Проблема полового притяжения

В разводе. Готовлюсь создать новую семью. Детей пока нет

Здравствуйте. Зовут меня Сабина. Мне 31 год. Проблема с во мне такая: с половым актом у меня с подросткового возраста было связано некое отвращение, подруги занимались любовью по любви и без неё. На мой взгляд это было извращением. Росла в кавказской семье и не то чтобы меня прям таки воспитывали что это не хорошо и непристойно. Но давали понять что девушка должна иметь высокую моральную планку и быть недоступной, что мужчина должен заслужить и стараться для тебя чтобы отношения перешли в более близкие. К тому же одноразовые половые акты сверстников и примеры увиденные мной в фильмах в ту пору меня сильно розачаровывали. Хотелось истинных чувств. Первый парень появился только в 22 года. Меня к нему не тянуло как к мужчине но мы были дружны, похожи и мне было с ним очень интересно. Прожили вместе 8 лет и я в конец рассталась с ним поскольку моё мучение в половом смысле стало на столько сильным что по истечению акта я бежала в ванную и рыдала от ощущения что сама себя насилую. Парень не боролся за меня, не был романтичным... Не дарил цветы и в отношениях не было ярких эмоций. Я считала что всё дело в этом и решила попробовать найти более страстную любовь. Я её нашла спустя 2 года. Парень 2 месяца добивался моего расположения

Говорил приятные и завораживающие слова. Делал подарки и вообще был искустным соблазнителем. В меру (как мне казалась) агресивным и властным, васточного склада характера как и мой отец и при том звали его так же и родился того же числа и месяца. Только естейственно другого года. Я решила что это судьба. Меня тянуно к нему как магнитом, сердце из груди так и рвалось от волнения... Химия тел была невероятной. Небыло ни дня что я бы его не хотела а чаще всего в день по несколько раз. С первым парнем доходило и до двух месяцев без половой активности и при этом мне этого не хотелось. А тут как с цепи сорвалась. Но спустя год мы начали ссорится по мелочам. То он приревнует, то ему опять что-то не то
То настроение плохое. Пошло поехало. Бесконечные ссоры и ругань. Унижал, оскорблял. Доводил до истерик каждую неделю и я убежала поняв что скоро и до рукоприкладства дойдёт. Отношения стали болезненными. Он причинял боль а я всё прощала и возвращалась так как меня тянуло сильно. Потом я уехала. Встретила давнего друга с которым не виделась давно из-за того же ревнивого деспота. Он признался в любви. Я долго думала и сомневалась. В нём я видела до той пары только близкого друга но в конце решила дать шанс. Сначала мы встречались то раз в две недели то раз в неделю. Приезжала к нему в другой город на два, три дня... Всё изменилось. Начала к нему испытывать другие чувства хоть он и как мужчина не соответствует моему идеалу но так как от идеала я обожглась, то решила успакоется и пересмотреть сво приоритеты. Не долгие встречи изредка на уикенды меня растормашили... Его сторания понравится, следил за собой, парфюм и прогулки меня оживили. И неумолкаемые беседы до утра обовсём на свете и интим. Всё было отлично. Переехали вместе жить и спустя пару месяцев желание у меня пропало к нему резко. Как партнёр устраивает, любит меня очень... Помогает вовсём поддерживает, старается радовать. Работа тяжёлая... Следить за собой ежедневно конечно не может да и финановые проблемы как на зло наволились горой и выйти из рутины не можем пака. Он меня хочет постоянно а мне не хочется. Придираюсь ковсему, то слишком он разнеженый и мягкий, поддатлевый... Сентиментальный. Голос не повысит обидного слова не скажет-вроде бы качества отменные. Особенно после предыдущих отношений, но не тянет меня уже. Он обнимает меня и целует и мне тепло и приятно. Совсем не плохо с ним но возбуждения я не испытываю. Отношения прирывать не хочу поскольку вижу в нём близкого мне человека и хорошего семьянина. Посоветуйте пожалуйста как ситуацию исправить. Спасибо за рание.
 
