1. map

    Не знаю как начать, чтоб донести проблему достоверно. Попробую так. Вчера поссорилась с мужем, не то что бы это редкость, мы ругаемся и кричим друг на друга, но всегда быстро миримся и кажется что даже отношения становятся лучше после ссор. Мы женаты всего 2 года и у нас 1.6 годовалый малыш. До свадьбы у нас была бурная история, мы познакомились когда нам было по 16, влюблялись около года, а потом расставались и сходились ещё года 3, потом 2 года не виделись вообще, я уехала учиться в другой город, отучилась 1 курс и вовремя каникул мы сошлись снова и как мне казалось навсегда. 3 года я жила на 2 города, училась и поддерживала отношения с ним. По окончании учёбы мы поженились и через 9 месяцев после свадьбы родился наш малыш. В чём же суть проблемы? У нас с мужем очень страстные отношения, мы оба легко вспыльчивы и чем дольше живём вместе тем чаще и ужасней ссоримся. Я не хочу сказать что кто-то один из нас провоцирует ругань, мы оба хороши, но я хочу других отношений, отношений где мама и папа умеют вовремя остановиться, где они поддерживают и заботятся друг о друге, я не хочу хамских отношений которые разрушают всё. И к сожалению не могу заставить себя на что-то не реагировать или вовремя замолчать..не могу никак. Вчера мы поругались, я повысила голос, он вскочил со своего места, локтём прижал меня к стене и занёс надо мной кулак, и это было так быстро что я уже приготовилась к удару, я не думала что он сумеет остановиться на такой скорости, и конечно же испугалась и меня потом трясло. Всё это произошло на глазах у нашего сына, но к счастью он не понял ничего и не успел испугаться. Муж отпустил меня, и взял ребёнка на руки и как ни в чём не бывало стал с ним возиться и сюсюкаться, а я села на табурет и не могла выйти с кухни чтоб показаться ему на глаза, я была в ступоре. Я выросла в многодетной семье, и родители мои, обычные работяги 90х, жили довольно бедно, у них было много проблем и мало радостей, поэтому они очень часто ссорились и мой отец, с виду приличный, семейный, непьющий человек мог ударить мать, а потом всё это как бы забывалось, заминалось, проходило время, вобщем она никак кардинально на это не реагировала. При всём уважении к моей дорогой и любимой маме, она очень слабохарактерна и считала что без отца она пропадёт, хотя был и такой кризис, что он гнал её из дома. Сейчас у них всё хорошо, они не дерутся и живут уже 28 лет вместе, но такое поведение моего отца сформировала у меня отношение к мужчинам. Тот день, когда мой муж ударит меня, станет последним днём нашего брака. И сейчас мне кажется я стою на пороге развода, которого я не хочу. Как мне быть?
     
    10 дек 2015
  2. Юджин

    Модератор
    Рига
    1.900 сообщений
    Здравствуйте! Да, пожалуй,модель поведения отца основательно у Вас закрепилась и поскольку других вариантов, скорее всего, Вы не видели, то описанное Вами вполне ожидаемо. Т.е.Вы, много лет зная *алгоритм* уже наизусть, сами того не замечая - продолжаете его реализовывать во втором поколении. Я думаю, этот алгоритм - модель поведения с мужчинами -можно отредактировать (как программу), если Вы его опишете - чем подробнее, тем лучше. Причем, лучше сразу 2: свой последний с мужем и родителей - чего начинается, кто что как сказал, кто что как ответил.

    Дополнительно прошу ответить:
    -насколько муж по характеру похож на отца? (Вероятно, он даже не похож, но Вы, нацеленная на тот алгоритм, *переделываете* его под себя, чтобы вновь *вернуться* к родительским ссорам).
    -насколько Вы повторяете Вашу маму в поведении?
     
    11 дек 2015
  3. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.177 сообщений
    @map , добрый вечер!
    Очень понятен Ваш испуг и Ваше состояние.
    Согласна с тем, что скандалы с драками не самый хороший вариант развития отношений.
    Я так понимаю это в первый раз муж дошел до того, что поднял на Вас руку?
    Вы писали, что часто ссоритесь. На какой почве чаще всего возникает кают эти ссоры?
    Как происходит процесс примирения? Вот, ту ссору, которую Вы описали здесь, там муж промто остановился, и занялся ребенком, а Вы остались одна в стрессе.
    Вы рассказывали мужу Вашем состоянии после этого случая?
     
