просьбы?
 
16 сен 2016
- ребенком муж не занимается, в воспитании участия не принимает, так?
Ребенком занимается мало. Хотелось бы больше чтобы набраться сил и отдохнуть. Считает что ребенок должен уже себя развлекать в основном сам.

Он вас финансово полностью обеспечивает?
Пока я сейчас в декрете то да. Финансово полностью обеспечивает. Но знаете хорошо зарабатывает но и тратит много на мой взгляд. Муж так не считает. Много идет денег на абгрейд его компьютера и еду. Вырос в селе привык хорошо кушать. Мясо, молоко и тд. А вот говорю нужно купить ребенку одежду, отвечает у него и так ее полно. Говорю нет. То на одежду и себе и сыну нужно уговаривать выделить бюджет. Так же с кометикой, ногти, прическа. Дает в итоге но неохотно. Зато купить видеокарту за 800 долларов ок пожалуйста. А я хожу в курточке которой 7 лет.

Вы пишете "кроме романтической любви есть более сильное чувство - привязанность, когда жена знает, что любит её муж, а муж знает, что любит его жена". Как вы думаете ваш муж знает. Что вы любите? Ему это интересно? Он пользуется этими знаниями, чтобы сделать вашу жизнь легче и приятнее?
Он старается делать мне приятно. Мы почти 5 лет вместе но дарит часто цветы, делает кофе в постель. Я благодарна ему за это. Хочу чтобы это видел наш сын и потом такое было в его будущей семье. А в остальном делает приятно но через призму как бы нравилось ему. Но я не он. Например я хотела чашку себе купить. Муж купил мне ту которая ему понравилась, и принес домой. Я сказала спасибо, поблагодарила но сказала что мне хотелось бы выбрать самой ты же не знаешь какая вещь мне понравится. Это дело вкуса. Но в их семье так принято. Это не со зла так они делают. Свекровь покупала ему вещи и никогда не спрашивала нравится или нет. Ехали в город без него и покупали все что считают нужным. Может поэтому такое у него виденье всего этого.

Вы хотели себе именно такую семью? Где муж диктует свои законы, а вы делаете, что вам сказали, без права общения со своей родней? Вы считаете, что отец, который проводит время в виртуальном мире или в селе у своей родни вдали от ребенка и жены, является лучшим отцом - просто, потому что он биологический отец? Даже, если ребенок его "напрягает и мешает ему"?
Даже повстречавшись с человеком много лет всего наперед не предугадаешь. А когда любишь вообще отключается мозг. Конечно я не думала о таком и не мечтала. Но и с другим мужчиной не будет легче. Так же будут какие то свои недостатки. Плюс после первого брака всегда будешь сравнивать, а вот было то лучше а вот там было краше. С новым мужчиной может не будет этих конкретно проблем так будут другие. То я предпочту сохранить брак. Так как в новом браке я начну с того на чем закончила здесь. Менять мужчин не выход. Лучше изменить свое отношение к ситуации. А когда меняешь свое мировоззрение то и ситуация меняется.

Ради чего вы уже 5 лет терпите "издержки воспитания" вашего мужа - эгоизм, деспотизм, неуважение к себе? Ради чего вы храните эту семью, если она вас не устраивает и ни помощи от мужа, ни уважения к себе за 5 лет вы так и не добились, а только ещё хуже стало? Или все-таки есть светлые моменты в ваших отношениях? Какие? Расскажите
Знаете терплю потому что утром поругались, вечером помирились. У нас ребенок уже есть. Да и повторюсь менять мужчин тоже не выход. У всех свои недостатки. И я не идеальная. Другие мужчины вообще жен бьют. И я могу напороться на такое. Поменяв шыло на мыло. То как мне говорила семейный адвокат (когда мы разводится хотели) может лучше пусть тихо сидит за компом, умных мужчин вообще в нашем мире не много, поверь говорит я тут таких историй наслышалась и бьют, и насилуют. То мой муж спокойный очень. Говорит мало. То может занять себя хобби (на которое правда времени не много) а он пусть будет главное здоровый. Светлые моменты бывают. Когда я его вытаскиваю поехать в горы, или на море. Или с ребенком погулять. Пойдем вместе семьей гулять. Хотелось чтобы это была его инициатива. Но какая разница уже хорошо что вытягиваю. Есть мужчины у которых и нет инициативы и не вытаращить. Таким был к примеру мой отец. Мои родители в разводе. Он маму мою бил, мог горячий кофе в лицо швырнуть, гоняться за ней с топором. То мне есть с чем сравнивать. Я считаю наш случай такой что мы можем сохранить семью. Люди не меняются. Характер всегда будет тот же. Я как гомеопат знаю это. Менять человека пустая трата времени. Но бороться с компьютерной зависимостью это не менять человека характер. А вот с поведением у родственников, конечно очень мне приятно. Но думаю может найти выход и забрать маму поближе сюда к нам. И она говорит не против. Тогда могла бы она мне помогать, и мама этого очень хочет видеть внука чаще. И будучи подальше не пересекаться с сватами. Хочет быть подальше от них.