18 сен 2016
Сабина Мария

Олеся Веревкина

@Сабина Мария, здравствуйте!
Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время. Следите.
 
18 сен 2016

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария, здравствуйте!
Предлагаю свою помощь!
 
18 сен 2016
Здравствуйте Юлия.
Да, буду рада вашей помощи

@Юлия Уханова,
Что вы можете мне посоветовать в этой ситуации? Какие методы применить чтобы улучшить ситуацию и в чём может быть моя проблема. Буду рада вашим советам
 
18 сен 2016
Сабина Мария

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария, прочитав Вашу историю, у меня возникли вопросы:
1) Какой по характеру Ваш отец?
2) Как он участвовал в Вашем воспитании? Какие "истины внушил"?
3) Вам нужен мужчина, который будет доминировать в семейных отношениях?
 
18 сен 2016
@Юлия Уханова,
Насчёт отца, отношения были сложные. Он воспитывал очень жёстко. С мамой был агрессивным и дома постоянно были скандалы. Отец не раз боднимал руку на меня и на мать при мне. Это меня в детстве сильно травмировало, но с годами я нашла в себе силы чтобы его простить... У него была достаточна тяжёлая жизнь. Простить простила, но для своих детей я такого отца всё ровно не хочу. В жизни и так стрессов хвотает а семья должна быть опорой. Я по темпераменту пошла в папены корни... Мне хочется яркости в жизни. Возможно что по темпераменту меня и правда тянет к доминантным мужчинам, властным и проявляющим парой агрессию. Но умом понемаю что для крепкой семьи и тем болие здоровых отношений все эти страсти мордасти никчему. Сегодня я понимаю что первые отношения можно было бы спасти если бы обратилась за помошью семейного психолога. Второй тип мужчины был какраз тот который по темпераменту меня притягивал, но отношения были болезнинными... Постоянные ограничения, вспышки ревности, непонимание и для семьи не годились. Тем болие что оказалось что у него биополярный синдром. За то благодаря таму стрессу который я пережила в последствии этих ярких эмоций я созрела для того чтобы по достоинству оценить личные качества нынешнего партнёра. Единственная проблема в отношениях-во мне. И я хотела бы понять как работать над собой
 
18 сен 2016
Сабина Мария

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария, а Вы любите нынешнего партнера?
 
18 сен 2016
Я его люблю и ценю, мы очень дружны. Но как к мужчине не испытываю притяжения и сексуального влечения. Верней парой это вличение просыпается, но редко... И чаще всего желания нет в последнее время
 
18 сен 2016
Сабина Мария

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария, возможно, то что Ваш 2й партнер был "искусным соблазнителем", красиво ухаживал, и добивался Вас +
Влияет на Ваше желание заниматься сексом с нынешним партнером. И Вам не хватает той страсти, которая была в предыдущих отношениях, но граничила с жестокостью, что так напоминало бы жизнь и историю родителей...
В период ухаживания за Вами Ваш мужчина был близок к идеалу:
А сейчас, когда время романтики ушло, сменилось на быт, материальные проблемы, интерес у Вас к близости иссяк.
Чего не достает Вашему мужчине, если учесть, что "страстей" Вам уже не нужно? Что он может сделать, чтобы Вы его желали?
 