    11 дек 2015
  4. map

    4 сообщения
    Я думаю, что в чём-то вы правы. Наверное я сама того не осознавая веду себя как моя мама, но я не во всём похожа на неё, а муж вообще не похож на моего отца, они скорее полная противоположность друг другу. Отец замкнутый и нелюдимый, а муж громкий, энергичный, душа компании. У меня внутри затаилась обида на отца и я никогда бы не выбрала себе похожего человека. Мне нравится ваша идея насчёт алгоритма. Я пытаюсь найти корень зла. Я хочу жить по-другому.
     
    11 дек 2015
  5. map

    4 сообщения
    Да, это было впервые. Знаете мы ругаемся на любой почве, вот просто из ничего может возникнуть ссора. У нас маленький ребёнок и мы часто ругаемся из-за него, выясняем кто что делает правильно, кто не правильно, с обеих сторон сыпятся взаимные упрёки. И если ссора действительно сильная, всё происходит как по сценарию: я перестаю разговаривать с ним на несколько дней, он в ответ тоже делает кислую мину и не говорит со мной или говорит но грубым тоном; эти несколько дней молчания я грызу в голове всё случившееся, негодую как же я обижена и как же я этого не достойна и как будет выглядеть наш развод; затем поостыв, ко мне возвращается "крыша" и я осознаю, что мой муж хороший человек, что он меня любит (это действительно так, без преувеличений), и что я тоже люблю его и сама мысль о расстовании режет ножом по сердцу, я завожу с ним разговор, в этом разговоре мы всё выясняем без криков и эмоций, обнимаемся, целуемся, он обязательно говорит мне что-то приятное, я таю и какое-то время длится период затишья, и кажется что ссор больше не будет никогда, но вскоре всё повторяется вплоть до запятой. И понимаете, это замкнутый круг какой-то! Мне не выбраться из него никак! Мне омерзительны эти ссоры, эта сапожничья брань и ругань! Мне кажется буд-то это не я, или у меня помутнение в этот момент, ведь я в жизни очень спокойный, образованный человек, но мой муж почему-то вызывает во мне такие сильные эмоции, как негативные так и позитивные, я могу либо подняться до небес, либо кануть в бездну, в которой я швыряюсь предметами, бью вазы, выбрасываю его вещи с балкона (такое было один раз) и после этого мне так стыдно, мне даже писать вам это стыдно ОЧЕНЬ! Когда я говорю мужу что так не должно быть, это не правильно, он отвечает, что его это не беспокоит. Тогда я решаю для себя что должна ему уступать, но любое его косо сказанное слово в мой адрес снова превращает меня в Халка. Я не всё написала про своего отца. Он мог ударить не только маму, но и меня, за любое слово сказанное поперёк. Я боялась его, и мои обиды были такими сильными, что я даже хотела бежать из дома, но не могла. И понимаете, я с детства такая, у меня обострённое чувство справедливости, я любой упрёк воспринимаю как вызов, как-будто меня принижают, эксплуаритуют и если я уступлю, то непременно перестану себя уважать, а мужчина поймёт что мной можно командовать. Я не живу с ним, а веду борьбу и знаете, я проигрываю.....
     
    11 дек 2015
  6. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.177 сообщений
    @map , спасибо за откровенность.
    Первое, что хочется сказать, это то, что абсолютно нормально испытывать разные эмоции в отношениях.
    Я могу очень любить человека, но злиться на какие-то его поступки.
    Вы злитесь на какие-то упреки мужа.
    Да у Вас это вызывает может быть слишком сильную реакцию (бьете вазы и т.д) , который Вы стыдитесь.
    Чем больше Вы стыдитесь проявлению своей злости, тем менее адекватно , более яростно она будет выражаться.
    Что я имею ввиду. Если я считаю, что правильно быть спокойной , ну то есть "хорошей девочкой", то буду стараться сознательно и бессознательно подавлять свои агрессивные импульсы, так как выражать их стыдно, меня осудят и я стану "нехорошей", такая же, как мой грубиян отец. А я мне одна мысль об этом невыносима.

    Что происходит, если человек, осуждает себя за проявления злости и старается "сделать вид, что у меня нет злости, так как я спокойная"? Злость, как будто, отделяется от сознания человека и начинает управлять им.
    Вот Ваш отец, похоже тоже не позволял себе чувствовать злость, обиды и много чего другого, а потому у него это дошло до крайности, когда агрессия выходили в виде ненависти к другому с применением силы....
    Я очень сочувствую Вашей детской истории. И это совершенно нормально, что Вы так остро реагируете на упреки мужа.
    В такие моменты активируется не только злость на мужа, а также весь этот сознательный и бессознательный багаж из детства, а то есть ярость на отца...
    Просто маленький ребенок не состоянии дать отпор насильнику, не может выразить свою злость и ярость за то, что с ним плохо поступают, поэтому это превращается в обиды и консервируется в подсознании.
    Когда мы взрослеем, то эти обиды никуда не деваются. Они проявляются в любых наших других отношениях, и влияют, вообще, на то как, мы стоим отношения с людьми.
    Как выбраться из этого круга?
    Ваша такая острая реакция на слова мужа, связана с огромной не выраженной яростью на отца.
    Нужно научится отделять ту злость, которая есть у Вас СЕЙЧАС на мужа, от того, что было у Вас в детстве.
    Как это сделать?
    Ну, во первых, нужно признать в себе то, что Вы тоже можете быть злой и несправедливой иногда.
    Нужно поработать с детскими переживаниями, вспомнить какие-то сложные моменты, позволить себе выразить разные чувства с этим связанные.
    Вы мужу рассказывали о своем детстве? Делились ли переживаниями, а не фактами?
    Если Вы объясните ему , как Вам сложно, иногда справляться со своей реакцией на упреки, может быть он найдет способ разговаривать с Вами более нежно?
    У нас у каждого есть свои особенности, и для того, чтобы отношения в паре были счастливыми, важно учитывать эти особенности друг дуга.
    Вот у Вас такая особенность. Вы остро реагируете на упреки. Можно ведь и другую форму найти. Ну, например, попросить другого человека сделать то,что ты хочешь, а не упрекать.
    Вы со своей стороны тоже можете учитывать особенности Вашего мужа, они у него свои. Вы, наверняка, об них знаете, и находить форму общения, которая ему понятна.
    Вы писали про заботу друг о друге, так ,по моему она в этом и состоит, когда мы учитываем особенности друг друга и находим способы выражения себя, которые не разрушает другого человека и меня, а способствует доверию.
     
    12 дек 2015
  7. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.177 сообщений
    @map, и еще по поводу не выраженной детской ярости.
    Есть хороший способ немного разгрузить себя от этого. Можно вспонить какие-то особенно острые моменты, когда Вам было обидно и побить подушки. Ну , или в спортзал записаться и грушу там быть периодически. Это хорошая профилактика...
    Только это не отменяет того, что важно позволять себе чувствовать злость в обычной жизни.и выражать ее. Если выражать злость сразу по месту действия, то это может быть просто разговор, да может быть на повышенных тонах, то зато вазы останутся целы :)
    А если Вы с мужем найдете хорошую форму для выражения какого- то своего недовольства, то даже разговоров на повышенных тонах будет совсем мало..
     
    12 дек 2015
  8. map

    4 сообщения
    Спасибо, что отвечаете мне. Мне действительно это нужно. Вы правы, я хочу быть "хорошей девочкой", справедливой и рассудительной, которую нельзя вывести из равновесия, и у меня это совсем не получается. И про осуждения вы тоже угадали, каждый раз повысив голос я думаю что скажут соседи, что подумают обо мне. По сути вы советуете мне принять себя? Злой и несправедливой? Мой муж знает про отца, они недолюбливают друг друга. Но знаете, разговоры о психологии и природе моего поведения для него это просто какие-то "байки". Он относится ко всему проще и считает что у меня просто плохой характер, но он любит меня такой. Вот сейчас у нас послессоровый период и мы ещё не разговаривали о случившемся и он ведёт себя как-будто ничего не произошло, но видит мою холодность и пытается как бы невзначай меня затронуть, что-то сказать, как-то приблизиться, вывести меня на отвлечённый разговор. Я вижу это, но если мы опять всё замнём, моя проблема не уйдёт сама собой и однажды он не остановится. Если бы я ему рассказала то что написала вам, он сказал бы :"что за бред? будь проще" Одним словом ему меня никогда не понять, он вообще глух к чужому мнению, он считает всегда (почти) правым только себя. И может сложилось впечатление что виновник ссор только я, но на самом деле порой мой муж неадекватно реагирует на мелочи, легко воспламеняется, заводится, но так же быстро остывает. Вот если бы кто-то из нас был спокойнее и мудрее, мы как-будто подначиваем друг друга. Что мне ему сказать, когда мы всё-таки начнём обсуждение нашей ссоры?
     
    12 дек 2015
  9. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.177 сообщений
    @map , очень радует то, что Вы готовы разбираться в себе!
    Согласна с тем, что важно прояснить ситуацию с мужем.

    Важно говорить про свои чувства, а не просто читать ему лекцию о том, почему у Вас такое поведение.

    Важно сказать, что Вы не можете проще, что Вас ОЧЕНЬ испугала последняя ссора. Каждый раз , когда он повышает голос, и пытается продавить свое мнение, Вам становится страшно, душно и не выносимо. Этим он Вам причиняет боль. И от этого боли и страха Вы впадаете в состояние такой агрессии. Вот такая у Вас реакция.
    И , вообще, попробуйте прислушиваться к своим чувствам, когда муж начинает упрекать. Что вам на самом деле хочется. Если Вы сможете показать свой страх и боль во время ссоры, то думаете это не остановить мужа?

    Также нужно сказать, о том каких Вы хотите отношений, о том, что Вы хотите большей заботы друг о друге.

    Вам для этого нужно, чтобы он общался с Вами нежнее, потому что малейшая грубость вызывает у Вас страх из детства, когда Вас бил отец. Скажите, что Вы до сих пор об этом помните, и Вам хочется много любви и заботы от него.
    Попросите его выражать свое мнение в более аккуратной для Вас форме, потому что в противном случае это будет приводить к скандалам. Скандалы будут пугать ребенка и плохо на него влиять.
    Обязательно спросите, что он чувствует? Как он переживает Ваши ссоры? Скажите, что спрашиваете все это для того, чтобы понять его, для того, чтобы Ваши отношения стали лучше.
    Спросите какое Ваше поведение его больше всего ранит или вызывает злость.
    Попробуйте договориться о том, что Вы будете учитывать и принимать во внимание особенности друг друга. Да это будет получаться не сразу, но если есть желание здоровых отношений, то со времени все получится.
    Начните с того, что Ваша последняя ссора настолько Вас испугала, что Вы уже не можете больше по старому, избегать прояснения отношений, что Вам надоели скандалы и Вы хотите сделать отношения более здоровыми.
    Говорите о том, что это важно для Вас. Ответственность в
    отношениях всегда на обоих.
    Предложите не обвинять друга друга, а найти способ выражать претензии друг друг так, чтобы могло реализоваться желание, которое за ними стоит.

    Если будете говорить о своих чувствах, а не обвинять его или учить жить, объясняя как правильно поступать , то больше шансов, что он Вас услышит.
    Ваш муж, тоже ведь может пугаться Вашей агрессии, он тоже может считать, что Вы не слышите другого мнения. У него в детстве могли быть свои истории...
    Поговорите, спросите, то что, я написала выше, может быть узнаете много интересного :)
     
    12 дек 2015
  10. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.177 сообщений
    Это нормально быть злой иногда. Злость очень важное чувство, которое участвует в формировании здоровых границ личности. За злостью часто стоит какое-то желание. Если не позволять себе чувствовать злость, то и понять чего я хочу, невозможно.
    Я предлагаю признать и признать проявления злости в себе.
    И да, иногда, это злость может быть несправедливой. Ведь каждый может ошибиться...
    Только, если начать обвинять себя в несправедливости, то это будет блокировать злость, и тем более несправедливой она станет...
    Просто за это себя нужно прощать, и стараться в следующий раз слышать оппонента и принимать во внимание его слабости... То есть не бить ниже пояса...

    Помимо злости важно обращать внимание на ВСЕ свои чувства и находить приемлемый для партнера способ их размещения в отношениях. Здесь придется именно находить... Вы не можете его знать заранее, ведь "чужая душа потемки".
    Иногда нам кажется, что это же очевидно! А, вот, для другого человека оказывается совсем по другому...В отношения важно прояснять и проговаривать что, кто и как это понимает, и что, именно, хочет.
    Ну на сайте сейчас Вы. Может попробуете первой?:)

    @map , да и еще один момент
    Ваши соседи тоже ссорятся! Они скорее всего про Вас с мужем подумают, именно, это :)
     
    12 дек 2015
  11. map

    4 сообщения
    Знаете перечитываю ваши сообщения по нескольку раз, пытаясь понять смысл и закрепить его. Оказывается так трудно повернуть что-то в голове и направить в нужное русло. Я вижу конечную цель, но не знаю какими путями к ней прийти. Ладно буду пробовать. Поговорю с мужем и напишу Вам, что получилось.:)
     
    12 дек 2015
  12. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.177 сообщений
    @map , если что то не понятно - спрашивайте! Что, именно, трудно осознать?
    Да мы не привыкли обращать внимание на свои чувства, поэтому не легко.
    Удачи Вас в разговоре с мужем.
    Пишите, что получилось. Только не ждите о него слишком много.
    Вам обоим понадобиться время, чтобы научится взаимодействовать друг с другом более гармонично. Это большой труд....
     
    12 дек 2015
, если Вы получили консультацию у психолога и Ваш вопрос решен, просьба уделить несколько минут: закрыть тему и оставить отзыв психологу. Для этого достаточно нажать на кнопку "Завершить".