Если вы от него полностью зависимы, то как вы собираетесь его "перевоспитывать"? Для того, чтобы заниматься чьим-то воспитанием нужно иметь влияние на этого человека. У вас какие инструменты влияния на него есть? Чем вы можете на него воздействовать, чтобы он наконец обратил внимание на ваши слова и просьбы?
Перевоспитывать никогда не начинала и не буду этого делать. Я напишу еще раз что люди не меняются. Характер всегда будет тот же. Он формируется в детстве и подростковом возрасте. Этим должны были заниматься родители. Разве что гомеопатией могу его сделать немного веселее и не таким упертым. Инструмент влияния полагаюсь на любовь. Просто прошу и разговариваю с ним. Стараюсь говорить все что меня тревожит и делится с ним. Так как человек сам не догадается пока ему не скажешь. Какие то моменты мы уже чувствуем кожей на уровне интуиции. Например муж говорит ты такая счастливая глаза вижу светятся, или я чувствую тебе плохо. Но в отношении событий наших родственников хоть разбейся об стенку друг друга не слышим.
 
17 сен 2016
Olga_25

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Olga_25, просто замечательно, что в вашем браке оказывается так много светлых моментов и так много понимания с вашей стороны. Если сравнить информацию из вашего первого письма с тем, что вы описываете сейчас, то кажется, что речь идет о двух разных семьях, двух разных мужьях и двух разных женах :)
В первом сообщении муж - тиран деспот самодур, который живет в виртуальном мире и жену свою за человека не считает, использует её, чтобы обслуживала его и его родню. Жена чувствует себя рабыней и живет, как в тюрьме без права свиданий со своей роднёй. Ребенок беспокойный и нежеланный, отцу является обузой.
В последнем письме муж - хороший умный парень, приносит жене кофе в постель, дарит цветы, делает ей сюрпризы-подарки (хоть не всегда угадывает), ездит с семьёй в горы и в лес. Со своими, конечно, особенностями - очень увлечен своими компьютерами - это и работа для него и хобби, туда и деньги вкладываются. Но зато оттуда же и доход в семье. Жена его любит за мягкий нрав, ум, внимание к себе, ценит свою семью и ни за что его не променяет на другого. Муж, конечно, в бытовом плане пока не зрелый - не особо умеет приоритеты в тратах расставлять - иногда его работа\хобби съедают деньги, которые бы стоило потратить на нужды ребенка и жены - одежду, средства по уходу купить ( бытовые мелочи, которые для многих компьютерщиков остаются вне фокуса внимания - им для счастья достаточно одной пары джинсов, рубашки, любимой еды и компьютера :) ) Муж, конечно, пока и как отец не опытный - в детской психологии не разбирается. Молодой папа думает, что если ребенок умеет сам есть, ходить и говорить, то он уже, как взрослый - сам себя развлечет, сам о себе позаботится, а остальное - просто капризы.
Свою родню парень любит и уважает, но находится под влиянием своей мамы, которая считает, что жена - это часть семьи мужа и должна почитать семью мужа, как свою родную. От влияния же других родственников свекровь старается оградить молодую семью - к тёще относится настороженно, видимо, боится, что родственники жены перехватят на себя инициативу влияния, и её сыну станет хуже жить.

Удивительно, как разный угол зрения меняет картину в одной и той же семье!
Да, Ольга?