19 сен 2016
@Юлия Уханова,
Я часто задумывалась над этим вопросом и анализировала ситуацию и вот сталкнулась с противоречиями в самой себе. Дело в том что предыдущий партнёр ухаживал и добивался меня материально... Подарки, колечки, Цветы, Поездки на отдых. Словом эмоционально это меня волновало поскольку были частые перемены мест, новые впечатления и конечно за финансы переживать не приходилось. Нынешний мой молодой человек тоже добивается расположения, старается очень и по сей день... Он не перестал ухаживать за мной не смотря на быт и финансовые трудности. Просто он совершенно другой тип мужчины. Он болие сентиментальный и мягкий, ести прежний меня брал в рестораны то этот готовит мне завтраки, ужин и тп... У него не средств на данный момент возить меня отдыхать или покупать драгоценности... Но он вкладывает в отношегия всю душу. Он во всём помогает. Он всегда поддерживает. Я приду домой и вмё убрано, пасуда перемыта. Пол подметён... И это при том что он работает тяжелее меня... Ежидневно, по ночам и работа опасная для жизни (он военный-работает от министерства безопасности). Сомной очень чуткий и нежный. Возможно его сентиментальность понижает мою возбуждаемость. Он за мной буквпльно бегает, вомногом он прогибается через моё мнение и мои решения потому что не хочет огорчать-с одной стороны просто идеальный спутник по жизни. Но всё таки наверное некий животный инстинкт вомне и желание чтобы мне противостояли берут верх и это влияет на мою половую активность и желание вобщем. В принципе возможно не хвотает с его стороны больше упрямства и деловитости, энергичности... Нехвотает перемены обстановки... Стиль обежды ещё меня не сильно превлекает. Вобщем болие материальные мелочи, но как оказалось эти мелочи не так незначительны. Я не знаю на сколько этично менять в нём эти факторы... У нас пару раз доходил разговор до этой ьемы и он проявлял готовность менятся ради розвития отношений, но я не чувствую что это справедливо с моей стороны просить об этом... Он очень много для меня делает, прежний партнёр и половины из этого не делал... Только материально поддерживал в оснавном. Думаю, может вомне вся проблема? Может мне нужно мегятся а не ему? Может нужно пересматревать своё отношение и восприятие...

Извиняюсь за ошибики. С 6-ти лет живу в Израиле... Русский язык учила сама в оснавном))
 
19 сен 2016
Сабина Мария
Вобщем пахоже на то что в прошлых отношегиях было больше эмоциональных розрядок и переживаний которые не давали фокусироватся на отрицательных моментах или забумыватся об отношениях в целом. Работать над ними не видилось необходимым. Рутина и бональный быт или финансовый застой не имели место быть а тут достаточно бысто произошол переход от встреч к совместному жительству и за тем наволились бытовые трудности с которыми я не сталкивалась уже давно, возможно и некая неуверенность в завташнем дне (в материальном смысле) и некая илюзия и ожидание от партнёра идеализма и какого то машинального рефлекса устранять проблеми снизили моё удвалитворение своим партнёрам как состоятельным и обязательным мужчиной, являющимся стержнем и опорой в отношениях. Я не могу сказать что мой отец был таковым... Описать его как хорошего семьянина и опору нашей семьи-не могу. Скорее наоборот, всё держалось на маме. Но я настроена всё же на то что именно мужчина должен решать проблемы, держать всё под контролем и быть главным ответственным за стабильность в семье. Возможно просто это мне не хочется брать всё в свои руки, ведь бывший меня приучил буквально что он ведёт все дела а на мне только домашний очаг... С одной стороны удобно, с другой постепенно становищся частью имущества как это и принято у многих восточных мужчин. С первым партнёром всё было пополам. Даже рестораны. Дом, счита. Нынешний партнёр как джентельмен на себя взял все росходы по своей инициативе но финансовый расчёт ему удаётся не очень хорошо и он прибегает к моей помощи для подсчётов.
 
19 сен 2016
Сабина Мария

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария, я могу ошибаться, но меня не покидает впечатление того, что Вы будто бы себя "уговариваете", что Ваш мужчина сейчас = самый-самый... К примеру, расписываете качества своих мужчин, сопоставляете, анализируете, но при этом, вспоминая о недостатках, акцентируете внимание на том, что он не совсем такой, каким хотелось бы его видеть... Мол, он хороший, но не классный, он-мужчина, но слишком мягкий, я хочу быть с ним, но вот то-то и то-то мешает...
И, полагаю, Ваше представление о том, как надо бы, было бы, перекрывает все его достоинства...
Вы хотите замуж за него? Семью с ним? Детей от него? Зная о том, что он "неидеален"?

И ошибки - это не помеха) Главное - это смысл!
 
19 сен 2016
@Юлия Уханова,
Вы знаете, в том то и дело что да. Хочу замуж и детей зная что не идеален по простой причине что идеалы мы создаём себе сами и они изменчивы с годами как и мы вобщем. На самом то деле ни кто из нас не идеален, в том числе и я сама конечно... Мы все со своими достоинствами и недостатками над которыми нужно работать по жизни. А анализирую я и сравниваю чтобы разобратся в себе и в своих чувствах. Хочу понять причины своих внутрених конфликтов и распознать что именно влияет на моё восприятие чтобы найти ответы. Я перечисляю его достоинства для себя чтобы непринебречь ими изза бонального желания ярких эмоций и приключений, но в то же время хочу понять что можно поменять или добавить в эти же отношения чтобы прибавить недостающие дитали и не оглядыватся назад или заглядыватся на других поскольку я предпочитаю развивать то что есть а не искать с наружи. Я действительно хочу семью и вижу будущие именно с нынешним своим партнёрам.
 
20 сен 2016
Сабина Мария

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария,
Давайте вместе складывать паззл: воспитание в кавказской семье, привитие высокоморальных принципов+идеализация/романтизация будущих отношений+первые отношения не сложились=разочарование+вторые отношения с тем, кто так напоминал жестокого отца (повторная травматизация, идущая родом из детства)+следующие отношения, и снова некая идеализация партнера, желание быть снова очарованной, переживать "яркость в жизни", при этом боязнь, что этот парень снова не тот, возможно, страх снова ошибиться...
Так ли это для Вас?
 
20 сен 2016
@Юлия Уханова,
Да. В большей степени идеализация партнёра и возлагаемые на него надежды, обизательства и ожидание волнительных событий... Больше жизнирадотности... И возможна нехватка материальных радостей к которым привыкла за прошедшие 2 года... Ощущениеложное некого ухудшения условий и уровня жизни, ответственность за которое я возможно подсознательно перелаживаю на своего партнёра ожидая от него слишком многова
 
20 сен 2016
Сабина Мария

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария, а как бы Вы могли повлиять на эту ситуацию?
 
20 сен 2016
@Юлия Уханова, ну в том то и дедо что я запуталась и не знаю как эту ситуацию исправить и выровнить наконец.
 
21 сен 2016
Сабина Мария

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария, смотрите, если Вас что-либо не устраивает, то Вы можете повлиять на это несколькими способами (на примере быта):
1) физически (надоело жить в бардаке - делаете "генералку" или выбрасываете ненужные "пылесборники"),
2) вербально (не устраивает положение дел в целом - собираете жильцов дома и разговариваете с ними, ищите единомышленников, просите помощи),
3) ничего не делаете//ждете, что всё само как-нибудь исполнится - случится чудо))),
4) попросите о помощи, в ожидании того, что этот человек сам "разрулит" ситуацию (возьмет на себя обязанность по наведению порядка).
Возможны еще варианты, но суть не в них, а в том, что если есть дискомфорт.
Что Вы сможете сделать в ситуации ухудшения материального положения?
 
21 сен 2016
Мне кажется болие правельным делать совет, обсуждать и вместе находить решение. В данный момент усилино оба работаем чтобы поправить положение
 
23 сен 2016
Сабина Мария

Юлия Уханова

Психолог, Армавир, Краснодарский край
40
Консультаций
3
Отзыва
@Сабина Мария, я поддерживаю диалог в отношениях. Ибо в отношениях можно и нужно договариваться и просить о помощи! :)
 
23 сен 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)