Ольга, абсолютно ясно, что мужа вы любите и ситуация у вас дома вполне благоприятная.
Только нужно решить несколько вопросов с мужем:
1 - договориться заранее о том, в каких пропорциях тратится бюджет, какие там должны быть статьи затрат зафиксированы. И там обязательно должна быть на законных основаниях статья затрат на поддержание достойного внешнего вида и ухода за женой и ребенком. Не должны женщина и ребенок чувствовать себя обделёнными заботой. У них такие же права на это, что и у "главы семьи".
2 - привлечь мужа к заботе о ребенке. Старайтесь не просто навязывать ему мнение, как должно быть и как правильно. Но, возможно, стоит попросить мужа найти какую-то информацию в интернете - про здоровье ребенка, про его развитие ... Компьютерщики привыкли, что есть "правильные алгоритмы" для всего и поэтому любят точную информацию и точные рекомендации - правила. Вот эти-то правила и можно попросить их разыскать по разным вопросам, касающимся ребенка. Если вы будете с ним по этим вопросам советоваться, то это будет его стимулировать узнавать и понимать больше про собственного малыша.
3 - отношения с родственниками. В какой -то степени, вы можете найти общий язык со свекровью, если она почувствует, что со стороны ваших родственников нет влияния, которое бы отдалило вас от семьи мужа. Например, скажите её как-нибудь, что ваша мама абсолютно согласна и поддерживает что-то, что посоветовала вам свекровь. И чем больше таких комплиментов будет в сторону свекрови, какая она умная и как ваши родственники считают её мудрой, тем более спокойно она будет реагировать на ваши контакты с вашей мамой. А вслед за ней и ваш муж. Ваша идея перевести маму поближе к вам - это просто замечательно! Ведь это решит многие вопросы без ссор и конфликтов.
4 - насчет инициативы от мужа сходить погулять или потратить деньги на вас. Многие женщины ожидают такого внимания от мужчины. Но ведь инициатива исходит обычно от того, в ком просыпается потребность. Например, муж не придает значения макияжу и маникюру и поэтому не вспоминает, что жене нужно на это деньги. Или, например, вы хотите пойти погулять и вы предлагаете это, так ведь? Если муж весь поглощен своей работой и хобби и у него не возникает потребности погулять, то он и не проявляет инициативы. Ну и что же тут странного? Прогулки ему нравятся, они ему нужны, он получается от них удовольствия вместе с вами и благодарен, когда вы его вытаскиваете из-за компьютера. Но обычно он слишком увлечен другим, чтобы вспомнить об этой своей "потребности". Так же и с другими вопросами. Не потому что ему это не важно или не нужно - просто обычно его мысли заняты компьютерами. Вы его прекрасно в этом плане дополняете и делаете жизнь вашей семьи полноценной - вы всех стимулируете больше двигаться, получать новые впечатления, дышать свежим воздухом. У вас это отлично получается, так зачем это перекладывать на того, кто с этим вряд ли справится из-за своего склада ума и характера?
 
17 сен 2016
 
17 сен 2016
Olga_25

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Olga_25, вы правы - между взрослой сельской женщиной и молодой городской очень много различий в плане восприятия мира и организации быта. Общий язык найти не просто - сказываются стереотипы, что "городские избалованы комфортом, ничего делать не умеют и вообще много о себе воображают, ставят себя выше деревенских". Вот сельские родственники и пытаются авторитет свой отстоять ( хоть никто их заслуги под сомнение не ставит).
Вы молодец, что не пускаете на самотёк и не бросаете попытки наладить взаимопонимание со свекровью. Репутацию хорошей хозяйки молодые жены у свекровок зарабатывают медленно. Тут важна и поддержка со стороны вашего мужа. А ещё почаще передавайте приветы свекрови и родне мужа от вашей мамы, небольшие подарочки от её лица - в знак уважения родни мужа. Это тоже смягчает нравы.
Главное, Ольга, что вы так решительно настроены на сохранение своей семьи, не мыслите себе иной жизни, как с этим мужем и этой роднёй. Поэтому всё у вас получится, даже не сомневайтесь! Вода камень точит и дорожку себе везде прокопает. Вот и вы, Ольга, мягкая, любящая, но настойчивая - найдете тропинку к каждому сердцу, уверена!
 
17 сен 2016
В целом я поняла как себя вести. Спасибо конечно. Мне со свекровью не жить. Но хотелось бы тоже нормально общаться. Нравится ей хоть немного. Я сама когда-то стану в будущем свекровью. И мне бы хотелось с невесткой дружить. Помогать с детьми, ведь дело молодое паре хочется и уединится, где-то вместе прогуляться. Я бы например в ссоры детей не лезла. Старалась бы чтобы разобрались сами. Но если дело серьезно и меня попросили дети о помощи тогда бы разобралась для начала. И если мой сын виноват то сделала бы ему замечание. На невестку не кричала а выяснила бы все. А ругаются все семьи. Все счастливы одинаково и несчастны по-своему. Не знаю я пока не свекровь мне рассуждать рано, и я не знаю как оно будет у меня. Но постараюсь вынести урок со своей свекровью и не повторять таких ошибок со своей будущей дочкой-невесткой
 
17 сен 2016
Olga_25

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Olga_25, желаю вам гармонии и взаимопонимания в семье!

Вы можете оставить отзыв о психологе, а на досуге заглянуть в Клуб Psy, где много познавательных тем и в Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что интересно.
 
17 сен 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас